Кризис сексуальной идентичности

Вопрос про то, можно ли считать себя полиамором, находясь в одних отношениях, сподвиг меня написать небольшую серию про кризис сексуальной идентичности. Давайте посмотрим, что из этого выйдет.

Что это вообще за кризис? Как он проявляется? Я бы сказала кратко: что это когда человек сомневается в том, кем ощущает себя в сексуальном плане. Это может затрагивать не только ориентацию, но и представления о гендерной идентичности, о том, как мне хочется выражать свою сексуальность, какая роль в интимных отношениях мне ближе, какие практики интересны, моногам я или полиамор.

⚡️Кризис — такая точка, в которой внутренняя картинка себя шатается: старые представления кажутся тесными, а новые пока ещё не сформировались.

Как это может проявляться:

🔴Сомнения в том, насколько я соответствую своей гендерной роли или нормам, которые я воспринимал как правильные для себя.
🔴Привычная сексуальная роль/поведение не приносят мне того удовольствия, что раньше. Хочется переосмыслить свои желания.
🔴Я долго считал себя гетеросексуальным и вдруг заметил интерес к персоне того же гендера.
🔴Я закрыл отношения, которые раньше были немоногамными и теперь не понимаю, как могу себя называть.

Всё это может сопровождаться тревогой, растерянностью, чувством вины или стыда. Это происходит и из-за культуры, в которой не поддерживается открытый поиск себя, и из-за окружения, которое может однозначно смотреть на то, каким должен быть человек под этим названием и как должен себя вести.

💬 Завтра расскажу, какие ситуации/переживания запускают такие кризисы, а вы пока можете поделиться, сталкивались ли с этим и как находили выход 🩷

Почему вы перестали понимать, кто вы? Как это вообще возможно?

Начало серии про кризис сексуальной идентичности здесь

Триггерами для вопросов из серии «а кто я вообще такой?» могут быть:

⭐️Опыт новых отношений. Например, роман или интрижка, которая не вписывается в прежние рамки.

⭐️Образовательный контент. Когда человек начинает читать о том, как бывает, встречается с новыми терминами в соцсетях, смотрит фильмы или сериалы, в которых представлены разные варианты сексуальной идентичности.

⭐️Изменение жизненного контекста. Переезд, новая компания, карьерные изменения, возрастные этапы (например, выход из юности во взрослость). Этот контекст как бы посвящает человека в другие варианты того, как может быть.

⭐️Внутренние конфликты, связанные с самооценкой и принятием себя. Переживания стресса, депрессии, тревожности могут обострять вопрос «Кто я такой на самом деле?»

Не все сталкиваются с такими кризисами, конечно. Есть те, кто с раннего возраста довольно чётко осознает свою сексуальную идентичность и не переживает сильных колебаний. Однако многие проходят через период вопросов, пусть не всегда острых, но хотя бы в форме легкого любопытства или переосмысления.

В следующем посте рассмотрим довольно универсальные методы и вопросы, которые помогают лучше понять себя и ответить на вопрос «как мне себя определять», «кто я есть», как бы странно это ни звучало.

#идентичность

Потеряться, чтобы найтись: несколько шагов к ясности в вопросах самоопределения

Это продолжение серии про кризис сексуальной идентичности

Итак, вы в замешательстве, как себя определять: непонятно, вы немоногам или нет, вы скорее гетеро или кто-то еще (добавьте сюда свой вариант).

Что можно поделать для самопознания✨

📌Личный дневник. Можно прямо назвать его «Я и моя сексуальность»/«Я и отношения»: писать туда как всё, что приходит в голову по этой теме. Можно задавать себе вопросы через письменные практики: «Когда я чувствую себя максимально комфортно и естественно в своей сексуальности?», «Какие фантазии и желания я себе позволяю, а какие запрещаю? Почему?», «Где мне мешают страхи, а где есть внутреннее противостояние какой-то практике или философии?»

📌Медитации и телесные практики. Попробуйте сосредоточиться на теле и своих ощущениях без оценок. Можно фантазировать о чем-то и отмечать, что вызывает приятные чувства, а что отталкивает. Что в этом реально притягательного, что вы испытываете. Такое помогает настроиться на реальные отклики вашего тела.

📌Опыт других людей. Иногда полезно посмотреть на разнообразие человеческой сексуальности, чтобы понять — вы не одиноки, есть целый спектр состояний, ощущений и идентичностей. Истории с Реддита, Телеграм-каналы, книги — это может дать пищу для размышлений. Главное, не застревать на какой-то одной парадигме и исследовать разное.

