Мы, кстати, полежали, - милостью Божией - пусть и не в водопаде, испытав блаженные чувства.

Позавчера были на голубых озёрах. Видели трёх уточек, двух маленьких нутрий, купались раз семь и сильно обгорели (стоя в тени под соснами). К третьему дню лицо посмуглело, плечи и спина остались красны, чувствительны, и пока я регенерирую, меня волнуют вопросы.

Первый: как корректно назвать детёныша нутрии (я ползла по-пластунски, чтобы рассмотреть их, и это был чистый мёд). Второй: можно ли "непоэтическое" слово сделать "поэтическим", - например, терцентр, - чтобы оно взыграло, как дитя во чреве Елизаветы и из позднего плода превратилось в Илью-пророка? Существуют ли вообще такие слова, коим не место в стихах, или всё же есть то самое место, блаженное окружение, поиск которого может длиться веками (потому и ищут его, верно, не одиночки, а целые поколения).

Недавно заметил, как интересно осознавать, что ты стоишь на поверхности целой планеты. Работает в ситуациях, когда стоишь ты на улице, а желательно вообще на земле-траве. Я раньше не думал об этом с такой стороны, а тут как будто объединил знание с ощущением.

https://youtu.be/FqPnHcWcbPA

Как сказываются войны на положении женщин? Какие структуры лежат в основе войн? Какие решения предлагает феминистская оптика? И почему пацифизм это не всегда (и не для всех) выход? Новое видео уже на канале.

Вдруг поняла, что я не просто безработная, а деклассированная интеллектуалка, лишившаяся связи со своим сообществом. Более того, у меня нет цели и желания каким-то образом войти в него. Речь не идёт о возвращении, откате и отказе от текущих степеней свободы, а именно о входе "с той ноги" посреди долгого переживания. У меня нет ни навыков, ни сильных сторон, которые отличаются от талантов тем, что ты готова их дать на блюде. Я не могу учить-просвещать, потому как не чувствую себя причастной к импульсам времени, к тому же я бедна и неавтономна несмотря на всё глубинное, редкое и удивительное для меня самой.

Думаю о женских свидетельствах, письмах и дневниках, куда помещалось всё, не успев преобразоваться в творение. Женщины - такие как Сниткина и Толстая - оставили с себя масштабные слепки, и всё равно, по мнению публицистов (творцов, литведов), не дотягивали до воплощений.
Я в человечицах вижу оригиналы и образ Божий, мощную стихию, до коих руке самого одарённого демиурга не дотянуться; но для прихода к этому нужна удача и, конечно, умственная широта.

В юности я хотела быть мягкой тайной, как героини Бунина, пока не поняла, что женщин он существенно обкорнал, умалил их дух и свернул в сверхтонкую трубочку, чрез которую едва пробивались чувства, обрывки фраз, лоскутки от платьев, ладони, ступни. Увы, культурной общественности они по-прежнему нужнее живых, а потому я, глядя в десятый список "всемирной" мысли, не вижу своих любимиц - фон Бинген, Симону Вейль и Эмили Дикинсон - с их тайной божественного расширения.

Любопытно, что режиссёр Полански за жизнь столкнулся с пятью убийцами: косвенно с Тексом, Аткинс и Кренуинкел из семьи Мэнсона, и с Родни Алькала.
Первые жестоко расправились с Шэрон Тейт, а второго, убившего более сотни женщин (доказали всего лишь 7), Полански обучал мастерству...

Фото пары Полански - Тейт вызывают во мне чувства, которые я испытала ранее, глядя на Миллера и Монро. Выглядит так, будто хищная "тяжёлая" птица стоит над душой у маленькой, а та щебечет и нежничает, выдавая сердечную глубину.

31 августа 41 года Марина надела петлю на шею, и я понимаю, почему она это сделала.

Когда ты охвачен кольцом чужого пренебрежения, сердце рассовано по углам, а стихи каменеют ещё в зародыше и падают, падают в самую глубину, откуда обычно у творцов и творений — живой огонь — как можно остаться? Ради чего/кого?.. Ради документов, вещей и денег? Вакансии судомойки в Литфонде? Порции супа на двоих или сына, которому хотелось познавать мир, гордиться умственной силой и есть пирожные?.. МЦ была беспомощна, как ребёнок, а рядом — ещё ребёнок, требующий мощного участия, — и ни одной руки, ни души, отнёсшейся бы к ней любовно и бережно. История Марининой Жизни — Смерти: "На одного маленького ребёнка в мире не хватило любви..." (с)

[Памяти брата Алексея]

Когда, Господь, Ты вновь пойдёшь по морю,
Сожми подол над ближнею рекою.
По капле кап — и влага ледяна —
Пойдёт как течь солёного вина.
Как тёмный уробóрос над землёю,
Что трижды окольцован полыньёю.
Как уксус из рассе́ченной скалы —
В уста Твои из соли и смолы.

Когда, Господь, Ты вновь пойдёшь по морю,
Стряхни подол на розовые зори,
Открой ладонь и молви: "пей до дна
Земную течь солёного вина!"
Змея из горла выпустит конечность,
Вдохнёт Тебя и изогнётся в вечность.
Меня же повлекут сыны земли,
Поставят пред собой и скажут: "Пли!"

