Сегодня – новая серия боевика про мою бывшую жену. Подброшу немного деталей из ее биографии, чтобы добавить рельефа образу – а то по предыдущим историям, может, непонятно было нихуя.

Глава вторая: кто такая моя жена

Первые сомнения, что мы с женой нормально поладим, возникли у меня в один декабрьский вечерок 2004 года. Мы встречались уже около месяца и в тот раз немного поссорились. В апогее она выскочила из общаги в ебейший мороз босиком, в футболке и домашних шароварах.

Зачем она это сделала? Да хуй ее знает. Скорее всего, так она хотела привлечь мое внимание – чтобы догнал ее, вернул в тепло и поговорил. Ну я, собственно, ее догнал, вернул обратно в комнату и не допустил, чтобы человек назло мне отморозил уши.

В целом я был в ахуе от ее странного поступка, поэтому не остался утешать будущую жену и упиздовал к себе в комнату. Потом ко мне еще неделю заходили ее подруги и просили с ней поговорить. В конце концов разговор состоялся. Видимо, настолько мне захотелось потрахаться – и потом все у нас закрутилось с новой силой.

На самом деле любой адекватный чел попытался бы слиться из этих отношений намного раньше.

Общага ПТУ, где мы познакомились, была на 90% заселена детьми-сиротами. Одной из сирот была моя жена. В отличие от остальных, она не выглядела кривой и косой. Я потом удивлялся ее сиротскому статусу. На детдомовскую жена совсем не смахивала – была симпатичной да и одевалась нарядно.

Чуть позже я узнал, что жена училась в коррекционной школе. Это тоже не бросалось в глаза. Гением мысли она не была, но и откровенным тормозом – тоже.

В родословной моей ненаглядной было не менее весело. Ее батя был турок, большую часть жизни проведший в российских тюрьмах. Там он и помер, не дожидаясь, пока его дочь познакомится со мной.

Мама жены была русской. Когда я встретился с ее дочерью, она была лишена родительских прав. Эта тетенька героически бухала и пала от синьки, когда я уже сделал ее бабушкой. Свою тещу я никогда не видел, о чем жалел ровно ноль раз.

Еще у моей жены был младший брат. Он мотался по зонам лет с 14, но периодически выходил на свободу. Пару раз он даже заезжал к нам в гости. В тюрьме братец жены получил прозвище Цуцик – так мне и представился. Общего языка мы, конечно же, не нашли. Зато я узнал кучу воровских терминов. Во время еды я способен обсуждать любую грязь, не теряя аппетита, – хоть копрофилию, хоть творчество Шамана. Но если еще раз услышу речь Цуцика – точно блевану. Это пиздец, просто поверьте.

Как-то раз в середине учебного года я сидел на подоконнике в родном ПТУ. Ко мне подошла мастер моей группы и грустно произнесла: «Андрей, ну ты же вроде нормальный парень. Подумай, во что ты влезаешь. Зачем тебе это?» «Галина Викторовна, спасибо за мнение. Я сам разберусь», – как-то так ответил я, 18-летний распиздяй. На тот момент жена была уже беременна – об этом интересном факте знала вся общага и все училище.

Тогда мне казалось так: если эта высокоранговая самка родит от меня, то она никуда уже не денется. Вот так вот я видел, вот так вот я чувствовал, вот так вот мне было похуй на свою жизнь. Иных версий, как эта ебанутая идея угодила мне в голову, я так и не смог сформулировать до сих пор. Результаты этого идиотского решения я расхлебывал далее. Об этом – в следующих сериях.

Глава первая: знакомство с женой

У меня тут внезапно наладилась личная жизнь. Пока все идет подозрительно хорошо, что меня одновременно и удивляет, и пугает, и радует.

О том, как грамотно расписать эту историю, я размышлял всю неделю. Всегда писал только о бывших, но тут возникла история, связанная с нынешней девушкой. Оказалось, писать при таких обстоятельствах не так уж и просто. А писать надо, не откладывая, потому что история из категории срочных. Пишем фактически вместе с Дариной, чтобы я ничего не забыл и нигде не напиздел.

