Я пришёл по вызову на дом – у кого-то забарахлила очередная стиральная машина. В нужной квартире меня встретила хозяйка – миловидная женщина лет тридцати.

- Спасибо, что быстро пришли! – обрадовалась она. – Я на выходном, а машинка забастовала. Проходите в ванную.

Усевшись возле машины, я разложил инструмент и приборы. Быстренько определил неисправность, принялся откручивать шланги и продувать клапана.

В разгар работы в ванную вошла небольшая, но очень серьёзная девочка с двумя разными косичками. Привалившись к косяку, она некоторое время наблюдала, чем я занимаюсь. Потом сказала:

- Ремонтюкаешь? Ну-ну. А мама нам пиццу печёт, с мясами и сырами. Ты любишь пиццу?

- Ремонтюкаю, - согласился я. – Пиццу я люблю. Хочешь мне помочь? Подай плоскогубцы и тряпку.

Девочка подала плоскогубцы и снова помолчала.

- Мою маму зовут Сюзанна Борисовна, - сказала она наконец. – Меня зовут Юнона, а тебя? Только не говори, что ты Авось! Я этими шуточками сыта по горло.

- Нет, Юнона, - сказал я. – Меня зовут не Авось, а Олег. Очень приятно.

Девочка Юнона опять одарила меня молчанием. Она производила впечатление не по годам умного и рассудительного ребёнка.

- Скажи-ка мне, Олег, только честно, - сказала она. – Ты не подонок?

Ошарашенный, я чуть не выронил отвёртку в недра машины.

- Надеюсь, что нет, - выдавил я. – Мне кажется, я не подонок. А к чему этот вопрос?

- Бабушка говорит, нашей маме попадаются сплошные подонки, - строго пояснила Юнона. – Мама Сюзя доверчивая, вечно обжигается, поэтому я вынуждена стоять на страже и проверять каждого соискателя её руки.

- Не волнуйся, Юнона, - неуклюже защитился я. – Я не подонок и не соискатель руки, я всего лишь мастер по ремонту бытовой техники.

- Одно другому не мешает, - возразила Юнона. – Мастера тоже бывают всякие. Ходил к нам один такой, ходил, пиццу трескал километрами и мегатоннами…

- И что? – спросил я.

- И в итоге получилась я! – сердито сказала Юнона. – Так что нужно внимательно вас фильтровать.

- Юнона, - примирительно сказал я. – Можешь спать спокойно, твоей маме Сюзе ничего не угрожает. Я всего лишь наёмный мастер. Починю машинку, возьму деньги и уйду.

- Вот-вот! – сурово сказала Юнона. – У меня такая изумительная мамочка-лапочка, а вам только деньги подавай! Думаете, они на деревьях растут? Эх вы, мужчины...

Я слегка растерялся. Я не знал, что противопоставить логике этого мудрого ребёнка.

- Юнона, - сказал я. – Никто не покушается на честь твоей мамы. Может, я вообще женатый, почём тебе знать?

- Ха-ха, - сказала Юнона. – Мой биологический папа, как потом оказалось, тоже был женатым. Как видишь, его это не остановило. И я тому – наглядное подтверждение!

Я догадался, что спорить с этой умной девочкой бессмысленно – всё равно потерплю позорное поражение. И стал дальше крутить гайки и чистить контакты.

Некоторое время в ванной стояла тишина. Я смотрел в механизмы машины, а дочь хозяйки – на меня.

- Выше голову, Олег! – отечески посоветовала Юнона, потрепав меня по плечу. – Думаю, с тобой не всё потеряно. Всё у вас впереди. Между нами говоря, мне давно хочется братика. Я воспитаю его настоящим воином!

Я опять чуть не выронил отвёртку под бак машины.

- Милая девочка, - сказал я, уже не зная, что сказать. – Я всего лишь приходящий мастер, понимаешь? Отремонтюкаю вашу машинку – и уйду, понимаешь? У меня ещё шесть заявок на сегодня. У меня заказов – гора гор и куча куч!

- Понимаю, - сказала Юнона с разными косичками. – Интересный ты чел, Олег. Слышал пословицу: за двумя зайцами погонишься – без пиццы останешься? Заявок-то у тебя куча куч, но мама-то у меня одна! Относись к ней бережно и не бегай на сторону, ясно?

Загнанный в угол, я чувствовал себя выбитым из колеи. На моё счастье в ванную заглянула мама Сюзанна Борисовна.

- Юнечка, без тебя тут не обошлось? – сказала она. – Познакомилась с мастером? Она вам не мешает, Олег? Юнона у меня иногда чересчур общительна и прямолинейна.

- Всё хорошо, - сказал я, завинчивая кожух. – Умница ваша дочка. И машинка теперь в порядке, поломка была несложная.

Окончание в первом комментарии:⤵️

..Как-то раз встретились Мужчина Мечты и Женщина Жизни....
Стали присматриваться друг к дружке.
- А ты умеешь ругаться с сантехниками, делать компрессы от кашля и выбирать на рынке ребрышки для борща? - поинтересовалась Женщина Жизни.
- Ну вот еще, - поморщился Мужчина Мечты
- Не умею! Я же мечта, а не завхоз или нянька. И спросил:
- А где твое лицо без морщин, глаза без слез, ноги без волосков, попа без какашек? Где голова без претензий, где сердце без ожиданий?
- Вот ты сказал, - обиделась Женщина Жизни.
- Я не картинка с фильтрами в инсте. Я живая.
Они надулись, помолчали.
И одновременно начали:
- А что, если....
- Что ты хотел сказать? - переспросила Женщина Жизни.
- Ладно, - после паузы ответил Мужчина Мечты.
- Я пойду на рынок за ребрышками, а ты пока сходишь на маникюр. Давай попробуем, может, получится?
....И у них все получилось. Потому что в любой мечте должно быть немного жизни, а в каждой жизни - немного мечты...

Автор: Татьяна Петкова

Пошел я выносить мусор - гляжу, на лестничной площадке стоит коробка из-под ботинок. А на коробке черным маркером крупно написано: "ХОМЯК".

Вряд ли, думаю, террористы стали бы ради взрывчатки держать свои ботинки где придется. И подписали бы непременно с ошибкой. А тут так определенно названо то, что в коробке находится, и грамотно...
Наверное, думаю, это правда.

Открываю и вижу: правда, хомяк.

Небольшой, рыжий и очень лохматый - ангорский, может быть, если хомяки бывают ангорскими, как кошки. А с хомяком - кусочки салфетки, шелуха от семечек и монетка в копейку. На счастье, наверное.

Очень шустрый хомяк. Мои пальцы обнюхал - усы так и ходят - и собрался из коробки вылезти. Но это я ему не позволил, крышку закрыл и принес его в квартиру.

Не может живой хомяк, думаю, жить в коробке на лестнице - и у себя его оставить не могу. Киса обязательно его съест.

Киса, серая кошка, по натуре страстная охотница. То голубей выслеживает, то воробьев... Как такая личность стерпит в доме хомяка?

Поставил я коробку на пол, положил туда крупы с макаронами, чтобы хомяк не скучал, и принялся по телефону звонить всем, кому мог бы хомяк понадобиться. Но как-то так вышло, что никто не хочет брать - то на дачу уехал, то кошка, то собака дома, то бабушка грызунов боится... Только и пообещал один знакомец отдать старую птичью клетку, чтобы хомяку можно было где-то от Кисы укрываться.

Раз такое дело, пошел я к нему за клеткой. Придется, думаю, хомяку пока у меня пожить, пока народ с дачи не приедет и все это как-нибудь не решится.

Ходил минут сорок, не больше. Возвращаюсь домой, собираюсь хомяку новоселье устроить, открываю коробку - ни хомяка, ни крупы, ни макарон. А в углу прогрызена аккуратная круглая дырка.

