​​Выпал снег, и я остыла.

Я стала меньше о тебе думать — не этого ли ты хотел?
Я стала спокойнее, благоразумнее, мудрее и ещё всякее, я стала придумывать другие слова.
Я почти оставила тебя в покое.
Писать стала редко, ночами совсем нет, возбуждаться по твоему поводу ещё реже — это ли не достижение?
И ещё вот так пишу, в столбик, как будто нажимая на тормоза своих прошлых желаний.
Я стараюсь. Я отпустила и расслабилась.

И вдруг… чегоооо? опять снишься! И красивый! И опять целуешься…
Ну что такое? уже отвыкла, зачем опять?
Затаскиваешь в объятия, шепчешь что-то про лучшую в мире женщину, не могу устоять…

Это как войти зимой в тёплый бассейн и замереть звездой на воде. А потом открыть глаза и смотреть, как пар становится облаками на голубом и солнечном небе.
Воспоминание жизни.
Вспоминание того, как плавать.

Не, я о тебе уже не думаю, не бэ.
Но иногда страстно хочу с тобой целоваться.
Только совсем не знаю зачем... просто хочу.
Наверное, это и есть необъяснимо-девичье — облачное, пенное, волнующее, внутреннее море, с крабиками и бассейно-морскими звёздами, которые, заигравшись, забывают о времени и остаются на берегу, когда случился отлив и море уже ушло.

Доброе утро, ЛюТя 🐚
Ты же помнишь?
Я тебе уже писала об этом, просто сегодня он снова выпал и мне захотелось вернуться. Очень.

Самое удивительное в ревности — её способность заселить целый город, весь мир одним существом, которого ты можешь даже не знать.
В меня неожиданно вселилась женщина, которую я никогда не видела. Казалось, эта женщина сама решает, когда заходить в мою голову, а когда выходить из неё.

Я хотела его обратно.

Какой необыкновенной силой должен был обладать образ Другой и влечение, которая эта Другая испытывала к моему мужчине, чтобы одним махом уничтожить скуку и что-то другое, что когда-то подтолкнула меня к разрыву с ним? Я пришла к заключению, что симпатичная задница другой женщины — это самое важное в мире. Сегодня она заставляет меня писать.

Пожалуй, величайшие страдания, как и величайшее счастье исходят от других. Многие этого боятся и пытаются избежать — любят умеренно, предпочитая строить отношения на основе общих интересов, музыкальных вкусов, политических взглядов, дома с садиком. Или же множат число сексуальных партнёров, которые воспринимаются как объекты удовольствия, взятого отдельно от остальной жизни.

Буквы плясали, сближались и расходились, как макаронный алфавит в супе. Мне непременно нужно было ухватить эти слова. Только они и никакие другие могли меня освободить. Я боялась, что они ускользнут от меня, пока я их не запишу, мне не вырваться из своего безумия. Я включила свет и нацарапала их на первой странице книги, лежавшей у меня на тумбочке, “Джейн Эйр”. Было 5 утра. Спать или нет, уже не имело значения. Я составила прощальное письмо. Короткое, лаконичное, не требующее ответа. “Быть может, давать названия эпизодам из собственной жизни, как в школе озаглавливают отрывки произведений, - это способ этой жизнью овладеть?” Он мне не ответил.

Во власти, Анни Эрно.
Есть ещё аудиокнига на Mybook.
Точное и яркое исследование собственной ревности, способной привести женщину к безумию. Очень рекомендую.

​​Писать о себе и о своей жизни страшно.

Осудят, не так поймут, узнают в твоих героях себя и обидятся на всю оставшуюся жизнь, заклюют, проклянут, не разглядят в твоей истории никакой художественной ценности. Да и тебе самой… опять испытывать боль от тяжёлых воспоминаний и повторных прочтений, на хрена?
А вот если бы кто-то это про себя знал.
Но ведь хочется об этом писать, страшно, а хочется. Есть запрос, а значит есть и смысл. И не только внутренний.

