Примерно так звучал наш диалог с охранником.

Поговорим про первую любовь.

В садике у нас была одна чикса. Она мне пиздец как нравилась. Когда смотрел на нее, у меня дымился прыщик, который я сегодня называю хуем.

Эта дива казалась мне такой божественной, что я стеснялся с ней говорить. Таким образом, во всем детсаде она была единственной, с кем я не разговаривал.

После садика мы с ней попали в один класс. Когда учительница решала, кто с кем будет сидеть весь учебный год, я надеялся, что меня посадят с этой телочкой. Но меня усадили с какой-то жабой, а девочку-мечту – с мальчиком-хулиганом. Как же я завидовал этому пидору!

В старших классах ходили слухи, что мадемуазель одной из первых в параллели рассталась с девственностью. И в это охотно верилось, потому что она тусила с такими же «крутыми» школьницами.

Пацаны-ровесники интересовали дамочку чуть меньше, чем выборы президента Вануату. Сношали мою первую любовь исключительно перцы старше меня, возле которых я мог только пикнуть, – и это был бы мой последний звук перед нокаутом.

Меня отпустило, когда я сообразил, что с этой телочкой мне ничего не светит. Наконец-то я перестал стесняться, мы с ней изредка друг над другом подтрунивали и вполне неплохо общались. Не как кореша, не настолько. Просто как хорошие знакомые, которые на одной волне.

Где-то в глубине души я еще подумывал придвинуть свой писюн поближе к ее бывалой устрице, но надежд было не слишком много.

После школы я внезапно обзавелся семьей и пропал с радаров других баб на пять лет. А вот после окончания семейной жизни я переехал в Ижевск и на первой же прогулке возле собора Невского случайно встретил свою школьную любовь.

Мы прикольно поболтали, потом добавились в соцсетях. Для себя я отметил, что дама, возле которой у меня дымился шишак в садике и школе, теперь выглядела не особо привлекательно.

Я не знаю, что творилось после школы с самыми люксовыми бабами моего класса. В возрасте 25+ любая из них не прошла бы кастинг на роль Пеннивайза только потому, что слишком страшная по сравнению с ебанутым клоуном.

Те же дамы, которые в школе оставались неприметными замухрышками, – теперь почти сорокалетние соски. Удивительная хуйня!

Вот и героиня этой истории после школы была разжалована мной из «первой любви» до «бабы, которая под пивко вроде норм».

Мы время от времени переписывались с ней. Толпы ухажеров вокруг нее уже не было, так что я иногда подкатывал, благо ебашил пиво хлеще, чем кислород. Толку от подкатов не было, но я и не старался особо.

Одноклассница рассказывала, как кайфовала от работы школьной училкой. Я тоже плел какую-то поеботу. Однажды мы разоткровенничались: я признался ей, что она – моя первая любовь, а она рассказала, что в школе была влюблена в того хулигана, с которым сидела за одной партой. «Любовь зла», – писала моя собеседница.

Горько, но лет восемь назад моя первая любовь скоропостижно вышла замуж.

С тех пор мы не общались. Но это тот самый случай, когда можно сказать дружно: «Нахуй нужно».

В каких ларьках продают пивасик со скидкой, какие подворотни самые опасные и в какие ломбарды можно сдать мамкины драгоценности, чтобы купить спортивный костюм abibas? Не знаю, мне эта тема теперь не близка, ведь на днях я впервые в жизни сходил в театр.

В прошлую субботу в культурном пространстве «Трансформа» давали спектакль «Взаимное непонимание». Решили сходить, потому что февраль у нас – месяц окультуривания меня, моржа. Ходили на стендупы там всякие и очеловечивались всеми доступными способами.

Спектакль проходил в камерной обстановке. В небольшом зале рассадили на стульчики 60-70 зрителей – вот и вся тусовка. Одежду вешали на общую вешалку в этом же зале. Я подумал, что если театралы спиздят у меня курточку, получится топовая история.

Когда спектакль начинался, на сцене долго никого не было. Лишь один зритель в переднем ряду то и дело вставал с места и смотрел куда-то в темноту. Каждый раз, когда охуевший мужик поднимался на ноги, во мне укреплялось желание ему втащить. Клянусь, если бы рядом сидел более дерзкий гопник, чем я, мужику прописали бы в табло без лишних разговоров.

