Желание отомстить: что за ним стоит — и как не разрушить себя

Когда нас предают, унижают, бросают, причиняют боль — в ответ часто поднимается ярость, а вместе с ней иногда и острое желание отомстить.

Это может быть мимолётной фантазией: «пусть у него всё рухнет», «пусть она тоже останется одна».
А может перерастать в планирование: написать гадость, разрушить репутацию, отомстить через третьих лиц.

Месть — тема табуированная. Мы привыкли думать, что «так нельзя», «стыдно», «недуховно». Но желание мстить это вполне естественная реакция психики на несправедливость. Так тоже бывает.

Важно разобраться:
– что именно внутри просит возмездия
– как не разрушить себя, пока вы пытаетесь восстановить справедливость

Откуда вообще берётся желание мести

1. Вы испытываете боль, но её обесценивают

Когда обидчик делает вид, что «ничего не произошло», смеётся, живёт дальше — у вас возникает отчаяние: как так? Месть в этом случае — попытка заставить другого признать ваш ущерб.

2. Вы хотите восстановить контроль

Насилие, предательство, унижение — это утрата власти над ситуацией.
Желание отомстить — интуитивный способ почувствовать, что вы всё ещё имеете влияние.

3. Вы хотите справедливости

Порой месть кажется единственным способом «уравновесить» то, что происходит.
Особенно если вас никто не защитил, если обидчика «оправдали» или поощрили.

4. Вы не знаете, как ещё выразить свою злость

Если вас учили «не злиться», «быть добренькой», «не истерить» — рано или поздно накопленная ярость будет искать выход.

Почему месть редко приносит облегчение

Потому что она не лечит рану, а маскирует её. Вы можете сделать больно в ответ. Но если обида не признана, чувства не прожиты, злость не выражена — внутреннее напряжение никуда не уходит.

Иногда становится даже хуже: приходит стыд, вина, ощущение, что «я поступаю так же, как поступили со мной».
Кроме того, вы продолжаете думать про обидчика, и фокус внимания смещается с вас на того, кто сделал больно.

Что делать

1. Признайтесь, что хотите мести

Это честно и не делает вас плохим человеком. Желание мстить — сигнал, что вам больно, обидно, одиноко, страшно.
Разрешите себе признать и эту часть тоже.

2. Поймите, что стоит за гневом

За злостью нередко скрывается уязвимость, тревога, разочарование, бессилие. Но чтобы это понять, нужно прислушаться к себе.

3. Выпустите злость экологично

Поговорите с терапевтом, напишите письмо обидчику (не отправляя), покричите в подушку. Выскажите в безопасном пространстве всё, что думаете. Используйте те техники, которые вам подходят.

4. Сфокусируйтесь на себе

Действительно важно и полезно для вас было бы:

– восстановить границы
– вернуть себе голос
– выстроить отношения, где вас уважают
– быть живым человеком, который слышит свои желания

Конечно, бывают разные ситуации. Осуждать себя за желание мести точно не стоит, но если речь заходит о конкретных действиях - как минимум, лучше попробовать сделать шаг назад и спросить себя, действительно ли вам это поможет.

Например

Я пережила измену и тяжёлый развод. Он ушёл к другой, унижал меня, говорил, что я «никому не нужна».
Я мечтала отомстить. Хотела испортить ему карьеру, рассказать всё друзьям, собрать компромат.

Но когда села писать сообщение — почувствовала, как мне плохо. Это ощущалось не как освобождение, а как круговорот боли.

Вместо этого я пошла в терапию, потихоньку начала восстанавливаться. Спустя два года я строю новые отношения, и бывший муж больше не часть моей жизни.

Иногда лучшая альтернатива мести — построить такую жизнь, в которой вы будете счастливы.

Обнимаем ❤️

Замечаете ли вы за собой периоды, когда вы буквально «выпадаете» из реальности, сосредоточившись на чём-то одном?

На изображении: Тэмпл Грандин (2010)

Не сказка о рок-звезде: «Присцилла» как фильм о незаметном подавлении

Всем привет! Вышел наш тридцать второй психологический разбор, посвящённый фильму «Присцилла: Элвис и я». Отлично поговорили с Еленой Кухарь ✨

Вот о чём:

01:32 Основная идея фильма
04:29 Присцилла и её путь к пониманию себя
19:57 Как в фильме показаны абьюзивные отношения

❗️Спойлеры! Если вы ещё не смотрели, будьте осторожны)

В разборе озвучены личные мнения, которые могут не совпадать с вашим, и это окей ❤️

Аудиоверсию можно послушать здесь.

Приятного просмотра ❤️

Ловушка счастья — Расс Хэррис

О чём книга
Книга основана на подходе ACT — терапии принятия и ответственности. Автор объясняет, почему попытки избавиться от неприятных эмоций часто только усиливают страдания, и предлагает практики, которые помогают строить осмысленную жизнь, даже если внутри тревожно, грустно или пусто.

