Люди, цепи и слоны

Начну с относительно, небольшой, но весьма занимательной притчи, которую я открыл для себя, читая книгу Хорхе Букая "Я хочу рассказать вам о...", а уже потом буду от нее и "плясать".

Слон и цепь
"Когда я был маленьким, я очень любил цирк, и особенно животных. Больше всего мне нравился слон, как и остальным детям, как я позже узнал. Во время представления огромное животное поражало мое воображение своими размерами, весом и чудовищной силой. Но сразу после выступления слона сажали на цепь – один ее конец крепился к его ноге, другой – к небольшому столбику.
Вне всякого сомнения, этот столбик был всего лишь маленькой деревяшкой, вбитой в землю на несколько сантиметров. И хотя цепь была тяжелой и прочной, мне казалось очевидным, что животное, способное вырвать с корнем дерево, легко может освободиться от столь ничтожного препятствия. Загадка слона на цепи не давала мне покоя.
Что в таком случае его удерживало?
Почему он не пытался освободиться? Будучи шестилетным ребенком, я еще верил в то, что взрослые знают все. Я спрашивал учителей, родителей, их знакомых. Кто-то из них объяснил мне, что слон не убегает, потому что он приручен.
В таком случае возникал резонный вопрос: если слон приручен, зачем сажать его на цепь? Не помню, чтобы получил какой-либо связный ответ. Со временем я забыл о загадке слона на цепи и вспомнил только, когда встретил других людей, однажды тоже задававших себе этот вопрос.
Несколько лет назад, к моему счастью, я наконец нашел человека, достаточно мудрого, чтобы обнаружить разгадку:
Слон из цирка не пытается освободиться, потому что был привязан к похожему столбику еще когда был очень-очень маленьким. Я закрывал глаза и представлял себе слабого, недавно родившегося слоненка, привязанного к столбику. Уверен, что в этот момент он пытался вырваться, опрокинуть ненавистную палку. И несмотря на все усилия, не мог освободиться – столбик был слишком хорошо вбит в землю.
Я представлял себе, как уставший, слоненок засыпал и на следующий день снова и снова старался вырваться, и так каждый день, пока однажды ему не пришлось принять свое поражение.
Это огромное, кажущееся всесильным животное, не убегает , потому что, бедное, думает, что не сможет. Воспоминание о собственном бессилии прочно сидит в его голове.
И самое плохое в том, что он больше уже не подвергает его сомнению. И больше никогда не пытается проверить свою силу...
- Вот так, Демиан... мы все иногда напоминаем этого слона в цирке – идем по жизни, прикованные к сотням столбов, лишающих нас свободы.
Живем, уверенные, что «не сможем» тысячу вещей, просто потому, что однажды, много лет назад, еще в детстве, попробовали сделать что-то и у нас не получилось. Мы ведем себя, как этот слон, и записываем на пленку собственной памяти: не могу и не смогу никогда.
Растем, постоянно внушая себе одно и то же, и поэтому больше уже не пытаемся освободиться от цепи и от столба.
Иногда, слыша, как звенит цепь, мы с ненавистью смотрим на столб и снова думаем: Не могу и не смогу никогда. Хорхе замолчал. Потом подошел, сел на пол напротив меня и продолжил:
- С тобой происходит именно это, Демиан. Ты зависишь от воспоминания другого Демиана, которого уже нет, и это он не мог, а не ты."

И тут уже стоит задуматься... А сколько у каждого из нас своих цепей? Сколько нитей судьбы, которые со временем превратились в канаты, которые обвили нас полностью, от и до? Каждый раз, перед тем, как что-то сделать, мы анализируем, думаем, стоит ли, к чему это может привести, к чему это вероятно приведёт и что нам тогда за это или от этого будет. Иначе говоря, пока мы думаем, зачем нам это нужно, мы находим множество доводов и поводов для того, почему нам это не нужно. А можно было просто взять и сделать, а уже потом посмотреть на результат, и уже потом всё проанализировать. Нет, это, конечно, хорошо, что мы беспокоимся, что мы думаем, что мы не совершаем или не хотим совершать необдуманных поступков. Но зачастую кажется, что каждому из нас не хватает своей порции необдуманности. Мы слишком много думаем.

