Приехали книжки ❤️
Не пойму, правда, как к Робин Уолл Киммерер приписали дона нашего Хуана, ну да ладно (или всё это теперь попадает на полку Indigenous studies?)

Я всё больше мечтаю делать что-то руками и ногами, в сонастройке с миром вокруг; вчера снимала растения в ботсаду и снова шутила когда же Натгео позовут меня делать каталоги для заповедников и нац. резервов, так чтобы полдня идешь полями и холмами с тяжелым рюкзаком, другие полдня по пояс в ряске и под напором комаров ждешь удачного кадра, убегаешь от медведя, путешествуешь по миру далеко за пределами известных троп и забываешь логику привычного мира. Впрочем, я уже засыпаю с закатом и просыпаюсь с рассветом и никогда не ощущаю себя одинокой рядом с растениями и животными, так что следующий шаг близок.

На выходных была там, где не была очень давно - на ритрите по медитации. Ощущение как в отпуск съездила. Но вместе с тем еще раз убедилась, что тектонические сдвиги в личной практике (той же медитации, например) и терапии имеют свою часто большую цену. Удалось пройти туда, куда не удавалось достучаться годами, вытащить на свет какой-то свой теневой фрагмент, повернуть голову в сторону стены желтого тумана, иф ю ноу вот ай мин - получи все то, от чего тебя охранял этот туман. Плотину прорывает, и то, с чем твоя психика когда-то не могла справиться, накрывает подобно цунами.

Прорыв на новый уровень происходит по цене тех защит, которые помогали держаться и жить нормальную жизнь. Или, переформулируя (потому что я все еще ищу как это лучше оформить в слова): то, к чему мы стремимся, находится ровно за тем травматическим барьером, который скрывает от нас нашу невыносимую, неосознаваемую боль.

В итоге имеем странный дил: либо ты засейвился на текущем своем уровне, со всеми его искажениями, омрачениями, заебами, привычными мутными паттернами, которые периодически не дают спокойно жить, либо ты прошел дальше, но получи-распишись, в самой точке открытости и уязвимости, в этой еще держащейся эйфории от новых осознаваний - большой БДЫЩЬ, сбивающий с ног и заставляющий идти трещинами привычную реальность, на которую была в общем-то вся опора.

Получается, что, медитируя и практикуя разное, мы делаем свою жизнь в чем-то сильно легче (в обычных своих рутинах и стрессах), а в чем-то вообще нифига не легче. Собирать ум в единое целое значит балансировать на канате над пропастью безумия. Получается как в песне Коэна про it's where the light gets in, только наоборот.

Сегодня какой-то очень тяжелый день и хочется простого человеческого поорать обо всём чаечкой, выгрузить куда-то всё это и просто лечь забыться

Последние две недели мусолили вопрос с переводом одной детки на домашнее обучение, она почти каждый день засыпала в слезах, умоляла забрать ее из обычной школы (вторая туда каждый день радостно бежит при этом), я сразу была за, папа выражал разумные сомнения, и вот мы изо дня в день обо всем этом и так и эдак пытались договориться

Договорились
Весь день детка радостно решает тесты по математике дома сидя на кровати
Говорит довольная: у нас с тобой коворкинг

Тем временем я:
- трясусь от ряда рабочих вопросов, проживая наверное первый заметный кризис в рабочих отношениях,
- договариваюсь со школьным психологом, педиатром, стоматологом, зоопсихологом, туповатой менеджеркой домашней школы, учительницей вязания, мамой, партнёром и ветеринаркой,
- второй раз за этот год понимаю что у меня снова не будет отпуска, и это не потому что я трудоголик,
- впервые настолько напряжена в своей голове что не понимаю ни устный ни письменный сербский - и всё это еще до обеда

Хочу просто изучать грибы
Молча идти по лесу
Сидеть на мшистой коряге и вспоминать про дыхание

Вторая детка радостная пришла из школы и через полчаса сидела рыдала - всё это время держалась молодцом, а ведь фоном тоже перерабатывала всеобщее напряжение

При этом я пытаюсь параллельно на сербском объяснить партнеру нахера я оставляю ребенка дома, школа это же СОЦИАЛИЗАЦИЯ, надо пройти это дерьмо до конца, нет ну я не понимаю, да ты и не должен понимать, просто прими как данность

