В эту пятницу могу сказать следующее: — не нужно уметь пить. Пускай умеют те, кто учился дышать по видосам на ютубе, а срать — по составу на флаконе освежителя. Нам же для устойчивой работы мозга достаточно знать:
1. ИМЕЕМ ли мы предрасположенность к мучительной смерти от алкогольной интоксикации
2. ЧТО мы пьём
3. КОГДА мы пьём

Например, моя женщина может потерять сознание, если подойдет к бутылке крепкого алкоголя на расстояние вытянутой руки. Если дать ей понюхать крышку, следующее утро она проведет в состоянии пережившей покушение. Но если ненавязчиво плеснуть ей в бокальчик розового полусухого, то через час она с досадой будет упрекать меня в том, что я взял всего одну бутылку. А если сделать тоже самое летним вечером на побережье Балтийского моря, то эта трезвенница будет полна решимости отправиться за третьей бутылкой по Куршской косе аж до границы с Литвой. От жуткого похмелья антураж её не спасёт, но позволит страдать не за хуй собачий, а за собственные идеалы.

Я бы на её месте каждый раз отказывался от предлагаемой бутылки пива в пользу просмотра сериала «Слепая» с субтитрами. Ибо у меня с алкоголем разговор короткий. Наличие градуса само по себе не является поводом выпить, но его отсутствие в располагающих к распитию условиях считаю проявлением бесхарактерности и духоты. Вместо классических симптомов интоксикации чаще всего чувствую себя как кот, которого подтолкнули в лежащий на полу пакет и подняли — немного дебильно, но в целом похуй, если не крутиться. Может, зачат я был с похмелья, может характер такий. Но именно поэтому не вижу объективных причин не въебать в обед пивка по случаю праздника «Захотел» или не сгоношить маргариту по причине «а почему бы и нет». Вовсе не обязательно за этим следует продолжение, но стакан действительно часто может быть наполовину со льдом в готовности опрокинуться в сторону успеха и сочувствия. А дальше по обстоятельствам.

Усы мужчину украшают
Усами улицу метут
Усами жопу подтирают
И за усы ебать ведут

Это стихотворение попало мне в голову еще в те времена, когда мозг мой был жидким, а зубы росли в два ряда. Оно чиллило там долгие годы между представлениями о вселенской справедливости и куплетами группы Красная Плесень. И вот наконец вырвалось наружу как драконье пламя в ночи, как спортивная кричалка на соревнованиях для слабослышащих, как татуировка на пояснице матери-настоятельницы.
Теперь от него не избавиться, его не перевыдумать — ему можно только соответствовать. Теперь усы везде и всюду.

Усатый Янковский мастерски играет пипидастр, смахивая лицом пыль с плинтусов российских сериалов. Ваня Усович вносит себя в список носителей неоправданно говорящих фамилий. (Руслан Усачев наверняка выйдет из этого списка, если ему предложат условия получше). Скриптонит напоминает всем, кто тут потомок Чингисхана. Я пытаюсь не выглядеть забулдыгой с тремя детьми и долгом в продуктовом. Родная моя проделывает манипуляции с ниточкой перед зеркалом. А Якубович смотрит на это всё и высокорангово ухмыляется.

Такие вот нынче дела в усатом мире.

Горы горы ах эти горы да можно пиздануться больно сильно да холодно мокро давление скачет уши в зубы закладывает тошнит суставы изнашиваются ну и что! Зато потом можно жить с уверенностью, что видел что-то бугристее, чем бабушкин варикоз и пульс российской демократии.

Давно пора смириться с тем, что своя квартира мне светит как Золотая Бутса Ди Каприо. А с нынешним курсом на обратный рост так и вовсе. Скорее Лариса Долина поменяет себе имя на Силиконовая, чем я стану счастливым обладателем квадратной будки в спальном районе.

Казалось бы, оставь, живи, имея в собственности только волосы на плечах и отрыжку после фанты. Недвижимость клонит к земле и требует разрыва жопы, зачем оно тебе? Жизнь непредсказуема — будь ей под стать. Вноси разнообразие в маршруты курьеров и путаницу в будни участковых. Или не трать столько на обеспечение души своей широкой. Но нет, ты любишь кайфоват из последних сил на все заработанные, тебе нравится Армани такие как Дольче Габбана например очки Порше Дизайн выбрасывать чайные пакетики после каждой заварки, сидеть за барной стойкой 4 раза в неделю, оставлять чаевые и ездить на такси от дивана до лифта. И конечно, тебя за это осудить может только зашоренный душнила, живущий по принципу «не трогай это на новый год», но кому от этого легче? Возможно ему, но так ведь и на хуй он идёт гусиным шагом. Ты тоже, но на комфорте.

