Вчера сомневалась стоит ли идти гулять в такую непогоду.
Ветер был сильный и к тому же в течении дня обещался дождь. Но неугомонные ножки вели меня на прогулку.
Ветрюга обламывал ветки деревьев на моём пути, на воздушной подушке относил маленьких собачек в руки своих хозяев, а голубей мира прямо в полете трепало об этот мир.
Порывы ветра были такой силы, что с настойчивой периодичностью пытались сорвать кепку с Кепки (моя фамилия Кепко).
Я не беспокоилась, головной убор сидел на моей голове как прибитый, надёжно зафиксированный хвостом.
В какой-то момент меня хлестануло таким сильным порывом ветра, что кепка не удержалась, отпустила мою головушку и полетела изучать мир. Улетела она недалеко, и не вверх, а вниз — под огромный черный джип и там где-то застряла.
Мне повезло, что рядом с машиной был ее владелец и именно он под нее и полез. Когда он вынырнул из под машины я обомлела, на меня смотрел поразительный красавец и улыбаясь протягивал мне кепку.
Это было как в романтических дорамах: секундная встреча глаз, которую растягивают на 15 минут. Он посмотрел на неё, не посмотрела ли она, она посмотрела на него — не посмотрел ли он. И так по кругу.
Конец 1 серии
2 серия
В лесу ветер гнул деревья к земле. На самом деле нет, до земли им было далеко, но гнулись они знатно.
В какой-то момент кепка снова устремилась в свободный полет, но на полпути врезалась в дерево и повисла на суку.
С правилами полета ей ещё надо потренироваться и получить права.
Я, закинув голову, печально смотрела вверх. Вверху, там где торчала беглянка, было очень высоко и в прыжке ее было не достать.
Пока я искала подходящую палку, мимо пробегал спортсмен. Увидев деву в беде, в два счета залез на дерево и достал мне кепку.
Внимание. Продающий пост. Нативная реклама, так сказать.
Сдаю кепку в аренду. Адекватная замена тиндеру. Есть некоторые нюансы: правилам полета не обучена, права купленные и не аннулированные, полетать любит, но приманивает только определенную аудиторию мужчин.
Подмашиннолазов и надереволазов.
Тем не менее сценарий отношений "дева в беде и спаситель" отрабатывает на раз-два.
Есть шапка-невидимка.
А у меня — кепка-женилка.
Ветер был сильный и к тому же в течении дня обещался дождь. Но неугомонные ножки вели меня на прогулку.
Ветрюга обламывал ветки деревьев на моём пути, на воздушной подушке относил маленьких собачек в руки своих хозяев, а голубей мира прямо в полете трепало об этот мир.
Порывы ветра были такой силы, что с настойчивой периодичностью пытались сорвать кепку с Кепки (моя фамилия Кепко).
Я не беспокоилась, головной убор сидел на моей голове как прибитый, надёжно зафиксированный хвостом.
В какой-то момент меня хлестануло таким сильным порывом ветра, что кепка не удержалась, отпустила мою головушку и полетела изучать мир. Улетела она недалеко, и не вверх, а вниз — под огромный черный джип и там где-то застряла.
Мне повезло, что рядом с машиной был ее владелец и именно он под нее и полез. Когда он вынырнул из под машины я обомлела, на меня смотрел поразительный красавец и улыбаясь протягивал мне кепку.
Это было как в романтических дорамах: секундная встреча глаз, которую растягивают на 15 минут. Он посмотрел на неё, не посмотрела ли она, она посмотрела на него — не посмотрел ли он. И так по кругу.
Конец 1 серии
2 серия
В лесу ветер гнул деревья к земле. На самом деле нет, до земли им было далеко, но гнулись они знатно.
В какой-то момент кепка снова устремилась в свободный полет, но на полпути врезалась в дерево и повисла на суку.
С правилами полета ей ещё надо потренироваться и получить права.
Я, закинув голову, печально смотрела вверх. Вверху, там где торчала беглянка, было очень высоко и в прыжке ее было не достать.
Пока я искала подходящую палку, мимо пробегал спортсмен. Увидев деву в беде, в два счета залез на дерево и достал мне кепку.
Внимание. Продающий пост. Нативная реклама, так сказать.
Сдаю кепку в аренду. Адекватная замена тиндеру. Есть некоторые нюансы: правилам полета не обучена, права купленные и не аннулированные, полетать любит, но приманивает только определенную аудиторию мужчин.
Подмашиннолазов и надереволазов.
Тем не менее сценарий отношений "дева в беде и спаситель" отрабатывает на раз-два.
Есть шапка-невидимка.
А у меня — кепка-женилка.
Грущу, что собеседования сейчас в основном строятся через чат-ботов. Смотря, конечно, какая работа.
Но. Живого общения ой как не хватает.
То ли дело раньше.
Я обожать как любила ходить по собеседованиям и продавать себя.
Я и я
Один раз пришла на собеседование в компанию. Зашла перед ним в уборную, балетки на туфли сменить, и слышу разговор в соседней кабинке.
— Так мне плохо после вчерашнего, так плохо, надо было нам раньше разойтись, а то до сих пор все двоится перед глазами.
Вышли мы одновременно и одновременно же зашли в кабинет руководителя, с которой у меня было собеседование.
Переговоры я успешно прошла, несмотря на то что собеседнице было сложно сфокусировать на мне взгляд.
Меня взяли.
Но я не далась.
Потому что я не поняла, кого из нас двоих начальница одобрила.
Зум с зумером
Было ещё одно собеседование по зуму. А я в то время гостила у родителей, дома у них телефон ловит только у окна. Мы договорились о времени и я вышла на улицу, чтобы поймать устойчивый сигнал и пообщаться по видеосвязи. Устойчивый сигнал отлично ловился в лесу. Я специально выбрала тихую поляну установила телефон на пенек. И потом 20 минут искала где включается звук и видео в телефоне. Меня терпеливо ждали. Потом ждали уже мы обе, когда мимо меня пройдет стая собак на выгуле. Потом ещё немножко подождали, когда шумная компания, наконец, определиться с местом для пикника.
Меня взяли.
Но я не далась.
Потому что, когда терпение сильная сторона твоего потенциального работодателя, а не твоя — сработаться сложно.
Адрес-квест
Один раз я собеседовалась в какой-то департамент. Я никогда не опаздываю в рабочих вопросах. Но здесь сам бог дал. Был путаный адрес. И время. И на месте я была спустя полтора часа.
Меня взяли.
Но я не далась.
Потому что если с адресом напутали, то что же будет с задачами? Мне надо, чтобы кто-то в рабочем тандеме мыслил ясно.
Строим и расстраиваем
Было ещё как-то собеседование в строительную организацию. Я успешно себя презентовала и поотвечала на все вопросы.
Меня взяли.
И добавили, что по сигналу, во время работы, я должна буду собрать все документы и бежать в другое место.
Я тут же взяла все свои документы, прихватив их степлер, и убежала. Работаю на опережение.
Резюме
Моя печалька по "живым" собеседованиям с "живыми" очевидна: боты-роботы не умеют пить лишнего накануне, не путают адреса, не хохочут вместе с тобой над тщетными попытками совладать с дьявольской техникой. В них нет человеческого хаоса и дуринки, которые так бесят порой, но из которых строятся живые диалоги, даже если диалог с воображаемой тобой.
Но. Живого общения ой как не хватает.
То ли дело раньше.
Я обожать как любила ходить по собеседованиям и продавать себя.
Я и я
Один раз пришла на собеседование в компанию. Зашла перед ним в уборную, балетки на туфли сменить, и слышу разговор в соседней кабинке.
— Так мне плохо после вчерашнего, так плохо, надо было нам раньше разойтись, а то до сих пор все двоится перед глазами.
Вышли мы одновременно и одновременно же зашли в кабинет руководителя, с которой у меня было собеседование.
Переговоры я успешно прошла, несмотря на то что собеседнице было сложно сфокусировать на мне взгляд.
Меня взяли.
Но я не далась.
Потому что я не поняла, кого из нас двоих начальница одобрила.
Зум с зумером
Было ещё одно собеседование по зуму. А я в то время гостила у родителей, дома у них телефон ловит только у окна. Мы договорились о времени и я вышла на улицу, чтобы поймать устойчивый сигнал и пообщаться по видеосвязи. Устойчивый сигнал отлично ловился в лесу. Я специально выбрала тихую поляну установила телефон на пенек. И потом 20 минут искала где включается звук и видео в телефоне. Меня терпеливо ждали. Потом ждали уже мы обе, когда мимо меня пройдет стая собак на выгуле. Потом ещё немножко подождали, когда шумная компания, наконец, определиться с местом для пикника.
Меня взяли.
Но я не далась.
Потому что, когда терпение сильная сторона твоего потенциального работодателя, а не твоя — сработаться сложно.
Адрес-квест
Один раз я собеседовалась в какой-то департамент. Я никогда не опаздываю в рабочих вопросах. Но здесь сам бог дал. Был путаный адрес. И время. И на месте я была спустя полтора часа.
Меня взяли.
Но я не далась.
Потому что если с адресом напутали, то что же будет с задачами? Мне надо, чтобы кто-то в рабочем тандеме мыслил ясно.
Строим и расстраиваем
Было ещё как-то собеседование в строительную организацию. Я успешно себя презентовала и поотвечала на все вопросы.
Меня взяли.
И добавили, что по сигналу, во время работы, я должна буду собрать все документы и бежать в другое место.
Я тут же взяла все свои документы, прихватив их степлер, и убежала. Работаю на опережение.
Резюме
Моя печалька по "живым" собеседованиям с "живыми" очевидна: боты-роботы не умеют пить лишнего накануне, не путают адреса, не хохочут вместе с тобой над тщетными попытками совладать с дьявольской техникой. В них нет человеческого хаоса и дуринки, которые так бесят порой, но из которых строятся живые диалоги, даже если диалог с воображаемой тобой.
Мой дом вероломно захватили, нападения я не ожидала.
Я готовила себе кофе: где кофе для — бодрости, кокосовое масло — для вкуса, а корица — для аромата, уже давно стало понятно, что она не для денег. А может, это четверг — не работает так, как должен.
А вот к чему была нежданная гостья — неясно до сих пор. Даже голуби залетают — к вестям, а какое ТЗ у крылато-жужжащего непотребства — она не доложила.
Залетела в приоткрытое окно и была ростом в половину моей ладони. Можно, конечно, сказать, что у страха глаза велики. А у кого б они были не велики, когда оно летает вокруг тебя, гудит и зужжит, и матерщинно-мушинно ругается?
Кофе был опрокинут, бесполезная корица просыпана, цветочек потерял несколько листиков и желание переродиться в следующей жизни таким неуклюжим человеком как я.
Мы с мухо-шмелей вели неравный бой. Тапки и футболка не очень-то помогают в борьбе с противником. Только ещё больше запутывают обеих в занавесках. Когда я в очередной раз выпуталась из тюли — мое терпение иссякло.
