У некоторых людей есть не просто пакет с пакетами, а еще и подарочный пакет с подарочными пакетами.
(с) Djamahl
(с) Djamahl
Женское коварство
А вы умеете определять, мужской это или женский аромат? Я – нет. И вот моя история.
Подходит как-то ко мне жена и с укором начинает:
– Вот возьми. Нашла парфюм. Кто-то тебе подарил,а ты и забыл…
– Кто мне мог подарить? – допустил роковую ошибку в своих размышлениях вслух. Расплата прилетела моментально.
– Женщины какие-то. Забыл он…
Я стал пользоваться этим ароматом. Кто мне их подарил – не помню. Что вы от меня хотите – мне скоро сорок пять! Шлейф у этого парфюмастранный какой-то. Мягкий что ли. Особенно косо на меня смотрели мужчины в лифте. Прошло полгода. Коллега во время обеда заметил:
– Сладкий аромат, не находишь?! Немного даже приторный. Чуешь?
И посмотрел тем самым косым взглядом. Конечно же я чуял. Этим же вечером я загуглил название «подаренного кем-то» парфюма… ОН ОКАЗАЛСЯ ЖЕНСКИМ! ПОЛГОДА Я ПОЛЬЗОВАЛСЯ ЖЕНСКИМИ ДУХАМИ!
Нужна была сатисфакция. Подхожу к жене и начинаю:
– Представляешь, а тот парфюм женский!
– Который тебе твои женщины подарили? – спокойно уточняет она.
– Зачем моим женщинам дарить мне женский парфюм? И какие такие мои женщины??? – тут же завожусь я.
– Слушай, сейчас почти все духи унисекс!
– Дорогая, а тебе не кажется, что моей жене кто-то подарил духи, которые ей не понравились, и ты с чистой совестью передарила их мне?!
– Не кажется! Иди с собакой гулять!
(с) Александр Бессонов
А вы умеете определять, мужской это или женский аромат? Я – нет. И вот моя история.
Подходит как-то ко мне жена и с укором начинает:
– Вот возьми. Нашла парфюм. Кто-то тебе подарил,а ты и забыл…
– Кто мне мог подарить? – допустил роковую ошибку в своих размышлениях вслух. Расплата прилетела моментально.
– Женщины какие-то. Забыл он…
Я стал пользоваться этим ароматом. Кто мне их подарил – не помню. Что вы от меня хотите – мне скоро сорок пять! Шлейф у этого парфюмастранный какой-то. Мягкий что ли. Особенно косо на меня смотрели мужчины в лифте. Прошло полгода. Коллега во время обеда заметил:
– Сладкий аромат, не находишь?! Немного даже приторный. Чуешь?
И посмотрел тем самым косым взглядом. Конечно же я чуял. Этим же вечером я загуглил название «подаренного кем-то» парфюма… ОН ОКАЗАЛСЯ ЖЕНСКИМ! ПОЛГОДА Я ПОЛЬЗОВАЛСЯ ЖЕНСКИМИ ДУХАМИ!
Нужна была сатисфакция. Подхожу к жене и начинаю:
– Представляешь, а тот парфюм женский!
– Который тебе твои женщины подарили? – спокойно уточняет она.
– Зачем моим женщинам дарить мне женский парфюм? И какие такие мои женщины??? – тут же завожусь я.
– Слушай, сейчас почти все духи унисекс!
– Дорогая, а тебе не кажется, что моей жене кто-то подарил духи, которые ей не понравились, и ты с чистой совестью передарила их мне?!
– Не кажется! Иди с собакой гулять!
(с) Александр Бессонов
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Наш литературный вечер «Алло, бабушка, это Саша» посмотрели почти 1 000 000 раз! Смотреть здесь
Приложение
У друга на телевизоре пиратское приложение, где он смотрит фильмы и сериалы. На днях сервер приложения «лёг». Ничего не грузилось, где-то два часа. Он зашёл в их ТГ группу и удивился. Большинство пользователей писали:
«На каком основании вы предоставляете такой отвратительный сервис? Мы будем жаловаться!!!»
Друг спрашивает меня:
– Странные люди. Они смотрят на халяву и возмущаются! Интересно, а кому они будут жаловаться?
– Капитану Джеку Воробью!
(с) Александр Бессонов
У друга на телевизоре пиратское приложение, где он смотрит фильмы и сериалы. На днях сервер приложения «лёг». Ничего не грузилось, где-то два часа. Он зашёл в их ТГ группу и удивился. Большинство пользователей писали:
«На каком основании вы предоставляете такой отвратительный сервис? Мы будем жаловаться!!!»
Друг спрашивает меня:
– Странные люди. Они смотрят на халяву и возмущаются! Интересно, а кому они будут жаловаться?
– Капитану Джеку Воробью!
(с) Александр Бессонов
Подарок
На НГ дочка друга дарит ему новые AirPods. Она учится в ВУЗЕ в другом городе. Он злится. Говорит мне:
– Она худющая! Не ест ничего! Они почти тридцатку стоят! Я ей зачем деньги отправляю?! На еду! Такие дорогие подарки мне зачем?!
Встречаю позже. Он ещё злее. Говорит мне:
– Она решила успокоить меня. Говорит: «ПАПА ЭТО ПОДДЕЛКА! Они не дорогие».
– А чо злой?
– Моя дочь подарила мне паль!!! За кого она меня принимает?
