Одна из вещей, к которым я все еще привыкаю в Берлине - либеральное отношение к ЛГБТК+ сообществу, которого мне так не хватало в России. Я все еще замираю, когда вижу мужчин в метро, которые держат друг друга за руку. У меня начинает чаще биться сердце…от тревоги. Потому что в Москве за такое можно было и огрести.
Вдох, выдох…все окей, Айна, это безопасно.
Я мечтала танцевать на прайд параде в Берлине в этом году, но корона смешала и эти планы. Думаю, что прайд, наверное, один из самых веселых и вдохновляющих фестивалей, ведь он не только праздник ЛГБТК+ коммьюнити, это праздник свободы. А свобода - она для всех, вне зависимости от гендера и сексуальной ориентации.
Я не отношу себя к секс меньшинствам напрямую, но я определенно считаю себя частью квир сообщества. Помимо определения квир как человека, «относящегося к сексуальным и гендерным меньшинствам, не соответствующего гетеросексуальной идентичности», оксфордский словарь уточняет: «Квиры также часто используется для описания представителей ненормативных идентичностей и убеждений».
Как сказал солист группы Ic3peak в интервью у Дудя (посмотрите, отличное интервью): “Квир тусовка — это не про гендер и сексуальность, это чаще всего про мировосприятие… Сексуальная ориентация — это шкала.” Мне очень близка эта система координат, где нет границ между черным белым, но есть градиент между.
Сегодня меня скорее интересуют мужчины, но жизнь может повернуть куда угодно, и не факт, что я не влюблюсь в девушку. Тем более, что это со мной случалось и раньше. Но речь не только про сексуальность, но и про определение себя вне социальных норм, в широком понимании.
Новость о том, что в РФ трансгендерным людям собираются запретить не только заключать браки, но и менять пол в документах, разозлила меня. Может быть кто-то скажет - да ладно, сколько там этих трансгендеров в России, из-за чего весь шум-то? Но у свободы тоже есть шкала, а свобода – она ведь для всех, да? Сегодня запретили одно, а завтра придут и к вам. История такое уже видела. Поэтому я сочувствую и присоединяюсь ко всем, кого осуждали за то, кто они есть.
Берлин, конечно, совершенно невероятный город, где уживаются все. Вчера в Мауэрпарке уличные музыканты чеканили барабанный ритм, и вокруг собрались самые странные люди, маргиналы, которые танцевали так свободно и бешено, что я смотрела на них в абсолютном восхищении. Я словно вошла в теплую морскую воду, когда телу не нужно ни секунды сопротивляться холоду. Странная среди странных.
Этот город принимает меня любой, даже когда я сама себя не очень принимаю. Вообще, самая яростная битва за свободу происходит внутри, с самим собой. Люди бывают так безжалостны к себе, существуя в придуманных рамках, осуждая себя, чувствуют отчужденность и одиночество.
Берлин принимает всех, кто считает себя непринятым, не вписывающимся в норму. Тут можно не бояться быть теми, кто вы есть, даже если вы пока не знаете, кто вы на самом деле. Даже если вы не гей, а просто живете по-своему, нестандартно, так, что знакомые крутят пальцем у виска, то вы скорее всего квир. Только в Берлине я поняла, что можно перестать себя стесняться, переживать, что моя жизнь не вписывается в рамки привычного, что у меня к 37 годам нет семьи и двоих детей, я оставила все нажитое в Москве и обнулилась при переезде.
Берлин – это среда, которая может поддержать любого человека и дать шанс на то, чтобы перестать бороться за свою идентичность и начать жить. 🌈
Вдох, выдох…все окей, Айна, это безопасно.
Я мечтала танцевать на прайд параде в Берлине в этом году, но корона смешала и эти планы. Думаю, что прайд, наверное, один из самых веселых и вдохновляющих фестивалей, ведь он не только праздник ЛГБТК+ коммьюнити, это праздник свободы. А свобода - она для всех, вне зависимости от гендера и сексуальной ориентации.
Я не отношу себя к секс меньшинствам напрямую, но я определенно считаю себя частью квир сообщества. Помимо определения квир как человека, «относящегося к сексуальным и гендерным меньшинствам, не соответствующего гетеросексуальной идентичности», оксфордский словарь уточняет: «Квиры также часто используется для описания представителей ненормативных идентичностей и убеждений».
Как сказал солист группы Ic3peak в интервью у Дудя (посмотрите, отличное интервью): “Квир тусовка — это не про гендер и сексуальность, это чаще всего про мировосприятие… Сексуальная ориентация — это шкала.” Мне очень близка эта система координат, где нет границ между черным белым, но есть градиент между.
Сегодня меня скорее интересуют мужчины, но жизнь может повернуть куда угодно, и не факт, что я не влюблюсь в девушку. Тем более, что это со мной случалось и раньше. Но речь не только про сексуальность, но и про определение себя вне социальных норм, в широком понимании.
Новость о том, что в РФ трансгендерным людям собираются запретить не только заключать браки, но и менять пол в документах, разозлила меня. Может быть кто-то скажет - да ладно, сколько там этих трансгендеров в России, из-за чего весь шум-то? Но у свободы тоже есть шкала, а свобода – она ведь для всех, да? Сегодня запретили одно, а завтра придут и к вам. История такое уже видела. Поэтому я сочувствую и присоединяюсь ко всем, кого осуждали за то, кто они есть.
Берлин, конечно, совершенно невероятный город, где уживаются все. Вчера в Мауэрпарке уличные музыканты чеканили барабанный ритм, и вокруг собрались самые странные люди, маргиналы, которые танцевали так свободно и бешено, что я смотрела на них в абсолютном восхищении. Я словно вошла в теплую морскую воду, когда телу не нужно ни секунды сопротивляться холоду. Странная среди странных.
Этот город принимает меня любой, даже когда я сама себя не очень принимаю. Вообще, самая яростная битва за свободу происходит внутри, с самим собой. Люди бывают так безжалостны к себе, существуя в придуманных рамках, осуждая себя, чувствуют отчужденность и одиночество.
Берлин принимает всех, кто считает себя непринятым, не вписывающимся в норму. Тут можно не бояться быть теми, кто вы есть, даже если вы пока не знаете, кто вы на самом деле. Даже если вы не гей, а просто живете по-своему, нестандартно, так, что знакомые крутят пальцем у виска, то вы скорее всего квир. Только в Берлине я поняла, что можно перестать себя стесняться, переживать, что моя жизнь не вписывается в рамки привычного, что у меня к 37 годам нет семьи и двоих детей, я оставила все нажитое в Москве и обнулилась при переезде.
Берлин – это среда, которая может поддержать любого человека и дать шанс на то, чтобы перестать бороться за свою идентичность и начать жить. 🌈
Когда я жила в Москве, бег и движ вокруг него прочно вошли в мою жизнь. Примерно с 2015 года я стала участвовать в забегах (все началось с женской десятки Nike, когда все девушки в фирменных розовых майках были похожи на стаю фламинго, летящую по Ленинскому проспекту). Я точно помню, что с этого момента забеги стали мейнстримом. У меня возникло стойкое ощущение, что бег — это понятно, доступно и для всех. Да, кому-то не нравится бегать, кто-то считает, что это не очень полезно, но примерно 5 лет назад вокруг меня как будто все разом побежали.
Подобное к подобному – в моей инста ленте появились новые знакомые, бесконечные тренировки, путешествия ради забегов. Спустя какое-то время меня перестала удивлять любая беговая рутина, как моя, так и чужая. Когда несколько знакомых девушек собрались выбежать марафон из 3 часов, я вообще потеряла интерес к любым сравнениям с кем бы то ни было. Было такое ощущение, что меня окружают без пяти минут мастера спорта.
Прошлой осенью я переехала в Берлин, круг общения поменялся на студентов 25-27 лет, и (шок контент) почти никто их них 1) не бегает и 2) не является активным инста юзером. Я как бы вышла в открытый космос, Земля с соц сетями и беговыми мероприятиями теперь болтается где-то далеко.
Конечно, я нашла несколько клубов, начала бегать с ними, но девушек с амбициями «марафон из трех часов» я пока не встречала. И связка инстаграм + бег тут вообще не работает, да и вообще люди мало чем делятся в соц сетях. Привет священный мир оффлайна. Сначала было как-то непривычно, но теперь и я на встречах откладываю телефон часа на 3 и даже иногда забываю о нем.
Я думала, что слишком расслаблюсь без внешней системы поддержки (тренер и общий фон, где все бегут все быстрее), но произошло неожиданное.
Прошлым летом я готовилась к марафону в Нью Йорке – это 4 тренировки в неделю, и еще 2-3 раза растяжка по часу. После интенсивного бега мое тело отказывалось гнуться, я была бревном в самом прямом смысле слова. Усталость, боль, отсутствие гибкости – были расплатой за поставленную цель на марафоне.
После того, как я достигла желаемой цели, новой так и не появилось – Берлинский марафон в этом году отменили из-за пандемии. Теперь я бегаю без цели, но 4 раза в неделю, и не пропускаю. В карантин бег стал моим спасением от безумия бездействия, слава богу в Берлине было разрешено выходить на улицу в течение всего периода карантина. Несмотря на среднюю нагрузку, мое тело выдает совершенно неожиданные результаты по скорости, и при этом еще и поддается растяжке.
Далеко не всегда жесткое следование плану помогает достичь лучшего результата. Иногда нужна гибкость (особенно моему телу) и умение свернуть на альтернативный путь, который ведет к цели как-то иначе.
Отмена марафона в этому году дали мне возможность отпустить ситуацию и просто бегать, и результатом стали и скорость, и удовольствие.
Подобное к подобному – в моей инста ленте появились новые знакомые, бесконечные тренировки, путешествия ради забегов. Спустя какое-то время меня перестала удивлять любая беговая рутина, как моя, так и чужая. Когда несколько знакомых девушек собрались выбежать марафон из 3 часов, я вообще потеряла интерес к любым сравнениям с кем бы то ни было. Было такое ощущение, что меня окружают без пяти минут мастера спорта.
Прошлой осенью я переехала в Берлин, круг общения поменялся на студентов 25-27 лет, и (шок контент) почти никто их них 1) не бегает и 2) не является активным инста юзером. Я как бы вышла в открытый космос, Земля с соц сетями и беговыми мероприятиями теперь болтается где-то далеко.
Конечно, я нашла несколько клубов, начала бегать с ними, но девушек с амбициями «марафон из трех часов» я пока не встречала. И связка инстаграм + бег тут вообще не работает, да и вообще люди мало чем делятся в соц сетях. Привет священный мир оффлайна. Сначала было как-то непривычно, но теперь и я на встречах откладываю телефон часа на 3 и даже иногда забываю о нем.
Я думала, что слишком расслаблюсь без внешней системы поддержки (тренер и общий фон, где все бегут все быстрее), но произошло неожиданное.
Прошлым летом я готовилась к марафону в Нью Йорке – это 4 тренировки в неделю, и еще 2-3 раза растяжка по часу. После интенсивного бега мое тело отказывалось гнуться, я была бревном в самом прямом смысле слова. Усталость, боль, отсутствие гибкости – были расплатой за поставленную цель на марафоне.
После того, как я достигла желаемой цели, новой так и не появилось – Берлинский марафон в этом году отменили из-за пандемии. Теперь я бегаю без цели, но 4 раза в неделю, и не пропускаю. В карантин бег стал моим спасением от безумия бездействия, слава богу в Берлине было разрешено выходить на улицу в течение всего периода карантина. Несмотря на среднюю нагрузку, мое тело выдает совершенно неожиданные результаты по скорости, и при этом еще и поддается растяжке.
Далеко не всегда жесткое следование плану помогает достичь лучшего результата. Иногда нужна гибкость (особенно моему телу) и умение свернуть на альтернативный путь, который ведет к цели как-то иначе.