Судя по всему, иссякло оно у нас обеих. Потому что она шла уже на таран.
Я поняла, что выход в окно не равно выход в свет для мухи. Слишком маленький размах.
Я метнулась за веником. Затем к входной двери, распахнула ее и дверь тамбура, и встала в коридоре на изготовку.
Муха неслась на меня, как мяч на бэттера.
Как снитч на Гарри Поттера.
Как мухадзилла на Яжевику.
Вот на бешеной скорости она несётся ко мне.
Вот на бешеной силе замаха я веником отправляю мушиху в полет.
— Срань Господня! Теперь я понимаю откуда взялось это выражение! — сказал не Срань голосом не Срани, спускаясь с лестницы и ловя муху всем своим телом.
Срань досадливо щёлкнула челюстями. В глазах шпицухи разлилась досада.
Муха хлопнула крыльями. Что там было в ее глазах — на такой дистанции мог разглядеть только сосед.
В его глазах плескалась только восхищение моим несомненным талантом попадать точно в движущуюся цель другой движущейся целью.
А я, перестав играть в перекрёстные взгляды, крякнула, на всех парах подлетела к двери и заорала:
— С добрым утром!!! — и захлопнула дверь.
Чтобы никто не залетел обратно.
А не то, что мог подумать не Срань.
#срань
Я готовила себе кофе: где кофе для — бодрости, кокосовое масло — для вкуса, а корица — для аромата, уже давно стало понятно, что она не для денег. А может, это четверг — не работает так, как должен.
А вот к чему была нежданная гостья — неясно до сих пор. Даже голуби залетают — к вестям, а какое ТЗ у крылато-жужжащего непотребства — она не доложила.
Залетела в приоткрытое окно и была ростом в половину моей ладони. Можно, конечно, сказать, что у страха глаза велики. А у кого б они были не велики, когда оно летает вокруг тебя, гудит и зужжит, и матерщинно-мушинно ругается?
Кофе был опрокинут, бесполезная корица просыпана, цветочек потерял несколько листиков и желание переродиться в следующей жизни таким неуклюжим человеком как я.
Мы с мухо-шмелей вели неравный бой. Тапки и футболка не очень-то помогают в борьбе с противником. Только ещё больше запутывают обеих в занавесках. Когда я в очередной раз выпуталась из тюли — мое терпение иссякло.
Судя по всему, иссякло оно у нас обеих. Потому что она шла уже на таран.
Я поняла, что выход в окно не равно выход в свет для мухи. Слишком маленький размах.
Я метнулась за веником. Затем к входной двери, распахнула ее и дверь тамбура, и встала в коридоре на изготовку.
Муха неслась на меня, как мяч на бэттера.
Как снитч на Гарри Поттера.
Как мухадзилла на Яжевику.
Вот на бешеной скорости она несётся ко мне.
Вот на бешеной силе замаха я веником отправляю мушиху в полет.
— Срань Господня! Теперь я понимаю откуда взялось это выражение! — сказал не Срань голосом не Срани, спускаясь с лестницы и ловя муху всем своим телом.
Срань досадливо щёлкнула челюстями. В глазах шпицухи разлилась досада.
Муха хлопнула крыльями. Что там было в ее глазах — на такой дистанции мог разглядеть только сосед.
В его глазах плескалась только восхищение моим несомненным талантом попадать точно в движущуюся цель другой движущейся целью.
А я, перестав играть в перекрёстные взгляды, крякнула, на всех парах подлетела к двери и заорала:
— С добрым утром!!! — и захлопнула дверь.
Чтобы никто не залетел обратно.
А не то, что мог подумать не Срань.
#срань
История любит повторения.
Я тут вспомнила свою работу на госслужбе, в частности, коньяк в кофе по пятницам.
Думаю, а что бы не попробовать повторить. Не кофе в коньяк. А службу на госслужбе.
Шерстерю, как обстоят дела с пресс-секретарями в администрациях. Нахожу на одном из сайтов управы контакты главвреда пресс-центра.
И я ему пишу письмо:
"ПривеД, ГлаВред!".
Ну, почти.
"Уважаемый главный редактор такой-то...", — строчу я со всем уважением.
И решила так уважить, что нашла аккаунт в ВК, убедилась, что там он пишет новости по району и пошла ещё и туда в личку написала.
Спустя время я получаю автоматическое обратное письмо, что, мол, ваше обращение зарегистрировано и ждите ответа сколько вам положено.
Удивляюсь, что к редактору так сложно пробиться. Начинаю его гуглить по ФИО, захожу к нему снова в ВК и медленно сползаю по креслу.
Главред оказался и правда главным, только не пресс-слубы, а главой районной управы.
Сразу вспомнила другой постыдный случай.
Когда я была выпускающим редактором СМИ, позвонил мне руководитель муципалитета.
Говорит:
- Все хорошо, но одна ошибка была, ну такая… ну такая… постыдная.
- Ээ…, — теряюсь я, – какая?
- Ну, стыдная она.
- Хорошо, что за ошибка?
- Мне даже неловко вслух это сказать. Ну, вот посмотрите вторую страницу…
Бросаюсь к газете, открываю на том месте, где указана ошибка и вижу:
…На место прибыл руко-
водитель муниципалитета…
Сделала из руководителя — водителя. Понизила в должности за один день с размахом.
Родина меня не забудет, а Правительство Москвы добавит в чёрный список на все имеющиеся вакансии.
Но если кого надо понизить в должности — обращайтесь.
Я тут вспомнила свою работу на госслужбе, в частности, коньяк в кофе по пятницам.
Думаю, а что бы не попробовать повторить. Не кофе в коньяк. А службу на госслужбе.
Шерстерю, как обстоят дела с пресс-секретарями в администрациях. Нахожу на одном из сайтов управы контакты главвреда пресс-центра.
И я ему пишу письмо:
"ПривеД, ГлаВред!".
Ну, почти.
"Уважаемый главный редактор такой-то...", — строчу я со всем уважением.
И решила так уважить, что нашла аккаунт в ВК, убедилась, что там он пишет новости по району и пошла ещё и туда в личку написала.
Спустя время я получаю автоматическое обратное письмо, что, мол, ваше обращение зарегистрировано и ждите ответа сколько вам положено.
Удивляюсь, что к редактору так сложно пробиться. Начинаю его гуглить по ФИО, захожу к нему снова в ВК и медленно сползаю по креслу.
Главред оказался и правда главным, только не пресс-слубы, а главой районной управы.
Сразу вспомнила другой постыдный случай.
Когда я была выпускающим редактором СМИ, позвонил мне руководитель муципалитета.
Говорит:
- Все хорошо, но одна ошибка была, ну такая… ну такая… постыдная.
- Ээ…, — теряюсь я, – какая?
- Ну, стыдная она.
- Хорошо, что за ошибка?
- Мне даже неловко вслух это сказать. Ну, вот посмотрите вторую страницу…
Бросаюсь к газете, открываю на том месте, где указана ошибка и вижу:
…На место прибыл руко-
водитель муниципалитета…
Сделала из руководителя — водителя. Понизила в должности за один день с размахом.
Родина меня не забудет, а Правительство Москвы добавит в чёрный список на все имеющиеся вакансии.
Но если кого надо понизить в должности — обращайтесь.
— Здрааааавствуйте! — услышала я безмятежно шагая по тротуару и с удивлением смотрела на незнакомую женщину.
Она катила перед собой коляску, но ни коляска, ни младенец в ней, ни сама женщина не были мне знакомы.
Спустя день я снова увидела эту самую незнакомую женщину и она снова со мной поздоровалась.
Конечно, за это время она стала мне уже чуть ближе и более знакома, но информация быстро не подгрузилась в оперативную память и я прошла мимо на беззвучном режиме.
Спустя три дня загадка таинственной незнакомки раскрылась.
Я входила в лифт на своём этаже, когда распахнулась квартира по соседству и в кабину забежала соседка. Это оказалась та самая неизвестная женщина с коляской. С которой мы частенько совпадаем и ездим вместе.
Что я могу сказать в своё оправдание, я узнаю вас только если к вам прилагается лифт или, например, собака Срань. Так и ходите, если хотите, чтобы я с вами здоровалась.
И то не факт, что я назову вас вашим именем, а не кличкой вашего пса.
Я так путала Тучу и Тоню — пухлую милую бабулю с черным увесистым мопсом. И Тучей была — хозяйка.
Как вы поняли, для вас же лучше, если я вас не узнаю.
Она катила перед собой коляску, но ни коляска, ни младенец в ней, ни сама женщина не были мне знакомы.
Спустя день я снова увидела эту самую незнакомую женщину и она снова со мной поздоровалась.
Конечно, за это время она стала мне уже чуть ближе и более знакома, но информация быстро не подгрузилась в оперативную память и я прошла мимо на беззвучном режиме.
Спустя три дня загадка таинственной незнакомки раскрылась.
Я входила в лифт на своём этаже, когда распахнулась квартира по соседству и в кабину забежала соседка. Это оказалась та самая неизвестная женщина с коляской. С которой мы частенько совпадаем и ездим вместе.
Что я могу сказать в своё оправдание, я узнаю вас только если к вам прилагается лифт или, например, собака Срань. Так и ходите, если хотите, чтобы я с вами здоровалась.
И то не факт, что я назову вас вашим именем, а не кличкой вашего пса.
Я так путала Тучу и Тоню — пухлую милую бабулю с черным увесистым мопсом. И Тучей была — хозяйка.
Как вы поняли, для вас же лучше, если я вас не узнаю.
Как неправильная речь разрушает коммуникацию
Лето вступило в свои права и раздает тепло как по вай-фай. От такой благодати меня разморило и я попалась на крючок случайного диалога.
По парку навстречу мне катился молодой мужчина на самокате, притормозил, не слезая, тихо пробормотал:
— Зти, зизифи физи хи-хи?
— Что? — переспросила я, потирая головушку напеченную солнцем.
— Зифи зифи, — повторил он все так же себе под нос.
— Эээм?
— Духи французские нужны? — более медленно медленно, но всё так же тихо и невнятно, проговорил он.
— А! Нет спасибо! — говорю, к этому моменту я уже не удержалась в этой сложной коммуникации и вышла из диалога.
Иду дальше, а он в спину мне снова произносит:
— Они тиззимзи зизи зизи!
Так ты парень ничего не продашь, с грустью подумала я.
Его речь как помехи в аудиосообщение: торопливая, скомканная, без пауз, сквозь зубы и внятных звуков.
Как итог: 0 продаж.
Хочешь взаимности — говори так, чтобы тебя сразу понимали.
В противном случае, собеседник это считает, как неуважение к нему и отплатит той же монетой.
Это важно не только в продажах — в любых переговорах: с детьми, друзьями, коллегами, руководством.
— Смазанная речь трактуется как "мне все равно, что вы услышите".
— Четкий голос = уверенность+харизма
— Даже в быту вы будете услышаны и вас не переспросят по сто раз "зизи, что?".