Утро понедельника мы начали с того, что решили хорошенько потрахаться. И только начался процесс, как что-то зашумело. Я заворчал на соседей, а Дарина сказала, что это землетрясение. И правда – тут же на шкафу пизданулась ваза, затряслись стены, а квартиру повело в сторону. Короче, тряхнуло так, что мое очко сжалось в сингулярность.

Трахаться немного расхотелось. Мы пошли искать одежду, разбросанную по всей квартире. Как нарочно, одежда Дарины оказалась в работающей стиралке. Пришлось одевать ее в мои скуфовские шмотки. В чем попало и выскочили на улицу.

В подъезде встретили соседа, который живет за стенкой. Судя по звукоизоляции – картонной. Мужик посмотрел на нас уничтожающим взглядом. Имел право – по ночам в квартире Пона в последнее время немного шумновато.

Потом мы с Дариной бродили по Алмате. Никогда не видел столько людей на улицах. В ожидании новых толчков все высыпали во дворы. Толчки действительно были, но уже такие, какими нас, алматинцев, не удивишь.

До этого понедельника мне нравились землетрясения. Они всегда застигали меня в кровати, укачивали и убаюкивали. Но тряска выше пяти баллов мне совсем не приглянулась. Было дискомфортно от осознания полной беспомощности перед стихией. В пизду такое. Больше не надо.

Теперь в Алмате идут споры: какое землетрясение было круче – январское (которое я пропустил) или мартовское. Я, конечно, топлю за мартовское – хочется быть сопричастным с исторической хуйней.

А еще у меня появилась фобия, что теперь каждый секс будет приводить к землетрясениям. Выводы сделаны: отныне джумберимся чуть потише, чтобы не раскачивать тектонические плиты.

Как-то раз положил я глаз на шестиклассницу.

Эта охуительная история приключилась, когда я выпорхнул из цепких объятий 8-го класса. Дама, получается, закончила 6-й. В деревне бушевало лето – и то ли мне так напекло башку, то ли было настолько нехуй делать на каникулах, что я занялся вот этим вот.

Крашиха жила на соседней улице и выглядела старше своих лет. Может быть, где-то с этим иначе, но у нас в деревне девочки созревали заметно быстрее, чем мальчики. Убедиться можно даже на примере этой истории – на примере моих мозгов, которых и сейчас-то полторы извилины, а тогда не было вовсе.

В то лето у меня появился плеер Casio. Я яростно совал в него кассеты, наслаждаясь любимой музыкой. Качество звука было таким, словно пел человек, провалившийся в дупло трухлявого тополя. Пленку постоянно зажевывало, отчего при каждом следующем воспроизведении песенки все больше смахивали на пердеж куницы.

Тем не менее, даже такое музло меня бодрило. С этим плеером я чувствовал себя деревенским альфачом. Насмотревшись фильмов из конца 1980-х, в которых показывали афроамериканцев, таскавших на плече огромные магнитофоны, я точно так же закидывал на плечо крохотный плеер и расхаживал по деревенским улицам со сложным ебальником. Именно на таком вайбыче я и приперся в гости к крашессе с соседней улицы.

Разумеется, никто меня не приглашал. Да и как пригласить, если мы с этой леди даже не здоровались? «Ну ничего, музончик поможет нам найти общий язык», – думал я. С такими мыслями я подошел к воротам ее дома, где и устроился на лавочке.

Плеер прожорливо чавкал пленкой, выплевывая наружу песни «Сектора Газа». Данная какофония, по моим расчетам, должна была привлечь внимание жильцов избушки, словно пение иволги. Я уже представлял, как из ворот покажется моя шестиклассница, подойдет ко мне и шепнет на ушко: «Боже мой, Андрей! Какой у тебя потрясающий музыкальный вкус! А этот плеер, который ты носишь на плече, это так сексуально. Я вся горю, я – твоя!»

И тут ворота распахнулись.

Мое сердце бешено заколотилось. Я гордился собой, ведь мой гениальный план по привлечению самки, кажется, сработал.

Но из ворот вышел батя моей избранницы. «Я тебе поленом переебу сейчас. Пошел нахуй отсюда», – совершенно неласково произнес он.