(с) Александр Бессонов
На НГ дочка друга дарит ему новые AirPods. Она учится в ВУЗЕ в другом городе. Он злится. Говорит мне:
– Она худющая! Не ест ничего! Они почти тридцатку стоят! Я ей зачем деньги отправляю?! На еду! Такие дорогие подарки мне зачем?!
Встречаю позже. Он ещё злее. Говорит мне:
– Она решила успокоить меня. Говорит: «ПАПА ЭТО ПОДДЕЛКА! Они не дорогие».
– А чо злой?
– Моя дочь подарила мне паль!!! За кого она меня принимает?
(с) Александр Бессонов
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Сумбурный Still Life
– Товарищи алкоголики, уже вечер! Уйдите с детской площадки!
– Вы хотите детей отправить гулять в ночь?!
Три человека в строгих офисных костюмах на лавочке засмеялись. Один из них начал:
– У дочки моей коллеги выпускной в школе. Она, мне кажется, больше дочки переживает. Полгода они платье выбирали. Даже мне фото платьев показывали. Типа моё мнение тоже важно. Купили! Отказались от отпуска в Турции, и купили самое дорогое платье. Ну, ты не задерживай...
Ему протянули бутылку с жидкостью. Он сделал щедрый глоток и продолжил.
– Где-то за месяц коллега начала нам говорить, что выпускной двадцать пятого, в четверг. И ни при каких обстоятельствах ей в этот четверг не надо звонить по работе. Она взяла отгул. Типа меня нет. И целый месяц про это зудит. В четверг я умерла! Не дай Боже... И вот знаете, что?
– Что?
– Хочется ей по работе набрать именно в этот четверг! Сегодня какое число?! - улыбнулся мужчина в сером костюме и сделал глоток из бутылки.
– Двадцать пятое!
– Надо звонить.
Он вытащил телефон и начал набирать.
– Привет, Татьяна Васильевна! Извини, что вечером. Звоню по работе. ЧП. На погрузке не грузят восемьдесят седьмой артикул...
Было понятно, что ему не дали договорить и из трубки почти осязаемо полился поток отрицательной энергии. Мужчина немного послушал, а потом громко сказал:
– Таня! Плохо слышно. Я на громкую поставлю. Повтори.
Поток отрицательной энергии усилился. Друзья удивлялись некоторым словесным оборотам, причастиям, деепричастиям. Потом начали громко смеяться. Мужчина сказал:
– Танюша, я пошутил! Звоню тебя поздравить с выпускным дочки. Мне кажется, вы купили самое красивое платье на свете! Для самой красивой выпускницы на земле!
Он передал другому бутылку с жидкостью. Из окна дома прокричали:
– Товарищи алкоголики, хватит ржать! Идите в бар! Почему здесь сидите?
– Мадам, алкоголики очень ленивые! - ответил один.
– И экономные! - добавил второй.
Третий сосед немного отпил и сказал:
– А у меня такая история. Стою я в Быстрозайме, беру очередной кредит. Ну, чтобы те перекрыть, и на новый телефон хватило. На меня внимательно смотрит работник этого банка. И у нас прям дуэль глазами. Мне этот работник говорит: «Если мы вам одобрим кредит, вы должны каждый месяц, двадцать пятого числа вносить ежемесячный платёж». И мне в этот самый момент озарение приходит! И я ему говорю очень гордо. Знаете что?
– Чё?
– В ЭТОЙ ЖИЗНИ НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!
Три человека громко заржали.
– Дали?
– Вот. Смотри. Старый телефон.
С третьего этажа опять прокричал женский голос:
– Товарищи алкоголики, я сейчас полицию вызову!
– Серёга, тебя сейчас вызывать будут.
– Мадам, капитан полиции на месте! Внедряюсь в группу подозрительных типов!
Мужчины улыбнулись. Третий сказал:
– Зацените новую татуировку! - он задрал рукав пиджака, и показал запястье своей руки.
– Волк?!
– Ага! - гордо сказал он.
– Тебе сорок два! А чё не черепашку-ниндзя?! Волк!!!
– Посмотрите какая прорисовка, цвет, чернила.
– Напомню. У тебя на плече набит дракон. Когда мы в баню ходим, ты её простынёй прикрываешь, потому что стыдно! Твой дракон на вшивую таксу похож!
– Мне тогда восемнадцать было! Как же она меня бесит.
– А ты не думаешь, что через пару лет твой волк, тоже тебя бесить будет?
– А ты не думаешь, что через пару лет твоя жизнь тебя бесить будет?!
Из окна третьего этажа опять высунулась голова женщины и громко проговорила:
– Товарищи алкоголики, срочно по домам, вас там жены ждут!
Один из трёх ответил:
– Ладно, Надь, спускайся к нам.
– Я уж думала - не позовёте. Бегу!
Был обычный четверг. Из проезжавшей мимо красной мазды тихо тихо играло:
Я сказал тебе, что ночь будет длинна, но я лгал,
Но мы вместе с тобой глотали адскую дрянь,
Темный линолеум, фанты конфет,
Стены в цветах - это наш сумбурный Still Life
И люстра вместо луны...
Чиж&Co ❤️
(с) Александр Бессонов
– Товарищи алкоголики, уже вечер! Уйдите с детской площадки!
– Вы хотите детей отправить гулять в ночь?!