Мы соскучились по искренности, нам стало не хватать простоты правды. Про то, чем живём, что чувствуем, что думаем о других, чего на самом деле хотим. Кого и за что ненавидим. На кого обижены и не можем простить. Кого вычеркнули и постарались забыть.
Да у нас с тобой в жизни этого добра лопатой греби и нужно это всё куда-то девать, — не засовывать в низ живота и потом заедать, чтобы не шевелилось, а отдавать из себя. Распутывать, раскладывать и разбираться. Надо это человеку, надо, как бы тяжело это ни было. В этом смысл, в этом рост, в этом путь.
Я рассказываю о том, что происходит со мной, ты читаешь, подключаешься к моему опыту и думаешь о своём. О маме, о папе, об одиночестве, о любви и о своём желании быть, наконец, богатой и счастливой. Только честно думай, в этом фишка, в искренности. Мне страшно, но я открыта, так что и ты давай.

Смотри, как можно.
Поставь таймер на 15 минут и в течение этого времени пиши о своём самом тяжёлом переживании. Повторять ежедневно в течение 4 дней. Должен сработать эффект десенсибилизации — снижения чувствительности к травмирующему событию, когда-то произошедшему с тобой.

Есть такой метод в писательской технике — экспрессивное письмо. В 1980-х его придумал психолог Джеймс Пеннебейкер, суть — в выплеске тягостных эмоций, мыслей и воспоминаний на бумагу. Пишут, что метод доказан и улучшает соматическое здоровье. Ого. Верю.

Обнимаю тебя, Лютя. Пиши, я тоже буду, мне без этого уже никак ❤️ как и без моря.

​​Мне очень нравятся вот эти, на щеках, тонкие и путинчатые незагорелые полосочки.
Я когда ржу и светит солнце, то получаются они. Заскриншотенные ветром. И такие милые.
Как только можно хотеть от них избавиться?
Это же они делают лицо живым. Они добавляют ямочек, они хулиганят и подмигивают, они что-то не договаривают и многозначительно поднимают бровь (у меня левую), как будто опрашивают тебя, и молча ждут, решишься ты принять игру или нет.

И как же это всякий раз тревожно, но и азартно-прекрасно в то же время. Обожаю такие моменты. И моменты тихой влюблённости в себя тоже. Я же не просто тупо смотрю в зеркало и говорю, что я красавица-поднесебесная (опечаталась, но оставлю, хорошо) — я же в эту минуту даю ценность себе самой, наделяю саму себя радостью быть такой, какая я есть — с морщинками вокруг глаз и рта, с облезлым от солнца носом, со лбом, похожим на след от катера и на небо в облачную полоску. С глазами, по которым плачет косметолог и его ботекст… с чем там ещё?

В общем, не плачьте, ребята! — говорю я всем своим мыслям.
Я честно очень стараюсь не стареть. И я очень стараюсь не смеяться на солнце. И я очень стараюсь… быть именно такой.
И если не записать эти свои наблюдения и собмнения, не принять действительность и не исследовать объективно себя в ней, то морщины победят и начнут тянуть тебя в старушечий низ — и губы, и щёки, и саму тебя. И состояние твоей жизни, конечно.
А тебе это надо? Нах.

— А почему ты никогда не показываешь своё лицо?
— Потому что пишу о любви и свободе, а сама ещё многого боюсь.

Всё приплывает на свои места.
Обнажается, меняет цвет, настроение и даже природу. Как море, которое вдруг обнаружило в себе новых рыб, немного удивилось, но сказало “ладно”.
Всё, когда я пишу.

Проясняются ситуации, вырисовываются портреты, объясняются правила и даже конфликты вполне могут решиться. По дороге к самому главному — решению личного, конфликта внутри меня, из-за которого всё и пишется.
Когда я пишу, я как будто расставляю точки и ударения — по целям, дням, событиям и людям. Веслом так легонько по голове тюк — ты сегодня главный.

Почему же я не пишу чаще?
Хлебнула чая и посмотрела за борт.
Потому что гордыня мешает и факапов боюсь.
Мне хочется быть идеальной, хочется выглядеть умной, особоосознанной, ООО “огого” хочется быть (вот началось, просто цепляется к словам, прости).
Хочется быть успешной и благополучной во всех отношениях — в любви, в текстах, в быту и в море. Улыбаться и сверкать золотым зубом. Хочется моментального признания даже в собственных глазах.
А не получается.
Потому что идеальных женщин не бывает. А если они так о себе думают, то их лучше сдать в библиотеку и выдавать по абонементу самым прилежным читателям — тем самым, кто дочитывает до конца даже те книги, от которых тошнит.