Меня тем временем шарашит моя собственная травма в этом месте и я считаю дни до терапии, и не могу найти слов чтобы объяснить, да еще и на другом языке, то, что лежит на уровне ощущений, едва уловимого напряжения когда мимо меня проходят подростки, и почему я не могу позволить себе поступить иначе чем забрать своего ребёнка оттуда где ей плохо, объяснить каково это вообще иметь такой выбор - уйти, не терпеть, такая роскошь, которой у меня никогда не было

Вечером сажусь помогать второй с домашкой по национальным паркам Сербии, звонит подруга, и пока детка ждёт меня, засыпает лёжа на кухонном столе (фотопруф прилагается)

Гуляем с собаками:
- мама ну ты же не разрешишь мне сесть на бордюр в твоих белых штанах
- ну почему, мы все равно их однажды будем стирать 🤷
Сажусь рядом, смотрим как на лужайке у дома пасутся собаки, говорим о том, откуда берутся ракушки в асфальте

Им можно
Моим детям можно
Делать уроки лежа на кухонном столе и засыпать там же
Садиться в моих белых штанах на асфальт
Не ходить туда, где им плохо

Голова раскалывается, но это пройдёт

Я только что поняла, что конец романа "Птичий город за облаками" - это очень точное описание процесса выхода из диссоциации (сюжетная линия Констанции). Кто читал, как вам такое?

Тележка хороший способ структурировать всё по интересам, рассовать всё по карманам. Поэтому у меня помимо основного есть закрытый канал про детей, открытый канал про собак и вот появился еще один про природу и всякое, с фокусом на грибы, но не обязательно. Хочется в него складывать то, что я вижу вокруг себя. А чем больше и надёжнее я возвращаюсь из диссоциации, тем больше я вижу. Мне становится ужасно интересным все то, к чему я была абсолютно равнодушна примерно всегда - живой мир и живые существа в нем, как корни деревьев прорастают глубоко в землю, а нейроны тянутся друг к другу своими аксонами и дендритами, как по цвету листвы понимать каких элементов не хватает в почве, и как глядя в пыльное окно поезда смотреть на плоскую как тарелка Воеводину с ее бесконечными пахотными полями и знать, что на самом деле каждый квадратный метр любого поля будет заметно отличаться от соседнего, если взять с него пробы пыльцы (а значит по спорам на одежде и обуви можно с предельной точностью определить кто где шел, сидел и лежал даже много лет назад). Мир пропитан жизнью. Мир восхитителен.

Я не собираюсь это как-либо популяризировать, это записки скорее для меня (и возможно для моей следующей книги). Но если вам интересны посты типа "о господи я сегодня видела ГРИБ!! понятия не имею пока что как он называется, но я ужасно рада, вот посмотрите фоточки" - и вы любите такое обсуждать, милости просим 🍁🌾

Слушаю хорошую, но немного затянутую Hagitude Шерон Блэки. Само название - это компиляция слов hag (старуха) и attitude (отношение). О проживании менопаузы и превращении в... кого?

Там много моментов про проживание своей отдельности: от семьи и детей, в заботе о которых обычно проходят основные годы жизни, от собственной фертильности и того, насколько это оказывается важным, от привычной гендерной видимости (сопровождающейся бесконечными попытками нравиться) и о становлении себя, своей странности, своей необузданной души.

Мне нравится. И мне всё больше нравятся женщины, приближающиеся к этому возрасту или прошедшие его - они самые настоящие, самые живые, самые свободные. И кажется, будто эта планка сдвигается вниз, как минимум для меня - в каком-то смысле мне не терпится стать такой ведьмой-старухой, смешливой и эксцентричной, говорящей всё как есть и плюющей на то, кому там от этого дискомфортно. Чтобы молодые мужчины чувствовали себя рядом неловко, а молодые женщины припадали к груди, приходили утешаться и хохотать над моими неудобными шутками.

Мы встретимся там спустя много-много лет, и эта точка пространства-времени, где я сейчас это пишу, лежа под одеялом и слушая стук капель, будет казаться давно промелькнувшей кометой, как когда мне 10, я стою и смотрю близорукими глазами на ночное небо и вижу там два пятна луны, а точки, что движутся, это спутники, и даже представить себе не могу, что однажды мне будет 36-почти-37, но я все еще помню эти летние запахи и пение сверчков, свой маленький мир на краю земли, и та я не знает (но чувствует) что прямо в тот момент ее глазами смотрю я-из-будущего, у которой сейчас зима и дождь. Так и со старухой порой - она приходит и смотрит через мои глаза на сейчашний мир, а потом внезапно и молча уходит, и я жду не дождусь нашей следующей встречи.