Ситуация. Контора наняла редактора писать лендинги и имейлы. Всё путем, лендинги пишутся, никто носа не подточит

Редактор потихоньку развивается: его всё больше пленяют интерфейсы. Как-то дизайнер за обедом задал вопрос про точки в интерфейсных текстах. Редактор включился, а потом стал брать все больше продуктовых задач

В какой-то момент редактор приходит к своему менеджеру и говорит мол «хочу работать с интерфейсами. Дизайнеры то и дело приходят с вопросами, с текстом в интерфейсе сейчас никто не работает, системности нет, такие-то еще проблемы. Я могу взять на себя, вот что уже сделал».

Менеджер чешет репу. Вообще-то бюджета на это не предусмотрено, да и кто будет писать лендинги? Юнит-экономика и так сходится со скрипом. Не чувствует менеджер внутренней уверенности в этой авантюре, а из дизайн-отдела тоже никто не приходит стучать в стенку. Помощь всем нравится, но брать на себя головную боль никто не хочет

Менеджеру не хочется расстраивать редактора, да и как бы надо давать возможности для роста. Поэтому менеджер говорит следующее:

- Покажи, как тексты в интерфейсах повлияют на бизнес-метрики и сколько денег мы на этом заработаем
- Формально мы тебя перевести в продукт не можем, но помогать дизайнерам никто конечно же не запрещает.

Короче, «волонтерь дальше, это мы поощряем, молодец, но никаких официальных ресурсов мы тебе на это не даем и ответственность за тобой не закрепляем. Если хочешь, чтобы закрепили, покажи сначала на метриках, как мы на этом заработаем». Ну вообще логично, базару ноль

Дальше у редактора есть несколько путей. Самый социально приемлемый, одобряемый и что называется инициативный такой:

Упороться, но доказать всем, что продуктовый редактор правда нужен. Запустить а-б и касдевы всеми правдами и неправдами, то ли выбить на это ресурсы, то ли своими силенками вытащить. Закорешиться с дизайн-отделом, целоваться в десны с дизайн-директором, найти простигосподи бестпрактисес, все время пиарить свою работу. Скорее всего, где-то цифры придется подкрутить, потому что контент и метрики — ха! — но за полгодика условно редактор может вспахать огромное тухлое поле ценой переработок и эмоционального напряга. Работу над лендингами при этом всем никто не отменял, так что редактор тащит два воза одновременно. И один из них без колёс.

Воспитать среду, развить запрос — рабочая схема. Особенно если это джуненок с горящими глазами, полной жопой сил и жаждой доказать себе и своей внутренней мамке, что он чего-то стоит

Есть менее публично одобряемые, но тоже рабочие пути. Особенно если ты опытный подлец, у которого кроме работы полно других радостей в жизни:

1) Продолжать работать над лендингами, а интерфейсы найти на парт-тайм, накопить портфолио и съебать уже в продуктовые воды

2) Уволиться и найти продуктовую работу, если жизненные обстоятельства позволяют

3) Продолжать одаривать дизайнеров советами, но без переработок и напряга. Типа ладно, я продолжу, а там глядишь, запрос сам созреет через пару месяцев. Какой-нибудь топ-бренд-менеджер на конференции услышит про юикс-копирайтинг. И тогда уже всем будет поебать абсолютно на метрики и на то, сколько денег это принесет и не принесет: контора захочет продуктового редактора и будет сама готова оторвать его с руками

Ну и наверняка есть ещё пути. Мораль! Есть такая штука как готовность среды: насколько она созрела. И это значимый фактор. Вот это всё «если не захотели значит ты недостаточно ценности приносишь» — это фигня собачья. Возможно, оно просто сейчас не нужно

Доказать ценность и запрос, подготовить почву — это отдельная большая задача, на которую вы имеете право не соглашаться. А можете и согласиться: тут как душа лежит

Цитата на картинке из книжки Пола Голдбергера «Зачем нужна архитектура». Фактура другая, проблемы те же)

Обожаю этот мем и сразу в нескольких разговорах на прошлой неделе им делился, так что почему бы не поделиться и тут.

