Трамп назначил на все роли руководителей всей биомед-науки и здравоохранения США вопиюще контркультурных персонажей. Не то, чтобы они скандальные. Не то, чтобы они непрофессиональные. Нет. Они просто раздражают рукопожатных лидеров современной доказательной медицины и таргетной молекулярной биологии. Раздражают тем, что вместо того, чтобы чинно-благородно пилить гранты и занимать указанные места в президиумах, постоянно с ними спорят, указывают на сбои здравого смысла в фундаментальных договорённостях и т.д. и т.п.
Это как гайдаровское правительство Ельцина. Или как Саакашвили – губернатор Одессы. Молодые читатели этого бложика вряд ли поймут о чём я, а вот зрелые, думаю, поймут. И с грустью подумают, что большинство таких экспериментов кончалось, как минимум, фарсом (типа Саакашвили в Одессе), а, как максимум, трагедией (как с Гайдаром). Но забегать вперёд не станем — пожелаем американской молбиологии и здравоохранению, наоборот, найти новые оппортюнитиз в эпицентре этого землетрясения.
Забавно, что возник даже термин «MAGA-MAHA science», которая накладывается на обычную науку как как квантовая физика накладывается поверх обычной. В случае с квантами сначала признаётся, что каждый отдельный квант живёт по законам обычной Ньютоновской физики, но потом указывается, если кванты собираются вместе, невозможно не ввести понятие времени и пространства и не учитывать их вдобавок к Ньютоновской механике.
В MAGA-science логика та же, но наоборот: сначала мы признаём, что научное сообщество в целом живёт по законам науки, а потом учитываем, что люди, которые науку делают, не могут жить по законам науки, когда их поманят слишком большими деньгами или наступят на их особенно больную эмоциональную тему. Именно на это много лет указывали новоиспечённые руководители американской науки и здравоохранения. Щаз посмотрим, как они применят MAGA-science на практике:
🔹 Джей Бхаттачарья, который заходит на позицию директора NIH — ни секунды не биолог, какими были все его предшественники, включая великого Фрэнсиса Коллинза, с которым Джей до хрипоты ругался и обвинил вообще во всём, начиная с чванства и заканчивая коррупцией. Бхаттачарья — профессор экономики с уклоном в социологию здравоохранения. Прославился он в КОВИД, когда громче и ярче всех обьяснял, что, вместо того, чтобы убивать экономику локдауном, надо запереть стариков, а молодёжи дать переболеть и набрать иммунитет. Старики на него очень обиделись за такую дискриминацию, а вот многие учёные соглашались, что он говорит дело. Понятно, что Коллинз и Фаучи после всего этого не только не пожимают Бхаттачарье руку, а просто выходят из комнаты, когда тот заходит. И вдруг, на тебе – именно этот чел рулит NIH. Молбиологи замерли столбиками в изумлении как суслики в степи.
🔹 На позицию Министра Здравоохранения заходит Бобби Кеннеди, который верит в ЗОЖ и не верит в Оземпик. Во времена КОВИДа много трубил о том, что недообследованными вакцинами прокалывать всё население небезопасно, за что его записали в антиваксеры. Но в нём тоже есть свой здравый смысл. Больше всего сотрудников Минздрава пугает то, что Бобби с видимым серьёзом заявил, что они всем министерством будут по утрам отжиматься и подтягиваться в центральном холле и он будет сравнивать график похудания с теми, кто не отжимается, но колится Оземпиком. Министерские замерли столбиками в изумлении как суслики в степи.
🔹 На позицию начальника FDA заходит наименее одиозный чел с игривым именем Марти Макари. Сильный уважаемый кардиохирург с отличными научными работами в области медицинских ошибок и ипохондрии. Прославился утверждением, что зачастую лучше пациента не лечить, чем лечить, потому что кровь стынет в жилах от осознания уровня медицинских ошибок (как хирургических, так и медикаментозных) в современной клинической практике. Как вы понимаете, до гомеопатии остаётся один шаг. В Оземпик Марти тоже не верит. И аборты хочет ограничить: особенно медикаментозные. И говорит, что FDA куплено бигфармой на корню. И вот, бац!, он заходит рулить рассадником медикаментов.
Посмотрим, к чему это приведёт. В интересное время живём.
Это как гайдаровское правительство Ельцина. Или как Саакашвили – губернатор Одессы. Молодые читатели этого бложика вряд ли поймут о чём я, а вот зрелые, думаю, поймут. И с грустью подумают, что большинство таких экспериментов кончалось, как минимум, фарсом (типа Саакашвили в Одессе), а, как максимум, трагедией (как с Гайдаром). Но забегать вперёд не станем — пожелаем американской молбиологии и здравоохранению, наоборот, найти новые оппортюнитиз в эпицентре этого землетрясения.
Забавно, что возник даже термин «MAGA-MAHA science», которая накладывается на обычную науку как как квантовая физика накладывается поверх обычной. В случае с квантами сначала признаётся, что каждый отдельный квант живёт по законам обычной Ньютоновской физики, но потом указывается, если кванты собираются вместе, невозможно не ввести понятие времени и пространства и не учитывать их вдобавок к Ньютоновской механике.
В MAGA-science логика та же, но наоборот: сначала мы признаём, что научное сообщество в целом живёт по законам науки, а потом учитываем, что люди, которые науку делают, не могут жить по законам науки, когда их поманят слишком большими деньгами или наступят на их особенно больную эмоциональную тему. Именно на это много лет указывали новоиспечённые руководители американской науки и здравоохранения. Щаз посмотрим, как они применят MAGA-science на практике:
🔹 Джей Бхаттачарья, который заходит на позицию директора NIH — ни секунды не биолог, какими были все его предшественники, включая великого Фрэнсиса Коллинза, с которым Джей до хрипоты ругался и обвинил вообще во всём, начиная с чванства и заканчивая коррупцией. Бхаттачарья — профессор экономики с уклоном в социологию здравоохранения. Прославился он в КОВИД, когда громче и ярче всех обьяснял, что, вместо того, чтобы убивать экономику локдауном, надо запереть стариков, а молодёжи дать переболеть и набрать иммунитет. Старики на него очень обиделись за такую дискриминацию, а вот многие учёные соглашались, что он говорит дело. Понятно, что Коллинз и Фаучи после всего этого не только не пожимают Бхаттачарье руку, а просто выходят из комнаты, когда тот заходит. И вдруг, на тебе – именно этот чел рулит NIH. Молбиологи замерли столбиками в изумлении как суслики в степи.
🔹 На позицию Министра Здравоохранения заходит Бобби Кеннеди, который верит в ЗОЖ и не верит в Оземпик. Во времена КОВИДа много трубил о том, что недообследованными вакцинами прокалывать всё население небезопасно, за что его записали в антиваксеры. Но в нём тоже есть свой здравый смысл. Больше всего сотрудников Минздрава пугает то, что Бобби с видимым серьёзом заявил, что они всем министерством будут по утрам отжиматься и подтягиваться в центральном холле и он будет сравнивать график похудания с теми, кто не отжимается, но колится Оземпиком. Министерские замерли столбиками в изумлении как суслики в степи.
🔹 На позицию начальника FDA заходит наименее одиозный чел с игривым именем Марти Макари. Сильный уважаемый кардиохирург с отличными научными работами в области медицинских ошибок и ипохондрии. Прославился утверждением, что зачастую лучше пациента не лечить, чем лечить, потому что кровь стынет в жилах от осознания уровня медицинских ошибок (как хирургических, так и медикаментозных) в современной клинической практике. Как вы понимаете, до гомеопатии остаётся один шаг. В Оземпик Марти тоже не верит. И аборты хочет ограничить: особенно медикаментозные. И говорит, что FDA куплено бигфармой на корню. И вот, бац!, он заходит рулить рассадником медикаментов.
Посмотрим, к чему это приведёт. В интересное время живём.
Некоторое время назад вселенная сняла с меня часть обязанностей по служению разумному, доброму и вечному, и я смог наконец заняться всякими глупостями, которыми давно мечтал заняться. Дописываю третий роман, гуляю с детьми в Мещерском парке и играю в падел-теннис.
К паделу я шёл много лет. Всё началось в ноябре 2018: мучаясь джетлагом в 3 часа ночи в отеле с балконом, выходящим на кладбище Реколета, я услышал гомон сотен голосов. Нагаллюцинировав себе красочную картину вальпургиевой ночи (в Буэнос-Айресе в ноябре как раз весна), выглянул наружу и увидел, что узкая улица между отелем и кладбищем заполнена весёлой толпой, уверенно движущейся справа налево. Выяснилось, что толпа празднует победу Аргентины над Испанией на чемпионате мира по паделу после 6-летнего перерыва. Я понятия не имел, что это за падел такой, но предположил, что чего-то он да стоит, раз в 3 часа ночи 3 тысячи людей его празднуют.
Работал я тогда с американцами и обратился к ним за разъяснениями. Они пренебрежительно хмыкнули и рассказали, что падел – это теннис для пенсионеров, которые потеряли надежду взять хотя бы один гейм в нормальной игре. Понятное дело, участвовать в таком дауншифтинге мне было совершенно неинтересно и я вычеркнул падел из списка моих потенциальных интересов.
Однако, всё больше моих знакомых восторженно отзывались о паделе. Когда я у них спрашивал, чем хорош пенсионерский дауншифтинг, они хмыкали и предлагали мне самому попробовать у них в этот дауншифтинг выиграть. Ну вот, сейчас время, наконец, пришло…
Выяснилось, что в паделе, оказывается, есть глубокий концептуальный смысл и американцы ругают его исключительно из маркетинговых соображений, чтобы народ продолжал ездить на «ЮС Оупен» и «Уимблдон».
