Внутренняя свобода - как возможность делать выборы, опираясь на свои желания или ценности - чаще всего ограничена страхом. Ведь любой наш выбор имеет последствия, с которыми нам иметь дело, и эти последствия приводят не только к изменениям во внешней ситуации - но и к тому, что мы сталкиваемся с переживаниями, которые этими изменениями вызваны. И ведь далеко не всегда они позитивны. Страх и тревога здесь вполне объяснимы и часто естественны. Ведь если, например, решишься на переезд, на трудный разговор об отношениях, на смену работы и так далее - никто же не гарантирует, что всё пройдет хорошо. Вполне возможно что - плохо. Страха может быть много и по поводу гораздо меньших выборов, не несущих столь серьезных перемен, но по-прежнему заряженных ощущением, что я «не переживу», если что-то пойдет не так. Поднять неудобную для партнера тему, признаться в любви (или в нелюбви...), рискнуть поступить так, как не понравится родственникам, провалить выступление... Да даже запостить какое-нибудь непопулярное мнение в соцсетях или вообще начать писать. Страх уничтожает свободу и загоняет нас в узкий коридор решений и поведения, который гарантирует, что мы не будем сталкиваться с чем-то непереносимым. Цена - мы идем не туда, куда хотим, а туда, где страха нет или его меньше.

Внутренняя свобода может обретаться с опытом, который говорит нам: какая бы боль не пряталась за моими выборами, я смогу пройти через нее (будь то боль отвержения, не-встречи, осознания сделанной серьезной ошибки, стыда, вины) - и в конце концов ощутить, что буря улеглась, что душа успокоилась и я обнаруживаю - я пережил те чувства, которые оказались невыносимыми, они закончились (хотя длились долго), а я продолжаюсь, сохраняя возможность для новых, в том числе и позитивных, переживаний. Внутренняя свобода - готовность идти туда, где возможен шторм, следуя за своей траекторией, а не траектории страха (которая есть всегда). И на месте этой бури - я, всегда немного другой, всегда немного обновленный, на некоторое время даже - умиротворенный и успокоенный, потому что не предал себя. Вот такая вот формула свободы...

Таким вот парадоксальным образом моя боль может сделать меня свободнее, дав опыт того, что почти всё можно пережить, даже когда кажется на пике боли, что это невозможно. И хорошим подспорьем может быть надежда. Но не та, которая имеет форму убежденности, что что-то будет хорошо, а та, которая, по словам В.Гавела, имеет форму уверенности в том, что что-то в происходящем и переживаемом мною имеет смысл, независимо от того, как оно обернется.

Вроде всё давно и хорошо известные вещи, но как хорошо и удобно систематизировано. Даже захотелось сохранить

В комментариях под одним из прошлых постов внезапно приоткрылась крышка лингвистического котла. Ну того, в котором бурлят «крайние» вместо последних, слова-бесогоны беЗоплатно и БлагоДарю и тд и тп.
Я вот, сколько бы над собой ни работала, всё равно от разболтанной, неопрятной и безграмотной речи морщусь, как от вонючего бомжа. Никогда не позволяю себе исправлять даже близких без запроса и никогда даже не подаю виду. А ещё хорошо знаю, что язык не нуждается в «чистильщиках» и «защитниках» и сам разберётся: половину этой лингвопены отторгнет, половину вберёт в себя и сделает нормой для следующих поколений (об этом очень наглядно и понятно написано в старой книге Корнея Чуковского «Живой как жизнь» и новой — «Сначала было кофе» Светланы Гурьяновой, обе горячо рекомендую). И всё равно морщусь.
В общем, теперь, когда я как следут расписала, почему я «не такая» и «выше всего этого», могу себе в своём личном канале позволить запретное удовольствие — выкатить рейтинг моей личной речевой кринжатины.
Порядок случайный — от первых пунктов меня корёжит не больше, чем от последних. Поехали.

«У вас оплата ПО карте?»

Тяжёлые формы канцелярита: супруг(а) вместо мужа или жены в разговоре (а не в милицейском протоколе) и люди, которые представляются сначала фамилией, потом именем, как будто отвечают на вопросы сотрудников паспортного стола

Неуместное использование местоимения «то»:
«Я хочу сказать ТО, что..»
«Когда читала, ТО вспомнила»

«Ручки/ножки/ноготочки/чашечка/ложечка» в речи взрослых людей в адрес других взрослых людей, а также в прейскурантах услуг и рекламе

Использование дрянного канцелярского слова «данный» в живой речи живых людей «и как вам данный спектакль?»

