This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Поиск подрядчика легко превращается в бесконечную пытку: тендеры, сметы, непонятные креативы и бюджет, который улетает в космос.
«Рейтинг Рунета» решил проблему всех маркетологов: они разработали «Подборбота», который за четыре клика предлагает проверенных подрядчиков, подходящих под особенности вашей компании.
Отдать эту задачу боту можно бесплатно — по ссылке.
#нативнаяинтеграция
«Рейтинг Рунета» решил проблему всех маркетологов: они разработали «Подборбота», который за четыре клика предлагает проверенных подрядчиков, подходящих под особенности вашей компании.
Отдать эту задачу боту можно бесплатно — по ссылке.
#нативнаяинтеграция
Самое лучшее
В нашей культуре принято стремиться к самому лучшему. Об этом же прекраснейшая русская пословица: "у кого супчик жидковат, а у кого жемчуг мелковат".
Все хотят себе лучшей доли, лучшей судьбы, лучших условий, лучшей жизни, лучших вещей. И в этом нет ничего плохого!
Я тоже хочу себе всего самого лучшего. И в какой-то момент я заметил, в чем разница между моими желаниями и желаниями людей вокруг.
Люди склонны доверять советам, рекомендациям, статьям, рекламе о том, что является самым лучшим. Иногда доходит до абсурда - все массово хотят полное говно только потому, что его советуют и рекламируют везде.
Я же всегда выбираю самое лучшее по одному простому критерию: мне лично кажется, что мой выбор - самый лучший.
Это относится абсолютно ко всему. Я покупаю мебель только тогда, когда она лично мне очень нравится, даже если все остальные считают ее полным говном. И я приглашаю на работу никому не известных дизайнеров из Мухосрансков только тогда, когда меня штырят их работы, даже если эти дизайнеры всю жизнь в своих городах считались полнейшими аутсайдерами.
Как только начинаешь выбирать лучшее на основе своих собственных принципов, мир повернется к тебе самой лучшей стороной - той, которая подходит именно тебе.
В нашей культуре принято стремиться к самому лучшему. Об этом же прекраснейшая русская пословица: "у кого супчик жидковат, а у кого жемчуг мелковат".
Все хотят себе лучшей доли, лучшей судьбы, лучших условий, лучшей жизни, лучших вещей. И в этом нет ничего плохого!
Я тоже хочу себе всего самого лучшего. И в какой-то момент я заметил, в чем разница между моими желаниями и желаниями людей вокруг.
Люди склонны доверять советам, рекомендациям, статьям, рекламе о том, что является самым лучшим. Иногда доходит до абсурда - все массово хотят полное говно только потому, что его советуют и рекламируют везде.
Я же всегда выбираю самое лучшее по одному простому критерию: мне лично кажется, что мой выбор - самый лучший.
Это относится абсолютно ко всему. Я покупаю мебель только тогда, когда она лично мне очень нравится, даже если все остальные считают ее полным говном. И я приглашаю на работу никому не известных дизайнеров из Мухосрансков только тогда, когда меня штырят их работы, даже если эти дизайнеры всю жизнь в своих городах считались полнейшими аутсайдерами.
Как только начинаешь выбирать лучшее на основе своих собственных принципов, мир повернется к тебе самой лучшей стороной - той, которая подходит именно тебе.
Потому что потомус
Многие ребята спрашивают - почему у нас все продукты и предметы заканчиваются на "-ус"?
Началось все с концепта первой стиральной машины. Я решил найти название в русско-латинском словаре, нашел слово "прачка" и выбрал название "Лаватрикс". Потом были еще разные смешные латинские слова - Ридибдунус (смайлики), Винолентис ("пьяница" по латыни, название колоды карт) и пр. А потом оказалось, что все остальные латинские слова уже разобраны. Реально, половина слов вокруг нас - и так латинские. Брендов из этого было не собрать.
Поэтому я решил не выебываться, а просто прибавлять окончание "-ус" к любому слову.
