Чек-ап: кому интересно, как идут дела на курсе коучинга?
Anonymous Poll
39%
О, мне, а то ты вообще про это почти не рассказываешь
11%
Шо еще за курс коучинга, я вообще все пропустил
3%
Я недавно подписался и не понимаю что происходит вообще
45%
Если честно мне про коучинг не особо интересно, а что в жизни у тебя?
2%
Я из тех, кто советовал тебе бросить обучение потому что я лох)
Недавно мы на коучинге разбирали запрос — что делать, если вести блог больше не хочется (не поверите, это даже не мой запрос был). То есть, там было больше про поиск мотивации — почему раньше хотелось, а сейчас нет?
Конечно, мне это релевантно тоже.
Меня качает с блогом из 5 постов в день, как будто это твиттер, до одного в неделю — потому что руки не доходят, потому что непонятно как делиться и зачем.
Мне все чаще кажется, что я выросла из «Секса в небольшом городе», а что самое неприятное — он вырос из меня. Вырос как залатаная любимая кофта — у меня был такой свитер/свитшот/я не знаю, как вы это по-модному называете, лонгслив, хз. Когда я его купила, в 2010 году таких слов то не было.
Он был со мной буквально до прошлого года. Я не могла расстаться с ним, хотя локти просвечивали и из когда-то оверсайзного он превратился чуть ли не в топик.
Я не знаю, к чему это рассказываю. Сколько раз я пересобирала, пробовала другие форматы и снова скатывалась в отвращение и сопротивление, обиду на охваты и маркетинг, несправедливость мира и позицию жертвы — раз я такая классная, то почему у меня мало деняк
В телеграм в его золотую пору, и мне кажется, что весь тот взлет, «блогерство», которое мне нравится считать работой стало чистой случайностью — иначе как еще объяснить то, что я хожу по кругу?
По кругу ходит тот, кто забыл, что у него есть выбор, а я пока либо натужно вкладываю 80% сил и получаю хорошо если 20%, либо обижаюсь и не вкладываю ничего.
Где-то тут должен быть вывод про разные варианты, которые надо не забывать видеть, что можно ходить не только по кругу, но и зигзагом, наискосок и еще по-разному.
А его нет, потому что я так и не понимаю, как тут поменять направление, хоть ты тресни
Конечно, мне это релевантно тоже.
Меня качает с блогом из 5 постов в день, как будто это твиттер, до одного в неделю — потому что руки не доходят, потому что непонятно как делиться и зачем.
Мне все чаще кажется, что я выросла из «Секса в небольшом городе», а что самое неприятное — он вырос из меня. Вырос как залатаная любимая кофта — у меня был такой свитер/свитшот/я не знаю, как вы это по-модному называете, лонгслив, хз. Когда я его купила, в 2010 году таких слов то не было.
Он был со мной буквально до прошлого года. Я не могла расстаться с ним, хотя локти просвечивали и из когда-то оверсайзного он превратился чуть ли не в топик.
Я не знаю, к чему это рассказываю. Сколько раз я пересобирала, пробовала другие форматы и снова скатывалась в отвращение и сопротивление, обиду на охваты и маркетинг, несправедливость мира и позицию жертвы — раз я такая классная, то почему у меня мало деняк
В телеграм в его золотую пору, и мне кажется, что весь тот взлет, «блогерство», которое мне нравится считать работой стало чистой случайностью — иначе как еще объяснить то, что я хожу по кругу?
По кругу ходит тот, кто забыл, что у него есть выбор, а я пока либо натужно вкладываю 80% сил и получаю хорошо если 20%, либо обижаюсь и не вкладываю ничего.
Где-то тут должен быть вывод про разные варианты, которые надо не забывать видеть, что можно ходить не только по кругу, но и зигзагом, наискосок и еще по-разному.
А его нет, потому что я так и не понимаю, как тут поменять направление, хоть ты тресни
Если бы вы могли поменять в себе что угодно, но только одно, что бы это было?
(варик — счастливое детство выбирать нельзя, должно быть что-то, что чисто к вам относится)
(варик — счастливое детство выбирать нельзя, должно быть что-то, что чисто к вам относится)
Меня зовут Маша, мне 33 года и я замужем. На самом деле мне 33 с половиной, но когда тебе 33 про половину не думаешь. думаешь про важное: кто я?