И тут я понял, что в чем-то просчитался. Но в чем?

У нас завязался нехитрый диалог с батей девочки. При этом я заметил, что мои аргументы ничуть не убавили желание бати переебать мне поленом. Напротив, его еблище на глазах краснело от злости. Угрозы свирепого мужика не выглядели простой шуткой, так как поленница с березовыми дровами находилась весьма близко к месту разворачивавшейся драмы. И тут я подумал: «А пойду-ка я правда домой».

А дома я еще раз подумал: «Что-то какой-то хуйней занимаюсь». И больше я не ходил в гости к шестиклассницам.

Умер Василий Уткин. С этим фактом никак не получается смириться и неизвестно – получится ли. Для каждого, кто хоть немного интересуется футболом, это был родной человек – как батя или как старший брат.

В 2010 году я продавал пластиковые окна, а все свободное время посвящал чтению новостей, материалов и конференций на Sports.ru. Особенно я зачитывался конфой Уткина. Там было угарно: Василий заботливо собирал коллекцию мудаков, кого-то просто слал нахуй, кому-то развернуто отвечал.

Вдоволь наглазевшись на тексты Василия, я словил эффект как от только что прочитанной хорошей книги. Это когда книга уже убрана в шкаф, а ты еще несколько дней говоришь красиво и литературно, словно языком автора. Вдохновившись письменной речью Уткина, я завел на Sports.ru блог «Король и Шут» и начал подражать Василию, используя всякие сумасшедшие метафоры и каламбуры. Естественно, качество моих текстов соответствовало уткинским на ноль целых ноль десятых. Хорошо, что я быстро выкупил: быть вторым Уткиным – обреченная затея. Никто не может быть ни вторым, ни третьим, ни двести сорок седьмым Уткиным. Потому что первый – он и есть единственный.

В то время я уже поверил в себя и сам начал подкидывать вопросы в конференцию Василия. И чудо – он на них отвечал. Друг хохотал: «Ты реально думаешь, что это отвечает Уткин? Вот ты наивный лох!»

А напарница по продаже окон слушала, потому что я, распираемый от гордости, насильно зачитывал ей свои вопросы Уткину и его ответы. В какой-то момент она стала троллить меня. Типа я слишком уважительно обращался к Василию в конференции. Мол, даже с начальством так не разговаривал. «Жопу ты ему лижешь», – усмехалась напарница.

Мне не понравилось, что меня обзывали жополизом. Тогда я затолкал себе в блог какой-то не шибко комплиментарный текст про Уткина, который в ту пору мочил Марата Измайлова, называя «ебнутым». Тут произошло еще одно чудо – оказалось, что все посты, в заголовке которых присутствовало упоминание Василия, кликали так, словно внутри было расписано, как в гараже собрать рабочий вечный двигатель. На посте в защиту Измайлова я срубил около 700 плюсиков и впервые в жизни испытал что-то вроде минуты славы.

Сообразив что к чему, я повадился чаще ругать Василия в своем бложике. Даже когда стал постоянным автором Sports.ru, я продолжал полоскать Уткина, хотя на тот момент он был совладельцем этого сайта. И мне за это ни разу ни от кого не прилетало.

Потом в каком-то радиоэфире Василий Уткин, который, получается, видел некоторые посты о себе, называл меня хайпожором. И это было совсем не обидно. Наоборот, я скинул отрывок с реакцией Василия всем-всем-всем – от близких друзей до кошки.

Про хайпожора.

​​В декабре-2016 я прискакал в Москву на корпоратив Sports.ru. Я очень боялся опоздать, поэтому пришел одним из первых. Приближаясь к ресторану, я увидел в окне Василия, который сидел в одиночестве и, нахмурившись, что-то читал в телефоне.

Ворвавшись в рестик, я первым делом подошел к Уткину. Представился, заикаясь от волнения: «Здравствуйте, Василий! Меня зовут Андрей Пономарев». Уткин поздоровался в ответ и сказал: «Очень рад за вас, что вы – Андрей Пономарев».