Отмена марафона в этому году дали мне возможность отпустить ситуацию и просто бегать, и результатом стали и скорость, и удовольствие.
На прошлой неделе во вторник в 4 часа дня закончился последний экзамен этого лета, а в 5 я уже сидела в поезде, держащем путь на восток. После экзамена было ощущение, что я залезла в стиралку, меня хорошо покрутили, и я вышла - чистая и свободная, но с головокружением. До следующего дня не отпускало, но потом, уже ближе к Братиславе, прошло.
Когда мы втроем с друзьями садились в поезд, у нас был забронирован только билет на поезд в один конец (и то спонтанно), все решали в пути. Классно когда так, не помню, когда в последний раз так делала.
План был взять машину и доехать до словацких гор. Долгие путешествия на машине, жизнь в деревне, хайкинг в горах - это то, что в моей прошлой жизни никогда не случалось, но я всегда о таком мечтала. В горах летом я вообще ни разу в жизни не была, и когда мы в первый раз пошли вверх по тропе, усыпанной огромными острыми камнями, я поняла, что это «бессмысленное» восхождение с препятствиями - лучшее, что со мной случилось в этом году. Голова отключила мясорубку из мыслей и подключилась к телу. Я взбиралась на гору, чувствуя себя единым целым, а не как обычно (тело идет по улице, а мысли где угодно, но не в моменте).
Объем картинки, которую я увидела с вершины горы не поддавался оцифровке, это примерно в несколько раз больше пространства, чем с последнего этажа здания в городе.
Я раньше редко ездила в отпуск летом: готовилась к очередному марафону и почти не уставала, не чувствовала необходимости в отдыхе. В этот раз я поняла, зачем вообще нужен отпуск лично мне - не отдохнуть, а очистить голову от всего. Перезарядиться.
Уже после возвращения в Берлин на групповой пробежке я подошла поздравить знакомого с окончанием престижной магистерской программы и спросила про планы на ближайшее будущее. Он один из тех, у кого энергия бьет через край всегда, улыбка до ушей и умение щедро делиться этим со всеми вокруг. Я поинтересовалась, собирается ли он остановиться и отпраздновать, насладиться моментом? Мой вопрос попал в точку, он вспомнил, что даже толком не отметил это и уже планирует следующий жизненный этап. Мы обсудили, как важно остановиться перед новым рывком, уйти в свою внутреннюю тишину. Он поблагодарил меня, мы обнялись и я побежала домой.
Сама я остановилась и замедлилась в самом начале отпуска: спешила на трамвай до вокзала (был всего час между экзаменом и поездом) и выронила кошелек из сумки во дворе. Заметила прямо перед входом в трамвай, вернулась и нашла его на дороге. Решила, что это знак: хватит спешить, выдыхай, всё. Я улыбнулась, пошла ждать следующий трамвай и больше ни разу за всю поездку никуда не торопилась.
Когда мы втроем с друзьями садились в поезд, у нас был забронирован только билет на поезд в один конец (и то спонтанно), все решали в пути. Классно когда так, не помню, когда в последний раз так делала.
План был взять машину и доехать до словацких гор. Долгие путешествия на машине, жизнь в деревне, хайкинг в горах - это то, что в моей прошлой жизни никогда не случалось, но я всегда о таком мечтала. В горах летом я вообще ни разу в жизни не была, и когда мы в первый раз пошли вверх по тропе, усыпанной огромными острыми камнями, я поняла, что это «бессмысленное» восхождение с препятствиями - лучшее, что со мной случилось в этом году. Голова отключила мясорубку из мыслей и подключилась к телу. Я взбиралась на гору, чувствуя себя единым целым, а не как обычно (тело идет по улице, а мысли где угодно, но не в моменте).
Объем картинки, которую я увидела с вершины горы не поддавался оцифровке, это примерно в несколько раз больше пространства, чем с последнего этажа здания в городе.
Я раньше редко ездила в отпуск летом: готовилась к очередному марафону и почти не уставала, не чувствовала необходимости в отдыхе. В этот раз я поняла, зачем вообще нужен отпуск лично мне - не отдохнуть, а очистить голову от всего. Перезарядиться.
Уже после возвращения в Берлин на групповой пробежке я подошла поздравить знакомого с окончанием престижной магистерской программы и спросила про планы на ближайшее будущее. Он один из тех, у кого энергия бьет через край всегда, улыбка до ушей и умение щедро делиться этим со всеми вокруг. Я поинтересовалась, собирается ли он остановиться и отпраздновать, насладиться моментом? Мой вопрос попал в точку, он вспомнил, что даже толком не отметил это и уже планирует следующий жизненный этап. Мы обсудили, как важно остановиться перед новым рывком, уйти в свою внутреннюю тишину. Он поблагодарил меня, мы обнялись и я побежала домой.
Сама я остановилась и замедлилась в самом начале отпуска: спешила на трамвай до вокзала (был всего час между экзаменом и поездом) и выронила кошелек из сумки во дворе. Заметила прямо перед входом в трамвай, вернулась и нашла его на дороге. Решила, что это знак: хватит спешить, выдыхай, всё. Я улыбнулась, пошла ждать следующий трамвай и больше ни разу за всю поездку никуда не торопилась.
Как я нашла новую семью в Германии
Этой весной, когда время остановилось и пространство схлопнулось до размеров квартиры, мой брат неожиданно занялся исследованием истории нашей семьи со стороны мамы. Старые письма, разрозненные данные, соединенные в предположительные имена-фамилии, несколько неловких звонков на стационарные телефоны предполагаемых родственников, и мы нашли одну из частей нашей семьи. Помню, как я звонила на домашние телефоны в Германии и задавала вопросы на русском, и мне, самое интересное, везде отвечали по-русски (об этом я писала тут).
Так, пока моя семья в Москве оказалась за пандемическим занавесом, я нашла новую семью в Германии. Мы знакомились, общались по телефону, и договорились встретиться, как только станет поспокойнее с эпидемией, и в прошлые выходные я села на поезд и через полтора часа оказалась в Ганновере. По ощущениям это было примерно, как сесть в кабину, и высадиться в параллельной реальности.
За 10 месяцев берлинской жизни мое самоощущение стало максимально (9 из 10) индивидуалистическим. Невозможность приехать в Москву только усилило это.
Я родилась в Грозном и первые 11 лет жизни впитывала местную культуру, в которой без семьи и своего рода ты как бы не существуешь. Прошлое этого народа, включая чеченские войны 90-х были не только травматичным переживанием, но и научили людей держаться вместе, так как по одиночке было на выжить. Личные смыслы терялись в борьбе за выживание. После переезда в Москву и всю мою последующую жизнь я словно заново строила свою личность, отдельную от прошлого. Я не оглядывалась, смотрела в будущее и пыталась разобраться, кто я на самом деле и чего я хочу. Это был непростой путь, потому что часто я не знала, на что опереться, пока не залила свой фундамент бетоном собственных представлений о жизни. Переезд в Берлин был вишенкой на торте, празднованием этой сепарации.
Только отделившись, избавившись от зависимости, можно взглянуть на отношения как на ценный актив, перестать дергаться и принять себя как часть сообщества. Находясь в зависимых отношениях, сложно признаться в том, что вы часть своей культуры, семьи, отношений. И даже то, что вам не нравится - тоже есть и у вас.
В прошлые выходные я за сутки стала частью новой (большой шумной еврейской) семьи. Это абсолютно классное ощущение, потому что все они оказались мега приятными людьми, которые позитивно отреагировали на появление нового родственника. Я получила возможность пройти интенсивное погружение, заглянуть в прошлое, когда семью крутило в колесе истории. Эта встреча была моей возможностью соприкоснуться с непростым прошлым, понять, что мое стремление жить на полную катушку, без оглядки на кого бы то ни было, жажда жизни и энергия, которая щедро выделяется из каких-то невидимых, неисчерпаемых источников – это во многом является наследием моего рода. История евреев России – про преследования, ограничения, смерть и возрождение из пепла. Чем больше прессуют людей, тем больше они вырываются и жадно хватают воздух, хотят ЖИТЬ.
Ну и, конечно, было бесконечно приятно после месяцев одинокой жизни снова побыть «ребенком» эти несколько дней, когда заботятся, кормят и принимают безусловно.
Бесконечно благодарна за этот опыт.
Этой весной, когда время остановилось и пространство схлопнулось до размеров квартиры, мой брат неожиданно занялся исследованием истории нашей семьи со стороны мамы. Старые письма, разрозненные данные, соединенные в предположительные имена-фамилии, несколько неловких звонков на стационарные телефоны предполагаемых родственников, и мы нашли одну из частей нашей семьи. Помню, как я звонила на домашние телефоны в Германии и задавала вопросы на русском, и мне, самое интересное, везде отвечали по-русски (об этом я писала тут).
Так, пока моя семья в Москве оказалась за пандемическим занавесом, я нашла новую семью в Германии. Мы знакомились, общались по телефону, и договорились встретиться, как только станет поспокойнее с эпидемией, и в прошлые выходные я села на поезд и через полтора часа оказалась в Ганновере. По ощущениям это было примерно, как сесть в кабину, и высадиться в параллельной реальности.
За 10 месяцев берлинской жизни мое самоощущение стало максимально (9 из 10) индивидуалистическим. Невозможность приехать в Москву только усилило это.
Я родилась в Грозном и первые 11 лет жизни впитывала местную культуру, в которой без семьи и своего рода ты как бы не существуешь. Прошлое этого народа, включая чеченские войны 90-х были не только травматичным переживанием, но и научили людей держаться вместе, так как по одиночке было на выжить. Личные смыслы терялись в борьбе за выживание. После переезда в Москву и всю мою последующую жизнь я словно заново строила свою личность, отдельную от прошлого. Я не оглядывалась, смотрела в будущее и пыталась разобраться, кто я на самом деле и чего я хочу. Это был непростой путь, потому что часто я не знала, на что опереться, пока не залила свой фундамент бетоном собственных представлений о жизни. Переезд в Берлин был вишенкой на торте, празднованием этой сепарации.
Только отделившись, избавившись от зависимости, можно взглянуть на отношения как на ценный актив, перестать дергаться и принять себя как часть сообщества. Находясь в зависимых отношениях, сложно признаться в том, что вы часть своей культуры, семьи, отношений. И даже то, что вам не нравится - тоже есть и у вас.
В прошлые выходные я за сутки стала частью новой (большой шумной еврейской) семьи. Это абсолютно классное ощущение, потому что все они оказались мега приятными людьми, которые позитивно отреагировали на появление нового родственника. Я получила возможность пройти интенсивное погружение, заглянуть в прошлое, когда семью крутило в колесе истории. Эта встреча была моей возможностью соприкоснуться с непростым прошлым, понять, что мое стремление жить на полную катушку, без оглядки на кого бы то ни было, жажда жизни и энергия, которая щедро выделяется из каких-то невидимых, неисчерпаемых источников – это во многом является наследием моего рода. История евреев России – про преследования, ограничения, смерть и возрождение из пепла. Чем больше прессуют людей, тем больше они вырываются и жадно хватают воздух, хотят ЖИТЬ.
Ну и, конечно, было бесконечно приятно после месяцев одинокой жизни снова побыть «ребенком» эти несколько дней, когда заботятся, кормят и принимают безусловно.
Бесконечно благодарна за этот опыт.
Вчера дождь смыл жару, которая раскалила город, и Берлин принял свои привычные очертания. Я вышла на пробежку, чтобы почувствовать прохладу и размотать клубок из мыслей обо всем, что произошло на неделе.
До переезда в Берлин я никогда не думала, что политика станет частью моей повседневной жизни, такой же как бег, друзья и путешествия. Раньше это слово было связано с серьёзными (и скучными) новостями, которые напрямую никак моей жизни не касались (так мне казалось).