Подводить нечего, а пожелать хочется.

Желаю всем, сохранившим лучшее в людском, не скурвиться, пьющим на бегу не обрыгаться по дороге, а злобным и конфликтным заиметь велосипед и заворот кишок. Чтоб у всех стреляющих снаряды кончились, а все геостратеги ебаные сами с собой дрались на зубочистках за право наслаждаться рассветом!

А чтобы Новый Год подкатывал в голову плавнее, можете послушать ненавязчивый новогодний выпуск подкаста Людского во мне уйма, где мы с девчонками зажигаем гирлянды и отшучиваемся от суеты.

Даже когда закроется Санлайт, Дима Билан перейдет на МТС, а властолюбивые импотенты прекратят заглядывать в трусы к населению, я не перестану охуевать от низкотемпературного флекса северных широт.

Какие минус 25-40?! Зачем? Чтобы сперму на лету замораживать в промышленных масштабах? Чтобы соплями заиндевевшими дешево исправлять форму носа и прикус? Сама природа против того, чтобы зимой ты дышал тут полной грудью и смеялся вслух. Она хочет, чтобы ты пресмыкался перед калориферами и лизал качели. Или чтобы ты кочевряжился в болоневых штанах поверх термобелья, чувствуя инородность собственного тела при попытке культурно обоссаться.

В таких условиях празднику приходится плотно концентрироваться в чекушке на груди, а мне — жалобно скулить неподалеку.

Последний раз книгу читал, кажется, во времена Гутенберга. А тут решил вспомнить, каково это — уметь держать линию повествования на вытянутых руках, не путаясь в штанинах.
В первую очередь удивила текстура пропечатанных страниц — у туалетной бумаги другая. У платёжек за коммуналку тоже.
Следом пошёл ахуй от того, что кто-то умеет не забыть, чё хотел сказать, отпечатав больше букв, чем есть в алфавите. Я же со своим дефицитом внимания периодически не знаю, что остаётся на трубе после того, как А и Б съёбывают.

В эпоху мимолетных сведений со стороны и зашторенного горизонта каждый твердый переплет выглядит как памятник человеческой усидчивости, поставленный в центре зала с беговыми дорожками. Ну а я тогда тупо голубь, деловито шагающий у постамента с квадратной коркой хлеба на шее.

Всратый вирус очень вырос в целом мире.

Еще вчера я ходил по тающему снегу как Челентано по виноградным гроздьям, а уже сегодня ощущаю себя чвякающей половой тряпкой на входе в государственную поликлинику. Температура тела меняется в зависимости от градуса наклона головы. При вертикальном положении в стеклянеющих глазах на капиллярах можно рассмотреть засечки шкалы термометра. Если лечь на спину, то очаг пожара скатывается от головы по носоглотке и разжижает содержимое мошонки до состояния крем-супа в фасовочном пакете. Курить приходится через силу, без удовольствия. На ощупь определяю, из какой ноздри сейчас выбежит сопля, а из какой дымооок. В горло пробралось суетливое семейство курва крутых бобров и шкребется в сторону фронтальных пазух. Сдерживаю их силой воли и сосательными таблетками размером с Речь Посполитую.

Хочется придумать себе самую красивую эпитафию, яблочка куснуть и красиво отключиться под «На похоронах» группы «Заточка», но слишком уж это просто.

Довольно психологических эксцессов, довольно самобичеваний и самокопаний, пора начинать трудовую буржуазную жизнь.

Я настаивался, думал, а так же путался в запятых и производных слова «хуй». Но сейчас всё в порядке. У меня накопилось — у вас заждалось. Поехали.

P.S.
Всех, кто отписался, мы потом найдем и удушим отрыжкой от Краковской колбасы.

Со всем этим пиздецом завидовать стало некому. Куда не глянь, кругом уныние, отрицание и злоба. Или хуже того — навязчивый и липкий оптимизм.
Доверять без задней мысли можно только головной боли и чувствительному ЖКТ. Остальное требует задумчивости и транквилизаторов.

Оградившись от клыкастой беспросветности своим мирком, в котором что ни человек, то лауреат премии Сахарова или олимпиадник серии «Медвежонок», каждый раз выхожу во «внешний мир» с напряженными скулами в готовности держать язык за зубами, отшучиваться в обороне и пучить глаза от плотной кринжатины. Когда собеседнику похуй на когнитивный диссонанс, как безногому похуй на занозу в пятке, диалог с ним строится по-принципу «угадай, куда шмальнёт». И если раньше в таких диалогах можно было выцепить пару анекдотов, то сейчас — еще статью и бруцеллез.