В те дни я делал какой-то материал для Sports.ru, ради которого мне надо было перефоткаться со всем бомондом сайта. Я предложил Василию сделать селфач, но он отказался. Тогда я немного расстроился. Подумал, что это что-то личное. Только потом узнал, что Уткин фотографировался строго по настроению – тем более с ноунеймами-клоунами, вроде меня.

Корпоратив разгорался, а Василий так и сидел в одиночестве за большим столом у входной двери. Люди ходили туда-сюда, дверь раздражающе грохотала, из тамбура Василия обдавало декабрьским морозцем. Но он почему-то не пересаживался.

По ходу корпората ребята из Sports.ru, слегка накидываясь, стали все бойче пристыковываться к Уткину, чтобы поболтать с ним. Я тоже не удержался и причалил к столу Василия. Что обсуждали – не помню. За все время разговора я вставил от себя две-три фразы, все остальное время я просто старался изображать, что у меня все хорошо, хотя в голове безостановочно крутилась мысль: «Охренеть! Это же сам Василий Уткин в метре от меня!»

Я был в таком шоке, что после 20 минут за столом с Уткиным заказал себе выпить что-то крепкое, а после – отправился на крылечко стрелять сижки. И это при том, что до этого я не пил алкоголь и не курил полтора года, чем хвастался направо и налево. В тот вечер я конкретно развязал.

В гостиницу я шел пьяный и довольный. Накануне корпоратива Василий отправил меня в черный список в твиттере – а мне без его мнения тоскливо жилось. Тогда перед бухичем я подговорил Юру Дудя вместе атаковать Уткина и попросить о моем помиловании. Так все и получилось: после недолгих уговоров Василий меня разбанил.

Потом мы с Уткиным несколько раз вступали в твиттерские перепалки. И он меня снова забанил. Я упрекал Василия в ангажированности, в дружбе с агентами, тренерами и футболистами, о которых он отзывался исключительно лестно, сознательно игнорируя любой негатив в их сторону. У меня жутко припекало из-за этого. Мне казалось, что это не журналистика, а джинса и пиар. Еще я писал, что Уткин, судя по качеству текстов и репортажей, давно не тот. И только недавно я узнал, что последние 15 лет он находился в затяжной депрессии.

Ну а дальше было 24 февраля. И все старые разногласия вмиг стали ничтожными. Позиция Уткина по поводу происходящего была четкой и последовательной на протяжении многих лет. Он проговаривал ее вслух даже тогда, когда многие коллеги молча обтекали, опасаясь за карьеру и свободу. Василий называл вещи своими именами в те черные времена, когда вся русская журналистика превратилась в Мидзару, Кикадзару и Ивадзару. И вот это по-настоящему ценно: в наши безумные годы Василий оставался честным перед собой и окружающими да к тому же не боялся показывать это публично.

В прошлом году Уткин репостнул себе в канал шутку из моей телеги, а я как обычно прыгал от счастья и всем об этом рассказывал. Было неожиданно и приятно. Наверное, к тому моменту Василий уже простил меня за все нехорошие слова в свой адрес. Тешу себя этой мыслью, ведь извиниться перед ним уже не получится.

Считается, что жизнь нужно прожить так, чтобы оставить что-то после себя. У Уткина это получилось. Имена его учеников хорошо известны далеко за пределами спортивной журналистики. Это целое поколение талантливых журналистов и комментаторов!

Спасибо, что были с нами, Василий Уткин.

В молодости я был гопником. Чушпанов не щемил, деньги и телефоны не отжимал – просто был из этой среды. Получается, был пассивным гопником.

И был у меня дружбан. Я называл его Ржавый, а он меня – Башка. Когда мы познакомились, как раз гремело скетч-шоу «Даешь молодежь», а мы, как настоящие гопники, не пропускали ни одну серию про нарушение прав лохозавров.

Мы с Ржавым родились в одной деревне, но там не общались. Я был на четыре года старше его и с подобными пездюками дел не имел.

Тогда, в конце 2000-х, я снимал комнатку на Автозаводе в Ижевске, а мать Ржавого каким-то образом узнала контакты метробабки, владевшей жилплощадью, и решила подселить сынульку ко мне. Я протестовал – и так было тесно, а тут ко мне пришвартовывался какой-то чипиздик. Хозяйка квартиры была в восторге, ведь теперь она могла драть за квартплату не только с меня, но и с Ржавого. Так он ко мне и заехал.

