Мой любимый момент про Пелевина из «Алло, бабушка, это Саша». Уже 148 000 просмотров!!!

Дары волхвов

Анна ещё раз пересчитала свои накопления – семьсот двадцать рублей. Ну, о каком хорошем подарке для него может идти речь?! «Может я ошиблась в расчетах?» - подумала она. Опять стала проверять каракули в тетрадке. «Так - свет, холодная вода, отопление, бензин... Плата за аренду квартиры!». Она осмотрела квартиру. Убитая «хрущёвка», с почти оторванными обоями, трещинами на потолке, с вечно протекающими смесителями. Ей стало так жалко себя. Что они здесь делают, в этой убогой квартире? Она села на ободранный зелёный диван и тихонько заплакала.

- Что я в этой жизни сделала не так? Почему этих чертовых денег всегда не хватает? Может, еще больше работать репетиром? Взять ещё учеников? Когда? Ночью? Может, опять съехать к родителям? Ну, почему я не могу купить хороший подарок своему любимому человеку?

Она просидела на диване около получаса, как вдруг шальная мысль пришла ей в голову. Моментально соскочила, подошла к окну и посмотрела вниз. Потом сказала:

- Ну, нет. Я не могу так! Это единственное, что мне осталось от него.

Она пошла на кухню. Надо помыть посуду и почистить картошку. Скоро он должен вернуться с работы. Она продолжила вслух рассуждать, оттирая губкой тарелку:

- С другой стороны, дедушка всегда желал мне счастья. Если я буду счастлива - он не обиделся бы. Я сделаю своему мужчине в этот Новый год хороший подарок!

Она тут же подлетела к ноутбуку и дала на сайте объявление: «Продам Тойоту Короллу 1998 года. Состояние отличное». Звонки пошли. Почти не торгуясь, машину купил мужчина из Таджикистана. Анна ликовала. С нового года у них всё будет по-другому.

Анна знала своего мужа. И знала, что он хочет больше всего на свете - подвесной лодочный мотор «YAMAHA». У него была хорошая резиновая лодка, но без мотора. Он очень любил рыбалку и не очень - вёсла. Как-то раз она поймала его взгляд на лодке с мотором в магазине. В этом взгляде было всё. Желание, страсть и отчаяние.

Три клика, один телефонный звонок, и новенький мотор стоял у них на балконе. Ещё остались деньги на елку и фарш для котлет. «Сегодня будут котлеты!» - решила она.

Он пришёл с работы, как обычно, в приподнятом настроении. Увидев елку и фарш на кухне, спросил:

- Милая, ты ограбила банк?
- Слушай, не сердись, но я продала машину дедушки. Я очень люблю тебя! Выйди на балкон.
- Хм...
- Ты не рад?! Теперь Масленников сдохнет от зависти!

В дверь позвонили. Анна побежала открывать. На пороге стояли грузчики. В руках у них была шипованная зимняя резина.

- Несите на балкон! - крикнул он грустным голосом.

Грузчики занесли колёса и ушли.

- Дело в том, что я продал лодку, чтобы купить тебе хорошие колёса. На твоей почти лысой резине очень опасно ездить... Было.

Они вышли на балкон. Хлопья снега падали откуда-то с неба, покрывая большой деревянный ящик с двигателем и четыре колеса в пакетах с лейблом известного магазина. Он улыбнулся, она тоже. Они обнялись. И, если, в этом огромном мире нужно было бы найти самую счастливую пару - то это были бы именно они.
Она приподняла голову вверх и тихонько спросила:

- Слышь, малоизвестный писатель, ты вот так, тупо, своруешь сюжет у О’Генри?
- В Новый год можно. Барышня, вы там не отвлекайтесь, у вас - счастье, - ответил ей кто-то.

(с) Александр Бессонов

Поехали всей семьёй в гости на машине. Едем час. Жена говорит:

– Я плойку забыла выключить… Кажется.
– Едем обратно? - говорю я.
– Нет. Я лаком брызгала. Значит выключила.