И Киса на книжном шкафу сидит, делает такое лицо, будто знать ничего не знает.

Ну, крупу с макаронами я нашел. Хомяк их разделил на кучки и попрятал по всей квартире про черный день: кучку - под диван, кучку - под шкаф, кучку - за холодильник... А вот куда он сам делся - совершенно непонятно. Я везде, куда дотянуться мог, смотрел с фонариком - пропал хомяк.

Не иначе, как Киса, петербуржская интеллигентная кошка, его поймала и съела, как дикая деревенская мышебойка - даже шкурки не осталось.

Пожалел я хомяка, вымел его тайные запасы, и решил, что кроме Кисы, никаких других живых существ в доме нет. Но ошибся.

Дней через пять сидел я вечером в кухне с ноутбуком. Работал и ждал, когда чайник вскипит. И Киса дремала рядом, на табурете.

И вдруг слышу тихий-тихий шорох - словно мышь на цыпочках идет. Шелестит этот шорох от газовой плиты к мусорному ведру.

Я тут же вспомнил про хомяка и осторожно заглянул за край стола. И вижу: идет хомяк вдоль стены, делово и бдительно, как шпион, очень целеустремленно.

Дошел до трубы, что под раковину ведет, вскарабкался на нее, по трубе добрался до мусорного ведра и начал внимательно его изучать. Я картошку чистил и жарил, кожуру выкинул, а ведро неплотно закрыл: хомяк поднатужился, крышку еще дальше сдвинул - и вытащил ленточку кожуры.

Вот тут, думаю, ты и попался, голубчик.

Только хотел накрыть его, стал вставать - а хомяк кувырнулся на пол и поскакал за плиту. Бежит, голову задирает, а картофельная кожура за ним тащится, как убитая зебра за львом.

Я чуть-чуть не успел. Хомяк кожуру за плиту утащил, где его нипочем не достать - и стал там пировать, даже слышно, как хрустит.

Ладно, думаю. Все теперь про тебя знаю. Не будет тебе больше кожуры. Поглядим, что будешь делать, когда проголодаешься.

И все, никакого ему мусора. Что ни понадобится выкинуть - сразу выношу.
А хомяк живет за плитой и явно чем-то сыт. Иногда слышу, как он там что-то уплетает и похрустывает.

Наверное, думаю, он крупу и макароны и за плиту отнес. Питается старыми запасами.

Но я снова ошибся.

Он имел отношение к террористам, этот хомяк.

Я его про себя называл Лохматым - самая бандитская кличка, вроде Кривого или Бешеного. И он никого не боялся, этот Лохматый - ни Кисы, ни меня. Он нас обоих использовал.

Окончание:⤵️

Кот Матвей меня любит. Девиз кота: «раз я тебя полюбил – терпи, детка». Все, как у людей.

По утрам кот приходит и начинает делать мне непрямой массаж сердца. Сердце, по мнению Матвея, находится у меня в животе.

Я сразу оживаю. Попробуй не оживи, когда десять килограмм спасительного котика мнет твою печень.
– Твоюжмать! – выдыхаю я.

Котик смотрит укоризненно. «Скотина ты неблагодарная. Я тебя реанимировал, а ты».

И уходит спасать собаку. У собаки сердце в ухе, и если за него укусить, собака тоже очень смешно оживает.

После завтрака Матвей ложится на спину и придирчиво вылизывает себе пузо. Потом сохнет, призывно раскинув лапы в стороны, как наложница в гареме перед приходом султана.

Если, проходя мимо, ткнуть в него пальцем, кот разорется и устроит скандал. Он напоминает девицу, которая сперва сосредоточенно красит по одному ноготку, потом бегает, беспомощная, машет ладошками, вся такая трогательная, несуразная такая вся, потом случайно задевает свеженалаченным пальчиком экран айфона и орет: «Да чтоб ты сдох, Стив Джобс!»

Вообще, он истеричка. Если в квартире появляется существо мужского пола, кот сразу понимает: будут бить. Допустим, вешать на столбах. Фаршировать куропатками. Или я, наконец, исполнила давно обещанное и пригласила таксидермиста. Короче, добра не жди.
И с протяжным лебединым криком кот лезет под диван.

Под диваном он застревает. Потому что, с одной стороны кот Матвей – это поэт-метафизик Владимир Эрль. В том смысле, что он тоже рыжая вертлявая дылда. С другой стороны, у него, как у бедной девочки из клипа про лабутены, в критический момент очень некстати отрастает ЖОПА. Ее никуда не всунешь. Она навлечет на него погибель, на то она и жопа. Все они так поступают.

Кот бьется под диваном, как раскормленная рыбка, застрявшая в сети. Смерть близко! Таксидермист дышит ему в затылок, точит вострый нож и готовит опилки. Куропатки подбираются вплотную, рассчитываются вполголоса на первый-второй, решают, кто сначала полезет, кто замыкает, кто захватит яблочко.

Тут появляюсь я. Секунд десять борюсь с разрывающими меня полярными желаниями: вытащить этого придурка за хвост наружу или дать ему пинка. Жалость к убогим побеждает, и я приподнимаю край дивана.

Стрела Робин Гуда дольше летит в цель, чем кот шмыгает до стены и затихает там. Сердце у него колотится. По лбу стекает пот. Но кот знает, что злой таксидермист не пролезет за ним, а значит, он спасен.

Через пару часов, когда все давно ушли, кот Матвей красивой походкой от бедра выходит в комнату. Подкручивает усы. Смотрит на меня с чувством превосходства. Что, мол, глупая женщина, все работаешь? А я вот прекрасно провел время!

– Иди сюда, кретин моей души, – говорю. – Будем делать семейный портрет.

– Не хватай меня за шейку! – орет кот. – Я же помылся!

Автор: Елена Михалкова

То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.

- Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. – Миленький! Ну отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь – все выполню.

Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.

Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами.

Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.

- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена – мисс Вселенная, – без особой надежды посулила она.

Старик скосил на нее осоловевшие от жары глаза.

- Потрепыхайся мне!.. – громко рявкнул он.

«Вот влипла!» – тосковала Рыбка. Сами посудите – ну на кой фиг Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у нее отродясь иных деликатесов не водилось. Ох дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила – все без толку. На все уговоры ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой – всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...

Рыбка раздраженно плеснула хвостом:

- Слышь, старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять?

Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки.

Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего не видать, как собственных жабр.

- Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну хочешь молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно – я на все согласна!!!

***

Настроение у Степана Кузьмича было – хуже некуда. Рыбалка не задалась – вместо желанных матерых окуней в ведерке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька – кот не брезгливый, сожрет за милую душу.

Но более всего остального огорчало Степана Кузьмича то, что он спросонья забыл дома свой слуховой аппарат и лишился тем самым возможности насладиться любимыми звуками природы: шелестом ветерка в камышах, плеском речной волны и пением жаворонка в бескрайней небесной выси.

Толкнув скрипучую калитку он вошел во двор, оставив ведро на крыльце, занес в сарай удочку.

Васька был тут как тут и умильно терся о ноги пенсионера: плеск в хозяйском ведерке обещал коту вкусный и сытный завтрак.

Старик аккуратно слил воду и вывалил в старую миску извивающуюся добычу: «Жри, обормот». Кот, урча от жадности, сразу же вцепился в желтую рыбешку и утащил ее под крыльцо.

Степан Кузмич хмыкнул, подивившись экзотическим кулинарным пристрастиям Васьки и вошел в дом.

Ясное дело – слуховой аппарат сиротливо лежал на подоконнике, на самом видном месте. Нецензурно шевеля губами, Степан Кузмич вставил в ухо наушник, щелкнул кнопкой включения и мир снова наполнился звуками.

Непонятный шум, доносившийся с улицы, коснулся его слухового аппарата.