Очень часто получалось так, что с человеком всё складывается как-то легко, ты с ним взаимодействуешь и начинаешь искать сам какой-то подвох, потому что всё как-то слишком уж хорошо, слишком... просто? И в какой-то момент твой подвох тебя настигает и всё рушится, словно карточный домик, только бывает так, что всё просто рассыпается в пыль, застилает глаза, сбивает дыхание и не оставляет ничего. И ты сидишь, и не понимаешь, как это произошло и как это могло произойти? Я очень много думал над этим вопросом, анализировал каждый конкретный случай, строил невероятное число домыслов, но однажды мне попался замечательный текст, он был обнаружен в одной из книжек Бернарда Вербера, и я хочу с вами им тоже поделиться:

Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
и тем, что как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы хотите понять
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения непонимания.

И тут всё встало на свои места.

Часто так получается, что что-то производит на нас впечатление и нам хочется поделиться этим впечатлением с окружающими. Поскольку здесь я стал заложником определённого жанра и не могу говорить обо всём, о чём хотелось бы, мне пришлось из этой ситуации как-то выкручиваться и я не придумал ничего лучше, как создать отдельный канал, на котором я буду рассказывать о том, что произвело на меня впечатление, будь то фильмы, сериалы, музыка, блюда, места или что-то ещё. Буду рассказывать о том, что понравилось, что не понравилось и объяснять - почему. Конечно, я прекрасно понимаю, что это интересно далеко не всем, но если уж так окажется, что моё мнение и мои рекомендации по поводу чего-либо будут вам интересными, это будет здорово. Так что, так уж получается, что сегодня в качестве дружеской рекомендации я буду рекомендовать сам себя (потому что могу, и что не менее важно - потому что хочу). Ссылка на канал - https://www.tgoop.com/sofasovet

Не хотел писать по этому поводу, но случаи повторяются, уже летят камни в адрес учителей и психологов в частности, дескать, не работают они, от того и все беды.

Извините, но нет.

Начать хочу с того, что в принципе, насилие в школах, приход в школу с оружием, жестокость и так далее - это не то, что появилось вот только сейчас, а раньше такого не было.

Вспомните и вы своё детство и то, были ли на тот момент какие-то слухи о каких-то инцидентах в вашей школе. Наверняка, 8 человек из 10 хоть что-то, да вспомнит.
К слову, спортивный журналист и блогер Никита Ковальчук создал в твиттере опрос на тему того, как проходило детство в школах у его читателей и получил в ответ достаточно много "занимательных" историй, если интересно, почитайте - https://twitter.com/Nik_Football_/status/952830762729996288

Но что же с тех пор изменилось? Или не изменилось ничего?

Да, определённые изменения всё же произошли.

Во-первых, интернет активно вошёл в нашу с вами жизнь и в несколько кликов можно найти практически любую информацию практически о чём угодно. Эту информацию находят в том числе и дети, но, как правило, никто этим детям не объясняет, что с этой информацией делать и как к ней относиться. А если параллельно с этим ребёнок ещё и становится жертвой буллинга и об этом либо никто не знает, либо не придаёт должного значения детским шалостям, тогда эта информация становится уже не просто представлением, а целью и служит своего рода катализатором для идеи о том, как же выпустить скопившуюся агрессию и обиду в адрес своих обидчиков и тех, кто на взгляд ребёнка в этой ситуации не прав. Отсюда мы получаем своего рода "последователей" Колумбайна, ведь у того, у кого всё в жизни хорошо такие мысли и такие темы вряд ли в голове появятся, как думаете?

И дальше мы в СМИ видим разбор ситуаций и нам показывают, что, как правило, у детей вся жестокость буквально сочится с их страниц, но об этом, почему-то, до этого либо никто не знал, либо знал, но никак на это не реагировал.

Какой вывод делают руководящие органы? Виноватыми остаются психологи,потому что они не усмотрели, да и классные руководители ещё, потому что они че-то тоже не в курсе ситуации оказывались. И плевать на то, что психолог есть не в каждой школе, а в тех школах, где он есть, он, как правило, работает один на всю школу. На все звенья. На всех детей. Я уж не говорю про то, какую работу на психолога обычно нагружают и помимо этого. И ведь виноваты специалисты в том, что они - не экстрасенсы и не предвидели ситуации. И классные руководители в том, виноваты, что социальные сети в свободное от работы время не проверяют, на страницы к детям не заходят, да не изучают чего там у них есть такое.

И дальше мы слышим о том, что социальные сети нужно запретить.

