У моего мужа есть особый талант, он вообще очень талантливый, но этот мой любимый. Не видеть то, что перед глазами и находить то, что можно было бы и не находить.

Особенно это касается тех случаев, когда я прошу его одеть самостоятельно детей.

В таком фамили луке мы можем сразу отправляться за социальной помощью, вызывать жалость у населения, составлять конкуренцию попрошайкам.

Мы живем за городом, здесь гравийка, лужи, грязь, поэтому у мальчишек есть отдельная стопка вещей для двора. Ну те самые, которые были приличными, а потом в них упали, и обычно как-то не очень удачно.

И вот мой муж всегда кладет глаз именно на эту ветошь, не на те новенькие одёжки, которые я ему тщательно демонстрирую по возвращению домой из валберисов.

Вот выходит он в сопровождении двух бомжат и говорит: «я там всё перерыл, нашёл только это». Видели бы вы прикид старшего, когда они нас с младшим из роддома забирали.

Просто это талант. Он либо есть, либо нет.

Сидим пердим дома с пацанами. У одного уже не самый трендовый Коксаки, второй закашлял. На завтра вызвала врача.

Стою, смотрю на наше убогое жилище и так хочется сказать: ebis ono by horse хоспаде, не вызывайте опеку, мы вообще приличные, это всё как-то само разбросалось, размазалось и не убралось в посудомойку.

Больше всего от вызова клининга меня удерживает вероятность увидеть репортаж с места событий в их сторис со словами: «Смотрите, вот из этого клоповника мы слепили конфетку!»
А потом отправят фотки моей маме, свекрови и вообще всем, или начнут шантажировать массовой рассылкой одноклассникам, которые забыли, как я вообще выгляжу.

Это ж всё равно убираться перед уборкой и окна помыть и люстры.

Пятки перед педикюром натереть, до приезда скорой полы помыть и постель в отеле заправить к приходу горничной.

А то ещё где-нибудь, да опозоримся! Что скажут люди!?

В каждой женщине иногда просыпается эдакая ворожея, знахарка, целительница.
Даже когда мы смеемся всем приметам в лицо, святой водичкой нет-нет, да да.

И вот приходит человек муж с работы, а я вся такая загадочная, чудотворная, немножко незнакомка даже как будто. Словно и не я вовсе. Но стою на законном своем месте, у плиты, конечно же.

Тщательно перемешиваю в своей кастрюльке там что-то, глазки блестят! Хотелось бы вунш пунш.

Заглядывает добытчик через плечо, не зря ли домой вернулся. А у меня в кастрюле шишка варится. В молоке. Я бы и сама усомнилась в адекватности повара, но у мужчины лишь одна бровь вздрогнула. Вот же воспитала его! Горжусь!

Накануне моя родственница подарила мне шишку. Не на лбу, а кедровую. Обычно в этом всем меня интересуют орехи, но тут что-то произошло. Во мне проснулась чародейка отравница.

Древние знания о том, как варить шишку в молоке от кашля советовала мне моя же тётка, а точный рецепт отыскал гугл и даже не предложил написать завещание.

Кашляющее население по-прежнему кашляет. Молоко мерзкое. Что там дальше?
Бубны? Уринотерапия?

Сегодня решили написать письмо Деду Морозу.
В прошлом году тоже писали. Закинем в наш же почтовый ящик, чтобы я смогла чуть позже стащить его и сохранить на память.
Такая уж я сентиментальная.

Сын просит игрушки, как положено пятилетке, брату что-то хочет заказать.

А я бы вот попросила погасить ипотеку, наколдовать скидки на сушильную машину, а ещё на какой-нибудь горящий тур, уже даже не важно куда.

Нашла смешную статистику:

россиянки чаще всего просят богатых женихов, мужчины — прибавку к зарплате, а пенсионеры просто жалуются на чиновников.

А что бы вы написали в письме главному волшебнику?

Персональная трагедия

женская штучка

Я ващета ничего не имею против голосовых.
С моими дорогульками я то и дело что-то записываю, обожаю.

Я люблю, когда получаю в ответ подкасты.

Но! Мне сейчас на Авито записали голосовое.

Это что вообще за вторжение?!?