Я слишком много думаю обо всяких почему и зачем. Я задаю очень много дурацких вопросов. Я трачу деньги на путешествия, маникюр, театр, литературные школы и помощь больным детям. Я сижу ночами и пишу о том, что чувствую днём. Я слишком много думаю о себе. Я ненавижу и мщу насилию. Я пью вино и занимаюсь сексом. Я спёрла идею этого поста у Вирджинии Вулф. Я — вообще не идеальная. Но когда я пишу, я знаю, что способна внести изменения в настройки этого мира.

Доброе утро, Лютя!
Смотри, какое сегодня волшебное море.
Ты-то как? А то я всё о себе да о себе… 🐬

Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.

Жизнь женщины — это широкий континент, поперёк которого лежит тень от меча. Один конец этого меча — условности, традиции и порядок, где «все идёт своим чередом». Но есть и другой конец, и, если вам хватит безрассудства перейти черту и выбрать жизнь, не поддающуюся условностям, все смешается. Все пойдет непредсказуемо.

Я заработала первой рецензией один фунт десять шиллингов и шесть пенсов и на эти деньги купила персидского кота. А потом меня разобрало честолюбие: кот это, конечно, очень хорошо. Но кота мне мало. Я хочу автомобиль. Вот так я и стала романисткой.

У каждой женщины, если она собирается писать, должны быть средства и своя комната.

Я хотела написать о смерти, но жизнь как обычно вмешалась.

Вот я и нашла себе пару, — бормотала она. — Это болото, я обручена с природой, — шептала она, блаженно предаваясь прохладным объятиям травы, лежа в складках плаща, в лощинке возле пруда. — Так и буду лежать.
———

Каково, а? Восторг!

Вирджиния Вулф, британская писательница, 1882-1941.
“По морю прочь”, “Волны”, “На маяк” и знаменитое эссе «Своя комната» — пример спокойствия ума и необходимости отстаивать своё пространство. Женщинам читать обязательно ❤️

Новогодние праздники будут оооочень долгими, с 29 декабря по 8 января (30 и 31 декабря выходные из-за переносов). Пишут 11 дней, но на самом деле, боюсь, что 15, потому что первую рабочую «неделю» длиной всего в два дня (9 и 10 января) многие, разумеется, задвинут.
Давай думать, как спасаться. Нужен план, иначе я сопьюсь.
Надо куда-то рвануть.

Привет, Лютя! 🐬
Есть идеи?

Сегодня очень многое надо сделать.
Но ему плевать, он сыпет и сыпет. И не даёт от себя отойти, требует, чтобы на него смотрели и восхищались. Какой он красивый, свежий, какой многообещающий. Не, не требует, просит, он сегодня мягкий.

Аллё, снег! Ты надолго к нам? Или как в октябре — поваляешься и исчезнешь? Ты уж, голубчик, давай, входи в режим. Мы колёса в зиму переобули, шипами по асфальту скрести противно. Да и чистоты в отношениях уже хочется. С тобой как-то всё немного понятнее, ты умеешь в людях чувства обнажать.

Господи, что у меня в голове?.. сама удивляюсь, одно слово — #женщина.

А ты, Лютя, кстати, знаешь, что дельфины тоже радуются снегу? Беломордые, которые в арктических водах водятся и вынуждены съедать по 30 кг рыбы в день, чтобы поддерживать температуру своего тела, они ж теплокровные. Как и мы с тобой.
А почему, вдруг подумала я, подвыпивших людей называют “тёпленькими”?
Всё, стоп.

Обняла тебя и пошла писать, у меня сборник горит 🐬😘
Видос потом выложу, искать долго, у меня их в телефоне 3606.

Дельфины появятся на 47 секунде.
Расслабленные, правильные.
Ты же никуда сейчас не торопишься? Дождись, пжл. Воскресенье. И море такое спокойное, что легко перекладывается на жизнь.

Океан.
Рассвет.
Такой рассвет бывает, перепутать с закатом можно легко. Серый, туманный, мармеладно-ласковый и тёплый. Где-то в Северном Атлантическом океане, куда хрен доберёшься, — но видос реальный, нашла в своём облаке, я там проплывала по дороге на Канары, а значит всё честно.
И дельфины прыгают стаями, но не даются поймать себя. Как они чувствуют, что их караулят, а? Им что, жалко запостится?