Я обернулась к незадачливому продавцу на самокате и прошамкала:
— Неть! — сказала я, — зизиба мининада!
А потому что дурной пример заразителен.
Если вы тоже "зизифи зизи зизи", повторяете все по три раза и хотите быть понятны окружающим — обращайтесь.
Я работаю с частью запросов по голосу и речи.
Здесь не будет экспертно- продающих постов, здесь будут и останутся истории, но иногда я буду напоминать новым подписчикам в чём я хороша и в чём могу помочь.
В закрепе и в профиле разместила меню на свои услуги как тренера (сотрудничала с Седой Каспаровой на самом масштабном проекте по голосу и речи в СНГ "Голос может").
Там вы можете забрать себе одно чудо-упражнение, которое вам за 30 секунд перед любыми переговорами позволит быстро настроить голос и состояние, даже если вы никогда не занимались голосом и ничего об этом не знаете.
Будет нужно, важно, просто любопытно для чего вам может понадобиться красивый голос — заглядывайте сюда➡️ меню и упражнение
Зизиба вамза вимани!
#голос
Лето вступило в свои права и раздает тепло как по вай-фай. От такой благодати меня разморило и я попалась на крючок случайного диалога.
По парку навстречу мне катился молодой мужчина на самокате, притормозил, не слезая, тихо пробормотал:
— Зти, зизифи физи хи-хи?
— Что? — переспросила я, потирая головушку напеченную солнцем.
— Зифи зифи, — повторил он все так же себе под нос.
— Эээм?
— Духи французские нужны? — более медленно медленно, но всё так же тихо и невнятно, проговорил он.
— А! Нет спасибо! — говорю, к этому моменту я уже не удержалась в этой сложной коммуникации и вышла из диалога.
Иду дальше, а он в спину мне снова произносит:
— Они тиззимзи зизи зизи!
Так ты парень ничего не продашь, с грустью подумала я.
Его речь как помехи в аудиосообщение: торопливая, скомканная, без пауз, сквозь зубы и внятных звуков.
Как итог: 0 продаж.
Хочешь взаимности — говори так, чтобы тебя сразу понимали.
В противном случае, собеседник это считает, как неуважение к нему и отплатит той же монетой.
Это важно не только в продажах — в любых переговорах: с детьми, друзьями, коллегами, руководством.
— Смазанная речь трактуется как "мне все равно, что вы услышите".
— Четкий голос = уверенность+харизма
— Даже в быту вы будете услышаны и вас не переспросят по сто раз "зизи, что?".
Я обернулась к незадачливому продавцу на самокате и прошамкала:
— Неть! — сказала я, — зизиба мининада!
А потому что дурной пример заразителен.
Если вы тоже "зизифи зизи зизи", повторяете все по три раза и хотите быть понятны окружающим — обращайтесь.
Я работаю с частью запросов по голосу и речи.
Здесь не будет экспертно- продающих постов, здесь будут и останутся истории, но иногда я буду напоминать новым подписчикам в чём я хороша и в чём могу помочь.
В закрепе и в профиле разместила меню на свои услуги как тренера (сотрудничала с Седой Каспаровой на самом масштабном проекте по голосу и речи в СНГ "Голос может").
Там вы можете забрать себе одно чудо-упражнение, которое вам за 30 секунд перед любыми переговорами позволит быстро настроить голос и состояние, даже если вы никогда не занимались голосом и ничего об этом не знаете.
Будет нужно, важно, просто любопытно для чего вам может понадобиться красивый голос — заглядывайте сюда
Зизиба вамза вимани!
#голос
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#Пятничное
#Алкогольное
Как-то мы с подругами сходили на обеденный ланч, а в тот день — был комплимент в виде бокала шампанского. И вот все отказались: кто беременный, кому ещё работать надо (как будто мне не надо!), пришлось быть благодарной за всех.
Потом оказалась на работе, как дошла — не помню, как работала — тоже не помню. Помню, что очень сложно было не улыбаться шефу в ответ на грозный рык, где его презентации?
Где-где, лопнули пузырьками шампанского. Смылись очередным бокалом за очередную беременную подругу. Уплыли из памяти на волнах комплиментарной безмятежности.
И вот шеф рычит, а я вспоминаю, что массажист-костоправ должен был ко мне домой днём подъехать. И вместо презентаций принялась у шефа отпрашиваться, придумав на ходу причину для раннего ухода.
Тут мне сообщение на телефон пришло и продублировалось на рабочий экран в аське-квипе (кто помнит этого зверя?). А шеф за спиной стоял.
А в сообщении черным по белому: "Я еду, кушетку везу с собой, тебе будет удобно".
Огромное пространство приемной администрации сузилось до двух лазеров из глаз шефа, которые прожигали каждое слово на рабочем столе компьютера. Я даже экран, не дыша, на всякий случай от него отвернула, когда пауза подзатянулась.
— Значит ты оставила крышку унитаза не закрытой и боишься, что туда упадет котенок, потому что ты ещё и дверь в уборную не закрыла? — зачем-то уточнил шеф.
Хотя мог бы уже не бить лежачую меня, придумавшую на ходу нелепую отмазку про несуществующего котенка на передержке.
Да, госпидя, то за меня говорило шампанское в крови, молчало бы — я бы придумала что-то более лепое, навроде не выключенного дома утюга.
Клятвенно заверила начальника, что все, и котята, и презентации будут спасены, но после кушетки.
И выпорхнула из приемной летящей походкой, оставив шефа размышлять о взаимосвязи всех этих не взаимосвязанных вещей.
#Алкогольное
Как-то мы с подругами сходили на обеденный ланч, а в тот день — был комплимент в виде бокала шампанского. И вот все отказались: кто беременный, кому ещё работать надо (как будто мне не надо!), пришлось быть благодарной за всех.
Потом оказалась на работе, как дошла — не помню, как работала — тоже не помню. Помню, что очень сложно было не улыбаться шефу в ответ на грозный рык, где его презентации?
Где-где, лопнули пузырьками шампанского. Смылись очередным бокалом за очередную беременную подругу. Уплыли из памяти на волнах комплиментарной безмятежности.
И вот шеф рычит, а я вспоминаю, что массажист-костоправ должен был ко мне домой днём подъехать. И вместо презентаций принялась у шефа отпрашиваться, придумав на ходу причину для раннего ухода.
Тут мне сообщение на телефон пришло и продублировалось на рабочий экран в аське-квипе (кто помнит этого зверя?). А шеф за спиной стоял.
А в сообщении черным по белому: "Я еду, кушетку везу с собой, тебе будет удобно".
Огромное пространство приемной администрации сузилось до двух лазеров из глаз шефа, которые прожигали каждое слово на рабочем столе компьютера. Я даже экран, не дыша, на всякий случай от него отвернула, когда пауза подзатянулась.
— Значит ты оставила крышку унитаза не закрытой и боишься, что туда упадет котенок, потому что ты ещё и дверь в уборную не закрыла? — зачем-то уточнил шеф.
Хотя мог бы уже не бить лежачую меня, придумавшую на ходу нелепую отмазку про несуществующего котенка на передержке.
Да, госпидя, то за меня говорило шампанское в крови, молчало бы — я бы придумала что-то более лепое, навроде не выключенного дома утюга.
Клятвенно заверила начальника, что все, и котята, и презентации будут спасены, но после кушетки.
И выпорхнула из приемной летящей походкой, оставив шефа размышлять о взаимосвязи всех этих не взаимосвязанных вещей.
Незадолго до того, как выложить пост про свои тренерские услуги, я мучилась с самоопределением.
Кто я сейчас? В какую сферу идти? Я вроде уже выросла — кем я хочу быть? Тренер, не тренер? Журналист? Редактор? Бумажки перекладывать?
Я сидела, крепко обнятая маревом жары, на лавочке в парке и гуглила вакансии.
Подошёл мужчина с маленьким ребёнком и, облокотившись на перила, напротив меня, стал показывать малышу уток. Пока он рассказывал наследнику о местной флоре, ко мне подбежала его небольшая лохматая собачонка.
Я же изучала очередные требования из разряда:
✔️Вы должны быть креативны и успеть вдохновлять
✔️Писать, снимать, рисовать, монтировать, дизайнерить
✔️В каждой вашей строчке, чтобы каждое слово продавало
✔️Воронка продаж чтобы закручивала каждого, кто пройдет мимо
✔️Чтобы каждая фраза дышала энергией
Я задумалась о том, когда в таком случае должен дышать исполнитель, и в этот момент высоких размышлений о предназначении почувствовала на своей ноге что-то лишнее.
Чьи-то зубки впились в мой кроссовок и принялись нежно жевать шнурки.
Я дернула ногой, собачонка ещё крепче прикусила шнурки.
— Мужчинааа-а! ААА!!! — робко позвала я, от чего утки, возмущённо хлопнув крыльями, отлетели на другой берег.
Молодой отец повернулся ко мне, увидел свою четвероножку и рявкнул:
— Брось каку!
Ребёнок загоготал.
Утки закрякали.
Лягушки заплакали.
Собачонка от изумления выплюнула мои шнурки.
— Блось каку, блось каку, — захлёбываясь от смеха, проговаривал ребёнок, который до того это слышал, наверное, только в свой адрес и адрес всякого уличного непотребного.
Говорят устами младенца глаголет истина. В моём случае истина глагольнула уже второй раз.
Спасибо тебе, глас вселенной. Ты умеешь говорить словами через рот других людей.
Так что теперь никаких проблем с самоопределением у меня нет
Кто я сейчас? В какую сферу идти? Я вроде уже выросла — кем я хочу быть? Тренер, не тренер? Журналист? Редактор? Бумажки перекладывать?
Я сидела, крепко обнятая маревом жары, на лавочке в парке и гуглила вакансии.
Подошёл мужчина с маленьким ребёнком и, облокотившись на перила, напротив меня, стал показывать малышу уток. Пока он рассказывал наследнику о местной флоре, ко мне подбежала его небольшая лохматая собачонка.
Я же изучала очередные требования из разряда:
✔️Вы должны быть креативны и успеть вдохновлять
✔️Писать, снимать, рисовать, монтировать, дизайнерить
✔️В каждой вашей строчке, чтобы каждое слово продавало
✔️Воронка продаж чтобы закручивала каждого, кто пройдет мимо
✔️Чтобы каждая фраза дышала энергией
Я задумалась о том, когда в таком случае должен дышать исполнитель, и в этот момент высоких размышлений о предназначении почувствовала на своей ноге что-то лишнее.
Чьи-то зубки впились в мой кроссовок и принялись нежно жевать шнурки.
Я дернула ногой, собачонка ещё крепче прикусила шнурки.
— Мужчинааа-а! ААА!!! — робко позвала я, от чего утки, возмущённо хлопнув крыльями, отлетели на другой берег.
Молодой отец повернулся ко мне, увидел свою четвероножку и рявкнул:
— Брось каку!
Ребёнок загоготал.
Утки закрякали.
Лягушки заплакали.
Собачонка от изумления выплюнула мои шнурки.
