Электричка. Сзади меня маленькая девочка и что-то бубнит маме типа «Маааам, я хочуууу мороженое. Так же сильно, как люблю тебяяяя! Купиии!».

Вспомнил, что мои дети почти точно так же хитрили… А потом как обухом по голове – я больше не услышу их детские голоса.

Блин. Так грустно стало. К чему я это… Записывайте в голове эмоции! Больше записывайте!!!

Вчера у одного очень важного человека в моей жизни был день рождения. Лика 🫶🏻. Воронеж, большое спасибо!!!!!!!!!!

Попьем чая

До начала литературного вечера оставалось пару часов. Мы с Вовой направлялись к месту проведения мероприятия. У меня был большой рюкзак, сумка с косухой и укулеле. По пути нам попался ресторан с большими витражными окнами. Вова сказал:

— Ты хочешь есть?
— Не особо. 
— Давай чаю попьём. Время убьём. 
— Давай. 
— Заходи пока. Я покурю и приду. 

Захожу внутрь. Меня встречает манерный официант с прилизанными гелем волосами. Начинает меня сканировать. Он смотрит на рюкзак, укулеле и носки с надписью «Уфимский андеграунд». Его глаза останавливаются на моей футболке с большими буквами «NIRVANA». Он морщится, отворачивает голову и громко произносит:

— У НАС ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ РЕСТОРАН! 
— Поздравляю. - тихо ответил я. 
— Вы бронировали? 
— Нет.
— Сейчас посмотрю наличие свободных мест. 
— У вас в ресторане нет никого!
— Вы не правы! У нас очень популярный ресторан морепродуктов. Места у нас бронируют за неделю. 
— Молодой человек, я вижу зал за вами. Вообще никого нет кроме бармена и вас. - я начинал заводиться. 
— Хорошо. Посмотрю в брони. Может быть можно найти местечко. - он посмотрел в экран своего смартфона. Он его даже не включил. - Вам повезло, есть прекрасное место у окна. 
 
Он проводил меня за столик у окна. Дал меню. Я открыл страницу с чаем. По его лицу я понял: «Ну, как я и думал. Нищеброд…». Я решил бороться. 

— Порекомендуйте суп. 
— У нас есть замечательная уха из четырёх видов благородной рыбы… Но вам бы я порекомендовал похлебку. 
— Почему? 

Он не ответил. Ехидно улыбнулся и посмотрел на «Уфимский андеграунд». Я требовательно сказал:

— Давайте уху из четырёх видов рыбы! – это был уже принципиальный вопрос. - Что у вас с роллами? 

Когда Вова подошёл к моему столу, он спросил: 

— Банкет? По какому поводу? 
— Дело чести. Надо проучить одного тут…
— Понял. Что нужно делать?
— Много есть.
— Какой же ты мстительный и жестокий. - сказал Вова и начал быстро есть.
— Попили чаю…- сказал я, когда официант принёс счёт.

Чаевых официанту я оставил в два раза меньше, чем обычно!

(с) Александр Бессонов

А ВЫ САМИ ВИНОВАТЫ! 
 
– Алло, Михаил?
– Почти.
– В смысле, почти?! Вы же женщина, у вас женский голос! Можно Михаила?
– Зачем?
– Он сегодня не вышел на объект.
– А ВЫ САМИ ВИНОВАТЫ!
– В чем?! Не понимаю… Вы кто?
– Допустим, жена.
– Очень приятно. Можете Михаилу трубочку передать?
– У нас горе. Его нет.
– Что случилось?
– Он в запое.
– В смысле?
– А ВЫ САМИ ВИНОВАТЫ!!!
– В чем?
– Он ранимый. Не надо было его критиковать!
– Критиковать?! Он кладет плитку у меня на кухне. Там в углу пару плиток осталось. Два цвета – белый и голубой. Он их перепутал. Я вчера вечером попросил их местами поменять.
– ВОТ! ВЫ САМИ ВИНОВАТЫ! Нельзя творца критиковать!
– Там две плитки переложить!
– Вы в душу художнику плюнули!
– Детский сад какой-то… Когда он… Выйдет из сумрака?
– Когда опустошенный колодец души вновь наполнится энергией.
– Чего?!
– Неделя. Его прокапать надо.
– Неделя?! Завтра электрики на объект заходят. Мне другого плиточника искать?
– Вы разобьёте ему сердце. Плиточника… Фу, как грубо!
– А что мне делать?
– Не быть перфекционистом! Ну, перепутал плитки. Что такого-то. Мир не идеален!  
– Вы тоже пьяны?
– Я муза! Мне можно.
– Передайте Михаилу, что не заплачу ему.
– Стоп. Это недопустимо. Миша на другом объекте. У вас чуть-чуть осталось, он новый взял.
– Ну вот, сразу все протрезвели. Жду его завтра!