📌Вопрос внутрь себя: «Что самое важное для меня в отношениях и моей сексуальности?». Без навязанных определенных норм, без «так надо». Это помогает сформировать свой собственный вектор.

📌Вопрос о том, почему мне важно себя как-то определять. Можно ли получить то, что вы там ищете, без наделения себя каким-то названием? Если это важно, то что именно в этом так ценно для вас?

📌Любимое: стикеры по всему дому с вопросами на тему. «Чего я хочу?», «Где сейчас моя сексуальность?», «Кто/какой я в отношениях?» Лучше делать эти вопросы очень простыми.

Примерно так. Думаю, главное в этом во всём максимальная открытость тому, какие мысли и эмоции могут посещать — бывает много удивительного. Понаблюдайте за собой. Без давления, без осуждения, без спешки и с доверием к себе. Так можно занырнуть в этот процесс с поиском своей роли, а вынырнуть с чем-то очень неожиданным про телесность или восприятие себя в социуме.

Вопросы?)

#идентичность

Отвечаю на вопрос👇👇👇

🎧 Как быть, если проявления своей сексуальности приносят боль и разочарование

Мини-подкаст о том, когда отношения с несколькими людьми оказываются недолговечными

1. Мотивация, которая сделает эту практику осмысленной — несмотря на то, что всё быстро заканчивается.

2. Более долговечные форматы.

3. Потребность, которая стоит за желанием строить несколько отношений.

4. Можно ли не привязываться и не вовлекаться?

Ответила голосом 🌿

#поли_трансформация

Сомнительные качества, которые делают меня хорошим психологом

Как принято говорить, достаточно хорошим

У меня часто нет мнения. Это бесит друзей, когда они говорят что-то, а я отвечаю, что можно посмотреть на эту ситуацию с разных сторон. О таких людях часто говорят в негативном ключе, что они morally flexible и конечно, сейчас больше ценится радикальность и бескомпромиссность. У меня таких взглядов часто не бывает и я ничего не могу с этим поделать. Зато в работе это помогает, особенно в парной терапии: не вставать на сторону одного из партнеров, с сочувствием относиться ко всем, видеть весь спектр ситуации.

Я не делю людей на плохих и хороших. Я могу посочувствовать практически кому угодно. Поэтому, когда я с любимым человеком смотрю сериал про какую-нибудь нарцисску и он плюется с ее вайбов (рекомендую «Яблочный уксус»), я могу начать говорить что-то вроде «Но ты представляешь себе, как ей больно, что приходится вытворять такое» и «Могу представить себе, что с ней происходило в детстве». Это важное качество для психолога — иметь способность прооэмпатироать потребности и чувствам человека, который, например, совершает насилие, но при этом не подкреплять сами действия. Однако в жизни это может мешать: с такой эмпатией можно ненароком начать понимать того, кому на тебя плевать и с кем каши не сваришь.

Я ставлю под сомнение все, что я применяю. По правде говоря, это сомнительное качество и для психолога тоже, поэтому тут важен баланс. Если ты не веришь в свой подход и в то, что он работает, ты будешь сливать свои же интервенции. Однако первоначально для меня важно досконально разобраться в том, как именно что работает, в чем философия подхода, чем это отличается от других взглядов, можно ли здесь применить что-то из соседних методов и какие имеются ограничения. «Почему это так работает?», «За счет чего достигаются изменения», — мои любимые вопросы при изучении любого метода. Зато в жизни это очень сильно запутывает, думаю, понятно, почему: оспорить можно все что угодно, но так ни к чему и не прийти.

Такой получился, наверное, слишком даже искренний пост, продолжу завтра)

💬Какие качества помогают вам в вашей работе?

#терапия_и_жизнь

Сомнительные качества, которые делают меня хорошим психологом. Часть 2

Как же мне страшно выкладывать вторую часть! Спасибо, что делитесь своим опытом выше, мне это помогает не слиться с написания следующих пунктов — вижу, что такая профдеформация не только у меня.

Нет стремления спасать людей. Принцип на все времена: твои поступки — это твое дело, я в это не лезу. Не тащу тебя никуда, не заставляю, не проталкиваю свой нарратив в твою жизнь за исключением чрезвычайных ситуаций. Почему это важно для психолога? Потому что навязывание плохо работает на территории личных изменений. Чтобы помочь человеку поменяться, со стороны терапевта важно уважение автономности: участие через технику вопросов и мотивационного интервью, а не «я знаю, как надо, делай». Это можно, но только после взятия разрешения на это — когда клиент сказал, что да, нужно. Почему это бывает не полезно в жизни? Можно пропустить маниакальный эпизод у подруги и спустить его на тормозах. Можно лишиться значимых отношений по принципу «Мне это не подходит, пока» без попытки обсудить варианты.

