Ответ на пост «мой муж пивной алкоголик»

- Дорогая, можно мне сменить работу? Я не вывожу...
- Ты что!? А кто будет нас обеспечивать? Я в декрете, у нас ипотека, потерпи ещё пару лет.

- Дорогая, можно мне 3Д принтер?
Ты что?! Хочешь растворителем всю квартиру провонять?

- Дорогая, давай гараж купим, местерню хочу сделать.
- Ты что?! С каких денег мы за это платить будем? Тебе ипотеки мало?

- Дорогая, можно я с друзьями на выходных на рыбалку?
- Ты что?! Хочешь меня одну с детьми оставить? Итак ни черта не делаешь, всё время устал!

- Дорогая, меня тут на охоту позвали.
- Ты что?! Хочешь чтоб тебя там убили? Или сам в кого попадёшь, в тюрьму сядешь! А как же я и дети?

- Дорогая, я хочу в тренажерку записаться.
- Ты что?! Решил найти себе фитоняшку? Я тебя уже не устраиваю? Ну и катись к своим шлюхам!

- Дорогая, давай игровой комп или приставку купим.
- Ты что?! В детстве не наигрался?

- Дорогая, я видел у Семёныча коллекцию Лего, подари мне Звёздный крейсер на день рождения.
- Ты что?! А если ребёнок детальку съесть или вдохнёт?

- Дорогая, хочу себе велосипед купить.
- Ты что?! С нами вообще времени проводить не хочешь?

- Дорогая, я в юности фотографией увлекался, мож фотик возьмём?
- Ты что?! Видел сколько это стоит? Тебе деньги девать некуда?

*Прошло совсем немного лет.*

Мой муж пивной алкоголик Сколько не разговаривали, все бестолку, когда говорю, что переживаю за его здоровье, он отвечает, чтобы я о себе думала, его не трогать, он хочет пить, он и будет пить. Ненавижу это пиво

(с) RzhavyjVerstak

Петербург. Фиаско. Были в музее Достоевского. Решил купить футболку. Так сказать - мерч с Достоевским. Мне кажется, все жители Петербурга, когда ушла Zara, шопятся в музеях. Женщина почтенного возраста спрашивает меня:

- Вам какой размер?
- L! - уверенно говорю я.

Женщина смотрит на меня с улыбкой и говорит:

- Хм… Вы себе льстите. Давайте лучше попробуем XL! Повернитесь спиной. Прикинем.

Погрустнел и повернулся. Женщина продолжила:

- Просто у вас плечи смотрите какие объёмные.
- ЭТО ДА! Я ЖЕ ЗАНИМАЮСЬ! - оживился я.
- Да, XL лучше! Животик не так заметен!

(с) Александр Бессонов

Пятигорск. Из диалога со зрителями.

Маленькой девочкой я поняла, что мне срочно нужен братик. Чуть позже пришло еще одно прозрение – мне срочно нужен котик! Начались внутренние терзания. На работе у мамы её коллега спросила меня:

– Кого ты хочешь больше братика или котика?
– Котика! - твёрдо ответила я.
– Почему?
– Если надоест, его продать можно!

PS Родители всё перепутали и подарили мне любимого братика 🫶🏻

Ставрополь-Владикавказ. Я никогда ещё не ехал ВОСЕМЬ ЧАСОВ в автобусе 😩

Водоканал

Были с Домиником у родителей. Они были радостные и что-то отмечали. Меня сразу усадили за праздничный обед из четырёх блюд. Доминику дали миску с водой. Доминик стал рычать. На мироздание. Я спросил:

– Что отмечаем? 
– Мы победили систему! - с гордостью произнес папа. 
– Мне уже страшно. - сказал я. 
– Эти прохиндеи насчитали за воду пятнадцать тысяч рублей, и в суд хотели подать на нас! Представляешь? - эмоционально продолжила мама.
– Кто? 
– Деревенский водоканал! За дачу нашу. 
– Пятнадцать тысяч? За сто лет, что ли?!
– Вот именно! Зимой вода перемерзает, весной ещё не оттаяла, осенью уже перемерзает, а летом бежит тоненькая струя! – горячилась мама.
– И как договорились?
– У них директор там новый. Я как не приду - его нет. На встрече. - поделился папа.
– Деловой какой! - добавила мама. 
– Решил измором взять. Каждое утро приезжал. 
– И?
– Принял. Пересчитал. Триста двадцать рублей получилось! – победно произнес папа. 
– Да ладно!
– Две вещи помогли.
– Какие?
– Костюм. Люди недооценивают важность костюмов при переговорах. 
– Почему?
– Мало ли кто я…
– А вторая?
– Я был трезвый. Для этих мест - редкость. - подытожил папа.
– Ну поздравляю! 
– На следующие неделе пойду с мусором бороться! 
– А с ним что не так?
– Насчитали девять тысяч! За три коробки!!! – не сдержалась мама. 