Знакомство выдалось не из приятных. Я возненавидел Ржавого еще до того, как он с котомками заехал в мою комнату. Он тоже был почему-то не в духе в день заселения. В первые пять минут нашего общения показалось, что драка неизбежна. Но, немного пособачившись, мы вышли проветриться и взять пивка. Так и подружились.

Истории, связанные с Ржавым, не раз мелькали в этом канале. Это он был в боевике с мордобоем на моей днюхе. Это он помогал мне вырастить инопланетную цивилизацию в холодильнике у сумасшедшей бабки. Это его преследовал гей под ником Этьен ранним утром на Автозаводе. Это Ржавый заблевал всю квартиру, когда предложил смешать красный и белый пакет «Виноградного дня».

Однажды Ржавый приехал в гости с ночевкой в комнату, которую мы снимали с Саньком на Буммаше. В тот вечер мы, естественно, обхуярились пивасиком, а Ржавый забыл главный закон вписок – и заснул первым. Мы с Саней устроили эротическую фотосессию с жопой Ржавого и метровым кактусом, который притащили из кухни вместе с горшком. Свирепые фотки! Но я их где-то проебал – будем считать, что ничего не было.

Но и без этого приключений в жизни Ржавого хватало. Например, на какой-то вписке он дал на клык 58-летней бомжихе, которая в это время пыталась просраться в туалете. На другой вписке друга Ржавого дефлорировал во время сна какой-то бич-полубомжара. Не был свидетелем этих ситуаций, но во втором случае Ржавый яростно утверждал, что дефлорировали друга, а не его. У нас с вами нет никаких оснований не доверять Ржавому.

Еще Ржавый был великим ловеласом. Это он придумал тактику ежедневно писать в ВК 100 рандомным бабам фразу «привет, пошли ебаться!» И это работало! 90 баб игнорили, 8 – присылали в ответ отборные проклятия, а 2 – соглашались обсудить, где ебаться и как. То есть, получается, каждый вечер у нас был выбор, с кем потуфтуфкаться.

К счастью, с бабами, которых находил Ржавый, я ни разу не связывался, потому что в переписку, которая начиналась с «привет, пошли ебаться!» вступали только поехавшие крокодилы и дамы бальзаковского возраста.

Ржавый, приезжая из леса, где отджумберил очередную самку, хихикал надо мной. Я хватался за голову, слушая подробности. А потом брался за тазик и неистово блевал, когда Ржавый показывал фото своих пассий. У моего кореша была сверхспособность – спариваться с любыми существами, которые хоть отдаленно напоминали самку человека. Я подъебывал Ржавого за это, но он справедливо парировал: «Пока ты дрочишь, я трахаюсь».

Потом я перестал шутить над подружками Ржавого. Во-первых, многие мне в матери годились. Во-вторых, Ржавый совершал доброе дело – для своих женщин он был последней надеждой когда-либо еще потрахаться в этой жизни.

Особую страсть Ржавый питал к пышненьким. Такую даму в комплекте со спиногрызом от прошлого брака он взял в жены. За глаза он называл эту 150-килограммовую женщину исключительно «лосярой». Я никогда не обижался на Ржавого, когда он отказывался вечером встретиться за пивасиком – лосяра могла так уебать, что никакого пива больше не захотелось бы. Кстати, Ржавый и правда давно не пьет.

С любимой Ржавый завел и парочку общих детей. Но потом по какой-то неведомой причине в их семейное гнездышко пришли раздоры. Милые развелись. Но продолжили жить вместе: не из-за детей, была причина похлеще – молодых накрепко связала совместная ипотека, взятая на 850 лет.

Мне было немного грустно смотреть на Ржавого. В его жизни я видел проекцию своих страданий, если бы следовал нарративу о необходимости срочно заводить семью и работать на настоящей мужицкой работе.