Три человека в строгих офисных костюмах на лавочке засмеялись. Один из них начал:
– У дочки моей коллеги выпускной в школе. Она, мне кажется, больше дочки переживает. Полгода они платье выбирали. Даже мне фото платьев показывали. Типа моё мнение тоже важно. Купили! Отказались от отпуска в Турции, и купили самое дорогое платье. Ну, ты не задерживай...
Ему протянули бутылку с жидкостью. Он сделал щедрый глоток и продолжил.
– Где-то за месяц коллега начала нам говорить, что выпускной двадцать пятого, в четверг. И ни при каких обстоятельствах ей в этот четверг не надо звонить по работе. Она взяла отгул. Типа меня нет. И целый месяц про это зудит. В четверг я умерла! Не дай Боже... И вот знаете, что?
– Что?
– Хочется ей по работе набрать именно в этот четверг! Сегодня какое число?! - улыбнулся мужчина в сером костюме и сделал глоток из бутылки.
– Двадцать пятое!
– Надо звонить.
Он вытащил телефон и начал набирать.
– Привет, Татьяна Васильевна! Извини, что вечером. Звоню по работе. ЧП. На погрузке не грузят восемьдесят седьмой артикул...
Было понятно, что ему не дали договорить и из трубки почти осязаемо полился поток отрицательной энергии. Мужчина немного послушал, а потом громко сказал:
– Таня! Плохо слышно. Я на громкую поставлю. Повтори.
Поток отрицательной энергии усилился. Друзья удивлялись некоторым словесным оборотам, причастиям, деепричастиям. Потом начали громко смеяться. Мужчина сказал:
– Танюша, я пошутил! Звоню тебя поздравить с выпускным дочки. Мне кажется, вы купили самое красивое платье на свете! Для самой красивой выпускницы на земле!
Он передал другому бутылку с жидкостью. Из окна дома прокричали:
– Товарищи алкоголики, хватит ржать! Идите в бар! Почему здесь сидите?
– Мадам, алкоголики очень ленивые! - ответил один.
– И экономные! - добавил второй.
Третий сосед немного отпил и сказал:
– А у меня такая история. Стою я в Быстрозайме, беру очередной кредит. Ну, чтобы те перекрыть, и на новый телефон хватило. На меня внимательно смотрит работник этого банка. И у нас прям дуэль глазами. Мне этот работник говорит: «Если мы вам одобрим кредит, вы должны каждый месяц, двадцать пятого числа вносить ежемесячный платёж». И мне в этот самый момент озарение приходит! И я ему говорю очень гордо. Знаете что?
– Чё?
– В ЭТОЙ ЖИЗНИ НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!
Три человека громко заржали.
– Дали?
– Вот. Смотри. Старый телефон.
С третьего этажа опять прокричал женский голос:
– Товарищи алкоголики, я сейчас полицию вызову!
– Серёга, тебя сейчас вызывать будут.
– Мадам, капитан полиции на месте! Внедряюсь в группу подозрительных типов!
Мужчины улыбнулись. Третий сказал:
– Зацените новую татуировку! - он задрал рукав пиджака, и показал запястье своей руки.
– Волк?!
– Ага! - гордо сказал он.
– Тебе сорок два! А чё не черепашку-ниндзя?! Волк!!!
– Посмотрите какая прорисовка, цвет, чернила.
– Напомню. У тебя на плече набит дракон. Когда мы в баню ходим, ты её простынёй прикрываешь, потому что стыдно! Твой дракон на вшивую таксу похож!
– Мне тогда восемнадцать было! Как же она меня бесит.
– А ты не думаешь, что через пару лет твой волк, тоже тебя бесить будет?
– А ты не думаешь, что через пару лет твоя жизнь тебя бесить будет?!
Из окна третьего этажа опять высунулась голова женщины и громко проговорила:
– Товарищи алкоголики, срочно по домам, вас там жены ждут!
Один из трёх ответил:
– Ладно, Надь, спускайся к нам.
– Я уж думала - не позовёте. Бегу!
Был обычный четверг. Из проезжавшей мимо красной мазды тихо тихо играло:
Я сказал тебе, что ночь будет длинна, но я лгал,
Но мы вместе с тобой глотали адскую дрянь,
Темный линолеум, фанты конфет,
Стены в цветах - это наш сумбурный Still Life
И люстра вместо луны...
Чиж&Co ❤️
(с) Александр Бессонов
Эссе на тему февраля
Мне кажется, самый злой месяц в году - это февраль. Февраля боятся все. Когда в прозе нужно показать, что случился ад на Земле, пишут – это случилось в феврале. В поэзии – не лучше: «Февраль. Достать чернил и плакать! Писать о феврале навзрыд…».
Февраль холодный. Февраль мокрый от метелей. Февраль короткий. Он подкрадывается незаметно, после благородного, чуть замедленного и вечно пьяного января. Подкрадывается и тихо дышит нам в спину. Рост же у него небольшой, но в плечах широк. Чуть зазевался, и он начинает душить: то машина не заводится, то руки обморозил.
Вы никогда не услышите:
– Побыстрей бы февраль! С февраля начну новую жизнь! Февраль нас всех обогреет и спасёт!
В феврале люди выживают. В феврале все много спят, чтобы побыстрее убежать от реальности. Спорим, вы никогда не услышите:
– Пятого февраля я нашёл на улице миллион рублей.
