tgoop.com/NovostiSek/538
Last Update:
Эксперимент с формой подачи. Если считаете, что обычная подача текстом лучше, поставьте "ужас". Если иногда так веселее, поставьте "палец вверх".
==========
МАРГАРИН (пьеса в V актах)
Акт I. Франция, середина XIX века.
На авансцену выходит масло.
Маcло: Я - сливочное масло. Меня делают, взбивая сливки от коровьего молока, уже тысячи лет. (пропадает)
На сцену выходит император Франции Наполеон III, он же Луи Бонапарт Наполеон, племянник Наполеона I.
Наполеон III: Нам всем нужно масло. Особенно солдатам и бедноте. А оно, как видите, пропало из продажи. Объявляю конкурс на изобретение заменителя масла, победителю - государственная награда.
Аптекарь с усами: Меня зовут Ипполит Мэж-Мурье. Вы уже мне дали орден Почетного Легиона, помните? Я тогда придумал, как из тех же ингредиентов выпекать на 14% больше хлеба. А теперь я придумал, как делать заменитель сливочного масла. Надо взять говяжий жир и взбить его с молочной сывороткой.
Наполеон III: Ипполит! (награждает аптекаря патентом.) Какой сейчас год? 1870? Мне пора. (немедленно проигрывает войну Пруссии и удаляется в изгнание).
Аптекарь с усами (показывает нечто жирное, но крайне бледное): А имя ему - олеомаргарин. Олео потому что масло, а маргарин, потому что он из маргариновой кислоты.
Маргарин, насупленно: Нет во мне маргариновой кислоты. Это вы, папенька, из-за жемчужного цвета ошиблись.
Аптекарь: Вот это да!
(продает патент компании Юнилевер и уходит.)
====
BY Новости секции
Share with your friend now:
tgoop.com/NovostiSek/538