К счастью, не прописали. Оказалось, что это был актер Артур Галимуллин, который вместе с Томирис Меттыбаевой и играл в спектакле. Томирис очень смахивала на мою бывшую по имени Валя. Весь спектакль я героически держался, чтобы не купить ей айфон.

Обычно, когда я бываю на мероприятиях, на которых долго нельзя разговаривать, меня сонит в клон. Я начинаю зевать каждые пять секунд и теряю связь с реальностью. Но, пока Артур и Томирис отжигали на сцене, зевать не хотелось. Я пялился на их движения, как завороженный.

Час пролетел незаметно. О самом спектакле могу сказать словами классика: «Ничего не понятно, но очень интересно».

Потом выяснилось, что у «Трансформы» есть традиция, когда все желающие остаются после спектаклей и вместе с актерами и режиссером обсуждают, какого хуя происходило на сцене.

Мы с Дариной переглянулись и дружно решили дождаться обсуждения. Но вскоре выяснилось, что из всех зрителей остаться решили только мы двое. Видимо, лишь мы нихуя не поняли. Тут мы свирепо застеснялись и решили уебывать из театра, сверкая пятками.

У гардероба выяснилось, что театралы так и не удосужились спиздить мою курточку, даже карманы не обшмонали. Очень странные ребята, пока не до конца их понимаю.

Пока курили в ожидании такси, на улицу выскочила директор театра. Она спросила, остается ли кто-то на обсуждение. Но желающих не нашлось. По лицам я так и не понял, кто не пошел обсуждать спектакль, потому что похуй, а кто, как и мы, по причине стеснения.

Через пару минут из здания вышел режиссер. Он с довольным видом и какой-то дамой пошел по своим делам, а на лице у него читалось «у кого-то сегодня будет секс».

Расписание спектаклей – в акке «Трансформы». Сходите, не пожалеете. Мы точно сходим еще.

https://www.instagram.com/transforma.kz?igsh=NWIxMmxzaWpvOWJ4

В прошлом феврале я вернулся в лучезарный Алматы после полутора месяцев в России. И, конечно же, первым делом дорвался до Тиндера, который не пашет на русской земле.

Там мы заобщались с одной бабенкой по имени Татьяна. Качественная милфа с приколами и парочкой детей, что никак не мешало свирепому куролесингу. Тем более, ее сын и дочь – почти совершеннолетние гаврики, так что им было категорически до пизды, чем на досуге занималась мать.

Танюха работала боссом по поставке товаров в «Магнум» (аналог русского «Перекрестка»), каждый день рассказывала мне в вацапе, как раздавала пиздюлей сотрудникам (по ее словам, у нее в подчинении находились 60-70 мужиков) и мутила всякие другие приколы. «Серьезная баба», – подумал я и предложил встретиться.

Мы жили неподалеку друг от друга, так что я на своих циркулях доковылял до ее дома и принялся ждать. Наконец из темноты показалась Татьяна, подошла ко мне и спросила: «Ты – Андрей?» Ее вопрос прозвучал настолько брезгливо, словно перед ней стоял не я, а дерьмодемон. С ним, естественно, мы выглядим, как братья-близнецы, тем не менее, я немножко прихуел от тона Танюхи.

В планах была прогулка, но с первых фраз я понял, что лучше не разгуливаться. Татьяна пришла не с тем вайбом, который ощущался в вацапе. Легкости в разговоре не было, зато от Танюхи сразу же посыпались жалобы на жизненные трудности.

Во время променада Татьяна четырежды (я специально подсчитал) возвращалась к теме выросших платежей по коммуналке. Вроде было ясно, что я не самый яркий собеседник для таких пиздежей, но Танюха каждый раз поворачивала разговор в это русло, тем самым разбивая на блоки другую магистральную тему, беспокоившую ее в тот вечер, – ебейшие цены в аптеках.

По такому описанию Татьяны вы могли решить, что я вытащил на свидание пенсионерку. Но нихуя! Танюхе было около 35, она выглядела так, что у любого читателя при виде нее задымился бы шишкариус, если бы Татьяна ходила молча, а не наяривала на свои ебучие квитанции.