Во-первых, снег. Во-вторых, темно. В-третьих, вам так холодно. Ну зачем вам смотреть по сторонам на улице?! Вам нужно быстрее добежать до теплого подъезда.
С другой стороны, в феврале меньше бытовых убийств:
– Не хватило, милая. Пойдём в магазин, водочки ещё купим?
– Февраль на улице! Метель и холодно! Спать!
Вот. Февраль спас от черепно-мозговой травмы. Мужчину.
Но есть одна категория людей, которым февраль нипочем. Это дачники. Дачники в феврале, как голодные волки, которые мечтают о свежей крови. Спуститься в погреб, чтобы достать почву, заготовленную с осени или закупать торфяную смесь и горшочки в промышленных масштабах. Толкаться в садоводческих магазинах, выбирая семена или заказывать их на ВБ. Это я еще молчу про специальные лампы с фиолетовым излучением, удобрения, протравку для семян, ионизаторы для воды, ведь рассаду надо поливать чистой колодезной водой…
Ну, что, друзья… с февралём! Как у вас с ним?
(с) Александр Бессонов
Мне кажется, самый злой месяц в году - это февраль. Февраля боятся все. Когда в прозе нужно показать, что случился ад на Земле, пишут – это случилось в феврале. В поэзии – не лучше: «Февраль. Достать чернил и плакать! Писать о феврале навзрыд…».
Февраль холодный. Февраль мокрый от метелей. Февраль короткий. Он подкрадывается незаметно, после благородного, чуть замедленного и вечно пьяного января. Подкрадывается и тихо дышит нам в спину. Рост же у него небольшой, но в плечах широк. Чуть зазевался, и он начинает душить: то машина не заводится, то руки обморозил.
Вы никогда не услышите:
– Побыстрей бы февраль! С февраля начну новую жизнь! Февраль нас всех обогреет и спасёт!
В феврале люди выживают. В феврале все много спят, чтобы побыстрее убежать от реальности. Спорим, вы никогда не услышите:
– Пятого февраля я нашёл на улице миллион рублей.
Во-первых, снег. Во-вторых, темно. В-третьих, вам так холодно. Ну зачем вам смотреть по сторонам на улице?! Вам нужно быстрее добежать до теплого подъезда.
С другой стороны, в феврале меньше бытовых убийств:
– Не хватило, милая. Пойдём в магазин, водочки ещё купим?
– Февраль на улице! Метель и холодно! Спать!
Вот. Февраль спас от черепно-мозговой травмы. Мужчину.
Но есть одна категория людей, которым февраль нипочем. Это дачники. Дачники в феврале, как голодные волки, которые мечтают о свежей крови. Спуститься в погреб, чтобы достать почву, заготовленную с осени или закупать торфяную смесь и горшочки в промышленных масштабах. Толкаться в садоводческих магазинах, выбирая семена или заказывать их на ВБ. Это я еще молчу про специальные лампы с фиолетовым излучением, удобрения, протравку для семян, ионизаторы для воды, ведь рассаду надо поливать чистой колодезной водой…
Ну, что, друзья… с февралём! Как у вас с ним?
(с) Александр Бессонов
Моё время
Городской концертный зал был забит под завязку. Люди стояли в проходах, сидели на ступеньках. Билеты были распроданы ещё месяц назад. На сцене на черный экран большими красными буквами проецировались слова «РАНЫ ДУШИ». Играл легкий джаз. Неожиданно погас свет. На сцене никого не было. Приятный мужской голос произнес:
– Под пологом зимы бессонной,
Снега лежат как небосвод.
В берёзах шепчутся иконы,
И звёздный свет в реке плывёт.
Голос журчал и обволакивал. В луче света из правой кулисы вышел мужчина с микрофоном в руках. Он был одет в рваный вязаный свитер и кожаные штаны. Зал взорвался аплодисментами. Он поднес палец ко рту и жестом попросил тишины. Зал тут же смолк. Мужчина продолжил:
– Зима, как время, тянет нить,
В окно стучит, как гость усталый.
"Кто ты, чей мир не изменить?"
Я лишь поэт — Иван Солёный.
На последней фразе зрители стали бесноваться. Они аплодировали, кричали, топали и свистели. Мужчина прокричал:
– Ну, привет, Тула! Добро пожаловать на поэтический вечер поэта Ивана Солёного. Многие спрашивают меня: «Сидел? Не сидел?». Пусть за меня ответит стихотворение «Клетка»!
***
Идея стать поэтом Иваном Солёным пришла Фролову не сразу. ПРОДОЛЖЕНИЕ
Городской концертный зал был забит под завязку. Люди стояли в проходах, сидели на ступеньках. Билеты были распроданы ещё месяц назад. На сцене на черный экран большими красными буквами проецировались слова «РАНЫ ДУШИ». Играл легкий джаз. Неожиданно погас свет. На сцене никого не было. Приятный мужской голос произнес:
– Под пологом зимы бессонной,
Снега лежат как небосвод.
В берёзах шепчутся иконы,
И звёздный свет в реке плывёт.
Голос журчал и обволакивал. В луче света из правой кулисы вышел мужчина с микрофоном в руках. Он был одет в рваный вязаный свитер и кожаные штаны. Зал взорвался аплодисментами. Он поднес палец ко рту и жестом попросил тишины. Зал тут же смолк. Мужчина продолжил:
– Зима, как время, тянет нить,
В окно стучит, как гость усталый.
"Кто ты, чей мир не изменить?"