С мужицкой работой у Ржавого тоже все было ок. Он собирал дьявольские драндулеты на Ижевском автозаводе. Но в феврале 2022 года что-то случилось – и все сотрудники принудительно ушли в отпуск, пока предприятие не закрылось где-то через полгода. Ржавому пришлось таксовать и перебиваться другими заработками. Было очень досадно за этого безобидного и доброго в глубине души чувака.

Ржавый был последним другом из гопницкой молодости, с кем я до последнего поддерживал общение. Я очень дорожил этим контактом как неким связующим звеном с теми стремными, но веселыми временами.

Но прошлой осенью черт меня дернул рассказать Ржавому про проститутку за $200, которую я подснял в Алмате. Ржавый обиделся и вскоре меня забанил. Видимо, он решил, что я слишком оторвался от пролетарских развлечений (хотя это не так). Но объясниться со Ржавым я не успел.

Прошлой зимой я летал в Россию и хотел позвать Ржавого на рыбалку. Думал сделать ему символический перевод в «Сбере» и прикрепить к нему сообщение – сейчас с Ржавым могу связаться только так. Но потом подумал, что он только укрепится во мнении, что я – сраный буржуй. И не стал ничего отправлять.

Думаю так: захочет – сам напишет. Я буду рад. А не захочет – ну я же не стану преследовать всеми способами взрослого мужика. Так что так.

Давненько не было чернухи. Айда читать новую серию про мою семейную жизнь!

Глава третья: нищета

Как создают семьи нормальные люди? Обустраивают какую-то базу, которую в дальнейшем приумножают. Как создавал семью я? Просто привез в деревенскую избу бабу, которой через несколько месяцев предстояло родить.

Одной из главных проблем моего детства было то, что три поколения – дедушка, бабушка, мама и я – жили в одной избушке на 25 квадратных метрах. Это создавало неудобства всем – и мне, в частности. Но, едва сам став взрослым, я по собственной инициативе повторил это реалити в том же доме, только с новыми участниками. «Дом-2», блин.

В юности я был бунтарем и свирепо не хотел «работать на дядю» – то есть делать то, чем занимался всю последующую жизнь. Мать и жена косо на меня смотрели, но я компенсировал нулевой заработок залихватской работой в огороде. Картошка, капуста, морковь и другие овощи у нас были всегда.

Наши семь соток я возделывал в одну харю. Если меня спросить, где я провел лето 2006 и 2007 годов, то я безошибочно отвечу – в огороде. Жена занималась декретными делами, моя мать работала продавцом в деревенской лавочке, а я хуярил на грядках – пололся, собирал жуков, поливался, а затем перекидывал урожай из огорода на хранение в яму.

Конечно, протянуть на одних овощах было невозможно. Мамкина зарплата полностью улетала на растительное масло, хлеб, майонез, макароны и пельмени по праздникам. Голодом мы не сидели, но о разнообразии в пище приходилось только мечтать.

Когда у меня заканчивался огородный сезон, начинался отопительный. Мы жили в сотне метров от речки-говнотечки, вдоль которой произрастали большие деревья. Их я и повадился пилить каждую зиму. Без понятия, как я в одиночку по метровым сугробам таскал здоровенные бревна, чтобы пилить и колоть возле избы. Скорее всего, безвыходность ситуации придавала сил: без дров мы бы все просто окочурились. Как назло, первая зима после рождения дочери выдалась ядреной – ни до, ни после этого не видел спирт на уличном термометре на отметке минус 42 градуса. Выбора не было – приходилось каждое божье утро переться на речку за дровами во избежание пиздеца.

Жена почему-то не протестовала от такой жизни. Не помню от нее упреков и уж тем более угроз уйти к нормальному мужику. Напротив, она поддушивала меня насчет прогулки в ЗАГС, который находился на нашей улице. А я прикидывался, что смертельно устал в огороде или на заготовке дров, и соскакивал с разговора.

Мы жили настолько бедно, что такие выражения, как «покупка одежды» или «поездки» не входили в наш лексикон. Из доступных развлечений были только телевизор да прогулки на природу.

Один раз и в нашем доме случился праздник. В чулане мы обнаружили огромный короб, заставленный сверху пустыми банками и всяким хламом. Внутри короба с доисторических времен покоилась мука. Спасибо запасливым дедушке и бабушке, которые в 90-е скупали все оптом. Знаю, что в том же чулане у нас до сих пор хранятся пять дюжин пачек пищевой соды и могучий ящик, доверху набитый раритетными спичечными коробками.