Настоящее пытается протестировать прошлое — есть ли воспроизводимость или это была статистическая ошибка:
если я снова сделаю так, будет ли такой же результат?
бывает надеешься, что нет, не будет — значит, другие обстоятельства и я другая. иные поступки предпочитаешь считать чертой характера и радуешься, когда они повторяются.
сегодня в очередной раз подтвердилось, что упертость и привычка биться головой об стену, это моя
вчера я потеряла крохотный кулон-капельку. он был на черном шнурке, я искала ему золотую цепочку. капелька из остатков переплавленного золота от бабушкиного кулона, который она мне подарила в детстве. мы переплавили его летом на обручальное кольцо, и еще было пару кусочков.
золотая биржа на вокзале: подвальный этаж, бесконечные ряды золота и люди, которые так увлечены, что бывает теряют детей. это я узнала от охранника, потому что пошла просить посмотреть камеры наблюдения — после 10 минут безуспешных поисков, мне надо было знать: я сама его потеряла или у меня украли?
мы посмотрели камеры. я заглянула в лицо той женщине, которая стояла рядом, наклонилась и положила что-то себе в карман. поискала ее в рядах, ушла. вроде все, но я еще подергалась — написала в несколько групп в фб, может быть, кто то знает женщину, которая нашла мой кулон — я уже готова дать вознаграждение, только бы его вернуть.
кто-то на фб спросил нет ли у меня фото; у меня нет, но я поехала снова на возкал, спросить можно ли сделать фото. Они сказали, что надо вызывать полицию, просто так нельзя.
полиция приехала, смотрела камеры. отвезла меня в участок, подать заявление об утере. по дороге заехали на рынок, рядом с вокзалом — офицеру нужна была сушеная хурма. И пакет мандаринок. мне дали 5 — «если потеряла золото, то хоть мандарин поешь».
я не знаю, найдут ли кулон.
но я знаю такое: я — человек, для которого «путь наименьшего сопротивления» = путь с огромным количеством усилий, просто потому чтопроще дать, чем объяснить почему нет сопротивляться ощущению «нет, надо это сделать» сложнее, чем сделать.
#этоязнаю
Настоящее пытается протестировать прошлое — есть ли воспроизводимость или это была статистическая ошибка:
если я снова сделаю так, будет ли такой же результат?
бывает надеешься, что нет, не будет — значит, другие обстоятельства и я другая. иные поступки предпочитаешь считать чертой характера и радуешься, когда они повторяются.
сегодня в очередной раз подтвердилось, что упертость и привычка биться головой об стену, это моя
фундаментальная черта личности, как говорил Лева про свою нелюбовь к мытью посуды.вчера я потеряла крохотный кулон-капельку. он был на черном шнурке, я искала ему золотую цепочку. капелька из остатков переплавленного золота от бабушкиного кулона, который она мне подарила в детстве. мы переплавили его летом на обручальное кольцо, и еще было пару кусочков.
золотая биржа на вокзале: подвальный этаж, бесконечные ряды золота и люди, которые так увлечены, что бывает теряют детей. это я узнала от охранника, потому что пошла просить посмотреть камеры наблюдения — после 10 минут безуспешных поисков, мне надо было знать: я сама его потеряла или у меня украли?
мы посмотрели камеры. я заглянула в лицо той женщине, которая стояла рядом, наклонилась и положила что-то себе в карман. поискала ее в рядах, ушла. вроде все, но я еще подергалась — написала в несколько групп в фб, может быть, кто то знает женщину, которая нашла мой кулон — я уже готова дать вознаграждение, только бы его вернуть.
кто-то на фб спросил нет ли у меня фото; у меня нет, но я поехала снова на возкал, спросить можно ли сделать фото. Они сказали, что надо вызывать полицию, просто так нельзя.
полиция приехала, смотрела камеры. отвезла меня в участок, подать заявление об утере. по дороге заехали на рынок, рядом с вокзалом — офицеру нужна была сушеная хурма. И пакет мандаринок. мне дали 5 — «если потеряла золото, то хоть мандарин поешь».
я не знаю, найдут ли кулон.
но я знаю такое: я — человек, для которого «путь наименьшего сопротивления» = путь с огромным количеством усилий, просто потому что
#этоязнаю
настоящему нужно место.