Неразборчивость в глагольных формах слова «писать»: «Вы так увлекательно пишИте!» вместо «Вы так увлекательно пишЕте»

Ошибочное применение деепричастных оборотов: «Выходя на улицу, меня чуть не сбил курьер», «Читая этот текст, ко мне пришла интересная мысль», в общем «Проезжая мимо станции с меня слетела шляпа»

Конечно же, когда взрослые люди употребляют в отношении себя или других взрослых людей слово «кушать»

Непонимание разницы между «одеть» и «надеть»

Всякие пошлые, чужеродные «украшения» родного языка заимствованиями — все эти нэйл-артисты, леди, айтемы, муды и так далее. Но эта тема требует отдельного поста.

Отдельного поста, по идее, заслуживают и ошибки на письме. Всякая дичь вроде «ни как», «ни кто», «вообщем», «переодически», «отмасфера», «поДтасовка», «подсоны», «болдею», запятые через пробел и… Этот адский список можно длить бесконечно.

Набрасывайте своё, давайте поднимем себе пульс пасмурным субботним утром🤣

Я никак не уймусь и желаю высказаться по итогам прошлого поста. Сколько бы я ни читала (и ни писала сама) подобных постов, все они начинаются с обсуждения грамотности и современных норм, а скатываются в чистейшую вкусовщину. Кому-то «пожалуйста» в середине предложения не нравится, кто-то брезгует любым сокращениями, иные тоскуют по грамматическим нормам конца девятнадцатого века…
Ну то есть, конечно, такое надо иногда постить: и пар спустить по безобидному поводу, и поржать, и активность поднять с нуля до стратосферы (вы поищите у меня ещё какой-нибудь пост с 150+ комментами). Но, конечно, никакой истины в таких обсуждениях не рождается. Только ещё понятней становится, какие мы все разные, даром что одинаково устроены.

Я может уже об этом писала, но есть ощущение, что проживаю это как-то по-новому, поэтому опять нужно записать.
Нет в моей жизни никого более властного и беспощадного ко мне, чем мой собственный внутренний критик. Причем я много раз в разных вопросах одерживала над ним победу, и мне по глупости казалось, что значит всё, он умолк навечно. Но человек – это лук: начал соскабливать с себя иллюзии, всё, держись, под каждым снятым слоем будет обнаруживаться новый. Причём с луком ты в итоге упрешься в сердцевину, потому что слои кончатся. А с человеком «не всё так однозначно» – в сердцевину упрешься и не раз, но слои не кончатся никогда. И это не потому, что я тупая, а потому, что просто постепенно добралась в такие глубины, о которых раньше не подозревала. Кстати, не начала бы скоблить, никогда бы и не узнала. В минуты отчаяния я думаю об этом с грустью – вот бы это все развидеть и спокойненько бухать себе по пятницам…
Так вот, на сорок шестом году критик поднял голову и показал, что он – это я. То есть магистрально, по большому счёту мной управляет именно это бескомпромиссно злое ко мне подсознание.
Все мои победы до этого никто со счетов не списывает – они были. Голос критика утих в вопросах внешности, я отвоевала себе здоровые пищевые привычки, взяла под контроль бессистемный трудоголизм и ещё там всего по мелочи, долго перечислять. Но… Попробую такой метафорой объяснить. Представим себе пробку на шоссе. Все эти мои недовольства внешностью, вспыльчивость, рпп и прочие мелкие и крупные неврозы — это машины в этой пробке, а то, что открылось мне сейчас — это … само шоссе. Я расчистила пробку и на полной скорости несусь не туда.
Внутренник критик — это ведь прежде всего что? Это чужая жизненная установка, в силу разных обстоятельств живущая в твоей голове под видом собственных убеждений. И вот, разобравшись с кучей мелких препятствий на дороге я с ужасом обнаруживаю, что сама дорога, кажется, выбрана неверно. А я по ней лечу на бешеной скорости и не понимаю, во-первых, как мне притормозить, во-вторых, какая дорогая вообще правильная, в-третьих, как выбирать — ведь я до этого, выходит, дорогу сама по-настоящему не выбирала, а ехала «как положено»…
Словом, я обещала писать про кризис среднего возраста — выполняю обещание. Он поворачивается ко мне своими новыми гранями, и мне страшно подумать, сколько их у него ещё… Ну вернее не страшно, а я просто обреченно так думаю. И стараюсь верить, что где-то там за всем этим мраком есть и моя верная дорога, и солнце в глаза на ней, и слёзы от него и от радости.
И, насчёт формата, ребят. Это я раньше любила в текстах трусы наизнанку вывернуть и всё до номера паспорта про себя пояснить, чтобы подписчикам было проще разобраться, стоят ли мои переживания выеденного яйца на их взгляд или я дурью маюсь. Больше я так делать не хочу, а сама по себе привычка структурировать переживания мне нравится. Поэтому буду делиться, как вот выше, без конкретики. Хотя по себе знаю, что если переживаешь подобное, все понятно с полуслова, и конкретика не нужна. Отзывается — хорошо, не отзывается, ну штош.