Но проблема же не в сетях. Проблема в том, что ребёнок в сетях эту информацию находит, и что он на неё реагирует так, как реагирует. Не сети виноваты в том, что его в классе задевают, что у него, возможно, дома не самая благоприятная атмосфера и не в том, что ребёнку порой некому рассказать то, что в его жизни происходит, потому что классный руководитель за перемену пытается успеть прибежать с урока, взять материал для другого урока, решить организационные вопросы и написать пару отчетов, психолога почти наверняка вечно нет в кабинете или он занят, потому что надо проводить тестирования, потому что надо проводить развивающие занятия, заполнять мониторинги, проводить консультацию или делать то, о чем тебя попросили. А с родителями поговорить тоже не всегда удаётся, потому что они либо заняты тем, чтобы заработать денег на обучение и развитие своего ребёнка, либо отдыхают и устали от того, что зарабатывали денег для семьи, либо заняты чем-то ещё, либо просто не очень понимают о чем ты вообще? Кто тебе там написал? Что написал? Где написал? Да не отвечай ты, и всё. Тоже мне, проблему придумал.

Отсюда, скорее всего, мы и получаем тот самый котёл эмоций, который рано или поздно закипит и последствия от этого могут быть какими угодно.

Как же решить данную проблему?

Ну кто я такой, чтобы давать людям советы, но своё скромное имхо просто

Проговорю вслух: почему бы не создать людям такие условия, чтобы у них было и время и силы на то, чтобы уделять внимание ребёнку?

Ведь смотрите, почти во всех случаях прослеживается одна характерная черта - преступники предупреждают своих друзей о том, что будет что-то нехорошее и что тем лучше быть где-то подальше. Не говорит ли это о том, что есть в этих злых и обиженных людях частичка чего-то доброго и хорошего? Не говорит ли это о том, что эти дети - не психопаты, просто, скорее всего, они уже устали от того, что происходит в их жизни и не находят никаких мер, кроме самых кардинальных?

Оставлю этот вопрос открытым.

Берегите себя и своих близких и не забывайте о том, кто рядом с вами. Вполне вероятно, что эти люди кричат о помощи, но их никто не слышит, потому что слушать некогда.

Как мы видим, во всем виноваты интернеты, интернеты нужно запретить и тогда всё сразу станет хорошо. И даже по логике Елены, дети, наверное, сразу перестанут быть внушаемыми и сами научатся жить.

Сегодня ходил на день профилактики в одну из городских школ, ребята в 7 классе дружно спрашивали моё отношение к товарищу Семенову и виноват ли он в случае с гражданкой Шурыгиной, хотя изначально мы с ними говорили вообще о других вещах. Пришлось очень тактично, но сглаживать углы и не развивать эту тему с учениками, хотя и так понятно, что они и без меня все в курсе происходящего.

Весь день ходил кипел от мысли, что телевидение слишком перебарщивает с хайпом на эту тему, поскольку про неё уже говорят и ей интересуются те, кому об этом думать и не следовало бы и с кем нужно на такие темы говорить весьма и весьма деликатно.

И тут я сейчас узнаю, что по федеральному каналу запустили сюжет о том, как гражданочка Шурыгина обращается к специалисту, чтобы восстановить себе девственность и тут же спрашивает и про то, что при этом будет чувствовать муж во время первого контакта, и врач спокойно говорит, что "всё будет как в первый раз и для вас, и для него".

Повторюсь - на федеральном канале.

Зато, как только что-то случается, во всем виноваты либо учителя, либо интернеты.

Собственно, если вы не смотрите телевизор и не наткнулись ещё на этот ролик до этого, то вот и он.

Я тут приболел, да и сил что-то писать особо пока и нет, но я нашёл очередное исследование на тему того, что это не "игры ваши во всем виноваты" и что игры, как и жестокость в них, по сути, никак не влияют на человека и его психику.

Жестокие видеоигры вроде как ведут к враждебности уже в реальном мире. Хотя результаты исследований противоречивы, считается, что насилие, совершенное в компьютерной игре, притупляет эмпатию, сострадание, повышает утилитарное мышление. И все эти эффекты якобы долго сохраняются.

В недавнем 16-недельном исследовании проверяли, как систематическая игра в ГТА 5 меняет реакцию на чужую боль. Оказалось, что никак не меняет: данные с фМРТ были схожи как в экспериментальной, так и контрольной группах. В общем, видеоигры в одиночку сделать из человека психопата не могут, нужны какие-то ещё усилия.

https://www.karger.com/Article/FullText/487217

Достаточно часто я слышу о том, что ничего не бывает просто так, что за счастье нужно бороться, что лёгкими путями ни к чему не придёшь.