Вчера первым делом после того, как проснулась, я проверила новости, и выдохнула. Самолет из России приземлился в Берлине, и это вселило в меня и миллионы людей надежду, что Алексей и его семья справятся, несмотря ни на что. Я иду по городу, смотрю на башню Шарите, и держу скрещенными пальцы на удачу.
На этой неделе у моего друга внезапно умерла сестра, она была все еще молода, ничем не болела, ей стало плохо дома, она потеряла сознание и больше не вернулась. Эта история про смерть стала для меня символом жизни в моменте. Стоит ли надеятся на будущее, всерьез планировать что-то дальше, чем на ближайшее время, если все настолько хрупко. Да, мы не все внезапно умрем молодыми, но всерьёз что-то планировать и крепко держаться за эти планы кажется безумным. Реальность похожа на поток информации и эмоций, которые все время меняются, спонтанно трансформируются при взаимодействии с другими людьми, и не подлежат фиксации (чего иногда так не хватает, чтобы успокоиться). Вроде ничего в этом знании нового нет, но события этой недели снова напомнили мне об этом, вернули на землю.
Вчера вечером я отпустила мысли, и внезапно оказалась на квартирном концерте, где музыканты импровизировали, создавали мелодию прямо в моменте, спонтанно, но так точно. Я сидела на полу в полном восторге от красоты звука, наблюдая за диалогом музыкальных инструментов, оставив все мысли и волнения. Не удержавшись, начала танцевать, дав волю эмоциям.
Пожалуйста, дарите себе это время, когда нет «надо», когда вы делаете что-то просто так, ради радости, ради собственного счастья прямо сейчас.
До переезда в Берлин я никогда не думала, что политика станет частью моей повседневной жизни, такой же как бег, друзья и путешествия. Раньше это слово было связано с серьёзными (и скучными) новостями, которые напрямую никак моей жизни не касались (так мне казалось).
Вчера первым делом после того, как проснулась, я проверила новости, и выдохнула. Самолет из России приземлился в Берлине, и это вселило в меня и миллионы людей надежду, что Алексей и его семья справятся, несмотря ни на что. Я иду по городу, смотрю на башню Шарите, и держу скрещенными пальцы на удачу.
На этой неделе у моего друга внезапно умерла сестра, она была все еще молода, ничем не болела, ей стало плохо дома, она потеряла сознание и больше не вернулась. Эта история про смерть стала для меня символом жизни в моменте. Стоит ли надеятся на будущее, всерьез планировать что-то дальше, чем на ближайшее время, если все настолько хрупко. Да, мы не все внезапно умрем молодыми, но всерьёз что-то планировать и крепко держаться за эти планы кажется безумным. Реальность похожа на поток информации и эмоций, которые все время меняются, спонтанно трансформируются при взаимодействии с другими людьми, и не подлежат фиксации (чего иногда так не хватает, чтобы успокоиться). Вроде ничего в этом знании нового нет, но события этой недели снова напомнили мне об этом, вернули на землю.
Вчера вечером я отпустила мысли, и внезапно оказалась на квартирном концерте, где музыканты импровизировали, создавали мелодию прямо в моменте, спонтанно, но так точно. Я сидела на полу в полном восторге от красоты звука, наблюдая за диалогом музыкальных инструментов, оставив все мысли и волнения. Не удержавшись, начала танцевать, дав волю эмоциям.
Пожалуйста, дарите себе это время, когда нет «надо», когда вы делаете что-то просто так, ради радости, ради собственного счастья прямо сейчас.
Каждый раз входя в зону турбулентности, первое естественное желание - найти норку и засесть в ней, пока не перестанет трясти, пока не пройдет.
Иногда это время волнений не приносит никаких особенных событий и не является их следствием, все внешне в полном порядке, живешь себе, встречаешься с людьми, бегаешь в парке по утрам. А внутри что-то сидит, не болит, но то и дело дает о себе знать, напоминает о себе необычными реакциями на самые привычные вещи.
Мне стали сниться сны, каждую ночь, глубокие, яркие, такие, что просыпаешься одной ногой еще там. Мой друг сказал - записывай все, что помнишь сразу, и в моих голосовых заметках появились странные записи тихим голосом о моих путешествиях в нору, где прошлое наслаивается на настоящее. Так, во сне из окна моей берлинской комнаты я вижу снежные шапки на деревьях в теплом электрическом свете из московского январского вечера, и тут же этот снег уже лежит на всех поверхностях моей комнаты. Я беру лопату, чтобы выгрести это прошлое, пока оно не растаяло и не залило все вокруг.
Почти год назад я села в самолет в один конец, и думала, что моя жизнь поменяется, и я заживу как-то иначе, а как - было совсем неизвестно. Но сейчас, спустя месяцы, стало понятно, что не было никакого того самого одного поворота. Переезд в Берлин дал мне новую реальность, в которой каждый месяц я живу новую жизнь, пробую разные вещи, обламываюсь, радуюсь, исследую, общаюсь. Я чувствую страх перед неизвестностью, радость от совпадения с ритмом этого города, восторг от общения с совершенно невероятными людьми, недовольство собой - все разом, одновременно.
Мне говорят, что то, как я переехала - это большой шаг, что это смело. Я оставила в Москве уютную квартиру, хорошую работу, отношения. Меня спрашивают, как я на такое решилась. И у меня нет никакого другого ответа кроме этого: я ужасно боялась так и не попробовать, так и не сделать это, и жить с ощущением того, что я положила что-то важное на полку и так и не воспользовалась этим шансом. Я так испугалась, когда представила эту жизнь, что другого варианта для меня просто не осталось, и я шагнула. Мною двигала не смелость, а желание избежать краха надежд и смирения перед безысходностью того пути, который передо мной лежал. Это пусть казался унылым, тусклым и не моим.
Берлин меняет свет и цвет, готовится к осени, хотя на улице все еще лето, и прямо сейчас, пока я пишу этот текст, сижу на веранде и жду мою новую знакомую. Кстати, никогда не было так легко заводить знакомства, как сейчас. Я прихожу на вечеринку, и начинаю говорить с первым попавшимся человеком, и с удовольствием наблюдаю, как это мимолетное знакомство вдруг перерастает в симпатию и в новые встречи.
Иногда это время волнений не приносит никаких особенных событий и не является их следствием, все внешне в полном порядке, живешь себе, встречаешься с людьми, бегаешь в парке по утрам. А внутри что-то сидит, не болит, но то и дело дает о себе знать, напоминает о себе необычными реакциями на самые привычные вещи.
Мне стали сниться сны, каждую ночь, глубокие, яркие, такие, что просыпаешься одной ногой еще там. Мой друг сказал - записывай все, что помнишь сразу, и в моих голосовых заметках появились странные записи тихим голосом о моих путешествиях в нору, где прошлое наслаивается на настоящее. Так, во сне из окна моей берлинской комнаты я вижу снежные шапки на деревьях в теплом электрическом свете из московского январского вечера, и тут же этот снег уже лежит на всех поверхностях моей комнаты. Я беру лопату, чтобы выгрести это прошлое, пока оно не растаяло и не залило все вокруг.
Почти год назад я села в самолет в один конец, и думала, что моя жизнь поменяется, и я заживу как-то иначе, а как - было совсем неизвестно. Но сейчас, спустя месяцы, стало понятно, что не было никакого того самого одного поворота. Переезд в Берлин дал мне новую реальность, в которой каждый месяц я живу новую жизнь, пробую разные вещи, обламываюсь, радуюсь, исследую, общаюсь. Я чувствую страх перед неизвестностью, радость от совпадения с ритмом этого города, восторг от общения с совершенно невероятными людьми, недовольство собой - все разом, одновременно.
Мне говорят, что то, как я переехала - это большой шаг, что это смело. Я оставила в Москве уютную квартиру, хорошую работу, отношения. Меня спрашивают, как я на такое решилась. И у меня нет никакого другого ответа кроме этого: я ужасно боялась так и не попробовать, так и не сделать это, и жить с ощущением того, что я положила что-то важное на полку и так и не воспользовалась этим шансом. Я так испугалась, когда представила эту жизнь, что другого варианта для меня просто не осталось, и я шагнула. Мною двигала не смелость, а желание избежать краха надежд и смирения перед безысходностью того пути, который передо мной лежал. Это пусть казался унылым, тусклым и не моим.
Берлин меняет свет и цвет, готовится к осени, хотя на улице все еще лето, и прямо сейчас, пока я пишу этот текст, сижу на веранде и жду мою новую знакомую. Кстати, никогда не было так легко заводить знакомства, как сейчас. Я прихожу на вечеринку, и начинаю говорить с первым попавшимся человеком, и с удовольствием наблюдаю, как это мимолетное знакомство вдруг перерастает в симпатию и в новые встречи.
Вчера наблюдала такую сцену: солнечное берлинское утро, у подъезда жилого дома стоит женщина и придерживает велосипед, к которому прикручено детское сидение, в котором сидит белокурый малыш в шлеме. Женщина спокойно роется в сумке, для нее это явно обычная утренняя рутина. Я прохожу мимо, забываю о ней, пока она не обгоняет меня на велодорожке у края проезжей части по пути к станции. Вижу, как она останавливается рядом с баками для стеклотары, снова придерживая велосипед с ребенком одновременно выбрасывает пустые бутылки из сумки. Те, кто живет в Германии долго, наверное, не замечают ничего необычного – тут очень многие люди живут на велосипеде, возят детей на пристегнутом к нему детском креслу, а еще тут есть велосипеды с каретой спереди (по факту это деревянная коробка, в которую складывают сразу несколько детей). Я представляю российских женщин с маленькими детьми, которые вряд ли сядут на велосипед и поедут по дороге с машинами. В Москве, когда у моих знакомых появлялся младенец, люди либо покупали машину, либо меняли свою на побольше, чтобы возить детей в поликлинику.
Для меня это выглядит так, что уровень тревожности у немцев сильно меньше, чем у россиян. Это же касается медицины, на которую жалуются россияне после переезда. В Москве я привыкла чуть что ходить к врачу и делать полное обследование. За год в Берлине я болела всего один раз и вылечилась сама чаем и сном, так что про медицину я слышала только от знакомых. В целом подход, как я поняла такой: если ничего не беспокоит, иди с миром, не беспокой врачей зря. Будешь помирать – приходи, вылечим. Мои друзья в Голландии дают примерно такие же отзывы про местную медицину.
Вообще, нетревожный подход к жизни мне симпатичен, и я беру пример с моих европейских друзей, и даю себе возможность расслабиться по самым разным вопросам: не париться про возраст, не бояться остаться на улице, на самом деле проявлять базовое доверие к людям, не бояться быть собой (даже странной собой).
Но я задумалась о том, как сочетается европейский подход к медицинском обслуживанию и ранняя диагностика рака, например. Известно, что при ранней диагностике, можно вылечить почти все виды рака. Но если не обращаться к врачу, то шанс, что будет поздно, велик. Я посмотрела список заболеваемости раком в мире, России там нет, но, если бы ее включили, они была бы в топ 10. Германия на 15-м месте, Голландия на 10-м. Вообще, в топ входят самые развитые страны мира, которые сильно опережают менее развитые восточноевропейские страны. Ого, подумала я, и пошла читать дальше.
И правда, согласно исследованиям, в развитых странах, имеющих более широкий доступ к здравоохранению, заболеваемость раком гораздо выше, чем в развивающихся странах. Исследователи говорят, что это результат "естественного отбора", потому что современная медицина позволяет людям выживать при раковых заболеваниях, а их генетическое происхождение передается из поколения в поколение. То есть ранняя диагностика спасет вам жизнь, но передаст ваш больной ген дальше. В этом смысле, европейский подход к медицине, наверное, можно назвать устойчивым с эволюционной точки зрения – выживут сильнейшие. Но дальше следуют этические вопросы, на которые у всех свое мнение. Думаю, когда перед человеком стоит вопрос жить или умирать, ей/ему плевать на вопросы эволюции.
