💜"Быть душевно (психически) здоровым - значит освободиться от инфантильных претензий и поверить в свои реальные, хотя и ограниченные силы;
быть в состоянии примириться с парадоксом, состоящим в том, что каждый из нас - наиважнейшая часть Вселенной и в то же время не важнее мухи или былинки. 
 
💜Быть способным любить жизнь и вместе с тем без ужаса принимать смерть;
переносить неопределенность в важнейших вопросах, которые ставит перед человеком жизнь, и вместе с тем быть уверенным в своих мыслях и чувствах. 
 
💜Уметь оставаться наедине с собой и в то же время быть единым целым с каждым собратом на этой земле, со всем живым
💜Следовать голосу своей совести, но не потворствовать себе в самобичевании. 
 
💜Душевно здоровый человек - это , кто живет по любви, разуму и вере, кто уважает жизнь - как собственную, так и своего ближнего."
 
Эрих Фромм,  «Здоровое общество»

🧩Именно этим мы и будем заниматься в мини-групповом формате целых два месяца уже с 23 февраля.

Ценность намного выше цены.
Остались последние 3 места.
Кто меня знает - работаем с уважением к процессу на устойчивый результат .

Еще один ответ на вопрос подписчика группы.
💔"Пережил непростой для меня процесс развода, расставания и потери.
Уже прошло несколько лет, и я до сих пор не могу перейти в новую фазу - начать встречаться с другими, ходить на свидания. Ощущение, что постоянно те же грабли, и я не хочу строить отношения из травмы, страдать самому и ранить других.
Наверное, так и останусь пока один, раз оказалось, что настолько я травмированный человек. С годами чувствую себя еще более ущербным, напуганным и одиноким. "

💙Ответ: жизнь проходит каждый миг нашей жизни-прямо сейчас. И нет какой-то жизни, разделённой на "жизнь в травме", и жизни "после исцеления травмы".
💙Наша жизнь - вообще одна сплошная неопределённость и порой полная неожиданность.

💙Нет смысла откладывать жизнь и тем более , личную жизнь на потом , "когда я исцеляюсь и проработаюсь", избегая тем самым ... Самой жизни.

❤️Жизнь - череда опытов на практике.
И еще я не встречала тех, кто бы полностью и тотально был идеален и безупречен, с отсутствием травматичного опыта. Мы все в той или иной форме задеты, и все живое уязвимо.
❤️И да, травмированные люди также имеют право на существование , и не являются ушербными, недостойными отношений. Потому мы все частично травмированы жизнью и тем, как мы пережили то, что было резко, избыточно, непонятно и без поддержки - вот, по сути, и определение травмы.

💙Выход есть.
И он в том, что мои травмы - это не весь я, лишь часть рисунка моей жизни.
Мои шрамы, моя уязвимость, где-то моя гордость и сила, где-то моя боль и отчаяние.
💙Нет смысла стыдиться своего опыта- ведь порой с хорошими людьми происходят не очень хорошие вещи {и в том числе так происходит появление психотравм}.
💙Разница лишь в том, живем мы из концепции "мои раны и травмы не определяют меня целиком", или же позволяем раненой части брать руль управления жизнью в свои руки.
💙Поэтому : мне можно пробовать идти в отношения.
Горевать. Расстраиваться. Переживать. Влюбляться. Изучать новое. Замечать старые грабли, находить новые.
Можно не выбирать наступать на привычные.
Ключевое : мне можно. Ведь мое здоровое, исцеленное Я во мне тоже присутствует.
И это значит, что я больше , чем сумма всех моих раненых частей .

💙«Травма — это не то, что с нами случилось, а то, что произошло внутри нас в результате того, что с нами случилось. 

Это разрыв связи с самим собой, утрата аутентичности, которая становится источником страдания. 

Исцеление — это не отмена прошлого, а восстановление этой связи, возвращение к себе.»