Позволю себе с этими высказываниями не согласиться и объясню почему.

Зачастую это мнение просто слишком романтизировано, что такое впечатление и создаётся. Когда кто-то рассказывает о том, что вот он просто пришёл, че-то там без особого труда сделал и получил сразу всё, что хотел - это, как правило, никому не интересно, а когда начинается отличнейшая история про то, сколько перед человеком было преград, как ему было трудно их преодолевать, как он применял много волевых усилий и достиг желаемое чуть ли не вопреки всему, это кажется более зрелищным и больше склонно к тому, чтобы нас зацепить.

Почему?

Потому что проекция.

Далеко не всем нам зачастую хватает характера, стержня, харизмы, воли, веры в себя или чего-то ещё, чтобы что-то получить, поэтому, сопереживание истории про то, где человек использует то, что нам хотелось бы делает нас как бы сопричастным к этому, соответственно, нас это больше привлекает, мы хотим узнать про это более подробно.

А по факту ведь что там человек че-то сделал и получил чего хотел, что там.

Просто один сделал больше, а второй не напрягался. Но про тех, кто не напрягается, как правило, не пишут книги и не снимают фильмы. Так что, в какой-то степени не напрягаться - это просто не модно.

Инклюзивное образование. Быть или не быть?

Во-первых, давайте смотреть на вещи реально, и политика "необучаемых детей - нет" далека от реальности в ряде случаев, потому что есть дети с достаточно серьезными диагнозами, которых невозможно обучить даже элементарным навыкам самообслуживания и определять для них какую-то индивидуальную образовательную программу.... ну, по факту, это скорее бюрократия, чем реальная возможность предоставить ребёнку обучение, соотстветствующее его реальным возможностям. Я общался с реальными учителями, работающими на дому с такими детьми, и учителя сами говорят, что понимают, что, по факту, ребёнку нужно не обучение, а нянечка, а порой сам процесс обучения вызывает определённые опасения, потому что такие дети не всегда отдают отчёт своему поведению и могут проявлять агрессивное поведение.

Дальше - образовательная среда. Да, сейчас принято говорить, что школа должна быть готовой принять любого ребёнка с любыми ОВЗ, но по факту реальных условий для обучения таких детей нет практически во всех учреждениях, хоть как-то отдаленных от столичных городов. Да, в эти учреждения даже ставят какое-то оборудование, и обустраивают "образовательное пространство", но этого хватает далеко не всегда, на этом оборудовании могут (и умеют) работать лишь единицы из педагогов (и далеко не факт, что именно к этим единицам ребёнок с особыми нуждами и попадёт), и что наиболее важно и наиболее страшно - помимо материально-технической части есть часть социально-нравственная.

Можно сколько угодно говорить и объяснять детям, что ребёнок с ОВЗ - такой же, как и все остальные, просто имеет определенные особенности и трудности, но дети - народец достаточно своенравный и жестокий, далеко не все готовы таких детей принять и почти всегда находятся те, кто готов и желает самоутверждаться за счёт наиболее слабого, да и семьи у всех разные, некоторые даже в рамках семьи могут обзываться на инвалидов не самым лучшим образом, чего тогда вообще от ребёнка требовать в таком случае?

Плюс ко всему этому, для того, чтобы инклюзия работала, достаточно часто ребёнку в период обучения необходим тьютор, который обеспечивал бы контроль за ребёнком во время учебного процесса, а также помогал ему усваивать материал, направлял и корректировал ребёнка, которому порой бывает тяжело собраться за счёт психофизиологических особенностей. К сожалению, тьюторов сейчас скорее нет, чем они есть, никто ими становиться особо не хочет, потому что либо таких ставок в некоторых регионах тупо нет, либо это работа с окладом в 12-15 тысяч рублей, за которую ты должен проводить очень много времени с ребёнком, с которым тебе будет очень непросто как в моральном, так и физиологическом порой планах. Так что, далеко не все готовы к тому, чтобы этим заниматься, потому что работа это, конечно, важная, но крайне ответственная и зачастую не самая благодарная.

