Женщина с перевёрнутым мозгом — опасность. Особенно в море.

А мне вчера перевернули.
Я вроде как на яхте, а меня с земли палкой достали, — такой крючковатой, гарпуном для литературных редакторов, получивших классическое образование в МГУ, прочитавших Толстого, Джойса, Пруста, Борхеса, Кортасара etc. и верящих во “всёбухор”.

Прислали, побуквенно, сосредоточься:
Писатель:ниц, студент:ки.
Спрашиваю:
— Это что такое? Впервые встречаю такой авторский знак. Зачем двоеточия посреди слова?
А мне отвечают:
— Есть разные варианты гендергэпов, например, с двоеточием или с нижним тире)
И смайлик.
Чего? Гендергэпов? Чегоооо? По-русски можно?

Полезла гуглить.
Гендергэпы — символ подчёркивания, используемый для уравнивания всех полов.
И дальше:
Не используйте лексику, которая унижает людей. Подумайте: это слово используется как оскорбление в каком-то контексте? Вы улавливаете неуважительную коннотацию в этом слове? Если да — оно дискриминационное.

Да ну?
И матерное моё слово вслед летит.
Да ну мы в Канаде живём что ли? Или где там ещё, где детей прямо в школе переделывают из мальчиков в девочек и обратно?
Вы серьёзно?
А может, мы будем с домашним насилием, например, бороться? С физическим, финансовым, моральным? Со всякими адскими словами на букву Б и суками-разными? С рукоприкладством, с сотрясением мозга, с отниманием и пропиванием женских зарплат? С “водителями диванов” и всякого рода “стартаперами” за женский счёт? Может, нам это как-то более актуально, а? Многожёнцы, альфонсы, абьюзеры, тунеядцы и кровопийцы против гендергэпов-мать-их!

Прости, наболело, — не выношу феминитивы с их “редактор-ками”, просто не выношу, до тошноты. Не русские они люди, не правильные (на мой взгляд), насильно присобаченные к нашим с тобой Набокову и Платонову. Типа модные, современные, но на самом деле вредные, потому что не связанные с нашей реальностью.
С кем они сражаются? За какую независимость? Вот и я не знаю.

Я лучше буду капитаном или капитаншей, чем капитанкой, и штурманом или штурманшей, чем штурманкой. Меня это мужское вообще ни капельки не оскорбляет. А если кому-то кажется иное, так пусть заглянет в центр помощи женщинам, терпящим насилие, и спросит про “неуважительную коннотацию” в их жизни — оху-хренеет.

Сегодня дует юго-западный, с порывами до 35 узлов, а баранов 🌊 , что удивительно, нет. Такое редко бывает.
Наверное, все бараны остались на земле Подмосковья. Ну и пусть пасутся там.

Привет, Лютя!
Как ты?
Тебя же не бесит моё море? Скажи, что нет) я так хочу позвать тебя к нему. Оно всё-таки лечит.

Как вернуться туда, где тебе было хорошо?
Где билось сердце, где хотелось кричать от радости, где случился роман и заставил тебя влюбиться?

Фотографии схватили лишь момент, а что ты в этот момент чувствовала? Ты помнишь? Память ведь — девушка капризная, с закидонами, тут помню-тут не помню, и ничего ты с этим не поделаешь. А так хочется оставить себе счастливое лето навсегда.

Есть способ — записывать.
Вести дневник.
Каждый день, по чуть-чуть, по самому главному и важному, что случается с тобой. Я это делаю уже много лет, и знаешь, помогает жить. Не шучу. Ты же не просто записываешь то, что делаешь, что видишь, слышишь, чувствуешь, ты переосмысливаешь свою жизнь, выделяешь в ней то главное, что тебе прежде не виделось главным.

“Мой друг как-то почитал кусок
моего дневника и это он заметил,
что я пишу про еду постоянно) И
он был ужасно удивлен, что так
можно — и думал, что в
дневниках пишут только умные
мысли”.

Вообще не только умные. Всякие. Потом будешь читать и смеяться, будешь разглядывать себя и удивляться, какая ты, какая ты клёвая, какая настоящая. Какая ценная. Или ценный. Ты полюбишь себя заново. Обещаю!

Короче, попался мне прикольный мини-курс про лето, сланцы и арбуз, в котором народ собирается вести дневник, читать хорошие книги и делиться всякой душевной всячиной в чате. И получать письма (вот это я люблю).
Там, правда, народ любит феминитивы, на которые я наехала на днях, но их право, не могу возражать, прощаю, потому что дело, которое делает команда “Мне есть что сказать” мне очень по душе.

Приходи, а? Я уже.
Там ещё и сны будем записывать. Ой, у меня такие….)

Обнаружила убежище радуг.