в буквальном смысле: пока живешь прошлым — травмами, переживаниями, опытом, — настоящее скукоживается. пытается найти дырку, чтобы протиснуться, но и там встречает «раньше было лучше», «это мы уже проходили».
я хочу новый опыт.
наверняка смыть с себя весь налет прошлого не получится — потому что это не только то, от чего мутнеет взгляд, — это еще и почва.
/в настоящем надеюсь также избавиться от этого напыщенного слога, который, конечно, отражает мои мысли, но отдает каким-то бодрийярством через которое невозможно продраться/
у меня есть любимая песня. каждое слово в ней отражается внутри меня таким громким «да! я тоже чувствую именно так».
в ней есть слова, которыми особенно хочется поделиться:
free from all old stories I’ve been told
I walk through the valley of my own shadow
свободной от всех старых историй, которые мне рассказывали
я иду через долину собственной тени
это раз:
я сейчас проживаю как раз такое горевание — 33 года мне убедительно рассказывали одну и ту же историю. сейчас я понимаю, что она была неправдой.
встретиться с мыслью об этой неправде — это встретиться со своим самым страшным страхом, со своей тенью, с мыслью «а что если я правда не заслуживаю быть любимой?»
и я иду сквозь это сейчас — поэтому пишу мало. в основном, если честно, лежу, но идею вы поняли
два:
awareness is my virtue and i am grateful for the search to dive deep within my own my mind and
to trust the intuition of the lives I’ve lived before this, our essential form of gnosis
осознанность — это моя ценность и я благодарна за поиск: нырнуть в свое сознание и довериться интуиции от всех предущих жизней, которые я прожила — это наша естественная форма высшего знания (гнозис)
прошлое не только обманчивые истории, которые хочется отпустить. это также база знаний, где живет интуиция, то из чего состоит наше познание мира.
перед новым годом у меня свой ритуал — освободить то прошлое, которое уже не важно, и сохранить то, что представляет собой опору.
перечитываю переписки в телеграме с самого начала — удаляю неважные, вспоминаю те, от которых тепло в душе, например, первые сообщения подписчиков из 2018.
/что ты оставишь в этом году?/
#этобыло
в буквальном смысле: пока живешь прошлым — травмами, переживаниями, опытом, — настоящее скукоживается. пытается найти дырку, чтобы протиснуться, но и там встречает «раньше было лучше», «это мы уже проходили».
я хочу новый опыт.
наверняка смыть с себя весь налет прошлого не получится — потому что это не только то, от чего мутнеет взгляд, — это еще и почва.
/в настоящем надеюсь также избавиться от этого напыщенного слога, который, конечно, отражает мои мысли, но отдает каким-то бодрийярством через которое невозможно продраться/
у меня есть любимая песня. каждое слово в ней отражается внутри меня таким громким «да! я тоже чувствую именно так».
в ней есть слова, которыми особенно хочется поделиться:
free from all old stories I’ve been told
I walk through the valley of my own shadow
свободной от всех старых историй, которые мне рассказывали
я иду через долину собственной тени
это раз:
я сейчас проживаю как раз такое горевание — 33 года мне убедительно рассказывали одну и ту же историю. сейчас я понимаю, что она была неправдой.
встретиться с мыслью об этой неправде — это встретиться со своим самым страшным страхом, со своей тенью, с мыслью «а что если я правда не заслуживаю быть любимой?»
и я иду сквозь это сейчас — поэтому пишу мало. в основном, если честно, лежу, но идею вы поняли
два:
awareness is my virtue and i am grateful for the search to dive deep within my own my mind and
to trust the intuition of the lives I’ve lived before this, our essential form of gnosis
осознанность — это моя ценность и я благодарна за поиск: нырнуть в свое сознание и довериться интуиции от всех предущих жизней, которые я прожила — это наша естественная форма высшего знания (гнозис)
прошлое не только обманчивые истории, которые хочется отпустить. это также база знаний, где живет интуиция, то из чего состоит наше познание мира.
перед новым годом у меня свой ритуал — освободить то прошлое, которое уже не важно, и сохранить то, что представляет собой опору.
перечитываю переписки в телеграме с самого начала — удаляю неважные, вспоминаю те, от которых тепло в душе, например, первые сообщения подписчиков из 2018.
/что ты оставишь в этом году?/
#этобыло
привет из прошлого!
сейчас чистила старые переписки в рамках подготовки к НГ, и вспомнила, что когда была в Индии, делала розыгрыш/аукцион на подарочную коробку от меня — тогда она была с индийскими приколами.