Мы так обрадовались находке, что в предвкушении домашней выпечки не смутились из-за засохшего мышиного говна, которое попадалось в муке. Через сито мы отсеивали говнецо, а потом уплетали пироги с капустой за обе щеки. Муки вперемешку с дерьмом было около пары мешков. Мы опустошили короб до самого дна – никто не брезговал.

В общем, жили мы откровенно херово, как настоящие бичи. Уверен, мы не затерялись бы среди других колхозных маргиналов, которых пачками привозили к Малахову на «Пусть говорят».

Пожирая муку с мышиными какахами и отапливаясь сырыми дровами, которые плохо грели, мы прожили два года. Первые два года моей семейной жизни. Первые два года моей дочери.

Потом женщины все-таки выперли меня на работу. На этом нищета закончилась и началась просто бедность – с другими приколами, о которых в следующей серии.

Глава первая: знакомство с женой

Глава вторая: кто такая моя жена

Прошлой осенью познакомился в Тиндере с Ольгой из Караганды – татаркой с огромными сисяриусами, жопой с «Икарус» и татуировкой на устрице (сам не проверял, видел по фоткам в инсте).

Несмотря на эти очевидные минусы, решил с ней встретиться. Но все оказалось не так просто. Ольга постоянно спрашивала, не маньяк ли я. Сначала думал, что в шутку. Но она раз спросила, два спросила, десять раз спросила. «Странная хуерга», – подумал я.

Наконец через пару недель переписки мы встретились с Ольгой. В людном месте – человек все еще не был уверен, что я не маньяк. Мы поели в каком-то ресторане, а потом попиздовали на стендап Биржана Кабылбаева.

Видимо, за пару-тройку часов живого общения у Ольги немного расслабился сфинктер, и мы пошли гулять по ночной Алмате.

Тут я узнал, почему Ольга так свирепо спрашивала про маньяка. Оказалось, дело не во мне. По факту ее преследовал какой-то тип – то ли бывший, то ли просто случайный долбоеб. Челик создавал страницы в соцсетях с фотками Ольги и писал с них всякую дичь порядочным казахстанцам и ей самой. В итоге моя тогдашняя собеседница анально отгородила свою настоящую страницу от остального мира и конспирировалась, оберегая от фонда знаний человечества адрес своего проживания.

В целом я понимал Ольгу. В ее ситуации у любого волосы на жопе встали бы дыбом. Когда тебя преследует непонятный хуй с еще менее понятными целями – ну такое. Я даже вспомнил, как неуютно жилось моей скуфьей заднице, пока были подозрения, что за ней присматривает большой брат майор Гуми.

Сидели мы с Ольгой на лавочке в каком-то дворе недалеко от Арбата и рассказывали друг другу странные истории. В очередной раз я убедился, что «Субботний Пон» мог бы с успехом писать любой человек на планете, но только не я. У меня слюнки текли от историй, я прямо завидовал и хрипел: «Почему все это происходило с тобой, а не со мной!» Какие же топовые истории случались в жизни других людей, не то что у меня – скука смертная!

Вдруг Ольга замолчала посреди своего рассказа и посмотрела наверх. «А ты знаешь, что на лужайку, возле которой мы сидим, кто-то несколько лет назад выбросил проститутку с 20-го этажа?», – спросила она. Я был не в курсе этой истории, поэтому прихуел так, словно услышал годный трек от Стаса Пьехи.

Короче, с Ольгой мы нашли общий язык. Она поверила, что я не маньяк, и разрешила проводить себя до дома.

По дороге разговор зашел про ёбаные гороскопы. Тут Ольга выяснила, что я скорпион. «Ну все, у нас ничего не получится», – совершенно серьезно заявила она. «Почему ты сразу не призналась в астрологолизме, ебись ты конем?» – из вежливости не стал спрашивать я.