(с) Александр Бессонов

Эмоции и бизнес

На маленьком стихийном рыночке напротив большого продуктового магазина торговля шла полным ходом. Несмотря на холодные октябрьские ветры дачники, тепло одетые, уверенным голосом продавали плоды летних титанических усилий. Задача каждого была перекричать конкурентов в битве за клиента:

— Кабачки, хренодёр, картошка!
— Морковка, свёкла, НОРМАЛЬНАЯ картошка!
— Если эту картошку называть нормальной, то я исполнительница в жанре ритм-энд-блюз - Бейонсе. У меня - нормальная!

Как только клиент к кому-то подходил, рекламный ор прекращался. Кодекс чести, если хотите.

***
Из магазина вышла женщина в длинном чёрном пальто и шляпе, выражение ее лица было недовольным. Наталья Николаевна сразу опознала его, нужное в магазин не найдено: рыбка сама плыла в сети к опытному рыбаку. Она стала повторять свою мантру:

— Морковочка свежая, картошка...

Женщина в чёрном пальто и шляпе нисколечко не заинтересовалась. Она явно сканировала разложенный на картонных ящиках товар, но то, что ей было нужно - не находила. Копаем дальше, с азартом подумала Наталья Николаевна и прокричала:

— Огурцы соленые под водочку!

Женщина в шляпе даже не пошевелилась. «Какие мы скрытные», - подумала Наталья Николаевна:

— Свёкла для борща, тыква для каши, кабачок для икры ...

Есть! Сработало! Женщина в чёрном пальто быстрым шагом направилась к лотку Натальи Николаевны. Подойдя, он спросила:

— Сколько тыкв у вас есть?

Наталья Николаевна в душе ликовала. Наживка сработала. Она на автомате стала быстро отвечать:

— Тыквы очень хорошие. Просто тают во рту. Вы знаете, такие каши изумительные получаются...
— Я вас спросила про другое!
— А вы сочок хотите сделать! Ну, штук пять будет. Сто рублей за килограмм.

Наталья Николаевна сорвала джек-пот. Она назвала цену в два раза выше и покупательницу в шляпе это нисколечко не смутило. Наталья Николаевна в голове уже прокручивала, как она потратит неожиданные деньги. «Налог за дачу заплачу за полгода сразу», - думала она.

— Беру все! Есть пакеты?
— Конечно, есть, - но больше всего Наталья Николаевна радовалась успеху перед своими соседями. Боковым зрением она видела расстроенные лица конкуренток. Они перешёптывались. Это была приятная победа. Она начала взвешивать на простых весах большие оранжевые тыквы, рассуждая вслух - очень уважаю ваш выбор. Мир поделён на две части. Те, кто любит тыкву и тех, кто ненавидит... Вот человек даже кусочка не попробовал, хотя бы в каше, а уже орёт, что это мыло безвкусное, - она посмотрела с укором на соседку.
— Мне не для еды. - ответила женщина в шляпе.
— В смысле?
— Для декора. Хэллоуин скоро. Я секретарь и офис-менеджер в IT-компании. Инсталляцию сделаю коллегам.

Наталья Николаевна из всего предложения узнала только «секретарь».

— Это как?
— Ну, вырежу в тыкве рожицу. Пару вечеров они постоят. Потом выкину. Можно побыстрее? Мне ещё марлю надо купить для паутины.
— Погодите, то есть мои тыквы пойдут на хиханьки? А вас в школе учили, что с едой нельзя баловаться? Хлебом нельзя кидаться?
— Женщина, не учите меня жить. Давайте быстрее.

Наталья Николаевна закипала. Соседи это понимали. Некоторые начинали собираться и уходить.

— То, что ты поклоняешься дьявольскому празднику, не моё дело. Сгоришь в аду и всё. Но то, что с едой... Слушай, башка с шляпой, а ты знаешь, как тыквы я эти вырастила?
— Женщина, мне все равно. И не трогайте грязными руками моё пальто!
— Слушай сюда, дрянь, насмотрятся сериалов всяких... Да я пахала на огороде своём, шестисоточном, всё лето как проклятая. В автобусах душных на дачку свою каждое утро ездила как на работу. Из маленького семечка, смотри, какие красотки получились. Полола, поливала, ещё полола. Сюда еле как притащила... Чтобы какая-то глиста в шляпе моих красоток ножом потыкала и выкинула через два дня. И всё для того, чтобы такой же задрот прыщавый тебе сказал: «Какая чудесная инсталляция!». Пошла в пень отсюда!
— Деревня! Идиотка! Психованая! - кричала женщина в чёрном пальто.
— Кабачки. Хренодёр. Картошка!

(с) Александр Бессонов, глава из книги «Старшая по подъезду» (по ссылке, где книга осталась)

Сама придумала. Сама обиделась. Сама одумалась. Сама – молодец! ДАМЫ, КАК ЖЕ ВАС ПОНЯТЬ?!

