Откуда берутся манипуляции или зачем мы манипулируем

Мы можем распознать чужие манипуляции, но редко видим собственные подобные попытки.

Между тем, мы манипулируем, если хотим контролировать других людей и вообще контролировать реальность, чтобы она была более предсказуемой и безопасной для нас.

Вы замечали, как часто вы уговариваете других людей поступить "правильно", то есть определенным образом? Уговариваете, убеждаете, или даже угрожаете, ставите ультиматумы, злитесь на них, если они что-то делают не так, как вам нужно?

Любые попытки принудить, даже к лучшим решениям, являются манипуляцией.
1. Вы хотите, чтобы ваш ребенок боялся получить двойку? Вы его уговариваете или запугиваете, потому что вам нужно достичь вашей цели, невзирая на все причины и последствия происходящего.
2. Вы хотите понравиться человеку, который по каким-то причинам не откликается на ваши знаки внимания? И для этого удваиваете усилия? Зачем-то вам нужно повлиять на него.
3. Вы думаете, что ваши близкие совершают ошибку и начинаете продавливать решения, к которым они еще не готовы? Это тоже манипуляция, ради своего спокойствия.

Манипуляция - это производная контроля. Если что-то идет "не так", как мы хотим, мы не хотим переживать бессилие или неопределенность, а также страхи, связанные с будущим близких, или же страх почувствовать себя не ценным для других.

Одна женщина рассказала мне, что работала на фирме у папы, и папа был очень рад, что помогает дочери заработать, обеспечивая ей занятость, присмотр и деньги.
Дочери тоже поначалу все нравилось. Однако с каждым годом ей становилось все тревожнее, ее постоянно охватывало уныние и апатия, а также бессилие что-либо изменить.

Более того, она ругала себя за то, что "с жиру бесится", ведь не у каждого человека есть такой состоявшийся папа, который, к то му же, готов хоть всю жизнь держать детей под своим крылом.

Откуда же берется апатия и почему нам нужно восстать против родительского контроля и выбирать свой, пусть даже ошибочный, путь?
Очевидно, что для того чтобы проявить себя. Чтобы отвязаться от родителя, сепарировать от него, встать на свои ноги.

Интересно, что и в моей жизни было немало таких эпизодов, когда я слишком рано предлагала своим детям решения, которые, возможно, были и хороши, но не были приняты ими.
Однажды моя дочь решила перейти в другой институт потому что ей не нравилась система обучения в ее ВУЗе. Выслушивая ее, я понимала, что ее ожидания несбыточны и в любом другом месте будут такие же требования.

Сначала я отговаривала ее, но столкнулась с сопротивлением. Из-за того что я не давала дочери пережить ее личный опыт, она оставалась чувствительной к моим решениям, то есть зависела от них и одновременно сопротивлялась им.
Эмоционально все это переживалось как компот из токсичных чувств, причиной которого был мой контроль, нежелание переживать последствия решения дочери, так как я считала это решение ошибочным.

Однажды я почувствовала, что мне будет легко пережить ее перевод, и она тут же перевелась. После этого она осознала, что требования те же, а коллектив новый, и базы знаний было меньше, чтобы чувствовать себя хорошо. Она приняла решение вернуться.

И я заметила, что теперь "компот" исчез, растворился. Не было контроля, и не было сопротивления. Не было обвинения, и не было вины. Моя дочь просто повзрослела.

Дорогие друзья! Я приглашаю вас на свою новую группу, на которой я проведу практики сепарации от родительских фигур.

Чем лучше мы сепарировались - тем меньше контроля и меньше манипуляций.

https://vhlebova-resurs.ru/separacia_2024

О том, что из себя представляет моя онлайн-группа «Сепарация от Родительских фигур» за 1 минуту.

Если вы не чувствуете, что вы ценный, вы будете искать того, кто признает вас ценным

Как-то мы долго работали с одной женщиной. Она присматривалась ко мне и даже не осознавала, что не доверяла мне.

Она хотела мне нравиться, хотела быть хорошей "ученицей", хотела не показывать своих "плохих" сторон.

При этом она оказалась очень смелой в том, чтобы замечать эти свои процессы и рассказывать мне о них.

Надо сказать, что такая смелость – это большой ресурс для изменений. Ну, и помимо всего прочего, она замечала, что я не осуждаю ее. И это стимулировало ее раскрываться еще больше.

Постепенно мы проговаривали ее переживания и дошли до главного: она не чувствовала себя достаточно ценной и значимой. И поэтому она не могла открыто показать мне себя.

Поэтому она старалась, выдвигая какую-то "правильную", "красивую", "идеальную" часть себя, чтобы я признала ее хорошей и ценной.

Точно так же складывались ее отношения с мужчинами. Она выбирала себе мужчину для отношений, чтобы рядом с ним почувствовать себя ценной. Причем выбор всегда основывался на одних и тех же критериях: он должен быть сам ценным (по ее оценке).

Я встречала и раньше такой феномен. Вы выбираете престижную работу, престижный ВУЗ, престижный дом, машину, мужа, и так далее, чтобы рядом с этими объектами повысить и свою "стоимость".

Вам как будто настолько неуютно в своем состоянии и положении, что кажется, что вас никто не примет, не оценит, даже наоборот. Всем видно, что вы маленький, ничтожный и с вами что-то не так.

А когда рядом с вами появляется "ценный" (с вашей точки зрения или с точки зрения вашего круга) человек, он может повысить, как будто, вашу стоимость, и можно больше не стыдиться себя.

Это мучительно: не чувствовать свою ценность, скрывать это, и надевать на себя какие-то одежки, чтобы скрыть стыдное переживание "я сам по себе – ничто".

Очень жаль, что в том возрасте, когда вы формировались, вы не почувствовали от родителей уважения и тепла, а, видимо, вас признавали только за ваши достижения, которые всегда были недостаточны для того, чтобы почувствовать себя ценным навсегда.

Очень жаль таких детей, которым достались родители, которые не умеют ценить просто так. Вероятно, такие же не чувствующие свою ценность люди, и теперь вам предстоит самостоятельно присвоить эту ценность, на что могут потребоваться годы.

К моей клиентке в ее детстве относились относились, как к функции: ребенок должен помогать маме, хорошо учиться и не мешаться со своими проблемами.

Кто бы мог подумать, что в крестьянской семье, в которой даже корова была, растят ребенка с нарциссическими нарушениями.

При подобном, слишком функциональном отношении, утрачивается главное, что должно присутствовать в отношениях: утрачивается контакт. Нет ничего эмоционального: ни сопереживания, ни любви, ни поддержки. Есть только совместное выживание, а выживанию ни к чему такие "тонкости".

Это несчастье для ребенка – расти в такой обстановке. И это несчастье для взрослого человека – продолжать опираться на сформированную тогда ложную личность. Потому что не быть собой целиком – это очень затратно.

В конечном итоге, мы приходим к тому, что обладаем набором качеств, которые для нас самих ценны, но могут быть не ценными для определенных людей, частично, или целиком.

Но это никоим образом не может повлиять на ощущение своего достоинства, и важности пребывания среди других людей.