Ну а я буду продолжать практиковать не-тревожность, но и за здоровьем приглядывать.
Для меня это выглядит так, что уровень тревожности у немцев сильно меньше, чем у россиян. Это же касается медицины, на которую жалуются россияне после переезда. В Москве я привыкла чуть что ходить к врачу и делать полное обследование. За год в Берлине я болела всего один раз и вылечилась сама чаем и сном, так что про медицину я слышала только от знакомых. В целом подход, как я поняла такой: если ничего не беспокоит, иди с миром, не беспокой врачей зря. Будешь помирать – приходи, вылечим. Мои друзья в Голландии дают примерно такие же отзывы про местную медицину.
Вообще, нетревожный подход к жизни мне симпатичен, и я беру пример с моих европейских друзей, и даю себе возможность расслабиться по самым разным вопросам: не париться про возраст, не бояться остаться на улице, на самом деле проявлять базовое доверие к людям, не бояться быть собой (даже странной собой).
Но я задумалась о том, как сочетается европейский подход к медицинском обслуживанию и ранняя диагностика рака, например. Известно, что при ранней диагностике, можно вылечить почти все виды рака. Но если не обращаться к врачу, то шанс, что будет поздно, велик. Я посмотрела список заболеваемости раком в мире, России там нет, но, если бы ее включили, они была бы в топ 10. Германия на 15-м месте, Голландия на 10-м. Вообще, в топ входят самые развитые страны мира, которые сильно опережают менее развитые восточноевропейские страны. Ого, подумала я, и пошла читать дальше.
И правда, согласно исследованиям, в развитых странах, имеющих более широкий доступ к здравоохранению, заболеваемость раком гораздо выше, чем в развивающихся странах. Исследователи говорят, что это результат "естественного отбора", потому что современная медицина позволяет людям выживать при раковых заболеваниях, а их генетическое происхождение передается из поколения в поколение. То есть ранняя диагностика спасет вам жизнь, но передаст ваш больной ген дальше. В этом смысле, европейский подход к медицине, наверное, можно назвать устойчивым с эволюционной точки зрения – выживут сильнейшие. Но дальше следуют этические вопросы, на которые у всех свое мнение. Думаю, когда перед человеком стоит вопрос жить или умирать, ей/ему плевать на вопросы эволюции.
Ну а я буду продолжать практиковать не-тревожность, но и за здоровьем приглядывать.
Вчера вечером я шла на вечеринку по улице, где я жила первые 3 недели в Берлине. Я получила приглашение, посмотрела на карту и засмеялась: как это вообще возможно – не быть в этом месте год и попасть именно накануне первой годовщины переезда в Берлин?
Мое первое место обитания было витриной, которые переделали в комнату – прекрасная метафора моей новой жизни, в которой больше не за что спрятаться даже от себя самой. Я остановилась, сфотографировала дверь и улыбнулась.
Если долго жить в одном и том же городе, определенные места начинают ассоциироваться с жизненными периодами, людьми, событиями, и покрываются слоями таких впечатлений. Одно и то же место окутано слоеным тестом из смыслов, которые выцветают со временем, но все равно остаются на месте.
Москва покрылась миллионом таких слоев за те 25 лет, которые я в ней провела. Я перестала видеть самые старые из них, так много всего было.
В Берлине за год один и те же места уже имеют несколько слоев, так много всего поменялось. Вчера я шла с новой знакомой мимо набережной, по которой я бегала свои последние тренировки перед марафоном в Нью Йорке прошлой осенью. Тогда я смотрела в будущее и ничего определенного там не видела, настолько радикальными были мои жизненные перемены. Я перестала вообще что-либо от себя ожидать, кроме набора выживания (жилье, учеба и новый банковский счет).
Было бы забавно показать этот год в перемотке той Айне из прошлого года, когда будущее было в тумане и никто не знал слова ковид. Конечно, мои личные перемены немного померкли по сравнению с тем, что случилось во всем мире, но это меня только расслабило – никакого больше fear of missing out. У всех все отменилось.
Спустя год у меня нет моей корпоративной работы и классной зарплаты, нет постоянных отношений, нет двухкомнатной московской квартиры. Но есть берлинский уютный мир домашних вечеринок и бешеных танцев; глаза людей, которым я заглядываю прямо в душу, потому что они ее не прячут; новые друзья, с которыми можно сидеть на мосту, пить вино из горла и смотреть, как поезда метро уезжают в закатный горизонт. Я лишила себя всего, за что можно держаться, кроме самой себя, и ни разу об этом не пожалела.
С годовщиной меня и этот канал! Спасибо, что читаете.
Мое первое место обитания было витриной, которые переделали в комнату – прекрасная метафора моей новой жизни, в которой больше не за что спрятаться даже от себя самой. Я остановилась, сфотографировала дверь и улыбнулась.
Если долго жить в одном и том же городе, определенные места начинают ассоциироваться с жизненными периодами, людьми, событиями, и покрываются слоями таких впечатлений. Одно и то же место окутано слоеным тестом из смыслов, которые выцветают со временем, но все равно остаются на месте.
Москва покрылась миллионом таких слоев за те 25 лет, которые я в ней провела. Я перестала видеть самые старые из них, так много всего было.
В Берлине за год один и те же места уже имеют несколько слоев, так много всего поменялось. Вчера я шла с новой знакомой мимо набережной, по которой я бегала свои последние тренировки перед марафоном в Нью Йорке прошлой осенью. Тогда я смотрела в будущее и ничего определенного там не видела, настолько радикальными были мои жизненные перемены. Я перестала вообще что-либо от себя ожидать, кроме набора выживания (жилье, учеба и новый банковский счет).
Было бы забавно показать этот год в перемотке той Айне из прошлого года, когда будущее было в тумане и никто не знал слова ковид. Конечно, мои личные перемены немного померкли по сравнению с тем, что случилось во всем мире, но это меня только расслабило – никакого больше fear of missing out. У всех все отменилось.
Спустя год у меня нет моей корпоративной работы и классной зарплаты, нет постоянных отношений, нет двухкомнатной московской квартиры. Но есть берлинский уютный мир домашних вечеринок и бешеных танцев; глаза людей, которым я заглядываю прямо в душу, потому что они ее не прячут; новые друзья, с которыми можно сидеть на мосту, пить вино из горла и смотреть, как поезда метро уезжают в закатный горизонт. Я лишила себя всего, за что можно держаться, кроме самой себя, и ни разу об этом не пожалела.
С годовщиной меня и этот канал! Спасибо, что читаете.
В этом октябре я написала список приоритетных дел - того, от чего я не откажусь, даже если нет настроения. Помимо 30+ минут немецкого в день (пока все идет ништяк, почти нет пропусков), регулярного общения с людьми, с которыми мне хорошо, в этот список попало чтение - мне приходится себя усаживать и буквально держать на месте, чтобы вчитаться, но потом уже не оторваться.
Я начала читать книгу Erin Meyer ‘The Culture Map’ еще перед переездом в Берлин, потому что никогда не жила в городе, куда стекаются люди со всего мира.
Москва - город, в котором я прожила 25 лет - тоже многонациональна, но таких кардинальных культурных различий почти нет, мы все - носители культуры постсовка.
Истории, рассказанные в книге - проводник в мир, где события, происходящие в коммуникации между людьми, имеют не такого большого значения, как призма, через которую люди их воспринимают. Автор ездит по всему миру и консультирует бизнес, помогает решать межкультурные конфликты. В книге помимо теорий и схем есть много реальных интересных историй. Книга переведена на русский и называется: "Карта культурных различий. Как люди думают, руководят и добиваются целей в международной среде" Эрин Мейер.
Самый запоминающийся пример из книги про людей-кокосов и людей-персиков. Россияне скорее встретят незнакомца с опаской, но после задушевного разговора (часто с немалым количеством алкоголя), впустят вас в самую глубину загадочной русской души. Это люди-кокосы: сначала твердая корка, но внутри очень мягко.
А вот латиноамериканцы сразу встретят вас как своего и обнимут, но не стоит верить всем их обещаниям - хаха. Как легко подпустят ближе, так легко и забудут. Это люди-персики, которые сразу проявляют мягкость, но не стоит забывать о косточке внутри. Но и обижаться тоже не стоит.
Если вам интересно читать отзывы реальных людей на книги - в аккаунте https://www.instagram.com/polebooks.ru/ таких отзывов много.
Я начала читать книгу Erin Meyer ‘The Culture Map’ еще перед переездом в Берлин, потому что никогда не жила в городе, куда стекаются люди со всего мира.
Москва - город, в котором я прожила 25 лет - тоже многонациональна, но таких кардинальных культурных различий почти нет, мы все - носители культуры постсовка.
Истории, рассказанные в книге - проводник в мир, где события, происходящие в коммуникации между людьми, имеют не такого большого значения, как призма, через которую люди их воспринимают. Автор ездит по всему миру и консультирует бизнес, помогает решать межкультурные конфликты. В книге помимо теорий и схем есть много реальных интересных историй. Книга переведена на русский и называется: "Карта культурных различий. Как люди думают, руководят и добиваются целей в международной среде" Эрин Мейер.
Самый запоминающийся пример из книги про людей-кокосов и людей-персиков. Россияне скорее встретят незнакомца с опаской, но после задушевного разговора (часто с немалым количеством алкоголя), впустят вас в самую глубину загадочной русской души. Это люди-кокосы: сначала твердая корка, но внутри очень мягко.
А вот латиноамериканцы сразу встретят вас как своего и обнимут, но не стоит верить всем их обещаниям - хаха. Как легко подпустят ближе, так легко и забудут. Это люди-персики, которые сразу проявляют мягкость, но не стоит забывать о косточке внутри. Но и обижаться тоже не стоит.
Если вам интересно читать отзывы реальных людей на книги - в аккаунте https://www.instagram.com/polebooks.ru/ таких отзывов много.
Берлин погрузился в локдаун, но это совсем не похоже на весну, когда людей ошарашила эта остановка, и всем было страшно от неопределенности. С тех пор неопределенность стала обыденностью, и мы потихоньку научились с ней жить.
Раз официально можно встречаться один на один, я пользуюсь этой возможностью. Вместо ресторанов теперь домашние ужины у друзей – мы готовим что-то вместе, и это, если честно, просто супер, когда я устаю от еды, которую я сама себе готовлю. И я еще никогда не думала, что готовить вместе это такой кайф. В моем московском прошлом я готовила только завтраки, и убегала из дома, чтобы вернуться около 10 вечера и лечь спать. Еда была дополнением к жизни, утилитарной необходимостью, которую я вписывала в свой напряженный график. Теперь же еда – это вообще не про скорость, а про удовольствие и пользу (причем удовольствие на первом месте).
Групповые пробежки отменили, но никто не запретил бегать вдвоем, и вчера я бегала с новым знакомым по абсолютно темному парку. Когда я (в следующей жизни) приеду в Москву, я пойду гулять по городу поздно вечером, просто чтобы снова увидеть, как светло может быть ночью. В Берлине парки почти не освещаются, то есть любителям вечернего бега нужно менять свои привычки или бегать с фонариком. Я думала, что это только из-за экономии электричества, но мне объяснили, что в парках живут дикие животные и освещение вредит их психическому здоровью. Окей, бережем животных, бегаем по утрам.
«Мы как зомби, бежим в темноте» - сказала я между скоростными интервалами, а он ответил – «Это днем я как зомби, а тут в темном парке я чувствую себя живым». Пожалуй да, жизнь в локдаун зимой замерла, но я и правда чувствую себя живой. Наедине с собой и новой жизнью, которая меняется каждые пару месяцев, некуда деться от чувств: радости, грусти, тревоги, нежности, которые я иногда испытываю одновременно.