Лига справедливости

Начал смотреть очередной сезон про супер героев и на середине первой серии выключил. Не могу. У обычного человека вообще нет шансов кого-то спасти или что-то исправить? На протяжении десятилетий с экранов нам говорят: «Ты лишь человек! От тебя ничего не зависит! Ты ничего не изменишь!». Ну уж нет. Вот моя лига справедливости из обычных людей:

1. Человек-калькулятор. Работает обычным бухгалтером, в обычной ООО на классической системе налогообложения. Но четыре раза в год он расчехляет свой калькулятор и начинается жестокий бой с ФНС. Как правило, Человек-калькулятор побеждает, но одной весной он проиграл… Директора посадили. Из главного офиса прислали нового. Работа продолжилась.
 
2. Женщина – фитнес-тренер. Заставляет человечество поднимать тяжелые предметы. Её философия заключается в том, что, поднимая что-то вверх – человек очищается. Зеркало – это её священный алтарь. Сторисы зеркала со своим отражением - ежедневные жертвоприношения. Один раз у неё случился нервный срыв – на тренировке её саму поднял вверх её ученик и выложил сторис. 
 
3. Шиномонтажник. Маг и целитель. Путники обычно спокойно могут попасть к нему в кроличью нору где-нибудь на пересечении Кошурникова и Богаткова, и залатать дыры в душе. Но два раза в год весной и осенью – к нему не попасть! Город погружается во тьму. Аварии везде. Шиномонтажник почти не спит. Он спасает город. Говорят, после этого он долго спит в большой покрышке из-под трактора. 
 
4. Инфлюенсер. Самозанятый, которому нравятся красивые английские слова.
 
5. Мамочка в декрете – вот уж кто супергерой из супергероев. Соединяет в себе как минимум с десяток профессий и субличностей – шеф-повара, горничной, экономки, жены, таксиста, врача скорой помощи, психолога, подруги, воспитательницы детского сада, переводчика с детского на взрослый и наоборот, учителя-надомника, актрисы, продавца и покупателя на Авито, отчаянной домохозяйки, бизнесвумен и садовода-любителя.  
 
6. Бедовый человек. За чтобы не брался этот человек – всё будет очень плохо сделано или вообще не сделано. Их суперспособность заключается в том, что они очень похожи на обычных людей. Из-за этого такие люди встречаются везде. Например, они до сих пор ремонтируют крышу в одном отдельно взятом доме Академгородка. 

Кого забыл? 
 
(с) Александр Бессонов

Что такое счастье?
 
– Алло, бабушка, это Саша! А что такое счастье?
– Ох… Привет, милый. Сложный вопрос…
– Это просто, Ба?! Если я в лотерею выиграю миллион – я буду счастлив!
– То есть, чтобы тебе быть счастливым, надо ждать выигрыша? 
– Ага… Хотя долго ждать, наверное. 
– Саша, это самый важный и трудный вопрос в твоей жизни. 
– Что сложного-то?! Ещё пример, вот если мне купят трансформера родители, то это и есть счастье. Правда только для меня.
– Почему только для тебя? 
– Папа потратит деньги. Мне кажется, для него это будет несчастье. 
– Ему полезно. 
– Получается, что для счастья нужно, чтобы кто-то был несчастлив? 
– Нет, милый. Счастливыми могут быть несколько человек одновременно. 
– Это как?
– Помнишь, когда мама сказала весной, что летом вы полетите на море? 
– Да! Было круто!
– Вы несколько месяцев жили этой мечтой. Ты мне сам каждый день звонил и говорил, что сильно ждёшь этого дня.
– Да!
– Мне кажется, вы все тогда были счастливы. 
– То есть для счастья надо постоянно что-то ждать? А можно не ждать? Просто быть счастливым?
– Молодец, Саша! 
– Почему?
– Какие правильные и очень умные вопросы ты задаёшь. Смотри. Всю свою жизнь я жила в ожидании счастья: окончу школу, вот тогда буду счастливой. А сейчас надо потерпеть, рано вставать, делать уроки. Потом в институте думала, вот закончу и точно буду счастлива. Надо потерпеть. Потом работа, семья… И надо потерпеть. Понимаешь?
– Да! Чтобы быть счастливым – мне надо школу бросить!
– Что ты, нет конечно! Ну бросишь ты школу, что делать будешь? Дома сидеть?
– Скучно. В школе друганы. 
– Саша, сейчас скажу странную вещь – если хочешь быть счастливым, будь им!
– Не понял! Его не надо ждать или искать? 
– Милый, счастье не ищут и не ждут как трансформера или выигрыш в лотерею. Его создают сами.
– Как?
– Воображением!
– Не понимаю тебя, ба!
– Радуйся мелочам. Поел вкусно - радуйся. Идёшь по улице – посмотри, как красиво вокруг! Увидел друга – заулыбался!
– Ааа! Ну это я могу. А что для тебя счастье, ба? 
– Для меня счастье - это общаться с тобой, Саша!
 