Инструменты, фреймворки, методологии — это классно, конечно, не поймите меня неправильно. Только вот не являлется достаточным условием того, чтобы на выходе получился классный продукт. Необходимым, кстати, тоже.

Но! В правую часть картинки редко кому удаётся прыгнуть без того, чтобы пройти середину. Нужно изучить фреймворки, освоить, научиться применять, чтобы на собственном опыте понимать их возможности и ограничения — и тогда можно будет всё это отбросить и работать по своей собственной методологии, которая может не вписываться в стандартные определения, зато будет работать для вас.

Если вы чувствуете себя человеком из середины, попробуйте сместиться чуть вправо.

А если вы ищете таких дизайнеров, как на картинке справа, приходите к нам в hirehire.me — мы с ними знакомы. За остальными тоже приходите 🙂

P. S. Спасибо Лёше Ивановскому за комментарии, обновил картинку на более удачную версию этого же мема.

В редактуре всё то же самое. У меня на этот счёт есть старая ироничная заметка:

2090-й год. Образовательный стартап. Новый СЕО-айтишник поручает разработчикам сделать программу, которая анализирует контент. Она считает всё: сколько заданий студенты прошли, сколько запороли, сколько раз сказали «блядь» и как быстро начинали отвлекаться на мемы

Ура! Производство контента станет дата-дривен! Наконец-то можно полагаться на данные и фреймворки, а не на чье-то мнение!

И вот все собираются в Зуме. Искусственный интеллект зачитывает откровения, к которым он пришел через коэффициенты, графики и метрики

Шайтан-машина открывает свою страничку в ноушене и читает:
— Нужно больше практики
— Нужно объяснять сложное понятным языком. Когда слишком сложно — это плохо
— Нужно разбивать большие темы на маленькие
— Нужно включать повторение в темы
— Нужно больше примеров
— Нужно объяснять подробнее
— Нужно подытоживать и показывать, как фрагменты информации связываются в картинку….

Дальше у всех гаснут ноутбуки, а за окном начинает свистеть ветер, происходит коллапс и планету засасывает в черную дыру, потому что мироздание не может выдержать мудрости и новизны этих инсайтов, полученных на основе аналитики….

Который раз хожу повилять задом перед профессиональной камерой и всё больше убеждаюсь: без кринжа на фотографиях не будет жизни

Обязательно будет ворох странных фоток. Где у тебя лицо прихрюкнутое, испуганное или тело выгнуто так, как будто свело живот

Зато на десяток таких изображений — одна фотография настолько живая и подвижная, что её хочется и в паспорт, и в Телеграм, и на холодильник

Без вороха кринжа не получится живой фотографии, ворох кринжа — это удобрение и чернозем, из которого рождается красота. Если нет картинок, где у тебя нос картошкой, странные руки-крюки и оскал, значит, ты не двигаешься, не живешь перед камерой. Стоишь себе в позах, которые (ты думаешь) выглядят хорошо. И на фотографиях будет толстый слой воска, который не сковырнешь никакой обработкой

Самое интересное, что даже выученные позы, аккуратные переминания с ножки на ножку и однообразная улыбка не спасут от кринжа) Всё равно будет какая-нибудь лажа: не потому что фотограф плохой или вы некрасивый, а просто так РАБОТАЕТ. Так что стремление выставлять себя исключительно в красивых проверенных ипостасях вдвойне бессмысленно

В лучших традициях этого канала, текст не о профессии, но о профессии….

Моя любимая картинка) Не знаю, откуда она, но лежит в сохранёнках и я то и дело вспоминаю её со смехом….

