Последние 3 месяца в Лондоне были для меня как рехаб.

Меня как будто отправили лечиться и взрослеть за тот пиздец, к которому я пришла. Когда я пришла в конце января к новому психологу, я не осознавала, в какой на самом деле эмоциональной жопе была.

Скажем так, в вопросе самооценки я достигла дна. И в январе мне казалось так...либо моя жизнь заканчивается прямо сейчас, либо я наконец-то начинаю себя защищать.

Ну знаете, бывает человек выходит на пенсию, и если ему нечем заняться, то он умирает, как бесполезный. А если находит для себя смысл и дело в детях или новой работе например, то живет еще долго и счастливо. Вот у меня как будто подошел такой этап. Где я всем телом ощущала, что оно на грани неизлечимой болезни, если я не приму меры.

Со стороны в то время говорили разное - а чего ты ни с кем не общаешься? А ты же в Лондоне уже, и че ты не снимаешь? А че на свидания не ходишь? А че с ассимиляциями как? Че ты ноешь, заебись же все!

Все заебись в одних вопросах, и все рухнуло в других. Так что мне нужно было время. Чтобы начать хотя бы здесь писать.

3 месяца супер интенсивной психотерапии. Наведение порядка в голове и в жизни. Обновление по всем фронтам. Это не конец и в ближайшие 2 месяца меня ждет увлекательный список московских дел.

3 месяца здесь наедине с собой, это то, что мне было нужно (подумать о своей жизни и о будущем) после того, как спустя 10 лет отношений (в которые я входила 20 летней глупой малышкой) после того, как летом мне пришлось сказать мужу, что я хочу развестись, после того, как меня жестко побросало по миру и закрутило в зависимость от новых отношений.

Мне была нужна эта тишина в Лондоне, где я боролась с соблазном вернуться в прошлое и усиленно пыталась создать у себя в голове хоть пару новых извилин, отвечающих за настоящее и за то, чтобы начать себя уважать, ценить, любить и БОЛЬШЕ НИКОГДА...

НЕ ПОЗВОЛЯТЬ К СЕБЕ СКОТСКОЕ ОТНОШЕНИЕ. Чтобы больше НИКОГДА возле моего лица не оказался кулак с угрозой, что сейчас мое ебало будет в кровь. Чтобы больше НИКОГДА мне не посмели сказать, что если я хочу путешествовать вместе, то я должна оплатить билеты за двоих, ибо желание мое.

Чтобы мне больше НИКОГДА не подсовывали говно, называя его чем-то нормальным, а я просто не понимаю ничего. Чтобы больше НИКОГДА не брать на себя вину, лишь бы закончить скандал и меня снова любили.

Чтобы НЕ БОЯТЬСЯ ПОТЕРЯТЬ, когда говоришь о том, что чувствуешь. Чтобы ОБРЕСТИ ГОЛОС и УМЕТЬ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ.

Чтобы НИКТО не посмел сказать, что я как-то там неправильно живу, думаю и чувствую. Не то ношу, не то покупаю, не то ем, не так говорю, недостаточно образована, мудра, стройна, молода и красива.

Чтобы больше НИКОГДА не слышать от близкого человека "Я ТЕБЯ ПРИНИМАЮ ТЕРПЛЮ" Нахуй меня не надо принимать. Что за бред.

В 32 года признать, что на самом деле в своих отношениях ты была ребенком, который боится жить - сложно катастрофически. Сложно никогда не будучи раньше одной, остаться одной. Больно и неприятно осознавать, что когда-то на самом деле выбирала партнера по принципу похожести на родителя (я увидела это не сразу, раньше мне казалось что это ТОЧНО не так и только проходя сепарацию через письменную практику и тонны сопротивления, я наконец прозрела). И не было там по факту любви нигде и никогда. Я ДЕВСТВЕННИЦА в этом вопросе.

Удивительно осознавать, что реально существует зависимость на химическом уровне и подход к ней и лечение прям как от алкоголизма. Со всеми ломками, агониями, слезами, соплями, воплями, да так, чтобы на замену ничего другого не пришло, это тоже важно. И этот момент - когда ты выходишь на улицу и как будто заново учишься жить. Когда знакомишься с собой и СВОИМИ предпочтениями, а не с теми, что ты имела раньше, лишь бы тебя любили. Когда перестаешь себя ОБМАНЫВАТЬ, как когда-то обманывалась твоя мама. ПРИТВОРЯТЬСЯ, что тебе хорошо. ЖДАТЬ, когда твой партнер захочет и сможет чего-то вместе с тобой.