Так что, инклюзивное образование - это, конечно, хорошо, но тогда, когда его есть возможность реализовать не только на бумаге, но и по факту. А по факту я могу сказать, что государство не всегда беспокоится и о том, чтобы у инвалидов-колясочников и у маломобильных людей была возможность тупо выйти из подъезда, потому что подъезд банально не оборудован под нужды таких людей, и что самое отвратительное - даже после обращений по поводу благоустройства ситуация скорее не меняется, чем наоборот. О чём тогда вообще можно говорить, если у нас не все люди имеют банальную возможность выходить из дома?

Достаточно часто на работе случаются такие моменты, когда нас просят помочь в том или ином деле по причине того, что человек сам в этом деле не разбирается.

Конечно, помогать другим людям - дело благородное. Однако, важно подмечать всего одну, но важную деталь.

Когда мы отзываемся на просьбу помочь, наша помощь должна оставаться помощью и не становиться процессом передачи всей работы на нас.

О чем конкретно идёт речь?

Наверняка у многих из нас были такие коллеги, которым мы начинали что-то объяснять, а люди в ответ отмахивались и уповали на то, что они в этом всё равно ничего не понимают, так что делайте просто что хотите и не заморачивайтесь на объяснения.

Ну, иными словами - люди напрямую показывали, что у них есть определённая трудность, разбираться они в ней не хотят, внимательно следить за тем, что делаете вы, чтобы в дальнейшем воспроизвести ваши же действия - тоже. То есть, навыка решения проблемы люди не получают.

Угадайте, как в таком случае такие люди будут решать аналогичную проблему в дальнейшем?

Угадали? Поздравляю. Теперь их проблема - это ваша проблема.

По крайней мере - до тех самых пор, пока вы не обозначите границе и не дадите человеку понять, что ваша помощь работает не на безграничной основе и что такие взаимодействия вас не устраивают.

Выбор за вами.

Как сейчас помню, как нас, учеников 8 класса, в честь Дня Победы 9 мая собирали у вечного огня для того, чтобы провести акцию "Вахта памяти".

Для чего конкретно нам надо былл собраться и что такое Вахта памяти нам никто толком не объяснял, говорили просто, что это - важно, и что приходить нужно обязательно.

В тот день было достаточно холодно, дул холодный ветер, на Вахту приглашали по два человека, естественно, стоять нужно было в парадной форме и без верхней одежды. Девушек нужно было пропускать первыми, поэтому мальчики в совокупности стояли и ждали свою очередь несколько часов. При этом, нас постоянно одергивали, чтоб все эти несколько часов мы не болтали, и вообще стояли молча, а на просьбу оставить верхнюю одежду ссылали на то, что вон в каких условиях люди воевали, а вы несколько минут постоять не можете.

Фактически, к моменту нашей вахты мы стояли замерзшими и злыми. Для чего всё это нужно нам в итоге никто так толком тогда не объяснил.

Несколько лет назад, уже работая в образовательном учреждении, я посмотрел на ситуацию уже немного с другой стороны. Будучи классным руководителем, мне нужно было в честь Дня Победы собирать свой класс, идти с ним на парад, а потом ещё и вечером на митинг тоже надо было сходить. По распорядительным бумагам надо было обеспечивать явку, поэтому всё делалось, само собой, в приказном режиме. Если у детей были какие-то планы куда-то поехать с родителями к дальним родственникам, надо было проводить работу с родителем и практически уговаривать его отпустить чадо на мероприятие и уже после этого ехать куда хотели. Так или иначе, но на руках должен был быть явочный список с указанием всех отсутствующих и причины их отсутствия. Допускалось отсутствовать только если ученик собирался вместе с родителями поехать на парад в другой город, и то, только если родитеди позвонят и лично предупредят об этом. Также, если собирался на парад с родителями пойти, будь добр подойти и отметиться, что ты действительно на параде, а не на даче, вдруг обманул.

В сухом остатке, приходилось решать и гасить много локальных конфликтов, потому что, дефакто, даже в день праздника свобода людей локально, но ограничивалась.

К чему я это всё рассказываю:
Безусловно, День Победы - праздник достаточно важный, но историю, праздники, да и вообще отношение человека к чему-то нельзя привить принудительно, нельзя человека обязать испытывать светлые чувства к этому дню, нельзя его обязать развить в себе дух патриотизма.
Но, к сожалению, по всей видимости, понять эту, вроде бы, простую мысль дано не каждому.

