связь с интернетами говнище, но если у вас есть мой номер телефона, то эти полчаса могу поболтать буквально с берега моря (отправляю пост в 19:21 по мск)

Крайний Север 2 сезон
эпизод 5

пожарные тревоги, тревожные мысли, проблемы с кипящей водой
будто сама дошла до точки кипения и вхожу в резонанс со всем, что горячее 98 градусов
я прекратила делать чай только потому что пролила воду, на деле обожнлась
всё так далеко, будто я на дне колодца и кожа тверже камня, хуже брони

это могло быть прекрасным, только я в огне, частично тлею, дым сжимает в груди и коптит глаза, колодец глубокий

на сколько меня вообще хватит?
а может я драматизирую? ничего же не происхолит
когда я сорву резьбу и просто разрыдаюсь при всех?
а можно гематоген с ежиком?

я и север растанемся в конце августа

всё чаще думаю о том что сказать словами через рот как бы это в моём случае не было бессмысленно и тупо - наиболее эффективный вариант
зачем тянуть

только что если мне нравится моё положение? не про часть с измождением и прочими штуками
речь про то как часто может биться сердце, будто живое, и будто дышится не лёгкими, а всём телом (ладно Хорни стафф тоже и в значительной степени)

а ещё я не хочу чтобы это состояние просто уходило, а оно может когда ситуация разрешится но не получит развития или продолжения
я чувствую себя наиболее живой когда питаю связь с людьми

сколько же хуеты я натворила с тобой, прости пожалуйста
куда ты бежишь? я от себя например, а ты?

Крайний Север, 2 сезон
эпизод 6-7

жарко
север слился с солнцем и довёл воздух до запахов лета

на полях самые разные цветы: пушница, ромашки, что то фиолетовое, что то маленькое белое, жёлтое, синее, оранжевое и ярко красное
красное как закатное солнце, которое всё никак не нырнет в горизонт, красные как мои заплаканные глаза, как мой ежедневник, как нитка на твоём запястье
жарко

чай и груши, чай и яблоки, чай чай выручай, я не знаю что мне делать
меня никто не ждёт, но ноги все равно ведут туда, спустя полгода ведут ноги, не я, я не знаю почему всё так, я не нахожу объяснения, поэтому проще открещиваться, что оно не моё и мне подкинули

будто гаснут звезды, пусть я их и так уже 3 месяца к ряду не вижу своими глазами
они гаснут, гаснут комнаты, кабинеты, кто то уезжает и вряд ли вернётся
всё заканчивается

заканчивается вахта, заканчивается кофе, сахар, яблоки, терпение
заканчиваются силы
надеюсь скоро кончится и то, что не находит выхода и продолжения
поскорей бы
не терять попросту дыхание, не ловить себя, перестать затыкать вовремя рот и делать инфернальную хуйню
жарко
каждый раз когда я тебя вижу мне жарко

и теперь может быть вместе с температурным бредом я избавлюсь от жара
вся дурь выйдет с потом, я выкашляю и высморкаю, я переболею
и может быть в следующий раз когда я вновь тебя увижу мне будет холодно, меня будет морозить и я убегу греться куда нибудь далеко

потому что я уже гуглила как можно добраться до твоего города, по иронии судьбы это юга

Крайний Север 2 сезон
эпизод 8-9

Здоровайся со мной чаще, переплётай свои пальцы с моими, сжимай ладонь, смотри в глаза, смотри на меня, приходи в кабинет, останься, останься пожалуйста ещё чуть чуть, останься

ты улетаешь на межвахту на грядущей неделе и черт его знает вернёшься ли (не думаю), увижу ли я тебя ещё когда нибудь? (сомневаюсь)

в теории это должно развыязывать мне руки и язык, но только в теории
на практике сказать и сделать что то тяжело, будто открой я рот или сама потянись к тебе рукой - всё рухнет, всё исчезнет, конец света, катастрофа, кошмар, гроб гроб кладбище
(стыд от себя никуда так просто не исчезнет, это моя драка века, и однажды я одержу победу)

кэсси точно подметила: я собираю всякие моменты как белочка орешки на зиму, мне мало всего что есть, но на большее сознательно и ответственно я и не рассчитываю, хотя иррациональной частью хочу всё
здесь, сейчас, вот на этом самом столе и абсолютно всё

часто в мыслях возвращаюсь к тому дню, кажется это было 27 или 28 января, тогда я тебя впервые увидела
и вот я здесь, каким блять образом, почему, что мне так нравится, почему я испытываю то что испытываю и всё ещё не могу объяснить это? я тупая?? настолько???