Это называется неймспейс.
На самом деле, даже крупные ребята типа Эппла не стесняются этого приема. Поэтому на свете существуют айфоны, айпады, айтюнсы и другие названия на ай, которые автоматически узнаются как эппловские.
На первый взгляд, это полная чушь и бред. Очень хорошо, если кто так считает! Важно, не что думает случайный прохожий, а какой эффект будет через пять, десять, двадцать лет. А эффект очень простой: нам не нужно вкладывать миллионы в узнаваемость новых брендов и слов. Магазинус, блокнотус, свечкус, розеткус, Фокус - это все наш товарус или услугус.
Любая хуйня, если она заканчивается на "-ус" теперь автоматически узнается как наша хуйня.
Многие ребята спрашивают - почему у нас все продукты и предметы заканчиваются на "-ус"?
Началось все с концепта первой стиральной машины. Я решил найти название в русско-латинском словаре, нашел слово "прачка" и выбрал название "Лаватрикс". Потом были еще разные смешные латинские слова - Ридибдунус (смайлики), Винолентис ("пьяница" по латыни, название колоды карт) и пр. А потом оказалось, что все остальные латинские слова уже разобраны. Реально, половина слов вокруг нас - и так латинские. Брендов из этого было не собрать.
Поэтому я решил не выебываться, а просто прибавлять окончание "-ус" к любому слову.
Это называется неймспейс.
На самом деле, даже крупные ребята типа Эппла не стесняются этого приема. Поэтому на свете существуют айфоны, айпады, айтюнсы и другие названия на ай, которые автоматически узнаются как эппловские.
На первый взгляд, это полная чушь и бред. Очень хорошо, если кто так считает! Важно, не что думает случайный прохожий, а какой эффект будет через пять, десять, двадцать лет. А эффект очень простой: нам не нужно вкладывать миллионы в узнаваемость новых брендов и слов. Магазинус, блокнотус, свечкус, розеткус, Фокус - это все наш товарус или услугус.
Любая хуйня, если она заканчивается на "-ус" теперь автоматически узнается как наша хуйня.
Эвиан
Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда в название воды "Эвиан" ударение ставят на первый слог.
Какого хуя?
Это французская вода, правильно ударение ставить на последний слог. ЭвиАн.
Кстати, у Эвиана слоган английский - Live Young. Я все не допирал, почему даже на французских рекламах он такой. А потом просто прочитал это вслух.
Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда в название воды "Эвиан" ударение ставят на первый слог.
Какого хуя?
Это французская вода, правильно ударение ставить на последний слог. ЭвиАн.
Кстати, у Эвиана слоган английский - Live Young. Я все не допирал, почему даже на французских рекламах он такой. А потом просто прочитал это вслух.
Яйца
Иногда в магазине я чувствую себя единственным человеком, который разбирается в категориях яиц.
Все яйца всегда подписаны, но создается ощущение, что люди покупают их только глядя на цену. Это пиздец!
Есть два главных различия - бывают яйца диетические (Д) и столовые (С). Тут все просто. Диетические - яйца, которым меньше недели, - в магазинах сегодня обычно не продаются. Столовые - яйца, которые надо продать в течение месяца.
Так как на свете ни один производитель не уверен, что его продукция продастся за неделю, все сразу на упаковке пишут категорию С.
Кстати, яйца можно хранить несколько месяцев в тепле. Для этого нужно их раз в пару дней переворачивать, чтобы внутри стенки не засыхали и не гнили. Этот лайфхак используют все яхтсмены, которые любят кушинькать яишеньку в трансатлантическом переходе.
Дальше самое важное - обратить внимание на сорт. Чем крупнее число, тем мельче продукт, как у устриц. 3 - яйцо третьей категории, самое мелкое. 1 - крупнее. О - еще крупнее, но означает «отборное», а не «ноль». А буква В означает высшую категорию. Это самое крупное яйцо, в два раза крупнее, чем 3.