(с) Александр Бессонов

Май вэй

В университет Татьяна, конечно, не поступила. Пора было возвращаться в свой маленький городок, где ждали сочувственные взгляды родителей и ехидные – одноклассников. Поступить в техникум, выйти замуж, на втором курсе родить ребёнка, потом гонять пьяного мужа по огороду, плакаться подружкам, закатывать на зиму огурцы и патиссоны. Ну уж нет. По этой колее пусть катятся другие, у неё – свой путь.

Когда Татьяна шла забирать документы, в голове робко зашевелилась мысль: а зачем, собственно, поступать на исторический факультет с конкурсом 15 человек на место? Главное – учиться в университете, детали несущественны. Есть ещё мехмат – 3 человека на место. И физфак с 1,7 – почти как в детской задачке про землекопов.

В коридоре висело объявление: «Работа в гардеробе, общежитие». А неплохой вариант – днём работать, вечером учиться, за год физику приручить. Мысль начала оформляться в план.

Родителям Татьяна сказала, что поступила на подготовительные курсы при университете. Что это такое, они не поняли, но очень порадовались за дочку. И даже иногда присылали деньги.

Дни напролет она сидела в гардеробе, урывками читая толстую книжку «Физика. Начальный курс», но план буксовал на каждом шагу. Во-первых, выяснилось, что таскать верхнюю одежду – это очень тяжело. Во-вторых, смысл написанного в учебнике от Татьяны ускользал. Дело в том, что школьный учитель работал по совместительству физруком, физику считал лженаукой и был доволен, что умные люди в своё время сожгли Джордано Бруно.

К весне удалось прочитать только половину книги. Но сдаваться девушка не собиралась: пусть она слабо понимает суть, зато может выучить наизусть формулы и определения. Наступил день экзаменов. С изложением Татьяна справилась отлично, а вот физика подвела. Ни одной решённой задачи. Экзаменатор, тучный мужчина в очках, уже собирался поставить «неуд», но в последний момент решил поспрашивать определения. Тройка! И заветный студенческий билет в кармане. В группе 26 парней, она – двадцать седьмая.

Учиться было ещё сложнее, чем поступить. На лекциях Татьяна не понимала почти ничего, на семинарах – позор за позором. Однажды её вызвали к доске и предложили упростить часть выражения:

Sin alfa
———— + .....
Cos alfa

Девушка помнила, что можно сокращать одинаковые значения в числителе и знаменателе. И написала:

in alfa
———— + .....
Co alfa


Она сократила S.

Группа покатилась со смеху. Татьяну, уже не скрываясь, считали тупой, первую сессию она чудом сдала на тройки. Несколько пересдач, почти круглосуточная зубрёжка, пузырёк валерьянки. Надо валить, решила она. До второй сессии доучиться – и хватит.

Приближался первый почти весенний праздник – День защитника Отечества. Вроде бы полагалось в одиночку поздравить одногруппников, но Татьяна этого делать не хотела. Зачем поздравлять тех, кто тебя презирает? Переубедила мама. Решили, что стоит подарить каждому по открытке. Татьяна не поленилась и сочинила двадцать шесть стихотворений с научным уклоном.

«Виктор транзистор по дому гонял, Виктор транзистор в ногу вогнал. Витя, с 23 Февраля! У тебя очень красивая синяя рубашка, носи почаще. Она подчёркивает твои глаза».

Парни так удивились подарку, что перестали смеяться над Татьяной. Более того, решили взять над ней шефство: если девушка чего-то не понимала, после занятий один из них обязательно растолковывал ей сложные моменты.

На 8 Марта Татьяна получила в подарок букет из двадцати семи роз: одна оказалась от преподавателя, того самого, который поставил тройку на вступительных. Никогда в жизни ей не дарили таких пышных букетов. Когда она принесла розы в общагу, в гости пришли все девочки из соседних комнат.

Вторую сессию Татьяна закрыла без троек, со следующей стала отличницей и лучшим студентом-физиком в университете. Её ждала долгая и славная карьера. Татьяна Максимовна Колокольцева – доктор физико-математических наук, автор нескольких учебников, крупнейший специалист по статистике полимеров, увлекается историей.

(с) Александр Бессонов, рассказ из моего сборника «Мадам».

Сижу в кофейне. Заходит женщина в пальто с воротником песца. Пальто снимает и вешает на вешалку, которая стоит рядом со мной. Внимательно рассматривает меня. Присаживается за столик рядом. Ждёт меню. Я говорю:

– Тут официантов нет. Надо к стойке подходить и заказывать.

Женщина встаёт, делает два шага в направлении к стойке, резко возвращается к вешалке. Быстро отстёгивает песцовый воротник от своего пальто и идёт к стойке делать заказ. С воротником в руках.

Решил побриться и сходить в парикмахерскую.