да, это страсть, но почему?¿??
вот моя коллега сделала расклад таро и вряд ли догадывается насколько же она попала в точку, я потяряла голову и не контролирую ситуацию
расклад на полгода говорит о том, что терпение даст мне в результате какой то бурный роман

с учётом того, что у меня еле жива последняя клетка мозга, я себе прогнозирую бурный инсульт жопы

а я говорила, что не поддерживаю концепт интрижек на работе? говорила??

вот так 2022 год становится годом пвп фанфика в моей жизни, жаль не кофешоп ау, с другой стороны спасибо, что не омегаверс 🙌🏻

P/s наманифесте мне пожалуйста нц17, я так больше не могу

Крайний Север, 2 сезон
эпизод 10-11

запасаюсь орешками

всегда знала, что тактильная и всегда знала, что мне страшно прикасаться к кому бы то ни было
Будь это физика или химия
Касаясь, я ощущаю форму, границы и текстуру, но вместе с тем мне очень больно и страшно
Страшно быть отвергнутой за то, какая я на самом деле и больно от того, что я могу, но не даю себе сделать очень многое
А ещё кажется, я совсем запуталась
Никто щас не поймёт о чем я ваще, но я запуталась в том как запуталась
Игра в слова такая игра, девочки такие девочки, руки ноги, голова, это к деньгам, всё к деньгам
Почему я вообще радуюсь? Чему?
Что это было?
А что было до? что потом? Что есть? что между началом и концом? между тобой и мной? Там ничего, верно? Или я просто хотела бы чтобы там хоть что нибудь было
Опускается ночь, поднимаются веки и начинается перевахтовка между полярными временами суток
место крайностей, и пусть как оказалось я уеду отсюда только в начале октября, расставаться с севером я начала уже сейчас

Мне ещё нигде не было так свободно как здесь, так просторно, так хорошо
Будто сложнее, но легче, под ногами самый аппетитный белый снег, вокруг самая проклятая хорни джейл, здесь пахло гарью, Здесь когда-то была я
Теперь я заблудилась и потерялась, но наверное так и должно быть, давно пора чтоб прям совсем

Крайний Север, 2 сезон
эпизод 12

я очень устала и хочу уехать отсюда но не хочу возвращаться в новосибирск

Буду в новосибирске 18 сентября подробная информация сразу после звукового сигнала

Крайний Север, 2 сезон
эпизод 13-14
(24.08.2022-7.09.2022)

Я тут временно

Мысль, что всё заканчивается как инородное тело отторгается из вонючего организма ссаными тряпками, осознание даётся тяжело и без особого на то желания

Однако
Расставание придаёт всему ощутимый смысл, это как маленькая смерть, знание, что ты смертен, но не когда то в будущем, а прямо сейчас, когда у тебя осталось пара дней, в лучшем случае недель

люди прощаются и не возвращаются

будто чуть чуть вторю фильму "сядь за руль моей машины", мы никем не обладаем кроме себя, а значит...
спасибо
Я люблю, любила, буду любить ещё много людей до и после, мне будет больно, мне обязательно будет больно в доказательство тому, что я жива

Я тут временно
Здесь была я
И будь что будет

🌊 Я захожу в ледяное море – пишут, что в такую температуру продолжительно купаться можно только закалённым ребятам. Ступни обжигает холодом, я вижу, как прозрачная вода обволакивает белизну моих лодыжек. Крупные мурашки ползут по коже, волоски на руках поднимаются вверх. Я знаю: нужно просто зайти, потому что потом будет это знакомое офигенное чувство. Нужно просто зайти – говорит одна часть меня, пока другая злобно ворчит: да зачем тебе это надо?!