А ты знаешь, что они никогда не спят? Одна половина их мозга спит, а вторая бдит, мониторит врагов и несчастия. А дельфин при этом плывет, поднимается наверх схватить воздух и плывет дальше. Гениальный человек.

Доброе утро, ЛюТя! 🐬
Мне кажется, что сегодня всё должно пойти не по твоему плану. Сорри. Не по плану, но каким-то непредсказуемым для тебя образом, хорошим. Ты просто замри и наблюдай. И не исправляй ничего, просто прими, так надо.

Нельзя упускать.
Возможность быстро видеть результат и радоваться тому, что ты что-то сделала классно упускать нельзя.

Прийти домой и приготовить что-то офигенно вкусное. Надраить унитаз до блеска. Навести порядок в шкафу и отдать ненужные тебе, но нужные кому-то вещи. Связать шапочку подруге или скатерть на стол сыну, который очень вдруг об этом попросил: “Чего это ты, сынок, заболел? — Да не, маман, захотелось уюта, буду смотреть на неё и думать о доме и о тебе”. Написать короткий рассказ и запостить или отправить в чат подружкам.

Вот главный наш с тобой мотиватор — результат собственной работы. Главный пендель и маленькое признание того, что мы всё делаем правильно, что получается круто, что надо дальше и желательно увереннее и быстрее. Что то, что ты делаешь — важно и нужно. И в первую очередь тебе самой.

Сделала — оценила — улыбнулась — и живёшь дальше, довольная собой. Класс! 🥰

То, что мы с тобой про себя не знаем.
Психологический портрет человека по методу голливудских сценаристов.

Называется АЛМАЗ ГЕРОЯ.
По этой волшебной штуке снимают блокбастеры. Техника создания “живых” персонажей, разработанная сценаристом Дэвидом Фрименом, очень классно ложится на обыкновенную жизнь и может помочь разобраться как в себе, так и в людях, которые рядом.

Смысл в том, что у каждого характера есть комбинация трех-пяти основных черт, которые им управляют.
Схема такая: читаешь вопросы, отвечаешь, смотришь, что эти ответы значат, и пробуешь увидеть сценарий своей жизни.

1. Какое ты обычно производишь впечатление? Какой ошибочный вывод о тебе люди делают при первой встрече? (примеры: наивная; высокомерная; поверхностная)
2. Чего ты больше всего боялась в детстве? (примеры: что засмеют; пугало одиночество; что будут бить)
3. Твоё самое сильное качество, конкурентное преимущество? (примеры: логичность; всегда смогу договориться; понимаю людей)
4. Что тебя восхищает в других людях? (примеры: высокий интеллект; разумная доброта; высокая продуктивность)
5. Из-за какого своего качества ты часто попадаешь в неприятности? (примеры: болтливость; самонадеянность; плохо прогнозирую)
6. Что ты ненавидишь в других людях? (примеры: злопамятность; самоуверенность; лицемерие)

Что означают твои ответы:
1. Это маска, которую ты надеваешь, выходя в мир.
2. Детские страхи – причина надевания маски, то, чего я больше всего боюсь и прячу от окружающих. Очень часто этот ответ надо воспринимать, как метафору, которую следует расшифровать.
3. Для того, чтобы победить страх, нужно избавиться от этого качества! Не удивляйся. Раньше оно помогало справляться со страхами, теперь может мешать. Это твой костыль, на котором ты ковыляешь по краю своего страха.
4. Это твоё истинное «я», то, кем ты хочешь (и можешь) стать.
5. Это твоя уязвимость, в которую обычно целят враги.
6. Это тёмная сторона твоей личности, проявляющаяся в реакции на удар по твоей уязвимости..

Теперь смотри на свой сценарий.
Ты надеваешь маску (1), чтобы не сталкиваться со своим страхом (2). Но столкновение со страхом (2) неизбежно происходит. Чтобы как-то справиться с травмой, ты активно используешь своё лучшее качество (3). В этот момент кто-то начинает давить на твою уязвимость (5). В тебе просыпается ведьма, темная сторона твоей личности (6). Но в результате прямого столкновения со своим страхом (2), ты, пройдя череду трансформаций, обретаешь своё истинное «я» (4) или терпишь поражение, чтобы повторить путь снова.