Я, кажется, поняла, к чему это всё👆🏼. Не знаю, как вы, а я привыкла думать, что всё в жизни мне дается зачем-то и для того, чтобы я или что-то поняла, или чему-то научилась, или, желательно, всё вместе.
В общем то, что я описала выше, происходит сейчас для того, чтобы я научилась жить в состоянии неопределённости. Я раньше думала, что всю дорогу с февраля 22 до сейчас этому училась, но нет. То был урок на тему «как выдерживать неопределенность». Тут можно поставить галочку. Урок усвоен, зачёт сдан и не один.
Теперь нужно научиться не выдерживать неопределённость, а именно в ней жить. День ото дня, не забывая есть, стараясь спать, не уходя в себя, не игнорируя близких и не раня их своей нервозностью. Научиться быть собой и жить свою обычную жизнь в состоянии, в котором я раньше еле доживала до вечера, подогревая себя новостями и сигаретами, проваливаясь на недели в рабочие запои и забывая в них про естественные потребности своего организма.
Теперь в экстремальных вводных нужно просто (хаха) делать всё то, что я делала бы без них. Ну насколько это возможно. А это, как ни странно, похоже, возможно, хоть задача и не из лёгких. Рефлекторно хочется поставить жизнь на паузу, запастись пачкой сигарет и начать самозабвенно нервничать, не отвлекаясь на рутину…
Но, слава богу, я люблю всякие доооолгие эсперименты над собой. Вот это, знаете, «если вы будете делать это упражнение каждый день утром и вечером в течение года, возможно, увидите результат». Я тот заповедный извращенец, которому такое нравится. Так что, ок жизнь. Понял-принял-взял в работу.

Решила уточнить на всякий пожарный, нужно ли как-то специально готовиться к флюорографии, заодно узнала, какие ещё вопросы волнуют современников🤌🏼

В другой своей соцсети я коротко высказалась на одну любопытную тему, а тут хочу написать подробнее.
Я очень не люблю неписаное совковое правило гостеприимства, которое требует любой ценой «не позориться перед людьми». Гостей в нашей культуре принято ублажать всем самым лучшим, и ничего в этом нет плохого, если бы не одно «но». К приходу других людей, которые не живут с нами дома каждый день, мы не просто готовимся, но окружаем и осыпаем их всем тем, в чём обычно отказываем самим себе. Перед гостями вычищается жильё, для них стелется парадная чистая скатерть, выставляется лучшая посуда, вешаются свежие полотенца и нарядная мягкая туалетная бумага, стол ломится от деликатесов, которых не покупают для себя…
Для себя, в своей повседневности жить принято под девизом «и так сойдёт, никто ж не видит»: в беспорядке, если не в свинарнике, экономя на своих же собственных потребностях и комфорте. Для себя считается нормальным и даже правильным пользоваться плохой туалетной бумагой, носить заношенное бельё, есть с некрасивой посуды или прямо из заводской упаковки, спать на потрёпанных простынях, откладывать деликатесы на особые случаи. Экономить на себе даже когда в этом нет прямой необходимости, но выворачиваться наизнанку перед посторонними — признанная социумом добродетель.
Подсознательно этот подход к жизни вызывал у меня раздражение с самого раннего детства, но я, конечно же, не могла осознанно сформулировать своё недовольство, поэтому просто тихо шла наперекор. Например, сразу надевала и нарочито небрежно носила дефицитные, светлые маркие вещи, заработав первые деньги, завела привычку покупать доступные для себя деликатесы и есть их каждый день (иногда варварски ложкой из середины, хаха), всегда убирала, украшала и чистила пространство вокруг себя, чтобы мои, а не чужие, глаза радовались тому, что меня окружает.
Много лет спустя жизненный опыт, наблюдение за сотнями других людей и работа с психологами помогли мне перестать считать эгоизмом и стыдиться того, что в моём быту и моём доме всё самое лучшее, качественное и красивое предназначено прежде всего для меня самой и тех, с кем я живу в этом доме каждый день.
Гости, кстати, тоже не остаются обделёнными — когда они приходят, им просто достаётся всё то же самое.
А у вас как заведено?