Есть маркетинговая байка, что самые мелкие яйца несут молодые, здоровые и бодрые курочки, а высшую категорию производят только старородящие, пожилые и разъебанные куры. Это все хуйня полная. Если бы это было так, яйцо С3 стоило бы в пять раз дороже СВ.
Короче, в магазине ищите СВ или хотя бы СО. Потому что ДВ все равно не найти даже в самом пафосном магазе.
Иногда в магазине я чувствую себя единственным человеком, который разбирается в категориях яиц.
Все яйца всегда подписаны, но создается ощущение, что люди покупают их только глядя на цену. Это пиздец!
Есть два главных различия - бывают яйца диетические (Д) и столовые (С). Тут все просто. Диетические - яйца, которым меньше недели, - в магазинах сегодня обычно не продаются. Столовые - яйца, которые надо продать в течение месяца.
Так как на свете ни один производитель не уверен, что его продукция продастся за неделю, все сразу на упаковке пишут категорию С.
Кстати, яйца можно хранить несколько месяцев в тепле. Для этого нужно их раз в пару дней переворачивать, чтобы внутри стенки не засыхали и не гнили. Этот лайфхак используют все яхтсмены, которые любят кушинькать яишеньку в трансатлантическом переходе.
Дальше самое важное - обратить внимание на сорт. Чем крупнее число, тем мельче продукт, как у устриц. 3 - яйцо третьей категории, самое мелкое. 1 - крупнее. О - еще крупнее, но означает «отборное», а не «ноль». А буква В означает высшую категорию. Это самое крупное яйцо, в два раза крупнее, чем 3.
Есть маркетинговая байка, что самые мелкие яйца несут молодые, здоровые и бодрые курочки, а высшую категорию производят только старородящие, пожилые и разъебанные куры. Это все хуйня полная. Если бы это было так, яйцо С3 стоило бы в пять раз дороже СВ.
Короче, в магазине ищите СВ или хотя бы СО. Потому что ДВ все равно не найти даже в самом пафосном магазе.
Заюня, никакие тревоги этого мира не нарушат наше расписание новостей.
ВК: https://vk.com/video-211437014_456244973
Файл: https://cloud.mail.ru/public/y367/nUuYB599T
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/UbmL/Ne11J28MD
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241685
ВК: https://vk.com/video-211437014_456244973
Файл: https://cloud.mail.ru/public/y367/nUuYB599T
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/UbmL/Ne11J28MD
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241685
VK Видео
№ 564 Треска устроила геноцид мойвы / Победа Трампа / Летающий электропаром
Живая классика беспроводных наушников – тюменские CGPods – https://bit.ly/temayshi0811 Код TEMAPODS на 500 руб. (у еблуш, не чующих трендов – не работает) ТГ-блог бренда CaseGuru – https://www.tgoop.com/cg_pods *** Таймкоды: 00:00 Важнейшая новость 00:31 Высказывания…
Как познается мир
Сначала знакомишься с поездами, потом с самолетами, с аэропортами, с другими городами, с другими культурами, едой, климатом, одеждой. Постепенно начинаешь понимать, как мир работает, как он устроен, что нужно людям.
Мир познается постепенно.
И чем больше разных стран и культур видишь, тем толерантнее становишься. Потому что видишь, что люди во всем мире живут примерно одинаково. У них одни и те же потребности, хотя на расстоянии кажется, что некоторые из людей вообще не должны существовать.
Кстати, самое большое непонимание - между семьей в Костроме и семьей в Абу-Даби. Хотя разница между ними только в том, что костромская баба надевает платок перед входом в церковь, а абу-дабийская баба носит платок всегда, когда она не дома. Молоко в холодильнике, стиральный порошок в ванной, телевизор на стене и школьные уроки у детей у них абсолютно одинаковые.