Условия были такими — закидываешь небольшую сумму и получаешь номер, потом рандомайзер выбирает победителя и я ему отправляю подарок.
Хотите повторим?
Если да, шлепайте 💖 на пост, и если будет 100, организуемся
сейчас чистила старые переписки в рамках подготовки к НГ, и вспомнила, что когда была в Индии, делала розыгрыш/аукцион на подарочную коробку от меня — тогда она была с индийскими приколами.
Условия были такими — закидываешь небольшую сумму и получаешь номер, потом рандомайзер выбирает победителя и я ему отправляю подарок.
Хотите повторим?
Если да, шлепайте 💖 на пост, и если будет 100, организуемся
Telegram
/настоящее/
настоящему нужно место.
в буквальном смысле: пока живешь прошлым — травмами, переживаниями, опытом, — настоящее скукоживается. пытается найти дырку, чтобы протиснуться, но и там встречает «раньше было лучше», «это мы уже проходили».
я хочу новый опыт. …
в буквальном смысле: пока живешь прошлым — травмами, переживаниями, опытом, — настоящее скукоживается. пытается найти дырку, чтобы протиснуться, но и там встречает «раньше было лучше», «это мы уже проходили».
я хочу новый опыт. …
Продолжаю заниматься расчищением — уже удалила 5к сообщений из своих нескольких почт, и сейчас расчищаю «избранное» в телеге, вот уж где у меня мусорка идей, так это там.
представьте, что там были сохраненные идеи для постов из 2017.
нашла вот такую заметку и екнуло что-то в сердечке — наверное это как раз то, что надо забрать с собой в настоящее?
💜 кстати, вижу, что идея с розыгрышом сюрприз-коробки подарка от меня из Грузии восторга не вызывает — давайте до понедельника подождем, если наберется, то сделаем, если нет, то хрен с ним.
представьте, что там были сохраненные идеи для постов из 2017.
нашла вот такую заметку и екнуло что-то в сердечке — наверное это как раз то, что надо забрать с собой в настоящее?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
сумасшедший странный год, странная жизнь.
в этом году я по-настоящему почувствовала себя взрослой, по-настоящему другой
Такой, которая собирает чемодан, рассчитывая, что вернется.
Такой, которая решилась взять собаку, решилась на что-то постоянное, на привязывающую ответственность
Такой, которая вышла замуж за любимого человека, завела с ним собаку и строит свою семью, такую, в которую мы оба верим
Такой, которая выросла достаточно, чтобы отпустить свою «родную» семью, встретиться с фактом, что моя мама, возможно, в принципе неспособна любить и начать отпускать идею фикс, на которой была зациклена 33 года — заслужить мамину любовь
в этом году я по-настоящему почувствовала себя взрослой, по-настоящему другой
Такой, которая собирает чемодан, рассчитывая, что вернется.
Такой, которая решилась взять собаку, решилась на что-то постоянное, на привязывающую ответственность
Такой, которая вышла замуж за любимого человека, завела с ним собаку и строит свою семью, такую, в которую мы оба верим
Такой, которая выросла достаточно, чтобы отпустить свою «родную» семью, встретиться с фактом, что моя мама, возможно, в принципе неспособна любить и начать отпускать идею фикс, на которой была зациклена 33 года — заслужить мамину любовь
Хотела написать этот пост текстом, но я сейчас на горе, сажусь в такси и понимаю, что когда приеду домой, у меня будет час до занятия. И я в этот час хочу откисать.
Но поделиться с вами этим #откровенныйвторник хотелось
там много «врывания» жизни в момент, можете слушать на х2, х3❤️
Хорошего вечера, друзья
Но поделиться с вами этим #откровенныйвторник хотелось
там много «врывания» жизни в момент, можете слушать на х2, х3❤️
Хорошего вечера, друзья
Три самых важных слова/действия/чувства/события/решения, которые вы забираете с собой в новый год
и три, которые оставляете в этом
Мои:
💖 Я согласна
💖 Пури
💖 выбор — выбор выйти замуж, выбор оставить Пури, выбор пойти учиться, выбор выбирать
💜 попытки заслуживать любовь — мамину, Сашину, друзей, рандомных людей
💜 неумение зарабатывать деньги (ну я надеюсь, что вот со следующего года я так вжух и начну зарабатывать ОЧЕНЬ много, а не как придется)
💜 распыление
и три, которые оставляете в этом
Мои:
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Простое поздравление, которое желаю всем в этом году:
Пусть в следующем мы будем, а пиздеца не будет.