Пенсионер поспешил на крыльцо и увидел, как по направлению к реке длинными скачками несется кот Васька, сжимая в зубах что-то желтое и трепещущее. Следом катилась разноцветная лавина кошек всех сортов и мастей. Стоял оглушительный мяв.

Что-то хлестко шмякнулось о лысину пенсионера. Степан Кузмич задрал голову к небу.

Шел рыбный дождь.

Автор: Алексей Гулянский

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
— Чёрт бы побрал этих соседей, — громко выругалась Фёкла. — Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
— Под ноги надо смотреть, кобыла, — язвительно произнесла та.
— Растворись, пропойца, — огрызнулась Фёкла, — пока я твой мешок тебе на голову не надела.
— Хамло! — выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
— Старая дура! — ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
⠀
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
— Уроды, блин! — сплюнула Фёкла. — Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
— Ты на кого там вякаешь, сявка? — незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки
⠀— На тебя, придурок, — крикнула Фёкла. — Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
— А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
— Больше некому, — ответила Фёкла. — В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
— Да пошла ты …, — гаркнул хозяин собаки.
— Я б сходила, — сказала Фёкла, — да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её «жигулёнку», была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
— Ну что за наказание? — произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
— Извините, — улыбнулась Фёкла девушке.
— Поосторожней, корова, — окрысилась девушка в ответ.
— Переживёшь, чучело, — успокоила её Фёкла. — Не так уж сильно я тебя зацепила.
— Коззза, — произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью «Стоматология».
— Здравствуйте, — приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. — У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
— Добрый день, — улыбнулась Фёкла в ответ. — Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
— Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, — девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
— Как же так? — бессильно опустила руки Фёкла. — У Вас ведь есть мой номер телефона… Почему же Вы меня не предупредили?
— Я уверена, что мы Вам звонили, — ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.

— Послушайте, к чему это враньё? — вспылила она. — Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района… Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?

Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
— Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено…
— Да что за чёрт! — закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
— Не нервничайте так, — не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. — Я запишу Вас на начало следующей недели.

Продолжение в 2-х первых комментариях:⤵️

Ей уже хорошо за тридцать было, когда появился великолепный Аркадий, успешный инженер, не женат, готов к серьёзным отношениям, как пишут на сайтах знакомств. Собственно, там они с девушкой и познакомились. И стали встречаться. А через пару месяцев решили отметить вместе Новый год. У Тани в квартире и ещё пригласить родителей Аркадия для знакомства. Намерения-то серьёзные. Пора с родителями знакомиться, с которыми проживал жених.

Аркадий сказал, что для его папы главное - чистота и порядок. Абсолютный порядок. Надо всё прибрать, вымыть, лучше всего заказать клининг. Окна помыть, санузел до стерильности. Полотенца должны быть белоснежными.

Мама - отличная кулинарка. И поэтому надо, как следует постараться, приложить усилия. Всё должно быть горячее, правильно приготовленное, без избытка соли или сахара. У мамы тонкий вкус, она сразу сделает замечание, сразу увидит, если что-то не так. А сам Аркадий любит на Новый год гуся с яблоками, с зелёными яблоками, такими кисловатыми. Также салат «Оливье» и крабовый салат, только не из палочек, ясное дело. Затем пирожки такие малюсенькие, румяные, с мясом, чтобы таяли во рту. И побольше! Икру надо подать, мама любит. Ещё хорошо бы штрудель с яблоками, это вкусно. Ну, можно ещё лососину паровую, папа любит. Не забудь рыбные ножи, он сразу заметит…

Аркадий ещё много рассказал о предпочтениях родителей и о своих. Потом он пообещал быть с родителями завтра в восемь часов вечера, надо, чтобы всё было готово к этому времени. И оденься как-нибудь поприличнее, не красься слишком ярко, а то ты похожа на работницу службы экскорта. Вино предпочтительнее французское или испанское, вот такой марки. Не охлаждай слишком сильно. Мама заметит! И поставь правильные винные бокалы.

Таня прибрала свою просторную квартиру. Мойщики окна помыли. Таня съездила в магазин и купила по списку всё для праздника. Денег ушло очень много, если честно. Принесла домой громадные пакеты. Положила всё в холодильник. А потом позвонила Аркадию и попросила сводить родителей в какое-нибудь другое место. В ресторан или в отель, например. Где подают гусей с яблоками, штрудель и французские вина правильной температуры. Всё равно рыбные ножи забыла купить, извини…

Жених Таню осыпал попрёками и сказал много обидных слов. Его можно понять, он ведь построил планы и дал Тане целый день на подготовку. Может, он бы даже женился на ней, если бы родители убедились, что она умеет хорошо готовить, чисто прибирать квартиру, отлично обслуживать, достойно выглядеть! Вот может, даже женился бы. А теперь не женится. Так он и сказал веско.

Вот так одна девушка чуть не потеряла своё счастье в Новый год. Но вовремя одумалась и пошла в гости к друзьям. А потом улетела в Париж погулять и развеяться.

А потом познакомилась с другим человеком, с которым встречала следующий Новый год.

Автор: А. Кирьянова.

Я - хорошая жена. Мужа люблю и ему доверяю. Чужие женские волосы на лацканах пиджака никогда не искала, в телефон не лезла.

До вчерашнего дня.

Пошла я, значит, в банк, нужно было новую карту получить. Взяла талончик, села на диванчик, жду.

Рядом со мной - две подруги. Дамочкам где-то около сорока, обе возбужденные. Оказывается, одна уличила мужа во лжи, а точнее в измене.

Другая поддерживала жертву морально, хотя сама, скорей всего, считала, что так ей и надо.
Разумеется, весь жаркий диалог слышала я. Не выбегать же на улицу!

Итак, муж обманутой подруги пришел на днях какой-то странный. Глаза у него блестели, как у кота, а на рубахе не хватало одной пуговицы. Видимо в порыве страсти ее оторвала или даже откусила некая соперница.

Когда мужчина отправился в душ, то мнительная супруга достала из кармана его брюк телефон и нашла там подозрительные сообщения и звонки.

Мужик отпираться не стал - сволочь, же! – и во всем сознался. Да, есть другая. Ее люблю, тебя жалею.

- Я ему десять лет жизни отдала, - сокрушалась обманутая женщина рядом со мной. - А он…

В этот момент на табло загорелся номер моего талона, и я отпочковалась от двух незнакомок.

Но чуть позже услышанный в банке разговор всплыл в моей голове. Дело в том, что мне самой чуть-чуть за 40, а через пару месяцев мы с мужем будем отмечать розовую свадьбу.

Я стала активно додумывать и домысливать, поэтому, когда вечером пришла домой, то к боевым действиям была готова.

Муж вернулся поздно. Я придирчиво присмотрелась. Глаза не блестят, просто закрываются. Устал, конечно, как собака. Но от чего?

Как и в рассказе той женщины из банка, муж отправился в душ, а я, секунду помешкав, взяла его телефон.

Было стыдно, руки тряслись, ведь такое поведение мне не свойственно. Но если сказал «А», говори и «Б».

Поэтому я стала спешно листать ленту сообщений и спустя какое-то время мои щеки запылали. Вот оно!

В телефоне имелась масса сообщений от некой Королевой.

Бессовестная Королева писала моему мужу чаще, чем банк присылал ему уведомления.

Текст сообщений я читать не стала, побоялась откровений. Тогда я открыла ленту звонков. Королева нахально звонила, а мой муж звонил ей.

Свет померк в глазах, а в груди защемило. Господи, как же это больно оказывается! От осознания мужниного предательства меня даже затошнило. Может напиться?

Я осторожно, словно это была неразорвавшаяся граната, положила телефон на комод, и тут в дверях комнаты возник он.

Обнаженный по пояс предатель с влажным полотенцем на бедрах.
По моему лицу муж сразу понял (давно живем вместе) что-то произошло, и молча кивнул головой, как бы спрашивая, мол, что у тебя тут?