Габор Матэ

#ответы
#травматерапия

Среда - это маленькая пятница, и ответ на вопрос : "А что ты читаешь прямо сейчас ?"
Анна Пожарская, "Это Клиника"

Свежая, аж 2023 года, исповедь клинического психолога, волею судеб попавшего в психиатрию. И про то, как кажущееся страшным и гнетущим место превратилось в откровение и зону узнавания себя и других.
#почитасана

Друзья, пришло время поработать феей-контентщицей.

👏Какие посты вам запомнились?
👏 Что оказалось наиболее полезным, резонирующим?

👏Какие темы для вас наиболее актуальны?
👏хочется ли видеть больше клиентских историй ?

🌼У меня накопилось внушительное количество ценного, которое прямо пропорционально количеству собственных уязвимых моментов и в практике, и по жизни.
🌼И на правах человека, который все проверяет на собственном опыте, рождается алхимия пользы.

🧩Обратная связь и ваши интересы особенно ценны, ибо это не коммерческий паблик про полезный психпросвет, а живое сообщество людей, в котором мне интересно поддерживать экосистему и выращивать живое.

Благодарю всех, кто откликается комментариями под постом и в личные сообщения.

Какое-то время назад стала приходить неожиданная обратная связь.

Меня начали советовать знакомым как психолога, который работает... над восстановлением отношений для тех, кто находится в процессе развода/ушел из семьи.
Как специалиста, помогающего обоим сторонам оставаться в контакте и на связи, и местами в качестве медиатора.
Особенно, когда дело касается общих детей, бизнеса или опеки.

💙Сразу скажу, что не выбирала работу с парами и тем более, бракоразводную специфику как ведущую в практике. И я не являюсь семейным психологом.

💙Однако, когда работаешь с человеком над восстановлением здоровой самооценки, возвращением к собственной целостности и формированием адекватных границ, приятным бонусом вырисовывается история про важность "договориться".

💙Как формируется здоровый контакт ?

1. Способность договориться рождается из существующей внятной позиции каждого из пары.
2. После терапии человек становится способен ясно и внятно, без эмоций и пассивной агрессии, назвать то, чего хочет - и что ему не подходит, с чем не будет мириться, терпеть
3. Держит свое слово, подтверждая действием. Пообещал и сделал - один и тот же пацан. Если сказал, что теперь не буду - не терпит.
4. Уходит позиция безответственности - "ты мне должен/должна". Как договоримся, так и будет, если нас это обоих устраивает. И появляется договоренность/документ, это фиксирующие.
5. Нет плохой и хорошей, благостной, пострадавшей или проигравшей стороны - есть интересы людей и их ценности. Иначе привет, крутящийся треугольник Карпмана, истерики, месть и детский Маркиз де Сад.
6. Честность с собой. А чего, собственно, я хочу от партнера?
А от себя? Что я могу дать, где я буду вкладом, а где - партнер? Как это будет выражено во времени, действиях?
7. Способность выдерживать свои сильные эмоции и эмоции партнёра без впадания в страх/жертву/желание дать советы. Я просто вижу, что другому плохо, он ругается, агрессивен.
8. Чёткое понимание того, что мы не несем ответственность за эмоции других людей. Их слова и поступки- это всегда их слова и поступки и говорят только о них самих. Не надо брать на себя лишнее.
Не стоит верить дословно тому, что из боли унижает, оскорбляет или навешивает ярлыки.
Это его боль, вы ее видите - и не присоединяетесь.

💙Все эти пункты не касаются ситуаций, где есть прямая угроза физическому и психическому здоровью.
💔Если унижают, гиперконтролируют и применяют физическую силу - уходите.
Дальше разберетесь как быть, уже из безопасного места.

💙Большое количество ситуаций можно решить простым сгибанием исцелить желанием сохранить тот вид отношений, в которых будет спокойно обоим.
И в том числе - создать новые отношения, на базе которых возможно сотрудничество или нейтральный контакт без лишних потерь, надежд и ожиданий.

#развод
#отношения

С Днем рождения меня!

Наверное, это первый раз, когда хочется принимать и проживать поздравления, выдерживая внимание.