Иногда мне удавалось перевести разговор на другие темы. Так я выяснил, что Татьяна – украинка. Давным-давно она перебралась в Казахстан из Житомирской области. Политическая позиция Танюхи была непоколебимой: «Хорошо, что СВО начали. Так их, ебать надо этих укронациков».

Еще Татьяна рассказывала, как без денег летала на отдых в Грузию, как обжиралась там халявным вином и рассчитывалась пиздой мытьем посуды в каком-то ресторанчике.

Но больше всего мне запомнилась ее история про отопление в квартире. В очередной раз жалуясь на коммуналку, Танюха призналась, что дома топили плохо, и каждую ночь для согрева она клала себе под одеяло несколько полторашек с теплой водой из-под крана. Лайфхаки, которые мы заслужили.

Чтобы немного притормозить словесный понос Танюхи об охуевших коммунальщиках, я предложил взять кофейка. Баба в кофейне спросила наши имена, чтобы подписать стаканчики, и очень удивилась имени Татьяны. «Редкое у вас имя», – сказала молодая кассирша. «Пиздец, какое редкое», – подумал я.

Мы завершали круг по нашему райончику, когда я почувствовал, что Танюха начала пятый заход на коммунальную тему. К счастью, мы шли возле дома Татьяны, так что я виртуозно довел ее до оргазма подъезда и попрыгал домой, осмысливая весь услышанный за вечер кринж.

Звать Татьяну еще раз не очень хотелось. Ну, это и не понадобилось. На следующий день после единственной прогулки с Танюхой я встретил будущую жену.

Иметь детей – здорово. Но сегодняшний пост не про Оксимирона.

Эта история о стремных ситуациях, в которых оказывалась моя дочь. От ее приключений я просрался не хуже, чем Эмбер Херд на пургеновой диете.

Когда Насте не было еще и годика, она дудонила смесь из бутылочки и вдруг резко начала задыхаться. В этот момент она была на руках у своей матери, которая словила панику.

Я тоже нехило отложил кирпичей: ребенок посинел на глазах. Особенно в районе переносицы – там словно выскочил синяк.

Жена в ужасе носилась по дому с Настей на руках и орала что-то нечленораздельное. Я побежал искать телефон, еле как вспомнил номер скорой помощи и вызвал медиков.

Настюха вскоре задышала, пусть и с прихрюкиванием. А я выскочил на крыльцо и сидел там на полу, обхватив голову руками. Провел так не меньше 20 минут. Зашел в дом, когда скорая собиралась уезжать. Сказали, смесь попала не в то горло.

Мне не показалось, что тогда мы делали что-то не так и плохо смотрели за дочерью. Все еще живу с мнением, что эта хуйня случилась на ровном месте, и застраховаться от нее невозможно.

Следующие события произошли почти друг за другом, поэтому могу напутать последовательность.

Когда Насте было восемь-девять лет, мы уже не жили с ее матерью. Я переехал в Ижевск, а они остались в деревне.

В один не слишком хороший денек моя мать написала мне, что Настя сломала руку. Как я отношусь к переломам – уже писал. Степень моего ахуя зашкаливала, как охуевала Настя – даже представить страшно.

В общем, Настя со своей матерью жили в деревянном двухэтажном доме на четыре квартиры, каких полно у нас в деревне. Там внутри – крутая лестница на второй этаж, где они снимали хату. Вот с этой лестницы Настя и навернулась. Уже не помню, почему. То ли играла с кем-то, то ли просто запнулась.

Какое-то время Настя провела в гипсе. Но не плакала и не жаловалась. Железная.

Но это еще не всё.

В один из вечеров я сидел дома на вечерней смене с соцсетями Спортса, как вдруг позвонила моя мать и сообщила, что Настя пропала.

Ну, охуеть не встать!

Я продолжал работать, прикидывая, кто может меня экстренно заменить. Вторым полушарием я думал, как можно добраться до деревни, которая находилась в 120 км от Ижевска, когда дело к ночи, а автобусы уже не ходили. Путных мыслей не было.

Мать вновь позвонила – она поставила на уши полицию. Это просто пиздец. В такие моменты появляются мысли: почему это происходит именно с нами?

