О нашей ноге до сих пор вспоминают в высоких кабинетах.
Жизнь людей делится на до того, как они попробовали её и после. И я тут ни секунды не соврал. Ок, объясняю.
У нашей семьи есть фирменный рецепт приготовления бараньей ноги. Готовится она в духовке. И готовится она 1 час на 1 кг.
В своё время, я придумал подарить к новому году каждому руководителю компании, с кем мы сотрудничали по бараньей ноге. Мы готовили их дня три. Оформлял я её в противень завернутый в серебристую красивую бумагу с бантом.
Поверьте мне, что прошло уже много лет, а эти люди вспоминают эту ногу со слезами счастья на глазах.
Рецепт конечно же я вам не выдам. Не орите, он семейный.
Но я выдам вам телегу с охренительными рецептами вкусных простых разных блюд Маша и Еда. Она, кстати, прекрасно справляется с бараниной, и бесплатно делится рецептом идеальной шавухи, объясняет на пальцах как готовить рёбрышки, или еврейский антибиотик (так называют куриный суп).
Маша - финалист Битвы Шефов, профессиональный повар и без душных рецептов (а возьмите фондракукулу и потрите её с семенами щцкпквладонды и соусом гщкущкущгищгищ.) Там всё понятно, как мы любим.
Вместо сайтов и всяких книг, просто подписываетесь на Машу и с кайфом готовите блюда, которые будут важ желудок целовать.
Жизнь людей делится на до того, как они попробовали её и после. И я тут ни секунды не соврал. Ок, объясняю.
У нашей семьи есть фирменный рецепт приготовления бараньей ноги. Готовится она в духовке. И готовится она 1 час на 1 кг.
В своё время, я придумал подарить к новому году каждому руководителю компании, с кем мы сотрудничали по бараньей ноге. Мы готовили их дня три. Оформлял я её в противень завернутый в серебристую красивую бумагу с бантом.
Поверьте мне, что прошло уже много лет, а эти люди вспоминают эту ногу со слезами счастья на глазах.
Рецепт конечно же я вам не выдам. Не орите, он семейный.
Но я выдам вам телегу с охренительными рецептами вкусных простых разных блюд Маша и Еда. Она, кстати, прекрасно справляется с бараниной, и бесплатно делится рецептом идеальной шавухи, объясняет на пальцах как готовить рёбрышки, или еврейский антибиотик (так называют куриный суп).
Маша - финалист Битвы Шефов, профессиональный повар и без душных рецептов (а возьмите фондракукулу и потрите её с семенами щцкпквладонды и соусом гщкущкущгищгищ.) Там всё понятно, как мы любим.
Вместо сайтов и всяких книг, просто подписываетесь на Машу и с кайфом готовите блюда, которые будут важ желудок целовать.
Когда ты в две тыщи двадцать восьмой раз (в этом только году) собираешься следить за питанием и начинаешь искать более менее адекватные рекомендации по этому питанию. Потом немного добавляешь изменения, потому что «я то свой организм знаю». И с юридической точки зрения всё правильно.
Вот это прям чисто моя диета.
И не говорите, что я с вами не делился.
Вот это прям чисто моя диета.
И не говорите, что я с вами не делился.
Когда новые кроссовки.
Не пойду на улицу, там упала капля дождя с неба. Асфальт слишком грязный. Пошли подальше от дороги, тут пыльно. Муравей, съеби с этого творения искусства идеальной обуви.
Прошло два месяца. В них же.
Пошли, тут можно срезать через болото! Это не грязь, это опыт пройденного пути. Засохнет - само отвалится.
Не пойду на улицу, там упала капля дождя с неба. Асфальт слишком грязный. Пошли подальше от дороги, тут пыльно. Муравей, съеби с этого творения искусства идеальной обуви.
Прошло два месяца. В них же.
Пошли, тут можно срезать через болото! Это не грязь, это опыт пройденного пути. Засохнет - само отвалится.
Дизайнерский кэп очевидность.
Самые популярные очки Рэй-бен модель Авиатор популярны и идут почти всем благодаря в том числе тому, что их форма напоминает форму глазных впадин черепа человека.
Повторяя форму области глаза, они не изменяют черты лица вписываясь анатомически почти идеально.
Мне, кстати не идут никакие другие.
Пример вечного дизайна. Может меняться оправа, материалы, бренд, но форма так и останется идеальной. Пока эволюция не изменит нам ебальнички. Но это не скоро, раньше чем свадьба ваших внуков.
Самые популярные очки Рэй-бен модель Авиатор популярны и идут почти всем благодаря в том числе тому, что их форма напоминает форму глазных впадин черепа человека.
Повторяя форму области глаза, они не изменяют черты лица вписываясь анатомически почти идеально.
Мне, кстати не идут никакие другие.