Пусть в следующем мы будем, а пиздеца не будет.
Есть кое-что, что мне хотелось оставить в прошлом году, но я знала, что это невозможно.
Собиралась написать об этом пост перед нг, но как всегда бывает в таких случаях в последнее время, если не бросаешься писать сразу, то не пишешь вовсе. А бросаться сразу у меня сейчас редко случается, ну вот сейчас да.
Это что-то, что я хотела оставить в прошлом году — это мама. Не мама физическая, которая живет в Минске, ходит на работу и живет свою жизнь.
Нет, я хотела бы оставить Маму
— это такая совокупность всего сразу, что досталось мне в наследство, это экзистенциальные кризисы, связанные с тем, что все вокруг и в первую очередь я сама обманывали меня 33 года. Это постоянное присутствие мамы в моей жизни, даже несмотря на то, что ее как бы нет — я постоянно фоново натыкаюсь на то, что напоминает мне ее/о ней. Саша говорит, что иногда кажется, что она живет с нами, так часто я о ней говорю.
Я собиралась написать пост перед Новым годом о всем том процессе, который случился в моей голове с того момента в ноябре, когда до меня дошло:
она правда манипулирует
она правда не любит меня нормальной здоровой любовью
она буквально сказала мне об этом сама — прислала в подарок книгу «безразличные матери», которую я долго не открывала, а потом открыла. Там еще в предисловии два чеклиста — про маму и про то, как я чувствую себя сейчас — и у меня совпало 85% пунктов.
хотела попросить быть бережными, даже если кого-то бесит/раздражает/whatever — потому что, поверьте, вы не можете мне сказать ничего такого, чего бы я не говорила себе сама.
хотела рассказать, рассказывать про сам «путь» этого осознания, принятия что ли и попытки собрать какую то целую фигуру моей обычной мамы в своей голове, которая вмещает себя и Маму, от которой леденеет все внутри, и маму — которая поет мне «там, где цветочек рос аленький»
хотела поделиться тем, как ебано швыряет по несколько раз в день между «жесть, значит, я правда не сошла с ума, значит это все было ненормально, так не должно было быть» и «это же моя мамочка, я ее люблю, она хорошая, а я ужасная дочь», а потом сверху мысль о том, что «ужасная дочь» — тоже сигнал о том, что это все нездорОво, а потом снова вина
я даже хотела написать о том, что именно было — не столько, чтобы «оправдаться», что я не снежинка, сколько даже для себя — запротоколировать, что мне не кажется, что я не сошла с ума.
но так как то поразительно получается, что то ли проживание так влияет, то ли оно забирает столько сил, что я практически не чувствую потребности делиться.
👇 👇 👇
Собиралась написать об этом пост перед нг, но как всегда бывает в таких случаях в последнее время, если не бросаешься писать сразу, то не пишешь вовсе. А бросаться сразу у меня сейчас редко случается, ну вот сейчас да.
Это что-то, что я хотела оставить в прошлом году — это мама. Не мама физическая, которая живет в Минске, ходит на работу и живет свою жизнь.
Нет, я хотела бы оставить Маму
— это такая совокупность всего сразу, что досталось мне в наследство, это экзистенциальные кризисы, связанные с тем, что все вокруг и в первую очередь я сама обманывали меня 33 года. Это постоянное присутствие мамы в моей жизни, даже несмотря на то, что ее как бы нет — я постоянно фоново натыкаюсь на то, что напоминает мне ее/о ней. Саша говорит, что иногда кажется, что она живет с нами, так часто я о ней говорю.
Я собиралась написать пост перед Новым годом о всем том процессе, который случился в моей голове с того момента в ноябре, когда до меня дошло:
она правда манипулирует
она правда не любит меня нормальной здоровой любовью
она буквально сказала мне об этом сама — прислала в подарок книгу «безразличные матери», которую я долго не открывала, а потом открыла. Там еще в предисловии два чеклиста — про маму и про то, как я чувствую себя сейчас — и у меня совпало 85% пунктов.
хотела попросить быть бережными, даже если кого-то бесит/раздражает/whatever — потому что, поверьте, вы не можете мне сказать ничего такого, чего бы я не говорила себе сама.