Снова звонок. Мать сообщила, что с полицией они доехали до дома Насти – ее там не было.

Ситуация становилась невыносимой. Так прошло около двух часов. За это время я понял, что такое места себе не находить.

Около 11 часов вечера моя мать сообщила долгожданную новость: Настю нашли.

Оказалось, мать Насти куда-то поехала с другими детьми, а дочь отпросилась сходить к бабушке, моей матери. Они заранее не договорились встретиться, так что бабушка ушла в гости, а Настю дома встретил замок.

Видимо, она какое-то время ждала бабушку во дворе, а потом, когда стемнело, пошла обратно к себе. Путь – около километра. Дома ее тоже встретил замок, все уехали. Так она и просидела у крылечка в слезах.

Каким образом она разминулась с ментовским бобиком, ездившим туда-сюда, – непонятно. Никуда и ни к кому она по пути не заходила.

С тех пор Настя не выходит на улицу ночью одна. Говорит, что сам вид луны на небе словно возвращает ее в тот неприятный вечер. Такая вот травма осталась.

Надеюсь, никому не придется приседать на очко из-за детей. Мне этого всего хватило до жопы.

Когда мне было около десяти годиков, несколько летних каникул подряд меня запихивали в Дом пионеров.

Никаких пионеров, естественно, в этом Доме не водилось. Просто старые коммунисты не торопились избавляться от совковых названий. Ровно поэтому на Руси с какого-то перепуга существуют улицы имени Ленина и прочих отвратительных персонажей.

Я уже тогда был асоциальным элементом, но, как ни странно, ходить в Домик мне нравилось.

Там мы гоняли в походы, смотрели фильмы, играли в «Звездный час» и «Умники и умницы», веселились и учились клеить макеты корабликов. Там вкусно кормили два раза в день. Туда ходили несколько моих близких корешей, так что мне всегда было с кем потрещать.

Была лишь одна ложка дегтя. Даже не ложка детгя, а лопата с говном. В обмен на все ништяки воспитатели Дома пионеров требовали, чтобы мы занимались огородными делами – пололись, поливали грядки и упахивались как малолетние каторжане.

Воспитки с кайфом наблюдали за бесплатным детским трудом, возвышаясь над нами, точно огородные гауляйтеры. Для нужной атмосферы не хватало лишь вышек по периметру участка, с которых снайперы отстреливали бы смертельно уставших детишек, либо тех, кто готовился совершить побег.

В тот роковой день все ребятки как обычно жарились на солнышке, избавляя государственный огород от сорняков.

Я же, как и несколько других ученичков, откисал в зале, где у нас проводились игры и мероприятия. Вместе со мной были 3-4 человека, все – старше меня года на три, так что мы с ними не общались.

Я сидел на стульчике в одиночестве и скучал. Выходить на двор не хотелось, ведь в этом случае меня поймали бы воспитки и уволокли подвязывать помидоры. А мне это в хуй не уперлось.

Втыкать в телефон тогда было нельзя, потому что ни о каких смартфонах никто не слышал. Чтобы развеять скуку, я начал делать то, что умел лучше всего.

Нет, я не спустил штанишки и не принялся дрочить на старшеклассниц. Я не настолько прост. Нашлось развлечение посвирепее, ведь я был единственным человеком на свете, кто умел качественно делать лягушу.

Для этого нужно было убрать слюну между коренными зубами и внутренней стороной щеки. Затем туда набирался воздух, а дальше можно было тарабанить пальцами по этому воздушному карману, отчего получался звук, похожий на кваканье лягушки.

От безделья я занялся именно этим. Сначала тихонько (все-таки я был в помещении не один), а потом, расслабившись, все громче и громче.

Я квакал, погрузившись в свои мысли и не обращая внимания ни на что вокруг. Хер знает, сколько я так проквакал. Но в какой-то момент я заметил, что старшеклассницы, оживленно болтавшие о чем-то на другой стороне зала, призаткнулись.

Я поднял на них глаза и увидел, что одна из них выпучила шары и смотрела на меня в упор. По инерции я продолжал квакать, а она смотрела на меня.

Мне показалась, что она поражена моим уникальным талантом. Так что я начал квакать со всей силы, теперь уже глядя на нее. Она смотрела на меня молча, я смотрел на нее и квакал.