(с) Александр Бессонов

Дочка друга учится в другом городе. Звонит:

– Папа, у меня новый молодой человек. Он пригласил меня на выставку!
– На какую?
– Ван Гога!
– Передай Серёже, что он молодец!
– Я не называю так Сергея… Откуда ты знаешь, что его зовут Сергей???

(с) Александр Бессонов

Был на литературном вечере писателя Александра Райна. В конце вечера одна читательница попросила меня сфотографироваться на сцене «с двумя любимыми писателями». Потом другая попросила… Рядом стоит женщина и спрашивает меня:

– А вы кто? Почему с вами все фотографируются?
– Я Виктор Пелевин. - скромно отвечаю я.
– Вы известный?
– Очень!
– Тогда можно с вами сфотографироваться?

Теперь у женщины есть фотография с Виктором Пелевиным.

(с) Александр Бессонов

Месть композитора

Валентина Петровна всегда приходила на работу за пятнадцать минут до начала рабочего дня. Конечно, скажет читатель, работа интересная! И я полностью с вами соглашусь: работа секретарём районного суда очень интересна. Этот день начинался необычно, перед её дверью в кабинет сидел мужчина. Рядом с ним стоял продолговатый предмет в чехле. Валентина Петровна с ходу решила расставить всё по местам:

- Вы кто?
- Еремеев Дмитрий Игоревич!
- В чехле ружьё или бомба?
- Гитара, - ответил, как мы уже с вами знаем, Еремеев Дмитрий Игоревич.
- Мы открываемся через пятнадцать минут.
- Знаю. Подожду. Он должен за всё ответить!

Ровно в 8.30 в дверь Валентины Петровны зашёл уже знакомый нам мужчина с гитарой. Валентина Петровна сказала:

- Слушаю!
- Я хотел бы подать заявление на одного человека. Он подлец.
- Хорошо. Разберёмся. Заявление подаётся по месту проживания человека, на которого вы хотите подать иск. Где он живёт?
- Ох. Я право не знаю, - стало понятно, что Еремеев растерялся.
- Ну, значит, не подаём?
- Нет! Он должен ответить! Он её украл! Пишите. Великобритания. Лондон.
- Ну, голубчик, значит, вам туда надо ехать. И в лондонский районный суд подавать.
- Елки-моталки, - мужчина погрустнел. Валентине Петровне стало его немного жаль, и она предложила:
- Давайте подадим по вашему месту прописки. Я надеюсь, вы ведь не в Лондоне прописаны?
- Нет, конечно. Улица Боженко, 26.
- Пишите!

Мужчина взял бумагу и ручку и стал писать. Неожиданно мужчина прервался и спросил.

- Скажите, а Стинг на английском или на русском писать?
- А это кто?
- Это подлый вор! Он украл у меня песню!
- На русском! - почему-то ответила Валентина Петровна.

Валентина Петровна была заинтригована. После того как мужчина написал заявление, она решила прочитать его вслух.

- Певец и композитор Стинг из Лондона, Великобритания, наглым образом украл у Еремеева Дмитрия Игоревича, проживающего по адресу улица Боженко, дом 26, город Анжеро-Судженск, песню «Шейп оф май харт» в 1992 году. Я сочинил её в палатке, во время похода по Горной Шории. Прошу засудить его.

День обещал быть интересным. Валентина Петровна откинулась на спинку стула и сказала:

- Прям украл?
- Конечно, вот послушайте. Вот его версия, - Еремеев включил на телефоне песню на английском языке. Когда песня закончилась, Еремеев расчехлил гитару и сыграл «оригинал». Песня Валентине Петровне очень понравилась. У Еремеева даже было лучше, так как иногда вместо английских слов автор пел русские «Родина», «перевал», «спальник», «чаёк».

Валентине Петровне настолько понравилось исполнение, что она предложила Еремееву чай с коньяком. Еремеев от чая отказался, а от коньяка - нет. Они выпили вместе. Валентина Петровна попросила сыграть ещё что-нибудь. Еремеев ответил:

- Тоже моя песня. Но я на Леонида не в обиде. Он талантливый. Ну, своровал и своровал.

Он исполнил «На сиреневой луне» Леонида Агутина. Валентина Петровна была под таким впечатлением, что приняла заявление от автора и пригласила свою подругу - судью из соседнего кабинета с бутылкой Дербентского коньяка. Выпили ещё. И Еремеев ещё раз спел сворованную Стингом песню. Женщинам так понравилось, что они захотели подать на розыск вора в Интерпол. Но чуть протрезвев, решили сделать то, что в их силах.

Суд над Стингом состоялся в этот же день. Ответчик в суд не явился. Судья зачитывала вердикт заплетающимся голосом под аккомпанемент Еремеева. Стингу запретили исполнять песню «Шэйп оф май харт» в Анжеро-Судженске. Справедливость восторжествовала. Чтобы это отметить, пришлось ещё раз сходить в магазин.