Проходит пять минут.

– Почему у Доминика (наша собака) нет сотового? Проверил бы плойку!
– Едем обратно?
– Нет. Я лаком…

Так несколько раз. Пришлось звонить отцу, чтобы сходил проверил. Выключила. Посоветуйте хорошую модель телефона для собак.

(с) Александр Бессонов

На двери моей гримерки было написано «Бессонов, Маленков, Цыпкин». Я сидел в ней один. Около часа сидел. До начала ДР Беспринцыпных осталось двадцать минут. Зашла администратор. Принесла еду и сказала:

– А почему Вы ничего не едите?
– Не хочу. Может быть волнуюсь. Я никогда не выступал перед таким количеством зрителей. (1700 человек). Ещё и первым.
– Поняла. Ща, я кое-кого пришлю.

Она вышла. Через пять минут ко мне зашёл мужчина среднего возраста. Вид у него был спокойный. На руках татуировки. Я спросил:

– Вы психолог?
– Нет. Александр Гутин. Администратор сказала, что у вас поесть можно.
– Можно. Прошу. Я вас всю жизнь на ФБ читаю…

Он ел. Что-то рассказывал. Я слушал и смеялся. Стало спокойно на душе. И я пошёл, выступил и получил Оскар.

Короче, горд представить вам резидента «Беспринцыпных чтений», писатель, поэт Александр Гутин. Но! Если вы не воспринимаете мат - нельзя к нему!

***

Вы заметили, как отличаются люди, покупающие водку, от людей, покупающих вино?
На самом деле они, конечно, ничем не отличаются. В таких же штанах и шапках. Но люди в очереди в кассу все равно смотрят на них по-разному.
Хули там водка. Сегодня ей дают названия, как будто ее гнали гомеопаты, консультирующиеся у ведуньи бабушки Агафьи. "Сибирское здоровье" или "Кедровая", или "Целебная". И настаивают ее то на бруньках то на пихте, то на можжевельнике. В водке много патриотичного. "Путинка", "Оборонка", "Вече", "Боярская".
Водка она скрепная, ласковая, "Рябинушка", "Деревенька", "Зимушка". Скажешь такое вслух, а на сердце ангелочек голыми пяточками пробежал и колокольный благовест звонит что-то из репертуара Кадышевой.
ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Пельмени

– Поехали к маме лепить всей семьёй пельмени! – сказала жена. По тону это был не вопрос.
– Можно не лепить? Давай в магазине купим. - попытался я.
– Нельзя. Это тимбилдинг!

Прошло два часа. Кричу на младшую дочку:

– ТАЯ, ТЫ ЗАЧЕМ ТАКИХ УРОДОВ ДЕЛАЕШЬ?!
– ТЫ НА СВОИХ ВШИВЫХ ПОСМОРИ! ЭТО ПЕЛЬМЕНИ?! ИХ КАК БУДТО МОЛЬ ПОЕЛА! - кричала дочь.
– САША, У ТЕБЯ ПРОИЗВОДСТВЕННЫЙ БРАК! - добавила моя мама.
– МАМА!!! Я НЕ ЗНАЮ К ЧЕМУ ДОКОПАТЬСЯ У ТЕБЯ! У ТЕБЯ ВСЕ АККУРАТНЫЕ! ЭТО БЕСИТ!

Реально тимбилдинг. Рекомендую.

(с) Александр Бессонов

К комментариях видео процесса)

Где лучше в тексте или на сцене?

Полностью квартирник смотреть ЗДЕСЬ (В ОК за неделю видео набрало 500 000 просмотров)

Ночь. Просыпаюсь от сигнализации машины. Смотрю в окно. Моя машина «пищит». Беру брелок. Не работает. СЕЛА БАТАРЕЙКА! Ищу батарейку в квартире. Сигнализация всё громче и громче. Во многих квартирах включают свет. Батарейки нигде нет! Люди из окон начинают орать: «Да заткните её!». Этой грёбаной мизинчиковой батарейки нигде нет! Магазины закрыты! Аааа!! Проснулся. Ух… Какой вам кошмар снился? (Расскажите, чтобы не сбылся)

Скромнее

Сергей Владимирович одевался скромно. Работал на скромной должности, в скромной компании. Жил в скромной квартире. Женат был на скромной женщине. Но мечта у него была нескромной! Сергей Владимирович был одержим. Его одержимостью была Toyota Land Cruiser Prado в 120 кузове.