Хуй знает, сколько времени это продолжалось. Я просто квакал и ждал какой-то реакции: удивления, восхищения, оваций.

Наконец, когда я набрал воздуха, чтобы квакать дальше, девочка произнесла два слова. Но не те, которые я ожидал.

«Ты ебнутый?» – невозмутимо спросила она. Я немного растерялся. Не помню, ответил ей что-то или нет.

Мои друзья всегда хохотали, когда я показывал лягушу. А незнакомая баба получила передоз кринжа, глядя на это. Я прямо представил себя на ее месте и понял, как сам охуел бы в такой ситуации.

Короче, съебался я на улицу, чтобы горбатиться на огороде вместе с другими сверстниками. Решил, что яростный труд может спасти от позора.

***

Сейчас я разучился делать лягушу. На видео попытался это изобразить, но мастерство уже безвозвратно проебано. Лягуша с видоса – лишь жалкая пародия на ту лягушу, что я умел делать в детстве.

Вот тут чуть лучше получилось изобразить лягушу. Но это все еще не топовый уровень.

У кого какая оценка в такси?

У меня в «Яндексе» 4.96, хотя я шелковый пассажир. Очень редко езжу бухой, а если и езжу, то молчу в тряпочку, слушаю музыку в наушниках, не блюю, не пержу, не рыгаю, всегда здороваюсь и благодарю за поездку, даже плачу чаевые таксистам.

Если водителю надо покурить на ходу – пожалуйста. Водиле приспичило попереписываться в вотсапе во время движения – да сколько угодно. Водила обсох и предложил заскочить на заправку – я слова не скажу.

Но был один случай.

Однажды в зимнюю пору я обживался на новой квартире в Ижевске. В тот день ко мне в гости из деревни ехала мать. Дорогу до хаты она знала, так что я не чесался с тем, чтобы ее встретить. Да и работы было полно, не до этого, в общем.

Вдруг раздался звонок. В трубке моя мать бормотала умирающим голосом что-то нечленораздельное. Из ее речи я понял лишь то, что она доехала до Ижевска, но ей стало плохо и теперь она просто уселась в снегу у автовокзала.

Никогда прежде не слышал, чтобы мать так разговаривала. В тот день было достаточно морозно, так что ситуация выглядела стремно. Я бросил все дела и вызвал такси до автовокзала – мамку надо спасать.

Как назло, «Яндекс» долго не находил машину. Кое-как отозвался какой-то бедолага, который был в девяти минутах езды от моего дома.

Пока тачка ехала за мной, я гарцевал по хате, чертыхаясь от бессилия. «Ёбаное всё», – говорил я минутам, которые утекали сквозь пальцы. Пока я бессмысленно метался по квартире, моя мать, возможно, была на волоске от смерти.

Наконец, когда до приезда таксиста оставалась минута, я выскочил из квартиры и чуть не сшиб старушку, которая тусовалась у двери подъезда. К своему удивлению, я узнал в этой старушке свою мать.

Охуеть не встать!

«Что ты тут делаешь?» – спросил я, готовившийся выкапывать мамулю из привокзального сугроба.

А мать улыбалась, явно наслаждаясь тем, что ее пранк сработал. В общем, она включила актрису и пошутила, что с ней что-то не то, а я купился. Мать не слишком часто меня разыгрывала, а такой странный розыгрыш вообще был впервые. Не подозревал, что она способна на такие чернушные представления на седьмом десятке лет.

Короче, мы прошмыгнули в подъезд, а я нажал отбой таксисту, который тащился ко мне пару километров. Судя по навигатору, тачка двигалась по моему двору, но я что-то тупанул и не пошел объясняться с водилой, почему отменил заказ. Да и что бы я ему сказал? «Сорри, моя мать пранкер»?

Подозреваю, именно этот прикол повлиял на мой рейтинг в такси. Не знаю, какая оценка у меня была до этого заказа и какая стала сразу после, но думаю, что мужик, который ехал за мной из другого района города, дал бы мне в ебало за такой прикол.

Ничего другого, что могло бы так прибить рейтинг, в моей пассажирской карьере не было. Я же говорю: я – шелковый пассажир.