Мой ребёнок меня совсем не слушается! Как быть?

Достаточно часто к нам на консультацию приходят родители с жалобой примерно одного формата – «Мой ребёнок совсем не хочет ничего делать! Ему ничего не нужно! У меня нет сил бороться с этим! Что мне делать?!». Как правило, речь идёт об учащихся 7-10 классов школы.

Как мы понимаем, для начала работы в данном направлении информации гораздо меньше, чем достаточно, соответственно, начинаем вдаваться в подробности и просим рассказать - о чём же конкретно идёт речь. После достаточно красочных и эмоциональных описаний того, как много родители сделали для воспитания и организации досуга ребёнка создаётся вполне себе четкая картинка, которая зачастую отличается исключительно какими-то мелкими малозначительными деталями.

Картинка выглядит следующим образом:

Ребёнок переходит в стадию выраженного подросткового возраста. Ведущая деятельность с учебной у него сменяется на общение со сверстниками. В этом возрасте дети в принципе начинают больше обращать внимание на тех, кто их окружает, учёба сама по себе отходит в лучшем случае на второй план. Помимо этого большинство детей заняты чем-то внеурочно – будь то кружки, секции. Далеко не у всех из этих детей эти кружки и секции являются любимыми, а есть они преимущественно потому что родители в какой-то момент времени посчитали, что это занятие ребёнку необходимо, не важно для чего именно. Грубо говоря, ребёнок пошёл туда не сам, его туда направили. Помимо этого в школе тоже редко когда можно вздохнуть спокойно – учителя ведь вечно что-то требуют, да ещё и запугивают экзаменами постоянными, да и вообще говорят, что всё это нужно почему-то именно детям, а не им. Хотя некоторым детям-то может и казаться, что им сейчас нужно быть вообще в другом месте, а не вот это вот всё. Не важно. Суть в том, что пространства для реализации собственных желаний остаётся у ребёнка не так уж и много. А бывает ещё и так, что он какие-то свои пожелания высказывает вслух и эти его пожелания подвергаются жесточайшей критике или вовсе сразу вносятся в раздел «Табу» без объяснения всяких там причин почему именно об этом даже думать не стоит, родителям же виднее и они лучше знают, да и вообще это всё – для твоего же блага, как ты не понимаешь, но ничего, со временем поймешь, да ещё и «Спасибо» скажешь.

Как вы думаете, окажись ребёнок действительно в такой, ну или в просто похожей ситуации, будет ли у него желание делать что-то, особенно если про это «что-то» ему говорят, и это «что-то» не входит в сферу интересов самого ребёнка? А нам с вами самим-то хочется или нравится делать что-то, чего мы не хотим, что-то, что нам навязывают?

Вряд ли.

Вот и ребёнок начинает либо молча бойкотировать наши просьбы, пожелания, и, возможно, даже требования. Ну или даже не молча, а вполне себе выраженно противопоставляет себя, вредничает.

Так что же делать в такой ситуации, если она случилась или мы начинаем понимать, что случиться она готова уже совсем уж скоро?

Во-первых – не критиковать желания ребёнка. Это его желания и его опыт. Даже если мы понимаем, что в задуманных им планах он, скорее всего, по тем или иным причинам скорее всего потерпит фиаско, не нужно ребёнка от этого уберегать. Предупреждать о том, что такое может случиться – да. Останавливать – нет. Негативный опыт и вообще опыт переживания неудачи, как части жизни и как возможного исхода запланированных целей – тоже опыт достаточно ценный, от которого не стоит ребёнка отгораживать (если, конечно, речь не идёт о реальной угрозе жизни и здоровью человека). Давайте своему ребёнку возможность ошибаться. Не исключено, что именно это поможет ему в дальнейшем понимать, что он будет не всегда обречен на успех, поможет ему справляться с негативными переживаниями и в целом решать свои проблемы самостоятельно, а не ждать, что за него постоянно будет кто-то что-то решать.

Во-вторых – не решайте за других людей кем им быть и что им нужно. Все мы прекрасно понимаем, что делаем мы это из хороших побуждений и желаем своим детям только лучшего. Однако все мы – люди. У каждого из нас есть своя система ценностей, система взглядов и интересов. Никому из нас не понравится, если кто-то будет навязывать нам свои интересы и взгляды. Особенно нам это не понравится, если мы эти интересы не будем разделять и поддерживать. Поэтому, для того, чтобы ваш ребёнок что-то захотел, порой достаточно сделать всего одну вещь, о которой, как бы парадоксально это не звучало, но многие зачастую забывают – надо просто спросить у ребёнка чего вообще хочет он сам.

