Недавно мы на коучинге разбирали запрос — что делать, если вести блог больше не хочется (не поверите, это даже не мой запрос был). То есть, там было больше про поиск мотивации — почему раньше хотелось, а сейчас нет?

Конечно, мне это релевантно тоже.
Меня качает с блогом из 5 постов в день, как будто это твиттер, до одного в неделю — потому что руки не доходят, потому что непонятно как делиться и зачем.

Мне все чаще кажется, что я выросла из «Секса в небольшом городе», а что самое неприятное — он вырос из меня. Вырос как залатаная любимая кофта — у меня был такой свитер/свитшот/я не знаю, как вы это по-модному называете, лонгслив, хз. Когда я его купила, в 2010 году таких слов то не было.

Он был со мной буквально до прошлого года. Я не могла расстаться с ним, хотя локти просвечивали и из когда-то оверсайзного он превратился чуть ли не в топик.

Я не знаю, к чему это рассказываю. Сколько раз я пересобирала, пробовала другие форматы и снова скатывалась в отвращение и сопротивление, обиду на охваты и маркетинг, несправедливость мира и позицию жертвы — раз я такая классная, то почему у меня мало деняк

В телеграм в его золотую пору, и мне кажется, что весь тот взлет, «блогерство», которое мне нравится считать работой стало чистой случайностью — иначе как еще объяснить то, что я хожу по кругу?

По кругу ходит тот, кто забыл, что у него есть выбор, а я пока либо натужно вкладываю 80% сил и получаю хорошо если 20%, либо обижаюсь и не вкладываю ничего.

Где-то тут должен быть вывод про разные варианты, которые надо не забывать видеть, что можно ходить не только по кругу, но и зигзагом, наискосок и еще по-разному.

А его нет, потому что я так и не понимаю, как тут поменять направление, хоть ты тресни

Если бы вы могли поменять в себе что угодно, но только одно, что бы это было?

(варик — счастливое детство выбирать нельзя, должно быть что-то, что чисто к вам относится)

Меня зовут Маша, мне 33 года и я замужем. На самом деле мне 33 с половиной, но когда тебе 33 про половину не думаешь. думаешь про важное: кто я?

Настоящее пытается протестировать прошлое — есть ли воспроизводимость или это была статистическая ошибка:

если я снова сделаю так, будет ли такой же результат?

бывает надеешься, что нет, не будет — значит, другие обстоятельства и я другая. иные поступки предпочитаешь считать чертой характера и радуешься, когда они повторяются.

сегодня в очередной раз подтвердилось, что упертость и привычка биться головой об стену, это моя фундаментальная черта личности, как говорил Лева про свою нелюбовь к мытью посуды.

вчера я потеряла крохотный кулон-капельку. он был на черном шнурке, я искала ему золотую цепочку. капелька из остатков переплавленного золота от бабушкиного кулона, который она мне подарила в детстве. мы переплавили его летом на обручальное кольцо, и еще было пару кусочков.

золотая биржа на вокзале: подвальный этаж, бесконечные ряды золота и люди, которые так увлечены, что бывает теряют детей. это я узнала от охранника, потому что пошла просить посмотреть камеры наблюдения — после 10 минут безуспешных поисков, мне надо было знать: я сама его потеряла или у меня украли?

мы посмотрели камеры. я заглянула в лицо той женщине, которая стояла рядом, наклонилась и положила что-то себе в карман. поискала ее в рядах, ушла. вроде все, но я еще подергалась — написала в несколько групп в фб, может быть, кто то знает женщину, которая нашла мой кулон — я уже готова дать вознаграждение, только бы его вернуть.

кто-то на фб спросил нет ли у меня фото; у меня нет, но я поехала снова на возкал, спросить можно ли сделать фото. Они сказали, что надо вызывать полицию, просто так нельзя.

полиция приехала, смотрела камеры. отвезла меня в участок, подать заявление об утере. по дороге заехали на рынок, рядом с вокзалом — офицеру нужна была сушеная хурма. И пакет мандаринок. мне дали 5 — «если потеряла золото, то хоть мандарин поешь».

я не знаю, найдут ли кулон.

но я знаю такое: я — человек, для которого «путь наименьшего сопротивления» = путь с огромным количеством усилий, просто потому что проще дать, чем объяснить почему нет сопротивляться ощущению «нет, надо это сделать» сложнее, чем сделать.

#этоязнаю

настоящему нужно место.

в буквальном смысле: пока живешь прошлым — травмами, переживаниями, опытом, — настоящее скукоживается. пытается найти дырку, чтобы протиснуться, но и там встречает «раньше было лучше», «это мы уже проходили».

я хочу новый опыт.
наверняка смыть с себя весь налет прошлого не получится — потому что это не только то, от чего мутнеет взгляд, — это еще и почва.

/в настоящем надеюсь также избавиться от этого напыщенного слога, который, конечно, отражает мои мысли, но отдает каким-то бодрийярством через которое невозможно продраться/

у меня есть любимая песня. каждое слово в ней отражается внутри меня таким громким «да! я тоже чувствую именно так».

в ней есть слова, которыми особенно хочется поделиться:

free from all old stories I’ve been told
I walk through the valley of my own shadow

свободной от всех старых историй, которые мне рассказывали
я иду через долину собственной тени

это раз:

я сейчас проживаю как раз такое горевание — 33 года мне убедительно рассказывали одну и ту же историю. сейчас я понимаю, что она была неправдой.

встретиться с мыслью об этой неправде — это встретиться со своим самым страшным страхом, со своей тенью, с мыслью «а что если я правда не заслуживаю быть любимой?»

и я иду сквозь это сейчас — поэтому пишу мало. в основном, если честно, лежу, но идею вы поняли


два:

awareness is my virtue and i am grateful for the search to dive deep within my own my mind and
to trust the intuition of the lives I’ve lived before this, our essential form of gnosis

осознанность — это моя ценность и я благодарна за поиск: нырнуть в свое сознание и довериться интуиции от всех предущих жизней, которые я прожила — это наша естественная форма высшего знания (гнозис)


прошлое не только обманчивые истории, которые хочется отпустить. это также база знаний, где живет интуиция, то из чего состоит наше познание мира.


перед новым годом у меня свой ритуал — освободить то прошлое, которое уже не важно, и сохранить то, что представляет собой опору.

перечитываю переписки в телеграме с самого начала — удаляю неважные, вспоминаю те, от которых тепло в душе, например, первые сообщения подписчиков из 2018.


/что ты оставишь в этом году?/

#этобыло

привет из прошлого!

сейчас чистила старые переписки в рамках подготовки к НГ, и вспомнила, что когда была в Индии, делала розыгрыш/аукцион на подарочную коробку от меня — тогда она была с индийскими приколами.

Условия были такими — закидываешь небольшую сумму и получаешь номер, потом рандомайзер выбирает победителя и я ему отправляю подарок.

Хотите повторим?

Если да, шлепайте 💖 на пост, и если будет 100, организуемся

Хотела написать этот пост текстом, но я сейчас на горе, сажусь в такси и понимаю, что когда приеду домой, у меня будет час до занятия. И я в этот час хочу откисать.

Но поделиться с вами этим #откровенныйвторник хотелось

там много «врывания» жизни в момент, можете слушать на х2, х3❤️

Хорошего вечера, друзья

Простое поздравление, которое желаю всем в этом году:

Пусть в следующем мы будем, а пиздеца не будет.

Говорят, мы бяки-буки…