Ох, как мне знакомо это хождение по кругу и встреча с одними и теми же граблями.
Но в хороших фильмах герой трансформируется, начинает делать что-то по-другому и в итоге побеждает. В жизни так тоже можно. И эта техника вполне может натолкнуть на мысль, чем ты можешь помочь себе дальше.
В общем, я утащила. Теперь у меня есть Алмаз героя. Делюсь.

Эта девушка на меня просто свалилась.
Упала с неба в мой почтовый ящик со словами: “Спасибо, что позволили это сделать”.

— Господи, — молнией пронеслось в моей голове, сердце остановилось, в ушах зашумело. — Что я позволила сделать? продать свою квартиру? узнать моё настоящее имя и раскрыть мой секрет? что??... — сотни вопросов закружились колкими снежинками в мозгу, заметая здравый смысл и знаки препинания.
Открыла я письмо, а там — звуковой файл. И этот голос... Глубокий, ясный, чувственный и как-будто для тебя специально сделанный, для твоих ушей и мурашек. Голос, на котором хочется жениться сразу и навсегда.
Послать его мне мог только рождественский Санта, сбившийся с пути и пролетевший в тот вечер на оленях не над Европой, как советовал навигатор, а над моей занесенной снегом подмосковной деревней, послать своей меткой и сильной рукой, неизменно приносящей удачу.

Девушку звали Наташа Полякова. Она работала на Авторадио в Таганроге и распоряжалась звуками — рождала их, делилась ими, посылала в письмах. Дарила друзьям озвученные ею книги (это же надо придумать!), пила в эфире чай, хулиганила в текстах и очень боялась вот-вот взорваться от переполнявших её эмоций. А я, я была ей благодарна за то, что она ворвалась в мою жизнь с этими своими звуками. Я кричала в мейле: «Блин! мы что сёстры? где ты была всё это время?" и меня клинило от невозможности обнять совершенно не знакомого мне человека и почувствовать крылья за его спиной.

На дворе было последнее в году воскресенье, серое, холодное, но я улыбаюсь, от какой-то большой и тёплой благодарности, вселившейся в меня. И думала о том, что ничто в этой жизни не падает с небес просто так, ни подарки, ни олени, ни люди, а появляются они в твоей жизни, когда ты что-то Вселенной отдаёшь, что-то очень нужное тебе самой, какое-то своё важное умение и желание — сделать своими историями этот мир немного добрее. Например.

Лети, мой Ангел!
Неси свой голос, свою любовь к жизни, своё беспокойное и терпеливое сердце, свою широкую душу, яркие мысли, свою доброту и человечность. Неси свой смех и своё неповторимое «Что я могу сделать для тебя?»
Лети и пой, моё дорогое [Radio N.](https://vk.com/wall122403726_25712)
И спасибо тебе за книгу, которая зазвучала только благодаря тебе.
Я обязательно напишу новую и начитаю тебе, как обещала. Про веру и любовь. Как лисёнок лисёнку.
Люблю тебя 💔
Бес-конечно.
Помнишь? Слова мои, а Голос — твой.

​​— Что я могу сделать для тебя?

Ты всё время спрашивала.
Так вот.
Научи меня не бояться своих слов и делать вот это самое 🖖 пальцами, а то у меня никак не получается расщепиться.
ЛЮТЯ.
И да, когда-нибудь мы обязательно обнимемся. Ты только далеко не улетай, чтобы я могла тебя слышать 🐚

Мы с тобой всё про себя знаем.

Свою плюсы, свои слабости, свои точки боли, знаем, где и в каком детстве поймали свой самый большой страх, к которому теперь возвращаемся и от которого опять бежим, не смея сделать нужный шаг, потому что опять страшно.
Знаем, но тешим себя мыслью, что это не моё, что про другого человека, которого за это же и осуждаем.
Не хотим признавать своих демонов, видеть в себе.
Не хотим принимать себя такими.
Потому что боимся, что теми, кто мы есть на самом деле, нас любить не будут — любят же хороших, послушных, благоразумных. Вот и стараемся соответствовать запросам — делаем умный строгий вид, рисуем на лице уверенность и добавляем расслабленность в походку. Ну чё, детки, кого тут осознанной и счастливой жизни поучить?
А по ночам, когда маска отдыхает, копаемся в себе и ищем способы добыть своё личное счастье.

