Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

— А—ну бегом делай мне минет.

Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:

— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.

Минииет

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Армия

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай, бятя, ружье - я на медведя пойду!
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты - с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, я ружье того... потерял.
Батя:
— Ну, п@здец!... Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.

Охота

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Мне одному смешно?😂

Поставить блять эмоцию на посте🤬😡

Вот брошу вас как нибудь, познаете скукоту этой вселенной.

Плач админа😭

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя!"

Бабуля

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, епта, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучок, при Сталине у меня х@й стоял!

Дедуля

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Передайте хозяину, что я в подъезде подожду..там дождь пошёл.

Карма

Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!

Стыдно-пошло

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже
в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой
клей для авиамоделей по ошибке взял.

Вовочка

-Какого х@я!?
-Вы чего материтесь, здесь же дети??
-Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

Хуя

Мужик вые@ал шлюху в клубе, утром идет в туалет, смотрит, на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, ах@еть, приехали...
Приходит к доктору, а тот с ехидной улыбкой:
-У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
-Давайте с плохой
-Член придется ампутировать
-О боже... А какая хорошая?
Врач отвечает:
-У меня сегодня день рождения!

Доктор-х

— Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
— Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Настоящий мужчина