И я ушел домой, не рассчитывая когда-либо еще увидеть или услышать Ольгу. Однако бывшая жительница Караганды утром написала мне как ни в чем не бывало. Предложил ей не тратить время друг на друга, ведь я тоже разбираюсь в астрологии. По моим сведениям, люди всех знаков зодиака, которые через положение звезд объясняют происходящее на никому не всравшейся в космосе Земле, – сумасшедшие.

В общем, откатил я от Ольги свои яйца. Надеюсь, и маньяк – тоже.

Я пиздец внушаемый. Не ведусь на гипноз, но если в моем присутствии заговорить о переломах, кровище и кишках наружу – мне махом поплохеет.

Впервые эту особенность я заметил на уроке ОБЖ. Учитель, смакуя детали, вещал, как оказывать помощь человеку со сломанными конечностями, а я побледнел, покрылся холодным потом и очутился в предобморочном состоянии.

К несчастью, уроков ОБЖ в моей жизни было больше одного. Зная себя, я заранее придумывал, на что буду отвлекаться, если речь зайдёт об оказании помощи. Но это не работало. Отвлекаясь и затыкая уши, я все равно кое-как досиживал до конца урока. Потом выбирался из класса на трясущихся ногах и с ебалом бледнее, чем жопа Скарлетт Йоханссон.

В обморок я не падал ни разу в жизни. Но ближе всего к этому был в ПТУ, где нам, штукатурам, зачем-то преподавали этот ёбаный во все дырки ОБЖ.

Не помню, о каком кровавом месилове шла речь на уроке. Но мне сделалось так хуево, что я отпросился якобы в туалет. Как только вышел из аудитории в пустой коридор, в глазах позеленело. Несколько секунд я ничего не видел, словно шары залило зеленой краской. Шел сквозь этот хромакей наугад, пока не нащупал стену, возле которой задумчиво сидел, пока не отпустило.

Не люблю фильмы, вроде «Пилы», где кишки и мозги летят во все стороны. Но посмотреть могу – никакого эффекта на мое самочувствие такое кино не оказывает. Эта хуйня со мной приключается, только если кто-то говорит о травмах. Не знаю, почему так. Возможно, в момент рассказа у меня включается фантазия, которая рисует в голове картинку, которую нахуй надо.

В январе 2012 года я продавал окна в «ЛиК-строе». Компания закрывалась, о чем нашему офису объявили заблаговременно. Был вечер, мы досиживали последний рабочий день, ничто не предвещало беды.

Дневную оттепель сменил вечерний морозец. Слякоть, которую посетители натаскали за день, замерзла на ступеньках лестницы в фойе.

И вот в сторону нашего офиса направились два клиента. Один из них, пожилой мужичок, смачно наебнулся на обледеневших ступеньках и пизданулся вниз.

Вместе со вторым клиентом я затащил деда в офис и усадил на стул возле своего стола, так как он находился ближе всех ко входу. Вызвали скорую, я что-то доделывал на компе, а в метре от меня сидел старик и стонал от боли. «Нога сломана», – сказал мужик, пришедший вместе с этим дедом.

Мне и так-то было не шибко радостно, но после инфы о переломе в голове засверкали хайлайты с уроков ОБЖ. Я по традиции побледнел, покрылся холодным потом и понял, что давление улетело в район нуля.

Собравшись с силами, я доковылял до сральника. Это был единственный унитаз на два этажа, которые занимала наша дружная компания с десятками сотрудников. Не считал, сколько раз в дверь ломились желающие посрать. Их было дохуя! Мысленно я извинялся перед ними, но не пускал никого в толкан как минимум полчаса. Я умылся, сел на корты, оперевшись на стену, жадно хватал воздух и пытался удерживать вертикальное положение, чтобы не наебнуться в чужую ссанину.

Лишь почувствовав, что ноги снова слушаются, я вернулся в офис. Последний день в «ЛиК-строе» мне запомнился навсегда.

С тех пор прошла дюжина лет, но мне все еще становится хреново, когда рассказывают о переломах. Запоминающихся случаев больше не было: я затыкал собеседника раньше, чем меня ушатывало от рассказа, или сваливал, не дожидаясь, пока давление упадет ниже плинтуса.

Ну их в пизду эти разговоры о переломах!