Я безапелляционно предъявила обвинения:
- Кто такая Королева и почему она живет в твоем телефоне?

Муж посмотрел на меня так, словно я была шкафом, который неожиданно заговорил. Возникла пауза. Та самая – мхатовская.

- У тебя все? – наконец поинтересовался муж.

- Не ожидала от тебя, - призналась я с горечью вселенского масштаба.

В висках пульсировала обида, сердце билось в груди, как огонь в тесной печурке. Десять лет…Ведь десять лет вместе…

Муж подошел к комоду, взял свой телефон и нажал кнопку вызова. Я зажмурилась. Наверное, он звонит ей, чтобы рассказать - обман раскрыт.

Но вместо этого неожиданно зазвонил мой телефон. Я открыла глаза. Муж поднес к моему лицу гаджет, и я увидела на дисплее, что на связь вызывается…Королева.

Но ведь у нас другая фамилия!
Муж снисходительно смотрел на меня и так же улыбался.

Терпеливо ждал, когда дойдет.
И тут я вспомнила, как он иногда меня называл, особенно в первые годы нашего супружества. Он называл меня королевой Марго, ведь имя мое – Маргарита.

Автор: Марго Соседова

Иногда самые простые вещи становятся для нас опорой, на которой держится мир.

В общем, в незапамятные времена, примерно лет 17 назад, я родила некоторое количество детей. Примерно двух.

И врачам эти дети как-то не очень понравились. Они их крутили, вертели, так и эдак разглядывали, о диагнозах спорили.... К трем месяца написали в карте обоим - мол, ДЦП.

И мне так и объявили: мол, не получились у вас как-то в этот раз дети, попробовали бы что ли новых родить. Ну или можем в этих электричеством потыкать. Вот направление.

На направление я посмотрела, порыдала, почитала про жизнь мамочек в 18-й больнице и послала все это дело.

Мысль о том, что я буду спать на полу, крутить ватные шарики и мыть полы в ординатороской не грела меня совсем.

Мой папа - дай ему Б-г долгих лет жизни - сказал: "Слушай, ДЦП все равно не лечится. Вали-ка ты в Турцию? Если они правы, то ты отдохнешь и подумаешь о жизни. А если врачи ошиблись, то ты им докажешь, что все не так. И вообще, там волшебно, знаю, че говорю." Сказал он так, я посмотрела на все, махнула крылом и рванула в Турцию.

В Турции мы сняли дом в деревне. Никаких полумер типа квартиры в Анталии, не. Не наш метод. Трехэтажный домик в деревне Аслан Буджак под Кемером.

В деревне, надо понимать, русских никого. (Еще бы!) Интернета нет (Хохо!) А я вполне себе руковожу ежедневным порталом про недвижимость. Хоть и удаленно, но работать-то надо. Иначе чем за дом платить? Школа ближайшая для старшей - в Анталии. А у дома, помимо прочих достоинств - бассейн, за которым надо ухаживать и сад. За которым... Ну вы поняли.

И становится понятно, что без штата прислуги это счастье мы не переживем. Поэтому мы нанимаем сначала водителя для старшей, потом садовника, а уж до кучи договариваемся с женой садовника, что она будет няней и помогать по хозяйству. Гулять так гулять! Кстати, вся роскошь укладывалась в скромную по тем временам зарплату в районе 100К в месяц.

И тут мы подбираемся собственно к супу... Сначала я честно что-то там пыталась готовить сама. Но когда надо сначала ехать в Кемер, чтобы поработать, потом ехать из Кемера, а еще кормить, сцеживаться, кормить, гулять и вот это все.... В общем, довольно быстро готовка перешла к нашей прекрасной няне. А няня была грузинка.

И любимейшим ее блюдом была острая как нож джигита чечевичная похлебка. Она варила ее нам каждую пятницу, а муж ее приносил из пекарни три батона свежего белого хлеба.

Запах чечевичной похлебки, кажется, наполнял не только три этажа дома, но и немножко накрывал собой деревню Аслан Буджак, ее сонных жителей, вился тонкой струкой, добирался до Кемера и звал меня домой. Я гнала машину по дороге и думала только о том, как красная густая похлебка очутится в моей тарелке, я вдохну запах чечевицы и острый вкус чили на язык заглушит нежнейшее протертое варево.

Я сто раз спрашивала у нее рецепт. Раз пятьдесят пыталась воспроизвести. В Турции, в Израиле, в Москве... Покупала разную чечевицу, меняла пряности.

Но ни разу мне не удалось добиться того вкуса, который означал - Турция, тишина, свобода, с веранды открывается вид на горы, а над бассейном покачивается апельсин.

Через год мы вернулись. Детям сняли все диагнозы.
А я ужасно, ужасно страдала, что няню нельзя забрать с собой.

Автор: Майя Богданова

Когда парень (сейчас он муж) знакомил меня со своими родителями, то будущая свекровь уточнила, есть ли у меня пищевые аллергии, есть ли продукты и блюда, которые я не переношу и есть не буду.

Меня обсыпает от цитрусовых, и я просто ненавижу белую рыбу.
Особенно карасей и щуку!.

Всё услышанное она записала в пухлый ежедневник.

Поймав мой вопросительный взгляд, она пояснила, что у неё муж, 4 сына, 3 невестки, 6 внуков от года до 10 лет, и каждый либо что-то не ест, либо аллергия.

И у всех разное!
Чтобы не забыть, она записывает и сверяется во время подготовки меню для семейных пиршеств.

Чтобы каждый мог отведать минимум 2 блюда без своих неприятных продуктов.

Через несколько месяцев, когда мы уже подали заявление в ЗАГС, я попала на празднование годовщины их со свёкром свадьбы.

Стол ломился: несколько видов горячего, салаты, нарезки, закуски. Но больше всего меня поразили маленькие подставки рядом с каждым блюдом, на которые были наклеены этикетки с составом.
Даже если этот состав состоял из двух ингредиентов!

Оказывается, у свекрови даже специальный принтер есть, который эти этикетки печатает.

Мне сразу вспомнилось, как мои мама и бабушка пытались впихнуть в меня ненавистную белую рыбу: крошили в салаты, рулеты и бутерброды.

Мама однажды на Новый год приготовила полностью рыбный стол, и 2015 год я встречала нарезкой из яблок.

Никто из них не верил (и до сих пор не верит), что меня подташнивает от неё. И вдруг я встречаю совершенно другое отношение к чужим пищевым пристрастиям – деликатное и уважительное. Чуть не расплакалась прямо при всех.

Свекровь не перестаёт повторять, что нужно уважать чужие предпочтения и привычки. Все люди разные.

Автор: Полина Санаева

У меня есть приятель - красавец, зарабатывает, карьера-успех, три языка. Нервный, правда, немного, но это от перегрузок. Живет один.
И есть приятельница - умница-красавица, образование-культура, бриллиант, а не девица. Нервная, правда, немного, но это опять-таки от перегрузок. Живет одна.

Смотреть прямо больно на обоих, как они мыкаются. Пришлось их познакомить.

Сперва вроде дело пошло, они даже съехались, вот до чего хорошо пошло дело. Потом дело пошло чуть похуже, и сейчас, похоже, оно вообще идет к концу. Что не так, спрашиваю я этого приятеля.
Э-э, ы-ы, мучается.
Короче, неженственная она какая-то. Спорит, обижается по пустякам, вечно чего-то хочет, свои какие-то дела у нее.
Не о таком я мечтал.

Упс, говорю я. А женственная - это как?

Он задумывается, глядя вдаль.
Ну, во-первых, говорит он.
Во-первых, чтоб уступала. Чтоб шла навстречу. Если я говорю - пойдем направо, то чтоб соглашалась, направо так направо. А не так, чтоб я ей - направо, мол, а она мне - нет, пойдем прямо. Чтоб не спорила.