16 лет назад я переехал из деревни в Ижевск с голой жопой и пятитысячной бумажкой в руке.

К моему изумлению, ижевским работодателям в хуй не уперся бестолковый колхозан, то есть я.

На собеседования я ходил с оптимизмом, который от отказа к отказу становился все ниже. То, что оставалось от пяти тысяч рублей, стремительно сокращалось. Других денег не было. Я уже подумывал давать по съебам обратно в сельпо, пока хватало денег на обратный билет.

И вот в одно солнечное утро я приперся в офис на Красноармейской. Там, помимо стен, были стол и стул, вокруг которых нервно расхаживал седеющий 44-летний мужик в потрепанных сандалетах. Я подумал, что если меня даже тут пошлют нахуй, то дальше и пытаться не стоит: поеду домой, буду шабашить на стройках и прибухивать с деревенскими синеботами.

Очень странно, но этот мужик не послал меня нахуй прямо с порога. Оказалось, что его зовут Александр, и это он руководитель фирмы, в которую требовался менеджер по продажам пластиковых окон. Фирма только-только открывалась и представляла из себя ИП, который в качестве дилера сотрудничал с пермским заводом «Планета свет».

Условия мне предложили крайне вульгарные: зарплата 9 тысяч рублей в месяц, ноль рублей в качестве премий, ноль выходных (так как сменщика в офисе у меня не предвиделось) и без оформления по ТК РФ, так как нахуй надо. Я, конечно же, не задумываясь, согласился: такая кабала выглядела привлекательнее, чем синька в деревне с другими нищими алконавтами. Даже такой шанс зацепиться за Ижевск казался мне пределом мечтаний.

Александра тоже устроило, что я в состоянии произносить предложения длиннее двух слов, не вставляя туда матерные выражения. Опыт в качестве монтажника окон стал моим преимуществом. В будущем я честно рассказывал клиентам, как покупать окна с выгодой, какая залупа, которую навязывают за дополнительную плату менеджеры в других фирмах, пустая трата денег. Короче, мои рассказы об окнах вызывали в людях доверие. Бизнес потихоньку пошел.

Вскоре выяснилось, что Александр и сам переживал не лучшие времена в момент нашего с ним знакомства. Накануне он свалил от жены, которая была крепкой бизнес-леди. Пикантность в том, что свалил шеф не в пустоту, а к юной бабенке чуть ли не младше меня.

Похоже, жена свирепо покарала Александра, оставив без денег, раз он подписался на такую авантюру, как открытие точки по продаже окон. Этих ебучих оконных фирм в Ижевске той поры было больше, чем собачьего говна на лужайках. Из всех богатств у шефа тогда оставались серебристый Opel Zafira, молодая телочка да легендарные сандалеты.

Иногда я подкидывал Александру новые проблемы. Например, однажды нечаянно отправил фотки его дочки в жанре ню на завод, перепутав файлы с заказами клиентов. Я уже писал про это. Ниже прикреплю ссылки на истории, связанные с этой работой.

«Вот ты хренеджер, а?» – удивлялся Александр моим косякам. Бывало, он покрывал меня хуями, когда терпеть мои фейлы становилось невозможно. Но шеф всегда быстро успокаивался. Видимо, понимал, что если я не выйду на работу, торговать окнами вместо меня будет Тиабалду.

А я не обижался на шефа. Понимал, что в жизни у него тоже творится трешанина. Любой бы мог вспылить на его месте. Я видел, что Александр на самом деле – добрый мужик. Он платил мне зарплату пораньше, если у меня заканчивались деньги. Он не шарился в истории браузера и не видел, что каждый день я смотрел сериал «Школа» и переписывался с батальоном баб в ВК и аське. Не орал шеф и на моих друзей, которые приходили порой посидеть со мной в офисе за просмотром кинчика. Короче, Александр – классный чувак.

С шефом мы воткнули окна чокнутой бабке, у которой я в то время снимал комнату. Александр не сторонился любой грязной работы. Сам участвовал в разгрузках окон и таскал их по этажам вместе с монтажниками. Потом он прибегал в офис чумазый и взлохмаченный, а я за секунду закрывал ВК и аську и, поправляя галстук, спрашивал, как все прошло.