Пример вечного дизайна. Может меняться оправа, материалы, бренд, но форма так и останется идеальной. Пока эволюция не изменит нам ебальнички. Но это не скоро, раньше чем свадьба ваших внуков.
Я уже на мероприятии.
Помните я утром переживал, что одет как-то не так?
Очень очень зря. Тут все голые!
Помните я утром переживал, что одет как-то не так?
Очень очень зря. Тут все голые!
Мне кажется, что если у человека на выставке-презентации отнять бокал шампанского, с которым он ходит и смотрит картины - то человек просто потеряет ориентир и упадёт.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Пора признаться, что все технологии и науки стремятся только к одному. Чтобы у женщин было больше свободного времени…
Две семьи наших друзей отправили детей в детский лагерь.
У одних ребят старшая звонит и плачет «Заберите меня из этого ада!» младший даже не звонит, ему всё нравится.
У других оба ребёнка приклеили хрен на родителей и даже не звонят и не отвечают на звонки. Директор лагеря сказал, что они кайфуют.
Мы с братом, когда ездили в лагерь, мой брат собирал вещи в каждую субботу родительского дня и слёзно просил чтобы его забрали.
Я ел абрикосы, яблоки, хлеб, черешню, конфеты, печенье и в родительский день приходил заглядывал в сумку родителям чё привезли (а вдруг колу!), добирал еду и шёл её есть с абрикосами и с печеньем. Колы очень не хватало.
У одних ребят старшая звонит и плачет «Заберите меня из этого ада!» младший даже не звонит, ему всё нравится.
У других оба ребёнка приклеили хрен на родителей и даже не звонят и не отвечают на звонки. Директор лагеря сказал, что они кайфуют.
Мы с братом, когда ездили в лагерь, мой брат собирал вещи в каждую субботу родительского дня и слёзно просил чтобы его забрали.
Я ел абрикосы, яблоки, хлеб, черешню, конфеты, печенье и в родительский день приходил заглядывал в сумку родителям чё привезли (а вдруг колу!), добирал еду и шёл её есть с абрикосами и с печеньем. Колы очень не хватало.
В нашем горном лагере Нихол были туалеты с дыркой. Стояли они в конце мира. Ночью проще обоссаться чем не зассать идти туда.
По легенде уже бывалых в лагере не одну смену вожатых, конечно же в наш лагерь «прилетали именно ночью какать пришельцы!» «Один пацан даже их видел и не вернулся!».
Угадайте, что делают нормальные дети после таких рассказов?! А теперь угадайте что сделал вечно младший рыжий ребёнок очень порядочных родителей?
Да, мы с другом захотели ночью в туалет. Но зная об опасности, мы набрали камней (шорты спадали до колен) от булыжника в кармане, полные кулаки гравия.
Идём по ночной тропе в долину сральни.
И реально, видим далеко в черноте огонёк и искру. которая передвигалась по траектории эллипса! Тишина. Только движение неопознанного летающего объекта!
Мы с другом приготовились атаковать. Но так как было очень ссыкотно, приняли стратегическое решение атаковать с двух флангов. Каменной артиллерией. В близкий бой вступать с пришельцами ну его нахуй я вам скажу.
Разошлись друг от друга на 3-4 метра. И с криками «Эй вы пидорасы пришельцы пошли нахуй!» (да мы уже матерились) мы обрушили на них по два кулака гравия, и по два чуть побольше булыжника.
Звуки разбивающегося шифера, камни в железную дверь, в траву, в пришельцев! Враг стопудово был обескуражен и был застигнут врасплох! Мы молниеносно ломанулись до отряда, забегаем в отряд, пацаны проснулись, чё каво, кто орал! Мы такие: Пацаны, мы инопланетян видели и пизды им дали! Да ладно? Охуеть! Да! Один в серебряном костюме (начали мы уже подпёздывать) с бородой, глаза светящиеся! Еще час, пока не услышали шаги вожатого, быстро уснули.
Утром… трое вожатых собирают три отряда. Кто ходил ночью в туалет? Понятное дело никто! Пытались нас расколоть, но никто нас не сдал.
У одного из вожатых была разбита и перевязана башка. У другого исцарапана щека и синяк на подбородке.
Короче потом мы узнали, что каждую ночь вожатые собирались и курили шмаль. Именно у туалетов, чтобы директор лагеря их не спалил. Они чихнули пыхнули и пошли передавать по кругу.
И тут пошёл каменный дождь с криками Пидорасы…. Вы помните.
Короче, с наркоманами я борюсь с 1997 года!
По легенде уже бывалых в лагере не одну смену вожатых, конечно же в наш лагерь «прилетали именно ночью какать пришельцы!» «Один пацан даже их видел и не вернулся!».