— Блось каку, блось каку, — захлёбываясь от смеха, проговаривал ребёнок, который до того это слышал, наверное, только в свой адрес и адрес всякого уличного непотребного.
Говорят устами младенца глаголет истина. В моём случае истина глагольнула уже второй раз.
Спасибо тебе, глас вселенной. Ты умеешь говорить словами через рот других людей.
Так что теперь никаких проблем с самоопределением у меня нет
Как моё собеседование началось и закончилось в полицейской машине.
Получилось случайно: я вышла из метро и включила ДубльГИС. Безуспешно потыкалась во все стороны света, пока не наткнулась на машину полиции и полетела к ребятам на крыльях счастья.
"Вы тут все знаете, — говорю, — где вот этот объект?".
Оказалось нам по пути и мне предложили прокатиться. Я катилась, смотрела из окна полицейской машины и думала как докатилась до жизни такой.
Высадили меня поблизости, я поблагодарила и пошла искать нужное здание.
Отыскала уже самостоятельно. На входе не было никакой охраны, пройти через вертушку было нельзя. Но рядом было окно почти до пола. В него-то я и полезла.
Ну как в него. В здание вёлся ремонт и окно стояло рядом с проёмом, видимо, на замену. Места, чтобы протиснуться было немного, но маленькая собачка до старости щенок — мне хватило.
Я шла, вдыхая запах краски, по пустынным коридорам, заваленными офисной мебелью и искала нужный кабинет или любую живую душу.
Услышала голоса за одной из дверей, стукнулась и с улыбкой до ушей возникла на пороге.
За длинным столом сидели сурового вида хмурые мужи. На мое появление они отреагировали с беспокойством.
— Это секретное совещание! В секретном месте! Как вы сюда попали?
— Да я через окно залезла, — растерявшись пробормотала я.
Суровые мужи стали ещё суровей.
— Немедленно покиньте помещение!
— Хорошо, — покорно согласилась я.
Пересекла зал, подошла к окну, которое точно также зияло пустым проёмом, как и его предшественник на входе. И повторила тот же номер, протиснувшись в щель между пустым проёмом и стоящим рядом окном — выбралась из здания.
Почему не через дверь, не знаю — растерялась. Или краски надышалась. До этого момента я уже поняла, что попасть в это здание можно только через окно, наверное сработала логика, что и выйти из него можно через окно.
Секретные совещатели так опешили, что все мои передвижения прошли в гробовой тишине. Никто меня не рискнул остановить.
Напротив импровизированного выхода, во дворе, в тенечке стояла полицейская машина, которая не так давно высадила меня поблизости, и совсем с другой стороны. Да и у совсем другого здания, если уж быть точной. И теперь ребята с изумлением наблюдали, как я покидаю место встречи из окна.
В общем, меня снова усадили в машину полиции и увезли. К метро.
Домчали с ветерком, наверное, чтобы побыстрее выдворить из района и путая следы, петляя по улочкам, наверное, чтобы не нашла дорогу обратно.
Ну с моим умением "находить" нужное место, они об этом могут не беспокоиться.
А, да, на собеседование я в тот день не попала, потому что оно оказалось даже не в Москве, а в другом городе. Кто-то вот ведь придумал одинаковые названия улиц в разных городах!
Так что как всегда у меня —⚫️
Получилось случайно: я вышла из метро и включила ДубльГИС. Безуспешно потыкалась во все стороны света, пока не наткнулась на машину полиции и полетела к ребятам на крыльях счастья.
"Вы тут все знаете, — говорю, — где вот этот объект?".
Оказалось нам по пути и мне предложили прокатиться. Я катилась, смотрела из окна полицейской машины и думала как докатилась до жизни такой.
Высадили меня поблизости, я поблагодарила и пошла искать нужное здание.
Отыскала уже самостоятельно. На входе не было никакой охраны, пройти через вертушку было нельзя. Но рядом было окно почти до пола. В него-то я и полезла.
Ну как в него. В здание вёлся ремонт и окно стояло рядом с проёмом, видимо, на замену. Места, чтобы протиснуться было немного, но маленькая собачка до старости щенок — мне хватило.
Я шла, вдыхая запах краски, по пустынным коридорам, заваленными офисной мебелью и искала нужный кабинет или любую живую душу.
Услышала голоса за одной из дверей, стукнулась и с улыбкой до ушей возникла на пороге.
За длинным столом сидели сурового вида хмурые мужи. На мое появление они отреагировали с беспокойством.
— Это секретное совещание! В секретном месте! Как вы сюда попали?
— Да я через окно залезла, — растерявшись пробормотала я.
Суровые мужи стали ещё суровей.
— Немедленно покиньте помещение!
— Хорошо, — покорно согласилась я.
Пересекла зал, подошла к окну, которое точно также зияло пустым проёмом, как и его предшественник на входе. И повторила тот же номер, протиснувшись в щель между пустым проёмом и стоящим рядом окном — выбралась из здания.
Почему не через дверь, не знаю — растерялась. Или краски надышалась. До этого момента я уже поняла, что попасть в это здание можно только через окно, наверное сработала логика, что и выйти из него можно через окно.
Секретные совещатели так опешили, что все мои передвижения прошли в гробовой тишине. Никто меня не рискнул остановить.
Напротив импровизированного выхода, во дворе, в тенечке стояла полицейская машина, которая не так давно высадила меня поблизости, и совсем с другой стороны. Да и у совсем другого здания, если уж быть точной. И теперь ребята с изумлением наблюдали, как я покидаю место встречи из окна.
В общем, меня снова усадили в машину полиции и увезли. К метро.
Домчали с ветерком, наверное, чтобы побыстрее выдворить из района и путая следы, петляя по улочкам, наверное, чтобы не нашла дорогу обратно.
Ну с моим умением "находить" нужное место, они об этом могут не беспокоиться.
А, да, на собеседование я в тот день не попала, потому что оно оказалось даже не в Москве, а в другом городе. Кто-то вот ведь придумал одинаковые названия улиц в разных городах!
Так что как всегда у меня —
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Скажи спорту — еда!
Вот о чем думала я, читая историю своей телеграмной приятельницы Светланы про ее сложные отношения в которых появился третий: отношения со спортом, а третий лишний — колбаса.
Я не такая, думала. Я решила — сделала. Решила быть на спорте, решила зелёный чай вместо кофе и салаты вместо булок — буду! Человек железного слова.
Солнце активно наносило загар на мои открытые плечи, когда позади меня заскрипели доски старого деревянного настила вдоль пруда, а вокруг вихрем занялся тополиный пух.
Причиной беспорядков стала красивая бегунья. Стройной ланью она пробежала вперёд меня, а я смотрела, как перекатываются мышцы на её теле. И вот не иначе, как солнце головушку напекло — я непроизвольно заняла беговую стойку и попыталась также легко и грациозно поскакать за ней вслед.
Моя грациозность закончилась на третьем шаге, а к следующей лавочке моя внутренняя лань трансформировалась в тюленя, и я отнюдь не грациозно плюхнулась на скамью, заставив жалобно хрустнуть перекладины.
С жалостью покосившись на меня, мимо прошла семья с огромным пакетом из фастфуда.
Отдышавшись, пошла и купила большой бургер. И сладкий кофе. Надо было заесть стресс от бега, сами понимаете.
И вспомнила вновь Светлану и ее колбасу. И решила не сдаваться. Теперь думаю, следуя её примеру, покататься на лошади, главное найти того, кто будет гладить меня, чтобы я не боялась.
И тут же — тот нашелся! На мои мысли незамедлительно последовал отклик — в парке появились Не Срань со Сранью. И они — бегали!
— Виктория, присоединяйтесь! — весело крикнул мне Андрей, по совместительству мой сосед и хозяин черного шпица.
И я может быть сделала бы попытку присоединиться, хотя бы ради того, чтобы раззадорить соперницу Срань, но бургер пудовой гирей пригвоздил меня к скамейке.
Срань с презрением посмотрела на меня, весь её взгляд выражал убежденность, что бегала я только за автобусами в школе.
Самое обидное, что она была права и пока шпицесраус, дразня меня розовым языком, скакала весёлым мячиком за пружинистым Андреем, я решила утешиться заметками все той же коллеги по тележке.
Ведь истинный спорт — это не надрыв, а талант — находить вдохновение, смотря на подвиги тех, кто путешествует к водопадам в штате Джорджия и покоряет Аппалачи.
Пока листала, снова захотела бургер. Чуете, каков отличный блогерский спорт — калории сжигаются лишь при одном чтении другого канала.
Вот о чем думала я, читая историю своей телеграмной приятельницы Светланы про ее сложные отношения в которых появился третий: отношения со спортом, а третий лишний — колбаса.
Я не такая, думала. Я решила — сделала. Решила быть на спорте, решила зелёный чай вместо кофе и салаты вместо булок — буду! Человек железного слова.
Солнце активно наносило загар на мои открытые плечи, когда позади меня заскрипели доски старого деревянного настила вдоль пруда, а вокруг вихрем занялся тополиный пух.
Причиной беспорядков стала красивая бегунья. Стройной ланью она пробежала вперёд меня, а я смотрела, как перекатываются мышцы на её теле. И вот не иначе, как солнце головушку напекло — я непроизвольно заняла беговую стойку и попыталась также легко и грациозно поскакать за ней вслед.
Моя грациозность закончилась на третьем шаге, а к следующей лавочке моя внутренняя лань трансформировалась в тюленя, и я отнюдь не грациозно плюхнулась на скамью, заставив жалобно хрустнуть перекладины.
С жалостью покосившись на меня, мимо прошла семья с огромным пакетом из фастфуда.
Отдышавшись, пошла и купила большой бургер. И сладкий кофе. Надо было заесть стресс от бега, сами понимаете.
И вспомнила вновь Светлану и ее колбасу. И решила не сдаваться. Теперь думаю, следуя её примеру, покататься на лошади, главное найти того, кто будет гладить меня, чтобы я не боялась.
И тут же — тот нашелся! На мои мысли незамедлительно последовал отклик — в парке появились Не Срань со Сранью. И они — бегали!
— Виктория, присоединяйтесь! — весело крикнул мне Андрей, по совместительству мой сосед и хозяин черного шпица.
И я может быть сделала бы попытку присоединиться, хотя бы ради того, чтобы раззадорить соперницу Срань, но бургер пудовой гирей пригвоздил меня к скамейке.
Срань с презрением посмотрела на меня, весь её взгляд выражал убежденность, что бегала я только за автобусами в школе.
Самое обидное, что она была права и пока шпицесраус, дразня меня розовым языком, скакала весёлым мячиком за пружинистым Андреем, я решила утешиться заметками все той же коллеги по тележке.
Ведь истинный спорт — это не надрыв, а талант — находить вдохновение, смотря на подвиги тех, кто путешествует к водопадам в штате Джорджия и покоряет Аппалачи.
Пока листала, снова захотела бургер. Чуете, каков отличный блогерский спорт — калории сжигаются лишь при одном чтении другого канала.
