«Мне кажется, с ребёнком что-то не так»👶🎨

Начнём всё таки с детей. Всё таки они дают нам статус родителей. Многие обращаются к психологу или психотерапевту с вопросами о том, что, как им кажется, с ребёнком что-то не так. Истерики, агрессия, дерётся, не принимает отказы, не слушается, нерешительный, всего боится и т.д. И искренне готовы включаться в процесс занятий с ним, чтобы исправить то, что волнует в поведении ребёнка.

И часто родители остаются не удовлетворены ответами психолога о том, что с ребёнком всё в порядке (мы не говорим сейчас о тех случаях, когда у ребёнка есть официальный диагноз). Настрой родителей зачастую такой, что они готовы полностью включаться в «спасение» своих детей, составляя индивидуальную программу развития, изучая книги про эмоциональный интеллект, посещая занятия, придумывая разнообразные активности и упражнения и т.д. и т.д. Но ничто из этого в корне не меняет ситуацию. И двухлетки дерутся, трехлетки истерят, четырехлетки не слушаются…
Что не так? Где подвох? Почему так не работает? Вообще есть хоть какой-то способ получить стабильно спокойного и довольного ребёнка или нежелательное поведение можно списать на возрастную норму?

И да, и нет. Что-то, действительно, можно списать на возрастную норму. Но важно осознавать, что норма – это не точка, а длинный отрезок, где на одном конце находится ребёнок, устраивающий истерики по несколько раз в день, а на другом конце — спокойный, занимающийся своими делами, довольный, любознательный малыш. Норма – она разная. И повлиять на то, какая норма будет вашей, можно.

Пишу продолжение, и на фоне за окном очень громко плачет чей-то ребёнок 🙂

[Продолжение]

Я также не сторонник теории о том, что ребёнок зеркалит маму на 100%, и эта фраза о маске сначала себе, потом ребёнку, красиво звучит, но имеет нюансы. Из серии «легко сказать, сложно сделать».

Концепция о том, что состояние ребёнка полностью зависит от состояния мамы, будто бы лишает ребёнка права на собственные реакции и, в конечном счете, делает его полным продолжением мамы, что имеет место, и часто наблюдается в нарциссическом слиянии, когда мама буквально психологически воспринимает ребёнка как часть себя.

Всё же ребенок – личность. Личность не зрелая, не сформированная, но вполне осознающая себя, свои реакции не только на то, что происходит во вне, но и внутри. Ребёнок в раннем возрасте очень физиологичен. Это сложная система, которая развивается под влиянием внутренних сил, во взаимодействии с внешними (мамой, папой и и.д.). Поэтому другая крайность, когда мамы (буду писать мамы, подразумевая человека, который больше времени проводит с ребёнком, больше включён в его рутину) свято верят, что от их собственного состояния полностью зависит состояние ребёнка, также утопия. Это часто уходит в позицию: «Я осознаю, что ребёнку плохо, потому что мне плохо. Но когда я переключаю всё внимание на себя, пытаясь привести себя в норму, я чувствую вину за то, что обделяю вниманием ребёнка» или когда фокус на себя понимается как безразличие к ребёнку.
Как раз было несколько вопросов про чувство вины. И правда же, похоже на замкнутый круг.

🧩Как из него выбраться? 🧩

🤝

Ответ не в ребенке, и не в маме. Ответ в том, что происходит между ними. Во взаимодействии. Психика развивается во взаимодействии с другими людьми.

🧠 Если сложно, то формирование личности происходит не только путём интроекции (когда внешнее становится внутренним), проще говоря, когда ребенок «зеркалит» маму. Но и проекции, когда происходит обратный процесс.

💡Если простыми словами, то ребёнок не зависит на 100% от состояния мамы, но и не является независимой личностью. Дети в большей или меньшей степени «подстраиваются» под маму, и не только под ее очевидные, проявленные реакции, но и неосознанные. При этом кроме мамы у него есть и другие близкие, и целый непознанный мир.

Как сделать процесс взаимодействия наиболее комфортным для ребёнка?
🟥Прежде всего, понять и принять, что вы не всемогущи, и при всём желании не сможете создать «идеальную» среду (что, кстати, вредно для развития).
🟥Также смириться с тем, что помимо вашей заботы, не менее важна свобода действий.
🟥Позлиться тому, что как бы вы ни старались контролировать свои эмоции, в том числе, агрессию, явную или скрытую, не получится.
Наши бессознательные паттерны включаются, когда ослабевает контроль. А это происходит довольно часто: не выспались, устали, скучно, не хватает помощи или просто общения со взрослыми людьми.
Поэтому сходив на массаж/маникюр, мы вернем себе контроль на какое-то время, но не уберем внутренний источник нежелательных реакций.

[Продолжение следует]

🎙️ Ниже запись прямого эфира о Психотерапии для тех, кто не смог присоединиться ⤵️

🟥К кому обратиться: психологу или психотерапевту; в чём отличие;
🟥О разных методах и подходах в психотерапии, как выбрать психотерапевта, на что обратить внимание;
🟥Виды психотерапии: индивидуальная, групповая.
Показания и противопоказания.

[Продолжение]

Что это за «волшебное» состояние мамы, при котором комфортно всем? ❓

Все мы устаем, испытываем апатию, злимся, срываемся на детей (или мужа)🎨 И это нормально. Точнее, естественно.
И не столь важно избегать подобных «негативных» состояний, сколько учиться реагировать на них конструктивно.
А именно, изучать себя, признавать свои слабости, видеть свои травмы.
Не проваливаться в состояние вины и страха, а анализировать, почему то или иное поведение ребёнка вызывает агрессию/тревожность/страх…? Объективно ли это или следствие субъективного опыта? Во время замечать состояние, когда усталость становится критической для адекватных реакций. Говорить об этом! Даже признание себе, что «я ужасно устала» – уже небольшой шажок на пути к конструктивным реакциям.

Иначе говоря, это «волшебное» состояние – состояние изучать себя и развиваться вместе с ребёнком. Столько книг написано о развитие ребёнка. Но ни одной о развитии мамы. Это будто бы идёт между строк. Но не всегда и не всеми считывается. Но не менее, а иногда более важно.

❓ Чуть позже вернусь с комментарием результатов опроса про «ты и я» и «мы».