Я, например, стала писать от безвыходного состояния очень глубокой жопы. Или в петлю или в бумагу — такое было. И поняла, что в критические моменты человек может сам обнаружить в себе то, что вытащит его из этой жопы. Свою силу, дар, талант, призвание — как хочешь называй.

Всё очень тесно связано в этом мире: обстоятельства, чувства, мечты, состояния. И одно другому помогает. И ты сам чувствуешь, что тебе нужно, телом что ли, пятой точкой, сердцем. Но точно не головой, мозгом такие дела не делаются.
Однажды ты сам находишь ту стрелку, по которой тебе очень надо. И поворачиваешь туда, даже если там висит красное “Посторонним вход воспрещён”. Топаешь и оставляешь метки, роняешь зёрна, как в сказках, чтобы суметь вернуться домой. Вернуться, да, но только уже с волшебным мечом, со своей супер-силой. Вернуться другим, трансформированным, обновлённым, приросшим какой-то большой тайной понимания себя-самого.

Потому что всё, что тебе нужно, есть в тебе.
Рой, ищи, подавай голос, пробуй, ты здесь не просто так, и страдание в твоём жизненном райдере точно не прописано.

Одной фразой можно убить сразу несколько читателей.

Стоит герою “потереть свой могучий орган сквозь ткань синих в облипку трусов” — и всё, комический эффект обеспечен, прощай серьёзная сцена, детективная миссия провалена. Анатомические подробности и термины, излишний натурализм, несуразный стиль, — и рассказ летит в корзину.

Как заставить своих героев заниматься любовью и не опозориться?
Не перейти черту, не сделать читателю противно, тошно, стыдно, и, не дай бог, смешно. Не побудить его закрыть книгу на весьма пикантном месте со словами “порнуха какая-то”. Это целая наука, оказывается, дико интересная, но сложная — мастерство создания любовных сцен.

Важно ещё и не удариться в детальное описание происходящего — пусть лучше ты сам всё представишь и картину допишешь, — у каждого же свои представления о красивом, зовущем и возбудительном, и я о твоих могу даже не догадываться. Я намекну, а ты доиграешь.
И вот эти ещё мимими: “пещерка, устричка, жемчужинка”, а с ними котик, зайчик, тигр — типичные ошибки в описании эротических сцен. Да, я знаю, что зоопарк в постели хорошо продаётся, секс — это тренд, его хотят, и пишущие на свободных интернет-площадках люди реально неплохо зарабатывают, молодцы, но это всё-таки жанровая литература, а хочется художественной, красивой, хочется нежности.

5 декабря стартует мощный и редкий курс литшколы Флобериум (моей альма-матер): Убей меня нежно: мастерство создания любовных сцен.
И только сегодня, 22 ноября, скидка 20% по промокоду NOBOVARY

10 живых вебинаров с экспертами и, что самое важное, обратная связь супер-профессиональных редакторов. Добавлю, как человек, который курс этот проходил, — редакторов, страстно влюбленных в своё дело и в будущее современной русской литературы. Лучшие работы будут опубликованы.
Там же до 4 декабря проходит конкурс короткого рассказа, — ещё есть время, давай.

Знаю многих пишущих людей, которые боятся нырять в эту постель, мол, сейчас не те времена, другие коды. Да не бывает хороших романов без любви. Не бывает без поцелуев, объятий, измен. Просто надо учиться писать об этом. Для книги, канала, блога, сценария, игры.

Всё, рассказала, обняла, увидимся 🐬
Дальше выложу свой рассказ.

– Скажи, а когда лучше говорить об этом, до секса или после? О том, что внутри тебя сидит обида. – Аля скрутила непослушные волосы в узел и, повернувшись, оперлась на руку. Положила другую ему на грудь и раскинула веером длинные пальцы в надежде поймать хотя бы один удар его сердца.

Он её руку убрал, резко встал, нервно накинул полотенце на бедра и направился в душ.