Большой теннис – атлетический спорт. Чтобы выиграть, надо сначала добежать до мячика, а потом влупить «неберущуюся» пушку под заднюю линию. Большой теннис выигрывают быcтрым бегом и сильными ударами. Иcтории про «умные» обводящие удары «под сетку» и «за спину» — манок для неофитов, которые не умеют бегать и бить.
И вот, такой теннисист достигает зрелого возраста. Понимает, что пора поберечь колени. Заодно понимает, что в обводящих ударах, на самом деле, тоже есть восторг. И решает придумать такую игру, в которой ноги и бицепсы начинают играть роль поменьше, а голова побольше. Как известно, you have to pick your fights. Суть стратегического мышления — это не научиться бегать быстрее всех, а найти себе такое соревнование, где никто, кроме тебя на старт не вышел, а приз по-прежнему привлекательный.
Чтобы меньше бегать, укорачивают площадку, а чтобы понизить смысл пушечных ударов, пробивающих соперника, корт окружают пластиковой стенкой, от которой мяч отскакивает и остаётся в игре. В результате, игроки встают к сетке и пытаются друг друга «обвести». Пробить тоже теоретически возможно, но маловероятно. Англичане давно придумали на эту тему сквош, но тот оказался достаточно занудной и асоциальной игра – изнурительно долбишь стенку и не видишь лица противника. А в паделе все стоят у сетки и улыбаются.
Повышенная интеллектуальность падела приводит к ощущению игры в покер. Как известно, чтобы выигрывать в покер недостаточно считать вероятности и правильно следовать стратегии. Надо иметь достаточно крепкий дух и холодную голову, чтобы делать это тысячу раз подряд, несмотря на напряжение и усталость. Читайте книгу «ГЕМБЛЕР». Также и в паделе — долбать непродуктивно. Надо вешать свечи и ждать, пока соперник ошибётся. После этого можно и долбануть. Говорят, примерно для этого же ощущения придуманы параболические столы для пинг-понга (см картинку).
Конечно, финальные игры чемпионатов мира, где обычно Аргентина выигрывает у Испании — весьма атлетическое зрелище. Любой удар — атакующая подрезка или накат. Но логика всё та же – двое стоят у сетки, а двое других пытаются их запутать и обмануть. И это интереснее тенниса! Если кто-то в этом чатике играет в падел, буду рад присоединяться. Летом можно играть в "Школе Тенниса Сколково", а зимой придётся ездить в Лужники.
К паделу я шёл много лет. Всё началось в ноябре 2018: мучаясь джетлагом в 3 часа ночи в отеле с балконом, выходящим на кладбище Реколета, я услышал гомон сотен голосов. Нагаллюцинировав себе красочную картину вальпургиевой ночи (в Буэнос-Айресе в ноябре как раз весна), выглянул наружу и увидел, что узкая улица между отелем и кладбищем заполнена весёлой толпой, уверенно движущейся справа налево. Выяснилось, что толпа празднует победу Аргентины над Испанией на чемпионате мира по паделу после 6-летнего перерыва. Я понятия не имел, что это за падел такой, но предположил, что чего-то он да стоит, раз в 3 часа ночи 3 тысячи людей его празднуют.
Работал я тогда с американцами и обратился к ним за разъяснениями. Они пренебрежительно хмыкнули и рассказали, что падел – это теннис для пенсионеров, которые потеряли надежду взять хотя бы один гейм в нормальной игре. Понятное дело, участвовать в таком дауншифтинге мне было совершенно неинтересно и я вычеркнул падел из списка моих потенциальных интересов.
Однако, всё больше моих знакомых восторженно отзывались о паделе. Когда я у них спрашивал, чем хорош пенсионерский дауншифтинг, они хмыкали и предлагали мне самому попробовать у них в этот дауншифтинг выиграть. Ну вот, сейчас время, наконец, пришло…
Выяснилось, что в паделе, оказывается, есть глубокий концептуальный смысл и американцы ругают его исключительно из маркетинговых соображений, чтобы народ продолжал ездить на «ЮС Оупен» и «Уимблдон».
Большой теннис – атлетический спорт. Чтобы выиграть, надо сначала добежать до мячика, а потом влупить «неберущуюся» пушку под заднюю линию. Большой теннис выигрывают быcтрым бегом и сильными ударами. Иcтории про «умные» обводящие удары «под сетку» и «за спину» — манок для неофитов, которые не умеют бегать и бить.
И вот, такой теннисист достигает зрелого возраста. Понимает, что пора поберечь колени. Заодно понимает, что в обводящих ударах, на самом деле, тоже есть восторг. И решает придумать такую игру, в которой ноги и бицепсы начинают играть роль поменьше, а голова побольше. Как известно, you have to pick your fights. Суть стратегического мышления — это не научиться бегать быстрее всех, а найти себе такое соревнование, где никто, кроме тебя на старт не вышел, а приз по-прежнему привлекательный.
Чтобы меньше бегать, укорачивают площадку, а чтобы понизить смысл пушечных ударов, пробивающих соперника, корт окружают пластиковой стенкой, от которой мяч отскакивает и остаётся в игре. В результате, игроки встают к сетке и пытаются друг друга «обвести». Пробить тоже теоретически возможно, но маловероятно. Англичане давно придумали на эту тему сквош, но тот оказался достаточно занудной и асоциальной игра – изнурительно долбишь стенку и не видишь лица противника. А в паделе все стоят у сетки и улыбаются.
Повышенная интеллектуальность падела приводит к ощущению игры в покер. Как известно, чтобы выигрывать в покер недостаточно считать вероятности и правильно следовать стратегии. Надо иметь достаточно крепкий дух и холодную голову, чтобы делать это тысячу раз подряд, несмотря на напряжение и усталость. Читайте книгу «ГЕМБЛЕР». Также и в паделе — долбать непродуктивно. Надо вешать свечи и ждать, пока соперник ошибётся. После этого можно и долбануть. Говорят, примерно для этого же ощущения придуманы параболические столы для пинг-понга (см картинку).
Конечно, финальные игры чемпионатов мира, где обычно Аргентина выигрывает у Испании — весьма атлетическое зрелище. Любой удар — атакующая подрезка или накат. Но логика всё та же – двое стоят у сетки, а двое других пытаются их запутать и обмануть. И это интереснее тенниса! Если кто-то в этом чатике играет в падел, буду рад присоединяться. Летом можно играть в "Школе Тенниса Сколково", а зимой придётся ездить в Лужники.
Заметки про мошенничество вызывают большой интерес у читателей. Нынешний пост про схему РосФинМониторнига поставил рекорд перепостов и всего прочего. Невозможно не профоллоуапить.
1️⃣ Во-первых, если вас занимает тема мошенничества, обязательно почитайте про:
➛➛➛ приключения Владимира Артамонова
➛➛➛ науку финансовых пирамид
➛➛➛ конкретные истории мошенничества
➛➛➛ достижения Чарли Джевис, Лизы Холмс и Анны Делви
2️⃣ Во-вторых, в камментах был задан лукавый вопрос: оттого ли посты про мошенничество столь популярны, что читатели боятся быть обманутыми, или это они хотят научиться искусству зарабатывать таким быстрым элегантным непыльным способом? Я погуглил научные статьи про методы мошенничества и необходимые навыки мошенника. Прикладываю скриншот Таблицы 1 из японского исследования, которое оказалось ближе всех к теме.
➛➛➛ В исследовании (и на скриншоте) перечислены десять основных схематозов телефонного мошенничества. Что интересно, схема РосФинМониторинга там тоже есть,
➛➛➛ Подробно перечисляются психологические уловки, необходимые, чтобы стать мошенником. Обсуждается прогрессия «груминг-напор-угроза-поддержка-обволакивание-пристыжение», которую мы обсуждали в случае с РосФинМониторингом.
➛➛➛ Сделан вывод, что мошенником может стать каждый, хотя, конечно, искусство это тонкое.
3️⃣ В-третьих, в камментах идёт наше стандартное стенание, что это вот только в нашей необразованной угнетённой Рашке возможны такие кошмарные мошенничества, основанные на нервическом состоянии населения и недоверии к власти.
➛➛➛ Привожу ещё один скриншот из той же японской статьи. Как Видите, в сытой мирной Японии размеры телефонного мошенничества сравнимы с нами. Россия, в каком-то смысле, догоняет, потому что е-банкинг пришёл к нам позже, чем в Японию.
➛➛➛ Демография мошенничества в Японии тоже примерно такая же, как у нас. Страдают, в основном, зажиточные женщины средних лет. Доминантный тип мошенничества – это телефонный звонок от представителя финансовых властей, которые предлагают защитить человека (женщину) от злоумышленников, которые химичат с её счётом. Ну, то есть, РосФинМониторинг.
Короче, люди – они везде одинаковые. И это прекрасно.
1️⃣ Во-первых, если вас занимает тема мошенничества, обязательно почитайте про:
➛➛➛ приключения Владимира Артамонова
➛➛➛ науку финансовых пирамид
➛➛➛ конкретные истории мошенничества
➛➛➛ достижения Чарли Джевис, Лизы Холмс и Анны Делви
2️⃣ Во-вторых, в камментах был задан лукавый вопрос: оттого ли посты про мошенничество столь популярны, что читатели боятся быть обманутыми, или это они хотят научиться искусству зарабатывать таким быстрым элегантным непыльным способом? Я погуглил научные статьи про методы мошенничества и необходимые навыки мошенника. Прикладываю скриншот Таблицы 1 из японского исследования, которое оказалось ближе всех к теме.