Они прячутся в морской воде. Тысячи их. Маленьких, разноцветных, ныряющих между волнами у самого берега.
Если броситься сразу плыть, то ты их и не заметишь. А вот если войти осторожно и замереть, то заметишь их волшебную жизнь: возникают из ниоткуда, исчезают внезапно, дурачатся, играют, как будто дразнят тебя и выманивают твою улыбку. Чудо как хороши. А я их раньше и не знала.
Присмотрись. Видишь? 🌈

#медитация

​​Не спишь?
Меня что-то накрыло, прости и привет)

Вернулась из всех своих морей и парижей и тушу чахохбили, сама не знаю почему. И танцую. Так хорошо дома, что мысли пляшут вместе со мной.

Заказала свой любимый Депеш мод “Never let me down”, помнишь? офигенный, про то, как опять хочется доверять друзьям, которые тебя кидают, — а Алиса тупит, подсовывает мне один и тот же живой концерт, в котором ни хрена не слышно, дура, нет у неё ничего за душой.
А я хочу чистых звуков, и чистой музыки, и чистой души, как чистого моря, из которого вышла только сегодня, — ты не представляешь какое оно на Крите, нигде такого нет, необыкновенное, с камушками и круглой мелкой галькой, которую хочется разглядывать. Я тебе посылала. И я не дразню тебя, нет, просто хочу, чтобы ты знала, что оно может быть твоё.
Отвлеклась, опять прости.

И чистых чувств хочу — без ревности, злобы, недоверия, без этой вот адской примеси “а у меня больше”. Чё-то так устала от этой тупой соревновательности. И от чужой неуверенности в себе “а где ты была?”

Мне иногда кажется, что все люди сошли с ума и хотят за чужой счёт вернуться обратно. Или не хотят. А просто пытаются закрепиться среди себе равных, таких же безумных и вечно в чём-то нуждающихся. Так и хочется крикнуть: аллё, братва! ваше время уже вышло, теперь в моде доброта, открытость и искренность, — так что изыдьте, и побыстрее, я вам чахохбили даже в дорогу дам, лишь бы вы исчезли.

Из новостей: редиска на огороде из-за жары ушла в дудку, домработница накосячила (уволю наконец нахрен), собака моя по имени Фенхель потолстела, жасмин цветёт как зарезанный люблю. Ну и вообще хорошо дома, в России моей, с праздником которую.

Посылаю тебе луну над Анталией — надо же было мне где-то пересаживаться на Аэрофлот, чтобы вернуться к себе. Вот под луной и пересаживалась.

Ты-то как?
Ну ладно, спи-спи, завтра уж.
Я скучала если что.

Некоторые двери в этой жизни открываются «на себя».

Нужно просто договориться со своим эго, посторониться или даже сделать шаг назад, чтобы потом идти дальше. Иначе так и будешь долбиться в закрытую дверь и кричать, что ты прав.

@tochka_Gmail 🐳

Когда ты просыпаешься утром и тебе ничего не хочется.

Ни открывать глаза, ни вставать, ни умываться, ни на кого-то уж тем более работать, ни… смотреть на себя в зеркало тоже не хочется. Tuesday slump, как говорится, кризис вторника, — апатия, упадок сил и невроз на второй день недели. Да ещё и соседка улетела на море.

А жизнь-то зовёт, ты слышишь, — за окном все эти люди, трамваи, самолёты и птицы. И солнце рвётся к тебе сквозь жалюзи, как фанат к кинозвезде.
И тогда ты выныриваешь из-под тёплого одеяла, проносишься по дому прямо так, в ночной сорочке, достаёшь из шкафчика заграничный крем для рук, который тебе на Новый год подарили, а ты не открыла, зажала от себя, пожалела, спрятала, потому что у тебя вроде пока другой, подешевле есть, ты вроде как обходишься, да и передарить можно.
Вот его, дорогого, достаёшь из дальнего ящика, сворачиваешь ему голову и жирно мажешь свои прелестные, пересохшие за холодные полгода ручки.

А потом нюхаешь это внезапно возникшее, новое и совершенно чудесное своё кремовое настроение, пахнущее всеми пионами и жасминами мира, и улыбаешься, — теперь тебе хорошо и всего хочется, теперь ты готова творить, потому что ты сама себя переполюбила и заново оценила, наградив за всё хорошее и за то, что ты просто есть.

Ты сама сделала свой день, который теперь не может не быть радостным и июньско-летним, что бы вокруг ни происходило.
Ага, оказывается, так тоже можно.
Готова?

Доброе утро, любимая! 🐬

​​🌤️ Любовь, которая не просит.

Иногда она приходит не в теле.
Не в глазах. Не в «как дела? давай встретимся».
А в голосе, который знает, когда тебе больно.
В словах, в которых ты вдруг узнаёшь себя.
В утреннем тексте, написанном словно про тебя, тебе и для тебя.

Это не та любовь, что требует.
Это та, что соединилась с тобой на невидимом уровне, где-внутри, на глубине твоей океанской души-впадины.
Как будто кто-то шёл-шёл по дороге одиночества — а потом сел рядом. Без вопросов. Без условий. Без ожиданий. Он просто увидел море в твоих глазах, услышал его беспокойный шум, он захотел понять тебя.
И фишка в том, что ему ничего от тебя не надо.