Про необязательные обязанности.

Достаточно часто многие из нас замечают, что на работе зачастую приходится выполнять гораздо больше дел, чем положено (особенно - на фоне других сотрудников) и за эти переработки зачастую и выговаривают в достаточной степени. Давайте попробуем разобраться почему так происходит и что с этим можно сделать.

Если попробовать совсем уж утрировать и попробовать разделить людей исполнительных должностей по типажам, то получится примерно следующее:

1. Есть люди исполнители, которые тупо воспроизводят то, что им говорят и делают тупо механически те действия, которые входят в сферу их компетенции. Заучив, но не вдумываясь в то, что они делают и зачем.

2. Есть люди-мыслители, которые задаются вопросами и пытаются понять как устроены вещи. При этом, как правило, эти люди не менее исполнительны. Так вот это - самое несправедливое звено, потому что с одной стороны работодатель знает, что может дать такому человеку задание и он это сделает и что даже если в процессе выполнения будет что-то непонятно, человек будет не висеть и тупить, а попробует разобраться. При этом, в силу своей открытости и ответственности, такие люди, как правило, редко обозначают свои границы перед руководством и не говорят жесткое "нет" в ответ на поручение, соответственно, работодатель часто таких товарищей и "разгуливает".

А есть люди, которые много чего знают и много что делают, но при этом не делают больше положенного, потому что могут показать зубы и обоснованно поставить человека на место и дать понять, что они не будут делать больше положенного и в силу того, что такие люди, как правило, делают ведущий (достаточный, ощутимый) объем работы, они ценны как сотрудники и как специалисты и с их мнением как минимум приходится считаться. Соответственно, таким людям, как правило, не дают больше положенного, нагружая вместо этого всё тех же работяжек, которые с одной стороны "шарят", а с другой стороны более покладисты и сговорчивы.

Что же делать?

Если мы понимаем, что так или иначе, но приближены ко второму типажу, и что нас это не очень устраивает, важно для себя понять - что дальше. Вариантов может быть несколько.

Первый вариант - перспективный. В этом случае позволять нагружать себя работой выше нормы можно, но нужно делать это осознанно. И делать это для того, чтобы со временем набраться достаточным количеством навыков и опыта для того, чтобы стать незаменимым специалистом или хотя бы просто ценным кадром. Здесь важно не только понимать что вы делаете и как, но и понимать что вы можете предложить своему работодателю и показать ему, почему ему так важно вас ценить и идти навстречу вам и вашим желаниям (если они адекватны, конечно).

Второй вариант - вариант конструктивного диалога. В большей степени подходит для тех, кто в принципе ценит своё время и готов браться за дополнительные дела, но не на безвозмездной основе. Предполагается, что этот вариант в большинстве случаев является логическим продолжением первого варианта. Здесь уже вы предлагаете свой спектр услуг, но, разумеется, за дополнительную плату. Ну или ваших навыков уже просто достаточно для того, чтобы не топтаться на месте и двигаться дальше в том направлении, где их будут ценить (и не только их, но и вас).

Но если вы уже устали от всего этого, то специально для вас есть вариант номер 3 - оппозиционный. Всё просто - вы штудируете свою должностную инструкцию, четко знаете что вы делаете, знаете границы своих обязанностей и всё лишнее просто отметаете, потому что всё лишнее в ваши обязанности не входит. Четко отстаиваете свои границы, показываете, что вам так просто на шею не сесть и спокойно живёте, скорее всего, в ближайшее время трогать вас перестанут (если вы не перегнете палку, отстаивая себя и свои интересы и если ваш руководитель просто адекватен как человек).

Цените себя и своё время.
Удачи.

Привет всем тем, кто по каким-то причинам до сих пор не покинул этот канал. А я к вам с новостями!

Так уж сложилось, что я загнал себя в рамках своего канала под одну тематику, по которой я уже, по большей части, высказался, да и про которую говорить особо не хочется и наряду с тем, что канал всё равно простаивает и люди из него всё равно уходят, я подумал, что оптимальным решением будет изменить формат вещания. Отныне этот канал будет не столько про образование, сколько личным блогом вообще. И нет, не спешите пугаться и убегать - здесь не будет постов в стиле "я вот покушал, а у вас как дела?", я понимаю, что любая информация так или иначе, но должна иметь хоть какую-то ценность и кормить вас информационным мусором я не собираюсь. Просто теперь здесь я буду говорить то, что думаю по разным поводам, а не по одному из.