➛➛➛ В исследовании (и на скриншоте) перечислены десять основных схематозов телефонного мошенничества. Что интересно, схема РосФинМониторинга там тоже есть,
➛➛➛ Подробно перечисляются психологические уловки, необходимые, чтобы стать мошенником. Обсуждается прогрессия «груминг-напор-угроза-поддержка-обволакивание-пристыжение», которую мы обсуждали в случае с РосФинМониторингом.
➛➛➛ Сделан вывод, что мошенником может стать каждый, хотя, конечно, искусство это тонкое.
3️⃣ В-третьих, в камментах идёт наше стандартное стенание, что это вот только в нашей необразованной угнетённой Рашке возможны такие кошмарные мошенничества, основанные на нервическом состоянии населения и недоверии к власти.
➛➛➛ Привожу ещё один скриншот из той же японской статьи. Как Видите, в сытой мирной Японии размеры телефонного мошенничества сравнимы с нами. Россия, в каком-то смысле, догоняет, потому что е-банкинг пришёл к нам позже, чем в Японию.
➛➛➛ Демография мошенничества в Японии тоже примерно такая же, как у нас. Страдают, в основном, зажиточные женщины средних лет. Доминантный тип мошенничества – это телефонный звонок от представителя финансовых властей, которые предлагают защитить человека (женщину) от злоумышленников, которые химичат с её счётом. Ну, то есть, РосФинМониторинг.
Короче, люди – они везде одинаковые. И это прекрасно.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Вот так помянешь Уотерза с Гилмором и они начинают проявляться в самых неожиданных местах. И ведь какая толпа собралась !
Вчера был в СИБУРе на Кржижановского и впервые в жизни увидел там на входе легендарного робота по выдаче пропусков: вкладываешь в него паспорт, он его сканирует, потом тебя фоткает и пропускает в здание через турникет, который открывается по биометрической камере. Я давно слышал, что такой есть, но не верил в него, как в Деда Мороза.
Теперь задаюсь вопросом: почему, о почему, такой робот не стоит в каждом присутственном месте города Москвы и других прекрасных городов? Будучи профессором инноваций, я лезу в не своё дело не только в силу природного любопытства и пытливости, но и по роду службы. Ведь, если понять, почему замечательный СИБУР созрел поставить себе такого робота, а большинство других замечательных корпораций и организаций не созрели, то мир изменится к лучшему:
➺ Граждане будут избавлены от необходимости стоять в очереди к охраннику, вручную переписывающему паспорт, и сострадать его явному неудовольствию от переписывания,
➺ Организации получат более радостных посетителей и охранников, которые вместо взаимного сострадания преисполнятся умилением перед железкой, которая быстро и точно работает за них,
➺ Конкретные менеджеры и учётчики получат меньше ошибок, сделанных неровных почерков дрожащей руки охранника.
Увы, логика не работает. Как знает любой активный участник бизнес-жизни Москвы, да и России в целом, паспорт переписывают от руки везде вплоть до личных офисов членов списка Форбс. Я попытался понять, почему же так происходит. Версии (гипотезы) были такие:
➼ параноидально-настроенных граждан, которые не хотят, чтобы по ним делали биометрику, больше чем кажется (хотя они, конечно, понимают, что камера их полюбасу снимает на входе),
➼ цена техподдержки робота невозможно высока (вероятно, только СИБУР может себе это позволить),
➼ процесс ручного переписывания паспорта охранником имеет скрытый юридический смысл (типа значимости в суде).
Для проверки эти гипотез я опросил знакомых распорядителей офисными площадями класса «А». Они рассмеялись и поразили меня сообщением, которое заставило меня вновь тяжело задуматься о судьбах и путях технологических инноваций. Сообщение было такое:
➜ система «VisitorControl» от ООО «Инсайрес» надёжна, недорога и прекрасна,
➜ мнение граждан, не желающих попасть в биометрику, никого не волнует. Они же могут не выходить на свет из своих скитов: тогда никто не только не предъявит им претензий, но даже не узнает об их существовании. А если по какой-то непостижимой причине они желают заходить в офисные помещения класса «А», то придётся играть по тем правилам, которые им выдают. Если правила не нравятся, возвращайтесь в скит,
➜ Ручное переписывание паспортов охранниками раздражает всех тружеников офисной инфраструктуры ровно также, как и меня.
Остаётся только одна нерешаемая проблема, из-за которой охранники продолжают переписывать паспорта: если забрать у охранника эту обязанность, то ему становится совершенно нечего делать на посту, он уходит в депрессию, теряет бдительность и становится неуправляемым.
В это всё трудно поверить, но никакой другой причины отсутствия паспортных роботов на входе профессионалы не видят. Не поставить вооружённого охранника на входе невозможно, а поставить его в многочасовую медитацию, как кремлёвских постовых, тоже невозможно – среди охранников мало продвинутых медитаторов и их сразу забирают в Кремль. Остаётся держать охранников в тонусе, ставя им задачу крупными прямыми буквами переписывать паспорта. Руководители офисными площадями рассказали мне это всё на условиях анонимности и подчеркнули, что будут этот разговор отрицать в случае расследования.
Подтверждаю, что в СИБУРе охранник сидит и разговаривает доброжелательно.
Вот такие инновации.
Теперь задаюсь вопросом: почему, о почему, такой робот не стоит в каждом присутственном месте города Москвы и других прекрасных городов? Будучи профессором инноваций, я лезу в не своё дело не только в силу природного любопытства и пытливости, но и по роду службы. Ведь, если понять, почему замечательный СИБУР созрел поставить себе такого робота, а большинство других замечательных корпораций и организаций не созрели, то мир изменится к лучшему:
➺ Граждане будут избавлены от необходимости стоять в очереди к охраннику, вручную переписывающему паспорт, и сострадать его явному неудовольствию от переписывания,
➺ Организации получат более радостных посетителей и охранников, которые вместо взаимного сострадания преисполнятся умилением перед железкой, которая быстро и точно работает за них,
➺ Конкретные менеджеры и учётчики получат меньше ошибок, сделанных неровных почерков дрожащей руки охранника.
Увы, логика не работает. Как знает любой активный участник бизнес-жизни Москвы, да и России в целом, паспорт переписывают от руки везде вплоть до личных офисов членов списка Форбс. Я попытался понять, почему же так происходит. Версии (гипотезы) были такие:
➼ параноидально-настроенных граждан, которые не хотят, чтобы по ним делали биометрику, больше чем кажется (хотя они, конечно, понимают, что камера их полюбасу снимает на входе),
➼ цена техподдержки робота невозможно высока (вероятно, только СИБУР может себе это позволить),
➼ процесс ручного переписывания паспорта охранником имеет скрытый юридический смысл (типа значимости в суде).
Для проверки эти гипотез я опросил знакомых распорядителей офисными площадями класса «А». Они рассмеялись и поразили меня сообщением, которое заставило меня вновь тяжело задуматься о судьбах и путях технологических инноваций. Сообщение было такое:
➜ система «VisitorControl» от ООО «Инсайрес» надёжна, недорога и прекрасна,
➜ мнение граждан, не желающих попасть в биометрику, никого не волнует. Они же могут не выходить на свет из своих скитов: тогда никто не только не предъявит им претензий, но даже не узнает об их существовании. А если по какой-то непостижимой причине они желают заходить в офисные помещения класса «А», то придётся играть по тем правилам, которые им выдают. Если правила не нравятся, возвращайтесь в скит,
➜ Ручное переписывание паспортов охранниками раздражает всех тружеников офисной инфраструктуры ровно также, как и меня.
Остаётся только одна нерешаемая проблема, из-за которой охранники продолжают переписывать паспорта: если забрать у охранника эту обязанность, то ему становится совершенно нечего делать на посту, он уходит в депрессию, теряет бдительность и становится неуправляемым.
В это всё трудно поверить, но никакой другой причины отсутствия паспортных роботов на входе профессионалы не видят. Не поставить вооружённого охранника на входе невозможно, а поставить его в многочасовую медитацию, как кремлёвских постовых, тоже невозможно – среди охранников мало продвинутых медитаторов и их сразу забирают в Кремль. Остаётся держать охранников в тонусе, ставя им задачу крупными прямыми буквами переписывать паспорта. Руководители офисными площадями рассказали мне это всё на условиях анонимности и подчеркнули, что будут этот разговор отрицать в случае расследования.
Подтверждаю, что в СИБУРе охранник сидит и разговаривает доброжелательно.
Вот такие инновации.
В российских каналах, имеющих отношение к эйчарам, расходится обсуждение статьи австралийских учёных о том, что по-настоящему талантливых офисных профессионалов гораздо меньше, чем кажется. В статье рассказывается, что если взять три ключевых дискретных таланта, которые складываются в один общий талант, и предположить, что они распределены в человеческой популяции по гауссовому распределению с двумя сигмами, то чемпионов породы, лидирующим по всем трём талантам, должно быть где-то 2 штуки на 1000 человек (две штуки на тысячу).
Однако, засада в том, что (сурпрайз-сурпрайз) эти три дискретных таланта кореллируют. В результате, на основании расчётов, австралийцы сообщают, что талантливых профессионалов, на самом-то деле, увы, всего одна штука на 10 тысяч. То есть, на порядок меньше, чем мечталось – вот про это приложена красивая картинка из статьи. Видите, как гордо чернеют восемь талантов на 10 тысяч. Прямо гордость и радость за них берёт.
Читая статью, эйчары переосмысливают сложность и важность своей работы. Радуются и пересылают друг другу комментарии на эту статью. Покомментирую статью и я:
1️⃣ Австралийские учёные совершенно не объясняют, почему за три ключевых дискретных таланта они выбрали именно (i) интеллект, (ii) ответственность, (iii) эмоциональную устойчивость. Я не отрицаю важность именно этих трёх талантов, но ведь легко можно набрать ещё дюжину других, которые будут конкурировать с этими! Тяжело инженеру понять гуманитария…
2️⃣ Совершенно непонятно, почему австралийские учёные говорят, что интеллект практически не коррелирует с ответственностью, хотя во многих статья написано, что у них сильнейшая отрицательная корреляция. Умный, как известно, всячески избегает ответственности, и наоборот.
