‏مُخيف بُكاء الصبور .

حاول هذهِ المرة بأن لا تُحاول ، اتركها للقدر

ونحنُ النَسـاء نرتجفُ رعبًا ، ونمنحُ الاطمئنان

لا تغلق الباب ، كُن أكثر قسوة و غير العنوان .

لستُ ضَعِيفًا لَكن كان الخصم ، انا وعائلتي .

أنَـا التي يُقال عنها
من نالها تزهر أيامهُ حبًا وحياتهُ فرحًا ⭐️.

يَعيش الإنسان بَصبرهُ لا بقوّته .

الإنسان الذي يتعرض للخذلان ، يَموت .

قلبي يُحدثني بأنكَ مُتلفي 🌑.

لا تعاند حدسك ، ستفهم الأسباب لاحقًا .

كانت امرأة حَادة ، متعبة و قوية .

فخور جدًا بنفسي.. أتعرف لماذا ؟!
"لقد مررت خلال هذا العام بجميع أنواع الألم :
المشاكل العائليه، مشاكل الثقه
خذلان الأصدقاء، وكسره القلب عدم الامان، الاكتئاب
مررت بكل هذا وحدي ولم استسلم."

❤❤❤❤الف الف مبروك لكل سوري وسوريه لتحرر ❤❤❤❤

- عندما تكتفي بنفسك، يصبح وجود الناس في حياتك لطيفًا، وغيابهم لا يضر.

- كل ما حلمت به خذلني، وكأن قدماي الصغيرتان مخلوقتان للإنزلاق.

- عش كما تريد، لكن لا تتجاهل هموم غيرك، قد تكون المنقذ لأحدهم وأنت لا تدري.

الحادي عشر من ديسمبر
يختصر كلمات

في حياةٍ أُخرى
أريد أن أكون بائِع كتبٍ يبيع الروايات المتهاتره و يحتضن في الليل كُتب غاليانو و يكتأب مع فان جوخ
و يرقص فرحاً مع زوربا و يحقق في قضية أجاثا
و يشتم مع نيتشه
في حياة أخرى أريد أن أكون احد الحبال الصوتية في حنجرة عبد الحليم او أحد النوتات لأغانيه
في حياة أخرى أريد أن أكون طاغية يظن الجميع أني مخطئ و مسخ بشري سِوى إني لم أرفض قدري.
في حياة أخرى أريد أن أكون جرحاً لا يندمل في قلوب كل وحيدين العالم
لعلّي أشاطرهم حياتهم لكي يتخلصُ من هذا الشعور سأكون وفياً جداً.
في حياة أخرى أريد أن أكون شجرة تكبر مع صبي الحي يحتضنني و يلعب معي
يرقص حولي و يمارس الحب مع حبيبته عندي و يوثقو كل ذكرياتهم
و عند عمله يشرع بتقطيعي ليبدأ عمله مع نجار.
في حياة أخرى أريد أن أكون بِلا ذاكرة.

ـــــــــ ✍🏻 أمير

‏منذ الصباح ولوحة المفاتيح تعاندني، أكتب حب فتصير جُبّ وأكتب فرحة فتصير صرخة، وسوق تصير شوق والحنين أنين، الصوت موت، الغد بُعد، هانت كانت، غروب هروب! رميت هاتفي وأمسكت قلمي والدفتر وكتبت: شتاء.. والمفاجأة كانت أني كتبت "مستاء"، العذر ليس بلوحة المفاتيح.. العذر في الآخر اللا أنا...

من الصعب ان تمارس حياتك اليوميه كأن لم يحدث لك شي
من الصعب ان تظل تضحك وتبتسم وتتحدث طوال الوقت واليوم وقلبك ينزف
انني ابذل كل جهدي الي ان يحل الليل و القي هذا الجسد الميت والقلب المتألم والرأس الذي سينفجر من كثر تراكم الصرخات والأهات على فراشي الذي برائحت الدموع
احتظن نفسي كًـ جثة ميت ولا اعلم بما افكر
اوكيف اتخلص من الشتات الذي يعذبني
كل ما اتمناه ان تمضي الأيام والسنين بهدوء
فعلا ً لقد تعبت لقد وصلت لمرحله... لمرحلة لا أعلم كيف اشرحها او اوصفها باي كلمه
متعبه للحد الذي لا اريد عمل شيء ولا النهوض من الفراش ولا اتحدث مع احد لا اريد حتى سماع صوتي لا اريد حتي ان اقف امام المرآءه لأري الهالات السوداء اوكيف تبدؤ ملامحي البائسه
انني مجرد شيء لا اكثر انني كائن حي فقط لأقوم بمهام التي تصدر الي لغيري
وكأنني روبرت لتنفيذ المهام فقط
وبتعبير اخرى انا مجرد رقم زائد
اين انا من كل هذا الذي يدور حولي
اين سأكون بعد ايام وبعد شهر، وبعد عام
هل سأظل كما انا
ام سيحدث ما يغيرني بته للأفضل
في الحقيقه لم اعد اصدق احد لم اعد اثق بأحد لم اعد انتظر حدوث شي
ماذا تقول انت نعم انت انني اعنيك انت الذي سيقراء كلماتي هل انا مخطئه بحق نفسي
هل هذه الكلمات المحبطه ستأثر على نفسيتي
هل انا مخطئه بكتابتها

يا انت اتعلم لماذا كتبت هذه لأنني سأمت وتعبت ان احدث نفسي بلا جدو
اردت ان اخرج هذا الاحساس من قلبي لكي اتخلص منه
هناك من قال لطالما كتمت بقلبك لن تنجو من تراكمها بداخلك لانك تحتفظ بها وتعيدها بنفسك ولنفسك الف مره .. اردت ان اتخلص من تراكمها واطلقها خارجا ً.. لأحصل على مساحة فارغه لأحساس اخر ولحزن اخرى
ماذا لو عادت والتصقت بي مجدد كيف سأتخلص منها
انها تدور وتلف وتلتف حول بعضها لبعض كأغسان شجرة الياسمين وتوخزني بشده
لم اعد احتمل ثقلها برأسي هل اثقبه بمسمار لطردها خارجاً؟ !
ما هذا الحزن الذي يسكن داخلي
لم اعد احتمله
لقد تعبت




جودي ابوت
الوقت الضائع
16 اكتوبر 2022
12:46