(c) Александр Бессонов, рассказ из сборника «Мадам».

Пуховик, шапка и карманы

Холодный ветер дул мне в лицо. Всё моё тело дрожало от холода. Идти надо было ещё несколько минут. Сразу пришло понимание - покупка модного, укороченного, но легкого пуховика была самой плохой идеей всей моей жизни.

Захотелось импульсивной покупки в виде теплого пуховика,с желательной длиной - до пят. Здесь и сейчас. Стал читать вывески «Пятигорские шубы» - не совсем то. «Туры в тёплые страны» - почти. «Мир спорта и туризма» - бинго! 

Логика была проста – мне нужно то, что люди носят в горах и не замерзают! 

В магазине было тепло. Мне уже там нравилось. Я увидел два зала с огромным количеством тёплых вещей. Спросил: 

– Есть кто? 
– Магазин мир спорта и туризма рад вам. – ответили безрадостно. Голос откуда-то из угла. Я подошёл поближе и увидел мужчину, его примерный возраст было сложно угадать. От 35 до 65. Скорее всего, лет двадцать назад, он был туристом. А сейчас, судя по его большому телу – уже не турист. Он сидел на маленькой табуреточке и разгадывал сканворд. 
– Помогите, пожалуйста, выбрать теплый пуховик.
– А смысл?! Всё равно же не купите. - не отрываясь от сканворда проговорил он. Мне стало как-то обидно, и я громко пообещал.
– КУПЛЮ! И ШАПКУ ТЁПЛУЮ КУПЛЮ! - зачем-то добавил я. 
– Прям оптовик. Пойдёмте. 

Он встал, и мы пошли в мир пуховиков. Он вытащил первый пуховик. Я померил и говорю:

– Холодный он! Тоненький совсем! 
– Холодный. Тоненький. Зато цена ваша. - тихо ответил он, глядя куда-то мимо меня.
– А какая моя цена? 
– Вот эта. Как этот пуховик. Не «Columbia» же вам мерить. 
– Так. Принесите «Columbia»! 

Он принёс. Я померил. Неожиданно в магазин влетел мужчина в черном пуховике и громко заорал с порога.
– Бракоделы! Как вы это впариваете! 
Продавец подошёл к нему. Спрашивает:
– Что случилось?
– Два года назад я у вас покупал этот пуховик. Помните?
– Нет.
– А я помню. А сейчас смотрите - карман оторванный! Верните деньги! 

Продавец и я пристально смотрели на почти вырванный карман пуховика «Columbia». Продавец спокойно сказал.

– Уважаемый, у вас оторванный карман, потому что его оторвали. 
– Я не рвал. 
– Все претензии к тому, кто рвал.
– То есть деньги не вернёте?
– Нет. 
– БАРДАК В СТРАНЕ! – выкрикнул мужчина и ушёл. 

Продавец повернулся ко мне и просил: 

– Если будете брать пуховик - карманы не отрывайте. 
– Почему? - зачем-то спросил я.
– Сложности с возвратом. Будете брать?
– Буду. И шапку!

(с) Александр Бессонов
 

Ритуал

– Ну и вот, представляешь, она такая: «Всё, между нами ничего не может быть!». А я такой: «Подожди пять секунд». А сам иду в ванную комнату. Вижу, тазик стоит. Набираю тёплой воды в таз. Выхожу и выливаю воду на неё!
– Да ладно! – восхищенно проговорил один молодой парень другому. 
– Слушай дальше. У неё истерика. Она кричит: «Как я во всём мокром домой пойду?!».
– А ты? 
– Я её тихонько к себе прижал и говорю: «Тихо, тихо милая. Сейчас всё решил. Высушим. Давай я помогу тебе раздеться…».
– Блин, Саня, ты гений! - закричал тот же молодой парень, лёжа на кровати в общаге. 
– Пацаны, давайте спать уже! – сказал третий сосед по комнате. 
– Какой спать, ты что! Саня, продолжай!
– Раздел её.
– Совсем? 
– Окончательно. - уверенным голосом сказал юный ловелас. 
– Она начала меня целовать. Ну и потом… Давайте спать, пацаны.
– Какой тут спать. Уснёшь тут. Серега, теперь ты расскажи про свои любовные похождения. 
– Нет, спать хочу.
– Ну, пожалуйста! Хочешь я за тебя завтра пол помою в комнате?!
– Ну, слушай…

***
Три друга жили в общежитии университета и были первокурсниками математического факультета. Каждый вечер у ребят перед сном был ритуал. Два более опытных молодых человека рассказывали третьему о своих любовных похождениях. Интересно было то, что у всех троих никаких любовных похождений в жизни не было. Никогда. Даже не целовались на школьных дискотеках.
Олег оказался очень доверчивым. Два других соседа мастерски сочиняли истории, еле сдерживая смех подушками. 
Если вначале истории были очень простыми, типа: «Мы дружили десять лет. На пятый год она коснулась своей ладошкой моей…». То потом градус историй повышался:
 