Я лишь поэт — Иван Солёный.
На последней фразе зрители стали бесноваться. Они аплодировали, кричали, топали и свистели. Мужчина прокричал:
– Ну, привет, Тула! Добро пожаловать на поэтический вечер поэта Ивана Солёного. Многие спрашивают меня: «Сидел? Не сидел?». Пусть за меня ответит стихотворение «Клетка»!
***
Идея стать поэтом Иваном Солёным пришла Фролову не сразу. ПРОДОЛЖЕНИЕ
Telegraph
Моё время
Городской концертный зал был забит под завязку. Люди стояли в проходах, сидели на ступеньках. Билеты были распроданы ещё месяц назад. На сцене на черный экран большими красными буквами проецировались слова «РАНЫ ДУШИ». Играл легкий джаз. Неожиданно погас…
Ты похудел
– Ты должна была прийти сюда неделю назад?
– Мне уйти?
– Нет. Почему не пришла?
– На свадьбе была. - сказала она.
– Чьей?
– Моей.
– Поздравляю. Кто он?
– Не важно… Ты похудел... Что говорит адвокат?
– Шанс есть! Мы будем подавать апелляцию в Верховный суд!
– Мне нравится, что ты не сдаёшься.
– Нравится... Мне дали девять лет за то, что я не совершал. СТРОГОГО РЕЖИМА!
Тут же раздался голос охраны «Не шуметь!».
– Почему они к тебе так прикопались? - спросила она.
– Государство хочет счастья для всех граждан своей страны, но из инструментов у него есть только дубина.
- Всё так же красиво говоришь… Я тебе принесла блок сигарет.
- Я не курю.
- Поменяешь на что-нибудь. Я читала, что это типа валюты здесь.
- Читала.... А ты читала про ... ладно. Как ты? У меня новостей за этот год не шибко много.
– У меня… всё нормально. - сказала она. Мужчина посмотрел по сторонам.
– Получилось?
– Что?!
– Вывести! - почти шепотом сказал мужчина.
– А ты про это… Нет! Деньги заблокированы в банке.
– Почему?
– На имя директора банка пришло анонимное письмо, что это вывод на подставное лицо, уход от налогов…
– Блин… А если встретиться с ним лично… Поделиться. - почти беззвучно сказал он.
– Встречалась. Поздно. Он все дела в полицию передал.
Мужчина закрыл глаза. Зарычал. Потом сказал:
– Это были мои последние деньги. Они забрали недвижимость, машины… всё! У меня ничего нет! Мне нечем даже платить адвокату! КТО ОТПРАВИЛ ЭТО ДОЛБАНОЕ ПИСЬМО?!
Опять раздался голос охраны «Не шуметь!».
– Успокойся. Как кормят?
– Кормят как в тюрьме! Потому что это и есть тюрьма! Изжога постоянная… КТО ОТПРАВИЛ?!
– Видела твою жену с детьми. Случайно в магазине. На прошлой неделе. И ещё...
- Что?
- Они были не одни.
- В смысле?
- С ними был мужчина.
- Может из друзей кто-то или брат двоюродный? - было заметно его беспокойство.
- Хм… Это Игорь. Он с нами работал. Ладно. Проехали.
- Погоди! Ну, может просто Игорь решил им помочь с покупками?! Дети же.
- Да. Я так и подумала. Извини, но... Он вроде не просто кто-то. Ребята говорят, он живёт с ними.
Мужчина откинулся назад и руками обхватил голову. Через некоторое время спросил:
- Зачем ты мне это сказала?
- Ну просто... Мне кажется, что ты должен знать.
- Единственное, что здесь мне помогает не сойти с ума - это мысли о ней!
- О ней... А обо мне ты не вспоминаешь?
- Это было давно. И мы же договорились...
- Договорились… О чём? Это был монолог. Твой монолог. Про то, что это плохо. Что не можешь обманывать. Что ты - честный человек. А это - семья. Пять лет ты был не честным человеком, а потом хоп и резко стал честным! Надоела? Постарела? Что?
- Но...
- Что НО?! Ты думаешь, что я тупая? Мне можно просто объяснить и я такая, ну ОК! Давай тогда по-другому. Ты дал мне надежду, а потом тут же забрал. Пять лет я думала, что мы...
– Поженимся?! Как в кино, да? Я брошу семью, мы сядем в самолёт с серебристым крылом и улетим в рай. Да? - он нервно засмеялся.
– Ты знаешь, я иногда жалею тебя. Оправдываю. Думаю, что не правильно поступила. Но сейчас смотрю на тебя и думаю, что ещё жёстче надо было с тобой! - сказала она тихим голосом.
- Погоди, погоди… так это всё ты?!
- Браво. Догадался.
- Это ты им все схемы и документы с моими подписями?! И письмо. Это ты?
- Что я? Я – обиженная женщина!
– Тварь ты!
– Как же мне приятно думать о том, как ты сгниёшь здесь. Как рушится твоя жизнь.
- Охрана. Свидание окончено. Сука…
- До свидания, мой милый. Знаешь что?
Мужчина у выхода повернулся в сторону женщины. Она засмеялась:
- А я бы тебя дождалась!
(с) Александр Бессонов
– Ты должна была прийти сюда неделю назад?
– Мне уйти?
– Нет. Почему не пришла?
– На свадьбе была. - сказала она.
– Чьей?
– Моей.
– Поздравляю. Кто он?