(с) Александр Бессонов

Когда жена сказала мне, что на ее ДР на камеру надо задать любые вопросы, я удивился. Тут же залез в Гугл и забил "20 лучших вопросов вашей жене". Что из этого получилось, судить вам.

НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ ЖЕНЕ | ИСТОРИЯ ЗНАКОМСТВА

И да, не забудьте подписаться на меня в ВК! Там много интересного.

Опыт и мудрость

Я шел по улице Чернышевского в Уфе с двумя большими букетами цветов. На наш литературный вечер должны были прийти две прекрасные дамы. Захотелось подарить цветы. Обычный вторник, послеобеденное время.
Иду, значит. Все женщины, которых я встречал на улице, вначале смотрели на букеты, потом автоматически начинали улыбаться. Почувствовал себя немного героем-романтиком… 
Навстречу шли две женщины. Как только они увидели оба моих букета, опять сработала цветочная магия - они улыбнулись. Одна тихо сказала другой, глядя на меня: 
— Накосячил. 
Вторая добавила:
— Два раза! 
Теперь уже улыбался я. «Опыт и мудрость…», - подумалось мне. 

(с) Александр Бессонов
 

Принимаю заказы на маленькое черное платье!

В воскресенье был у мамы с Домиником. Доминик себя очень плохо вёл: ковырялся в мусорке, ел мамину рассаду, гавкал и не давал говорить. Мама не выдержала и громко ему всё высказала:

- Что это такое?! ТЫ КАК СЕБЯ ВЕДЁШЬ?! Тебе четыре года! По-нашему - сорок лет! Твоему хозяину столько же! Ты видел, чтобы он мусор ел?! Нет! Потому что он хорошо воспитан! Его родители правильно воспитали! Он умеет вести себя в гостях.

Доминик внимательно слушал маму. Когда она рассказывала про манеры, он посмотрел на меня. Я тоже внимательно слушал маму. И так же, как и он, был удивлён. Оказывается, меня воспитали не есть мусор. Мама продолжала:

- Вот, если я к тебе приду в гости и начну твою рассаду есть, тебе это понравится?!

Доминик виновато молчал. Я же пытался вспомнить, где у него дома находится сад-огород. Интересно, что же он там такое посадил…

- А гавкаешь зачем? Тебе сорок лет! В твоём возрасте у мужчин уже по несколько детей, да что там детей… по несколько жён! И уж поверь, они не гавкают, молча это делают.

Домой мы с Домиником шли молча. Двое сорокалетних мужчин.

(с) Александр Бессонов, заметка из повести «Старшая по подъезду»

Что такое любовь?

— Алло, бабушка, это Саша! Что такое любовь?
— Привет, Сашок! Это дед. А кто ж его знает, что это такое…
— А где бабушка? 
— В аптеку пошла. За мазью. 
— Понятно.
— Пошла вот…
(пауза)
— Что-то наш разговор зашёл в тупик.
— Есть немного. На даче забор делал. Кошки соседские совсем обнаглели. Спину потянул. 
— Понятно.
— Кстати, это и может быть любовь! 
— Любовь к даче? 
— Нет! 
— К спине?
— Нет!
— А когда бабушка придёт? У нас тупик.
— Если бегом будет бежать, то быстро. 
— А если…
— Если по-пластунски, то медленно. 
— Дед, а по-пластунски это как?
(послышался звук)
— Дед, ты что там кряхтишь?!
— Показал тебе как по-пластунски! 
— Но я не вижу же!
(послышался звук громче)
— Дед?!
— Я тебе громче показал! 
— Дед, я не понимаю! Ты шутишь?! 
— Сашок, я жду мазь. Спина болит. Правильно говорить — я лежу мазь! 
— Так неправильно!
— Но так гораздо понятнее. Лежу – значит, болит. Мазь –лекарство. Вместо: «Я лежу болею, жду пока принесут лекарство, мазь», можно сразу же сказать «я лежу мазь!».
— Дед, ты странный! 
— Давай так, я интересный! Что ты там про любовь спрашивал?
— Почему ты бабушку любишь? 
— Она интересная. И вообще вопрос странный. 
— Почему? 
— Посмотри на свою правую ногу. 
— Смотрю. 
— Ты её любишь? 
— Она же часть меня! Как же я могу её любить или не любить?! 
— Ну вот, я так же и с бабушкой твоей. 
— Ого! Я кажется, понял... А как понять, что человек - твоя правая нога? 
— Когда он смеётся над каждой твоей тупой шуткой. 
— Хм… А если…
(какой-то звук)
— Вот и бабушка пришла! Передаю телефон!
— Привет, миленький! Как дела? 
— Привет, ба! Слушай. Если на ногах ногти, то на руках - рукти?
(бабушка засмеялась)
— Люблю твой смех, ба! 
 
(с) Александр Бессонов