С этой недели начался новый семестр в универе, все занятия проходят онлайн, к этому я уже тоже привыкла. Из плюсов: просыпаешься в 8, и в 8:30 уже на лекции, никуда не нужно ходить. Это большое количество времени на другие дела: занималась бы я немецким каждый день, если бы не было этого времени? Из минусов – нужно каждый день себя организовывать и как-то справляться с чувством тревоги по поводу «достаточно ли я делаю», ведь никто никакие цели передо мной больше не ставит (я реально иногда скучаю по офису). Каждый день я задаю себе вопросы типа «есть ли вообще смысл в том, что я делаю», и «что будет дальше» и «как с этим справляться». Ответы на них никто не дает (а иногда так хочется). Я и раньше себя мучала такими вопросами, но переезд в другую страну все обострил, это точно. Это все страшно бесит и иногда просто невыносимо, но совершенно точно я бы ни на что эту свою жизнь сегодняшнюю не променяла, потому что какой-то кайф в этом определенно тоже есть.
А вообще кайф берлинской жизни – в деталях, в людях и их историях. В этой моей новой жизни я перестала спешить, научилась откладывать телефон на три часа, чтобы побыть в моменте, послушать человека и себя, просто побыть. Освободить время для маленьких хороших дел. Мой знакомый заболел короной, и засел дома один. Я купила веганских пончиков в красивой коробке, привезла их к двери, и мы поговорили немного на расстоянии трех метров. После этого я чувствовала себя просто волшебно еще примерно сутки.
Раз официально можно встречаться один на один, я пользуюсь этой возможностью. Вместо ресторанов теперь домашние ужины у друзей – мы готовим что-то вместе, и это, если честно, просто супер, когда я устаю от еды, которую я сама себе готовлю. И я еще никогда не думала, что готовить вместе это такой кайф. В моем московском прошлом я готовила только завтраки, и убегала из дома, чтобы вернуться около 10 вечера и лечь спать. Еда была дополнением к жизни, утилитарной необходимостью, которую я вписывала в свой напряженный график. Теперь же еда – это вообще не про скорость, а про удовольствие и пользу (причем удовольствие на первом месте).
Групповые пробежки отменили, но никто не запретил бегать вдвоем, и вчера я бегала с новым знакомым по абсолютно темному парку. Когда я (в следующей жизни) приеду в Москву, я пойду гулять по городу поздно вечером, просто чтобы снова увидеть, как светло может быть ночью. В Берлине парки почти не освещаются, то есть любителям вечернего бега нужно менять свои привычки или бегать с фонариком. Я думала, что это только из-за экономии электричества, но мне объяснили, что в парках живут дикие животные и освещение вредит их психическому здоровью. Окей, бережем животных, бегаем по утрам.
«Мы как зомби, бежим в темноте» - сказала я между скоростными интервалами, а он ответил – «Это днем я как зомби, а тут в темном парке я чувствую себя живым». Пожалуй да, жизнь в локдаун зимой замерла, но я и правда чувствую себя живой. Наедине с собой и новой жизнью, которая меняется каждые пару месяцев, некуда деться от чувств: радости, грусти, тревоги, нежности, которые я иногда испытываю одновременно.
С этой недели начался новый семестр в универе, все занятия проходят онлайн, к этому я уже тоже привыкла. Из плюсов: просыпаешься в 8, и в 8:30 уже на лекции, никуда не нужно ходить. Это большое количество времени на другие дела: занималась бы я немецким каждый день, если бы не было этого времени? Из минусов – нужно каждый день себя организовывать и как-то справляться с чувством тревоги по поводу «достаточно ли я делаю», ведь никто никакие цели передо мной больше не ставит (я реально иногда скучаю по офису). Каждый день я задаю себе вопросы типа «есть ли вообще смысл в том, что я делаю», и «что будет дальше» и «как с этим справляться». Ответы на них никто не дает (а иногда так хочется). Я и раньше себя мучала такими вопросами, но переезд в другую страну все обострил, это точно. Это все страшно бесит и иногда просто невыносимо, но совершенно точно я бы ни на что эту свою жизнь сегодняшнюю не променяла, потому что какой-то кайф в этом определенно тоже есть.
А вообще кайф берлинской жизни – в деталях, в людях и их историях. В этой моей новой жизни я перестала спешить, научилась откладывать телефон на три часа, чтобы побыть в моменте, послушать человека и себя, просто побыть. Освободить время для маленьких хороших дел. Мой знакомый заболел короной, и засел дома один. Я купила веганских пончиков в красивой коробке, привезла их к двери, и мы поговорили немного на расстоянии трех метров. После этого я чувствовала себя просто волшебно еще примерно сутки.
❤1👍1
После первого года жизни в Берлине мне начало казаться, что я более менее вписалась в местную реальность.
Я вроде бы понимаю правила общения, разницу в менталитете, почти не теряюсь в диалогах с любыми персонажами. Несмотря на это, попадая в реальные ситуации, я каждый раз не перестаю удивляться, насколько сильные чувства я испытываю: и раздражение, и радость, и зависть, иногда все одновременно.
Сейчас групповые пробежки под запретом, но перед локдауном мы с ребятами решили иногда бегать вместе в маленьких группах, чтобы не потерять мотивацию зимой, поддержать боевой/беговой дух.
Со мной списался парень, с которым я бегала в одной группе, и предложил пробежаться на неделе, спросил про свободное время. Я сообщила примерные дни и время, и предложила точно договориться ближе к делу, и поинтересовалась о его свободном времени. В ответ мне пришло длинное сообщение со всеми подробностями до 15 минут (!), когда и в каком месте он может встретиться вечером, и, на всякий случай, упомянул, что по утрам он готов побегать до 8 (до восьми, карл!). Я немного охренела, конечно. В моей прошлой жизни я бы сказала, что за зануда, а теперь реакция такая: просто он немец, поэтому четкий 😉 Пока мы бежали 20 километров вместе, много всего обсудили. Он оказался дружелюбным, улыбчивым и вежливым, может быть в более близком общении все бы проявилось, но ничего такого я не заметила. Просто культура такая. Другая.
А еще недавно я попала на ужин к моей новой знакомой, высоченной экстравагантной девушке из Сан-Франциско, проживающей на мансардном этаже в шикарной квартире с почти парижским видом (только башня local edition). За столом было еще несколько девушек, и я смотрела на них, ловя каждый бит информации, почти не говоря ни слова, наблюдая за ними как за инопланетянами.
Впервые попав в США, я увидела американок, и мой мир уже никогда не был прежним. «А что, так можно было?» - я до сих пор так про них думаю. Как бы они ни выглядели, они транслируют в мир непоколебимую уверенность в себе, принятие своего внутреннего мира и отсутствие стеснения за свои особенности, будь то взбалмошный характер или пара лишних кг. Эти качества, к сожалению, в основном не свойственны представителям нашей культуры стран СНГ. Восхищение, зависть, радость - такой коктейль эмоций я чувствую, когда наблюдаю за этими девушками. Если такая уверенность в себе совмещается со скромностью, без выставления себя вперед в каждом разговоре, то это ведь просто убийственно привлекательно.
Девушка эта до 30 успела сделать карьеру маркетолога в Долине, организовать миллион вечеринок, дважды поплясать на Burning Man, потом бросила все и переехала в Берлин прямо аккурат до пандемии. Она, конечно, тоже испытывает сложности, адаптируется, но черт возьми, ее умение брать-от-жизни-все завораживает (во всем, начиная от выбора квартиры до того, как она не стесняется показать себя - и характер, и тело).
Спустя год ежедневного общения с окружающими на английском языке (тут у меня почти нет русских знакомых), я заметила, что моя англоязычная субличность звучит гораздо увереннее в себе. Мне гораздо легче выражать себя, прямолинейно, четко и откровенно на английском. Наверное, это все потому, что я немного перевоплощаюсь в этих американок, чья непоколебимая уверенность так меня восхищает.
Я никогда не стану такой как они, я все равно останусь собой, но мне абсолютно точно нравится то, как я себя чувствую в этом воплощении. Разве это не удивительно, что можно жить и вроде бы знать про себя все, а потом уехать в другую страну и прожить еще одну жизнь, стать кем-то еще, в чем-то лучше себя прежней. Иногда я гуляю по пустым ночным берлинским улицам и думаю про это, улыбаюсь и смотрю на звезды, благодарю судьбу за все, что со мной произошло. Впереди - еще больше приключений, stay tuned.
Я вроде бы понимаю правила общения, разницу в менталитете, почти не теряюсь в диалогах с любыми персонажами. Несмотря на это, попадая в реальные ситуации, я каждый раз не перестаю удивляться, насколько сильные чувства я испытываю: и раздражение, и радость, и зависть, иногда все одновременно.
Сейчас групповые пробежки под запретом, но перед локдауном мы с ребятами решили иногда бегать вместе в маленьких группах, чтобы не потерять мотивацию зимой, поддержать боевой/беговой дух.
Со мной списался парень, с которым я бегала в одной группе, и предложил пробежаться на неделе, спросил про свободное время. Я сообщила примерные дни и время, и предложила точно договориться ближе к делу, и поинтересовалась о его свободном времени. В ответ мне пришло длинное сообщение со всеми подробностями до 15 минут (!), когда и в каком месте он может встретиться вечером, и, на всякий случай, упомянул, что по утрам он готов побегать до 8 (до восьми, карл!). Я немного охренела, конечно. В моей прошлой жизни я бы сказала, что за зануда, а теперь реакция такая: просто он немец, поэтому четкий 😉 Пока мы бежали 20 километров вместе, много всего обсудили. Он оказался дружелюбным, улыбчивым и вежливым, может быть в более близком общении все бы проявилось, но ничего такого я не заметила. Просто культура такая. Другая.
А еще недавно я попала на ужин к моей новой знакомой, высоченной экстравагантной девушке из Сан-Франциско, проживающей на мансардном этаже в шикарной квартире с почти парижским видом (только башня local edition). За столом было еще несколько девушек, и я смотрела на них, ловя каждый бит информации, почти не говоря ни слова, наблюдая за ними как за инопланетянами.
Впервые попав в США, я увидела американок, и мой мир уже никогда не был прежним. «А что, так можно было?» - я до сих пор так про них думаю. Как бы они ни выглядели, они транслируют в мир непоколебимую уверенность в себе, принятие своего внутреннего мира и отсутствие стеснения за свои особенности, будь то взбалмошный характер или пара лишних кг. Эти качества, к сожалению, в основном не свойственны представителям нашей культуры стран СНГ. Восхищение, зависть, радость - такой коктейль эмоций я чувствую, когда наблюдаю за этими девушками. Если такая уверенность в себе совмещается со скромностью, без выставления себя вперед в каждом разговоре, то это ведь просто убийственно привлекательно.
Девушка эта до 30 успела сделать карьеру маркетолога в Долине, организовать миллион вечеринок, дважды поплясать на Burning Man, потом бросила все и переехала в Берлин прямо аккурат до пандемии. Она, конечно, тоже испытывает сложности, адаптируется, но черт возьми, ее умение брать-от-жизни-все завораживает (во всем, начиная от выбора квартиры до того, как она не стесняется показать себя - и характер, и тело).
Спустя год ежедневного общения с окружающими на английском языке (тут у меня почти нет русских знакомых), я заметила, что моя англоязычная субличность звучит гораздо увереннее в себе. Мне гораздо легче выражать себя, прямолинейно, четко и откровенно на английском. Наверное, это все потому, что я немного перевоплощаюсь в этих американок, чья непоколебимая уверенность так меня восхищает.