– Не важно… Ты похудел... Что говорит адвокат?
– Шанс есть! Мы будем подавать апелляцию в Верховный суд!
– Мне нравится, что ты не сдаёшься.
– Нравится... Мне дали девять лет за то, что я не совершал. СТРОГОГО РЕЖИМА!
Тут же раздался голос охраны «Не шуметь!».
– Почему они к тебе так прикопались? - спросила она.
– Государство хочет счастья для всех граждан своей страны, но из инструментов у него есть только дубина.
- Всё так же красиво говоришь… Я тебе принесла блок сигарет.
- Я не курю.
- Поменяешь на что-нибудь. Я читала, что это типа валюты здесь.
- Читала.... А ты читала про ... ладно. Как ты? У меня новостей за этот год не шибко много.
– У меня… всё нормально. - сказала она. Мужчина посмотрел по сторонам.
– Получилось?
– Что?!
– Вывести! - почти шепотом сказал мужчина.
– А ты про это… Нет! Деньги заблокированы в банке.
– Почему?
– На имя директора банка пришло анонимное письмо, что это вывод на подставное лицо, уход от налогов…
– Блин… А если встретиться с ним лично… Поделиться. - почти беззвучно сказал он.
– Встречалась. Поздно. Он все дела в полицию передал.
Мужчина закрыл глаза. Зарычал. Потом сказал:
– Это были мои последние деньги. Они забрали недвижимость, машины… всё! У меня ничего нет! Мне нечем даже платить адвокату! КТО ОТПРАВИЛ ЭТО ДОЛБАНОЕ ПИСЬМО?!
Опять раздался голос охраны «Не шуметь!».
– Успокойся. Как кормят?
– Кормят как в тюрьме! Потому что это и есть тюрьма! Изжога постоянная… КТО ОТПРАВИЛ?!
– Видела твою жену с детьми. Случайно в магазине. На прошлой неделе. И ещё...
- Что?
- Они были не одни.
- В смысле?
- С ними был мужчина.
- Может из друзей кто-то или брат двоюродный? - было заметно его беспокойство.
- Хм… Это Игорь. Он с нами работал. Ладно. Проехали.
- Погоди! Ну, может просто Игорь решил им помочь с покупками?! Дети же.
- Да. Я так и подумала. Извини, но... Он вроде не просто кто-то. Ребята говорят, он живёт с ними.
Мужчина откинулся назад и руками обхватил голову. Через некоторое время спросил:
- Зачем ты мне это сказала?
- Ну просто... Мне кажется, что ты должен знать.
- Единственное, что здесь мне помогает не сойти с ума - это мысли о ней!
- О ней... А обо мне ты не вспоминаешь?
- Это было давно. И мы же договорились...
- Договорились… О чём? Это был монолог. Твой монолог. Про то, что это плохо. Что не можешь обманывать. Что ты - честный человек. А это - семья. Пять лет ты был не честным человеком, а потом хоп и резко стал честным! Надоела? Постарела? Что?
- Но...
- Что НО?! Ты думаешь, что я тупая? Мне можно просто объяснить и я такая, ну ОК! Давай тогда по-другому. Ты дал мне надежду, а потом тут же забрал. Пять лет я думала, что мы...
– Поженимся?! Как в кино, да? Я брошу семью, мы сядем в самолёт с серебристым крылом и улетим в рай. Да? - он нервно засмеялся.
– Ты знаешь, я иногда жалею тебя. Оправдываю. Думаю, что не правильно поступила. Но сейчас смотрю на тебя и думаю, что ещё жёстче надо было с тобой! - сказала она тихим голосом.
- Погоди, погоди… так это всё ты?!
- Браво. Догадался.
- Это ты им все схемы и документы с моими подписями?! И письмо. Это ты?
- Что я? Я – обиженная женщина!
– Тварь ты!
– Как же мне приятно думать о том, как ты сгниёшь здесь. Как рушится твоя жизнь.
- Охрана. Свидание окончено. Сука…
- До свидания, мой милый. Знаешь что?
Мужчина у выхода повернулся в сторону женщины. Она засмеялась:
- А я бы тебя дождалась!
(с) Александр Бессонов
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
В детстве мама не говорила, что любит меня. Родители не обнимали, не говорили, что гордятся мной. Это было не принято. Никто так не делал. Зачем… Но всё моё детство я ощущал эту безграничную любовь. В кино есть такое правило, не рассказывай, а показывай. И они показывали. Яблочко, которое передала лисичка. Мамин отгул, когда у меня 39. Новые джинсы Мальвины, которых во дворе ни у кого не было. Только в 44 я понял, что любовь и заботу родители проявляли через поступки и дела. Да, в этом странном автобусе из видео мама всем женщинам показывала - ЭТО МОЙ СЫН И Я ИМ ГОРЖУСЬ!
Напишите, как ваши родители показывали вам свою любовь.
Напишите, как ваши родители показывали вам свою любовь.
РЭУ
Старшая дочка учится в другом городе в экономическом университете. Уже на втором курсе. Как я понял, что на втором?!
На первом курсе она писала такие сообщения:
– Папа, срочно кинь 1100 рублей на карту!
Папа нервно кидал деньги, а потом не менее нервно переписывался, выясняя «Что случилось? Почему срочно? На что пойдут эти деньги?»
