tgoop.com/SA20B/13453
Last Update:
- هذه أنا
الفتاة التي اِعتادت مجالسة الوحدة أكثر من عائلتها واصدقاءها ، لطالمَا أحببت أن التفُّ حول نفسي ، أنام في مكان ما دون غيري ابتعد ولا اخالط الآخرين ، انزوي مع نفسي لساعات وأيام وأسابيع وشهور ، لا أخبر أحد بما يحدث لي لا أخبر أحد بما افكر لا أخبر أحد بما يحزنني لا اشتكي لأحد بما يؤلمني ، اتحمل ذلك بصمت
لا أشارك الآخرين ما يعجبني لا أتحدث كثيرًا إليهم ، اكتفي بـ إبتسامه ، انسحب كثيرًا من الأحاديث الجدلية ، أعترف بأني بعيدة عن عائلتي ..(والداي واخوتي) أنا كذلك بعيدة عن الجميع وحتى اصدقائي ، اعرف أنهم منزعجون مني لكنني مُتعبه من نفسي ومنهم ولا أريد أن تتشوّه الذكريات الجميله بعقلي لهم أكثر ،لا اريد لاخطاءهم العشوائية أن تدمر شيئا جميلاً بيننا لذا ابتعد ..
يعتقدون بـ أنني أنانيه ومتوحّده ولا تشعر بشيء تجاههم يلقون عليٌ بكلمات ثقيله، قاسية غير مبالين بأنني حين ابتسم ولا أبالي أنني اتقبلها بمرارة بداخلي ، يعتقدون بـ انهم الذين يفتقدونني ويهتمون لامري ، بينما أنا شخص لا يُقدِّر مبادرتهم لي ولا يشكرُ اهتمامهم ،والحقيقة غير ذلك . .
يرونني شخصًا غريب الأطوار مختل العقل بحبه للظلام والوحده ، يرونني شخصًا باردًا وممل ، سوف تجدني اوافقك ولا اصحح لك ،
أنا فتاة لا تُحب العناق أو بالأصح انزعج منه ، اخجل أن أطلب من أبي وأمي أن يعانقونني أو أن اذهب واعانقهم لا أعانق أيضا صديقاتي كثيرًا ، ويعتبرون ذلك مني غرورا ، والأمر ليس بيدي لا يعلمون جميعهم باني اشتاقهم ، والداي لا يعلمان كذلك أيضاً .!
فحين يستوحش قلبي الايام واشتاق لأبي اذهب وأنام بغرفة قريبه منه واستمر لـ ايام وانا انام بتلك الغرفة وهذا ما افعله حين اشتاق اليه لا أستطيع أن أقول له عانقني يا أبي لكنني انام إلى أن تنتهي حاجة نفسي لذلك وكذلك الشي ينطبق على امي واخوتي ، هكذا اعبر عن حبي لهم واشتياقي لهم دون أن أعلمهم بذلك . .
انزعج كثيرًا من الاصوات العالية، تُخيفني النزاعات بين عائلتي ، تخدش روحي الكلمات الجارحه الموجهه إليّ ، لذا ابتعد ابتعد كثيرًا عن الآخرين ، احيانا أرتاد غرفة بعيدة عن البيت وأنام فيها ، يسكنها الظلام ويسكنني الوجوم
لا استطيع النوم في مكان ضوضاء يشعرني ذلك بتوتر ويُصيبني بعدها صداعٌ شديد ، دائمًا ما احب الهدوء وقلة الحديث إذا تحدثت كثيرًا ، يجرح ذلك مشاعري فيما بعد ويجلدني اللوم ، أتردد كثيرًا وافكر كثيرًا ،
اُدخل نفسي في أمور عميقة لا قوة لي بتحملها ، دائمًا ما اورط نفسي في البحث ، لذا تجدني أهرب أهرب كثيرًا واتعب نفسي وانا أشغلها بالدراسة ، اعترف باني احملها فوق طاقتها وذلك لأنني أهرب من نفسي ومن عقلي ،
لست أهرب من جُبن بل لكي اتأقلم ، لا أرضى لنفسي الجنون يوما ما ، لا أرضى الشفقة ولا المذلة ،لذا افعل ذلك (أهرب) ،
لستُ ممن يجامل بل يخاف أن يَجرح الآخرين، لكنني ايضًا صريحة ولا أبني لنفسي ولا لغيري أملاً وهميًا ولا اقول رأيي لمجرد خوفي من أحدهم ، لا يجذبني المُعتاد لكنني اتماشى،
اخاف العلاقات اخاف الفقد والخيانه اخاف الاستغلال لذا اجعلني دائمًا في شبهه صورة سيئة في العلاقات لكي ينهيها الطرف الآخر بينما أنا استطيع ان اقدم اكثر مما يتخيل ،
يتعبني أن أرى الأخطاء تتكرر ويظهر أنزعاجي منها في حين يستمر الطرف الآخر بفعلها ولا يتوقف عن تكرارها ، يتعبني أن يلومني أحدهم على كل شي ، يتعبني أن يعاتبني ويقيدني أحدهم ، يتعبني فهم الآخرين لي بشكل خاطئ ،
يُحبطني بأني لم أجد أحدًا يفهمني ويفهم ما أريد ..لذا أعيش كشخص وحيد بداخلي ليس له رفيق ، يؤلمني ذلك .. لكنني شبهه سعيدة لأنني لم أخسر إلى الان .
ولا أقول ذلك بداعي استعطاف شفقة أحدهم ، بل لاوثّق نفسي ،حقيقة وجودي في هذه الدنيا وحقيقة ما اُضمره، فأنا سيلتهمني التراب يومًا ما .
وايضًا
لا اكتب ذلك بداعي لفت الإنتباه ، بل لانني أعلم بأن كلماتي سوف تلمسُ جانبًا مفقودًا ما ،بداخل ممن سيقرأ .
BY الكاتِبَـة┇𝒔𝒂𝒃 🇾🇪 °
Share with your friend now:
tgoop.com/SA20B/13453