Молния, товарищи. На Литресе наконец-то появилась аудиоверсия моей книги «Невротический журнал».
Наговорила я её сама, и это оказалось сложнее, чем я могла себе представить. Хотя у меня есть и весьма приличный дикторский опыт, и некоторый кхм артистизм, но на некоторых текстовых оборотах хотелось избить автора. Часто хотелось, что скрывать.
Слушайте и обязательно делитесь впечатлениями, мне и важно, и интересно, и не обидно будет получить конструктивную критику.
Если вы всё-таки за бумажные книги, мою всё ещё можно купить на основных маркетплейсах.

Теперь официально: британские учёные (тм) доказали то, что я всегда интуитивно чувствовала.
Люди, которые после восьми вечера планируют любую умственную деятельность, вы очень особенные, я вас не понимаю и боюсь, хаха. Но люблю идти навстречу своим страхам, поэтому живу именно с таким человеком.

Я всё ближе к своим пятидесяти и всеми силами борюсь с окостенением мозгов. Делаю всякое, чего раньше не делала, потому что не люблю и вряд ли полюблю. Но делаю. Чтобы проверить, могу ли. Разговаривать тезисами — одна из таких вещей. По итогам моих 46 лет на земле у меня получились такие.

Все заезженные поговорки про конфликты поколений и летящее время — правда. Её в какой-то момент начинаешь остро ощущать, примерно как ожог

Мне не под силу только то, чего я не хочу или боюсь

Я могу ум€₽еть в любой момент

Профилактика и дисциплина сильно улучшают качество жизни. Но всё равно не страхуют от того, что я могу ум€₽еть в любой момент

Я люблю дисциплину и это одна из моих суперсил

Только я сама несу ответственность за то, насколько я довольна жизнью

Поддержка и любовь других людей исцеляет и восстанавливает силы, её нужно обязательно уметь и просить, и принимать

Мудрость — это способность наслаждаться жизнью, полностью осознавая её абсолютную неопределённость и непредсказуемость

Я мудрею, но всё равно до конца жизни буду совершать ошибки и творить нелепые глупости

Я умею искренне раскаиваться, просить прощения и прощать себя. Это ещё одна из моих суперсил

Абсолютно каждый человек многослоен и способен удивлять. Когда мне кажется, что «всё тут однозначно» — это моя проблема

Время растворяет самые сильные чувства и сглаживает самые острые углы. Всегда. Поэтому ждать тяжело, но это самое выгодное

Старость неизбежна, но не гарантирована

Пути Господни неисповедимы, и это и вдохновляет, и смиряет, и пугает

На всё Воля Божья. Абсолютно на всё. И только это помогает мне сохранить рассудок в самые сложные моменты

Добавляйте в комментариях своё, нажитое непосильным трудом🙃

Вы же уже читаете прекрасного Феликса? Как нет? Много упускаете, друзья.

Хочется рассказать вам одну короткую историю, ставшей для меня яркой метафорой того, «как у нас происходят споры, и к чему они приводят».

На выходных я был на дне рождения у моей подруги. Она принимала у себя, накрыла какой-то молоховецкий стол, где телефон негде было положить от обилия блюд. Запеченная с розмарином баранина, стейки из баклажанов, салаты такие, салаты сякие, запотевшая водка в бабушкином графине, шампанское в ведерке, икорка в икорнице, словом, северокорейский лидер не принимал русского царя так, как принимали нас.
Все тут же быстренько перезнакомились и стали тостовать, звенеть бокалами, шуметь одной рекой, как при бурном течении, но (чу!) послышались разговоры о судьбе родины. Те самые главные, бесконечные разговоры, что возникают из любви и боли за происходящее.
Они в начале были едва слышны, и ещё можно было в них не влезать, довольствуясь сплетнями из жизни насекомых, но уже через пару минут грянуло! Все гости хором, не слыша друг друга, докладывали, как реформировать страну, и кто всему виною. Каждый хотел доказать, что вот его-то, его слова - самые правильные!