Вдох-выдох-шаг – захожу сначала по пояс, а потом – резко вниз с головой. Выныриваю на поверхность, глаза разъедает соль, щурюсь и вижу искрящийся солнечный свет на воде. Мозг орёт: мы это сделали! Миссия выполнена! Пора выходить! Но я решаю пересилить себя и посмотреть, что будет дальше. Плыву. Первые 2-3 минуты тело сводит от холода, особенно ступни. Приходится усиленно шевелить пальцами на ногах. Постепенно ощущение ледяного покалывания растворяется. Началась адаптация организма. Я уже далеко от берега, когда понимаю, что больше нет никакого холода, нет никакого берега, нет людей вокруг –только я, линия горизонта впереди, искрящаяся вода и волны, подхватывающие тело. Переворачиваюсь на спину, лежу, раскинувшись в звёздочке, жадно дышу через нос. Сквозь прикрытые глаза прорывается небо Андрея Болконского, беспощадный солнечный свет, ощущение внутренней силы. Жадность и жажда жить, как будто откуда-то из глубин поднимается чувство, что я могу всё. Шевелю руками, ногами: это тело – отличный проводник жизни.

Выхожу на берег, этот безумный витальный вайб, голые красивые люди, танцы, татуировки, смех. Как будто, сколько бы не было в мире зла, боли, отчаяния, жизнь всё равно прорвётся наружу бесстыдной красотой, телесностью, цветом и запахом. Силой любви и свободы. Падаю на подстилку, зарываюсь лицом в горячий песок через ткань. Чувствую: то, что я первый раз в этом году полноценно поплавала — больше, чем будничный эпизод. Это мой новый способ жить. Новая нейронка, которая за 3,5 месяца путешествия связалась из нити в толстую верёвку.

В любом деле есть момент наибольшего сопротивления, когда хочется сложить руки и бросить. Бросить заход в холодную воду, надоевшее обучение, вставший сброс веса, раскачку своего дела, отношения, в которых есть трудности. Я больше не хочу останавливаться и отступать там, где мне стало непросто. Я иду дальше и смотрю, что там, за этой линией, где голубая вода превращается в синюю. Потому что за точкой, когда ты справляешься с сильным сопротивлением (среды и/или внутри себя), неизбежно находится открытое глубоководное море. Там ты можешь дышать полной грудью. Там тебя уже ждут попутные волны.

Крайний Север, 2 сезон
эпизод 15, финал

Мне больше нечего тебе сказать

Как в самых тупых фильмах, во благо и _чтобы было лучше_ за меня сказали не моими словами и не то что я хотела

А что бы я могла тебе сказать?
Я не планировала и не ожидала, что так всё случится, долго отрицала и в общем то перспектива тебя меня никогда не устраивала до конца
Уже и забыла как оно вот так вот просто бывает, думала, у меня всё сломано, что я никогда так не смогу
Тату человечка о том что со мной случилось, это присвоение опыта, признание, принятие, авантюра
так получилась, что рисунок твой, так получилось что ты часть опыта, так получилось

Ты вряд ли поймёшь меня хоть в чем то

Я плачу от усталости, за этот год случилось слишком много всего, а последний месяц добил, я очень устала и хочу спать, я скучаю по моим коллегиням и одному женьке, мне хочется расслабиться и вообще побыть лёгкой
Но у меня нет такой возможности, и всё так стремительно меняется
У меня не будет общей фотки отдела, я не прибегу в кьюси на второй этаж поболтать за аниме, не отредачу много карт, которые могла бы, не поболтаю обо всем и ни о чем моей богиней соседушкой, и не сочиню ещё пару песен, какие могли бы появиться только здесь, на крайнем севере, на краю земли, на берегу моря, за полярным кругом
Не узнаю чем там всё кончится в столовой и чем вообще всё здесь кончится
Мимо меня будет идти мир, к которому я немножко привязалась, мне было здесь хорошо
Вот почему я плачу
Я не хочу с тобой говорить теперь, теперь всё моё уже завершённое и законченное скомкано, уже в твоих руках, но не по моей воле, бездыханное и холодное

Значит пусть там оно и покоится, в добрый путь

П/с на кануне у нас девочками был просмотр "Мулен Руж!" на большом экране, и тебе надо было войти просто так совпадая с таймингом прямо на кульминации танго Роксен - моя жизнь русское фестивальное кино про тупых и грустных

Крайний Север, 2 сезон
эпилог

Я сижу в небольшом самолете, через полчаса я пересеку обскую губу и приземлюсь на том берегу.
Я смотрю в последний раз на то, что могу увидеть из иллюминатора, и только сейчас чувствую, что происходящее уже не где то далеко в будущем, а практически в прошлом.
В наушниках дожди пистолеты зверей, небо проясняется, и вроде всё налаживается, а мне всё равно паршиво, будто я оставила включенным утюг и забыла об этом, будто что то не доделала.