Можно и в 150 кузове (это же мечта), но нет! 150 кузов для выпендрёжников. «Скромнее надо быть», - считал он.

После скромного ужина он обычно рассказывал жене:

– Прадик в 120 кузове проедет куда угодно! И я не говорю про бездорожье. Охота, там рыбалка само собой. Ну вот бордюры. Негде парковаться у нас в городе?! Вот, пожалуйста. На любой заедет!
– Сережа, можешь потише говорить? Соседи же всё слышат. А ты тут про такую машину громко говоришь. Скромнее надо быть.
– Извини, - он стал говорить шепотом. – С такой машиной уважают. Никто и никогда не будет подрезать человека на такой машине!
– А цвет какой хочешь?
– Бордовый!
– Как нескромно! Представляешь, у подъезда нашего будет стоять такое яркое пятно!
– Ну, да… вызывающе. Тогда серый.
– Вот. Очень хороший цвет.
– Можешь чуть громче говорить. Я вообще тебя не слышу.
– Ну соседи же. Зачем кричать? Пойдём спать.
– Не рано? Сейчас только 20:30.
– Что подумают с улицы люди? Ночь на дворе, а у нас свет вовсю.
– Притон и бордель!
– Вот именно. Ты свет выключи, ложись и можно ещё про твою Тойоту минут двадцать поговорить.
– Точно! Какая ты у меня… Пороги у Прадика лютые…

***

Сергей Владимирович решил идти к своей мечте. Он начал по чуть-чуть подворовывать из кассы своего предприятия. Работал он бухгалтером. В документах списывал всё чётко.

Всё началось с того, что в квартальном отчёте в кассе оказалось на тысячу триста рублей больше. Ему так не хотелось пересчитывать всё ещё раз, что он просто взял из кассы эту сумму. Всю ночь не спал. Мучился. Утром хотел идти в полицию. Сдаваться. Подумал, что пойдёт вечером сдаваться, так как на работе были важные дела. На работе ему выписали премию за быструю сдачу отчёта. Никто даже не заметил пропажу…

Он решил на эти деньги купить скромные серёжки жене. Жена сказала:

– Как вульгарно! - но серёжки взяла, и засунула глубоко в шкаф.

У Сергея Владимировича созрел план. Он начал списывать затраты на уборку снега. По началу, он хотел сам этот снег убирать, но снег шёл всё время и Сергей Владимирович передумал.

Странное дело, чем больше он брал денег из кассы, тем больше его руководство хвалило. Он мастерски делал отчётные документы.

Наконец он купил себе TLC Prado в 120 кузове. Купил на тёщу, чтобы не было лишних вопросов. Машина стояла у её подъезда. На ней никто не ездил. Жена Сергея Владимировича говорила так:

– Пусть стоит. Мало ли чья она. У нас скромная семья.

По воскресеньям Сергей Владимирович как-бы случайно проходил мимо машины, делал глубокий вдох и шёл обратно. И так несколько лет.

На работе Сергея Владимировича повысили. Он стал финансовым директором. У него появилась ещё одна мечта Porsche Cayenne. Он начал воровать ещё больше. Теперь не только круглосуточно убирался снег, но и постоянно шёл ремонт офисного здания. По документам.

После назначения на новую должность Сергей Владимирович купил жене новую шубу. Она сказала:

– Я тебе проститутка какая-то?! Что люди подумают? - и тут же упаковала шубу в черный пакет и засунула глубоко в шкаф.

***
Когда Сергея Владимировича взяли через пять лет, он не мог вспомнить сколько и главное какие квартиры, машины принадлежат ему и где они находятся. На работу он продолжал ездить на автобусе.