Я никогда не стану такой как они, я все равно останусь собой, но мне абсолютно точно нравится то, как я себя чувствую в этом воплощении. Разве это не удивительно, что можно жить и вроде бы знать про себя все, а потом уехать в другую страну и прожить еще одну жизнь, стать кем-то еще, в чем-то лучше себя прежней. Иногда я гуляю по пустым ночным берлинским улицам и думаю про это, улыбаюсь и смотрю на звезды, благодарю судьбу за все, что со мной произошло. Впереди - еще больше приключений, stay tuned.
Я часто получаю от вас отзывы, вопросы, и стараюсь отвечать, поддерживать тех, кто хочет уехать учиться или работать за границу. Я знаю, как это непросто – решиться на большие перемены, оставить свою жизнь позади, когда тебе уже не 20 лет, и есть что оставлять.
Сегодня мне написала подписчица и сказала, что моя история вдохновила ее в начале года, и она вчера прилетела в Германию на учебу. Я весь день думаю об этом и на душе очень хорошо.
Когда-то я сама узнала о возможности учиться в Германии в Телеграм канале (!) и это стало для меня большим открытием, потому что я не представляла, что в моем возрасте можно поступить в вуз, и учиться в Берлине бесплатно на английском языке. Многие в курсе, что в Германии бесплатное образование, но с собой я это как-то не ассоциировала, пока не прочитала про девушку, которая после 30 уехала учиться в магистратуре и потом нашла работу и осталась жить. Я помню, как изучила все программы, доступные в Берлине на английском на сайте DAAD https://www2.daad.de/deutschland/studienangebote/international-programmes/en/, выбрала все, которые мне интересны, потом еще долго собирала документы: для магистратуры помимо дипломов нужен был школьный аттестат, который я благополучно потеряла, и пришлось его восстанавливать; сдала экзамен по английскому. Английский для учебы нужен свободный примерно на уровне С1. Например, IELTS нужно сдать не менее, чем на 7 баллов.
Я подала на три программы, и меня взяли на одну. Очень важно подавать на несколько сразу, тем более что, когда документы уже собраны, это не так сложно, потому что их нужно отправлять в одну организацию – Uni Assist (который сотрудничает с почти всеми вузами), после проверки документов можно подавать в разные вузы онлайн на сайте Uni Assist, заполняя отдельную анкету для каждого вуза.
Процесс выглядит трудоемким, но, если не спешить и растянуть все это на несколько месяцев, вы даже не заметите, как вы уже все подготовите (я так и сделала).
Две вещи я поняла после переезда:
1) что жизнь — это эксперимент, и никто на самом деле не знает, как надо жить. Пробовать новое это интересно, от этого ничего ужасного не случится. Если у вас что-то не получится на новом месте, или вы поймете, что это не ваше, всегда можно вернуться домой, даже в пандемию.
2) в Берлине очень поддерживающая среда, тут не осуждают за странности, не удивятся вашему возрасту и статусу студента в 35 лет. Эта поддержка незаметна, но она проявляется во всем, и это очень (очень!) помогает снять лишний стресс, которого много из-за больших изменений.
Я очень хочу, чтобы каждый, кто читает этот пост и если то, что я пишу откликается, задумался о том, что вам действительно хочется, о чем вы мечтаете, но все время откладываете из-за вихря других задач и проблем.
Я знаю, как это важно - поддерживать друг друга, говорить о своем опыте и переживаниях, потому знаю, что я в этом точно не одинока. Когда-то и я получила эту поддержку, и поэтому продолжу писать о своем опыте, чтобы вы тоже не испугались и сделали то, о чем давно мечтаете. Обнимаю!
Сегодня мне написала подписчица и сказала, что моя история вдохновила ее в начале года, и она вчера прилетела в Германию на учебу. Я весь день думаю об этом и на душе очень хорошо.
Когда-то я сама узнала о возможности учиться в Германии в Телеграм канале (!) и это стало для меня большим открытием, потому что я не представляла, что в моем возрасте можно поступить в вуз, и учиться в Берлине бесплатно на английском языке. Многие в курсе, что в Германии бесплатное образование, но с собой я это как-то не ассоциировала, пока не прочитала про девушку, которая после 30 уехала учиться в магистратуре и потом нашла работу и осталась жить. Я помню, как изучила все программы, доступные в Берлине на английском на сайте DAAD https://www2.daad.de/deutschland/studienangebote/international-programmes/en/, выбрала все, которые мне интересны, потом еще долго собирала документы: для магистратуры помимо дипломов нужен был школьный аттестат, который я благополучно потеряла, и пришлось его восстанавливать; сдала экзамен по английскому. Английский для учебы нужен свободный примерно на уровне С1. Например, IELTS нужно сдать не менее, чем на 7 баллов.
Я подала на три программы, и меня взяли на одну. Очень важно подавать на несколько сразу, тем более что, когда документы уже собраны, это не так сложно, потому что их нужно отправлять в одну организацию – Uni Assist (который сотрудничает с почти всеми вузами), после проверки документов можно подавать в разные вузы онлайн на сайте Uni Assist, заполняя отдельную анкету для каждого вуза.
Процесс выглядит трудоемким, но, если не спешить и растянуть все это на несколько месяцев, вы даже не заметите, как вы уже все подготовите (я так и сделала).
Две вещи я поняла после переезда:
1) что жизнь — это эксперимент, и никто на самом деле не знает, как надо жить. Пробовать новое это интересно, от этого ничего ужасного не случится. Если у вас что-то не получится на новом месте, или вы поймете, что это не ваше, всегда можно вернуться домой, даже в пандемию.
2) в Берлине очень поддерживающая среда, тут не осуждают за странности, не удивятся вашему возрасту и статусу студента в 35 лет. Эта поддержка незаметна, но она проявляется во всем, и это очень (очень!) помогает снять лишний стресс, которого много из-за больших изменений.
Я очень хочу, чтобы каждый, кто читает этот пост и если то, что я пишу откликается, задумался о том, что вам действительно хочется, о чем вы мечтаете, но все время откладываете из-за вихря других задач и проблем.
Я знаю, как это важно - поддерживать друг друга, говорить о своем опыте и переживаниях, потому знаю, что я в этом точно не одинока. Когда-то и я получила эту поддержку, и поэтому продолжу писать о своем опыте, чтобы вы тоже не испугались и сделали то, о чем давно мечтаете. Обнимаю!
Журнал Time выпустил под конец года эмоциональную обложку с перечеркнутой цифрой 2020 и подписью “худший год в истории”. Для многих 2020 стал годом перемен, потерь, отказа от привычного образа жизни, и я не исключение. Мне говорили, что первый год после переезда в другую страну – это всегда непросто, но мой год совпал с пандемией, что сделало этот опыт особенным.
Все эти месяцы моя жизнь больше всего ассоциируется с принципом fake it until you make it (притворись, чтобы стать). Практически полностью обнулившись год назад, я стала наполнять жизнь новыми событиями, знаниями и опытом, людьми, мыслями, набегу пытаясь понять, что из этого нового мое, а что нет. Но для этого нужно было еще понять, от чего отталкиваться: ответить на вопрос кто я такая в этой дивной новой реальности. Оказавшись без работы, семьи рядом, отношений, друзей, привычной московской рутины и гонки жизни, я будто встала перед зеркалом, посмотрела на себя вопросительно: кто ты (если не вот это вот все перечисленное)? Кто ты на самом деле?..
Хороший вопрос, интересный, на который нет очевидного ответа. Выложить новую мозаику жизни – дело долгое и кропотливое, не терпящее суеты. Благо, в этом году можно было взять время на осмысление. А еще лучший способ узнать о себе больше – кидать себя в новые ситуации и максимально снизить ожидания. То есть выбросить все шкалы оценки кроме самых базовых, человеческих. Глупо же оценивать жизнь в другой стране московскими линеечками. Так, я брала курсы в университете на совершенно новые для меня темы, принимала приглашения на домашние вечеринки, где из 10 человек я знала максимум одного. Я говорила да практически любому новому опыту: впервые пошла на хайк в горы, завела новых друзей, узнала про “зеленые” технологии и даже прошла мини курс по программированию.
Сейчас, оглядываясь на полтора года назад, я понимаю, что я стала немного другим человеком, открыла двери в комнаты, которые были закрыты, о которых я даже не подозревала. На днях мне приснился сон, где я нашла новые пространства в квартире, в которой живу уже год, и я помню возбуждение и тревогу во сне. Это очень знакомые чувства, я эту смесь ощущала на протяжении всего года. Я снова и снова ощущала дискомфорт в новой среде, когда я еще не понимала, на что способна, но мне уже нужно было улыбаться и излучать уверенность, хотя то, что это нужно – я тоже зачем-то придумала. Раньше синдром самозванца иногда то и дело проявлялся, но у меня была возможность откатить все назад, вернуться в привычное русло и спрятаться от неприятных мыслей. Теперь отступать некуда и пришлось признать, что я часто ощущаю себя притворщиком, который не заслуживает того, что я достигла, и испытываю ужасный дискомфорт от мысли, что все вокруг это поймут и разочаруются во мне. Я увидела свою тревогу в компании с новыми друзьями, с которыми мы бегаем вместе. Они каждую неделю специально едут на встречу, хотя могли бы бегать поближе к дому, но я все равно думаю, что это все случайность и они просто меня плохо знают, а вот когда узнают, то потеряют интерес.
Меня не поддерживало даже то, что самые близкие люди – моя семья – мне регулярно говорят, что верят в меня и видят, что эти сложности временные, и что я справлюсь. У них даже сомнений нет. Мозг удивительная штука, он как-то умудрялся скрыть от меня факты – все, чего я добилась собственными усилиями, включая переезд и возможность не работать сейчас.
Я потихоньку ослабила хватку и начала признаваться себе в собственной слабости и разрешила не улыбаться и не держать оборону, когда я не хочу или нет сил. В какой-то момент я призналась маме, что уже месяц как не хочу ничего, что мне тяжело, что иногда хочется просто исчезнуть. Мама искренне удивилась, сказала что-то вроде «ты же всегда такая энергичная и позитивная». Я ответила, что я всякая, что бывает и так. Дальше мы говорили 2 часа, и она меня ни разу не перебила, слушала все, что я говорю. Я не могу вспомнить таких откровенных разговоров с ней до этого…
Все эти месяцы моя жизнь больше всего ассоциируется с принципом fake it until you make it (притворись, чтобы стать). Практически полностью обнулившись год назад, я стала наполнять жизнь новыми событиями, знаниями и опытом, людьми, мыслями, набегу пытаясь понять, что из этого нового мое, а что нет. Но для этого нужно было еще понять, от чего отталкиваться: ответить на вопрос кто я такая в этой дивной новой реальности. Оказавшись без работы, семьи рядом, отношений, друзей, привычной московской рутины и гонки жизни, я будто встала перед зеркалом, посмотрела на себя вопросительно: кто ты (если не вот это вот все перечисленное)? Кто ты на самом деле?..
Хороший вопрос, интересный, на который нет очевидного ответа. Выложить новую мозаику жизни – дело долгое и кропотливое, не терпящее суеты. Благо, в этом году можно было взять время на осмысление. А еще лучший способ узнать о себе больше – кидать себя в новые ситуации и максимально снизить ожидания. То есть выбросить все шкалы оценки кроме самых базовых, человеческих. Глупо же оценивать жизнь в другой стране московскими линеечками. Так, я брала курсы в университете на совершенно новые для меня темы, принимала приглашения на домашние вечеринки, где из 10 человек я знала максимум одного. Я говорила да практически любому новому опыту: впервые пошла на хайк в горы, завела новых друзей, узнала про “зеленые” технологии и даже прошла мини курс по программированию.