Сначала знакомишься с поездами, потом с самолетами, с аэропортами, с другими городами, с другими культурами, едой, климатом, одеждой. Постепенно начинаешь понимать, как мир работает, как он устроен, что нужно людям.
Мир познается постепенно.
И чем больше разных стран и культур видишь, тем толерантнее становишься. Потому что видишь, что люди во всем мире живут примерно одинаково. У них одни и те же потребности, хотя на расстоянии кажется, что некоторые из людей вообще не должны существовать.
Кстати, самое большое непонимание - между семьей в Костроме и семьей в Абу-Даби. Хотя разница между ними только в том, что костромская баба надевает платок перед входом в церковь, а абу-дабийская баба носит платок всегда, когда она не дома. Молоко в холодильнике, стиральный порошок в ванной, телевизор на стене и школьные уроки у детей у них абсолютно одинаковые.
Пишущие машинки
У меня в детстве было несколько пишущих машинок. Точнее, они были у родителей, но я же про свое детство говорю. В детстве все было у меня.
У меня были пишущие машинки: латинская, греческая и две русских. На русских машинках я в детстве самостоятельно печатал собственные сказки. И это все было актуально прям до появления компьютера.
Кстати, нельзя говорить "печатная машинка", нужно говорить "пишущая машинка". Если забудешь, есть мнемоническая проверка: английское слово typewriter (шрифто-писалка, а не шрифто-печаталка).
Еще кстати - я научился печатать вслепую только через десять лет пользования компьютерной клавиатурой.
У меня в детстве было несколько пишущих машинок. Точнее, они были у родителей, но я же про свое детство говорю. В детстве все было у меня.
У меня были пишущие машинки: латинская, греческая и две русских. На русских машинках я в детстве самостоятельно печатал собственные сказки. И это все было актуально прям до появления компьютера.
Кстати, нельзя говорить "печатная машинка", нужно говорить "пишущая машинка". Если забудешь, есть мнемоническая проверка: английское слово typewriter (шрифто-писалка, а не шрифто-печаталка).
Еще кстати - я научился печатать вслепую только через десять лет пользования компьютерной клавиатурой.
Николай Рерих
Пиздец, больше всего на свете я ненавижу живопись Николая Рериха. Это просто лютейшее уебанское говно, которое по необъяснимому недоразумению многие люди чуть ли не боготворят.
Тут, видимо, работает эффект мистики. Раз Рерих рисовал на Тибете, а это место священное, то и картины непростые.
Нет, друзья. Картины совершенно простые. Больше того, они совершенно бесконечно бездарны.
Кстати, в Тибете нет ничего святого. Ну горы, ну высокие, ну народ набожный и необразованный. Подумаешь.
(А творчество Святослава Рериха обсуждать - это все равно что обсуждать живопить на стенах придорожных кафе.)
А еще кстати. Фамилия правильно читается - Рёрих.
Пиздец, больше всего на свете я ненавижу живопись Николая Рериха. Это просто лютейшее уебанское говно, которое по необъяснимому недоразумению многие люди чуть ли не боготворят.
Тут, видимо, работает эффект мистики. Раз Рерих рисовал на Тибете, а это место священное, то и картины непростые.
Нет, друзья. Картины совершенно простые. Больше того, они совершенно бесконечно бездарны.
Кстати, в Тибете нет ничего святого. Ну горы, ну высокие, ну народ набожный и необразованный. Подумаешь.
(А творчество Святослава Рериха обсуждать - это все равно что обсуждать живопить на стенах придорожных кафе.)
А еще кстати. Фамилия правильно читается - Рёрих.
Самая дорогая тачка
На какой самой дорогой тачке вы ездили в своей жизни?
На какой самой дорогой тачке вы ездили в своей жизни?
Проснулся. Зашёл в телеграм. Получил 28.000 руб. Пошёл отдыхать.
Согласитесь, звучит как сказка. Но примерно так выглядят будни закупщика в телеграм.