Я лежу в общаге, это перевалочный пункт, чтобы утром вылететь на Москву. Не утонет не утонет не утонет
Не заплачу, не грузи, не утонет в речке мячик. Хотя возможно утону в грусти, скорее всего скучать буду только я. Хотелаюось бы чтобы и на том берегу скучали по мне, это как подтверждение, что у хоть чего то было значение, а так оно есть только у меня, в этом плане одиноко.

Каждый кто меня коснулся найдёт записочку, я хочу встретить вас хотя бы ещё разок. Правда в том, что мне мало и я сентиментальна. И в том, что предпочитаю себя не слышать.

Я лежу в гостинице в Мытищах, в 3 часа ночи я поеду в Шереметьево. Чем дальше вся эта история идёт, тем меньше мне чего либо хочется. Очень темно, очень холодно, очень больно. Но главное просто идти.

Санкт Петербург
день 0

меня спас от невероятного фиаско водитель Яндекс такси, который довёз из академа до аэропорта за 45 минут

я не успела сдать весь многочисленный багаж и теперь знаю каково это тащить до трапа самолёта всё что ты с собой везёшь
где то между всеми тяжёлыми чемоданами я успела сдаться в лапы отчаянью и разрыдаться
в конечно итоге когда что-то не получается я злюсь и делаю
я донесла всё своё в одиночку
разблокировано: ты тот самый опоздун, которого ждёт весь самолёт.
не понравилось, не рекомендую

я устала настолькоч, что моя тревожность начинает выражаться через тупняк, я будто залипаю, падаю, пропадаю где то по углам и за плинтусами

теперь я живу в питере

Санкт-Петербург
день 10

Питер ощущается каким то уютным, ещё чуть чуть и я начну понимать тех, кто переезжает сюда (у меня переселение было не из за желания)

На работу мимо вековых зданий, и так тепло! Как же тепло.

Когда впервые в жизни этой весной мы увиделись с Катиш, я и не думала как жизнь может сложится осенью.

(А она сложилась в могилизацию.
Я даже не знаю почему остаюсь тут, у меня есть все возможности мира, чтобы съебать.
Я знаю почему не ухожу.)

И вот мы теперь живём вместе! 🧡
ещё я заболела, у меня пропал голос и я мучаюсь с приступами лающего кашля

Хожу на работку, чувствую себя очень важной, решаю вопросики, отправляю письма, звоню всяким дамам

Я даже поймала себя на мысли что мне нравится делать то что я щас делаю, такого опыта у меня ещё не было - тру офис большой компании
Хотя я всё равно хотела бы, чтобы то, что приносит мне деньги, ещё приносило путешествия и что то уникальное, так что вахтовый метод определено моя остановка.

Вот сегодня наткнулась на тред морского биолога с его вахтами на суднах.... И знаете..... Хочу......

В жизни я постараюсь попробовать абсолютно всё что хоть как то отзывается внутри
Музыка навсегда, а вокруг неё весь мой мир

Вахтовый метод, альбом из 15 песен, из множества слез и дрожащих рук, из трепета и вопрошающего взгляда
Что принесёт жизнь дальше? Получается тарошный роман где то впереди? А паттерн вообще сулит через полгода чуть ли ни новую главу...
Очень глупо пытаться высмотреть что то дальше завтра, но хочется

пока не понимаю что я чувствую к этому городу, пусть это будет взаимная симпатия

*большинство не поймут, соррян, для вас контекста не будет*

привет, Тимур из ОГИ 🙃
передавай Женьке привет и спасибо, что послушал то, что я делаю!