3️⃣ Но самое главное, что непонятно — это отсутствие обсуждения скрытых корелляций. Любому мало-мальски практикующему биологу, от зоолога до вирусолога, известно, что если мы отобрали живые организмы через жёсткую селекцию по трём ортогональным признакам, мы практически гарантированно получаем ослабленных особей. Либо у них рост замедлен, либо чувствительность к холоду и голоду повышена, либо сексуальная ориентация и копулятивная способность нарушены. Конкурировать с нормальным диким типом того же организма на нормальной питательной среде такие уникумы не могут и никогда не смогут.
Раз так, эйчары должны предупреждать биг боссов, что если даже удалось отобрать чемпионов офисной породы с максимальными тремя ключевыми талантам, то этих особей надо особенно хорошо кормить и согревать. И я не намекают только на высокую зарплату – это, понятно дело, само собой разумеется. Нет, нужна всесторонняя организационная поддержка, чтобы эти таланты не загнулись от наезда хама, или резкой смены климата в офисе, или ещё какой-то неформатной неожиданности.
Эйчары, конечно же это всё знают и без меня, а вот чтобы донести это бриллиантовое учение до начальников, австралийская статья пригодится. Поэтому надеюсь, что этот пост тоже понравится эйчарам и они его завирусят в своих каналах.
Однако, засада в том, что (сурпрайз-сурпрайз) эти три дискретных таланта кореллируют. В результате, на основании расчётов, австралийцы сообщают, что талантливых профессионалов, на самом-то деле, увы, всего одна штука на 10 тысяч. То есть, на порядок меньше, чем мечталось – вот про это приложена красивая картинка из статьи. Видите, как гордо чернеют восемь талантов на 10 тысяч. Прямо гордость и радость за них берёт.
Читая статью, эйчары переосмысливают сложность и важность своей работы. Радуются и пересылают друг другу комментарии на эту статью. Покомментирую статью и я:
1️⃣ Австралийские учёные совершенно не объясняют, почему за три ключевых дискретных таланта они выбрали именно (i) интеллект, (ii) ответственность, (iii) эмоциональную устойчивость. Я не отрицаю важность именно этих трёх талантов, но ведь легко можно набрать ещё дюжину других, которые будут конкурировать с этими! Тяжело инженеру понять гуманитария…
2️⃣ Совершенно непонятно, почему австралийские учёные говорят, что интеллект практически не коррелирует с ответственностью, хотя во многих статья написано, что у них сильнейшая отрицательная корреляция. Умный, как известно, всячески избегает ответственности, и наоборот.
3️⃣ Но самое главное, что непонятно — это отсутствие обсуждения скрытых корелляций. Любому мало-мальски практикующему биологу, от зоолога до вирусолога, известно, что если мы отобрали живые организмы через жёсткую селекцию по трём ортогональным признакам, мы практически гарантированно получаем ослабленных особей. Либо у них рост замедлен, либо чувствительность к холоду и голоду повышена, либо сексуальная ориентация и копулятивная способность нарушены. Конкурировать с нормальным диким типом того же организма на нормальной питательной среде такие уникумы не могут и никогда не смогут.
Раз так, эйчары должны предупреждать биг боссов, что если даже удалось отобрать чемпионов офисной породы с максимальными тремя ключевыми талантам, то этих особей надо особенно хорошо кормить и согревать. И я не намекают только на высокую зарплату – это, понятно дело, само собой разумеется. Нет, нужна всесторонняя организационная поддержка, чтобы эти таланты не загнулись от наезда хама, или резкой смены климата в офисе, или ещё какой-то неформатной неожиданности.
Эйчары, конечно же это всё знают и без меня, а вот чтобы донести это бриллиантовое учение до начальников, австралийская статья пригодится. Поэтому надеюсь, что этот пост тоже понравится эйчарам и они его завирусят в своих каналах.
Ноосфера гудит обсуждением доклада конгресса США про КОВИД. Главное, что прочитала образованная публика в докладе: «конгресс признал, что коронавирус создан в Китае». См скриншот.
Как обычно, газетам верить не надо. За три года в дискуссии о происхождении вируса КОВИДа ровно ничего нового не произошло. Конгресс в вышеуказанном документе ничего не признал. Есть мнение о том, что ковид был создан в лаборатории госпожи Ши Дженли в Ухане, а есть мнение, что он самозародился. Это мнения как были, так и остаются одинаково взаимно недоказанными. Группы, поддерживающие эти мнения, стоят и угрюмо смотрят друг на друга, потому что сказать больше нечего — всё уж сказано и повторено многократно. Ставки сделаны — ставок больше нет.
Про это всё читайте мои подробные многосерийные заметки. Походите по ссылкам. Два года назад меня за эти посты клеймили. А теперь это боян.
Сам доклад конгресса невыносимо скучен. Новых научных или исторических фактов там не приведено. Единственное, что примечательно — это демонстрация борьбы вашингтонских бульдогов под американским ковром. Собственно, веcь пятисотстраничный документ представляет собой составленный протрампистскими летописцами дневник мерзости и лицемерия пробайденовского истеблишмента на протяжении всех трёх лет ковидной эпидемии. Чуть ли не поминутно разбирается – вот тут они врали, а вот тут переобувались прямо на прессухе, а вот тут буллили и прессовали оппонентов, а вот тут пилили бюджет, который сами же себе и выдали. Неудивительно, что этого набралось на пятьсот страниц. Они могли бы и больше нафигачить, но принтер сломался, а корректор уволился.
Кстати, про происхождение вируса в документе написано страниц тридцать из пятисот: всё остальное — разборки трампистов и байденистов по вопросам локдауна, вакцин, вакцинных мандатов и паспортов, лекарств и тд и тп. Забавно, что наши комментаторы комментируют только вопрос происхождения вируса, а остальное как-то не замечают... Это снова к вопросу о ненужности чтения никаких газет.
Первые 30 страниц доклада читать прикольно, но следующие 470 — уже скучно. Находится буквально несколько темочек, на которых радуется ум и глаз:
1️⃣ Подробно разбираются личности и поведение не только Байдена и его ближайшего окружения, но и пробайденовских руководителей американской науки и здравоохранения, которых Трамп сейчас с треском повышибал.
С одной стороны, мы всё это итак знали. С другой стороны, впервые это вот так вот публикуется на бумаге в открытую под подпись и печать. Это как было при публикации суда между Березовским и Абрамовичем.
2️⃣ Народ разглядел, что истеблишмент в вопросе происхождения КОВИДа вёл (да и продолжает вести) себя ровно так же, как он вёл себя по вопросу причины взрыва Чернобыля. Из этого можно сделать много забавных выводов. Главное, закрадывается невольный и бередящий вопрос: а может ли так случиться, что и по всем другим вопросам истеблишмент ведёт себя также? Конечно, этот вопрос мы от себя гоним, потому что общественная гармония и гражданский порядок важнее занудных поисков истины.
3️⃣ Позабавило официальное признание того, что из гранта, на который лабораторией госпожи Ши Дженли был разработан и сделан КОВИД, только 10% процентов досталось госпоже, которая сделала всю работу, а 90% попилили американцы. Это к вопросу о формах и размерах откатов в США и прочем цивилизованном мире.
4️⃣ Ну и, конечно, ждём появления сериала «Ухань», где сильно пьющие и постоянно курящие китайские вирусологи с серыми лицами и сгорбленными спинами гибнут под гнётом КПК на переднем краю отражения атаки сбежавшего вируса. И только одна смелая китаянка из Бостона (ну или Парижа) пытается им противостоять, неся миру правду. Женщина полновата и скучновата. В молодости она была привлекательной активисткой Культурной Революции, но сейчас разочаровалась во всём, кроме Правды и Свободы (да-да, с большой буквы). Сексапильности - ноль. Жанр и формат сериала не подразумевают такого. Целевой аудитории оно не только не нужно, но даже вредно. Да и откуда сексапильность в сером угнетенном коммунистическом Китае?
Как обычно, газетам верить не надо. За три года в дискуссии о происхождении вируса КОВИДа ровно ничего нового не произошло. Конгресс в вышеуказанном документе ничего не признал. Есть мнение о том, что ковид был создан в лаборатории госпожи Ши Дженли в Ухане, а есть мнение, что он самозародился. Это мнения как были, так и остаются одинаково взаимно недоказанными. Группы, поддерживающие эти мнения, стоят и угрюмо смотрят друг на друга, потому что сказать больше нечего — всё уж сказано и повторено многократно. Ставки сделаны — ставок больше нет.
Про это всё читайте мои подробные многосерийные заметки. Походите по ссылкам. Два года назад меня за эти посты клеймили. А теперь это боян.
Сам доклад конгресса невыносимо скучен. Новых научных или исторических фактов там не приведено. Единственное, что примечательно — это демонстрация борьбы вашингтонских бульдогов под американским ковром. Собственно, веcь пятисотстраничный документ представляет собой составленный протрампистскими летописцами дневник мерзости и лицемерия пробайденовского истеблишмента на протяжении всех трёх лет ковидной эпидемии. Чуть ли не поминутно разбирается – вот тут они врали, а вот тут переобувались прямо на прессухе, а вот тут буллили и прессовали оппонентов, а вот тут пилили бюджет, который сами же себе и выдали. Неудивительно, что этого набралось на пятьсот страниц. Они могли бы и больше нафигачить, но принтер сломался, а корректор уволился.