Вот у лида — продукта, редакции, чего угодно — проходит ревью. Если никто со стороны не говорит, что лид:
- «спорит»,
- «не идет на компромиссы»,
- «негативит»,
- «иногда ведёт себя чересчур жёстко, хотелось бы больше понимания и кооперации»,

скорее всего, это хуёвый лид) И его команда выжата, выгорела, слегка потеряна, но вякать, конечно же, боится. Почему? Потому что скорее всего лид не стоит на стороне команды, разрешает всем кому угодно со стороны её выебать, прийти со срочными задачами, тупыми идеями или забрать спецов для «ротации ресурсов». И всё чтобы выглядеть хорошим для других топов)

Ну или это компания в стране Няшмяшляндия, в которой все едят радугу на корпоративный полдник и какают бабочками, где не бывает конфликтов за ресурсы и противополоджных мнений, во что лично мне верится с трудом)

Нужен редактор в TYPICAL: ребята учат, как быть руководителем

Что предстоит делать:
писать статьи в базу знаний, рабочие кейсы, исследования и Телеграм-посты

Как окликаться: контакты есть в вакансии

🌷Заметка от меня🌷Я немного поболтала с Лерой, которая рулит всем этим делом. Проект приглянулся, но сама взять не могу. Поэтому благословляю и передаю вам! Ребята производят хорошее впечатление. И понимают, зачем им контент, что важно

Кроме того, мне очень импонирует идея продукта. Если бы все понимали, что классный продакт-проджект-дизайнер не равно автоматически «хороший руководитель», наша с вами жизнь была бы гораздо радостнее

Вообще я могу бесконечно сетовать на то, как мало действительно хороших руководителей. И как много формальных лидов, которые на деле беспокойные диджитал-консьержки и ничего больше

Субъективные наблюдения ниже.

1. С хорошим лидом ты чувствуешь себя его коллегой и партнёром. Не марионеткой, не придатком, не студентом и не инструментом. Коллегой, который принимает решения и несёт ответственность

1.1 Да, если что-то пойдет не так из-за твоего решения, настучат по башке прежде всего лиду. Но это не значит, что лид теперь должен подкладывать везде солому, чтобы прикрыть свою задницу: микроменеджить, проверять ВСЁ, вылизывать каждую запятую, а потом во время головомойки еще отпираться мол «это вон Ванька написал, ужас какой, я не давал одобрения». Хороший лид готов получить свою дозу негатива от топов. Потому что он зрелый человек и негатив не снесёт ему бошку

В целом, от клёвых лидов обычно ощущение, что они на стороне команды (что не означает проебы дедлайнов и битье в баклуши)

2. Хороший лид умеет быть уважительно-бескомпромиссным. Человек, который обходит острые углы и не может сказать «нет, так не пойдёт» — это детский сад, а не лид. Причём топ-менеджером он станет запросто, так уж устроено. Но лид он всё ещё дрянь: кноу зе дифференсе

Я в этом плане была плохим лидом: слишком неудобно и страшно было сказать «это нереальные сроки». Шейм 💀 Научилась.

3. Плохой лид — суетливый, дрищет идеями и доёбывается до мышей. Это отравляет воздух в команде, всем беспокойно и вечное ощущение, что никто ничего не успевает.

Хороший лид чаще всего невозмутим и не носится как укушенный в жопу. От него ощущение скалы, которая своим мощным торсом защищает от суетливых волн и помёта чаек. Он излучает опорность и устойчивость, его глаза обращены в вечность и на недостижимый идеал продукта. Но ноги прочно стоят на земле

4. Хороший лид умеет видеть границы своей экспертизы. Плохой лид считает, что он может сделать всё сам или накрайняк написать запрос чату джипити)

5. Хороший лид понимает, какую работу делают люди в его команде и чем она важна.

Допустим, ты редактор, а твой лид — арт-директор. Бывает, знаю не понаслышке. Если арт-директор думает, что текст может написать любая дворняжка за пять минут, незавидная житуха редактора будет вечной борьбой с ветряными мельницами

6. Хороший лид умеет заботиться о себе и не вытирает никому сопли. Он тебе не нянька: проебался — ну бывает, исправляй, никто за тебя доделывать не будет. Спасать тебя тоже никто не будет. Именно поэтому он разрешает и другим заботиться о себе, а не сидеть по субботам в рабочих чатах

7. Хороший лид предсказуем и не заставляет угадывать своё настроение. Ты знаешь, за что можешь получить по башке, а за что — конфетку. Когда ты отправляешь ему свою работу на ревью, у тебя не стучит бешено сердце и не скручивает кишки

8. Хороший лид не упивается тем, что он ЛИД. А то начинается вот это барское «люди работают на меня о-хо-хо, я вершитель судьб». Долбоеб, люди работают не на тебя, а с тобой. Кноу зе дифференсе

9. Грустно, что лидство и менеджерство в целом сейчас — иногда единственный путь роста. От безысходности и в погоне за социальным глянцем становятся хуевыми лидами

10. Когда ты становишься лидом, твои самые тёмные пороки усиливаются во сто крат. Если ты тревожный и не работал с этим, чаты будут дребезжать. Если преследует синдром самозванца, он распухнет как на дрожжах. Поэтому я считаю, что самая прочная база для любого лидства — это уход за своей кукухой и ✨душонкой✨, а не фреймворки и спринты

11. Иллюзия «лид = крутой, прав, много работал»

Откуда взялись эти субъективные пункты: из работы в трёх корпорациях с разным устройством команд плюс собственный опыт лидства в стартапе. Плюс пара книжек, конечно же. Мои любимые: The Making of a Manager, «Корпорация гениев: как управлять командой творческих людей»

Хороший-плохой лид — конечно же, модели. В жизни мы все скорее тяготеем к чему-то более составному, чем черно-белое

Не могу не показать приложение How We Feel! Оно помогает отслеживать эмоциональные горки: мне его посоветовал врач

Что тут интересно с точки зрения ✨смыслов✨

• Сама тональность приложения и ощущение от него. Это самое главное. Я терпеть не могу любые приложения для треканий: эмоций, дел, активности. Это обычно либо задротская тетрадка, либо раскраска для малышей. А тут… приятно заходить в него каждый день несколько раз: все эти градиенты, фигурки, анимации. Как будто берёшь в руки не задротскую тетрадку, а последнюю версию айпада и эппл-карандаш)

• Категоризация эмоций. Изначальная точка входа разбита на четыре категории, но потом ты всё равно можешь пролистать до любого ощущения. Если изначально тыкнул не туда, ничего страшного

• Объяснение: подпись на плашке. В частности, мне нравится эмоция Meh, которая объясняется как feeling uninspired or blah

Очень интересно, как выбирали, какие именно слова включить. Если верить создателям, приложение помогали проектировать профессора Йельского университета

Совет всем редакторам, дизайнерам и прочим юродивым, которые работают со смыслами, красотой, дизайном опыта, опытом дизайна…. Короче, всяким стаффом, который плохо ловится метриками прямо здесь и сейчас

Бывает, наступает массовый психоз технологии. Все начинают носиться как в жопу ужаленные, потому что в компании что-то появилось. Это может быть:
- какой-то новый дочерний сервис компании, которому надо набирать аудиторию;
- какая-то технология компании;
- подписка 🙂🙂🙂🙂🙂 (хотя тренд на них вроде уже угас);
- чат джпт или его аналоги.

И так далее. Вот наша компания запускает подписку. Это наш важнейший key objective! Баннер про эту подписку ебучую хотят всунуть и в сторис, и в личный кабинет, и налепить бантиком на фотографию профиля. Вот появился чат джпт. Мы теперь этим чатом джпт будем писать пуши, сторис, заметки на кофепоинт, просьбы не срать мимо сиденья в туалетах — давайте хоть что-нибудь им писать, иначе мы окажемся в заднице рынка

Если топам компании надо растить технологию или какой-то сервис, это как цунами. Забота о пользователях, бренде и юиксе отключается, потому что все перебивает запах денег

Я пережила не одну такую лихорадку. И поначалу очень расстраивалась от того, как мощно всем менеджерам вырубает голову в это время и на какие грязные делишки они готовы идти

Так вот совет: вы не остановите это цунами, даже если оно выглядит или работает как полное страхолюдство. Никакими аргументами вы его не остановите. Представьте, что в болоте из дерьма плавает баблистая кучка. Сколько — никто толком не знает, но поверьте мне, в него готовы нырнуть, чтобы узнать. И пусть потом будут ходить измазанные вонючие с кривым-косым юиксом, это проблема завтрашних менеджеров. А сейчас это никого не ебет

Так вот, редакторы, дизайнеры и прочие юродивые. Ваша задача — не остановить это цунами и не взывать одуматься и переделать юикс. Ваша задача — прикурить, выдохнуть, взять платочек и вытереть дерьмо в процессе нырков там, где сможете. Договорились, что бантика на фотографии не будет, будет всего лишь сто пушей? Прекрасно. Договорились, что за чатом джипити будет хоть кто-то проверять и фактчекать? Обалденно. Ваша задача — минимизировать некрасоту и уродство там, где вы можете

Ну и может, это и правильно с какой-то стороны: деньги-то на вашу красоту и дизайн опыта и опыт дизайна надо кому-то зарабатывать

И не забудьте вечерком потом чаёк попить. И таблетки)

(NB: не каждый психоз такой масштабный, некоторые можно и нужно останавливать. Но эти цунами неотвратимые прямо чувствуются: их обычно спускают сверху. Ну и ладно, что вы: кнопку сделали да пошли погуляли)

Я ещё раньше пыталась, что называется, разобраться в задаче, чтобы искренне понять масштаб психоза и помочь, предложить лучшие решения😊🙏 Ходила такая кнопка в очках по офису: «А расскажи, почему так важно? А расскажи, как это повлияет? а почему? а как? а что если?..»

Правда в том, что часто никто ничего не знает. Это тупо прыжок веры или спешный пиздинг. Кто-то пиздит у Убера, кто-то у Гугла, кто еще у каких красавцев. Вот кто-то фичу сделал, а вдруг мы знатно проебемся, если не сделаем тоже?

Это только кажется, что всё считают и исследуют как нужно. Ни хрена они не исследуют, когда им нравится идея. Там от реальных исследований рожки да ножки)

Кто сильнее, тот и решает. В корпорациях решают топы, и всё. Это правила игры. Если не нравится, есть другие игры

Хорошая новость: вся эта key objective обязательно сработает на ура, по-другому не бывает. Вот увидите. Как на самом деле вы вряд ли узнаете, но на презах и графиках всё будет вообще заебца. Поэтому просите себе премию за этот важный и успешный проект….

Какой-нибудь дед в Фейсбуке в 2019 году:

«новое поколение это позор, косо на них не взгляни работать не хотят боже как же я обожаю работать на выходных да я сам готов за это платить работодателям за этот бесценный опыт надо просто работать и тогда времени на эти пиздострадания не будет»

Этот же дед в Фейсбуке сейчас:

«😊Мой опыт борьбы с выгоранием…»
«Недавно тут обсуждал с терапевтом….»
«Ура! Запускаем подкаст с психологом…»
«Сходил на мастер-класс по керамике😅»
«Ухожу в отпуск и по традиции сношу все социальные сети… Не теряйте!»

У Спотифая в итогах года твой любимый артист (согласно статистике) оставляет тебе сообщение

Каждый год очень жду итоги в Спотифае: каждый раз они что-то выдумывают эдакое, что ты чувствуешь себя ✨особенной✨