Научная основа
Сильная.
Терапия принятия и ответственности (Acceptance and Commitment Therapy) — одно из направлений третьей волны когнитивно-поведенческой терапии. Оно подтверждено множеством рандомизированных исследований (включая мета-анализы) и рекомендовано как эффективное при тревожности, депрессии, хронической боли и ПТСР. Расс Хэррис адаптирует ACT для широкой аудитории, и делает это бережно: он упрощает, но не искажает.

Чем может быть полезна
– Помогает распознать, как борьба за счастье может усиливать страдание
– Даёт язык для описания своего внутреннего опыта — без обесценивания
– Развивает навыки наблюдения за мыслями, принятия, осознанности
– Помогает отделять свои ценности от навязанных установок
– Поддерживает, когда позитивное мышление уже не работает

В чём проблема
– Некоторые концепции (например, «наблюдающее Я») подаются без достаточной опоры на философскую или нейропсихологическую базу — читатель может воспринять это как эзотерику
– Практики требуют времени и регулярности — быстрых эффектов не будет
– Возможна гиперинтеллектуализация: человек читает и соглашается, но не применяет
– Есть риск переложить ответственность: если стало хуже — значит, ты недостаточно хорошо применяешь техники

Для кого подойдёт
Подойдёт:
– Тем, кто устал от позитивной психологии и хочет опереться на реальность
– Тем, кто испытывает хроническую тревогу, выгорание, внутреннюю пустоту
– Тем, кто интересуется mindfulness-подходами, но хочет научной базы
– Тем, кто в терапии и хочет поддержать себя между сессиями

Не подойдёт:
– Тем, кто ищет мотивацию к успеху или быструю схему «как стать счастливым»
– Тем, кто не готов работать с метафорами и внутренними процессами
– Тем, кто переживает тяжёлую фазу психоза или острого расстройства — в таком случае важна очная поддержка, а не книга

Формат и стиль
Спокойный, структурированный, с большим количеством практических упражнений и метафор. Автор пишет просто, с уважением к читателю, не скатываясь в поп-коучинг.

Наше впечатление
Это одна из немногих книг по самопомощи, которая действительно бережна и честна. Она не обещает счастья — и в этом её сила. Вместо навязывания нормальности и успеха, она предлагает: ты уже жив — давай разберёмся, как быть с этим так, чтобы не терять себя.

Зачем читать
Чтобы перестать гнаться за постоянным комфортом — и начать жить с опорой на свои ценности, а не на ожидания «как должно быть».

Какие ваши ценности наиболее ясны для вас сейчас? В чём вы видите их проявление в повседневности?

На изображении: Дикая (2014)

Когнитивная реструктуризация — базовая техника КПТ, суть которой не в том, чтобы заменить негативные мысли на позитивные, а в том, чтобы взглянуть на них критически и заменить на более реалистичные. Мысли рассматриваются как гипотезы, а не факты, и их можно оспаривать. Это помогает снизить эмоциональную перегрузку и почувствовать больше устойчивости.

Процесс включает несколько шагов: замечание и фиксация автоматических мыслей, поиск доказательств «за» и «против», рассмотрение альтернативных взглядов и формулировка более сбалансированной мысли. Например, мысль «я точно провалю экзамен» можно заменить на «я могу сдать хуже, чем ожидала, но и вполне могу сдать хорошо». Эмоции при этом становятся мягче, и с практикой навык перестройки мышления становится всё устойчивее.

Подробнее о когнитивной реструктуризации

#психологиниwatamota

Анна Кривошеева
Ульяновск, онлайн

Я Аня, немедицинская психотерапевтка, специалистка в области РПП и сексуальных отношений. В работе опираюсь на интегративный подход, сохраняя гибкость в интересах клиента. Использую CFT, FAP, КПТ и системный подход. Веду помогающий канал про РПП и секс.

Терапия - это про отношения. Большая ценность и задача для меня - прикладываться своим профессиональным и своим человеческим, чтобы обеспечить бережность и безопасность. Для меня важно подходить к проблеме системно, с позиции биопсихосоциальной модели. При необходимости, я охотно работаю плечом к плечу с врачами и психиатрами во благо здоровья клиента. В "сердце" моей практики гуманистические ценности и фем-оптика. Мои принципы в работе и жизни звучат так:
1. Я не эксперт по жизни человека, но моя экспертность в некоторых вопросах может помочь человеку стать экспертом по своей жизни.
2. Неидеальное действие лучше идеального бездействия.
3. Профессиональная этика, как и ПДД написаны слезами и болью других людей, это очень важно.
4. Лени не существует.
5. В безопасных отношениях можно отогреться и залечиться
6. Мы поступаем там и тогда наилучшим для себя образом.
7. Интерес, любознательность и спонтанность - прекрасное жизненное топливо!