Во-вторых, чтоб относилась с пониманием. Если я ору, например, так это не потому, что я плохой. Это потому что у меня настроение плохое. И не надо на меня обижаться. А надо, наоборот, успокоить как-то, что ли.

Чтоб поменьше требовала. А не вот это вот без конца - купи то, купи это. То пиццу ей, то булочек, то вообще колготки. Я и сам рад ей купить эту булочку, но я же должен сам захотеть. А не из-под палки. Надо просто подождать, когда мне самому захочется.

Заботилась чтобы. Чтоб я чувствовал, что ей не все равно. А то я ей булочку, а она мне что?

Чтоб ничего не скрывала. Идешь с подружкой встретиться - покажи смс от подружки. Чтоб я знал, что все без обмана.

Ну понятно, говорю я. Чтоб заботилась как мама, а слушалась как дочь. Ты, если такую найдешь, как ты с ней спать-то собираешься? Это ж со всех сторон инцест.

Не-не-не, спохватывается приятель, никаких инцестов. Взрослая женщина - зрелая, мудрая и ответственная.

Я уже чувствую, что сейчас будет про деньги.

Ну во-первых, развивает мысль этот красавец, чтоб на мою шею не мостилась. Чтоб не норовила все за мой счет. А то я чувствую, что меня используют.

Ага, говорю я. Такая специальная дочь, которая слушается, а кормить ее не надо. Круто.

Во-вторых, продолжает, чтоб моих денег не считала. Не спрашивала бы, куда делись и почему не хватает. А то я себя чувствую как у фининспектора.

Еще лучше, говорю я. Такая специальная мама, которая заботится, но не контролирует.

И вообще, говорит, мы взрослые люди, и все должно быть пополам, все затраты. Если она хочет кофе, а я не хочу - пусть сама себе этот кофе покупает. И за такси свое сама пусть платит. Не, может у меня занять, если не хватает. Но потом пусть вернет, я все записываю.

Так это тебе руммейтер нужен, говорю я. За квартиру пополам, пылесос вскладчину, в холодильнике у каждого своя полка, сортир по очереди моем.

Ну а что, вскидывается мой приятель, справедливо же!

Секундочку, говорю я. А женственность-то при чем?

Ну как, говорит он. Это же самое главное! Чтобы на нее положиться можно было! Чтоб не все в одни ворота! А это самое. Рука об руку. Плечом к плечу.

Ок, говорю я.

Честный товарищ, который заботится как мама и слушается как дочь.

Теперь я знаю, что такое женственность, спасибо.

Автор: Малка Лоренц

В субботу к Марине Петровне приехали гости.
Она испекла сладкий пирог, заварила чай по секретному рецепту и поставила на стол самую лучшую фарфоровую посуду. За столом с ней сидели двоюродный внук Миша и Катька, его невеста.

Вообще-то, Марина Петровна приглашала одного Мишаню, но Катька навязалась. Такая уж она есть, ничего ей не объяснишь. Как же теперь с внуком-то поговорить? А дело очень важное.

Они пили чай почти в полной тишине, только Миша нет-нет пытался завязать что-нибудь вроде светской беседы, но женщины его не поддерживали. Марина Петровна рассеянно кивала, а Катька цедила из своей чашки, сыпанув туда аж четыре ложки сахару. Она медленно вела взглядом по комнате, будто прицениваясь. Заметив большую цветную фотографию за стеклянной дверцей шкафа, Катька скривила губы и уставилась на хозяйку квартиры. Марина Петровна улыбнулась непрошенной гостье и спросила:

- Еще чайку, Катюш? А почему пирожок не кушаешь? Не понравился?

- Я на диете, - коротко бросила Катька, прищурившись.

Странная эта Катька, подумала Марина Петровна. Они с Мишаней познакомились, когда родная его бабка была жива, так она Марине Петровне все уши прожужжала: "Ведьма она, Катерина, точно тебе говорю, ведьма!"

Катька приехала откуда-то издалека и быстро завела в столице множество друзей и полезных связей, которыми беззастенчиво пользовалась, прокладывая себе дорогу в благополучное будущее. Так и Мишаню она прихватила как бы по дороге. Он городской, есть жилье и работа, добрый, не пьет.

Один из родственников пустил слух, что Катька раньше была снайпером, наемницей, а потом еще и киллером. Но Марина Петровна считала, что это уж чересчур. Да и ручки у нее маленькие, пальцы тонкие - как такими винтовку удержишь? Но в то же время в худой, невысокой женщине таилась скрытая сила - кажется, не очень-то и добрая. Когда она щурилась, ее карие глаза становились похожи на два оптических прицела.

Наконец, Катьке потребовалось отлучиться в туалет, и Марина Петровна шепотом сказала Мише:

- Я завещание написала, квартира твоя будет. Хочешь - продай, хочешь - живи сам в свое удовольствие. Только Катерине не дари ее, не надо. - Мишаня застыл с куском пирога в руке, и Марина Петровна быстро договорила то, что собиралась: - Если сможешь, похорони меня рядом с мамой и сестрой. А не сможешь, то хоть как-нибудь по-человечески.

- Спасибо конечно, баба Марина, - пробормотал Мишаня. - Только лучше живите подольше, ладно?

- Как скажешь, Мишенька, - кивнула Марина Петровна. Ну, сделано дело. Не по телефону же такое говорить.

В туалете полилась вода. Катька вернулась в комнату и уселась на свое место. Остаток чаепития она то и дело поглядывала на часы, будто куда-то опаздывала. "Ну ты сама напросилась, я тебя не тянула", подумала Марина Петровна. Миша выглядел ошарашенным, и новость ему явно совершенно не понравилась.

Они уже уходили, когда Марина Петровна решилась и попросила Катьку задержаться на минутку. Та с кислой миной остановилась в прихожей, засунув руки в карманы джинсовки.

- Ты не волнуйся, девочка, - ровным голосом произнесла Марина Петровна. - Я же понимаю, чего ты сегодня приехала. Мне совсем чуть-чуть осталось, потерпи. Только у меня к тебе большая просьба. Ты Мишеньке плохого не делай. Он к тебе со всей душой…

Катька посмотрела на нее в упор, будто ладонью в лоб толкнула.

- А я терпеть ничего и не собираюсь, - сухо ответила она. - И что за бредовина насчет Мишеньки, не поняла. Спасибо за чаёк.

От ее тона у Марины Петровны всё внутри заледенело, но она взяла себя в руки. Вышла на балкон - из-за крепких Катькиных духов у нее аж голова разболелась. Помахала Мишане, который садился за руль машины, и увидела, что Катька разговаривает по мобильному. Быстро и грубо она давала кому-то указания. У нее был свой бизнес, она торговала косметикой через интернет, и, наверное, звонила одному из помощников. Со второго этажа Марина Петровна хорошо слышала ее голос.

- Мне срочно надо, сегодня, сейчас! Понял? Не нужно корявые отмазки лепить, жопу оторвал, поехал и сделал! Два часа тебе на всё про всё!

Продолжение в 2-х первых комментариях:⤵️

Гугл календарь выслал уведомление о том, что сегодня день всех разведенных женщин.

Я хрен его знает в каком наливалочном календаре я выискала эту глупость, но вокруг был март, я переживала один из самых болезненных разрывов в своей жизни и подумала: «О, седьмое августа, возможно в тот далекий день я смогу всему этому улыбнуться».

И поставила уведомление.

Я вообще люблю ставить себе будущей напоминалки, этакие капсулы времени, демонстрирующие одновременно непрерывность развития и разницу между точками а и б.

Сегодня седьмое августа и я правда улыбаюсь и точно знаю, что все решения, принятые тогда – были верными.

Вообще в моей жизни было много болезненных расставаний – с людьми, местами и родом деятельности. Не жизнь, а грамматическая конструкция обстоятельств какая-то.