Кстати, про происхождение вируса в документе написано страниц тридцать из пятисот: всё остальное — разборки трампистов и байденистов по вопросам локдауна, вакцин, вакцинных мандатов и паспортов, лекарств и тд и тп. Забавно, что наши комментаторы комментируют только вопрос происхождения вируса, а остальное как-то не замечают... Это снова к вопросу о ненужности чтения никаких газет.
Первые 30 страниц доклада читать прикольно, но следующие 470 — уже скучно. Находится буквально несколько темочек, на которых радуется ум и глаз:
1️⃣ Подробно разбираются личности и поведение не только Байдена и его ближайшего окружения, но и пробайденовских руководителей американской науки и здравоохранения, которых Трамп сейчас с треском повышибал.
С одной стороны, мы всё это итак знали. С другой стороны, впервые это вот так вот публикуется на бумаге в открытую под подпись и печать. Это как было при публикации суда между Березовским и Абрамовичем.
2️⃣ Народ разглядел, что истеблишмент в вопросе происхождения КОВИДа вёл (да и продолжает вести) себя ровно так же, как он вёл себя по вопросу причины взрыва Чернобыля. Из этого можно сделать много забавных выводов. Главное, закрадывается невольный и бередящий вопрос: а может ли так случиться, что и по всем другим вопросам истеблишмент ведёт себя также? Конечно, этот вопрос мы от себя гоним, потому что общественная гармония и гражданский порядок важнее занудных поисков истины.
3️⃣ Позабавило официальное признание того, что из гранта, на который лабораторией госпожи Ши Дженли был разработан и сделан КОВИД, только 10% процентов досталось госпоже, которая сделала всю работу, а 90% попилили американцы. Это к вопросу о формах и размерах откатов в США и прочем цивилизованном мире.
4️⃣ Ну и, конечно, ждём появления сериала «Ухань», где сильно пьющие и постоянно курящие китайские вирусологи с серыми лицами и сгорбленными спинами гибнут под гнётом КПК на переднем краю отражения атаки сбежавшего вируса. И только одна смелая китаянка из Бостона (ну или Парижа) пытается им противостоять, неся миру правду. Женщина полновата и скучновата. В молодости она была привлекательной активисткой Культурной Революции, но сейчас разочаровалась во всём, кроме Правды и Свободы (да-да, с большой буквы). Сексапильности - ноль. Жанр и формат сериала не подразумевают такого. Целевой аудитории оно не только не нужно, но даже вредно. Да и откуда сексапильность в сером угнетенном коммунистическом Китае?
Пацаны за пивом говорят, что если ты хочешь познакомиться с творчеством Джона Апдайка как простой нормальный пацан, то читать надо, конечно, "Трилогию про Кролика", причём до конца не обязательно, только до пожара, в котором гибнет девочка-хиппи. Хотя в конце там тоже много примечательного. Особенно, когда Кролик таки умирает.
А вот если ты хочешь познакомиться как литературовед и даже немного эстет, то начинать надо с "Кентавра".
Будучи простым пацаном и в чём-то даже анти-эстетом, я долго откладывал "Кентавра" на потом. И, в общем, правильно сделал, потому что 90% книги не лучше и не хуже "Кролика". Вернее, столь же хороши как и "Кролик" - великолепная Апдайковская проза с честной и глубокой проработкой бескрайней степи человеческих отношений и психологий, протуберанцами посреди степи и вниманием к деталям этой самой степи. Удовольствие от чтения я точно получил, но "Кролик" был круче.
Однако, пацаны, скажу я вам, что первая глава "Кентавра" - это литературный памятник. Вероятно, из-за неё книжка и стала известной. Начинается первая глава спокойно и классично, потом уходит в вялый постмодернизм, и вдруг взрывается сюрреализмом, да таким, что я сначала не мог оторваться, а потом несколько раз в изумлении перечитывал и по-русски и по-английски, пытаясь понять, что произошло. Это не просто цветок в степи, а прям целая жемчужина. Один из самых ярких фрагментов литературного произведения, которые я несу сквозь жизнь.
В общем, пацаны, первую главу "Кентавра" надо читать хошь-ни-хошь. А потом уже спокойно выбирайте между "Кентавром" и "Кроликом". Только помните, что в "Кролике" в 10 (десять) раз больше букофф. Это не шутка, в десять. Не в два, не в четыре. В десять. Так что решайте сами.
К чему я вспомнил о «Кентавре». К тому, что профессор Осипцов опубликовал иллюстрацию как раз к сюрреалистической части первой главы.
Всю первую главу, да и вообще всю книгу, читайте тут. Издатель Апдайка не поддерживает СВО, а значит, мы со спокойной душой можем теперь читать Апдайка на пиратских ресурсах. А самую-пресамую концовку того самого сюрреалистического фрагмента я не откажу себе в удовольствии перепостить:
А вот если ты хочешь познакомиться как литературовед и даже немного эстет, то начинать надо с "Кентавра".
Будучи простым пацаном и в чём-то даже анти-эстетом, я долго откладывал "Кентавра" на потом. И, в общем, правильно сделал, потому что 90% книги не лучше и не хуже "Кролика". Вернее, столь же хороши как и "Кролик" - великолепная Апдайковская проза с честной и глубокой проработкой бескрайней степи человеческих отношений и психологий, протуберанцами посреди степи и вниманием к деталям этой самой степи. Удовольствие от чтения я точно получил, но "Кролик" был круче.
Однако, пацаны, скажу я вам, что первая глава "Кентавра" - это литературный памятник. Вероятно, из-за неё книжка и стала известной. Начинается первая глава спокойно и классично, потом уходит в вялый постмодернизм, и вдруг взрывается сюрреализмом, да таким, что я сначала не мог оторваться, а потом несколько раз в изумлении перечитывал и по-русски и по-английски, пытаясь понять, что произошло. Это не просто цветок в степи, а прям целая жемчужина. Один из самых ярких фрагментов литературного произведения, которые я несу сквозь жизнь.
В общем, пацаны, первую главу "Кентавра" надо читать хошь-ни-хошь. А потом уже спокойно выбирайте между "Кентавром" и "Кроликом". Только помните, что в "Кролике" в 10 (десять) раз больше букофф. Это не шутка, в десять. Не в два, не в четыре. В десять. Так что решайте сами.
К чему я вспомнил о «Кентавре». К тому, что профессор Осипцов опубликовал иллюстрацию как раз к сюрреалистической части первой главы.
Всю первую главу, да и вообще всю книгу, читайте тут. Издатель Апдайка не поддерживает СВО, а значит, мы со спокойной душой можем теперь читать Апдайка на пиратских ресурсах. А самую-пресамую концовку того самого сюрреалистического фрагмента я не откажу себе в удовольствии перепостить:
— Появились и размножились насекомые. У стрекоз некоторых видов крылья были длиной до тридцати дюймов. На Земле опять стало холодно. Часть земноводных вернулась в море; другие научились откладывать яйца на суше. От них произошли рептилии, которые в течение двух часов, с девяти до одиннадцати, когда на Земле снова потеплело, господствовали в мире. Пятидесятифутовые плезиозавры пенили моря, птерозавры порхали в воздухе, трепыхаясь, как сломанные зонтики. Безмозглые гиганты сотрясали сушу.
По условному сигналу все мальчики в классе начали гудеть. Рты были сжаты; глаза невинно бегали по сторонам; но весь класс наполнял наглый ликующий гул. Колдуэллу оставалось только плыть по течению.
— Туша бронтозавра весила тридцать тонн, а мозг — всего две унции. У анатозавра было две тысячи зубов, у трицератопса — рогатый костяной шлем длиной в семь футов. Королевского тиранозавра, у которого были крошечные передние лапы и зубы, как шестидюймовые клинки, выбрали президентом. Он ел все — падаль, живых тварей, истлевшие кости…
Прозвенел первый звонок. Дежурные бросились вон из класса, один из них наступил на анемон в проходе, и цветок жалобно пискнул. Двое мальчишек столкнулись в дверях и принялись колоть друг друга карандашами. Зубы у них скрипели; из носов текло.
Зиммерман ухитрился расстегнуть на Ирис Осгуд блузку и лифчик, ее пышные груди круглились над партой двумя недвижными лакомыми спаренными лунами.
— Осталось две минуты! — крикнул Колдуэлл. Его голос становился все визгливей, как будто в голове у него вертелся шкив. — Сидеть на местах! Вымерших млекопитающих и ледниковый период мы рассмотрим на следующем уроке. Короче говоря, час назад, вслед за цветковыми растениями и травами, наши верные друзья млекопитающие овладели Землей, и минуту назад, минуту назад …
Дейфендорф выволок Бекки Дэвис в проход, и она, хихикая, вырывалась из его длинных волосатых рук.
— …минуту назад, — повторил Колдуэлл в третий раз, и тут в лицо ему полетела пригоршня шариковых подшипников. Он заморгал, прикрылся правой рукой и поблагодарил бога, что шарики не попали в глаза. Запасных глаз не вставишь. Живот сводило болью, которая мгновенно отдавалась в ноге.
— …из глупой обезьяны, у которой в силу особых условий жизни появилось бинокулярное зрение, противопоставленные большие пальцы на руках и высокоразвитый мозг, из глупой обезьяны, останки которой потом нашли на Яве…
Скомканная юбка девушки была задрана. Бекки изогнулась, прижатая лицом к парте, а Дейфендорф неистово бил копытами в узком проходе. По лицу его блуждала шалая, вкрадчивая улыбочка: видно, он взял свое. В классе запахло конюшней. Колдуэлл рассвирепел. Он схватил со стола блестящую стрелу, сорвался с места под раздражающее хлопанье закрываемых учебников и раз, два — хлестнул, хлестнул этого вонючего скота по голой спине. Это ты мне решетку сломал. Два белых рубца вздулись у Дейфендорфа на плечах. Колдуэлл помертвел, глядя, как эти белые полосы медленно заалели. Будут шрамы. Парочка распалась, как сломанный цветок.