Сейчас, оглядываясь на полтора года назад, я понимаю, что я стала немного другим человеком, открыла двери в комнаты, которые были закрыты, о которых я даже не подозревала. На днях мне приснился сон, где я нашла новые пространства в квартире, в которой живу уже год, и я помню возбуждение и тревогу во сне. Это очень знакомые чувства, я эту смесь ощущала на протяжении всего года. Я снова и снова ощущала дискомфорт в новой среде, когда я еще не понимала, на что способна, но мне уже нужно было улыбаться и излучать уверенность, хотя то, что это нужно – я тоже зачем-то придумала. Раньше синдром самозванца иногда то и дело проявлялся, но у меня была возможность откатить все назад, вернуться в привычное русло и спрятаться от неприятных мыслей. Теперь отступать некуда и пришлось признать, что я часто ощущаю себя притворщиком, который не заслуживает того, что я достигла, и испытываю ужасный дискомфорт от мысли, что все вокруг это поймут и разочаруются во мне. Я увидела свою тревогу в компании с новыми друзьями, с которыми мы бегаем вместе. Они каждую неделю специально едут на встречу, хотя могли бы бегать поближе к дому, но я все равно думаю, что это все случайность и они просто меня плохо знают, а вот когда узнают, то потеряют интерес.
Меня не поддерживало даже то, что самые близкие люди – моя семья – мне регулярно говорят, что верят в меня и видят, что эти сложности временные, и что я справлюсь. У них даже сомнений нет. Мозг удивительная штука, он как-то умудрялся скрыть от меня факты – все, чего я добилась собственными усилиями, включая переезд и возможность не работать сейчас.
Я потихоньку ослабила хватку и начала признаваться себе в собственной слабости и разрешила не улыбаться и не держать оборону, когда я не хочу или нет сил. В какой-то момент я призналась маме, что уже месяц как не хочу ничего, что мне тяжело, что иногда хочется просто исчезнуть. Мама искренне удивилась, сказала что-то вроде «ты же всегда такая энергичная и позитивная». Я ответила, что я всякая, что бывает и так. Дальше мы говорили 2 часа, и она меня ни разу не перебила, слушала все, что я говорю. Я не могу вспомнить таких откровенных разговоров с ней до этого…
Прошло какое-то время и мне полегчало. Я начала проще воспринимать сложности, даже с юмором. На днях у меня было собеседование, я готовилась и нервничала, увидела, как меня снова затягивает в привычную воронку ненужной строгости к себе. Я подумала – ну ок, пусть мой он решит, что я недостаточно уверенная в себе, у меня нет навыков и вообще, я не понравлюсь ему. Ну и что? Что дальше-то? Ну пусть я недостаточно умная, что теперь, исчезнуть? Буду как-то жить, может быть даже поумнею в какой-то момент)).
Это принесло невероятное облегчение. Действительно, ну и что такого? Да в том-то и дело, что ничего страшного не произойдет, что быть отвергнутым – это страшно только в нашем воображении. Мы сами демонизируем последствия.
Если вы испытываете что-то подобное, остановитесь ненадолго, спросите себя – НУ И ЧТО? Часто (не всегда, но правда часто) наши страхи надуманные, и этот вопрос позволит посмотреть на сложности со стороны и не преувеличивать серьезность ситуации.
Это принесло невероятное облегчение. Действительно, ну и что такого? Да в том-то и дело, что ничего страшного не произойдет, что быть отвергнутым – это страшно только в нашем воображении. Мы сами демонизируем последствия.
Если вы испытываете что-то подобное, остановитесь ненадолго, спросите себя – НУ И ЧТО? Часто (не всегда, но правда часто) наши страхи надуманные, и этот вопрос позволит посмотреть на сложности со стороны и не преувеличивать серьезность ситуации.
Изучение немецкого - самое фрустрирующее занятие этого года, которое я не только не забросила но стоически перенесла в ежедневный 30-ти минутный формат. Потому что лучше понемногу, но часто, чем раз в неделю по два часа (хотя я делаю и то, и то).
Я даже завела себе друзей немцев, с которыми я бегаю и они говорят между собой на немецком, так что приходится пыхтеть (они быстрые) и еще выдавать осмысленные ответы в промежутках между ускорениями.
Вот мем, который лучше всего показывает то, как я чувствую свой прогресс в немецком https://www.instagram.com/p/CJLtuP7qOPM/
Если вы тоже учите иностранный язык - пусть вас не останавливает фрустрация - будьте терпеливы (это блин самое сложное) продолжайте заниматься понемногу регулярно. Прогресс виден только через несколько месяцев, но это такой кайф, когда почти все вдруг становится понятно.
Я даже завела себе друзей немцев, с которыми я бегаю и они говорят между собой на немецком, так что приходится пыхтеть (они быстрые) и еще выдавать осмысленные ответы в промежутках между ускорениями.
Вот мем, который лучше всего показывает то, как я чувствую свой прогресс в немецком https://www.instagram.com/p/CJLtuP7qOPM/
Если вы тоже учите иностранный язык - пусть вас не останавливает фрустрация - будьте терпеливы (это блин самое сложное) продолжайте заниматься понемногу регулярно. Прогресс виден только через несколько месяцев, но это такой кайф, когда почти все вдруг становится понятно.
Instagram
Instagram
Последние три недели совпали с жестким локдауном в Берлине и, несмотря ни на что, c моим погружением в людей, которые, кажется, тоже дорвались до праздников и хоть какой-то свободы. В новогоднюю ночь я побывала в трех местах, потому что так и не смогла выбрать, где мне остановиться. С тех пор прошло уже две недели, а я все еще не спустилась на тормозах, хотя у нас тут пошла уже вторая рабочая неделя после всеевропейского праздничного перерыва, да и закрыто все в Берлине, похоже, надолго (до конца марта, как поговаривают).
Угрюмые пустые улицы – Берлин зимой это испытание для запасов серотонина в организме. Низкое мрачное небо, вся палитра серого цвета, плюс минимальное количество уличного освещения, так, что во вторую зиму тут у меня стало развиваться ночное зрение.
Я решаю вопрос с зимой радикально – провести ее так, чтобы не заметить. Пустынные холодные улицы? Зато проникновенные разговоры в полутемной гостиной и вкусная еда. И много бега – одна и в компании, утром или темными вечерами. Бежать чуть быстрее и не замечать – мы все такое пробовали.
И меня это так затянуло, что недавно мой друг спросил: насколько заранее я должен пригласить тебя, чтобы у тебя уже не было назначена встреча на этот день?
Все мои попытки эмоционально скрасить эту пандемическую зиму привели к тому, что меня бросает из восторга от магии всего происходящего в тревогу за будущее, которое мало того, что хрен знает какое будет лично у меня, так еще и люди вокруг тоже, кажется, растеряны (даже те, у кого все более-менее налажено).
Кажется, я до сих пор нахожусь в процессе осознания, что я на самом деле живу в этому чумовом городе, да еще и проживаю в нем уникальный период, который через пару лет останется в истории.
Для тех раз, когда меня будет уносить в крайности, я заготовила себе мудрую татарскую пословицу: куда бы ты ни отправился, солнце везде одно. Отличная мантра, подходит для всего, рекомендую. Мне все кажется, что вот я немного тут разгребу дела, и заживу. Или вот когда границы откроют, я поеду и туда и сюда. А уж если у меня работа будет постоянная работа после учебы, так это вообще все решит. Вообще все вопросы. Спойлер алерт: ставлю все на красное, что я так же буду тревожиться, когда через полгода полечу в путешествие из нового берлинского аэропорта. Ожидания как обычно не дадут принять реальность спокойно, вихрь мыслей не успокоится даже, если накатить вина (и наркотики тоже не помогут). Так что солнце везде одно, и это, наверное, стоит просто принять как есть.
Угрюмые пустые улицы – Берлин зимой это испытание для запасов серотонина в организме. Низкое мрачное небо, вся палитра серого цвета, плюс минимальное количество уличного освещения, так, что во вторую зиму тут у меня стало развиваться ночное зрение.
Я решаю вопрос с зимой радикально – провести ее так, чтобы не заметить. Пустынные холодные улицы? Зато проникновенные разговоры в полутемной гостиной и вкусная еда. И много бега – одна и в компании, утром или темными вечерами. Бежать чуть быстрее и не замечать – мы все такое пробовали.
И меня это так затянуло, что недавно мой друг спросил: насколько заранее я должен пригласить тебя, чтобы у тебя уже не было назначена встреча на этот день?
Все мои попытки эмоционально скрасить эту пандемическую зиму привели к тому, что меня бросает из восторга от магии всего происходящего в тревогу за будущее, которое мало того, что хрен знает какое будет лично у меня, так еще и люди вокруг тоже, кажется, растеряны (даже те, у кого все более-менее налажено).
Кажется, я до сих пор нахожусь в процессе осознания, что я на самом деле живу в этому чумовом городе, да еще и проживаю в нем уникальный период, который через пару лет останется в истории.
Для тех раз, когда меня будет уносить в крайности, я заготовила себе мудрую татарскую пословицу: куда бы ты ни отправился, солнце везде одно. Отличная мантра, подходит для всего, рекомендую. Мне все кажется, что вот я немного тут разгребу дела, и заживу. Или вот когда границы откроют, я поеду и туда и сюда. А уж если у меня работа будет постоянная работа после учебы, так это вообще все решит. Вообще все вопросы. Спойлер алерт: ставлю все на красное, что я так же буду тревожиться, когда через полгода полечу в путешествие из нового берлинского аэропорта. Ожидания как обычно не дадут принять реальность спокойно, вихрь мыслей не успокоится даже, если накатить вина (и наркотики тоже не помогут). Так что солнце везде одно, и это, наверное, стоит просто принять как есть.
Одна из вещей, которые меня удивили в берлинской жизни – это то, как мужчины тут ведут себя в быту. В моей московской жизни мужчина дома чаще всего был приложением к системе управления бытом, где начальница безоговорочно была женщина, независимо от поколения, социального статуса и того, работает ли женщина или сидит дома. Во всех моих отношениях я сама брала на себя большую часть быта, потому что не сильно задумывалась над этим – так делали женщины в моей семье, и тех семьях, где я бывала в гостях. Не то, что мужчины совсем ничего не делали, они выполняли какую-то работу, о которой их просила женщина (главная по быту). Вот я пишу это, и мне становится грустно.
Наверное, увидеть это в полной мере я смогла только получив совершенно другой опыт в Берлине, когда из-за локдауна стала часто ходить в гости к представителям самых разных культур. Я не могу предоставить статистику, а только свое субъективное впечатление: в домах моих русскоязычных друзей (в отличие от иностранцев) мужчины почти не притрагивались к приготовлению еды. И я тут совсем без осуждения: так принято, и девушки сами почти полностью берут это на себя (даже если кулинария – не их конек). И самостоятельные девушки, у которых работа, друзья и куча других дел, все равно приходят домой и что-то готовят. Здорово, когда это не в тягость и по обоюдному желанию, но я не уверена насчет всех таких случаев.
Помню, как мой итальянский знакомый открыл холодильник, вытащил оттуда все, что было, и через минут 20 на сковороде появился ароматный соус к пасте. Это было не свидание, он не пытался произвести впечатление, а просто делал что-то привычное, то, как он делает для себя. Вот это умение сделать что-то свежее быстро и не заморачиваясь – этого я раньше почти не видела в Москве. Заказать доставку, сварить пельмени или сунуть пиццу в духовку – видела, а вот такое – почти никогда.
Другие знакомые мужчины продолжают удивлять – еще ни разу я не было такого, чтобы кто-то ел полуфабрикаты, они скорее приготовят что-то простое, чаще всего вегетарианское, причем не по рецепту, а из памяти или импровизируя. Кто-то сделает что-то сложнее, например, немцы любят печь, так что мне приносили homemade печенье и кекс (привет всем, кто любит получать еду в подарок также как я!).