#Пятничное
#Алкогольное
Эта батарея пробок для моих тренерских занятий по голосу и речи — выросла из благодарности от студентов.
Когда я работала в университете, после защиты дипломов студенты щедро топили наш деканат в вине от радости, что мы их довели до ручки двери на выход из ВУЗа.
И вот прошли очередные защиты, в кабинете у шефа скопилось множество бутылок. Сам он вино не пьёт. Коллеги может и пьют, но уже ушли. Оставалась я одна.
Шеф опрометчиво сказал мне: "Бери сколько унесёшь". А моя грузоподъёмность — это одна буханка хлеба.
Возьму две бутылочки, решила я.
Обнаружила себя в метро, практически в пустом вагоне, с невидящим взглядом, напряжённой спиной и вытянутыми до пола руками. Мне кажется я на руках сюда и пришла. В каждой было по пакету. А в каждом пакете по шесть бутылок. Как-то так оно само — 2 помножилось на 6.
Ну и ещё за спиной был рюкзачок. Махонький. Не будем считать, сколько туда влезло. Я его обычно "чёрной дырой" называю. В него половина квартиры вмещается.
Конечно, по закону подлости — встретила очень бывшую коллегу.
И хотя в этот раз я ещё не работала блогером и не ехала с баулом пустых банок, а была на ответственной должности в университете и с пакетами плотно набитым полными сосудами студенческой радости — неловкость возникла моментально.
За секунду б/у коллега просканировала меня, высчитывая чему можно позлорадствовать, а чему можно позавидовать. С математикой у неё не сложилось, как и у меня, когда я грабила деканат, и она уточнила:
— А ты что, замуж так и не вышла? — задала вопрос со звёздочкой.
И кинула на меня такой жалостливый взгляд, что захотелось немедленно выйти. Из вагона.
Я мило улыбнулась и ответила:
— Нет, сейчас очень-очень занята. Все сложно. Я себя уже не осознаю и полностью завишу от...
И тут поезд тряхнуло и звук моего голоса заглушил перезвон бутылок. В одном пакете. В другом. В рюкзаке. Мне казалось эта музыка будет вечной.
И эта бесконечная дискотека не дала мне договорить, что завишу я не от этого перезвона, а от своего плотного рабочего и учебного графика (в то время у меня выходных по сути и не было).
Диагноз был поставлен с первой ноты в этой подземной симфонии.
Единственный зритель остался очень доволен моей судьбой одинокой девицы, топящей свою печаль в вине.
#Алкогольное
Эта батарея пробок для моих тренерских занятий по голосу и речи — выросла из благодарности от студентов.
Когда я работала в университете, после защиты дипломов студенты щедро топили наш деканат в вине от радости, что мы их довели до ручки двери на выход из ВУЗа.
И вот прошли очередные защиты, в кабинете у шефа скопилось множество бутылок. Сам он вино не пьёт. Коллеги может и пьют, но уже ушли. Оставалась я одна.
Шеф опрометчиво сказал мне: "Бери сколько унесёшь". А моя грузоподъёмность — это одна буханка хлеба.
Возьму две бутылочки, решила я.
Обнаружила себя в метро, практически в пустом вагоне, с невидящим взглядом, напряжённой спиной и вытянутыми до пола руками. Мне кажется я на руках сюда и пришла. В каждой было по пакету. А в каждом пакете по шесть бутылок. Как-то так оно само — 2 помножилось на 6.
Ну и ещё за спиной был рюкзачок. Махонький. Не будем считать, сколько туда влезло. Я его обычно "чёрной дырой" называю. В него половина квартиры вмещается.
Конечно, по закону подлости — встретила очень бывшую коллегу.
И хотя в этот раз я ещё не работала блогером и не ехала с баулом пустых банок, а была на ответственной должности в университете и с пакетами плотно набитым полными сосудами студенческой радости — неловкость возникла моментально.
За секунду б/у коллега просканировала меня, высчитывая чему можно позлорадствовать, а чему можно позавидовать. С математикой у неё не сложилось, как и у меня, когда я грабила деканат, и она уточнила:
— А ты что, замуж так и не вышла? — задала вопрос со звёздочкой.
И кинула на меня такой жалостливый взгляд, что захотелось немедленно выйти. Из вагона.
Я мило улыбнулась и ответила:
— Нет, сейчас очень-очень занята. Все сложно. Я себя уже не осознаю и полностью завишу от...
И тут поезд тряхнуло и звук моего голоса заглушил перезвон бутылок. В одном пакете. В другом. В рюкзаке. Мне казалось эта музыка будет вечной.
И эта бесконечная дискотека не дала мне договорить, что завишу я не от этого перезвона, а от своего плотного рабочего и учебного графика (в то время у меня выходных по сути и не было).
Диагноз был поставлен с первой ноты в этой подземной симфонии.
Единственный зритель остался очень доволен моей судьбой одинокой девицы, топящей свою печаль в вине.
В этой истории в главной роли снялась Срань — шпиц моего брутального соседа, но никакого гонорара не получила, только стресс и потерянные от нервов черные шерстинки.
Дело было так: летним душным будним утром в обычном московском муравейнике лифт ходил ходуном и сотрясался от грозных рыков и гавов. Люди, заслышав этого монстра, спешно запирали двери квартир и писали дрожащими руками начальникам, предупреждая, что сегодня опоздают на работу в связи с ЧП.
Махонькое ЧП, то бишь — я, ехала в лифте и раскачивала с утра диафрагму, лифт и дом, упражнением "собачий лай", где натурально лаешь как собака. Кто ж знал, что лифт не звуконепроницаем.
Нагавкавшись и доехавши до первого этажа, я захлопнула челюсти и развернулась к выходу. Створки икающего от страха лифта распахнулись и явили передо мной соседей.
Черный шпиц Срань жалась к ногам своего хозяина и робко смотрела на меня, за меня и вокруг меня. Рассматривала она синхронно со своим хозяином.
— Собачку завели? — поинтересовался не Срань безуспешно пытаясь отыскать взглядом что-то за моей спиной.
— Да нет, что вы, я тут совершенно одна, — блохой выпрыгнув из лифта и пропищав откуда-то на уровне его коленок (он высокий), тут же сдала себя с потрохами. — Это я просто с утра разминаюсь.
Не Срань, а Андрей — поперхнулся на вдохе, Сранюшка окончательно спряталась позади хозяина. А потом метнулась в лифт и утащила за собой соседа, в последнюю секунду ухмыльнулась мне с хитрым прищуром, а потом, тут же, повернув мордочку к Андрею, скорчила жалкую мордашку и с укоризненкой взглянула на меня. Ай-да стратегистка!
А я поняла, что мы стали с ним друг от друга на шаг дальше, на маленький шажок лапок шпицесрауса, но все же. Видимо мы с ней лаем на разных языках.
Надо было срочно спасать положение, пока в подъезде не появилось объявление "Уважаемые соседи сдерживайте своих внутренних собак!", и я нашла инструкцию по покорению сердца хозяина через его шпица. Сегодня, чуть позже, поделюсь с вами 🙌🏻
#срань
Дело было так: летним душным будним утром в обычном московском муравейнике лифт ходил ходуном и сотрясался от грозных рыков и гавов. Люди, заслышав этого монстра, спешно запирали двери квартир и писали дрожащими руками начальникам, предупреждая, что сегодня опоздают на работу в связи с ЧП.
Махонькое ЧП, то бишь — я, ехала в лифте и раскачивала с утра диафрагму, лифт и дом, упражнением "собачий лай", где натурально лаешь как собака. Кто ж знал, что лифт не звуконепроницаем.
Нагавкавшись и доехавши до первого этажа, я захлопнула челюсти и развернулась к выходу. Створки икающего от страха лифта распахнулись и явили передо мной соседей.
Черный шпиц Срань жалась к ногам своего хозяина и робко смотрела на меня, за меня и вокруг меня. Рассматривала она синхронно со своим хозяином.
— Собачку завели? — поинтересовался не Срань безуспешно пытаясь отыскать взглядом что-то за моей спиной.
— Да нет, что вы, я тут совершенно одна, — блохой выпрыгнув из лифта и пропищав откуда-то на уровне его коленок (он высокий), тут же сдала себя с потрохами. — Это я просто с утра разминаюсь.
Не Срань, а Андрей — поперхнулся на вдохе, Сранюшка окончательно спряталась позади хозяина. А потом метнулась в лифт и утащила за собой соседа, в последнюю секунду ухмыльнулась мне с хитрым прищуром, а потом, тут же, повернув мордочку к Андрею, скорчила жалкую мордашку и с укоризненкой взглянула на меня. Ай-да стратегистка!
А я поняла, что мы стали с ним друг от друга на шаг дальше, на маленький шажок лапок шпицесрауса, но все же. Видимо мы с ней лаем на разных языках.
Надо было срочно спасать положение, пока в подъезде не появилось объявление "Уважаемые соседи сдерживайте своих внутренних собак!", и я нашла инструкцию по покорению сердца хозяина через его шпица. Сегодня, чуть позже, поделюсь с вами 🙌🏻
#срань
На днях показывала квартиру для потенциального квартиранта. Это если я всё же буду съезжать и не останусь в Москве.
Рассказываю и показываю. Между делом упоминаю, что кровать, вот, огромная — настоящий сексодром какой-то. Я как-то проснулась и собиралась вставать уже, но пока доползла до другого края кровати — снова заснула.
Спрашивает, как тараканы и соседи.
Тараканов говорю нет. Иногда катаются в лифте, но в квартиру не заходят.
Была моль, но в квартиру не долетела — сосед её на подступах потравил.
Кстати, про соседей. Говорю, вот соседи сверху очень громко и активно делают детей.
У соседей сбоку — две собачки гремлины.
Соседка снизу поёт оперу.
Соседи сверху постоянно ругаются.
Соседка сбоку — бабушка, каждое утро около 7:00 ей звонят родственники с инспекцией, с вопросом жива ли она ещё. Всё это я слышу по громкой связи.
Спокойный сон здесь снится только с берушами.
Это я ещё про голубей забыла рассказать.
Ну и главное, не называть соседей — Сранью, а то потом ваши отношения превратятся в Санта-Барбару.
Кажется, мне нужно пойти работать риелтором, вряд ли я продам хоть одну квартиру но все её "прекрасные" стороны смогу осветить и "достойно" презентовать.
В общем, в том случае, если вам нужно разрушить дело и закрыть контору — я с этим прекрасно справлюсь. Зовите!
Тренер я по публичным презентациям или кто?!
Антипрезентации — мой конёк. Обращайтесь.
Рассказываю и показываю. Между делом упоминаю, что кровать, вот, огромная — настоящий сексодром какой-то. Я как-то проснулась и собиралась вставать уже, но пока доползла до другого края кровати — снова заснула.
Спрашивает, как тараканы и соседи.
Тараканов говорю нет. Иногда катаются в лифте, но в квартиру не заходят.
Была моль, но в квартиру не долетела — сосед её на подступах потравил.