Дейфендорф поднял на учителя маленькие карие глаза, полные слез; девушка с нарочитым равнодушием поправляла волосы. Колдуэлл видел, как Зиммерман что-то лихорадочно чиркает на своем листке.
Учитель, подавленный, вернулся к доске. Господи, он не хотел ударить мальчишку так сильно. Он положил стальной прут в желобок для мела. Снова повернулся к классу, зажмурил глаза, и боль сразу распустила свои влажные крылья в багровой тьме. Он открыл рот; всем своим существом он ненавидел то, что ему предстояло сказать:
— Минуту назад, с отточенным кремнем, с тлеющим трутом, с предвидением смерти появилось новое животное с трагической судьбой, животное…
Зазвенел звонок, по коридорам огромного здания прокатился грохот; дурнота захлестнула Колдуэлла, но он совладал с собой, потому что поклялся кончить: — …имя которому человек.
По условному сигналу все мальчики в классе начали гудеть. Рты были сжаты; глаза невинно бегали по сторонам; но весь класс наполнял наглый ликующий гул. Колдуэллу оставалось только плыть по течению.
— Туша бронтозавра весила тридцать тонн, а мозг — всего две унции. У анатозавра было две тысячи зубов, у трицератопса — рогатый костяной шлем длиной в семь футов. Королевского тиранозавра, у которого были крошечные передние лапы и зубы, как шестидюймовые клинки, выбрали президентом. Он ел все — падаль, живых тварей, истлевшие кости…
Прозвенел первый звонок. Дежурные бросились вон из класса, один из них наступил на анемон в проходе, и цветок жалобно пискнул. Двое мальчишек столкнулись в дверях и принялись колоть друг друга карандашами. Зубы у них скрипели; из носов текло.
Зиммерман ухитрился расстегнуть на Ирис Осгуд блузку и лифчик, ее пышные груди круглились над партой двумя недвижными лакомыми спаренными лунами.
— Осталось две минуты! — крикнул Колдуэлл. Его голос становился все визгливей, как будто в голове у него вертелся шкив. — Сидеть на местах! Вымерших млекопитающих и ледниковый период мы рассмотрим на следующем уроке. Короче говоря, час назад, вслед за цветковыми растениями и травами, наши верные друзья млекопитающие овладели Землей, и минуту назад, минуту назад …
Дейфендорф выволок Бекки Дэвис в проход, и она, хихикая, вырывалась из его длинных волосатых рук.
— …минуту назад, — повторил Колдуэлл в третий раз, и тут в лицо ему полетела пригоршня шариковых подшипников. Он заморгал, прикрылся правой рукой и поблагодарил бога, что шарики не попали в глаза. Запасных глаз не вставишь. Живот сводило болью, которая мгновенно отдавалась в ноге.
— …из глупой обезьяны, у которой в силу особых условий жизни появилось бинокулярное зрение, противопоставленные большие пальцы на руках и высокоразвитый мозг, из глупой обезьяны, останки которой потом нашли на Яве…
Скомканная юбка девушки была задрана. Бекки изогнулась, прижатая лицом к парте, а Дейфендорф неистово бил копытами в узком проходе. По лицу его блуждала шалая, вкрадчивая улыбочка: видно, он взял свое. В классе запахло конюшней. Колдуэлл рассвирепел. Он схватил со стола блестящую стрелу, сорвался с места под раздражающее хлопанье закрываемых учебников и раз, два — хлестнул, хлестнул этого вонючего скота по голой спине. Это ты мне решетку сломал. Два белых рубца вздулись у Дейфендорфа на плечах. Колдуэлл помертвел, глядя, как эти белые полосы медленно заалели. Будут шрамы. Парочка распалась, как сломанный цветок.
Дейфендорф поднял на учителя маленькие карие глаза, полные слез; девушка с нарочитым равнодушием поправляла волосы. Колдуэлл видел, как Зиммерман что-то лихорадочно чиркает на своем листке.
Учитель, подавленный, вернулся к доске. Господи, он не хотел ударить мальчишку так сильно. Он положил стальной прут в желобок для мела. Снова повернулся к классу, зажмурил глаза, и боль сразу распустила свои влажные крылья в багровой тьме. Он открыл рот; всем своим существом он ненавидел то, что ему предстояло сказать:
— Минуту назад, с отточенным кремнем, с тлеющим трутом, с предвидением смерти появилось новое животное с трагической судьбой, животное…
Зазвенел звонок, по коридорам огромного здания прокатился грохот; дурнота захлестнула Колдуэлла, но он совладал с собой, потому что поклялся кончить: — …имя которому человек.
Пришло ещё одно письмо от мошенников. Интересно, это они прочитали мою антимошенниескую коллекцию или просто я начал замечать то, что раньше не замечал?
Так и представляю себе штаб мошенников в Днепропетровске, где они проводят совещание на тему, почему Кулиш не реагирует на все эти письма?
В любом случае энжойте. Если у кого есть ещё такие, присылайте в комменты! Сделаем музей и коллекцию.
На всякий случай сообщаю, что "АйТи-Инвест" - это мой брокер для трейдинга на срочном рынке. Прекрасная надёжная компания, у которой нет никаких проблем. Не ассоциируйте её с этим письмом, пожалуйста.
Так и представляю себе штаб мошенников в Днепропетровске, где они проводят совещание на тему, почему Кулиш не реагирует на все эти письма?
В любом случае энжойте. Если у кого есть ещё такие, присылайте в комменты! Сделаем музей и коллекцию.
На всякий случай сообщаю, что "АйТи-Инвест" - это мой брокер для трейдинга на срочном рынке. Прекрасная надёжная компания, у которой нет никаких проблем. Не ассоциируйте её с этим письмом, пожалуйста.
Дедушка Мороз подарил профсоюзную семейную новогоднюю путёвку на Ко Чанг. Это один из дальних островов Таиланда на границе с Камбоджей. Там прикольно. Семья предвкушает.
Первое, что узнаю́т туристы про Ко-Чанг: жизнь здесь вращается вокруг двух больших деревень - Банг Бао и Банг Боа. Важно не перепутать. Большинство гостиниц расположено рядом с Банг Бао, из гавани которой уходят экскурсионно-сафарийные кораблики на Банг Боа и прочие окрестные Баунти.
Перед экскурсиями туристы гуляют по Банг Бао в сторону живописных гор и вдруг упираются на ничем не примечательной просёлочной дороге в колючую проволоку и страшные знаки «ПРОХОД ЗАПРЕЩЁН». Это при том, что в гуглокартах дорога прекрасно продолжается.
Туристы возвращаются в ближайший «Севен-Илевен» и спрашивают, что это за тупик цивилизации такой. Продавцы объясняют, что это дорога в деревню Салак Хок. На вопросы, почему же в эту деревню нельзя ехать, закатывают глаза. В случае дальнейших расспросов полностью забывают английский язык и закрывают магазин на инвентаризацию.
Настырные туристы начинают пытаться попасть в Салак Хок. Запретный плод сладок. Гиды отказываются вести их через перевал, хотя по карте там всего пять километров. Гуглокарты рекомендуют ехать 60 км вокруг острова по дороге со средней скоростью движения 15 км/ч. БангБойские водители ехать отказываются. Выясняется, что надо ждать водителя из Салак Хока.
Приехавший через три часа водитель выправкой и цепкостью напоминает работника спецслужб. В разговоры не вступает. Экскурсию проводит по скрипту. Джунгли вокруг Салак Хока, действительно, особенно изумрудны, а пляжи особенно сахарны.
И только самые настырные туристы, приперев дружественного гида вечером в баре к шершавой пальме, вытягивают из него сбивчивый рассказ.
Салак Хок - это тайский аналог дальнего хутора и дикого поля. Центрифуга истории выбрасывает туда всевозможных мавериков и теперь они все там сконцентировались. И они совершенно не хотят, чтобы досужие туристы бродили у них по улицам и подглядывали к ним в окна. Это всё люди непростой судьбы:
🔹 Есть там пара домов, где живут потомки тайских моряков со сторожевика "Тонбури", который считается виновником горького поражения тайского ВМФ французскими корсарами в январе 1941го года в битве при Ко Чанге. «Тонбури» обвинили в том, что он прозевал французов и плохо стрелял. При этом, «Тонбури» героически выдержал пятичасовой морской бой и потерял убитым капитана, прежде чем выброситься на мель. Несколько матросов ушли в джунгли, решив не ждать разборок.
🔹 Рядом стоят дома французских моряков, сбежавших ровно в той же битве с крейсера «Ламот-Пике», после того как по нему прошло бомбометание с шестнадцати тайских бомбардировщиков. Моряки были уверены, что вот-вот взорвётся БК и крейсеру придёт быстрый конец – они попрыгали в море и поплыли к берегу. Ни разу потом об этом не пожалели.
🔹 Тут же рядом живут потомки камбоджийских рабочих, сбежавших из Камбоджи от Пол Пота и его Красных Кхмеров на рыбацких лодках через пролив в семидесятых годах прошлого века.
🔹 Также живут Красные Кхмеры, сбежавшие от преследования после того, как их свергли вьетнамцы.
🔹 Как вы догадываетесь, тут же живут эти самые вьетнамцы, которых потом свергло проамериканское правительство.
Как вы догадываетесь, этим людям положено друг с другом ругаться и даже друг друга ненавидеть. Они исправно делают это на сельских праздниках и при случайных встречах на улице. Но когда им надо защитить свой покой в Салак Хоке, встают плечом к плечу и дают такой отпор, что мало не покажется. Что и не удивительно при знании боевой истории за их плечами.