Вчера получаю от неё такое сообщение:
– Привет! Можешь, пожалуйста, скинуть как будет время:
600 рублей – Wi-Fi;
700 – телефон;
1400 – вызов сантехника;
200 – шоколадка ;)
——————
Итого: 2900 рублей. И да - ТЫ ЛУЧШИЙ!
Что мы имеем: сумма за год увеличилась почти в три раза. Но! Не возникло ни одного вопроса! Вывод: хорошо учат в экономическом университете! Боюсь представить, какие строчки добавятся на третьем курсе. Инфляция? НДС? Комиссия за снятие наличных?
(с) Александр Бессонов
Старшая дочка учится в другом городе в экономическом университете. Уже на втором курсе. Как я понял, что на втором?!
На первом курсе она писала такие сообщения:
– Папа, срочно кинь 1100 рублей на карту!
Папа нервно кидал деньги, а потом не менее нервно переписывался, выясняя «Что случилось? Почему срочно? На что пойдут эти деньги?»
Вчера получаю от неё такое сообщение:
– Привет! Можешь, пожалуйста, скинуть как будет время:
600 рублей – Wi-Fi;
700 – телефон;
1400 – вызов сантехника;
200 – шоколадка ;)
——————
Итого: 2900 рублей. И да - ТЫ ЛУЧШИЙ!
Что мы имеем: сумма за год увеличилась почти в три раза. Но! Не возникло ни одного вопроса! Вывод: хорошо учат в экономическом университете! Боюсь представить, какие строчки добавятся на третьем курсе. Инфляция? НДС? Комиссия за снятие наличных?
(с) Александр Бессонов
АФИША 2025 НА ЛИТЕРАТУРНЫЙ ВЕЧЕР «ОДИССЕЯ МУЖЧИНЫ СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА»
НОВОСИБИРСК
18 апреля 19:00
ДКЖ (малый зал)
Челюскинцев, 11
🎟️ БИЛЕТЫ
ТОМСК
19 апреля 15:00 !!!
Театр «Версия»
Белинского, 40
🎟️ БИЛЕТЫ
КЕМЕРОВО
20 апреля 18:00
Театр «ЛитерА»
Советский пр.,40
🎟️ БИЛЕТЫ
НОВОКУЗНЕЦК
21 апреля 19:00
Дом творческих союзов
Кузнецкстроевский пр., 1
🎟️ БИЛЕТЫ
БАРНАУЛ
22 апреля 19:00
Крепостной театр
Кирова, 51а
🎟️ БИЛЕТЫ
НИЖНИЙ НОВГОРОД
26 апреля 20:00
Маяковка 10
Рождественская, 10
🎟️ БИЛЕТЫ
МОСКВА
28 апреля 19:00
Главстендап
Садовая-Спасская, 21/1
🎟️ БИЛЕТЫ
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
29 апреля 19:00
ЕСОД
Большая Разночинная, 25а
🎟️ БИЛЕТЫ
САМАРА
30 апреля 19:00
Креативный кластер «Артист»
Ленинградская, 29
🎟️ БИЛЕТЫ
Города будут добавляться.
«Одиссея мужчины среднего возраста» – новая программа Александра Бессонова, в которой через комедию, юмор (да что там слезы тоже будут), нам покажут, то о чем обычно мужчины молчат. О кризисе среднего возраста. Возможность узнать не только, о чем говорят мужчины, но и что они чувствуют. Честно, остро и трогательно о мужском кризисе, любви, отношениях с детьми, предназначении.
Дамы берите с собой своих мужчин, чтобы они узнали себя со сцены. Мужчины приглашайте своих дам, чтобы они лучше стали вас понимать.
На литературном вечере книги продаваться не будут. Можно купить заранее и принести с собой. Автор с удовольствием подпишет их после мероприятия. Для справки, у него четыре книги: «Мадам», «Старшая по подъезду», «Добрее» и «Чарли 2.0». Книги есть здесь
До встречи 🤟
НОВОСИБИРСК
18 апреля 19:00
ДКЖ (малый зал)
Челюскинцев, 11
🎟️ БИЛЕТЫ
ТОМСК
19 апреля 15:00 !!!
Театр «Версия»
Белинского, 40
🎟️ БИЛЕТЫ
КЕМЕРОВО
20 апреля 18:00
Театр «ЛитерА»
Советский пр.,40
🎟️ БИЛЕТЫ
НОВОКУЗНЕЦК
21 апреля 19:00
Дом творческих союзов
Кузнецкстроевский пр., 1
🎟️ БИЛЕТЫ
БАРНАУЛ
22 апреля 19:00
Крепостной театр
Кирова, 51а
🎟️ БИЛЕТЫ
НИЖНИЙ НОВГОРОД
26 апреля 20:00
Маяковка 10
Рождественская, 10
🎟️ БИЛЕТЫ
МОСКВА
28 апреля 19:00
Главстендап
Садовая-Спасская, 21/1
🎟️ БИЛЕТЫ
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
29 апреля 19:00
ЕСОД
Большая Разночинная, 25а
🎟️ БИЛЕТЫ
САМАРА
30 апреля 19:00
Креативный кластер «Артист»
Ленинградская, 29
🎟️ БИЛЕТЫ
Города будут добавляться.
«Одиссея мужчины среднего возраста» – новая программа Александра Бессонова, в которой через комедию, юмор (да что там слезы тоже будут), нам покажут, то о чем обычно мужчины молчат. О кризисе среднего возраста. Возможность узнать не только, о чем говорят мужчины, но и что они чувствуют. Честно, остро и трогательно о мужском кризисе, любви, отношениях с детьми, предназначении.