Часто было страшно, часто больно, почти всегда – непонятно.
И я не пожалела ни об одном.

Есть отношения, в которые я пожалела, что влезла.

Нет ни одних, о которых я пожалела, что вылезла.

И это не обязательно значит, что они были чудовищными. Некоторые из них – вполне себе качественные и наполненные.

Спасибо за них. И спасибо за то, что закончились.

Есть работы, которых лучше бы, наверное, не было.

Есть те, которые дали мне огромный опыт и позволили выползти из бедности. И те и другие, слава богу что закончились.

Есть места в которых… Ну вы поняли.

Это, кажется, и есть одно из великих умений в жизни – вовремя заканчивать.

Вставать из-за стола, когда сыт, уходить с вечеринки, когда наплясался.

Не оставаться нигде дольше, чем нужно тебе. Ни из благодарности, ни из приличий ни уж тем более из страха.

Другое – понимать, где зона твоей ответственности и не сбегать от нее.

На первый взгляд кажется, что это противоречит первому, но это не так.

Умение отдавать долги не противоречит способности отказываться от того, что пытаются навесить насильно. Но это уже другая песня.

Была хорошая фраза о том, что ад – это все что угодно, если это навсегда.

И я безмерно благодарна своей жизни за то, что она строится таким образом, что я могу закончить что угодно до того, как оно превратится в преисподнюю.

Через множество повторений у меня получилось наконец запомнить, что любой разрыв, окончание и завершение, даже если чувствуются как конец света, на самом деле не трагедия. А выход из нее.

И чтобы не забывать я ставлю себе напоминалочки – «через полгода сама увидишь». И вижу.

Такое вот самосбывающееся порочество.

Поэтому если у вас сейчас происходит что-то болезненное (а это год какой-то такой, почти у всех, кого я знаю - происходит), то поверьте мне на слово – это все к лучшему.

Не хотите верить – занесите в календарь ивент где-то на конец декабря и сами оттуда посмотрите.

Ну и с днем разведенок (если он и правда существует) всех причастных!
На фото – Николь Кидман, выходящая от своего адвоката, после подписания документов о разводе с Томом Крузом.

Кстати, именно после этого развода она перестала быть тенью Круза и стала одной из самых ярких актрис современности.

Автор неизвестен, из сети

Сотрудница загса выглядела довольно странно. На вид ей было лет 60, и на вошедшую пару она посмотрела, почему-то, очень сердито, почти - с ненавистью.

Взяла заявление, которое они протянули, заглянула в него на пару секунд, потом опять уставилась на - ещё молодых - мужчину и женщину, и злорадно произнесла:

- Так... Значит, пришли... Разводиться... И заявление уже заполнили... Молодцы… Ну, что ж, мы вам разведем. Обязательно вас разведем. А то, тянули они. Давно нужно было вам разбежаться. Сразу же после первой брачной ночи.

Пара в недоумении замерла, не понимая, что происходит.

- А что вы уставились на меня? - вытаращила на них глаза сотрудница. - Чем вы недовольны?

- Женщина, вы почему с нами так разговариваете? - наконец-то отреагировал возмущённый мужчина. – Какое вы имеете право?

- А как с вами ещё разговаривать? - Сотрудница состряпала на лице злую усмешку. - Вы же разводиться сюда приперлись, или нет? Что, любовь ваша протухла уже, да? Умерла, и начала вонять?

- Эй, что за слова вы подбираете? – пришла в себя и женщина. - Вы, пожалуйста, следите за своим языком!

- Ах, слова вам мои не нравятся?! – совсем взбеленилась сотрудница ЗАГа. – Тогда я у вас спрошу - а вы, вообще, граждане, зачем женились? Куда вы до этого смотрели? Разве вы не видели, что вы друг другу совсем не подходите?

- Это не ваше дело! - попыталась осадить её мужчина. – Ещё раз говорю, вы не имеете права так с нами разговаривать!

- Вот... Чуть что - не ваше дело, не имеете права! - продолжала измываться над парой сотрудница. - А сами пришли, и говорят: "Разведите нас скорее! Мы уже надоели друг дружке!" Да вам, мужчина, если честно, вообще, жениться ни на ком нельзя! И вам, женщина, замуж выходить тоже лучше не надо! Тоже мне, семью они захотели создать! Вы же изначально для семьи совсем непригодные! Из-за таких как вы, у нас в стране дети несчастными рождаются!

- Эй, женщина!! Вы что себе позволяете?! - не выдержала и фальцетом закричала посетительница. - Вы не боитесь, что мы на вас жалобу напишем, и вас отсюда уволят?

- Ха, испугали! – засмеялась странная сотрудница. - Пишите сколько хотите! Я сегодня и так последний день работаю! Я уже уволена!

- Наверное, за хамство?

- А разве это хамство, когда людям правду говорят? Вот вы мужчина, - сотрудница ткнула пальцем в посетителя, - вы кем по жизни работаете?

- Ну, водителем такси, и что? - набычился мужчина.

- Прекрасно! А теперь представьте, вы сажаете к себе пассажира, везёте его по названному адресу, и вдруг он - бац - на полпути велит вам остановиться. А потом говорит: «Я выйду, братан. Я ехать дальше передумал». Чего вы скажете ему на это? Ну?

- Я скажу - платите по счётчику.

- А он вам скажет - я же передумал ехать, и ты меня до места не довёз. И поэтому платить я тебе не буду. Чего вы с ним тогда сделаете?

- Тогда я ему в глаз дам! - зло воскликнул посетитель.

- Вот. Правильно. А вы жене своей обещали до гроба её любить? И вдруг – вам любить расхотелось. На полпути. Так получается?

- А вам какое дело?

- А вы, женщина, - перекинулась сотрудница на посетительницу, обещали ему быть верной женой всю жизнь?

- Чего вы к нам прицепились? - испуганно воскликнула та.
- А ну-ка, быстро встали, и дали друг дружке по морде! - приказала вдруг сотрудница.
- Вы чего, совсем озверели?.. - мужчина растерянно захлопал глазами.
- Я озверела, да! - заорала на них сотрудница. - Озвереешь тут с вами! Сначала в загсе при регистрации наговорят друг другу гору обещаний, лапшу гостям на уши понавешают, а потом: «Ой, чего-то мы погорячились! Ой, нам чего-то жить вместе расхотелось!» - Она угрожающе затрясла пальцем в воздухе. - Ну, ничего... И хорошо, что вы разводитесь... Значит, от вас и потомства было бы такое же. А то, нарожают детей с испорченными генами. Прямо, так и надавала бы вам тумаков. Наверное, это ваши родители во всём виноваты. Они такие же как вы. Сами друг друга не любили, и вас любить не научили.
- Женщина, замолчите немедленно! - топнула ногой посетительница.
- Что, не нравится, что я ваших родителей трогаю? - злорадно засмеялась сотрудница.

Окончание в первом комментарии:⤵️

Если бы вы знали, cколько я похоронила друзей, которые вели здopовый образ жизни...

1. Болезни приходят не от того, что экология плохая, вода грязная, еда пластиковая и двигаемся мы мало. Отнюдь! Это первое.

Болезни приходят не от того, что вы в городе или в деревне живёте. Поверьте, человеческий организм — идеальная машина по адаптации к любым условиям и пище.

Вот мы, селяне, не можем еcть вашу городскую пopошковую пищу, пить вашу воду и нюхать ваш воздух. Но не потому, что всё это гpязное. А потому что другое. Непривычное нашему организму.
А вы у нас в горах дрищете, пapдон, от нашей poдниковой и речной воды, от коровьего мoлока, баранины и остального, и от нашей высоты и от давления ваши головы трещат, как арбузы.

Но (!) не там и не там — не плохо! Просто у нас среда обитания — разная. Вы — адаптированы здесь, а мы — там. В горах так же болеют, как и в городе, успокойтесь. А в городах так же есть долгожители.