При обыске в квартире чего только не нашли: бриллианты, шубы, несколько миллионов долларов. Жена в этот же день подала на развод. В суде она сказала:

– Я даже не знала, какой ты! Скромнее надо быть, скромнее.

(с) Александр Бессонов

У некоторых людей есть не просто пакет с пакетами, а еще и подарочный пакет с подарочными пакетами.

(с) Djamahl

Женское коварство
 
А вы умеете определять, мужской это или женский аромат? Я – нет. И вот моя история.
 
Подходит как-то ко мне жена и с укором начинает:
 
– Вот возьми. Нашла парфюм. Кто-то тебе подарил,а ты и забыл…
– Кто мне мог подарить? – допустил роковую ошибку в своих размышлениях вслух. Расплата прилетела моментально.
– Женщины какие-то. Забыл он…
 
Я стал пользоваться этим ароматом. Кто мне их подарил – не помню. Что вы от меня хотите – мне скоро сорок пять! Шлейф у этого парфюмастранный какой-то. Мягкий что ли. Особенно косо на меня смотрели мужчины в лифте. Прошло полгода. Коллега во время обеда заметил:
 
– Сладкий аромат, не находишь?! Немного даже приторный. Чуешь?
 
И посмотрел тем самым косым взглядом. Конечно же я чуял. Этим же вечером я загуглил название «подаренного кем-то» парфюма… ОН ОКАЗАЛСЯ ЖЕНСКИМ! ПОЛГОДА Я ПОЛЬЗОВАЛСЯ ЖЕНСКИМИ ДУХАМИ!
 
Нужна была сатисфакция. Подхожу к жене и начинаю:
 
– Представляешь, а тот парфюм женский!
– Который тебе твои женщины подарили? – спокойно уточняет она.
– Зачем моим женщинам дарить мне женский парфюм? И какие такие мои женщины??? – тут же завожусь я.
– Слушай, сейчас почти все духи унисекс!
– Дорогая, а тебе не кажется, что моей жене кто-то подарил духи, которые ей не понравились, и ты с чистой совестью передарила их мне?!
– Не кажется! Иди с собакой гулять!

(с) Александр Бессонов

Наш литературный вечер «Алло, бабушка, это Саша» посмотрели почти 1 000 000 раз! Смотреть здесь

Приложение

У друга на телевизоре пиратское приложение, где он смотрит фильмы и сериалы. На днях сервер приложения «лёг». Ничего не грузилось, где-то два часа. Он зашёл в их ТГ группу и удивился. Большинство пользователей писали:

«На каком основании вы предоставляете такой отвратительный сервис? Мы будем жаловаться!!!»

Друг спрашивает меня:

– Странные люди. Они смотрят на халяву и возмущаются! Интересно, а кому они будут жаловаться?
– Капитану Джеку Воробью!

(с) Александр Бессонов

Подарок

На НГ дочка друга дарит ему новые AirPods. Она учится в ВУЗЕ в другом городе. Он злится. Говорит мне:

– Она худющая! Не ест ничего! Они почти тридцатку стоят! Я ей зачем деньги отправляю?! На еду! Такие дорогие подарки мне зачем?!

Встречаю позже. Он ещё злее. Говорит мне:

– Она решила успокоить меня. Говорит: «ПАПА ЭТО ПОДДЕЛКА! Они не дорогие».
– А чо злой?
– Моя дочь подарила мне паль!!! За кого она меня принимает?

(с) Александр Бессонов

Диалог с Таей. Это фрагмент из нашего литературного вечера «Алло, бабушка, это Саша». Посмотреть полностью видео можно в ВК ВИДЕО и на ютубе.

Сумбурный Still Life
 
– Товарищи алкоголики, уже вечер! Уйдите с детской площадки! 
– Вы хотите детей отправить гулять в ночь?!
 