Работка непыльная: нужно анализировать телеграм-каналы и отделять хорошие паблики от плохих. На старте платят около 100к, а через месяц можно выйти на 200-250 тысяч чистыми.
Опыт? Не нужен. Занятность? 2-3 часа в день. Риски? Нулевые, даже с работы уходить не надо.
Все, что нужно для старта – запустить этот бот. Там узнаете, как с помощью телеграма накопить на машину или квартиру, выйдя на доход в 200-300 тысяч. Дерзайте, всё тут: https://www.tgoop.com/bentsa_traffic_bot
#нативнаяинтеграция
ИП Сердюков Д.А. ИНН 591154518589. erid: 2SDnjcu5zFM
Согласитесь, звучит как сказка. Но примерно так выглядят будни закупщика в телеграм.
Работка непыльная: нужно анализировать телеграм-каналы и отделять хорошие паблики от плохих. На старте платят около 100к, а через месяц можно выйти на 200-250 тысяч чистыми.
Опыт? Не нужен. Занятность? 2-3 часа в день. Риски? Нулевые, даже с работы уходить не надо.
Все, что нужно для старта – запустить этот бот. Там узнаете, как с помощью телеграма накопить на машину или квартиру, выйдя на доход в 200-300 тысяч. Дерзайте, всё тут: https://www.tgoop.com/bentsa_traffic_bot
#нативнаяинтеграция
ИП Сердюков Д.А. ИНН 591154518589. erid: 2SDnjcu5zFM
Шкала температур
Понятно, что холод холоднее, чем прохлада, а прохлада холоднее, чем свежесть.
А что холоднее - ебун или холодрыга? Мороз или дубак?
Понятно, что жарища теплее, чем жара, а зной теплее, чем припека.
А что жарче - парилка или пекло? Баня или жарынь?
Хочу сделать термометр с эпитетами вместо чисел.
Понятно, что холод холоднее, чем прохлада, а прохлада холоднее, чем свежесть.
А что холоднее - ебун или холодрыга? Мороз или дубак?
Понятно, что жарища теплее, чем жара, а зной теплее, чем припека.
А что жарче - парилка или пекло? Баня или жарынь?
Хочу сделать термометр с эпитетами вместо чисел.
ОБИДНО
Девочки, ситуэйшн! Ведь нет ничего обиднее, чем 2 часа собираться на свидание, надеть то самое платье с комплектом белья из Викиных Сикретиков, прийти с офигенным настроением, а потом в первые минуты понять, что он мелкий по росту, одет как скуф и постоянно несмешно шутит, выдавливая из тебя искуственную улыбку.
А ты ради этого тюбика еще и на бровки записалась не по расписанию. Про просранную полтораху на такси я вообще молчу😎
А самые интересные истории тут, тыкай: ЮРА С ПЬЮРА
Заходите пока канал открыт!
#нативнаяинтеграция
Девочки, ситуэйшн! Ведь нет ничего обиднее, чем 2 часа собираться на свидание, надеть то самое платье с комплектом белья из Викиных Сикретиков, прийти с офигенным настроением, а потом в первые минуты понять, что он мелкий по росту, одет как скуф и постоянно несмешно шутит, выдавливая из тебя искуственную улыбку.
А ты ради этого тюбика еще и на бровки записалась не по расписанию. Про просранную полтораху на такси я вообще молчу😎
А самые интересные истории тут, тыкай: ЮРА С ПЬЮРА
Заходите пока канал открыт!
#нативнаяинтеграция
Первый бизнес
Свои первые деньги я заработал в третьем классе школы.
Тогда в моде была селитрованная бумага. Она хорошо поджигалась и использовалась во всех пиротехнических постановках. Никакой запуск ракеты со школьного двора или подбрасывание шарика из фольги с толченым мячиком для пинг-понга в кабинет с первоклашками не обходился без селитрованной бумаги.