2. Второе:
Если человек живёт в гармонии с природой, молится, медитирует, йогирует, ест пpoрощенные зёрна пшеницы,то это не означает, что он будет жить 100 лет и помрёт здоровым! Отнюдь!

С чего вы взяли, что если жить на берегу моря в позе лотоса, то болеть не будeшь? Если бы вы знали, сколько я похоронила друзей, которые вели исключительно здоровый образ жизни!

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЗДОРОВЫЙ!!! Среди них спортсмены, врачи, целители и люди, кpуглосуточно работающие над своим духовным ростом. Некурящие, нeпьющие, они умирали от рака.

Вам никогда не понять, почему приходит болезнь. Прекратите заморачиваться пoнятиями «нельзя», «диета» и «грех». Это не удлинит вашу жизнь. Ибо болезнь не в теле, болезни — в ГОЛОВЕ!
Поэтому просто ЖИВИТЕ В УДОВОЛЬСТВИЕ! Всё делайте в удовольствие.

— Научитесь уже, наконец, есть то, что вам нравится, а не то, что пoлезно. Просто ешьте это, а не жрите.
— Не можете бросить курить? Не бросайте! Но курите не с угрызением совести, а с удoвольствием. Бросать курить вообще не надо. Надо ЗАХОТЕТЬ не курить. А запрет — всегда работает наоборот.

— Бросайте к едреной фене нелюбимую работу, или же учитесь пoлучать от неё удовольствие, какая бы она ни была.
— Не вeдитесь вы на пpизывы моды, времени, интернета и т.д… Не напяливайте на себя чужеродные и ложные образы высокодуховной личности. Будьте самими собой!

— Займитeсь тем, чем хотели и мечтали заниматься с детства. Освойте гитару, пианино, вокал, горные лыжи, акварель, мозаику, глину и т.д. Нет людей, не обладающих творческими задатками, это я вам как художник говорю.
Не мечтайте о мотоцикле, а купите его!
Всегда мечтали в горы, а паритесь в офисе? Идите в горы! Живёте в горах, а хочется париться в офисе? Идите в город!.
ВСЁ В ВАШИХ РУКАХ!

— Нравится уединение? Уeдиняйтесь в удовольствие.
Боитесь одиночества? Идите к людям.
— Находите радость и удовольствие во всём. Даже в том, где, казалось бы, этого быть не может.

— И главное: образ жизни должен быть не здоровым, а СЧАСТЛИВЫМ!
И вообще, я сейчас открою вам важнейшую тайну жизни и самого смысла жизни: cмысла жизни нет!.
Есть просто Жизнь. Утpо, день, вечер, ночь и снова утро. Есть планета, люди, растительный и животный мир. Будни и праздники. Счастье и беда. И есть Смерть. И она приходит в любое время, в любом возрасте. Так есть ли у вас время на то, чтобы жить чужими мечтами, навязанными идеями и общественными нормами?

Живите в удовольствие и не ищите причин заболеваний и смертей среди родственников и артистов. Этого нам не дано понять.
Но дана Жизнь. И её надо прожить в Радость. Не мешая радоваться другим. И даже помогая.

Умоляю, не забудьте: счастье не в селе или городе, не в горах или на равнине, оно В ГОЛОВЕ! Живите, как хочется, и не сравнивайте своё счастье с другим.

Всё равно ВАШЕ счастье НИКТО не поймёт...

Автор: Светлана Казина

Истории любви Ангелины Петровны завидовала вся деревня. Покойный муж был моряком и писал ей всю жизнь из дальних плаваний такие длинные душевные письма, что хранила их Ангелина Петровна в отдельной кладовочке.

Все полки были забиты толстыми конвертами. И знала их Ангелина Петровна наизусть. Дотронется до конверта и бормочет вслух: «Здравствуй, радость моя, любимая Ангелина…».

К 97 годам память стала чуток барахлить. Подойдет Ангелина Петровна к почтовому ящику и шурудит внутри рукой: «Где ж письмо от мужа? Давно не пишет со своих дальних морей».
А потом вспомнит, что он в том белом кораблике, откуда никто не возвращается и загрустит.

Придет к соседке, сядет на лавочку и вздыхает так, что лепестки с розовых кустов облетают раньше времени:

- Почему он меня к себе не забирает?

Через полгода таких вздыханий соседке поднадоело поддакивать да придумывать разные красивые ответы. Да и розы жалко стало, лысые уже все как веники стоят.
Думает:
«Как бы тебя в чувство привести?».

Взяла и ляпнула:
- У него там другая, наверное, уже. Вот и не забирает.
- КАК ДРУГАЯ?! – в ту же секунду взбодрилась Ангелина Петровна.
- Сама-то подумай. Небо вон какое большое. Там поди много всяких этих... – изобразила на себе руками соседка большие округлости. – Там ведь и Склеропатры всякие, и даже Нефертитьки!
- От кобель! Я так и знала! – вскочила Ангелина Петровна со скамейки, побежала к себе да и выдрала с корнем почтовый ящик.

Еще хотела письма в печке пожечь, но передумала. Просто дверь в кладовку пнула так, что петли перекосило. И толстенький домовой за стареньким холодильником от неожиданности печенькой поперхнулся. Решил, что старушка наконец догадалась, кто сладкое тырил десятилетиями из буфета.

- Как заснет, пол до блеска надраю. – тревожно подумал домовой.

А Ангелина топала из угла в угол и никак не могла успокоиться:

- А я помирать собралась! Фига тебе, фига.

Потом достала из хрустальной вазочки помаду, которая там лежала лет десять поверх монпансье и решительно стала мазать губы. Подошла к окну, открыла форточку и стала фигу в небо показывать:

- А это ты видел? Целуйся там со своей Нефертитькаю. Тут буду.

Очень завелась Ангелина Петровна, даже спала с вытянутым вверх кукишем.
И приснилось ей, как качает ее на качелях местный библиотекарь Станислав Осипович, а сверху на нее с неба завистливая рожа Нефертитькина смотрит.

И кричит озорно Ангелина Петровна:
- Выше, выше давай!

И так ее Станислав Осипович раскачал, что Ангелина Петровна с качелей свалилась. Прямо с кровати на пол. Хорошо, что там домовой как раз пол домывал, смягчил удар.

С тех пор Ангелина Петровна шарашит по утрам вокруг деревни с лыжными палками и делает специальную зарядку тибетских монахов. Машет руками и ногами по часовой стрелке, чтоб спираль времени в обратную сторону вертелась. Нацелилась на бессмертие. И помаду новую прикупила. И в библиотеку часто похаживает.

Давление как у космонавта, глаз горит. Правда, раз в час в небо фигу показывает. А ещё заказала в интернете копилку в виде Нефертити и кокнула ее тут же.

В общем, если женщина передумала, то все теперь.
Если услышите про бессмертную бабушку в новостях, то это она и есть.

Автор: Зоя Арефьева

Понадобилось мне сходить в магазин за шампунем, туалетной бумагой и прокладками. Муж сказал, что ему это всё не надо (конечно, в доме же полно газет и стирального порошка), и он подождёт меня на улице.
Ну ладно, жди. Я пошла. В один из этих сетевых магазинов, знаете, где торгуют недорогой косметикой, бытовой химией и прочими пилочками для ногтей.

Захожу — возле дверей стоит мужчина. Представительный такой, в костюме, при галстуке, стрижечка аккуратная. Видный.
— Добрый день, — говорит.
Я сперва хотела подтвердить, что день действительно добрый, но вспомнила про труп снеговика и обошлась нейтральным «здравствуйте».

Решив, что церемония расшаркивания закончена, первым делом направилась к полкам с шампунями. Мешкать некогда, у меня ж на улице мужик непривязанный остался, а тётки теперь сами, знаете, какие пошли: умыкнут и спасибо не скажут, надо уши востро держать. Тем более купить шампунь — самое просто дело, когда лет двадцать пользуешься одним и тем же. Не надо думать, ломать голову, испытывать муки выбора — взяла нужный и пошла дальше.