Три человека в строгих офисных костюмах на лавочке засмеялись. Один из них начал:

– У дочки моей коллеги выпускной в школе. Она, мне кажется, больше дочки переживает. Полгода они платье выбирали. Даже мне фото платьев показывали. Типа моё мнение тоже важно. Купили! Отказались от отпуска в Турции, и купили самое дорогое платье. Ну, ты не задерживай...
 
Ему протянули бутылку с жидкостью. Он сделал щедрый глоток и продолжил. 
 
– Где-то за месяц коллега начала нам говорить, что выпускной двадцать пятого, в четверг. И ни при каких обстоятельствах ей в этот четверг не надо звонить по работе. Она взяла отгул. Типа меня нет. И целый месяц про это зудит. В четверг я умерла! Не дай Боже... И вот знаете, что?
– Что?
– Хочется ей по работе набрать именно в этот четверг! Сегодня какое число?! - улыбнулся мужчина в сером костюме и сделал глоток из бутылки.
– Двадцать пятое!
– Надо звонить.
 
Он вытащил телефон и начал набирать. 
 
– Привет, Татьяна Васильевна! Извини, что вечером. Звоню по работе. ЧП. На погрузке не грузят восемьдесят седьмой артикул...  
 
Было понятно, что ему не дали договорить и из трубки почти осязаемо полился поток отрицательной энергии. Мужчина немного послушал, а потом громко сказал:
 
– Таня! Плохо слышно. Я на громкую поставлю. Повтори.

Поток отрицательной энергии усилился. Друзья удивлялись некоторым словесным оборотам, причастиям, деепричастиям. Потом начали громко смеяться. Мужчина сказал:

– Танюша, я пошутил! Звоню тебя поздравить с выпускным дочки. Мне кажется, вы купили самое красивое платье на свете! Для самой красивой выпускницы на земле!
 
Он передал другому бутылку с жидкостью. Из окна дома прокричали:

– Товарищи алкоголики, хватит ржать! Идите в бар! Почему здесь сидите? 
– Мадам, алкоголики очень ленивые! - ответил один.
– И экономные! - добавил второй.

  Третий сосед немного отпил и сказал:
 
– А у меня такая история. Стою я в Быстрозайме, беру очередной  кредит. Ну, чтобы те перекрыть, и на новый телефон хватило. На меня внимательно смотрит работник этого банка. И у нас прям дуэль глазами. Мне этот работник говорит: «Если мы вам одобрим кредит, вы должны каждый месяц, двадцать пятого числа вносить ежемесячный платёж». И мне в этот самый момент озарение приходит! И я ему говорю очень гордо. Знаете что?
– Чё?
– В ЭТОЙ ЖИЗНИ НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

 Три человека громко заржали. 

– Дали? 
– Вот. Смотри. Старый телефон. 

С третьего этажа опять прокричал женский голос:

– Товарищи алкоголики, я сейчас полицию вызову!
– Серёга, тебя сейчас вызывать будут.
– Мадам, капитан полиции на месте! Внедряюсь в группу подозрительных типов! 

Мужчины улыбнулись. Третий сказал:

– Зацените новую татуировку! - он задрал рукав пиджака, и показал запястье своей руки.
– Волк?!
– Ага! - гордо сказал он. 
– Тебе сорок два! А чё не черепашку-ниндзя?! Волк!!! 
– Посмотрите какая прорисовка, цвет, чернила. 
– Напомню. У тебя на плече набит дракон. Когда мы в баню ходим, ты её простынёй прикрываешь, потому что стыдно! Твой дракон на вшивую таксу похож! 
– Мне тогда восемнадцать было! Как же она меня бесит.
– А ты не думаешь, что через пару лет твой волк, тоже тебя бесить будет? 
– А ты не думаешь, что через пару лет твоя жизнь тебя бесить будет?! 

Из окна третьего этажа опять высунулась голова женщины и громко проговорила:
 
– Товарищи алкоголики, срочно по домам, вас там жены ждут!
 
Один из трёх ответил:
 
– Ладно, Надь, спускайся к нам. 
– Я уж думала - не позовёте. Бегу! 