Впервые я начала учиться каким-то (не побоюсь этого слова) кулинарным приемам у мужчин! И еще мое чисто субъективное мнение – мужчина, которые непринуждённо что-то готовит – это на самом деле сексуально, стопроцентный turn on!
Кто-то скажет, да ну ее готовку, когда есть доставка. Это правда так, круто, что это так доступно, как в Москве, так и в Берлине. Но лично я на каждый день предпочитаю домашнюю еду – она полезнее, без скрытых сахаров и неизвестных добавок.
А еще я явно предпочитаю ситуации, когда мужчина не теряется на кухне, и не пытается произвести впечатление, а просто делает.
Наверное, увидеть это в полной мере я смогла только получив совершенно другой опыт в Берлине, когда из-за локдауна стала часто ходить в гости к представителям самых разных культур. Я не могу предоставить статистику, а только свое субъективное впечатление: в домах моих русскоязычных друзей (в отличие от иностранцев) мужчины почти не притрагивались к приготовлению еды. И я тут совсем без осуждения: так принято, и девушки сами почти полностью берут это на себя (даже если кулинария – не их конек). И самостоятельные девушки, у которых работа, друзья и куча других дел, все равно приходят домой и что-то готовят. Здорово, когда это не в тягость и по обоюдному желанию, но я не уверена насчет всех таких случаев.
Помню, как мой итальянский знакомый открыл холодильник, вытащил оттуда все, что было, и через минут 20 на сковороде появился ароматный соус к пасте. Это было не свидание, он не пытался произвести впечатление, а просто делал что-то привычное, то, как он делает для себя. Вот это умение сделать что-то свежее быстро и не заморачиваясь – этого я раньше почти не видела в Москве. Заказать доставку, сварить пельмени или сунуть пиццу в духовку – видела, а вот такое – почти никогда.
Другие знакомые мужчины продолжают удивлять – еще ни разу я не было такого, чтобы кто-то ел полуфабрикаты, они скорее приготовят что-то простое, чаще всего вегетарианское, причем не по рецепту, а из памяти или импровизируя. Кто-то сделает что-то сложнее, например, немцы любят печь, так что мне приносили homemade печенье и кекс (привет всем, кто любит получать еду в подарок также как я!).
Впервые я начала учиться каким-то (не побоюсь этого слова) кулинарным приемам у мужчин! И еще мое чисто субъективное мнение – мужчина, которые непринуждённо что-то готовит – это на самом деле сексуально, стопроцентный turn on!
Кто-то скажет, да ну ее готовку, когда есть доставка. Это правда так, круто, что это так доступно, как в Москве, так и в Берлине. Но лично я на каждый день предпочитаю домашнюю еду – она полезнее, без скрытых сахаров и неизвестных добавок.
А еще я явно предпочитаю ситуации, когда мужчина не теряется на кухне, и не пытается произвести впечатление, а просто делает.
— Как успеть все и сразу в эмиграции? Никак. —
Недавно говорили с подругой о том, как после переезда становится сложнее удержать фокус сразу на нескольких сферах. Наверное, это касается не только переехавших, а вообще всех. Вот пример: у политика Александрии Окасио-Кортес спросили, как она успевает работать 60 часов в неделю, вести живой инстаграм, ездить между Нью Йорком и Вашингтоном каждые 2 недели и высыпаться (от себя добавлю: и еще так круто выглядеть, если не видели - погуглите). Ее ответ: никак. Например, она пропустила мероприятие по случаю инаугурации президента, чтобы поддержать забастовку союза водителей в Бронксе, откуда она родом. Так она расставила приоритеты и, конечно, упустила какие-то возможности.
Это кажется очевидным: быть хорошей матерью (что бы это ни значило) и фокусироваться на карьере, или строить нетворк с нуля и быть успевающим все студентом невозможно (проверено), хотя, конечно, хочется обмануть время и успеть все. Я наблюдаю за своими переехавшими за границу друзьями и знакомыми, и их истории только подтверждают очевидную невозможность везде быть молодцом. Когда многое приходится начинать заново, фокусироваться на нескольких вещах становится еще сложнее. Я вижу на реальных примерах: получается ухватить либо семью и воспитание детей, либо работу/учебу. Недостающее восполняют партнеры, либо... никто. Тут все просто: результат равен затраченному времени, а в состоянии «ахтунг, я строю жизнь заново» возможность и силы тратить время на несколько сфер жизни стремится к нулю. Ну а если “провала” в какой-то сфере нельзя избежать, то нужно расслабиться и получать удовольствие. Я помню дискомфортное дурацкое ощущение в первые несколько месяцев, когда спрашивала что-то у местных в Берлине. Они улыбались, а я хотела исчезнуть. Но этот «младенческий» этап проходится пережить всем, кто строит что-то большое с нуля.
Зачем же люди переезжают и добавляют себе проблем, им что, мало? И ответ “зато когда-то потом мы заживем” - так себе. Кому хочется долго ждать и мучаться? 🙂 Но все-таки многие мои знакомые переезжают, и не только потому, что в России сейчас сложнее дышать свободно. Я за всех не скажу, но думаю, что часто это тяга к новому, желание увидеть себя в неожиданных ситуациях, наконец, интересно жить. Мы как коты и собаки, которые видят закрытую дверь и пытаются ее во что бы то ни стало открыть и проникнуть. Иногда эти желания сложно контролировать, их можно подавить и даже перестать их чувствовать – вместе с другими чувствами, к сожалению. Нельзя ведь выбрать что чувствовать, а что нет. Перекрыл кран, и все.
Это я тоже на себе проверила: находясь в первое время в режиме «выживания», я почти перестала чувствовать страх и сильное волнение. Знаете, когда вышел на сцену, то терять уже нечего, приходится выступать, а поволноваться можно и потом. И вот ты такой стоишь на сцене, на тебя смотрят, и страха уже нет, ты неуязвим. К сожалению, вместе с этими неудобными переживаниями уходит добрая половина чувств. В какой-то момент я начала подозревать неладное, и пошла смотреть кино про любовь – сначала новое, такое, чтобы за душу взяло. Помню, как поставила фильм на паузу на середине, лежала на кровати, смотрела в потолок и думала – ого, а раньше я бы с ума сошла от этого фильма. Потом пробовала смотреть те, от которых раньше были мурашки и… ничего. Приехали, называется. Вообще, для меня не чувствовать – это что-то новое, неизведанное. Как минимум, интересно для разнообразия, а раз это временно (как и все в жизни), почему бы и нет. К тому же это все довольно причудливо работает, иногда пробирает, и я могу неожиданно расплакаться над чем-то, как кажется, незначительным. Или заденет что-то, так, что чувствую тупую ноющую боль днями и даже неделями. А иногда вообще ничего. Такая временная (и частичная) эмоциональная инвалидность.
Поговорила об этом с психологом и с парой друзей, ну и… успокоилась.
Нельзя ухватить все и сразу, сказала я себе. Остается наблюдать за собой, и жить дальше.
Недавно говорили с подругой о том, как после переезда становится сложнее удержать фокус сразу на нескольких сферах. Наверное, это касается не только переехавших, а вообще всех. Вот пример: у политика Александрии Окасио-Кортес спросили, как она успевает работать 60 часов в неделю, вести живой инстаграм, ездить между Нью Йорком и Вашингтоном каждые 2 недели и высыпаться (от себя добавлю: и еще так круто выглядеть, если не видели - погуглите). Ее ответ: никак. Например, она пропустила мероприятие по случаю инаугурации президента, чтобы поддержать забастовку союза водителей в Бронксе, откуда она родом. Так она расставила приоритеты и, конечно, упустила какие-то возможности.
Это кажется очевидным: быть хорошей матерью (что бы это ни значило) и фокусироваться на карьере, или строить нетворк с нуля и быть успевающим все студентом невозможно (проверено), хотя, конечно, хочется обмануть время и успеть все. Я наблюдаю за своими переехавшими за границу друзьями и знакомыми, и их истории только подтверждают очевидную невозможность везде быть молодцом. Когда многое приходится начинать заново, фокусироваться на нескольких вещах становится еще сложнее. Я вижу на реальных примерах: получается ухватить либо семью и воспитание детей, либо работу/учебу. Недостающее восполняют партнеры, либо... никто. Тут все просто: результат равен затраченному времени, а в состоянии «ахтунг, я строю жизнь заново» возможность и силы тратить время на несколько сфер жизни стремится к нулю. Ну а если “провала” в какой-то сфере нельзя избежать, то нужно расслабиться и получать удовольствие. Я помню дискомфортное дурацкое ощущение в первые несколько месяцев, когда спрашивала что-то у местных в Берлине. Они улыбались, а я хотела исчезнуть. Но этот «младенческий» этап проходится пережить всем, кто строит что-то большое с нуля.
Зачем же люди переезжают и добавляют себе проблем, им что, мало? И ответ “зато когда-то потом мы заживем” - так себе. Кому хочется долго ждать и мучаться? 🙂 Но все-таки многие мои знакомые переезжают, и не только потому, что в России сейчас сложнее дышать свободно. Я за всех не скажу, но думаю, что часто это тяга к новому, желание увидеть себя в неожиданных ситуациях, наконец, интересно жить. Мы как коты и собаки, которые видят закрытую дверь и пытаются ее во что бы то ни стало открыть и проникнуть. Иногда эти желания сложно контролировать, их можно подавить и даже перестать их чувствовать – вместе с другими чувствами, к сожалению. Нельзя ведь выбрать что чувствовать, а что нет. Перекрыл кран, и все.
Это я тоже на себе проверила: находясь в первое время в режиме «выживания», я почти перестала чувствовать страх и сильное волнение. Знаете, когда вышел на сцену, то терять уже нечего, приходится выступать, а поволноваться можно и потом. И вот ты такой стоишь на сцене, на тебя смотрят, и страха уже нет, ты неуязвим. К сожалению, вместе с этими неудобными переживаниями уходит добрая половина чувств. В какой-то момент я начала подозревать неладное, и пошла смотреть кино про любовь – сначала новое, такое, чтобы за душу взяло. Помню, как поставила фильм на паузу на середине, лежала на кровати, смотрела в потолок и думала – ого, а раньше я бы с ума сошла от этого фильма. Потом пробовала смотреть те, от которых раньше были мурашки и… ничего. Приехали, называется. Вообще, для меня не чувствовать – это что-то новое, неизведанное. Как минимум, интересно для разнообразия, а раз это временно (как и все в жизни), почему бы и нет. К тому же это все довольно причудливо работает, иногда пробирает, и я могу неожиданно расплакаться над чем-то, как кажется, незначительным. Или заденет что-то, так, что чувствую тупую ноющую боль днями и даже неделями. А иногда вообще ничего. Такая временная (и частичная) эмоциональная инвалидность.
Поговорила об этом с психологом и с парой друзей, ну и… успокоилась.
Нельзя ухватить все и сразу, сказала я себе. Остается наблюдать за собой, и жить дальше.
Каждое 8 марта хочется напомнить о том, про что этот день.
Он НЕ про:
- цветы, весну и женственность
- что женщины украшение чьей-то жизни
- чтобы быть удобными и играть навязанную роль
- реализацию женщин «как женщин»
Этот день про свободу выбора женщин жить такой жизнью, какую хочется.
Сегодня женщины могут выбирать оставаться дома с детьми и/или играть заметную роль в общественной жизни, строить карьеру, устанавливать для себя собственные жизненные стандарты.
С праздником!
Он НЕ про:
- цветы, весну и женственность
- что женщины украшение чьей-то жизни
- чтобы быть удобными и играть навязанную роль
- реализацию женщин «как женщин»
Этот день про свободу выбора женщин жить такой жизнью, какую хочется.
Сегодня женщины могут выбирать оставаться дома с детьми и/или играть заметную роль в общественной жизни, строить карьеру, устанавливать для себя собственные жизненные стандарты.
С праздником!