И испытывать радость и чувство благодати от того, что ваши добрые слова - правда.
Что можно просто принимать. И просто быть.

В грядущий солярный год запланировала еще 2 обучения .
И это значит, что скоро будут опции заменьшую стоимость для отработки доп. навыков. Не пропустите :)

В качестве подарка на свой праздник буду рада вашим отзывам о нашей работе если вы клиент/посещали мои группы, мероприятия/вебинары.

Оказалочь, что другим важны отзывы и оценки
Я сама редко руководствуюсь таким критерием, однако, здравствуйте .

Для меня большим подарком будет ваш отклик в нескольких предложениях - возможно, именно это поддержит других людей в их интересе на внимание к своей жизни и ее возмости сделать ее заметно более счастливой.

Потому что это самое лучшее, что я умею - выращивать в людях Живое, возвращать в цельное и целое, здоровое.
А там уже счастливое варит вам кофе:)

Вечер полезных тестов на канале 👇👇

ЕСЛИ ВЫ ЖЕРТВУЕТЕ СОБОЙ 
 
"Если вы жертвуете собой, то потом вам захочется, чтобы кто-то за эту жертву заплатил. И тогда мы злимся на наших детей, потому что мы вложились, мы многое им дали, и мы хотим возврата. 
 
Мы хотим, чтобы потраченное вернулось к нам благодарностью, каким-то счастьем, процветанием, пятерками, достижениями и так далее. 

И опять же, мы не даем детям свободы, потому что иногда они не могут или не хотят нас радовать, иногда они нам не благодарны, и тогда они говорят, что этого не просили.
Ребенок, например, может не просить нас готовить обед из трех блюд, мы это делаем по собственному разумению или вследствие собственной тревоги. 
 
Поэтому адекватная пара – это когда родитель делает то, что может, то, что считает нужным, то, на что у него хватает ресурса, и он умеет этот ресурс отслеживать.
Если ему не хватает ресурсов, то он говорит: «Сегодня – нет. Сегодня я не почитаю тебе сказку, не могу, устала, прости».
Ребенок ноет, плачет, вы ему говорите – «Да, ты расстроился, обидно, конечно, но я не могу, никаких сил у меня нет». И тогда ребенок встречается с тем, что мир не всегда дает ему то, что нужно, он фрустрирован, но мама рядом, она помогает пережить эту фрустрацию. 
 
Мама говорит − «ну да, поплачешь сейчас немного, позлишься, что я не читаю тебе сегодня сказку, но завтра я буду чувствовать себя лучше и почитаю».
Но если вы начинаете читать через силу, то вы читаете уставшая и злая, ребенок это чувствует, он начинает капризничать, а вы принимаетесь орать на него, думая про себя − «мало я напряглась тут ему, читаю, а он еще в ответ и орет». 

И в результате происходит, так называемое, садистическое отыгрывание, когда где-то вы были мазохисткой, а потом чуть позже вы садистически отыгрываетесь на ребенке. 
 
Чтобы ничего такого не происходило, запомните: хорошая мама – не значит упахавшаяся мама, и уж точно это не синоним мамы, сделавшей все, что нужно ребенку. Потому что ребенку иногда нужно, чтобы ему отказывали." 
 Ирина Млодик

Напоминаю, что ведем себя так не только с детьми, а также и с партнерами, и коллегами, и близкими.

И сегодня, как уставшая мама, очень согласна с текстом выше .

Давайте учиться различать свою тревожность, заботу и любовь.

#текстыколлег

Еще одна
#почитасана на тему самосострадания от Шоны Шапиро, книга "Доброе утро, я люблю тебя"

Что внутри книги:

Теория, практики, примеры из опыта и клиентские истории .

Написана доступным языком, прекрасно переведена. Можно читать в метро - не настолько загружаешься, чтоб проехать свою станцию.

Чему посвящена книга :

- практикам осознанности
- принятию боли без страдания
- эмоциональному регулированию
- культивированию доброты к себе и другим
- прощению
- развитию чувства счастья в себе и других


#почитасана
#самосострадание
#mindfulness