Но изолироваться целиком и полностью — значит уходить в отказ от реальности и свистеть потом флягой в либерально-наркотическом приходе где-то на задворках твиттера. Тоже билет без обратной даты. Поэтому продолжаем с людьми знакомиться, говорить, слушать и тянуть их за болтающиеся ниточки потрепанных душ поближе к свету. Но! Порционно и только при достаточном количестве накопленных ресурсов.

Был недавно в кото-кафе, где 26 подонков разной степени мокроносости окружили меня в надежде урвать ништяк. Каждого уважил, всех проверил на наличие шерсти, некоторым вручил погоняло на вытянутых руках.
Лишь слепой старец из глубин сибирских руд может представить моё удивление, когда я выяснил, что у них уже есть свои клички. И только рожавшая женщина поймет мою боль от осознания того, на сколько эти клички оказались скучными и банальными. Борис, Лео, Тоша, Эмили, Белла, Симба, КСЕНИЯ.

Такой подход никуда не годится. Ведь домашний кот — это квинтэссенция прикола. У него есть хвост, чувство собственной важности и нет ни малейшего понятия о том, кто такая Екатерина Мизулина и где раки зимуют. Его можно и НУЖНО называть так, чтобы всем вокруг было весело и волнительно. И чем более характерная внешность и повадки у кота, тем более всратой и напыщенной должна быть его кличка. Далее привожу несколько принципов и примеров кошачьих обзывательств.

Для начала в качестве клички для кота отлично подойдут названия других животных.
Жаба
Шершень
Трясогузка
Окунь
Кашалот (сокращено Каша)
Бычара
Пёс (сокращенно Пс).

Затем — любые слова, вызывающие ухмылку при произношении.
Бивень
Сабля (сокращенно Бля)
Шелуха
Карачун
Пубертат
Рачок
Цитрус
Дребедень
Глина
Райфайзенбанк.

В самом конце, если котяра внатуре охуевший, можно заюзать что-то из учебников обществознания за пятый класс. Сокращения в данном случае не предусматриваются.
Апогей
Криминал
Ливерпуль
Цицерон
Экспансия
Алибидерчи
Аркебуза
Шон О’Оконор

Если на вашем горизонте маячит перспектива обзавестись кошачьей жопой, а вы не из тех, у кого «Мастер и Маргарита» любимая книга, прошу учесть данные рекомендации. Иначе я не знаю что.

Он рассчитывал писать как Жванецкий, выглядеть как рассвет на Бугазской косе и зарабатывать как глава семейства из «Один дома».

Но писал он как хитрая нейросеть, выглядел как её же генерация по запросу «мамин парень во хмелю», а зарабатывал достаточно для сохранения в себе детского восторга от каждой красивой тачки, приезжающей мимо.

До поезда оставалось 2 часа. С чемоданом и легким проседанием текстур в глазах я вытарахтел из подъезда той самой панельки, о которой писал Хаски.
Таксист, в тюбетейке и с проседью в бороде, вышел из машины мне на встречу и со свойственным чеченскому акценту округлением произнес:
— Добрый день, у уас есть плоскогуубцы?

«Если неверно назвать вторую часть пароля, меня не повезут» подумал я, но в слух выдал скрипучее «Нет». А потом добавил дипломатичное «к сожалению…»

Мужик с досадой кивнул, закрыл за моим чемоданом богажник, и мы сели в машину.
— Предстауляете, зарядка уот прямо сейчас оторуалас и застряла в телефоне. Не могу никак уытащить…

Он показал разъем, в котором, как нож в спине Векслера, торчал штекер без кабеля.
— Я просто пережиуаю, удруг телефон разрядится по дороге и мы не доедем…

Невинность его переживаний вкупе с беспомощностью положения напомнили мне батю, который жалуется на ежедневные списания за случайную подписку на сервисы типа «Анекдот дня» или «Свой гудок». Я попробовал зацепить штекер пальцами — не вышло. Требовались технологии следующего порядка или сильный ручной капуцин.

— Можем заехать в ближайший супермаркет, попробовать там найти щипцы какие-то. Только мне надо успеть на поезд в 13:00.
— У нас уремя есть! Показыуает 40 минут ехать.
— Ну и славно, давайте.

В ближайшем универсаме водитель вытащил обломанный штекер и купил новую зарядку. Воткнув её в прикуриватель, он победоносно хмыкнул и повернулся убедиться, что я был свидетелем этого исторического момента. Я был, поэтому мы поехали дальше.

