‏كبرت على فكرة التمسك في علاقة ترفض الاستمرار كيفما كانت، على المحاولات و البكاء خلف شخص يرغب في الابتعاد، على فكرة العتب الذي بلا طائل، على الملامة التي لا تخلّف إلا الندم، على الندم على أشياء سابقة كنت سعيدة لحظتها و أهدتني شعور رائع، كبرت لدرجة أصبح كل طموحي الآن بال مرتاح وقلب هادىء و أمور تحترم فكرة وجودي معها، أمور أحظى معها بتقدير كامل/تفهّم و ارتياح لا أكثر.
‏ممتنة للمواقف والانتكاسات على هذا التهذيب.

‏زارتني آلامي الليلة كالمعتاد، و وقفت أتأملها صامتة، لم تعد تبكيني، و لم أعد أخاف من وقع خطواتها وهي تقترب، و لكن لا تزال تملك تلك المخالب ولا يزال قلبي يحاول تفاديها.

‏"في مرحلة ما من عمرك تصبح الكلمات أقل تأثيرًا في داخلك، نعم تستقبلها وتقدّرها وتأنس بها وقد تحتفظ بها وتتذكرها فيما بعد، لكنها ليست كل شيء، تحتاج إلى الأفعال، تحتاج إلى أمور حقيقية ملموسة بإمكانك الوثوق بها والاستناد عليها، تحتاج إلى أمور يقينية تُطمئنك وتغلق عليها عينيك نهاية اليوم دون شك".

"توجد أشياء لن نشفى منها، تعود إلينا بصورة مباغتة، مثل وخز يذكرك بأنه ثمة خطب ما في الداخل، عليك أن تتصرف ولكنك لا تعرف الطريقة، يذكرك بالمرة التي وضعت فيها مقدار ثقتك في غير محلها، المرة التي عوّلت فيها على شيئا آخر غيرك، وأخرست فيها صوت حذرك وذهبت طواعية خلف متاهة واضحة وجلية".

‏وددت لو أن الأفكار الصغيرة التي أشعر بها تظهر واضحة في الكلام،أن أشرح الكثير عن شيء قد يتغير أو لا أعود للشعور به هو ضرب من العذاب، أن يضيع كل هذا الوقت دون فهم حقيقي لنفسي أمام غيري ولغيري عن نفسي يورثني إحباطًا و رغبة في الكف عن أي محاولة أخرى،كم وددت ألا أعيش هذا التعقيد وألاحظه.

‏مأساة حقيقية ألا يتمكن المرء من الخروج من دائرة ما يعذبه، و ليس ذلك لأنه لا يقاوم بل لأنه لا يعرف جيدًا أن هذا بالضبط ما يعذبه.

‏لا أعرف الأشياء جيدًا ولا أستطيع التمسك بها، محبتها طوال الوقت أو كراهيتها بلا مناسبة، كان الترك موجودًا في أفكاري أكثر وكان الفزع يرافقه، فزع أن أكون ضحية من جديد إن لم أسبق هذه المرة القصة،فزع أن الأمور ستعاود الحدوث بنفس الترتيب ونفس الألم إن لم أكن أكثر تيقظًا منها.

‏أريد أن أتحدث بهدوء لساعات طويلة، حديث أشرح فيه كل شيء، أن أسمع صوتي وهو يقول الكلمات التي يخافها، وتلك التي يخجل من ظهورها للعلن، أن يقول أكثر الكلمات التي شعر بها وصمت عن الاعتراف بها لأسباب تتعلق باليأس، أريد أن أتحدث، أن يخرج هذا الكلام الذي تعفن داخلي دون أن يسمعه أحد.

‏أظن أنني قد بدأت بالفعل رحلة هدفها الانزواء عن العالم.

‏اتأمل في الفرص الضائعة، التي شعرت بالحُزن ولو للحظات حيالها، كيف أنها تبدلت بالأفضل، يقينًا أن ما فات لم يكن مُقدرًا لي، و تأملًا بأن طيات الأحلام تحمل لنا ماهو أفضل بإذن الله، تستجمع نفسي شتاتها و تعود باحثةً عن طريقٍ جديد، و هكذا تعلمت أن لا أفقد الأمل و لا أقف على عتبات فائت.

‏تبدو كأنها تعبير عن العزلة المطلقة، محاطة بالفراغ والغياب من كل الجهات، كما لو أنها تسكن العدم.

‏لم أكن أعاني من الوحدة يومًا، كنتُ فقط أُحب البقاء لوحدي، شعرت بالمرارة أكثر من أي شيء آخر، لكني لم أشعر للحظة أن وجود أحد معي سيعالج هذهِ المرارة، بكلمات أخرى، لم تكن الوحدة مصدر ازعاج لي، لأني لطالما شعرتُ بميل ورَغبة ملحَّة في العزلة، في هكذا أماكن دائمًا تتبلور وحِدتي.

إن هذه الأيام تتطلب الكثير من الصبر والصمت.

🇸🇦🤍🤍.

‏لقد فهمتُ مؤخرًا ماذا يعني أن يصِل المرء إلى ذروة اللّاشعور، أن يراقب مشاعره وهي تضيع دون أن يستطيع الامساك بها، بينما هي تتلاشى بعيدًا.