Был обычный четверг. Из проезжавшей мимо красной мазды тихо тихо играло:

Я сказал тебе, что ночь будет длинна, но я лгал,
Но мы вместе с тобой глотали адскую дрянь,
Темный линолеум, фанты конфет,
Стены в цветах - это наш сумбурный Still Life
И люстра вместо луны...

Чиж&Co ❤️

(с) Александр Бессонов

У меня есть жена. Пишу про неё часто. Часто ей это не нравится. Решил написать то, что ей понравится. Короче, она преподает в НГУ «Создание и редактирование медиатекстов». Журналист по образованию. Долгое время она развивала и вела свой блог в «Запретграме». Сейчас он превратился в ТикТок. Тексты не читают.

Я посмотрел мою статистику просмотров там и обалдел. В 2021 охват моего рассказа «Алёша» был 5 млн. В 2025 только 78 000. Вывод очевиден – нужно развивать ТГ канал! Развивать… Легко написать. Здесь столько подводных камней. Жуликов одних столько…

И вот тут мы опять вспоминаем про главную тему этого поста - восхваление Евгении! 3 февраля приглашаю у неё поучиться. Не на кухню к нам, конечно. Удалёнка! (как же нравится мне это слово). Вы сможете вести и правильно развивать свой ТГ канал с нуля! Записаться можно ЗДЕСЬ

Так же прошу на неё подписаться (хотя бы ради её книжного клуба) Ну и чтобы Женя не загордилась…

***

Наша собака Доминик спит в ногах у жены. Она думает, что Доминик из всей нашей семьи любит её больше всего. Недавно попался рилс, где говорилось, что собаки выбирают самых слабеньких, которые не переживут ночь. Их скорее всего убьют или съедят. Может и собаке что-нибудь достанется…

Жена думает, что Доминик любит её… Пускай думает. Не буду расстраивать.

Эссе на тему февраля

Мне кажется, самый злой месяц в году - это февраль. Февраля боятся все. Когда в прозе нужно показать, что случился ад на Земле, пишут – это случилось в феврале. В поэзии – не лучше: «Февраль. Достать чернил и плакать! Писать о феврале навзрыд…».

Февраль холодный. Февраль мокрый от метелей. Февраль короткий. Он подкрадывается незаметно, после благородного, чуть замедленного и вечно пьяного января. Подкрадывается и тихо дышит нам в спину. Рост же у него небольшой, но в плечах широк. Чуть зазевался, и он начинает душить: то машина не заводится, то руки обморозил. 
Вы никогда не услышите:

– Побыстрей бы февраль! С февраля начну новую жизнь! Февраль нас всех обогреет и спасёт! 

В феврале люди выживают. В феврале все много спят, чтобы побыстрее убежать от реальности. Спорим, вы никогда не услышите: 

– Пятого февраля я нашёл на улице миллион рублей. 

Во-первых, снег. Во-вторых, темно. В-третьих, вам так холодно. Ну зачем вам смотреть по сторонам на улице?! Вам нужно быстрее добежать до теплого подъезда. 

С другой стороны, в феврале меньше бытовых убийств:

– Не хватило, милая. Пойдём в магазин, водочки ещё купим?
– Февраль на улице! Метель и холодно! Спать!

Вот. Февраль спас от черепно-мозговой травмы. Мужчину. 

Но есть одна категория людей, которым февраль нипочем. Это дачники. Дачники в феврале, как голодные волки, которые мечтают о свежей крови. Спуститься в погреб, чтобы достать почву, заготовленную с осени или закупать торфяную смесь и горшочки в промышленных масштабах. Толкаться в садоводческих магазинах, выбирая семена или заказывать их на ВБ. Это я еще молчу про специальные лампы с фиолетовым излучением, удобрения, протравку для семян, ионизаторы для воды, ведь рассаду надо поливать чистой колодезной водой…

Ну, что, друзья… с февралём! Как у вас с ним?

(с) Александр Бессонов
 

Продолжите фразу «Счастье - это…»