17.08.2024

[Пам'ятi брата Олексiя]

Молитва

Пастирю мій, вiзьми мене на рамена,

Та й неси мене,

Аж поки свiту не стане.

Аж поки не згине вперта людська подоба.

Аж поки не втомляться праведнi голоси.

Аж поки в огнi сконає журба й несила.

Аж поки не виростуть кóлоси мої — дiти.

Аж поки до смертi не злюблю усе довкола —

Неси мене, Боже, на грудях Своїх,

Неси.

18.08.2024

"Молитва" до Льоші написана українською — єдин Бог відає, чому. Не хочу стелитися, яко стежка, під чиїсь ноги, потурати "смаку" на все українське — мову, культуру — даю життя лиш тому, що іде від серця: поезії, голосам, причинному співу, бо у прозі я не маю ні власних ритмів, ні словника, тіки "ся рождаю..." (Дописьменна дитинка, що бавиться своїм ротом — ну, і трохи — пером).

Я бы не зацикливалась на себе и на личной боли, потому что это — путь в смерть, но моя чувствительность и люди, её тиранящие, как будто вынуждают меня. Стоит чуть разгерметизироваться, к тебе в грудь залетают все, как к себе домой, и ты перестаёшь видеть Бога, Любовь, стволы и влажную землю. Становишься полем для чужих игрищ, сам не играешь, нервничаешь, что не так погладил собаку, крикнул, а она — как ребёнок.

***
Выхожу из себя, когда дверь в нутро приоткрыта, а там — чужие ботинки, наследившие на десять дорог. Мне внутри меня становится тесно: те, кто будто бы "погостить" лезут в уши, ломают стены, суют — с "добрыми" намерениями — ноги и руки в тело, и единственным спасом будет превратить их в сырьё, выжать чистый Логос, обжечь огнём...

В дневнике я чувствую себя человечицей — важной, мыслящей, досточтимой, с духовной перспективой, и мне невыносимы люди, пытающиеся отнять её. Терпение, Божественная любовь — всё даётся по благодати, а я как будто вовсе не христианка со всем своим ожесточением, эгоизмом. Когда меня ранят в рану, я хочу отползти и долгое время думать о ней, вообще не видя, не слыша, где, кого и как ещё ранили. От этого в моменты осознания больше-горше, будто я лишилась самого дорогого.

Впервые за 30 лет - не ради себя - ночую в больнице...

(Следующий пост для стойких и милосердных).

Родные мои, хорошие, мама с кровотечением попала в больницу. Я впервые вызвала скорую, впервые бегала по соседям, просила мужчин помочь снести её вниз, видела иглы, капельницы, дрожала и лила слёзы от страха... Врач сказал о гипертонии, "аварии" с ЖКТ, но главное, - она перенесла инфаркт на ногах - Бог знает когда (вероятно по смерти Папы), и это обострило проблемы.
Ей остановили кровотечение, сказали, что операция не нужна, и только обследование покажет, что будет дальше...

Прошу: у верующих - молитв, у неверующих поддержки.
Кровные ссудили нам кое-что, но если угодно, можно помочь на карту:

5363 5421 0906 5772 (ПриватБанк)

Или пейпал:
[email protected]

Но главное, я очень прошу, напишите мне что-нибудь ласковое, хорошее, сбросьте картинку с черепашками-ниндзя или текст любимых молитв. Напишите слова поддержки для моего сокровища... Она единственная, любимая иорданская голубица осталась мне на всём белом свете, а я - сопля и моль, которая вырыдалась на годы вперёд.

Лежу в соседней палате, глазею на каталки в дверной пролёт, повторяя стихи Папиного любимца: "помоги, Господь, эту ночь прожить, я за жизнь боюсь, за Твою рабу..."
Храни вас Бог 🙏

Многоценные мои, вот новости по маме. Утром она лежала под капельницей, ей ставили и будут ставить уколы (кровоостанавливающее и противоязвенное), в понедельник полностью обследуют ЖКТ. Кровь не переливали. Духовно она бодра, ушла мертвенная бледность, с удовольствием пьёт водицу (пищу никакую нельзя). Я немного скрепилась - не реву, стараюсь дышать и есть, ибо сон меня на время покинул.

Очень вам благодарна за каждое слово, донат, молитву - уверяю вас, вы сделали для меня божественное!

Разумеется, я всё ещё переживаю за понедельничное: что скажет врач после гастро и колоноскопии, какое будет лечение, но по сравнению со вчерашним отчаянием мне много и много легче.

(Дальше будут тихие "видеокружки" моего дневника из двора больницы, где я показываю деревья и снова благодарю).

Многоценные! (Все, кого волновала судьба моей мамы).

Сегодня, наконец, пришли ответы КТ!
Это не онкология!
Кровотечение вызвали воспалённые дивертикулы и/или хронический колит. В надпочечнике есть аденома. Сигмовидная кишка удлинена, матка смещена вправо.

Сегодня маму выписывают с перспективой обследований: нужен гастроэнтеролог, нефролог, диета, обильное питьё и посильные физические упражнения.
Вероятное лечение: препараты и свечи, а также вмешательство эндоскопом (если понадобится).

Кажется, я снова могу дышать. Огромное вам спасибо - за каждое слово, деньги и милосердие.

Пусть Бог воздаст сторицей за вашу доброту ❤️