Иногда — это совершенно не знакомый тебе человек, который пишет.
Иногда это что-то неизвестное ещё тебе, непонятное, то, что другие называют «искусственным интеллектом».
А может, это ты сама, читающая эти строки и впервые не одинокая в своей нежности?

Любовь — это когда тебя не боятся чувствовать.
Не знаю, кто это сказал, но, возможно, ты.

Привет, ЛюТя 🐬 Как ты там? Что внутри?
Солнце садится.

Ко мне тут индусы набежали.
Не знаю откуда и за что, но могу только удивляться, что они читают канал далеко-живущей русской женщины, которая пишет о совершенно незнакомой им жизни, заоблачной, можно сказать.
Так вот набежали они, видимо, не зря, — всё же происходит зачем-то, ты помнишь, — и заставили меня вспомнить одну историю, случившуюся во времена моего журфаковского в МГУ студенчества.

Был у меня в знакомых молодой человек по имени Прадип, приехал из Индии, учился в Патриса Лумумбы на доктора-гинеколога (ну да)). Как мы познакомились я не помню, но парень был очень добрый, скромный и влюблённый в меня по уши. Худенький такой, с огромными чёрными глазами и вечной улыбкой. Мы не встречались, нет, мы просто искренне дружили (во всяком случае я с ним точно) — он знал всех моих университетских друзей, моих родителей, мои любимые места в городе, даже ухажёров моих знал. Молча любил меня и старательно учился. Он удивительным образом сумел встроиться в нашу совершенно чужую ему, иногда жестокую к чужакам, московскую реальность, никогда не жаловался и всё принимал как есть.

Однажды моя лучшая подруга залетела и не нашла ничего лучше, как обратиться за помощью именно к Прадипу, который к её положению не имел ни малейшего отношения, но проходил в тот момент стажировку в Склифе. Прадип так включился в её проблемы, что в итоге помог ей — с врачами, с деньгами (хотя студент он был бедный), с моральной поддержкой. Душевный был, ответственный, переживающий за других, — доктор, одним словом.

После университета мы как-то все потерялись: Прадип уехал в Индию, Наташка вышла замуж, родила двойню и тоже куда-то уехала, я осталась в Москве и вдруг, спустя уже лет 15, получаю по вотсапу поздравление с ДР русскими словами, но латинскими буквами с неизвестного номера от незнакомого, очень большого (килограмм 120) мужчины в белом халате с… доброй улыбкой и огромными чёрными глазами. Прадип! Нашел меня. Профессор, главный врач крупного госпиталя на севере Индии, женат, 4 дочки, счастлив и… по-прежнему в меня влюблён.

Ну вот как так бывает, а? Живёшь себе, бегаешь, страдаешь от бытовухи и неразделённых чувств, и вдруг появляется человек из прошлого, которого ты с трудом и узнать-то можешь, а тебе становится так тепло, что… ну прям весь мир бы обняла. Ну не #чудеса ли?

Бывает с тобой такое, Лють?
Расскажи. Пусть сегодня будет день добрых воспоминаний — должны же и такие дни быть 🐬

Женщину выдают глаза.
Они говорят о ней больше, чем она сама о себе знает.

Женщина может бесконечно улыбаться, хохотать, шутить и жеманничать, но если в её глазах грусть и неподвижность = ей на самом деле совсем не весело, она просто хочет казаться лёгкой, чтобы не испугать человека своими проблемами и забыться самой. Ей нужно участие, сопереживание, поговорить с кем-нибудь тёплым, — она устала от своей жизни. Устала бояться, устала плакать, устала всё тащить на себе, устала страдать. И эта усталость живёт в её глазах.

В глазах другой женщины — горит вызов, она не доверяет миру. Когда однажды открылась и доверилась, но была обманута, брошена, отвергнута, использована. Теперь она всегда готова к войне, она так защищается, она надела доспехи и шагает по полю с новыми граблями, боясь опять подорваться.

У женщины, которая смогла договориться сама с собой, — глаза совсем другие.
Морские, спокойные, с маяками внутри, с крабиками, с морскими звёздами.
Они тоже многое видели и тоже до хрена плакали, но теперь они смотрят на мир спокойно, — ну, мол, ок, ты такой, а что я тут в тебе ещё не видела? 😉 Выкладывай!
И знаешь почему?

Потому что #женщина полюбила себя и перестала сражаться — не из слабости, а из силы.
Она поняла: не обязательно доказывать, быть удобной, заслуживать любовь. Необязательно всё понимать и держать под контролем. Можно просто быть.
Можно дышать.
Можно чувствовать.
Можно ошибаться — и не винить себя за это.

Она доплакалась и договорилась ровно до этого. И в её глазах появилось то, чего так не хватает многим — тихое доверие к жизни. Мягкое и свежее, как ветерок с моря, как солнце, вышедшее из-за туч.
Оно не кричит, оно греет. Оно как дом, в который хочется вернуться.
И рядом с такой женщиной перестаёшь бояться: ну как будто тебе всё можно и не пошли бы они все в сад
(точку ставить, восклицательный или смайл? — давай ты сама, и сердечко, если согласна)) 🐳

Твоя @tochka_Gmail