— Меня Амхад зоуут.
— Алексей.
— Очень приятно, Алексей, а уы откуда сами?
— Ставрополь.
— Ооо, — засветился Амхад, — так мы почти земляки!
— Относительно возможных для России расстояний — буквально из соседних дворов! — придушнил я.
— Даа. Не часто у Москуе соседей встретишь. У уас есть дети, Алексей?
— Нет, а у вас? — спросил я человека, годящегося мне в отцы.
— Дуе дочки. Обе уашего уозраста примерно. Учатся уынституте здесь, умницы.
— Это хорошо и замечательно!
— Уы тоже здесь учитесь?
— Нее, я транзитом. Заодно друзей проведал.
Следующие полчаса прошли в обмене репликами и кивками. В салоне потеплело.

— Алексей, можно я еще останоулюсь на запрауке…По нужде. 8 часов за рулем уже просто, — последнее он произнес со смущенной улыбкой.
— Конечно, святое дело.

Мысленно я уже готовился к тому, что поеду следующим поездом, ибо с момента выезда прошло около часа, а до вокзала еще было как до прекрасной России будущего. Удивительное свойство у этой Москвы — сужать время и растягивать пространство.

После того, как Амхад вернулся, до отправления поезда оставалось 45 минут, а навигатор показывал всё те же 40 минут пути.
— Амхад, мы успеем к часу на вокзал?
— Должны успеть, Алексей!

И в этом «должны» было не предположение, а четко поставленная задача. На каждом свободном участке дороги Киа Рио превращалась в болид. По пробкам Амхад нёс машину на руках, вклиниваясь в разные потоки и крича в открытое окно сигналящим конкурентам: «Что тебе сложно?! У меня челоуек, у него уремени нет! Нет уремени, на поезд опаздыуает он!»

К Ярославскому вокзалу мы подъехали в 12:55.
— Алексей, я уас попрошу, запишите мой номер. Позуоните мне, скажете успели или нет. А то я буду пережиуать за уас. Почти земляки уедь…
— Хорошо, спасибо!

Я мчал к путям с мыслями о вечном, увязая ботинками и багажом в декабрьской каше. Амхад явно «позуонил проуоднице». Ну или всю свою жизнь эта проводница ждала именно меня. За спиной закрылись двери, и я пошел по вагону, толкая впереди себя чемодан одной только мыслью «успел». Усевшись на место, я подумал, что просьба позвонить была скорее вежливостью, чем действительно просьбой. Но решил мягко обозначиться, отправив смс с этим самым «успел» на последний набранный номер. Он поймет.

Минут через 15, когда эржэдэшная торопыга уже вовсю катила в сторону Золотого Кольца, в руке у меня зазвонило. Неизвестный номер.
— Ало?
— Алексей! Ну как уы? Успели на поезд?
— Да, Амхад, успел, спасибо большое!
— Ооо хорошо! Счастлиуой дороги, Алексей!
— Спасибо, Амхад, и Вам.

Когда-нибудь благородные потомки напишут: «Он бы стал профессиональным игроком в покер, если бы не отсутствие профессионализма и наличие долбоебизма. Помним, лимпим, сквизим».

А сильно раньше, в заключении патологоанатомов, в графе «причина смерти» усталым врачебным почерком будет набросано «Переехали».

Пользуясь передовыми технологиями подсчета, доставшимися мне от покойных предков, вывел закон сохранения улыбки на лице. Звучит так: (читать вслух перед всем классом)

Количество блинов, помноженное на количество зародышей красной рыбы, равно количеству холодной водки, необходимой к употреблению.

Доказывается в домашних условиях с соблюдением предварительной стерильности помещения и глотки.

Машинально переключаясь между каталогами Маркета и Ламоды, она думала о том, как заебалась быть сильной. В какой-то момент поверх тарелок для пасты всплыло уведомление:

«Я соскуфился. Может увидимся?»

«Божья колесница с дороги не сворачивает, и весна не замечала истории.»

Уже два года в конце марта кажется, что скоро всё это кончится. Зверёныш, сидящий внутри, не понимает, как можно продолжать гробить и уничтожать, когда самой природе надоело голодать и мерзнуть, и она спешит зеленеть, ебаться и чирикать.

Третью весну я этого зверёныша двигаю поближе к шашлыку, подливаю ему пивка и приговариваю:«Ешь, пей, грейся. Цветы и птицы здесь следующей весной будут, а на счет тебя — никаких гарантий»

А я еще потом прошу комаров, чтоб они теплыми июльскими ночами пищали над головами отписавшихся, но пить кровь брезговали