Кстати, про соседей. Говорю, вот соседи сверху очень громко и активно делают детей.
У соседей сбоку — две собачки гремлины.
Соседка снизу поёт оперу.
Соседи сверху постоянно ругаются.
Соседка сбоку — бабушка, каждое утро около 7:00 ей звонят родственники с инспекцией, с вопросом жива ли она ещё. Всё это я слышу по громкой связи.
Спокойный сон здесь снится только с берушами.
Это я ещё про голубей забыла рассказать.
Ну и главное, не называть соседей — Сранью, а то потом ваши отношения превратятся в Санта-Барбару.
Кажется, мне нужно пойти работать риелтором, вряд ли я продам хоть одну квартиру но все её "прекрасные" стороны смогу осветить и "достойно" презентовать.
В общем, в том случае, если вам нужно разрушить дело и закрыть контору — я с этим прекрасно справлюсь. Зовите!
Тренер я по публичным презентациям или кто?!
Антипрезентации — мой конёк. Обращайтесь.
Как быть заряженной на собеседовании.
Авторский метод.
Опять бесплатно раздаю ценные знания.
Значит, собравшись, уложив волосы, одевшись, не забудьте, наконец, приступить к макияжу.
Кисточка от туши прекрасно может скрасить ваше декольте для привлечения внимания.
Её полет из кривых ручек был стремителен и росчерк туши, как росчерк пера нетрезвого непризнанного художника, — оставил весьма выразительный след в V-образном вырезе блузки.
Выдавливая крем из тюбика — выплюньте его себе на блузку и хорошенько на автомате размажьте. Что хорошо для лица, то хорошо и для все того же декольте.
На дорожку выпейте кофе. Опрокинете на брюки остатки. Надо же прочесть по кофейной гуще свое будущее на собеседовании по поводу работы.
Положите проездной "Тройку" на видное место, чтобы не забыть. Полчаса ищите потом это видное место. Я справилась за 21 минуту. Нашла в морозилке. Для кого это место видное, я так и не поняла.
Перед выходом высуньтесь по пояс в окно, чтобы побыть ощутистом погоды. Пока бесплатно работаете на метеослужбу, обратите внимание, что вы не одна, к вам присоседился на карниз одинокий голубь.
В столь ранний час этот вестник мира, и дистрибьютор благосостояний свыше, от неожиданности встречи оставляет инвестицию на окне. Надеюсь это-то хоть к деньгам?! Спасибо за проведение денежного потока напрямую в квартиру, если что.
А, ну да, уходя, забудьте взять зонт, потому что у вас его нет. А дождь есть. И есть он в то время, что вы идете пешком от метро до места собеседования.
Образ драной кошки несомненно покорит любого потенциального работодателя.
А дерганное состояние скажет о вас, что вы очень переживаете и уже сразу готовы взять на себя всю ответственность по задачам.
У вас царит хаос? Зовите меня, это моя квалификация. Кризис-менеджер в деле.
★Мелким шрифтом в трудовом договоре: кризис-менеджер бардак создаёт, а не устраняет.
Авторский метод.
Опять бесплатно раздаю ценные знания.
Значит, собравшись, уложив волосы, одевшись, не забудьте, наконец, приступить к макияжу.
Кисточка от туши прекрасно может скрасить ваше декольте для привлечения внимания.
Её полет из кривых ручек был стремителен и росчерк туши, как росчерк пера нетрезвого непризнанного художника, — оставил весьма выразительный след в V-образном вырезе блузки.
Выдавливая крем из тюбика — выплюньте его себе на блузку и хорошенько на автомате размажьте. Что хорошо для лица, то хорошо и для все того же декольте.
На дорожку выпейте кофе. Опрокинете на брюки остатки. Надо же прочесть по кофейной гуще свое будущее на собеседовании по поводу работы.
Положите проездной "Тройку" на видное место, чтобы не забыть. Полчаса ищите потом это видное место. Я справилась за 21 минуту. Нашла в морозилке. Для кого это место видное, я так и не поняла.
Перед выходом высуньтесь по пояс в окно, чтобы побыть ощутистом погоды. Пока бесплатно работаете на метеослужбу, обратите внимание, что вы не одна, к вам присоседился на карниз одинокий голубь.
В столь ранний час этот вестник мира, и дистрибьютор благосостояний свыше, от неожиданности встречи оставляет инвестицию на окне. Надеюсь это-то хоть к деньгам?! Спасибо за проведение денежного потока напрямую в квартиру, если что.
А, ну да, уходя, забудьте взять зонт, потому что у вас его нет. А дождь есть. И есть он в то время, что вы идете пешком от метро до места собеседования.
Образ драной кошки несомненно покорит любого потенциального работодателя.
А дерганное состояние скажет о вас, что вы очень переживаете и уже сразу готовы взять на себя всю ответственность по задачам.
У вас царит хаос? Зовите меня, это моя квалификация. Кризис-менеджер в деле.
★Мелким шрифтом в трудовом договоре: кризис-менеджер бардак создаёт, а не устраняет.
— Я не люблю зиму! — вопила поблизости маленькая девочка, лет трёх, отбиваясь от тополиных снежинок.
Тополя почуяли лето и принялись активно скидывать лишний вес, а я, качаясь в парке на качелях, ускользала от десанта тополиного пуха, как в компьютерной игре, уклоняясь от пушинок, не давая им зацепиться за мои волосы и одежду.
И так же от меня ускользала нить разговора между тётеньками-подружками, которые раскачивались вдвоем на качелях по соседству.
— Сашка меня не простит, — говорит одна, одной рукой пытаясь удержать панамку. — Эээ... Зачем мне эээ... это? Эээ... Если он узнает эээ... — не простит. А мне эээ... важна эээ... погода в доме. Поэтому я эээ... это делаю, когда эээ... его нет.
— Вообще при нём не делаешь? — интересуется вторая.
Я даже вздрогнула услышав чистую речь без звуков-паразитов.
— Эээ... Нет. Эээ... Только или эээ... когда он эээ... уезжает, или эээ... когда эээ...я уезжаю.
Да что ж такого ты делаешь?! Сломала я всю смекалку. Рога для Сашки ищешь?
— Поээээтому я эээ... на низком старте. Эээ .. Готова эээ... прямо сейчас эээ... куда-нибудь эээ... уехать, — продолжает панамочница с длинными паузами и подвисаниями.
— Давай уедем на три дня, на выходные, — находит решение подруга.
— Эээ...Не, эээ... на три эээ... дня эээ... это ни эээ... о чем, мне эээ... надо, чтобы эээ... на эээ... неделю. Тогда эээ... он точно эээээ .. ничего эээ... не заподозрит.
Я раскачивалась вместе с ними синхронно, чтобы не упустить ни слова и изнывала. Затекли руки, которыми я держалась за верёвки качели. Хотелось есть, пить и услышать, наконец, конец истории!
Что же там?! Безудержный разврат? Алкогольные загулы? Хмельные отгулы?
— Эээ... Вот эээ... на эээ... неделю эээ... самое то эээ... уехать. Эээ... Я эээ... тогда эээ... весь комплекс эээ... сделаю: носогубки, эээ... межбровка, эээ... уколы и эээ... когда я вернусь Сашка ничего не заметит.
Спасибо тебе боженька сторителлинга, что я-таки услышала окончание истории!
Я слезла. Меня подташнивало. Коленки подкашивались. Небо кружилось.
Вообще у меня было ощущение, что я пошла на большие жертвы, чтобы дослушать до конца. Все эшки, бэшки, мэшки — замусоривают речь. И только терпеливый собеседник не воспримет это как неуважение к нему, или к своим словам. У меня профдеформация, я таким терпением обладаю.
Но не факт, что все остальные будут также благосклонны.
У окружающих может кончиться терпение и время, а некоторых, не будем показывать пальцем, начнет подташнивать.
А я напомню, что ко мне можно прийти на консультацию по голосу и речи.
Или просто взять упражнение для быстрой настройки красивого голоса 👉🏻 ТУТ
Эээ, ну, вы поняли...
#голос
Тополя почуяли лето и принялись активно скидывать лишний вес, а я, качаясь в парке на качелях, ускользала от десанта тополиного пуха, как в компьютерной игре, уклоняясь от пушинок, не давая им зацепиться за мои волосы и одежду.
И так же от меня ускользала нить разговора между тётеньками-подружками, которые раскачивались вдвоем на качелях по соседству.
— Сашка меня не простит, — говорит одна, одной рукой пытаясь удержать панамку. — Эээ... Зачем мне эээ... это? Эээ... Если он узнает эээ... — не простит. А мне эээ... важна эээ... погода в доме. Поэтому я эээ... это делаю, когда эээ... его нет.
— Вообще при нём не делаешь? — интересуется вторая.
Я даже вздрогнула услышав чистую речь без звуков-паразитов.
— Эээ... Нет. Эээ... Только или эээ... когда он эээ... уезжает, или эээ... когда эээ...я уезжаю.
Да что ж такого ты делаешь?! Сломала я всю смекалку. Рога для Сашки ищешь?
— Поээээтому я эээ... на низком старте. Эээ .. Готова эээ... прямо сейчас эээ... куда-нибудь эээ... уехать, — продолжает панамочница с длинными паузами и подвисаниями.
— Давай уедем на три дня, на выходные, — находит решение подруга.
— Эээ...Не, эээ... на три эээ... дня эээ... это ни эээ... о чем, мне эээ... надо, чтобы эээ... на эээ... неделю. Тогда эээ... он точно эээээ .. ничего эээ... не заподозрит.
Я раскачивалась вместе с ними синхронно, чтобы не упустить ни слова и изнывала. Затекли руки, которыми я держалась за верёвки качели. Хотелось есть, пить и услышать, наконец, конец истории!
Что же там?! Безудержный разврат? Алкогольные загулы? Хмельные отгулы?
— Эээ... Вот эээ... на эээ... неделю эээ... самое то эээ... уехать. Эээ... Я эээ... тогда эээ... весь комплекс эээ... сделаю: носогубки, эээ... межбровка, эээ... уколы и эээ... когда я вернусь Сашка ничего не заметит.
Спасибо тебе боженька сторителлинга, что я-таки услышала окончание истории!
Я слезла. Меня подташнивало. Коленки подкашивались. Небо кружилось.
Вообще у меня было ощущение, что я пошла на большие жертвы, чтобы дослушать до конца. Все эшки, бэшки, мэшки — замусоривают речь. И только терпеливый собеседник не воспримет это как неуважение к нему, или к своим словам. У меня профдеформация, я таким терпением обладаю.
Но не факт, что все остальные будут также благосклонны.
У окружающих может кончиться терпение и время, а некоторых, не будем показывать пальцем, начнет подташнивать.
А я напомню, что ко мне можно прийти на консультацию по голосу и речи.
Или просто взять упражнение для быстрой настройки красивого голоса 👉🏻 ТУТ
Эээ, ну, вы поняли...
#голос
#Пятничное
#Алкогольное
Ко мне нагрянула неожиданная слава.