хотела рассказать, рассказывать про сам «путь» этого осознания, принятия что ли и попытки собрать какую то целую фигуру моей обычной мамы в своей голове, которая вмещает себя и Маму, от которой леденеет все внутри, и маму — которая поет мне «там, где цветочек рос аленький»
хотела поделиться тем, как ебано швыряет по несколько раз в день между «жесть, значит, я правда не сошла с ума, значит это все было ненормально, так не должно было быть» и «это же моя мамочка, я ее люблю, она хорошая, а я ужасная дочь», а потом сверху мысль о том, что «ужасная дочь» — тоже сигнал о том, что это все нездорОво, а потом снова вина
я даже хотела написать о том, что именно было — не столько, чтобы «оправдаться», что я не снежинка, сколько даже для себя — запротоколировать, что мне не кажется, что я не сошла с ума.
но так как то поразительно получается, что то ли проживание так влияет, то ли оно забирает столько сил, что я практически не чувствую потребности делиться.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Я сижу (лежу) и понимаю, что возможно все семь лет моей жизни, посвященные этому блогу ушли на обслуживание моей нарциссической травмы, связанной как раз с Мамой
яростной, отчаянной потребности чувствовать себя «видимой», потребности обращать на себя внимание, сказать «я здесь, любите меня, пожалуйста, я здесь»
я хотела быть хорошей — полезной, яркой, вызывающей, необычной, помогающей, принимающей, you name it
но из меня часто все равно прорывалась наружу та часть, которая не нравилась Маме — агрессивная, с защитным оскалом, которая «ну и не надо мне вашей любви, не очень то и хотелось, и «слегка» перечеркивала усилия по тому, что бы «быть хорошей».
я была как та диетчица, которая с каждого понедельника начинает «новую жизнь» — так я начинала быть «хорошей», достойной любви, но каждый раз срывалась на пиццу с шоколадкой
да, конечно, мне нравится писать, нравится делиться своими наблюдениями и мыслями, сейчас не об этом, а именно о той фундаментальной штуке, о которой мне особенно раньше так часто говорили подписчики — как у тебя получается быть такой откровенной? выворачивать себя наизнанку?
да просто потому что меня преследовал этот эмоциональный эксгибиционизм — дать себя увидеть, пощупать другим, чтобы ощутить, что я существую.
а сейчас это как будто проходит.
иногда у меня есть порыв взять телефон и написать то, что льется из головы как сейчас, но уже реже
может быть, я правда начинаю чувствовать, что существую сама по себе
а может переваривание всех этих мыслей забирает столько сил и энергии, что я все время хочу быть просто в коконе из книги, собаки, мужа и чего-то нейтрального, такого во что не надо включаться и переживать.
как-то так
яростной, отчаянной потребности чувствовать себя «видимой», потребности обращать на себя внимание, сказать «я здесь, любите меня, пожалуйста, я здесь»
я хотела быть хорошей — полезной, яркой, вызывающей, необычной, помогающей, принимающей, you name it
но из меня часто все равно прорывалась наружу та часть, которая не нравилась Маме — агрессивная, с защитным оскалом, которая «ну и не надо мне вашей любви, не очень то и хотелось, и «слегка» перечеркивала усилия по тому, что бы «быть хорошей».
я была как та диетчица, которая с каждого понедельника начинает «новую жизнь» — так я начинала быть «хорошей», достойной любви, но каждый раз срывалась на пиццу с шоколадкой
да, конечно, мне нравится писать, нравится делиться своими наблюдениями и мыслями, сейчас не об этом, а именно о той фундаментальной штуке, о которой мне особенно раньше так часто говорили подписчики — как у тебя получается быть такой откровенной? выворачивать себя наизнанку?
да просто потому что меня преследовал этот эмоциональный эксгибиционизм — дать себя увидеть, пощупать другим, чтобы ощутить, что я существую.
а сейчас это как будто проходит.
иногда у меня есть порыв взять телефон и написать то, что льется из головы как сейчас, но уже реже
может быть, я правда начинаю чувствовать, что существую сама по себе
а может переваривание всех этих мыслей забирает столько сил и энергии, что я все время хочу быть просто в коконе из книги, собаки, мужа и чего-то нейтрального, такого во что не надо включаться и переживать.
как-то так