И я основал свое первое производство. Я купил банку селитры, достал фотографический кювет, налил туда воды, засыпал селитры, а потом стал класть туда нарезанные ножницами куски газет. Лист газеты достаточно пропитать, а потом положить на раскаленную поверхность настольной лампы, которая стояла у меня на столе. Секунд за 30 лист высыхал и был готов к употреблению.
Каждый день я делал пачку на продажу. Сейчас уже не помню, почем продавал, но, типа, по 5 копеек за лист. И у меня очень хорошо покупали даже старшеклассники. Потому что мой продукт был охуенно качественным. Хорошо горел, доставлял удовольствие. А у одноклассников продажи хуево шли.
Секрет моей селитрованной бумаги был простым - я не жалел селитры. Я реально сыпал ее в воду столько, что раствор был максимально насыщенным. А остальные просто немного крошили порошка в воду, потому что не понимали главного потребительского запроса. Второй секрет был в использовании лампы для сушки. Все одноклассники раскладывали свои листочки по подоконникам, поэтому скорость производства у них была смехотворная.
На вырученные деньги я себе тогда купил несколько подшивок дореволюционного журнала "Нива", который навсегда сформировал мое эстетическое восприятие.
Свои первые деньги я заработал в третьем классе школы.
Тогда в моде была селитрованная бумага. Она хорошо поджигалась и использовалась во всех пиротехнических постановках. Никакой запуск ракеты со школьного двора или подбрасывание шарика из фольги с толченым мячиком для пинг-понга в кабинет с первоклашками не обходился без селитрованной бумаги.
И я основал свое первое производство. Я купил банку селитры, достал фотографический кювет, налил туда воды, засыпал селитры, а потом стал класть туда нарезанные ножницами куски газет. Лист газеты достаточно пропитать, а потом положить на раскаленную поверхность настольной лампы, которая стояла у меня на столе. Секунд за 30 лист высыхал и был готов к употреблению.
Каждый день я делал пачку на продажу. Сейчас уже не помню, почем продавал, но, типа, по 5 копеек за лист. И у меня очень хорошо покупали даже старшеклассники. Потому что мой продукт был охуенно качественным. Хорошо горел, доставлял удовольствие. А у одноклассников продажи хуево шли.
Секрет моей селитрованной бумаги был простым - я не жалел селитры. Я реально сыпал ее в воду столько, что раствор был максимально насыщенным. А остальные просто немного крошили порошка в воду, потому что не понимали главного потребительского запроса. Второй секрет был в использовании лампы для сушки. Все одноклассники раскладывали свои листочки по подоконникам, поэтому скорость производства у них была смехотворная.
На вырученные деньги я себе тогда купил несколько подшивок дореволюционного журнала "Нива", который навсегда сформировал мое эстетическое восприятие.
Зая, теперь я буду нещадно банить всех пидарасов обоего пола, которые в каментах пишут свои записи с аккаунтов типа «Наталья | продажа лидов» или «Николай - выигрышные ставки». Ну и тех, у кого своих мозгов нет, а кто каменты через чатжпт хуячит. Нахуй нам тут эта хуйня, правда?
Перьевая ручка
Больше всего на свете обожаю перьевые ручки. В школе я писал ручкой, где надо было пипеткой забирать чернила из банки. Потом я перешел на перьевые ручки с одноразовыми картриджами.
Писать перьевой ручкой гораздо приятнее, чем шариковой.
А потом появились компьютеры и я разучился писать рукой. Иногда я даже подпись свою не могу десять раз подряд поставить одинаково, потому что рука уже не помнит, что такое писание. А все перьевые ручки засыхают, если ими не писать неделю. Поэтому у меня всегда с собой обычная бездушная гелевая ручка.
Больше всего на свете обожаю перьевые ручки. В школе я писал ручкой, где надо было пипеткой забирать чернила из банки. Потом я перешел на перьевые ручки с одноразовыми картриджами.
Писать перьевой ручкой гораздо приятнее, чем шариковой.