Мне нравилось, как шла моя жизнь в то время. Да, денег не хватало. Но мой опыт в качестве менеджера копился, так что я был уверен, что готов продавать окна даже в самой топовой компании. Однако новость, что мы закрываемся, все равно стала шокирующей. За год я настолько прикипел и к шефу, и к офису, что подкатился комок к горлу. Кажется, шеф тогда вернулся к богатой жене, поэтому у него пропала мотивация рвать жопу с малоприбыльной оконной компашкой.

Когда я приходил забирать свои вещи из офиса (кружку и сандалеты – да, я купил себе их в качестве сменной обуви, чтобы быть похожим на шефа), Александр сказал, что я всегда могу к нему обращаться, если вдруг станет не на что жрать. Я поблагодарил.

Через пару месяцев я работал менеджером в другой оконной фирме. Вот она была одной из самых известных в Ижевске, зарплата была выше в два с лишним раза за счет процента с продаж. Но там был коммерческий директор (про него тоже ссылка будет внизу), который дробил зарплату в 20 кусков на 10 маленьких частей и выдавал их строго по настроению.

Разумеется, с такими приколами вскоре настал момент, когда я остался с пустым кошельком. Забегая вперед, таких моментов было несколько. Не меньше пяти. Очень неприятное чувство, когда ты работаешь вроде бы в приличном месте, имеешь какие-то успехи, но при этом денег у тебя остается ровно на проезд до работы и пирожок с картошкой в качестве обеда.

Когда такое случалось, я обращался к Александру. Он не требовал никаких объяснений, а сразу называл место в городе, куда я могу подъехать, чтобы забрать деньги. Я занимал небольшие суммы – от пары тысяч до пяти. При первой же возможности я звонил Шефу (все люди, знакомые с этой историей, знают, что чаще я называю Александра не по имени, а «Шефом» и только с заглавной буквы) и спрашивал, когда и где можем встретиться, чтобы я вернул бабосик.

Однажды, когда прошло уже лет пять с тех пор, как мы с Шефом прекратили работать вместе, я снова торчал ему денег. Обычно мы встречались с ним на каких-нибудь остановках в Строителе, но на этот раз он дал адрес коттеджного поселка неподалеку от Александровского кладбища.

Кое-как я нашел этот поселок, а потом узнал и дом Шефа по припаркованному возле него Opel Zafira. Я хотел просто отдать деньги и бежать обратно, но Александр пригласил меня к себе в двухэтажный особняк.

Там была его старая жена, – довольно строгая женщина, если судить по чертам лица, – которая мило усадила меня за стол и начала потчевать. Мимо кухни пробегала дочь Шефа, чьи голые фотки я отправлял на завод в Пермь. «А ты что тут делаешь? Разве вы с отцом все еще общаетесь?» – удивилась она.

А мы общались, треская печенье с чаем. У меня в то время уже была подработка на Sports.ru. Шеф очень радовался, что у меня все стало налаживаться. Думаю, он радовался искренне, а не только потому, что этому деревенскому долбоебу больше не надо будет одалживать деньги.

Я просидел в гостях у Шефа больше часа. Потом мы попрощались – и больше не виделись. С отсутствием необходимости занимать деньги исчезли и причины видеться с Александром. С тех пор прошло уже десять лет.

Я все хотел прикупить Шефу какой-нибудь клевый подарок и впервые позвонить не с тем, чтобы попросить взаймы. Но как-то откладывал. В жизни закрутился такой водоворот из событий и новых проектов, что я так и не нашел времени поблагодарить Шефа, который помог мне остаться в Ижевске.

А сейчас поблагодарить Шефа еще сложнее. Я далековато от Ижевска, а если там и появляюсь, то все время трачу на родных.

Сволочь я.

Надеюсь, если прямо сейчас пообещаю увидеть Шефа в течение года, кто-нибудь поймает меня за слово и спросит, напиздел я только что или нет. Наверное, лишь так я смогу выкроить время и повидаться с Александром. Что из этого получится – напишу тут через годик. Верю, что у Шефа все хорошо, и что он не сильно охуеет от приключений голодранца, который продавал у него окна.

Как я отправил голые фотки дочери Шефа на завод

Артем Сергеевич – щедрый мужчина, которого все любили