Вот что я решила в первые секунды, когда она на меня обрушилась.
Блог Яжевики, поиски работы — всё это было не зря, все вот ради одного этого звёздного момента.
И это точно не как в прошлый раз, в этот раз точно она, без осечки.
Я стояла в Пятерочке у кассы, а мимо проходил не совсем трезвый мужчина.
И он, бросив взгляд на меня, остановился как вкопанный, начал рассматривать, а после, воскликнул:
— Девушка, а я вас знаю!
Не совсем моя ЦА, конечно. Но! На первой ступени лестницы во всемирную известность не стоит быть переборчивой.
Я присанилась, поправила волосы, повернулась к человеку своей лучшей рабочей стороной, вдруг захочет селфи.
Судорожно пыталась вспомнить есть ли у меня в рюкзаке ручка, чтобы поставить автограф и взяла ли с собой телефон чтобы дать ссылку на свой аккаунт, если он ещё не.
Стала думать о том, что надо бы уже печатать визитки.
А мужчина тем временем продолжал.
— Это не вы у нас всё время висите?..
Возникла театральная пауза.
А я поднапрягалась.
Прикинула места, где бы я могла висеть и на какой доске позора.
Разве что на собачьей площадке, приклеенная языком Срани:
"Рецидивистка. Уводит хозяев! Увидите — срывайтесь с поводка и стремительно убегайте, утаскивайте за собой хозяина с места встречи с этой человечишкой!".
— Каждый день — на турнике у нас во дворе! — меж тем, наконец, закончил фразу мужчина. — У меня память на лица хорошая, я вас запомнил.
Минута славы немного повисела на этом турнике и рухнула вниз.
Даже не запыхалась от такой славы.
#Алкогольное
Ко мне нагрянула неожиданная слава.
Вот что я решила в первые секунды, когда она на меня обрушилась.
Блог Яжевики, поиски работы — всё это было не зря, все вот ради одного этого звёздного момента.
И это точно не как в прошлый раз, в этот раз точно она, без осечки.
Я стояла в Пятерочке у кассы, а мимо проходил не совсем трезвый мужчина.
И он, бросив взгляд на меня, остановился как вкопанный, начал рассматривать, а после, воскликнул:
— Девушка, а я вас знаю!
Не совсем моя ЦА, конечно. Но! На первой ступени лестницы во всемирную известность не стоит быть переборчивой.
Я присанилась, поправила волосы, повернулась к человеку своей лучшей рабочей стороной, вдруг захочет селфи.
Судорожно пыталась вспомнить есть ли у меня в рюкзаке ручка, чтобы поставить автограф и взяла ли с собой телефон чтобы дать ссылку на свой аккаунт, если он ещё не.
Стала думать о том, что надо бы уже печатать визитки.
А мужчина тем временем продолжал.
— Это не вы у нас всё время висите?..
Возникла театральная пауза.
А я поднапрягалась.
Прикинула места, где бы я могла висеть и на какой доске позора.
Разве что на собачьей площадке, приклеенная языком Срани:
"Рецидивистка. Уводит хозяев! Увидите — срывайтесь с поводка и стремительно убегайте, утаскивайте за собой хозяина с места встречи с этой человечишкой!".
— Каждый день — на турнике у нас во дворе! — меж тем, наконец, закончил фразу мужчина. — У меня память на лица хорошая, я вас запомнил.
Минута славы немного повисела на этом турнике и рухнула вниз.
Даже не запыхалась от такой славы.
Кто давно читает, знает – я на скаку лошадь остановлю белого медведя уговорю не есть меня. Северное детство – оно такое, затейливое.
И я бы о нем и не вспомнила, если бы не подписалась на канал Даши, и у меня тут же воскресли в памяти моя жизнь на архипелаге в Северном Ледовитом океане и все детские проказы того периода. А у нее младшая дочь такая же дьяволидзе, какой была я.
Я же жила в окружении белых медведей, полярников, моряков. Среди столь разнообразной компании детей не было. За исключением мальчика моего возраста, который жил с родителями через дорогу, вернее – через океан. И его ко мне иногда привозили для поиграться. Потом решили, что как-то слишком дорого родителям обходятся наши встречи.
Не после того, как я сбрила ему брови, такой, по моему мнению, должна была быть мужская красота.
Не после того, как я сделала ему нимб ангела из манной каши и пластилина, плотно вплетя нимб в волосы и присыпав мукой.
А после того, как мы с ним вступили в преступный сговор и совершили угон.
Нас собирались прокатить на снегоходе. Усадили друг за другом и пока родители между собой выясняли маршрут, мы угнали снегоход и рванули на лед к скалам, чтобы их обогнуть и самим изучить большой мир. Нам было очень весело. За родителей не скажу, мы слышали только крики в спину и звуки погони. Кажется тогда они немножко поседели.
Как хорошо, что ни Дарье, ни ее детям угонять снегоходы, чтобы повидать мир не нужно.
Она колесит с ними по земному шарику, показывая его во всей красе. А муж у Даши – полярный летчик. Для меня быть полярным летчиком — все равно что быть Серканом Болатом, простите, по ореолу недосягаемости и прекрасности.
Читаю Дашу – и ловлю отголоски "северного детства". В блоге встречаются северные олени, снега до космоса, ледокол, бороздящий океан. Её жизнь "здесь и сейчас" — полна контрастов и семейных путешествий с забавными приключениями.
Вот например:
- про тревожную романтику путешествий на поезде в Марокко
- про то, что русскому на Кубе море в шторм по колено
Просто ловишь волну – и погружаешься в другой мир вместе с Дашей-путешественницей.
Я так запогрузилась, что теперь хочу в зиму и снова угнать снегоход, реализовать детскую мечту.
Какое лето, такие и желания.
Какое детство, напомню, такие и мечты.
И я бы о нем и не вспомнила, если бы не подписалась на канал Даши, и у меня тут же воскресли в памяти моя жизнь на архипелаге в Северном Ледовитом океане и все детские проказы того периода. А у нее младшая дочь такая же дьяволидзе, какой была я.
Я же жила в окружении белых медведей, полярников, моряков. Среди столь разнообразной компании детей не было. За исключением мальчика моего возраста, который жил с родителями через дорогу, вернее – через океан. И его ко мне иногда привозили для поиграться. Потом решили, что как-то слишком дорого родителям обходятся наши встречи.
Не после того, как я сбрила ему брови, такой, по моему мнению, должна была быть мужская красота.
Не после того, как я сделала ему нимб ангела из манной каши и пластилина, плотно вплетя нимб в волосы и присыпав мукой.
А после того, как мы с ним вступили в преступный сговор и совершили угон.
Нас собирались прокатить на снегоходе. Усадили друг за другом и пока родители между собой выясняли маршрут, мы угнали снегоход и рванули на лед к скалам, чтобы их обогнуть и самим изучить большой мир. Нам было очень весело. За родителей не скажу, мы слышали только крики в спину и звуки погони. Кажется тогда они немножко поседели.
Как хорошо, что ни Дарье, ни ее детям угонять снегоходы, чтобы повидать мир не нужно.
Она колесит с ними по земному шарику, показывая его во всей красе. А муж у Даши – полярный летчик. Для меня быть полярным летчиком — все равно что быть Серканом Болатом, простите, по ореолу недосягаемости и прекрасности.
Читаю Дашу – и ловлю отголоски "северного детства". В блоге встречаются северные олени, снега до космоса, ледокол, бороздящий океан. Её жизнь "здесь и сейчас" — полна контрастов и семейных путешествий с забавными приключениями.
Вот например:
- про тревожную романтику путешествий на поезде в Марокко
- про то, что русскому на Кубе море в шторм по колено
Просто ловишь волну – и погружаешься в другой мир вместе с Дашей-путешественницей.
Я так запогрузилась, что теперь хочу в зиму и снова угнать снегоход, реализовать детскую мечту.
Какое детство, напомню, такие и мечты.
До отправления поезда осталось пять минут!
Поняла я, когда влетела в здание вокзала, бросила взгляд на часы, отвлекшись, запнулась о свои же шнурки и приземлились на ленту интроскопа вместе с багажом. Хорошо твердая рука стража порядка не позволила мне учинить хаос и просветить свои внутренности в их шайтан-машине.
Успела. Села. Тронулись.
— Как ещё поднять настроение в... — начав говорить по громкой связи, начальник поезда запнулся, затем тяжело вздохнул и добавил: в это прекрасное летнее утро!
Пассажиры вагона дружно посмотрели в окна, которые занавешивала пелена дождя.
Не успел поезд отъехать от станции, как случилось то, чего я так боялась, после поста телеграм-приятельницы Мыши, работающей в РЖД. Была у нас шутейка, что поезд может потерять биотуалет в пути. И вот почти, почти.
Выяснилось, что у нас поломка и что санузел работает только в соседнем вагоне.
Выдув стакан чая я направилась с визитом к соседям. Стеклянные двери между вагонами оснащены автоматическими кнопками. И возвращаясь в свой вагон, одну дверь минула благополучно, а вот вторую заклинило. Я с силой давила на кнопку, но дверь не открывалась. А из тамбура на меня смотрел парень со странным выражением на лице. С таким выражением обычно смотрят на "Ай, какая дурочка!".
Я, конечно же, никоим образом не связала это с собой, просто решила, что пареньсам дурак странный и переключилась на дверь. Подумав, что она ещё и на движение реагирует — отошла назад, затем снова шагнула вперёд. После подергалась всем телом и помахала руками. После такого индийским танцовщицам нет места в профессии.
Будучи уверенной, что за дверью ничего не слышно, пока дергалась пропела: "Сим-сим откройся, сим-сим отдайся!"
А потом обнаружила, что дверь открыта. И между мной и странным парнем в тамбуре нет преграды в виде стекла. С каменным лицом парень прошел в вагон мимо меня. Я последовала за ним. Подходя к своему месту, увидела как он туда усаживается.
— Ээээ, — сказала я.
— Сим-сим здесь не поможет, — сказав парень подняв голову и узрев меня, — это не ваш вагон.
Осознав это я засмеялась, хлопнула себя ладонью по лбу, демонстрируя пантомимой единственному зрителю, что все понимаю, развернулась и пошла к себе.
"У себя" я быстро осознала, что и это "не у меня". К своему вагону с каменным лицом мимо того парня проходила уже я.
Дорогое РЖД, поломка санузла ведёт к сбою в маршрутной карте памяти одной там пассажирки. Возьмите на контроль.
Поняла я, когда влетела в здание вокзала, бросила взгляд на часы, отвлекшись, запнулась о свои же шнурки и приземлились на ленту интроскопа вместе с багажом. Хорошо твердая рука стража порядка не позволила мне учинить хаос и просветить свои внутренности в их шайтан-машине.
Успела. Села. Тронулись.
— Как ещё поднять настроение в... — начав говорить по громкой связи, начальник поезда запнулся, затем тяжело вздохнул и добавил: в это прекрасное летнее утро!