Уже лет двадцать старейшины Банг Бао требуют у правительства в Бангкоке построить дорогу через перевал на Салак Хок, чтобы замкнуть кольцевую дорогу вокруг Ко-Чанга. С точки зрения здравого смысла это давно надо сделать. Это будет популярный туристический автобусный маршрут.
Но дорогу не делают. Потому что в нужный момент вечером на окраине Банг Бао появляется группа потомков французских корсаров, тайских ВМФ, Красных Кхмеров, и Вьетконга. После этого повестка обнуляется года на три.
Первое, что узнаю́т туристы про Ко-Чанг: жизнь здесь вращается вокруг двух больших деревень - Банг Бао и Банг Боа. Важно не перепутать. Большинство гостиниц расположено рядом с Банг Бао, из гавани которой уходят экскурсионно-сафарийные кораблики на Банг Боа и прочие окрестные Баунти.
Перед экскурсиями туристы гуляют по Банг Бао в сторону живописных гор и вдруг упираются на ничем не примечательной просёлочной дороге в колючую проволоку и страшные знаки «ПРОХОД ЗАПРЕЩЁН». Это при том, что в гуглокартах дорога прекрасно продолжается.
Туристы возвращаются в ближайший «Севен-Илевен» и спрашивают, что это за тупик цивилизации такой. Продавцы объясняют, что это дорога в деревню Салак Хок. На вопросы, почему же в эту деревню нельзя ехать, закатывают глаза. В случае дальнейших расспросов полностью забывают английский язык и закрывают магазин на инвентаризацию.
Настырные туристы начинают пытаться попасть в Салак Хок. Запретный плод сладок. Гиды отказываются вести их через перевал, хотя по карте там всего пять километров. Гуглокарты рекомендуют ехать 60 км вокруг острова по дороге со средней скоростью движения 15 км/ч. БангБойские водители ехать отказываются. Выясняется, что надо ждать водителя из Салак Хока.
Приехавший через три часа водитель выправкой и цепкостью напоминает работника спецслужб. В разговоры не вступает. Экскурсию проводит по скрипту. Джунгли вокруг Салак Хока, действительно, особенно изумрудны, а пляжи особенно сахарны.
И только самые настырные туристы, приперев дружественного гида вечером в баре к шершавой пальме, вытягивают из него сбивчивый рассказ.
Салак Хок - это тайский аналог дальнего хутора и дикого поля. Центрифуга истории выбрасывает туда всевозможных мавериков и теперь они все там сконцентировались. И они совершенно не хотят, чтобы досужие туристы бродили у них по улицам и подглядывали к ним в окна. Это всё люди непростой судьбы:
🔹 Есть там пара домов, где живут потомки тайских моряков со сторожевика "Тонбури", который считается виновником горького поражения тайского ВМФ французскими корсарами в январе 1941го года в битве при Ко Чанге. «Тонбури» обвинили в том, что он прозевал французов и плохо стрелял. При этом, «Тонбури» героически выдержал пятичасовой морской бой и потерял убитым капитана, прежде чем выброситься на мель. Несколько матросов ушли в джунгли, решив не ждать разборок.
🔹 Рядом стоят дома французских моряков, сбежавших ровно в той же битве с крейсера «Ламот-Пике», после того как по нему прошло бомбометание с шестнадцати тайских бомбардировщиков. Моряки были уверены, что вот-вот взорвётся БК и крейсеру придёт быстрый конец – они попрыгали в море и поплыли к берегу. Ни разу потом об этом не пожалели.
🔹 Тут же рядом живут потомки камбоджийских рабочих, сбежавших из Камбоджи от Пол Пота и его Красных Кхмеров на рыбацких лодках через пролив в семидесятых годах прошлого века.
🔹 Также живут Красные Кхмеры, сбежавшие от преследования после того, как их свергли вьетнамцы.
🔹 Как вы догадываетесь, тут же живут эти самые вьетнамцы, которых потом свергло проамериканское правительство.
Как вы догадываетесь, этим людям положено друг с другом ругаться и даже друг друга ненавидеть. Они исправно делают это на сельских праздниках и при случайных встречах на улице. Но когда им надо защитить свой покой в Салак Хоке, встают плечом к плечу и дают такой отпор, что мало не покажется. Что и не удивительно при знании боевой истории за их плечами.
Уже лет двадцать старейшины Банг Бао требуют у правительства в Бангкоке построить дорогу через перевал на Салак Хок, чтобы замкнуть кольцевую дорогу вокруг Ко-Чанга. С точки зрения здравого смысла это давно надо сделать. Это будет популярный туристический автобусный маршрут.
Но дорогу не делают. Потому что в нужный момент вечером на окраине Банг Бао появляется группа потомков французских корсаров, тайских ВМФ, Красных Кхмеров, и Вьетконга. После этого повестка обнуляется года на три.
Мой давешний пост про цифровой рубль случился зело популярным. Не могу теперь не написать про биткойн и золото.
Те, кто купил биткойн четыре года назад сейчас имеют вдвое больше денег, чем те, кто тогда же купил золото на ту же сумму. Те ж, кто купил биткойн два года назад, имеют вчетверо больше. Те же, кто купил четыре года назад, а продал два года назад, сидят в депрессии и сосут лапу. Но по сумме баллов биткойн пока побеждает.
Однако, есть нюанс: более, чем половиной всех биткойнов мира владеет одна тысячная всех адресов BTC-блокчейна (см. картинку). А маркеткап золота по-прежнему в 20 раз больше маркеткапа биткойна.
Наивные любители золота постоянно бубнят, что столь ассиметричная концентрация битков в одних узких руках повышает риски манипуляций рынком и резких иррациональных обвалов. А золото, типа, разложено равномерно по всему миру и потому будет стабильно расти. Правда ли это?
Какое там!!! Как говорил Марк Твен: «Вместо того, чтобы раскладывать яйца по многим корзинами и свихнуться, наблюдая за всеми этими корзинами, гораздо лучше сложить все яйца в одну корзину и за этой корзиной следить, чёрт побери, по-настоящему!»
Безудержный рост биткойна, безусловно, объясняется именно тем, что немногочисленные счастливые держатели его основной массы, постоянно понемногу отщипывают от растущего богатства и раздают эту малую толику промоутерам, продавцам и рекламодателям. Понятно, что этот процесс ищет равновесие:
➠➠➠ Промоутеры постоянно повышают цены, а
➠➠➠ Владельцы массивных состояний битков постоянно отщипывают всё меньше.
Рано или поздно (скорее рано, чем поздно) это процесс придёт в равновесие и рост битка остановится, хотя, конечно, упасть ему тоже не дадут.
Рост золота к этому моменту тоже остановится. Вернее, прекратится. Потому что сколько можно.
И вот тогда народ начнёт искать новый защитный актив. Вооружённые знанием, что настоящий хороший защитный актив должен быть сконцентрирован в руках узкой прослойки, которая не жалеет денег на рекламу и продвижение оного актива, мы найдём… (барабанная дробь)
Мыыыы найдёёёёём… (туш медными трубами)
Мы найдём ПАЛЛАДИЙ! Это единственный сегодня биржевой актив, половина мирового запаса которого сосредоточена в одних руках! Какие же это руки, спросите вы? Знаете ли Вы, чьи это руки? (снова барабанная дробь и туш медными трубами...)
Это руки России!
«НорНикель» производит почти половину всего мирового палладия и сразу складирует на Родине. Особенно складирование заострилось с первыми санкциями в 2015м году и приняло умопомрачительные масштабы в 2022м. Сейчас в России палладия столько же, сколько биткойнов в Китае.
Как только Трамп ну хоть немного ослабит санкции, российские промоутеры, щедро оплаченные Норильскими стейкхолдерами, вздерут палладий ту зе мун.
Сфоткайте этот пост и держите его у себя под подушкой. Сейчас Палладий уже два года болтается вокруг тысячи. Через год он будет на двух тысячах. Через три года на четырёх.
Распечатайте этот пост на дорогой бумаге, сожгите под бой курантов, высыпьте в шампанское, разболтайте и выпейте! И друзей научите. И будет вам щасте.
Палладий покупают умные образованные стратегически мыслящие патриоты. Самый правильный способ - металлический счёт Сбера, но если мы относитесь к модной прослойке патриотов, которые не любят Сбер, то можете покупать палладий просто с рук у пацанов в Норильске. Там им активно торгуют с бешеной скидкой.
Вы сейчас спросите, почему же это палладий так взлетит, если особо никому низачем не нужен? А что, спрошу я, биткойн что ли кому-нибудь зачем-нибудь нужен? Или золото в таких количествах? Нет, палладий и биткойн одинаково бесполезны, равно как и золото. Отличаются они от золота лишь тем, что есть люди, которым не в падлу платить две цены за рекламу и продвижение. Если звёзды зажигаются, значит, это кому-нибудь нужно.
А раз так, ребя, пора перекладываться из битка в палладий. Попомните моё слово, ребя. Кто ещё вам такой совет даст?
Те, кто купил биткойн четыре года назад сейчас имеют вдвое больше денег, чем те, кто тогда же купил золото на ту же сумму. Те ж, кто купил биткойн два года назад, имеют вчетверо больше. Те же, кто купил четыре года назад, а продал два года назад, сидят в депрессии и сосут лапу. Но по сумме баллов биткойн пока побеждает.
Однако, есть нюанс: более, чем половиной всех биткойнов мира владеет одна тысячная всех адресов BTC-блокчейна (см. картинку). А маркеткап золота по-прежнему в 20 раз больше маркеткапа биткойна.