– Я три года назад сантехником работал. Вызов. Дверь открывает барышня в прозрачном халатике. И говорит, что у неё давно не было … сантехников.
– Погоди, тебе три года назад пятнадцать лет было! Ты уже сантехником работал?!
– Не важно. Слушай дальше. А я вижу, что под халатиком ничего…
Один из трёх ребят в это время начинал кашлять, так как сдерживать смех уже не мог. Если в начале идеи любовных историй ребята черпали из фильмов соответствующей тематики, то потом в ход шла классическая драма: 
– Наши семьи враждовали. Её брат был против наших отношений. Он заборол моего друга…
– Заборол?! 
– У нас в городе все греко-римской борьбой занимаются. Потом я заборол её брата. Потом мы решили бежать…
– А как ваши семьи враждовали? У тебя папа и мама школьные учителя! А у неё?
– Врачи! Как же мы ненавидели врачей!!!

***
Так продолжалось несколько месяцев. У одного из двух «опытных» был день рождения. Отмечали в общаге, за столом сидели десять молодых людей, что-то ели, что-то пили, но главной темой была выход новой версии компьютерной игры «Civilization». Неожиданно дверь открылась, на пороге стояли пять девушек с гуманитарного факультета. Этих девочек знал каждый присутствующий. Самые красивые во всём университете. Они часто приходили к каждому из них. Во снах. Иногда даже в одежде. 
Одна из девушек спросила:
– Где тут именинник? 
Именинник Александр сидел во главе стола. Он покраснел и начал мычать:
– Вы ошиблись. 
Сзади раздался голос Олега:
– Девчата, проходите! Здесь мы живём. Чувствуйте себя как у меня в объятьях! 
Девушки засмеялись. И зашли. Олег подошёл к двум своими соседям и тихо сказал:
– Сразу не набрасывайтесь. Мне чуть-чуть оставьте. 
После того как девушки расселись за стол, у некоторых ребят появились срочные дела, и они ушли по-джентльменски. Те ребята, что остались, молчали и жутко стеснялись. В основном говорил Олег. Это был момент его славы. Он шутил лучше любого юмориста. Девушки умирали со смеху. 
Он ещё раз подошёл к двум своим соседям и тихо спросил: 
 
– Тактику молчунов включили?! Помню, помню… Еще раз говорю - светленькая моя! 
Потом Олег предложил сыграть в бутылочку…

***
После этого вечера образовалось пять пар, а еще через несколько лет - пять семей. 
Позже Олег отвечал на вопрос всех:
– Как ты познакомился с самыми красивыми девушками университета? 
– Подошёл и познакомился. Из историй от моих «опытных» соседей я понял, что, если хочешь – надо брать! 
 
(с) Александр Бессонов

Шри-Ланка. Экскурсия. С нами в автобусе едет семейная пара. Женщина спрашивает экскурсовода:

– Вы любите дуриан?
– Лично я - нет.
– Вот его никто не любит! Запах отвратительный. Вчера на рынке понюхала… Ну это же кошмар. Помойкой пахнет. Почему его вообще выращивают?! Миша, ты пробовал дуриан? - спросила она своего мужа.
– Пробовал. Вообще не понравился. Банан гнилой какой-то, - тихо ответил Миша, и продолжил смотреть на бескрайние плантации цейлонского чая.
– Ну вот! Его никто не любит. Взять и на законодательном уровне вырубить весь дуриан на планете! – продолжала рассуждать женщина.
– Дуриан - наша местная виагра, – тихо сказал экскурсовод.
– Хм… Интересно как! – удивилась женщина - Миша, а ты точно дуриан пробовал?
– Точно. Я этот вкус мерзкий никогда не забуду.
– Скорее всего, он не спелый был. Давай сегодня вечером спелый попробуем.
– Нет. С меня того раза хватило, – спокойно ответил мужчина.
– Миша, а зачем ты один дуриан пробовал? Я что-то не понимаю? - начинала злиться женщина.
– Ну…
– Что ну?! Ходит непонятно где и дуриан жрёт непонятно с кем.
– Петрович угостил, – оправдывался Миша.
– Зная его… Он тебе гнилой банан подсунул, а ты и рад!
– Это…
– Короче, так сегодня покупаем все виды дуриана. Вечером дегустация будет.

Наш автобус продолжил вилять по горным серпантинам Шри-Ланки, останавливаясь у каждого стихийного рынка с фруктами. Семейные неурядицы растворились в грозовых облаках.

(c) Александр Бессонов

Короче, на Шри-Ланке мне не нравится.

Третий день мы сидим в номере. Дождь хлещет. Я думал, ну подумаешь сезон дождей... В Тае тоже сезон дождей был.
Покапает утром и перестанет. А здесь прям льёт. Второе это назойливые попрошайки.
Вот сегодня мы шли по пляжу, а за нами плёлся тип какой-то и что-то предлагал. Его посылаешь, а он идёт рядом. Прям бесит и раздражает. От отеля тоже не отойти. Бедная деревня какая-то. Мы вышли пройти рядом с отелем. Сразу набегают какие-то странные люди и предлагают все на свете. Говоришь жестко «NO». Им пофиг - идут рядом.