Записаться

В каких сферах жизни вы особенно остро ощущаете влияние негативного внутреннего диалога (учёба, работа, отношения, здоровье)?

На изображении: Медведь (2022–...)

Эффект Конкорда: почему мы продолжаем держаться за то, что пора отпустить

Вы встречаетесь с человеком, отношения давно измотали, но в голове крутится:
«Я столько сил вложила, столько лет потратила, жаль уходить».

Вы сидите на нелюбимой работе, но думаете:
«Я же столько училась, столько терпела, не бросать же».

Вы продолжаете работать над проектом, который не приносит ни радости, ни дохода, но думаете:
«Уже столько времени, денег и энергии отдано, глупо бросать на полпути».

Знакомо?
Это не просто упрямство. Это эффект Конкорда — психологическая ловушка, в которую попадает большинство из нас.

Что такое эффект Конкорда

Это искажение мышления, при котором прошлые вложения заставляют нас продолжать дело, даже если оно больше не имеет смысла.

Название происходит от реального случая: проект сверхзвукового самолёта Concorde был убыточным, но его продолжали финансировать — потому что уже потратили миллиарды.

И мы делаем то же самое в своей жизни.
Продолжаем то, что давно пора было отпустить — не потому, что оно приносит пользу или радость, а потому, что жаль бросать.

Почему это так трудно — отпустить

1. Психика сопротивляется утратам

Признать, что вы ошиблись или всё было зря — больно. А если продолжать вкладываться — можно ещё верить, что «однажды получится».

2. Мы путаем вложения с ценностью

Мы думаем: «раз столько усилий вложено — значит, это ценно для меня». Хотя на деле ценность — то, что делает нас живыми, а не уставшими и обессиленными.

А вложенные усилия вообще бывают необходимостью или результатом внешнего давления (например, семьи).

3. Страх проигрыша

Отказ воспринимается как поражение и признание: «я ошибся». Бывает, ошибаться настолько страшно, что "проще" вообще ничего не делать и не менять.

Но выйти из чего-либо бесперспективного — это не проигрыш, а взрослая стратегия.

4. Не хватает опоры

Когда вложено много — это становится частью самоидентичности: «я — та, кто борется за отношения», «тот, кто всегда идёт до конца». А если отпустить — тогда кто я?

Как понять, что вы в ловушке эффекта Конкорда

Например:

– Вы продолжаете отношения, в которых давно нет взаимности, только потому, что «не зря же 5 лет вместе»
– Вы вкладываетесь в проект, который только забирает последние силы, но мысль «я столько уже вложил» не отпускает
– Вы держитесь за профессию, которая вам больше не подходит, из страха, что «всё было напрасно»

Ключевой сигнал — когда прошлое заставляет вас терпеть настоящее, которое вам больше не подходит.

Что делать

1. Признайте свои вложения

Да, вы старались, это достойно уважения.
Вложенные силы — это факт. Но их нельзя вернуть. И они не должны стать вашим приговором.

2. Спросите себя: если бы мне пришлось начинать с нуля, каков был бы мой выбор?

Это простой способ обойти ловушку.
Если бы вам предложили эти отношения, эту работу, этот проект сегодня — вы бы согласились?

Если нет — возможно, вы держитесь за то, за что привыкли держаться, не из любви, а по другим причинам.

3. Замените мысль «всё зря» на «это был мой опыт»

Вы вложились, сделали, что могли, попробовали, и теперь знаете больше.
Это не поражение, а важный опыт, даже если он был болезненным.

4. Дайте себе право на смену маршрута

Вы не обязаны жить только по одному сценарию.
И если вы всегда были «той, кто держится до конца» — сегодня вы можете быть той, кто умеет выбирать себя. Да, это непросто и может не получиться сразу. Но даже один маленький шаг в этом направлении важен.

Например

Я 8 лет строила бизнес, в какой-то момент он стал убыточным, но я всё продолжала — влезла в долги, выгорела, поссорилась с близкими. Всё из-за мыслей: «я же столько вложила, как просто взять и закрыть его?».

В какой-то момент я поняла: я держусь не за своё дело, а за страх признать ошибку.
Я закрыла проект. Больно, да. Но через год начала новое дело — уже осознанно и с пониманием своего опыта.

И это принесло мне больше, чем все 8 лет ненужной борьбы.

Помните: вы — не ваши инвестиции, проекты, профессия, отношения. Вы живой человек, который имеет право менять свой путь и свою жизнь, если посчитает нужным.

Обнимаем ❤️

Какие черты родителей вы в себе замечаете — и какие из них вызывают у вас напряжение?

На изображении: Минари (2020)