Ну что, 2025, погнали!

8 вопросов. Отвечать письменно!

1. Какую проблему ты хочешь решить за этот год?
2. Ответ на какой вопрос найти?
3. Какую цель достичь?
4. Что из своей жизни хочешь убрать за наступивший год?
5. Что добавить?
6. Что изменить в своей жизни?
7. Чему хочешь научиться за 2025-й?
8. Какой подарок сделать себе за этот год?

Не люблю слово “цель”, ты знаешь, но тут как-то подорвало — что я, неумелый лыжник что ли? И поехала. И собака на шее, и два кота, и семейство, которому надо помогать, и мама больная, и дом, и хозяйство. И лыжи разъезжаются! Но драйва и вопросов к этой жизни гораздо больше, чем вся эта собака весит. И цель есть — нижняя станция, откуда опять только одна дорога, вверх.
Йохху! Мне столько всего за этот год надо написать и сделать, что… Дорогу!

Давай, Лютя, просыпайся, выходи на трассу, — тут солнце, люди, воздух, свобода! Тут классно. Тут впереди целый огромный год.
Обнимаю тебя и жду 🥰

(Вопросник подсмотрела у мотиватора творческих людей, никогда-не-устающего Александра Молчанова.

Мужчина живёт, пока любит женщину. Женщина живёт всегда.
—-

Вот так сядешь в такси, послушаешь Игоря из Ессентуков и задумаешься.
Поисковик цитату не нашёл, значит личное.

​​Что может сделать женщину счастливой?

Любовь.

Исходящая, Входящая — любая.
Главное, чтобы не из спама, а из сердца. И из внезапного и острого ощущения того, что её, этой любви, у неё внутри таак много, что… миллионы клеточек.
Которые делятся, и делятся, и делятся.
И что если не отдадутся в какие-нибудь хорошие и нуждающиеся в них руки прямо сейчас, то немного расстроятся, но всё равно не пропадут и не исчезнут, а улягутся в Отложенные.

И застынут на ветках капельками ледяного дождя, прошедшего ночью.
Яркими колкими звёздами на предрассветном небе.
Золотыми шарами на ёлке в саду.
Нашими следами на заснеженной дорожке.
Твоим утренним и ласковым “Дусик, вставай, пора пить чай”.
И смешной рожицей на тарелке.

Женщине даже говорить ничего не нужно. Ей достаточно того, чтобы кто-то о ней просто думал. И тогда она будет генерить ту самую Любовь, которая у неё внутри каким-то чудесным образом умеет откладываться.

Жизнь — это стеклянный шар со снегом внутри.
Славный домик, миленький пейзаж, но ни черта не происходит, пока ты его не встряхнёшь.

Мой шар трясут другие люди, и я от этого живу как вечно потрясённая Ангелина — вроде только устроюсь на мягкой снежной подушке, поставлю ноутбук на колени, занесу озябшие, но всегда готовые к письму руки над клавиатурой, а мне бабах! уже стучат: тук-тук, ты чего там уединилась и расслабилась?
Заглядывают внутрь, дышат в стекло, трут рукавом, чтобы хоть что-нибудь разглядеть. Потом звонить и кричать начинают: нам скучно! мы есть хотим! мы описались! и далее лонг-лист.

И даже надпись “Внутри злая женщина” их не останавливает. Потому что не верят они в то, что я не наступлю на свои планы, не отложу свои мысли и дела, не выйду из своего славного домика и не помогу им разобраться с чем-то поломанным, невкусным или потерявшимся.
Не верят многие люди в то, что женщина рождается для того, чтобы выражать себя и самореализовываться. Не ценят её “внедомашний” талант, не верят в силу и правильность её решений и даже в её любовь часто не верят — им кажется, что всё не просто так и ей от них обязательно что-нибудь нужно. И тайны её их пугают, кажутся плохой игрой, так что лучше без них, лучше дома и на виду.

Надеюсь, тебе это не знакомо, но я всё равно говорю, мне важно.
Давай в этом году не трясти друг друга.
Давай прислушиваться, давай радоваться милым пейзажам, давай разговаривать. Иначе наш Новый год будет похож на плохую копию Старого.
И если ты захочешь узнать, что происходит за моим стеклом, просто подойди и скажи что-нибудь хорошее, я ведь и по губам читать умею, ты знал? Воот) А представляешь, сколько в нас ещё всего не-открытого, ууууу…

Ну всё, обнимаю тебя, Лютя. 💖
А цитата в начале поста из датского фильма “Свингер”, посмотри как-нибудь.

​​Самые страшные враги женщины — сомнения.

С чего ты взяла, что твои усилия приведут к добру? Ты же опять будешь виновата.
Чего тебе неймётся? Зачем ты лезешь?
Самая умная и точно знаешь, что делать?
Не позорься, у тебя всё равно ничего не получится.
Да кто ты такая, чтобы вообще говорить и судить об этом?

Прям разбежалась бы и с ноги по этим тараканьим мордам.
И ведь лезут в голову, гады, ровно в тот момент, когда уже приняла решение. Когда посидела/подумала, взвесила, решилась, набрала полную грудь воздуха, чтобы шагнуть, а в тебе вдруг в бок раскалённым шилом ТЫНЦ! и ты уже слышишь свист из груди, потому что сдуваешься на своих собственных глазах. Фааак! Как нарядный воздушный шар, который не долетел до своей мечты-неба.

Да, я знаю, что сомневаться — это нормально, что верные шаги без сомнений не рождаются. У кого-то. Мне эти парни реально мешают, без них я была бы гораздо смелее. И свои самые яркие моменты в жизни, заметила, рисую сама, спонтанно, неожиданно, без оглядки, как будто действуя из своего внутреннего и тайного знания, уж не знаю откуда рождённого, — то ли из интуиции и опыта, то ли из того самого волшебного “слушай своё сердце”.

Слушай, сердце, а что тебе надо?
Стучит и улыбается. И только оно знает, какая жизнь меня устраивает и чего я на самом деле хочу.

И да, я нашла способ — в свои “сомнительные” минуты начинаю думать о тех, кому нужно, чтобы я сделала то, что откладываю из-за нерешительности, и насколько лучше им будет, когда я сделаю то, что очень даже могу.
Я о тебе думаю, Лютя, и уж в этом ты не сомневайся ❤️
Как ты там?

Прости, что не пишу тебе.

Это как с Днём рождения, — когда помнишь весь год и в тот самый день тоже, прямо с утра помнишь, и ночью ещё думаешь, что утром непременно поздравишь, даже слова подбираешь и выстраиваешь в красивый душевный ряд.
А потом встаёшь и… понеслась.

Зубы, завтрак, дети, пробки, летучки. А про ДР ты помнишь, да, вот сейчас с этим поговорю и вот это вот сделаю и непременно найду 5 минут, чтобы написать.
А потом через час беготни опять думаешь об этом. И опять, и опять. Ну вечером, домой приду и в спокойной обстановке тогда — думаешь. А потом, намывая посуду (ты же не можешь её оставить тут в раковине на ночь), — сейчас всех уложу и точно напишу.
А потом смотришь на часы, а там уже 10 минут до конца этого самого Дня Рождения, о котором ты помнила весь год. И ты понимаешь, что поздно, очень поздно, и что уже как-то не удобно писать в ночи. И уходишь спать, с чувством вины, что не поздравила, но и с чувством своего-себя-прощения, потому что ты всё ещё помнишь о Дне Рождения.

И в лучшем случае напишешь завтра.
И человек вообще не обидится, а даже обрадуется, потому что очень ждал этого твоего поздравления. И потому что вы друзья, а не случайные люди, которым друг от друга что-нибудь надо.
А в худшем — ну давай признаемся - а в худшем ты затаишься и каждый день будешь напоминать себе, что надо всё-таки позвонить.
И так пройдёт много дней, а может и месяцев, а может и до следующего ДР будет проходить.

И ты будешь думать о человеке, которого так и не поздравила, тепло думать, душевно. А он тоже будет думать о том, что ты его не поздравила. Но без обиды, а с улыбкой, потому что знает, что ты думаешь о нём.
А потом вы всё-таки встретитесь каким-нибудь чудесным образом, и обниметесь, и скажете, что дураки, потому что помните, но почему-то не делаете.
Знакомая история?

Вот так и мы с тобой.
Так что прости, что я не пишу. Я каждый день хочу и собираюсь, чесслово. И думаю о тебе. И коплю истории, которые буду рассказывать, когда мы, наконец, встретимся.

Привет, Лютя.
Чё как сам?
Я что-то опять хочу к морю… 🐬

В поисках этой прозрачно-серой безмятежности она и ходила в море.

Ради узкой полоски нового рассвета, режущей пластилиновое море солнечным ножом. Ради витиеватого узора, который обильно рисовала роса на коврике для загорания, каждое утро и каждый раз разного, но неизменно напоминающего морозные узоры на январском стекле ее старенькой дедовской дачи. Ради возможности побыть в одиночестве с океаном, трепетной, радостной и всегда как будто неожиданной.
Раз в год, в сентябре Кирилл собирал команду и, помня об этой ее, Алиной, “морской болезни”, всегда звал ее в поход. И она летела. Хоть на Белое море, хоть на Канары, хоть на греческие Спорады, хоть в Северный Атлантический океан. И ей было неважно, сколько людей собиралось на борту и знала ли она их, она старалась даже на этом парусном, маленьком, оторванном от земли пространстве, принадлежать самой себе — уходила в кубрик или на нос, когда уставала от громких разговоров и вина.
Интересно, сказал ли он своей “новой”, что они оказались на этом недельном переходе только вдвоем? Она не будет спрашивать. Они глубоко в океане, из связи только рация и спутниковый телефон. И еще их личная, не поддающаяся чужой логике связь, от которой ни один из них за эти пять лет так и не захотел отказаться.
————

Хорошего дня тебе, Лютя. И сделай сегодня что-нибудь важное для себя🐬
Я вот пишу.

Вот сколько внутри тебя историй, а?

Сколько любовей, расставаний, побегов, пощёчин, оргазмов, смешных случаев?
Сколько шампанских слёз плещется внутри?
Сколько чувств толкутся у горла, желая выйти на свободу? Желая броситься на шею, обнять и почувствовать тепло другого живого человека.
И ведь все они случались не с кем-то, а именно с тобой.
А значит тебе о них и рассказывать.

Я часто слышу: “Со мной так много всего происходило, что хватит не на одну книгу”. И верю. И говорю: “Так напиши её, эту свою книгу! Страшно? Ну, ок, напиши рассказ. Просто начни это делать, писать, и если тебя засосёт, — ты будешь счастливым человеком, потому что научишься получать от жизни офигенный ресурс — энергию творчества. Ты научишься входить в то волшебное состояние, когда тебя прёт изнутри от какой-то вселенской любви, силы и значимости. От сознания того, что ты, именно ты должна сказать миру то важное, что никто другой сказать не сможет”.

Всё возможно. Написать бестселлер, заявить о себе, заработать денег — тоже, круто изменить свою жизнь. Нужно просто сначала чуть-чуть поверить в себя и разрешить себе быть писателем.

Короче.
Лучшее (по моему и мнению многих моих литературных коллег) литературное Агентство и школа Флобериум объявило конкурс рассказов. На свободную тему, до 6 тыс. знаков (это где-то 3 печатных листа 12 кеглем с интервалом 1,5), дедлайн продлён до 4 марта. Призы — профессиональный разбор, бесплатная экспертиза рукописи и шанс на агентское сопровождение в издательство.

Сейчас самое время, чтобы стартануть, — переводной литературы мало, издательства ищут новых авторов.
Чего ты сидишь? А вдруг у тебя талант, а ты об этом просто не знаешь?
Попробуй написать рассказ.
Давай, Лютя. Я в тебя верю! 🥰
Если нужен совет, пиши в комменты или мне в бота.
Вся инфа — здесь.

​​ФЕЙСТАЙМ или ТАТЬЯНИН ДЕНЬ.

— А ко мне семья прилетела, — сказал он и махнул рукой куда-то в поднебесье.
У Тани оборвалось сердце, всё тело будто холодом обдало. Семья? Она замолчала.
— И давай, наконец, я покажу тебе дом, который так долго строил.
Он открыл дверь и шагнул в высокую деревянную раму проёма.

Читать дальше.

У каждого человека есть Источник. Источник его Энергии.

И все его ищут, иногда всю жизнь.
И многие находят, но, увы, не соединяются с ним, потому что не все понимают, что с ним делать. Хочется ведь схватить и присвоить, взять нахрапом, заграбастать, сказать “моё!”, подмять под себя и посадить под замок, чтобы не убежало.

Или другой вариант — найти и испугаться, не посметь договориться с ним, струсить, подумать “где он и где я?”, а потом сесть на пенёк в сторонке и наблюдать, как из Источника твоего пьёт другой богатырь, более смелый и уверенный в себе.

Источник — это то, что тебя питает, что наделяет тебя Энергией, что мотивирует, заставляет двигаться дальше, чего-то хотеть, расти и трансформироваться. Проходить свой путь. Тот самый, который в литературе называется “путь Героя”.

Для мужчин Источником часто бывает Женщина. Для женщин — Мужчина. На лбу у них ничего не написано, но чувствовать эту силу ты начинаешь при первой же встрече, иногда совершенно случайной. Ты что-то видишь в этом человеке и вдруг явно понимаешь, что он — владелец той самой волшебной спички, которая может тебя зажигать.

И неважно, кем этот незнакомец/незнакомка станет тебе, если вы сумеете почувствовать друг друга, — любовником, учителем, отцом, тренером, врачом твоей души, — главное, что эта ваша история будет не про Обладание, а про Партнёрство.
Такое не часто бывает, но если случается, то рождает союз, который способен сделать очень успешный бизнес и принести счастье, о котором любой человек может только мечтать.

Наверное, мы с тобой об этом и мечтаем? Иначе зачем ищем друг друга все эти долгие годы?
Как думаешь, Лють?
Ну и доброе утро 🐬

Я раньше писала тебе обо всём на свете.

Поздним вечером, когда все в доме укладывались спать, я заползала с ноутбуком в постель и отдавалась потоку чувств и впечатлений дня. Ты знал обо мне больше, чем я сама о себе знала. И часто я писала тебе именно для того, чтобы спросить “а что это было?”
Нормально так спрашивать у мужчины объяснения своей женской сути? Нормально. Отлично. Клёво. И мне, если честно, пофигу было, что ты обо мне в этот момент думал. Мне это было нужно. Я так узнавала мир и себя в нём.

И ты ни разу не сказал мне, заметь, что я дура, что я не о том думаю, что мне нечем заняться и маюсь от скуки... Нет. Потому что ты мудрый, а сказать нечто подобное — это как положить камень в протянутую руку (это ж Лермонтов? ну тот ещё был негодяй, кстати) — вот видишь, а я не удержалась сказать гадость, пусть даже это и исторический факт.

Всегда очень сложно быть собеседником, в которого верят. Ему же не просто говорят, от него хотят — внимания, поддержки, доброго слова, воздушных поцелуев на ночь, доброго утра. От него хотят малюсенькой любви. Или большусенькой. Зависит от того, насколько полон тот, кто пишет и хочет.

В общем, раньше я писала тебе обо всём на свете. По несколько писем в день. А теперь… А теперь — я боюсь. Теперь я не хочу беспокоить, отрывать от дел, отвлекать на ерунду, о которой мне так важно рассказать, а значит не очень-то это и ерунда. Теперь я боюсь вторгаться в твой день и звать тебя на море.
Почему так? Старею? Обрастаю дурацкими сомнениями-ракушками? Или так сильно оберегаю свои личные эмоциональные границы, что опасаюсь нарушить чужие?
Опять сплошные вопросы.

Но знаешь, когда #женщина задаёт вопросы, она уже ищет на них ответы. Она так опрашивает саму себя на предмет своей будущей счастливой и понятной жизни.
Понятно говорю? Ну и хорошо. Ну и давай, раз ты очень занят, попьём чайку и помолчим, глядя на море. Оно сегодня такое… безмятежно-безгранично-смелое 🐬
Интересно, у него в настройках есть «включить уведомления»?

Мне нравятся женщины, которые думают.

И те, которые думают о себе мне нравятся особенно.
Негативный оттенок фразы “ты только о себе думаешь” я бы убрала на время своей жизни куда-нибудь на дальнюю словарную полку и, может быть, потому, что как раз и хочу думать о себе, не умею и хочу научиться.

Думать о себе.
Обращать внимание на своё настроение, на свои эмоции, на свои реакции, на свои желания, опрашивать себя каждое утро, когда просыпаюсь и ещё не понимаю, где я и кто. “Как ты сегодня, душа моя? Что внутри? Что снилось?” И отвечать с закрытыми глазами. И улыбаться тому, что кто-то тебя об этом спрашивает.

Это так приятно, это так правильно быть кому-то… задумалась, какой? Интересной, нет. Нужной? Пожалуй. Важной, — да. Быть той, чувства которой тебе не безразличны, потому что она, эта самая “которая”, тебе чем-то близка и ты с ней хочешь быть рядом. Зачем-то.
Зачем?
Затем, что никакого смысла ни в чём другом по большому счёту в этой жизни нет. Есть только люди, их близость и есть то, что эти люди о себе думают ❤️

Почему мы сами себя не пускаем к лучшему?
Почему бьём по рукам, которые тянутся к чему-то красивому и дорогому?
Почему считаем себя недостойными той жизни, которая сама стучится в нашу с тобой дверь? Почему боимся впустить её и не-дай-бог привыкнуть к ней?

Всё дело в детстве. Мы оттуда. Мы выросли из наших родителей, которые жили в строгих правилах и невозможности мечтать.
Сейчас уже никто об этом не вспоминает, а денег у обычных людей не было, вообще не было. А на те, которые зарабатывали, купить было нечего. За бананами стояли в очереди по два часа, колбасу докторскую по 2,20 руб/кг выбрасывали в отделе гастронома по полкило в руки.
Я помню встречалась с парнем, он заболел, я поехала его навестить и в качестве поддержки привезла порцию азу с рисом (мама выдала) и… варёную морковь — больше просто нечего было. И это Москва, и это семья подполковника Главпура Министерства обороны. Матерь божья.

— Я всю жизнь жила для кого-то! Я не знаю, как по-другому, — сказала мне тут свекровь, по-геройски выпятив грудь и обиженно набрав в уставшие от такой жизни лёгкие воздух.
И ведь жила в достатке, и на большой должности, и с очень приличной зарплатой, и со своей квартирой. Ну всё было у человека, а радовать себя вещами и путешествиями, баловать, делать приятные для самой себя поступки так и не научилась. И меня ещё отучила дарить подарки и живые цветы: “Опять деньги тратишь! Не дал бог тебе мозгов. Сколько тебя ни учи, без толку, ничего в этой жизни не понимаешь!”

Ну вот такая я, не причиняется мне добро, не приживается во мне чужое желание образумить и вывести на истинный путь. Не могу я штопать колготки и донашивать за сыном дублёнку (потому что так практичнее), а заработанные деньги складывать в треники в шкафу, чтобы потом заезжие гастролёры их украли (был такой случай у свекрови).
Не могу позволить себе такое.
Не считаю нужным.
Считаю, что женщина приходит в этот мир, чтобы нести и получать радость и удовольствие от того, что вокруг и от того, что внутри. Чтобы разрешать себе это. И если что-то не получается, говорить себе, что достойна, что имеет право, что если будет счастлива она, то шансов быть счастливыми у тех, кто рядом с ней, горааааздо больше.

Поняла, Лютя?
Вот и молодец 🥰
И пошло оно, это чувство долга перед всей Вселенной, строевым шагом в сторону моря, пора ему проветриться.

Привет, крошка! 🐬

Как ты сегодня, норм?
Тогда ныряем, всплываем и дышим. Главное — ничего не бойся, не дождутся)

Ну вообще я бы хотела всё время ржать.
Анекдоты травить, балагурить, придумывать всякие хорошие шутки на ходу, писать смешно — люди любят когда смешно и думать не надо. У каналов со смешными историями и героями вон сколько подписчиков, я аж завидую, ржу вместе с ними и ставлю лайки, потому что и мне нравится, когда смешно.

Я бы хотела так писать, но у меня ни хрена не получается.
Всё время скатываюсь в какую-то другую жизнь, то грустную, то слишком раздумывательную, что за женщина… Причём историй, которые чуть ли не каждый день случаются, — морем залейся. И за столом, выпивая, мы с друзьями не устаём их вспоминать и рассказывать заново, так врезаются в память, что не убежишь, а вот написать чё-то как-то не получается — боюсь, наверное, что на бумаге ничего от смешного не останется. Наверное поэтому я особо и не пробую.
У тебя тоже так, а, Лють?

Вот вспомнила.
Стоим на яхте на якоре, собираемся на прогулку в древний ликийский город. Ждём Нину, которая долго одевается. Наконец, выползает из каюты. Красивая. В оранжевой панаме.
— Ого, как нарядилась! — говорю я.
— Будешь самой привлекательной на кладбище. — говорит капитан и, видя недоумение на лицах, добавляет, — да не ссыте, ликийском, со 2-го века до нашей эры ждёт нас, пошли уже.

Вот.
И если ты улыбнулась, то ок, значит на мне крест ещё рано ставить 😅
Целюлютя и хорошего дня.