И вот тут одна дама, до того разговора мне незнакомая, почему-то решила выбрать именно мои уши для отстрела. Она объявила мне, что стихи Лермонтова о покорности народа писал не он, а «жид один», что никаких массовых репрессиий никогда не было и пора закрыть этот фффейковый вопрос, что американцы-это «отбросы мира», а поляки, я даже говорить не стану, что она сказала. Я стал препираться, возражать и до того раскочегарился, что погнал ее в исторические, нравственные, философские тупики. С интонацией Фаины Гримберг я сотню раз произнес: «Как вам не стыдно?», и она, наконец, достала «обоснование №1», сказав:
«В отличие от вас, я люблю нашу страну».

Следующие часы были тяжелыми. Очень тяжелыми…
Каждую секунду я хотел взять баранью косточку и всадить ей ее прямо между глаз. Думаю, она хотела сделать тоже самое, но мы держались правил, как на благородной дуэли. Стол в этот момент принимал самое оживленное участие, но мы не слышали его, мы, вообще, больше никого не слышали. Мы объяснялись и объяснялись.
Это был уже наш день рождения! День рождения нашего спора, если угодно.

«Вы не понимаете простых вещей», - говорила она.
«Это вы не понимаете простых вещей», - отвечал я.

«Я все-таки старше вас буду и кое-что видела».
«А я младше вас буду и другое видел».

«Вы мне этого не рассказывайте, молодой человек».
«А Вы мне того не рассказывайте!».

-Посмотрите выпуск «Эмпатии Манучи» на эту тему,- просила она.

-Вы что? Я не смотрю такие передачи,- говорил я.

-А что смотрите? Собчачку?
…

Прошло время. Много, очень много времени. Светало.
Именинница уснула лицом в торт, гости разъехались, а мы сидели и щерились друг на друга до тех пор, пока ценник на такси не упал.

Так мы испортили день рождения.

Феликс написал лёгкий, смешной и талантливый в своей ювелирной точности рассказ, а я выступлю со своей фирменной психологической нудятиной.
В рассказе гениально поймана и передана форма. И именно её стопроцентное правдоподобие меня так зацепило, а не суть полярных позиций спорящих.
Позиции эти вообще неважны, хоть и понятны, и предсказуемы, просто потому, что они — неотъемлемые признаки времени, в котором мы сейчас живём. Поменяется время — поменяются аргументы, одни острые углы сменятся другими. Эта музыка будет вечной.
Как вечной будет наша глухота к комфорту окружающих, когда нам наступили на больную мозоль.
Когда нас теребят за больное, с нас мгновенно осыпается весь этикет, мы звереем, теряем уважение к формату мероприятия, к оппоненту, к себе. Орём, переходим на личности, распаляем себя «остроумными» аргументами, орём ещё громче, теряем лицо, портим настроение и аппетит всем вокруг… И даже не подозреваем в этот момент о том, какое творим уродство — спор-то «за правду» (которая, как известно, у каждого своя).
Меня так зацепило, потому что я — такой спорщик. Я та самая крикуха, которую раньше громче всех было слышно на чужих мероприятиях. Вся моя юность — череда чужих свадеб, дней рождений, детских праздников и похорон, где в разгар церемоний раздавался мой неуместный «праведный» голос.
Я так благодарна жизни, терапии и себе за то, что успела понять, как это безобразно раньше, чем успела состариться. Как инфантильно, как эгоистично, неуместно и неприемлемо такое поведение. Какие бы светлые убеждения не отстаивал такой необузданный спорщик, они не оправдывают его простого житейского свинства.
Ну и ещё, конечно, никакая истина в таких спорах не рождается. Она в них наоборот умирает, ложится в одну могилу с самоуважением и здравым смыслом.
И все сидят в конце обосранного праздника, как дебилы, и ждут, когда упадут цены на такси.