Дамы берите с собой своих мужчин, чтобы они узнали себя со сцены. Мужчины приглашайте своих дам, чтобы они лучше стали вас понимать.
На литературном вечере книги продаваться не будут. Можно купить заранее и принести с собой. Автор с удовольствием подпишет их после мероприятия. Для справки, у него четыре книги: «Мадам», «Старшая по подъезду», «Добрее» и «Чарли 2.0». Книги есть здесь
До встречи 🤟
Бессонов
Литературный вечер Александр Бессонов "Одиссея мужчины среднего возраста"
Александр Бессонов pinned «АФИША 2025 НА ЛИТЕРАТУРНЫЙ ВЕЧЕР «ОДИССЕЯ МУЖЧИНЫ СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА» НОВОСИБИРСК 18 апреля 19:00 ДКЖ (малый зал) Челюскинцев, 11 🎟️ БИЛЕТЫ ТОМСК 19 апреля 15:00 !!! Театр «Версия» Белинского, 40 🎟️ БИЛЕТЫ КЕМЕРОВО 20 апреля 18:00 Театр «ЛитерА» Советский…»
Однажды в суде
– Светлана Васильевна, как вам стейк?
– Стейк хороший, Игорь Сергеевич.
– Вы же заказали well done?
– Вот знаете, что мне интересно, как в нашу жизнь попали эти словечки «well done», «стейк». Всегда говорили - прожаренный кусок мяса! А сейчас… Где мы не туда свернули?
– Дорогая Светлана Васильевна, англицизмы и прочие заимствования всегда были неотъемлемой частью развития русского языка: мэр, нокаут, курьер...
– Я понимаю. Но когда специально, на показ, громко. Фуу… Меня аж передёргивает.
Мужчина сделал вид, что слова женщины не имеют к нему никакого отношения. Они сидели в лучшем ресторане их небольшого провинциального города. За столиком в углу. Обычному посетителю ресторана сложно было увидеть этот столик. Женщина сказала:
– Игорь Сергеевич, накормили. Спасибо. Что хотели?
– Светлана Васильевна, ну неужели я не могу пригласить шикарную женщину на ужин?
– Заместитель председателя суда обычно не приглашает судью на ужин, чтобы рассказать про заимствованные слова в русском языке. Что надо?
Мужчина улыбнулся и сказал.
– Светлана Васильевна, вот уважаю вас за прямоту. У вас новое дело. Вдова. Ей достался завод. Управлять не умеет. Ей надо детьми заниматься, а она… Делает что попало…
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
– Светлана Васильевна, как вам стейк?
– Стейк хороший, Игорь Сергеевич.
– Вы же заказали well done?
– Вот знаете, что мне интересно, как в нашу жизнь попали эти словечки «well done», «стейк». Всегда говорили - прожаренный кусок мяса! А сейчас… Где мы не туда свернули?
– Дорогая Светлана Васильевна, англицизмы и прочие заимствования всегда были неотъемлемой частью развития русского языка: мэр, нокаут, курьер...
– Я понимаю. Но когда специально, на показ, громко. Фуу… Меня аж передёргивает.
Мужчина сделал вид, что слова женщины не имеют к нему никакого отношения. Они сидели в лучшем ресторане их небольшого провинциального города. За столиком в углу. Обычному посетителю ресторана сложно было увидеть этот столик. Женщина сказала:
– Игорь Сергеевич, накормили. Спасибо. Что хотели?
– Светлана Васильевна, ну неужели я не могу пригласить шикарную женщину на ужин?
– Заместитель председателя суда обычно не приглашает судью на ужин, чтобы рассказать про заимствованные слова в русском языке. Что надо?
Мужчина улыбнулся и сказал.
– Светлана Васильевна, вот уважаю вас за прямоту. У вас новое дело. Вдова. Ей достался завод. Управлять не умеет. Ей надо детьми заниматься, а она… Делает что попало…
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
Telegraph
Однажды в суде
– Светлана Васильевна, как вам стейк? – Стейк хороший, Игорь Сергеевич. – Вы же заказали well done? – Вот знаете, что мне интересно, как в нашу жизнь попали эти словечки «well done», «стейк». Всегда говорили - прожаренный кусок мяса! А сейчас… Где мы не…
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Как мои родители на даче победили ВОДОКАНАЛ!
14 февраля. Цветочный магазин. Время 19:30. Смотрю на остатки цветов. Спрашиваю усталую продавщицу:
– А нет посвежее цветов?
Продавщица смотрит на меня с презрением и говорит:
– Нет! Нормальные мужчины заранее всё скупили!
– Я на работе был! - зачем-то начал оправдываться я.
– Нормальные мужчины успевают везде! Они женам и даже любовницам свежие цветы дарят!
Ненормальный мужчина купил несвежие розы и пошёл к жене.
(с) Александр Бессонов
– А нет посвежее цветов?
Продавщица смотрит на меня с презрением и говорит:
– Нет! Нормальные мужчины заранее всё скупили!
– Я на работе был! - зачем-то начал оправдываться я.
– Нормальные мужчины успевают везде! Они женам и даже любовницам свежие цветы дарят!
Ненормальный мужчина купил несвежие розы и пошёл к жене.
(с) Александр Бессонов