А зачем мне тысячи, если у меня уже есть ты? 

Что-то подумала я.
И опять решила, что буду писать не для всех, а для тебя. Писать как пишется, как рождается внутри. На заре или на закате, когда море такое нежное-нежное, многоцветное, загадочное, манящее. Когда хочется посидеть рядышком, глядя в его безграничную даль, и просто поболтать, и можно даже ни о чём. Просто посидеть и почувствовать, что мы не одиноки.

Мне вот этого очень не хватает — тишины и нежности. И веры в то, что всё будет хорошо. И плеча рядом. И солнца на горизонте.
А поржать будем ходить на другие каналы, благо, их много.
Ну да? 😉

Если на свете и есть люди, в жизни которых ничего не происходит, то я их никогда не видела. Да и не верю я в жизни, в которых ничего не происходит.

Мы так сильно связаны друг с другом и со Вселенной, что все, что каждый из нас делает, тут же где-то откликается и с чем-то рифмуется.
Я столько раз сама собирала эти крошки волшебства, что верю в это бесконечно.
И в то, что ничто не происходит просто так,
что все случайности не случайны,
что люди не приходят в твое пространство ни с чем.
Все происходит вовремя и в нужном месте.
И всё — ДЛЯ ТЕБЯ, чтобы ты росла, менялась, узнавала себя и понимала, что ты здесь делаешь.
Главный вопрос — готова ли ты сама? Увидеть, разглядеть, поймать момент, принять вызов, сказать “да”, довериться и шагнуть туда, куда тебя вдруг позвали или уже давно и настойчиво толкают.

Мне сегодня ночью надо было перейти длинный-предлинный висячий над рекой мост. Страшно было пипец. И знаешь, что я сделала? Я попросила свою смелую подругу перейти первой. Молодец я, да? Я смеюсь, потому что осуждать себя-во-сне никак не могу, это же, говорят, подсознательное. Глядя на радостно махавшую мне с другого берега Свету, я бодро двинулась в путь, уже как будто ничего не боясь, и уже добралась до середины перехода, как вдруг на мост ввалилась развеселая кучка подростков и, побежав на меня, начала мост раскачивать. Йооооооп!! И деваться мне было, разумеется, некуда. Я закрыла глаза и, выставив перед собою руки, матерясь, побежала вперёд.

Всё происходящее делаешь ты сама.

Хорошего дня, Лютя 🐬
И если у тебя вдруг сегодня что-то не будет получаться, вспомни про тег #чудеса и просто доверься происходящему.

Если мои сны кажутся тебе дурацки-странными.
Если мои мысли ты находишь глупыми.
Если волна моих чувств тебя не колышет и никак в тебе не бьётся…

Не говори мне об этом.

Пусть я буду думать, что ты любишь меня такой. Мне так гораздо легче преодолевать пространство, называющее себя Жизнью.

Где живёт Любовь?

Не в кошельке, не в брачном контракте, не за каменной стеной, не на райском острове в океане, не в соседней квартире, откуда скрипит, стонет и бьётся по ночам. Не в Зайках и не в Котиках.

Любовь живёт в глазах со смеющимися морщинками.
В нежном прикосновении рук, в одобрительном кивке головой.
В обычных, но таких необходимых «давай я тебе помогу» и «у тебя всё получится».
В тонкошеей незабудке, застывшей на прикроватной тумбочке одним июньским утром.
В тёплом ромашковом чае, способном вылечить все болезни на свете.
В молчаливых рассветах, в вечерах, которыми не скучно, в отношениях, которые не надо выяснять.
В порывах подойти и обнять, просто так, когда вдруг захотелось. И отпустить, если вдруг захотелось другому.
В Желании живёт.

Она живёт в НЕ-страхе говорить о том, что снилось, что чувствуешь, что не нравится, чего хочешь.
В НЕ-ожиданиях идеального, в не-мечтах о вечной и великой любви. В не-словах о долге, обязанностях, правилах.

Она живёт, просто живёт в каждом из нас, все время живёт, затаив дыхание в ожидании заветного: «Выходи, душа моя, не бойся, мне от тебя ничего не надо, просто будь».

Все мы тут с вами ВЛЮБЛЁННЫЕ, просто не все разбуженные и смелые.
С праздником, лютики, люблю вас ❤️
И давайте беречь друг друга, не так уж нас и много в этом заснеженном мире.