А потом появились компьютеры и я разучился писать рукой. Иногда я даже подпись свою не могу десять раз подряд поставить одинаково, потому что рука уже не помнит, что такое писание. А все перьевые ручки засыхают, если ими не писать неделю. Поэтому у меня всегда с собой обычная бездушная гелевая ручка.
Этикет сморкания
Пиздец, больше всего на свете меня бесят две вещи:
- Когда сморкаются не отвернувшись
- Когда салфетку с высморканным кидают рядом с собой на диван или - это ваще пиздец - прямо на стол
В идеале вообще надо выходить в соседнюю комнату сморкнуться, как с пердежом.
А то, блять, бывают такие деды: сидит за столом, смачно сморкается, глядя в лицо остальным, типа, чтобы не отрываться от беседы, а потом еще начинает продувать ноздри, чтобы сдуть какую-то недосморканную соплю. Впрочем, бывают и юные девушки так себя ведут. Никакого воспитания в наши дни.
Пиздец, больше всего на свете меня бесят две вещи:
- Когда сморкаются не отвернувшись
- Когда салфетку с высморканным кидают рядом с собой на диван или - это ваще пиздец - прямо на стол
В идеале вообще надо выходить в соседнюю комнату сморкнуться, как с пердежом.
А то, блять, бывают такие деды: сидит за столом, смачно сморкается, глядя в лицо остальным, типа, чтобы не отрываться от беседы, а потом еще начинает продувать ноздри, чтобы сдуть какую-то недосморканную соплю. Впрочем, бывают и юные девушки так себя ведут. Никакого воспитания в наши дни.
Тайны тропинки
Нашел книгу из своего детства. Называется "Тайны тропинки". Ностальгнул.
Сегодня детям правду не рассказывают, а тогда писали так: "Суслик тоже очень плодовитый грызун, которого необходимо истреблять. В этом часто помогают и дети. Чтобы поймать суслика, в нору льют воду, а у запасного выхода ставят капкан или бьют появившегося зверька дубинкой, пускают на него собаку".
Нашел книгу из своего детства. Называется "Тайны тропинки". Ностальгнул.
Сегодня детям правду не рассказывают, а тогда писали так: "Суслик тоже очень плодовитый грызун, которого необходимо истреблять. В этом часто помогают и дети. Чтобы поймать суслика, в нору льют воду, а у запасного выхода ставят капкан или бьют появившегося зверька дубинкой, пускают на него собаку".
Желаемое имя в загране
Как известно, самая непредсказуемая хуйня на свете - это транслитерация имен в русском загранпаспорта.
Лично у меня за жизнь было четыре варианта написания - Artemy, Artemiy, Artemii, Artemi. Хотя признаю я только первое.
Есть какое-то ебанутое распоряжение у ФМС менять правила транслитерации раз в два года.
Короче, чтобы Ксения всегда была Xenia, a не Kseniya, а Евгений всегда был Evgeny, а не Yevgeni, нужно при оформлении заграна произнести мантру: хочу конкретного написания имени латиницей, потому что у меня заграничная недвижимость так оформлена!
Остальные мантры (у меня счет в банке, мне так нравится, я так привык) не работают.
Не благодарите.
Как известно, самая непредсказуемая хуйня на свете - это транслитерация имен в русском загранпаспорта.
Лично у меня за жизнь было четыре варианта написания - Artemy, Artemiy, Artemii, Artemi. Хотя признаю я только первое.
Есть какое-то ебанутое распоряжение у ФМС менять правила транслитерации раз в два года.
Короче, чтобы Ксения всегда была Xenia, a не Kseniya, а Евгений всегда был Evgeny, а не Yevgeni, нужно при оформлении заграна произнести мантру: хочу конкретного написания имени латиницей, потому что у меня заграничная недвижимость так оформлена!
Остальные мантры (у меня счет в банке, мне так нравится, я так привык) не работают.
Не благодарите.