Наивные любители золота постоянно бубнят, что столь ассиметричная концентрация битков в одних узких руках повышает риски манипуляций рынком и резких иррациональных обвалов. А золото, типа, разложено равномерно по всему миру и потому будет стабильно расти. Правда ли это?
Какое там!!! Как говорил Марк Твен: «Вместо того, чтобы раскладывать яйца по многим корзинами и свихнуться, наблюдая за всеми этими корзинами, гораздо лучше сложить все яйца в одну корзину и за этой корзиной следить, чёрт побери, по-настоящему!»
Безудержный рост биткойна, безусловно, объясняется именно тем, что немногочисленные счастливые держатели его основной массы, постоянно понемногу отщипывают от растущего богатства и раздают эту малую толику промоутерам, продавцам и рекламодателям. Понятно, что этот процесс ищет равновесие:
➠➠➠ Промоутеры постоянно повышают цены, а
➠➠➠ Владельцы массивных состояний битков постоянно отщипывают всё меньше.
Рано или поздно (скорее рано, чем поздно) это процесс придёт в равновесие и рост битка остановится, хотя, конечно, упасть ему тоже не дадут.
Рост золота к этому моменту тоже остановится. Вернее, прекратится. Потому что сколько можно.
И вот тогда народ начнёт искать новый защитный актив. Вооружённые знанием, что настоящий хороший защитный актив должен быть сконцентрирован в руках узкой прослойки, которая не жалеет денег на рекламу и продвижение оного актива, мы найдём… (барабанная дробь)
Мыыыы найдёёёёём… (туш медными трубами)
Мы найдём ПАЛЛАДИЙ! Это единственный сегодня биржевой актив, половина мирового запаса которого сосредоточена в одних руках! Какие же это руки, спросите вы? Знаете ли Вы, чьи это руки? (снова барабанная дробь и туш медными трубами...)
Это руки России!
«НорНикель» производит почти половину всего мирового палладия и сразу складирует на Родине. Особенно складирование заострилось с первыми санкциями в 2015м году и приняло умопомрачительные масштабы в 2022м. Сейчас в России палладия столько же, сколько биткойнов в Китае.
Как только Трамп ну хоть немного ослабит санкции, российские промоутеры, щедро оплаченные Норильскими стейкхолдерами, вздерут палладий ту зе мун.
Сфоткайте этот пост и держите его у себя под подушкой. Сейчас Палладий уже два года болтается вокруг тысячи. Через год он будет на двух тысячах. Через три года на четырёх.
Распечатайте этот пост на дорогой бумаге, сожгите под бой курантов, высыпьте в шампанское, разболтайте и выпейте! И друзей научите. И будет вам щасте.
Палладий покупают умные образованные стратегически мыслящие патриоты. Самый правильный способ - металлический счёт Сбера, но если мы относитесь к модной прослойке патриотов, которые не любят Сбер, то можете покупать палладий просто с рук у пацанов в Норильске. Там им активно торгуют с бешеной скидкой.
Вы сейчас спросите, почему же это палладий так взлетит, если особо никому низачем не нужен? А что, спрошу я, биткойн что ли кому-нибудь зачем-нибудь нужен? Или золото в таких количествах? Нет, палладий и биткойн одинаково бесполезны, равно как и золото. Отличаются они от золота лишь тем, что есть люди, которым не в падлу платить две цены за рекламу и продвижение. Если звёзды зажигаются, значит, это кому-нибудь нужно.
А раз так, ребя, пора перекладываться из битка в палладий. Попомните моё слово, ребя. Кто ещё вам такой совет даст?
Две недели назад «Нейралинк» Илона Маска начал клинические исследования управления ассистивной роборукой с помощью их чипа, имплантированного в мозг.
Для наблюдателя нейроинтерефейсов - это немаловажный грустный факт. Он обозначает, что Нейралинк не справился с управлением клавиатурой и решил дауншифтнуться.
Чтобы играть в пинг-понг на компе надо контролировать три экранных точки с большой скоростью и точностью. Чтобы играть в шахматы - 16 точек с небольшой скоростью и чувствительностью. Чтобы работать с экранной клавиатурой - 30 (тридцать) точек со средней скоростью.
Ноланд Арбо, первый пациент, которому Нейралинк имплантировал чип в мозг, уже хорошо играет в пинг-понг и шахматы, но вот с клавиатурой, видимо, не справился. Этот вес Нейралинк, похоже, не взял, хотя именно на него замахивался и анонсировал.
Ноланд Арбо уже несколько месяцев сообщал, что не всё, что ему обещали в установленном в него чипе, работает, но мы надеялись, что это он капризничает. Увы, похоже, там действительно мало что работает и причина, скорее всего, неясна... Возможно, они имплантируют чип не в ту область мозга. Возможно, им не хватает чувствительности сигнала. Возможно, им не хватает разрешения, причём разрешения может не хватать как по нейронам, так и по сигналам. В любом случае, пока фейерверк отменяется – можно расходиться и заниматься более насущными делами.
Почему же я так негативен по поводу роборуки? Да потому что её уже испытывают порядка пяти лет и так и не нашли её конкретного сильного применения. Самая известная роборука называется KINOVA JACO — это крутое чудо инженерии, которая продаётся за вполне вменяемые пять тысяч долларов. Поначалу все парализованные мира возрадовались этой новости, но постепенно стали приходить грустные новости. Вот тут их обзор:
1️⃣ Во-первых, научиться пользоваться этой рукой посложнее, чем научиться играть на фортепьяно. По официальному признанию производителя с этим просто не справляется более половины потребителей, несмотря на то, что рука управляется многими понятными и удобными для парализованных интерфейсами: трубочкой для дутья, миодатчиком на шее, трекером глаз и ещё несколькими... Кстати, это обозначает, что управлять роборукой с помощью имплантированного в мозг чипа - это вообще рокет сайенс.
2️⃣ Во-вторых, даже умельцы, которые полностью освоили управление роборукой, сообщают, что она не может решить и половины их бытовых задач. В результате, невозможно даже на время отказатьсяот помощи сиделки. А ведь надежда этих роборук заключалась именно в снижении зависимости от сиделки – чтобы она приходила только пару раз в день на время ванны и туалета.
3️⃣ В-третьих, она всё время ломается. В случае роборуки это не самая большая проблема, но теперь представьте, что (нервные читатели - не читайте дальше пожалуйста)всё время ломается железка, вставленная вам в мозг...
Короче, будучи профессором инноваций, не могу в который раз не обратить внимание на печальный факт, что даже самая прекрасная мечта разбивается о быт реальности до тех пор, пока ей не найдут первое острое применение, которое вообще невозможно без технологии мечты. Продолжаем поиски применения нейроинтерфейсов, роборук, биткойна, теслы и многих других технологических мечт современности.
Для наблюдателя нейроинтерефейсов - это немаловажный грустный факт. Он обозначает, что Нейралинк не справился с управлением клавиатурой и решил дауншифтнуться.
Чтобы играть в пинг-понг на компе надо контролировать три экранных точки с большой скоростью и точностью. Чтобы играть в шахматы - 16 точек с небольшой скоростью и чувствительностью. Чтобы работать с экранной клавиатурой - 30 (тридцать) точек со средней скоростью.
Ноланд Арбо, первый пациент, которому Нейралинк имплантировал чип в мозг, уже хорошо играет в пинг-понг и шахматы, но вот с клавиатурой, видимо, не справился. Этот вес Нейралинк, похоже, не взял, хотя именно на него замахивался и анонсировал.
Ноланд Арбо уже несколько месяцев сообщал, что не всё, что ему обещали в установленном в него чипе, работает, но мы надеялись, что это он капризничает. Увы, похоже, там действительно мало что работает и причина, скорее всего, неясна... Возможно, они имплантируют чип не в ту область мозга. Возможно, им не хватает чувствительности сигнала. Возможно, им не хватает разрешения, причём разрешения может не хватать как по нейронам, так и по сигналам. В любом случае, пока фейерверк отменяется – можно расходиться и заниматься более насущными делами.
Почему же я так негативен по поводу роборуки? Да потому что её уже испытывают порядка пяти лет и так и не нашли её конкретного сильного применения. Самая известная роборука называется KINOVA JACO — это крутое чудо инженерии, которая продаётся за вполне вменяемые пять тысяч долларов. Поначалу все парализованные мира возрадовались этой новости, но постепенно стали приходить грустные новости. Вот тут их обзор:
1️⃣ Во-первых, научиться пользоваться этой рукой посложнее, чем научиться играть на фортепьяно. По официальному признанию производителя с этим просто не справляется более половины потребителей, несмотря на то, что рука управляется многими понятными и удобными для парализованных интерфейсами: трубочкой для дутья, миодатчиком на шее, трекером глаз и ещё несколькими... Кстати, это обозначает, что управлять роборукой с помощью имплантированного в мозг чипа - это вообще рокет сайенс.
2️⃣ Во-вторых, даже умельцы, которые полностью освоили управление роборукой, сообщают, что она не может решить и половины их бытовых задач. В результате, невозможно даже на время отказатьсяот помощи сиделки. А ведь надежда этих роборук заключалась именно в снижении зависимости от сиделки – чтобы она приходила только пару раз в день на время ванны и туалета.
3️⃣ В-третьих, она всё время ломается. В случае роборуки это не самая большая проблема, но теперь представьте, что (нервные читатели - не читайте дальше пожалуйста)
Короче, будучи профессором инноваций, не могу в который раз не обратить внимание на печальный факт, что даже самая прекрасная мечта разбивается о быт реальности до тех пор, пока ей не найдут первое острое применение, которое вообще невозможно без технологии мечты. Продолжаем поиски применения нейроинтерфейсов, роборук, биткойна, теслы и многих других технологических мечт современности.