На фото мы с женой. Загорела

Спящий красавец

- Светлана, здравствуйте! Извините, пожалуйста, я ваша соседка снизу. Позвонили с работы мужа, попросили срочно приехать.
- Что-то с здоровьем?
- Не сказали. Сказали срочно. Не могли бы вы за сыном моим приглядеть? Ему семь с половиной, по идее он может и один, но я буду сильно переживать. А тут и так на нервах...
- Конечно, сейчас переоденусь и спущусь.
***
Девушка в белой майке и джинсах сидела за столом, пила чай и с кем-то говорила по телефону:

- Эта Смирнова из бухгалтерии тупая овца. Видно же, как она с Петром Сергеевичем заигрывает.

В кухню зашёл мальчик с планшетом в руках. Из планшета доносились звуки спора - Джейми и Адам из MythBusters никак не могли договориться. На майке у мальчика была надпись «Будущее России - за роботами!».

- Ой, извини, перезвоню. Я тут в благотворительности участвую. - договорила по телефону девушка.- Привет, я тётя Света. Будешь чай?
- Нет. Спасибо. Я - Кирилл. Мама говорила. А вы - красивая... Хотя мама говорит, что все красивые - несчастные. А папа говорит маме, что по её логике, либо она - уродина, либо брак - неудачный.
- Весёлые у тебя родители. За красивую, конечно, спасибо. А про несчастную...
- А где ваш муж?
- Ой, скажем так... в магазин ушёл. Года три назад.
- Ааа, понял! Он вас бросил!
- Слушай, а у вас в доме есть что-нибудь покрепче чая?
- Вино, вроде, в холодильнике.
- Спасибо, но я лучше чай. В гостях же.
- Тетя Света, вам нужен новый муж.
- Да, где их найти...
- А кого вы ищете? Я смотрел программу одну - надо четко представить желаемое.
- Короче, такого, чтобы богатый, красивый, добрый. Чтобы меня любил, обеспечивал меня всем...
- А вы ему такая зачем?
- В смысле, зачем? Я его любить буду, по СПА ходить.
- Ну, вот какая этому дяде польза от вас? Если он умный, то он хочет видеть рядом с собой помощника. А зачем ему таракан в квартире...
- Где ты говоришь у вас вино? - девушка открыла холодильник, нашла бутылку вина, вылила чай в раковину и налила в кружку вина.
- Ещё я смотрел программу про жён олигархов. Там говорилось, что они все - алкоголички. Живут такие в особняках и спиваются.
- Это, милый Кирюша, называется - одиночество.
- А знаете я на ком женюсь?
- На ком?
- На Аньке. Мы с ней на робототехнику вместе ходим. Мы с ней три соревнования выиграли. Она - моя команда! Ее есть за что любить!

Девушка залпом выпила содержимое кружки. Налила ещё.

- То есть, ты хочешь сказать, что мне надо на работе искать мужа?
- Сильных - сами находят! Зачем искать, вы же не помидоры ищете по магазину.
- Слышь, психолог, не понимаю!
- Станьте сами богатой, красивой и доброй! Так понято?
- А на хрен мне тогда кто-то нужен будет? Я бы путешествовала, английский учила, на танцы пошла, на курсы кулинарные. Тако научилась бы готовить!
- А что вам сейчас мешает?
- Мужа нет, который бы за всё платил.
- Тогда вы точно получается - таракан. Паразит.
- Эй, хорош обзываться. Я хочу обычного женского счастья.
- Меньше фильмов смотреть надо! Всю жизнь будете искать несуществующего дурака, вместо того, чтобы жить!
- Заткнись! Много ты понимаешь! Иди в свою комнату! Умник! Спать пора!

Мальчик ушёл. Она допила вино. Зазвонил её телефон. Она сбросила. Входная дверь открылась. Зашла пара. Оба были слегка «под шофе», глаза светились от радости.

- Светочка, спасибо вам большое, что посидели, - пропела соседка.
- Не проблема. Я тут вино ваше...
- Ничего, ничего.
- Вижу, с мужем всё хорошо?
- Ой, да это он коллег подговорил. Дебилы. У нас годовщина первого поцелуя сегодня. Я приехала в его офис. Он на полу лежит и записка на груди - «Я - спящий красавец. Поцелуй!» Потом в кино пошли, как в институте.
- Вы сговорились, что ли?! Мне пора!
- Как Кирилл себя вёл? - уже в дверях спросила его мама.
- Плохо. Очень плохо. Можно я почаще буду с ним сидеть? Воспитывать.

(с) Александр Бессонов. Рассказ из сборника «Мадам».