Пассажиры вагона дружно посмотрели в окна, которые занавешивала пелена дождя.
Не успел поезд отъехать от станции, как случилось то, чего я так боялась, после поста телеграм-приятельницы Мыши, работающей в РЖД. Была у нас шутейка, что поезд может потерять биотуалет в пути. И вот почти, почти.
Выяснилось, что у нас поломка и что санузел работает только в соседнем вагоне.
Выдув стакан чая я направилась с визитом к соседям. Стеклянные двери между вагонами оснащены автоматическими кнопками. И возвращаясь в свой вагон, одну дверь минула благополучно, а вот вторую заклинило. Я с силой давила на кнопку, но дверь не открывалась. А из тамбура на меня смотрел парень со странным выражением на лице. С таким выражением обычно смотрят на "Ай, какая дурочка!".
Я, конечно же, никоим образом не связала это с собой, просто решила, что парень
Будучи уверенной, что за дверью ничего не слышно, пока дергалась пропела: "Сим-сим откройся, сим-сим отдайся!"
А потом обнаружила, что дверь открыта. И между мной и странным парнем в тамбуре нет преграды в виде стекла. С каменным лицом парень прошел в вагон мимо меня. Я последовала за ним. Подходя к своему месту, увидела как он туда усаживается.
— Ээээ, — сказала я.
— Сим-сим здесь не поможет, — сказав парень подняв голову и узрев меня, — это не ваш вагон.
Осознав это я засмеялась, хлопнула себя ладонью по лбу, демонстрируя пантомимой единственному зрителю, что все понимаю, развернулась и пошла к себе.
"У себя" я быстро осознала, что и это "не у меня". К своему вагону с каменным лицом мимо того парня проходила уже я.
Дорогое РЖД, поломка санузла ведёт к сбою в маршрутной карте памяти одной там пассажирки. Возьмите на контроль.
Ровно год назад у меня случилась клубничная драма.
Я уезжала от родителей, где гостила, забыв захватить на дорожку ведерко клубники, и больше всего сожалела о нем и о тех вёдрах клубники, которые уже не съем.
Вот и сейчас, и сейчас. Ведро осталось в холодильнике, я отдаляюсь от него все дальше и дальше.
Готова была вернуться и идти потом пешком в Москву по шпалам, жадно вцепившись в ручки вёдер с сочной ягодой.
Что тогда, что сейчас скорбь на моем лице столь явна и велика, что никто из попутчиков со мной даже не решился заговорить, дабы не тревожить меня в моей печали.
Я проехала станцию отрицания.
И разрабатываю портал, чтобы транспортировать ведро с клубникой из холодильника родителей в холодильник на моей кухне. Кто-то должен, наконец, это сделать! Кто? Если не я! Теперь я понимаю в какие моменты рождаются гениальные изобретения. Я ближе к гениям, чем близкие, и все мои учителя, думали.
Почему-то наибольшие сожаления у меня всегда вызывает еда. Не иной возможный выбор в теории вероятностей, который я могла бы сделать и который привел бы меня к другим результатам. Не встречи-расставания с людьми. Не приход-уход денег. Не заканчивающийся отдых или проект. А именно те моменты, когда я могла бы ещё что-то съесть, но не вышло.
Так, например, я до сих пор жалею, что в 4 года в меня не влезла целая полка шоколадок "Кот в сапогах".
Я, правда, старалась как могла. Но осилить всю полку не смогла. До сих пор эти коты мне являются в минуты голода и сожалений.
А блок жевачек Love is. Вернее два блока. Их мне подарил дядя, когда я училась классе в 7. И одну коробку я подарила подружке. Ну, потому что 7 класс и эгоизм с мозгами ещё не выработался. Ых. Я бы их ещё могла жевать и жевать, гадая на вкладышах.
Итак: ни отношения, ни выборы, ни решения, а кот в сапогах, Love is... И вот, клубника. Гнев я преодолела со скоростью поезда, торг тоже миновала, на депрессии даже не тормозила.
Но. Помнить буду не забуду.
Далее движение и отправление задерживается. Длительная остановка на станции принятия.
Один призыв у меня, если у вас в холодильнике клубника, никогда, никогда не оставляйте её одну. Вы не сможете себя простить.
От станции клубника до станции разлука билет в один конец.
Я уезжала от родителей, где гостила, забыв захватить на дорожку ведерко клубники, и больше всего сожалела о нем и о тех вёдрах клубники, которые уже не съем.
Вот и сейчас, и сейчас. Ведро осталось в холодильнике, я отдаляюсь от него все дальше и дальше.
Готова была вернуться и идти потом пешком в Москву по шпалам, жадно вцепившись в ручки вёдер с сочной ягодой.
Что тогда, что сейчас скорбь на моем лице столь явна и велика, что никто из попутчиков со мной даже не решился заговорить, дабы не тревожить меня в моей печали.
Я проехала станцию отрицания.
И разрабатываю портал, чтобы транспортировать ведро с клубникой из холодильника родителей в холодильник на моей кухне. Кто-то должен, наконец, это сделать! Кто? Если не я! Теперь я понимаю в какие моменты рождаются гениальные изобретения. Я ближе к гениям, чем близкие, и все мои учителя, думали.
Почему-то наибольшие сожаления у меня всегда вызывает еда. Не иной возможный выбор в теории вероятностей, который я могла бы сделать и который привел бы меня к другим результатам. Не встречи-расставания с людьми. Не приход-уход денег. Не заканчивающийся отдых или проект. А именно те моменты, когда я могла бы ещё что-то съесть, но не вышло.
Так, например, я до сих пор жалею, что в 4 года в меня не влезла целая полка шоколадок "Кот в сапогах".
Я, правда, старалась как могла. Но осилить всю полку не смогла. До сих пор эти коты мне являются в минуты голода и сожалений.
А блок жевачек Love is. Вернее два блока. Их мне подарил дядя, когда я училась классе в 7. И одну коробку я подарила подружке. Ну, потому что 7 класс и эгоизм с мозгами ещё не выработался. Ых. Я бы их ещё могла жевать и жевать, гадая на вкладышах.
Итак: ни отношения, ни выборы, ни решения, а кот в сапогах, Love is... И вот, клубника. Гнев я преодолела со скоростью поезда, торг тоже миновала, на депрессии даже не тормозила.
Но. Помнить буду не забуду.
Далее движение и отправление задерживается. Длительная остановка на станции принятия.
Один призыв у меня, если у вас в холодильнике клубника, никогда, никогда не оставляйте её одну. Вы не сможете себя простить.
От станции клубника до станции разлука билет в один конец.
Приходил специалист сделать поверку счётчика горячей воды.
Меня предупредили, что он должен позвонить заранее и договориться о времени. Но что-то пошло не так.
Хотя мне и правда позвонили, но лишь тогда, когда специалист стоял в подъезде, у двери. А я только-только проснулась: зарядка не сделана, чай не испит, телеграм сам себя не прочитал.
Встречала сонная и недовольная, буркнув:
— Я думала вы позвоните.
— Мы не звоним! — нахально ответил мне этот орёл.
Но я — мастер по дипломатической коммуникации. Я промолчала и лишь кротко улыбнулась в ответ.
Водосчетчик независимо натянул бахилы и прошёл в уборную.
Включила ему свет и внезапно лампочка с оглушительным чпоком погасла.
— Ой, у меня есть запасная, вкрутите, пожалуйста, — обрадовалась я.
Потом он попросил включить горячую воду.
— А вы не подскажете в какую сторону кран нужно повернуть чтобы пошла горячая вода?
На кране обозначений нет, рукоять у меня установлена в одном положении. Я всё время интуитивно делаю чуть горячее, чуть холоднее.
Потом он попросил документы на счётчик.
Я отправилась к шкафчику где они лежали очень долго пыхтела, не могла выдвинуть ящичек, его заклинило. В итоге сдалась и позвала специалиста на помощь, чтобы он свою силу приложил не только к заполнению бумажек.
Мы сели за стол. Ну как сели, только он сел — я попросила его встать и повесить штору.
Там на самом деле уголок шторы от прищепки отцепился, когда я слишком резко её задернула. Подвесить обратно не смогла — высоко. А ему даже на табуреточку залезать не надо.
Наконец, сели, он стал заполнять документы, я пододвинула ноутбук, чтобы он ему не мешал и заодно спросила, пользуясь случаем, не знает ли он, почему, когда нажимаю определённые клавиши на компьютере — раздаётся визг.
Продемонстрировала наглядно: сделала звукопрезентацию.
Напоследок уточнив, не нужно ли мне ещё чем помочь, исчез со свистом пущенной стрелы, сразу переместившись из коридора к лифту, даже забыв снять бахилы.
Ну и куда мы так спешим? Мне надо было ещё провод сверху на двери оборвать, куда я не дотягиваюсь. Работничек😠
Меня предупредили, что он должен позвонить заранее и договориться о времени. Но что-то пошло не так.
Хотя мне и правда позвонили, но лишь тогда, когда специалист стоял в подъезде, у двери. А я только-только проснулась: зарядка не сделана, чай не испит, телеграм сам себя не прочитал.
Встречала сонная и недовольная, буркнув:
— Я думала вы позвоните.
— Мы не звоним! — нахально ответил мне этот орёл.
Но я — мастер по дипломатической коммуникации. Я промолчала и лишь кротко улыбнулась в ответ.
Водосчетчик независимо натянул бахилы и прошёл в уборную.
Включила ему свет и внезапно лампочка с оглушительным чпоком погасла.
— Ой, у меня есть запасная, вкрутите, пожалуйста, — обрадовалась я.
Потом он попросил включить горячую воду.
— А вы не подскажете в какую сторону кран нужно повернуть чтобы пошла горячая вода?
На кране обозначений нет, рукоять у меня установлена в одном положении. Я всё время интуитивно делаю чуть горячее, чуть холоднее.
Потом он попросил документы на счётчик.
Я отправилась к шкафчику где они лежали очень долго пыхтела, не могла выдвинуть ящичек, его заклинило. В итоге сдалась и позвала специалиста на помощь, чтобы он свою силу приложил не только к заполнению бумажек.
Мы сели за стол. Ну как сели, только он сел — я попросила его встать и повесить штору.
Там на самом деле уголок шторы от прищепки отцепился, когда я слишком резко её задернула. Подвесить обратно не смогла — высоко. А ему даже на табуреточку залезать не надо.
Наконец, сели, он стал заполнять документы, я пододвинула ноутбук, чтобы он ему не мешал и заодно спросила, пользуясь случаем, не знает ли он, почему, когда нажимаю определённые клавиши на компьютере — раздаётся визг.
Продемонстрировала наглядно: сделала звукопрезентацию.
Напоследок уточнив, не нужно ли мне ещё чем помочь, исчез со свистом пущенной стрелы, сразу переместившись из коридора к лифту, даже забыв снять бахилы.
Ну и куда мы так спешим? Мне надо было ещё провод сверху на двери оборвать, куда я не дотягиваюсь. Работничек
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM