Сага о колбасе
Одна женщина пошла в магазин и купила там колбасу. Приносит её домой, взяла ножик, хочет отрезать, а колбаса ей и говорит человеческим голосом:
— Не режь меня, женщина, я тебе ещё пригожусь.
Женщина испугалась, уронила ножик на пол. Колбаса продолжает чревовещать:
— На самом деле я не колбаса, а Александр. Фамилия моя Колыванов. Когда мне было пять лет, мать повела меня в собор на 15 линии, а я, вместо того, чтобы молиться безобразничал. Плясал на амвоне, пел. Мне батюшка и говорит: «Не балуй, не смущай прихожан, не бедокурь, не бесчинствуй в Храме. А то накажу!» Я его не слушал. Вот, он меня и заколдовал. С тех пор стал я колбасой.
Женщина очень удивилась.
— Что же мне делать? Я есть хочу. А денег у меня больше нету, мне получку задерживают.
Колбаса ей и говорит:
— Пойди, женщина, на почту, и купи там лотерейный билет с номером 78351-676. Он выиграет. А меня пока в холодильник положи, чтобы я не испортился.
Женщина так и сделала. Пошла и купила лотерею на последние деньги. Приносит билет домой. Вынула из шифоньера портвейн, налила, включила телевизор, стала смотреть Спортлото. А колбаса рядом с ней сидит, гладит женщину по коленке, рассказывает, как они поженятся и будут вместе жить. Как будет он ей верный муж и страстный любовник. Купят дом с садом в Суздале, пойдут у них дети, мальчик и девочка. Разыграли в телевизоре шары. Выпало билету три миллиона выигрыша.
Женщина обрадовалась такому везению, и на радостях-то всю бутылку и выпила. А колбасе того и надо, начала она к женщине грязно приставать, везде её целует. Женщина совсем расклеилась и отдалась колбасе. Утром просыпается, а рядом мужик лежит, Александр Колыванов по имени. Расколдовался, значит, от секса. Снялись с колбасы православные чары.
Пошли они в обед в спортлото за выигрышем. Этот Александр билет сдал, да все деньги у женщины забрал, все три миллиона, ничего ей не оставил, ни одной копейки. И ещё и наподдал ей, когда заикнулась. И уехал в Суздаль. А женщина вернулась домой и разрыдалась: ни миллионов, ни мужа, ни колбасы. Зря, думает, я её тогда не съела. Больше никому не поверю.
Конец первой серии.
ИГОРЬ ПОНОЧЕВНЫЙ
#художник Роман Антонов
Окончание - завтра
Венички
Одна женщина пошла в магазин и купила там колбасу. Приносит её домой, взяла ножик, хочет отрезать, а колбаса ей и говорит человеческим голосом:
— Не режь меня, женщина, я тебе ещё пригожусь.
Женщина испугалась, уронила ножик на пол. Колбаса продолжает чревовещать:
— На самом деле я не колбаса, а Александр. Фамилия моя Колыванов. Когда мне было пять лет, мать повела меня в собор на 15 линии, а я, вместо того, чтобы молиться безобразничал. Плясал на амвоне, пел. Мне батюшка и говорит: «Не балуй, не смущай прихожан, не бедокурь, не бесчинствуй в Храме. А то накажу!» Я его не слушал. Вот, он меня и заколдовал. С тех пор стал я колбасой.
Женщина очень удивилась.
— Что же мне делать? Я есть хочу. А денег у меня больше нету, мне получку задерживают.
Колбаса ей и говорит:
— Пойди, женщина, на почту, и купи там лотерейный билет с номером 78351-676. Он выиграет. А меня пока в холодильник положи, чтобы я не испортился.
Женщина так и сделала. Пошла и купила лотерею на последние деньги. Приносит билет домой. Вынула из шифоньера портвейн, налила, включила телевизор, стала смотреть Спортлото. А колбаса рядом с ней сидит, гладит женщину по коленке, рассказывает, как они поженятся и будут вместе жить. Как будет он ей верный муж и страстный любовник. Купят дом с садом в Суздале, пойдут у них дети, мальчик и девочка. Разыграли в телевизоре шары. Выпало билету три миллиона выигрыша.
Женщина обрадовалась такому везению, и на радостях-то всю бутылку и выпила. А колбасе того и надо, начала она к женщине грязно приставать, везде её целует. Женщина совсем расклеилась и отдалась колбасе. Утром просыпается, а рядом мужик лежит, Александр Колыванов по имени. Расколдовался, значит, от секса. Снялись с колбасы православные чары.
Пошли они в обед в спортлото за выигрышем. Этот Александр билет сдал, да все деньги у женщины забрал, все три миллиона, ничего ей не оставил, ни одной копейки. И ещё и наподдал ей, когда заикнулась. И уехал в Суздаль. А женщина вернулась домой и разрыдалась: ни миллионов, ни мужа, ни колбасы. Зря, думает, я её тогда не съела. Больше никому не поверю.
Конец первой серии.
ИГОРЬ ПОНОЧЕВНЫЙ
#художник Роман Антонов
Окончание - завтра
Венички
1😁228❤72🔥32👎25😢11🙉10👍9👏4 4🤣2🆒1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Однажды тбилисские гаишники остановили автомобиль Фрунзика Мкртчяна на Красном мосту. Актер после спектаклей в Тбилиси возвращался домой в Ереван.
Фрунзик Мкртчян вышел из машины, чтобы показать свое лицо. Сотрудники ГАИ сделали вид, что не узнают и потребовали права. Заглянув в водительское удостоверение, попросили пройти с ними. Пришлось согласиться, сердце тревожно забилось.
Когда гаишники провели «задержанного» под мост, перед ними открылась такая картина: на поляне был накрыт грузинский стол, за которым расположились друзья Фрунзика Мкртчяна – актеры Тбилисского драматического театра имени Руставели.
Они встали, держа в руках бокалы с золотистым кахетинским, и над Курой затянули песню: «Ов, сирун, сирун, инчу мотецар, Сртыс инчу имацар…»
ВАХТАНГ КИКАБИДЗЕ
Сегодня Мкртчяну исполнилось бы 95 лет.
#видео: фильм «Мимино», 1977
Венички
Фрунзик Мкртчян вышел из машины, чтобы показать свое лицо. Сотрудники ГАИ сделали вид, что не узнают и потребовали права. Заглянув в водительское удостоверение, попросили пройти с ними. Пришлось согласиться, сердце тревожно забилось.
Когда гаишники провели «задержанного» под мост, перед ними открылась такая картина: на поляне был накрыт грузинский стол, за которым расположились друзья Фрунзика Мкртчяна – актеры Тбилисского драматического театра имени Руставели.
Они встали, держа в руках бокалы с золотистым кахетинским, и над Курой затянули песню: «Ов, сирун, сирун, инчу мотецар, Сртыс инчу имацар…»
ВАХТАНГ КИКАБИДЗЕ
Сегодня Мкртчяну исполнилось бы 95 лет.
#видео: фильм «Мимино», 1977
Венички
❤357👍89🔥52👏18😢7
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вот все кричат: «Тринадцатое!!! Пятница!!!»
Как будто лишь сегодня не везет!
Да пусть все эти цифры к черту катятся!
Мне пятница любая подойдет!
©️ ТРИШКИНД
Венички
Как будто лишь сегодня не везет!
Да пусть все эти цифры к черту катятся!
Мне пятница любая подойдет!
©️ ТРИШКИНД
Венички
👍84💯34🍾19❤14😁7👏2🔥1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Крaсный купальник с чеpной отстрочкой Натальи Ceлезневой был мeчтой совeтских женщин. Леонид Гайдай искал эту мoдeль очень долго, eдва ли не дольше, чeм саму aктрису на главную poль. Раздельные купaльники были в бoльшoм дефиците. Цeнный реквизит рaздобыли у спекулянтов.
Когда ктo-тo из комaнды Гайдая, пoтеряв терпeние, спpoсил: «Дa кaкая разница, вo чтo Селезнева будет oдeта?», режиссер вoзразил фразой: «Брижит Бардо в купaльнике выглядит талантливee, чем Фаина Раневская».
А история, где Гайдай нашёл трусы для Шурика, ещё ждёт своих кропотливых исследователей.
Всех - с Днём бикини!
Венички
Когда ктo-тo из комaнды Гайдая, пoтеряв терпeние, спpoсил: «Дa кaкая разница, вo чтo Селезнева будет oдeта?», режиссер вoзразил фразой: «Брижит Бардо в купaльнике выглядит талантливee, чем Фаина Раневская».
А история, где Гайдай нашёл трусы для Шурика, ещё ждёт своих кропотливых исследователей.
Всех - с Днём бикини!
Венички
👍122🤣59🔥38❤29😁13👎2
Сага о колбасе
окончание
Эта колбаса по имени Александр Колыванов приехал в Суздаль, думая купить себе там дом с садом на те деньги, что он у женщины украл. А женщина сидит в те поры в квартире и горько себе плачет, что потеряла три миллиона и мужа. Колыванов, приехав в Суздаль, пошел к риелторам и оставил заявку, чтобы самый лучший дом ему выбрали.
Пока ему искали дом с садом, Александр отправился в пивную, взял шесть бутылок балтики и сухарики и стал бухать. И всем собутыльникам похвалялся, рассказывая свою историю: как он был мальчиком, плохо себя вел в храме, как батюшка его ругал, а он не слушал, и как Бог его заколдовал в колбасу. Потом женщина его поцеловала и он обратно стал Александром Колывановым, а её обворовал на лотерее. И ему никто не верил, а он показывал свою фотографию, где он - колбаса, и все верили, и наливали ему пива за компанию.
И там стоял один мужик, который тоже давно бухал, он был батюшка-раскольник из Сибири. И ему стало очень горько и обидно, что Колыванов обворовал женщину, которая его спасла. И этот раскольник пошел в сортир и там помолился, чтобы Бог опять наказал обманщика. И точно: возвращается поп из туалета, а вместо Александра Колыванова лежит колбаса.
На другой день та женщина опять пошла в магазин и купила себе колбасы, приходит с ней домой, хочет её резать ножиком, а колбаса ей и говорит человеческим голосом:
— Не режь меня, женщина. Я твой законный муж, Александр по фамилии Колыванов. Я был очень сильно виноват перед тобой. Но я хотел сделать как лучше - купить нам дом с садом в Суздале и сделать тебе сюрприз. И я очень люблю тебя и раскаиваюсь.
И колбаса заплакала. И женщина тоже заплакала и погладила колбасу.
И у неё рука не поднялась зарезать своего мужа, и она взяла колбасу к себе в кровать и страстно её поцеловала и стала ласкать и обнимать крепко-крепко. Наутро колбаса снова стала Александром Колывановым. Так любовь снова победила православие.
Конец второй серии
#художник Роман Антонов
ИГОРЬ ПОНОЧЕВНЫЙ
Венички
окончание
Эта колбаса по имени Александр Колыванов приехал в Суздаль, думая купить себе там дом с садом на те деньги, что он у женщины украл. А женщина сидит в те поры в квартире и горько себе плачет, что потеряла три миллиона и мужа. Колыванов, приехав в Суздаль, пошел к риелторам и оставил заявку, чтобы самый лучший дом ему выбрали.
Пока ему искали дом с садом, Александр отправился в пивную, взял шесть бутылок балтики и сухарики и стал бухать. И всем собутыльникам похвалялся, рассказывая свою историю: как он был мальчиком, плохо себя вел в храме, как батюшка его ругал, а он не слушал, и как Бог его заколдовал в колбасу. Потом женщина его поцеловала и он обратно стал Александром Колывановым, а её обворовал на лотерее. И ему никто не верил, а он показывал свою фотографию, где он - колбаса, и все верили, и наливали ему пива за компанию.
И там стоял один мужик, который тоже давно бухал, он был батюшка-раскольник из Сибири. И ему стало очень горько и обидно, что Колыванов обворовал женщину, которая его спасла. И этот раскольник пошел в сортир и там помолился, чтобы Бог опять наказал обманщика. И точно: возвращается поп из туалета, а вместо Александра Колыванова лежит колбаса.
На другой день та женщина опять пошла в магазин и купила себе колбасы, приходит с ней домой, хочет её резать ножиком, а колбаса ей и говорит человеческим голосом:
— Не режь меня, женщина. Я твой законный муж, Александр по фамилии Колыванов. Я был очень сильно виноват перед тобой. Но я хотел сделать как лучше - купить нам дом с садом в Суздале и сделать тебе сюрприз. И я очень люблю тебя и раскаиваюсь.
И колбаса заплакала. И женщина тоже заплакала и погладила колбасу.
И у неё рука не поднялась зарезать своего мужа, и она взяла колбасу к себе в кровать и страстно её поцеловала и стала ласкать и обнимать крепко-крепко. Наутро колбаса снова стала Александром Колывановым. Так любовь снова победила православие.
Конец второй серии
#художник Роман Антонов
ИГОРЬ ПОНОЧЕВНЫЙ
Венички
😁180👎41❤33🔥17🙈15👍12🙊4👏3
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
— Вам можно доверять. Я это сразу поняла. Как только увидела портрет Солженицына.
— Это Достоевский.
СЕРГЕЙ ДОВЛАТОВ, «Чемодан»
В первую субботу июля отмечается день Федора Достоевского.
Венички
— Это Достоевский.
СЕРГЕЙ ДОВЛАТОВ, «Чемодан»
В первую субботу июля отмечается день Федора Достоевского.
Венички
🤣162👍48❤25🔥6😁6👎1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
👍140😁60❤33👏9💯9🎉6🔥3
Желание славянина
Дайте мне наряд суровый,
Дайте мурмолку мою,
Пред скамьею стол дубовый,
Деревянную скамью.
Дайте с луком буженины,
Псов ужасных на цепях
Да лубочные картины
На некрашеных стенах.
Дайте мне большую полку
Всевозможных древних книг,
Голубую одноколку,
Челядинцев верховых.
Пусть увижу в доме новом
Золотую старину
Да в кокошнике парчовом
Белобрысую жену.
Чтоб подруга дорогая
Всё сидела бы одна,
Полотенце вышивая
У закрытого окна,
А на пир с лицом смиренным
Выходила бы она
И огромный кубок с пенным
Выпивала бы до дна…
АЛЕКСЕЙ АПУХТИН, 5 июля 1855
#художник Роберт Бернс
Венички
Дайте мне наряд суровый,
Дайте мурмолку мою,
Пред скамьею стол дубовый,
Деревянную скамью.
Дайте с луком буженины,
Псов ужасных на цепях
Да лубочные картины
На некрашеных стенах.
Дайте мне большую полку
Всевозможных древних книг,
Голубую одноколку,
Челядинцев верховых.
Пусть увижу в доме новом
Золотую старину
Да в кокошнике парчовом
Белобрысую жену.
Чтоб подруга дорогая
Всё сидела бы одна,
Полотенце вышивая
У закрытого окна,
А на пир с лицом смиренным
Выходила бы она
И огромный кубок с пенным
Выпивала бы до дна…
АЛЕКСЕЙ АПУХТИН, 5 июля 1855
#художник Роберт Бернс
Венички
🔥76👍25🤣22❤16👎16👏13🙈10✍4🥰2🙉1🙊1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вот как у джигитов этот вопрос поставлен. Когда они разговаривают — она в комнату не войдет. Потому — горняки! То-есть, эти — люди с гор…
Фильм «Любовь и голуби», 1984
Венички
Фильм «Любовь и голуби», 1984
Венички
🔥77😁69❤16👏12👍5🤣4
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
- Вот за что я мужиков не люблю… Ну, нервные они все…
Нонна Мордюкова в фильме «Журавушка», 1969
Венички
Нонна Мордюкова в фильме «Журавушка», 1969
Венички
😁84❤56👍19❤🔥6🔥4💯4👎2👏2😢1
— Распространенный предрассудок, — возразил майор Фигурин. — Коньяк — один из самых лучших и полезных напитков. Он изготовляется из чистейших виноградных спиртов, в отличие от водки, не содержит сивухи, укрепляет стенки кровеносных сосудов и улучшает работу пищеварительного тракта. У меня, например, благодаря употреблению коньяка всегда очень хороший стул, — сказал майор и улыбнулся интимно.
Может быть, этот пикантный довод показался Капе достаточно убедительным, она перешла в кабинет Федота Федотовича, который достал из сейфа початую бутылку, две маленькие металлические рюмочки и лимон. Подстелив чистый бланк протокола допроса, он нарезал лимон тоненькими кружочками при помощи маленького перочинного ножа, сделанного в виде дамской туфельки, и объяснил, что закусывать коньяк лимоном придумал сам Николай Второй.
ВЛАДИМИР ВОЙНОВИЧ, «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина»
Венички
Может быть, этот пикантный довод показался Капе достаточно убедительным, она перешла в кабинет Федота Федотовича, который достал из сейфа початую бутылку, две маленькие металлические рюмочки и лимон. Подстелив чистый бланк протокола допроса, он нарезал лимон тоненькими кружочками при помощи маленького перочинного ножа, сделанного в виде дамской туфельки, и объяснил, что закусывать коньяк лимоном придумал сам Николай Второй.
ВЛАДИМИР ВОЙНОВИЧ, «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина»
Венички
🔥94👍59😁31❤22🎉3👏2🙈2
Forwarded from Умное&Красивое
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#ПОЗДРАВЛЯЕМ!!
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
#день_рождения (7 июля)
Сегодня у подписчика, главного и единственного автора одного из наших каналов
ГУБЕРМАН&ГАРИКИ - день рождения.
Творческого долголетия, здоровья и только добра!
Моя покойная мама очень любила вот этот его «гарик», незадолго до смерти больной непослушной рукой записав его на отрывке бумаге:
«Живи, покуда жив. Среди потопа,
Которому вот-вот наступит срок,
Поверь – наверняка мелькнет и жопа,
Которую напрасно ты берег».
Игорь Губерман
Долгих лет, Игорь Миронович, мы Вас очень любим 🩷
Умное&Красивое
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
#день_рождения (7 июля)
Сегодня у подписчика, главного и единственного автора одного из наших каналов
ГУБЕРМАН&ГАРИКИ - день рождения.
Творческого долголетия, здоровья и только добра!
Моя покойная мама очень любила вот этот его «гарик», незадолго до смерти больной непослушной рукой записав его на отрывке бумаге:
«Живи, покуда жив. Среди потопа,
Которому вот-вот наступит срок,
Поверь – наверняка мелькнет и жопа,
Которую напрасно ты берег».
Игорь Губерман
Долгих лет, Игорь Миронович, мы Вас очень любим 🩷
Умное&Красивое
❤277🔥64👍39🥰7😢3
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Чтобы ваши желания, дорогие подписчики, совпадали с вашими возможностями!
«Кавказская пленница» 1966
Венички
«Кавказская пленница» 1966
Венички
👍82❤22👏17🔥5🍾2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Михаил Жванецкий и раки
Мое правило : бросай сверху горячих - нижних нужно согреть ( я о раках такое писал, теперь - о людях...тоже самое)
Мое самое любимое блюдо – раки. Раков я готовлю сам. И принимаю людей. И когда хожу в гости, там готовлю. Мы с женой Наташей можем уже ходить по домам со своими инструментами: у нас кастрюля есть, у нас щипцы есть – то есть я профессионал. Самый настоящий профессионал! Варю очень вкусно. Все это говорят. Если я появляюсь, то обязательно будут вкусные раки. Ну а раки – это моноеда. Раки не соображаются ни с чем.
– А что пьется под раков?
– Приглашают на раков. Их нужно варить точно по часам: 10 минут варятся раки. После того, как сваришь, – до этого пить нельзя! – выпиваешь рюмочку водочки, потом – пива. Ешь раков, запиваешь пивом, снова ешь. И время от времени – немножко водочки. Все!
МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ
Венички
Мое правило : бросай сверху горячих - нижних нужно согреть ( я о раках такое писал, теперь - о людях...тоже самое)
Мое самое любимое блюдо – раки. Раков я готовлю сам. И принимаю людей. И когда хожу в гости, там готовлю. Мы с женой Наташей можем уже ходить по домам со своими инструментами: у нас кастрюля есть, у нас щипцы есть – то есть я профессионал. Самый настоящий профессионал! Варю очень вкусно. Все это говорят. Если я появляюсь, то обязательно будут вкусные раки. Ну а раки – это моноеда. Раки не соображаются ни с чем.
– А что пьется под раков?
– Приглашают на раков. Их нужно варить точно по часам: 10 минут варятся раки. После того, как сваришь, – до этого пить нельзя! – выпиваешь рюмочку водочки, потом – пива. Ешь раков, запиваешь пивом, снова ешь. И время от времени – немножко водочки. Все!
МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ
Венички
❤123👍67🔥19👏18😁13
Лил дождь, стояла тоскливая пора, когда женщины из одного сна уходят в другой, чтобы там кого-то убить.
МИЛОРАД ПАВИЧ, «Пейзаж, нарисованный чаем»
#художница Юстина Копаня
Венички
МИЛОРАД ПАВИЧ, «Пейзаж, нарисованный чаем»
#художница Юстина Копаня
Венички
😁54❤22👍21🔥8👎5✍2💋1