Угадайте, что делают нормальные дети после таких рассказов?! А теперь угадайте что сделал вечно младший рыжий ребёнок очень порядочных родителей?
Да, мы с другом захотели ночью в туалет. Но зная об опасности, мы набрали камней (шорты спадали до колен) от булыжника в кармане, полные кулаки гравия.
Идём по ночной тропе в долину сральни.
И реально, видим далеко в черноте огонёк и искру. которая передвигалась по траектории эллипса! Тишина. Только движение неопознанного летающего объекта!
Мы с другом приготовились атаковать. Но так как было очень ссыкотно, приняли стратегическое решение атаковать с двух флангов. Каменной артиллерией. В близкий бой вступать с пришельцами ну его нахуй я вам скажу.
Разошлись друг от друга на 3-4 метра. И с криками «Эй вы пидорасы пришельцы пошли нахуй!» (да мы уже матерились) мы обрушили на них по два кулака гравия, и по два чуть побольше булыжника.
Звуки разбивающегося шифера, камни в железную дверь, в траву, в пришельцев! Враг стопудово был обескуражен и был застигнут врасплох! Мы молниеносно ломанулись до отряда, забегаем в отряд, пацаны проснулись, чё каво, кто орал! Мы такие: Пацаны, мы инопланетян видели и пизды им дали! Да ладно? Охуеть! Да! Один в серебряном костюме (начали мы уже подпёздывать) с бородой, глаза светящиеся! Еще час, пока не услышали шаги вожатого, быстро уснули.
Утром… трое вожатых собирают три отряда. Кто ходил ночью в туалет? Понятное дело никто! Пытались нас расколоть, но никто нас не сдал.
У одного из вожатых была разбита и перевязана башка. У другого исцарапана щека и синяк на подбородке.
Короче потом мы узнали, что каждую ночь вожатые собирались и курили шмаль. Именно у туалетов, чтобы директор лагеря их не спалил. Они чихнули пыхнули и пошли передавать по кругу.
И тут пошёл каменный дождь с криками Пидорасы…. Вы помните.
Короче, с наркоманами я борюсь с 1997 года!
Закон любого движ-кипиша!
Если собрались что-то придумать: В 11 вечера поехать бухать в Питер, или кто-то на Патриках в 3 утра говорит а давайте ебанём в Сочи прям щас? Или он в клубе под громкую музыку танцуя орёт тебе в ухо Ты выйдешь за меня?
Всегда говорите Да! А давай! А поехали прям щас!
Ни один движ-кипиш не срабатывает «давай не щас а чуть послезавтра через год может быть»
Вот инфа сотка! Это будет никогда!
Мы так один раз ребёнка родили. Шучу. Просто зачали.
Какие у вас были случаи?
Если собрались что-то придумать: В 11 вечера поехать бухать в Питер, или кто-то на Патриках в 3 утра говорит а давайте ебанём в Сочи прям щас? Или он в клубе под громкую музыку танцуя орёт тебе в ухо Ты выйдешь за меня?
Всегда говорите Да! А давай! А поехали прям щас!
Ни один движ-кипиш не срабатывает «давай не щас а чуть послезавтра через год может быть»
Вот инфа сотка! Это будет никогда!
Мы так один раз ребёнка родили. Шучу. Просто зачали.
Какие у вас были случаи?
Уважаемые подписчики, друзья.
Напишите пожалуйста, кем вы работаете, в какой области. Можно должность.
Мне очень интересно.
Фсбшники могут не писать, ок. Вы и так про нас всех всё знаете.
Я дизайнер, креативный директор бренда одежды, мы разрабатываем и шьём одежду сами, ещё руковожу дизайн-студией, мы разрабатываем бренды и фирменные стили (уже реже).
Напишите и вы в двух словах, вдруг найдутся и какие-то полезные контакты, кто-то работу или просто будем знать. Интересно!
Напишите пожалуйста, кем вы работаете, в какой области. Можно должность.
Мне очень интересно.
Фсбшники могут не писать, ок. Вы и так про нас всех всё знаете.
Я дизайнер, креативный директор бренда одежды, мы разрабатываем и шьём одежду сами, ещё руковожу дизайн-студией, мы разрабатываем бренды и фирменные стили (уже реже).
Напишите и вы в двух словах, вдруг найдутся и какие-то полезные контакты, кто-то работу или просто будем знать. Интересно!
Ну вот же!
А мама мне говорила, что я только с распиздяями общаюсь.
А мама мне говорила, что я только с распиздяями общаюсь.
Девушки, перестаньте так махать прозрачными платьями на улицах. Хочется кроме вас и на природу смотреть.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Пусть на вас тоже так будут смотреть в это лето.
Продолжение скину в комменты, если этот пост наберёт 1000 лайков.
Продолжение скину в комменты, если этот пост наберёт 1000 лайков.