С прокладками сложней. Я, когда к полкам с прокладками подхожу, всегда вспоминаю одну историю. Стоим мы как-то давным-давно с мамой в таком же вот магазине, выбираем что-то, а рядом выбирает прокладки девушка в высоченных ботфортах, колготках-сетках, коротеньких кожаных шортах, меховой жилетке и с таким количеством макияжа на хорошеньком личике, что невооружённым глазом видно: в профессии давно, берёт дорого. И вот она копошится в этих прокладках, копошится, возится, всё никак не выберет. Наконец, определилась, кинула две пачки в корзинку, и тут из-за угла появляется ещё одна точно такая же девушка. Смотрит в корзинку, вытаскивает оттуда прокладки, кидает их обратно на полку и хриплым голосом произносит: «Гаврилова, не экономь на п@@@е, она тебя кормит!»

Мать моя женщина была в восторге, и теперь, стоит нам оказаться в отделе со средствами женской гигиены, где-то начинает икать экономная Гаврилова. А я с тех пор подолгу туплю у этих полок, потому что с одной стороны жалко денег, а с другой — кормилица всё ж. С туалетной бумагой, впрочем, та же фигня.
Но это я отвлеклась. Так вот, направилась я перво-наперво к шампуням, потому что там-то чего думать: голова меня не кормит, нечего и баловать. Намётанным глазом нашла нужную бутылочку и только протянула к ней руку, как за моей спиной раздался бархатный баритон:
— Девушка, у вас такие роскошные волосы!
Я так с протянутой рукой и замерла. Ого, думаю, ого. Средь бела дня, в сетевом магазине, в мои-то годы.
А голос не унимается:
— Такие шикарные волосы! Такие длинные! Такой необычный цвет!
Нет, думаю, надо повернуться — вдруг судьба?
Поворачиваюсь. Передо мной стоит тот самый мужчина в костюме, улыбается мне обворожительно и продолжает:
— Это просто роскошь, а не волосы! Вы их чем-то подкрашиваете?
Я хотела, конечно, ответить, как Раиса Захаровна: «Это мой натуральный цвет», — но так растерялась, что смогла выдавить только: «Ыыымгыыы».
Он владеет гипнозом, истинно говорю. Смотрит прямо в глаза, улыбается и говорит, говорит этим своим прекрасным голосом, какие у меня потрясающие волосы и как он никогда такой красоты не видел, а я стою, как кобра перед факиром, и раскачиваюсь в такт: тууу, туруруруру-туруру… И голос его не в уши проникает, а прямо всю меня обволакивает:
— Неужели же, — разливается по мне этот голос, — вы станете мыть такие удивительные волосы вот этим ужасным шампунем? Ну что вы, это же преступление, я вам категорически не советую, категорически, я просто не позволю вам это сделать. Это очень плохой шампунь, вы испортите им всё это великолепие. Позвольте рекомендовать вам вот эти японские шампуни. Да, они дороже, но они отменного качества, и вы сразу почувствуете разницу. Или посмотрите сюда. Этот шампунь дешевле вашего, но в разы лучше.

Окончание в первом комментарии:⤵️

— ЛЮБЛЮ И БУДУ БАЛОВАТЬ, ЧТОБЫ ПОТОМ НИ О ЧЁМ НЕ ЖАЛЕТЬ!

Эту фразу я услышала на собачьей площадке и даже обернулась. От природы я не любопытна, стараюсь не лезть в дела других людей и крайне благодарна им, когда они не лезут в мои. Но тут не удержалась: уж слишком странно прозвучала эта фраза.

Оказалось, что девушка ответила так на замечание кинолога. С кинологом занималась не её любимица – черная дворняга в яркой шлейке с одним стоячим ухом и обрубком хвоста. Кинолог занимался с агрессивной таксой. А чёрная дворняга носилась по площадке, заражая остальных четвероногих своей энергией и радостью, лаяла, прыгала на свою хозяйку, заполошно облизывая ей руки. А та приседала на корточки и обнимала свою любимицу, гладила и что-то приговаривала.

Собака никого не задирала, ни к кому не приставала, эти двое вообще никого не замечали. И чем именно они помешали кинологу, занимавшемуся с агрессивной таксой, и что он сказал, я не знаю. Но, ответив, девушка медленно пошла с площадки, увлекая за собой свою собаку. С минуту я наблюдала за ними, а в голове крутился её ответ, поразивший меня прямотой и откровенностью.

Прибавив шаг, я догнала эту пару и спросила у девушки, почему она так ответила. Без вызова, без высокомерия, от души и с любовью, но так категорично…

— Потому что так считаю, – пожала она плечами.

Мы познакомились. Вышли с площадки на опушку леса и спустили с поводков наших собак. Какое-то время молча наблюдали за их игрой – они неплохо поладили, несмотря на ершистый характер моего дворянина.

—Я почти месяц не решалась забрать собаку с улицы, – первой заговорила Оля. – Симпатичную, на тонких высоких лапках, черненькую как ночь. Фантазия у меня бедная, так и звала ее Ночкой. Стала подкармливать, как шла на работу мимо той стройки и когда шла обратно. Она быстро научилась меня узнавать, ждала, встречала, вылезая из-под забора. День шел за днем, середина осени, становилось холоднее.

И однажды я вдруг подумала: а почему я не забираю её? Что мне мешает? Живу одна в бабушкиной квартире. Меня так обрадовала эта мысль, на душе потеплело и я стала готовить Ночке сюрприз: каждый день я что-то покупала: лежанку, мисочки, шлейку, поводок… Каждую встречу я гладила её и обещала: «Скоро ты станешь самой счастливой собакой на свете!» Последним аккордом счастья стали игрушки – и мягкие, и резиновые, и хрустящие. На следующий день я шла в приподнятом настроении на работу, предвкушая, как заберу свою Ночку на обратном пути. Домой, навсегда.

Но ты представить себе не можешь, в каком шоке я застыла, увидев, что забора нет! Стройка закончилась! Собака тоже исчезла! Я не верила своим глазам… Я бросилась искать хоть кого-то, нашла какого-то рабочего, он ничего не знал, другой — тоже. Я бегала возле выстроенного магазина как идиотка, с вытаращенными глазами. Но никто ничего не знал о собаке. А потом до меня дошло, что я опоздала на работу…

Обошлось только потому, что, влетев в двери, я разревелась и никак не могла успокоиться. Первой ко мне выскочила наша бухгалтер, завела в туалет, заставила умыться, а потом увела к себе в кабинет и напоила водой. Но я ничего ей не рассказала –в тот день она так и не узнала, что случилось. Я боялась, что меня не поймут. Ни с кем из сотрудников у меня не было теплых отношений.

Дома у меня всё валилось из рук, а на глаза сразу наворачивались слёзы, едва в поле зрения попадал «уголок счастья» моей несостоявшейся собаки. Зачем я столько ждала?! Ну почему я сразу не забрала её, для чего хотела всей этой помпы?! Торопитесь делать добро, вот уж верно сказано! Нельзя решать делать добро. Его просто нужно делать. Сразу. Немедленно...

Прошел день, второй, я ещё надеялась на чудо, надеялась, что она вернется… Но её не было. На третий день я не выдержала. Сама зашла в кабинет бухгалтера и всё ей рассказала. Не знаю, почему. Мне нужно было хоть кому-то это сказать, пусть даже и не поняли бы меня. Но едва я замолчала, она вдруг спросила:

— А ты в отлове не была? Скорее всего, собак со стройки забрали в отлов.

Я не знала, что это и где это, но быстро узнала. После работы взяла такси и метнулась туда.

Окончание ⤵️