Тяжелые состояния в большом ассортименте. Я бы назвала это качество высокой эмоциональной чувствительностью, из которой исходят уже самые разные особенности. Мне легко понять природу импульсивности, ощущения во время гипомании, высокую отвлекаемость и забывчивость, диссоциацию в виде сонливости или витания в облаках, социальную тревогу и много всякого другого. Кроме того, я знаю, как со всем этим работать и точно знаю, что именно работает с каждым из этих состояний. Это сейчас я выгляжу очень нормальной скомпенсированной, но вы не видели «до». И именно это позволяет мне верить в психотерапию и одновременно с этим знать ее ограничения. Нет такого навыка и техники, которую я предлагаю клиенту, но не делала сама. В том числе поэтому я никогда не скажу, что это легко. Думаю, объяснять тяжесть жизни со всеми этими состояниями не нужно. Постоянно справляться с чем-то утомляет, но зато помогает поддерживать тех, кому не повезло с ранним опытом, уровнем эмоциональной чувствительности и наполнением нужными нейромедиаторами.

💬Рассказывайте про свои профдеформации, будет не так одиноко в этом во всем 🫶

#терапия_и_жизнь

Кейс: Тревога в полиаморных отношениях

Редко оформляю кейсы, но здесь получился удачный запрос, чтобы показать, как я работаю индивидуально (с парами будут другие процессы).

🔎Запрос: Уменьшить тревогу в полиаморном союзе (в триаде). У клиентки было много ревности и чувства отчужденности, ощущения себя исключенной, когда партнеры взаимодействовали между собой без нее. Из-за ощущения «я ненужная/неинтересная» стало тяжело возбуждаться во время секса втроем, захотелось отдаляться.

Что успели внедрить за 6 сессий:

📌Техники метакогнитивной терапии. Пока что мой фаворит по работе с тревогой. Позволяет оставлять все беспокойные мысли в голове (не пытаться их убрать, спрятать, оспорить) и при этом снижать их власть над собой.

📌Навыки саморегуляции. Работают за счет активации парасимпатической нервной системы, которая отвечает за контроль эмоций и снижение бурных чувственных реакций. Действуют через физиологию, поскольку телесное возбуждение — важный элемент эмоций. Меняя одну часть системы, мы воздействуем на на всю эмоциональную реакцию целиком.

📌Тренировка комперсии. В первую очередь речь о том, чтобы начать подмечать сильные стороны и достижения партнера в тех ситуациях, которые напрямую не связаны с собой. А дальше переносить навык в сексуальные и романтические взаимодействия.

Дисклеймеры:

🟤Все кейсы и отзывы всегда публикуются только с согласия клиентов. Я не прошу клиентов присылать мне отзывы — они могут сделать это только по своему желанию.

🟤Комментарии удаляю, потому что не считаю правильным поддерживать публичное обсуждение ситуаций клиентов — не хочется даже потенциально столкнуться с тем, чтобы задеть чувства.

🟤Я никогда не даю гарантий конкретного результата за определенное количество сессий — у меня нет такой власти над процессом. Кейс публикуется исключительно в ознакомительных целях, результаты всегда зависят от многих факторов, у каждого клиента свой темп и свой прогресс❤️ Я хочу быть прозрачной на случай, если вы прочитаете кейс и решите пойти ко мне в терапию с убежденностью, что тоже решите свой запрос за 6 сессий.

#кейс

Твоя карта отношений

Обсуждение границ и ожиданий

Что определяет отношения? Что в них должно быть, чтобы они считались таковыми? А ровно то, что вы хотите и в чем нуждаетесь. Чтобы порефлексировать об этом в одиночку или с партнером, я адаптировала англоязычную схемку, дополнила ее и перенесла в Miro для удобства.

Как ее использовать: открыть и размышлять о том, что вам важно в отношениях прямо сейчас. Я распределила возможные элементы партнерства на категории и подкатегории. Они все условны, ничего не подразумевается само собой, а еще я не могла учесть всё существующее на свете, поэтому используйте мои пункты в качестве подсказок. Схема неидеальна, но вы всегда можете сделать свою.

👉 Смотреть тут

Оригинал вот

#отношение_к_отношениям