Понимаю, что данная новость порадует далеко не всех и не всем она в принципе интересна, но если вдруг вам всё ещё интересно читать то, что я тут вдруг надумал, рад буду продолжать с вами взаимодействовать.

Так получилось, что несколько дней назад у меня был день рождения. Как мы все прекрасно понимаем - в этот день нас поздравляют. Многие и разными способами. И вот так уж сложилось, что написал мне в Вк один не самый близкий, но родственник ещё по превью сообщения было понятно, что там просто традиционная копипаста из интернета, которую выдаёт гугл по тематическому запросу буквально сразу. Но суть не совсем в этом. Поскольку день рождения - это не всегда тот день, когда ты просто лежишь и обмазываешься поздравлениями, надо параллельно решать всякие организационные дела, координировать людей по поводу того, где и как вы будете мероприятие отмечать, принимать звонки по телефону, решать какие-то рабочие нюансы.... В общем, дела могут быть. Они были и у меня, так что, не долго думая (вообще не думая), я решил разгрести личку как-нибудь потом и полноценно посвятил себя всему остальному.

Это была предыстория. А теперь то, к чему я это всё рассказываю:

На следующий день мама выдаёт мне новость: тот мой родственник на меня обиделся - я не ответил на его поздравление (!), потом ещё и на телефонный звонок не ответил (человек звонил мне в день дня рождения в 10 часов вечера (!!)), после всего этого этот человек (который старше меня на несколько лет) пожаловался на моё поведение своей маме (!!!), а его мама пожаловалась моей маме (!!!!), чтобы та "разгуляла" меня.

Так вот, с родственниками я проблему решу, это не так критично, но на фоне этого примера хочу отметить определённые вещи, которые, на мой взгляд, нужно учитывать:

1. Если вы кого-то поздравляете - поздравляйте искренне. Копипаста из интернета - лишь показатель вашего равнодушия к человеку и показатель того, как вы к нему относитесь на "отлюбись", ведь он, видимо, не достоин искренних слов и пожеланий. Так что, на мой взгляд, лучше или поздравлять своими словами, или не поздравлять вовсе.

2. Ваши ожидания зачастую - действительно ваши проблемы. Если вы что-то кому-то пишете, не рассчитывайте на то, что человек на это отреагирует именно так, как вы хотели бы, чтобы он отреагировал, да и что он вообще как-то будет на это реагировать. Так уж случается, иногда в мире что-то идёт не так, как хотелось бы нам и это надо понимать.

3. Как бы не было тяжело, учитесь не продавливаться под чужим давлением. Порой люди, возможно даже действительно из лучших побуждений будут просить, а порой даже требовать от вас то, что выходит за рамки вашей системы ценностей, что может не соответствовать вашим взглядам, да и вообще вам, как личности. С одной стороны у нас постоянно есть желание угодить близкому человеку и избегать конфликтов с ним, но уметь говорить "нет" тоже крайне важно и нужно, иначе вам так и придется постоянно делать всё, о чем вас будут просить. Умейте отстаивать свои собственные границы. Для этого не обязательно идти на открытый конфликт. Зачастую родственники просто забывают о том, что вам уже не 15 лет и надо периодически им об этом напоминать. А напоминать об этом лучше всего, демонстрируя свою самостоятельность в принятии решений и умении отстаивать собственные границы.

Те, кто сидит в твиттере и периодически скроллит ленту, имеют возможность наблюдать уникальное явление - конвертацию своих знаний к лайкам в соотношении 1/1. Отныне, люди не хотят делиться чем-то интересным и, возможно, даже полезным, не хотят писать посты на этот счёт и говорить о важном и интересном просто так. Теперь, если хочешь что-то узнать - будь добр за это заплатить. Пока что - не из своего кармана.
Уже даже можно представить перспективы развития данного тренда - можно повзаимствовать концепцию у стриминговых сервисов или вебкам-моделей и начать устанавливать донат-голы: набираю за этот твит-пост сто рублей и выкладываю продолжение, собираем тысячу рублей и я выкладываю весь пост целиком.
Берите на заметку, пока нишу не заняли.