– Никогда. Ни до, ни после, – по дороге споткнулся о попавшийся под ноги стеклянный шар с милым домиком и снегом внутри, выпрошенный Алей на рождественской ярмарке, выругался. — И откуда ты взяла это отвратительное слово? Секс. Как из немецкой порнографии. Чувствую себя посетителем дешевого борделя.
Молча проводив его взглядом, Аля печально улыбнулась – знала, что не ответит – и откинулась на шкуру, лежавшую на полу, подсунула под голову большую белую подушку и глубоко вдохнула ее свежий лавандовый запах.
——

Весь рассказ тут.
И в бумажном Сборнике 19 друзей Эммы Б., в котором кроме моих двух есть рассказы ещё 18 авторов, — о любви и о том, что мы с тобой видим и чувствуем. Электронной версии нет, сорри, делали ставку именно на печатную книгу.

Когда прочтёшь, напиши мне что-нибудь, мне важно твоё мнение 🐬

Как ты сегодня, душа моя?
Что вокруг? Что внутри?

Я когда не спрашиваю тебя об этом, чувствую, как дни проходят мимо, — босиком, по остывшему песку, рядом со следами незнакомцев, которые сегодня тоже здесь, на этой земле, были. Ну или проплывают словно голые, еле видимые на горизонте острова, где никто не живёт. Красивые, неприступные, а потому одинокие.

А вот так напишешь пару слов, смайлик какой-нибудь забубенишь, кита из эмодзи, и ты уже сидишь и улыбаешься, а потом говоришь, что я сделала твой день. И я тоже улыбаюсь… да ладно, чего уж там, всеголишное “как ты?”
Вот так день и запомнится.
Без парусов, без ветра, но зато с уходящими на ночь чувствами и с ярким пред-закатным солнцем в солёной воде какого-то чудного места на другой стороне океана, по которому мы с тобой когда-нибудь непременно пройдёмся.

Страстный вечер где-то намечается, уххх 🐬
Хотела бы я подсмотреть.
Обнимаю тебя.

— Я поменьше трусы принесла, а то эти вам как парашюты будут. Надевайте. И сорочку, и чулки. И выходите, ждём вас.

В медицине тоже хватает эротики, удивительно.
Чулки компрессионные, но такие белые и элегантные, что просто возбудительно. На стопе большой вырез, — я думала, для доступа воздуха, а оказалось, чтобы по цвету ногтей можно было определять степень циркуляции крови в ногах, — если сосуды передавило, ногти посинеют. А у меня красным лаком покрыты, ой, не предупредили.
— Ничего, — говорит хирург, — сейчас такие высокие технологии в операционных, что неполадки определим и другим путём.

В палате тихо играет радио с Милен Фармер, у анастезиолога пронзительно-голубые глаза с большими ресницами, медсестра сидит в телефоне — всё буднично, а значит будет ок. Полёты, цветные туннели и свет в конце теперь запомнить невозможно, слишком быстро и глубоко действует наркоз.

Ну вообще-то я с ними благополучно жила лет 20, никак не беспокоили, только УЗИ их и видело.
— Здорово, — сказал доктор, — только вот вы уйдёте как-нибудь в море, а то и вовсе в океан, недели на 3, за 600 км от земли, а там они и захотят выйти. Протоку заткнут, желчь начнёт скапливаться, от боли на мачту полезете, и если помощь не оказать в течение ближайших часов, то и умереть можно. И что вы будете делать? Санитарный вертолёт из Африки вызывать? Не долетит ведь.

И правда, что я буду делать? — задумалась на полгода.
Нее, лучше сейчас, планово. Быстро, безопасно, в чулках нарядных. А потом можно камешками этими ещё и мериться — у кого больше, у кого краше. У молодой соседки по палате — круглые, разноцветные, крупные (с сентября три приступа по скорой устроили). Мои — тихие, пигментные, чёрные, треугольные, как будто отёсанные морем.

Теперь я женщина без желчного, с 4-мя дырками в боку.
Песенку про ёжика с дырочкой в правом боку, помнишь? Который шёл и насвистывал, резиновый — ржач, но я не, я живая, органическая, меня не петь, а то с мыслью о дырчатой резиновой женщине можно далеко уплыть.

Не знаю, зачем я тебе всё это рассказываю, особенно про чулки, но #женщина, мне кажется, должна про себя и красоту знать всё. И пусть лучше ей это не пригодится.

Привет тебе из больнички, Лютя!
Я норм, завтра выписываюсь 🐬
Только вот пиво пока нельзя, так что буду страдать.
А ты, кстати, сходи сделай УЗИ брюшной полости, нужно, чтобы дальше жить спокойно и без неприятных неожиданностей.