Я всегда, когда советую для терапии своих дражайших коллег

Планирование секса

Часто слышу на консультациях, что идея планировать секс звучит как задача, которую нужно выполнить: что-то вроде работы. Конечно, это отбивает всякий трепет перед тем, как это должно случиться, и вместо игривого ожидания чего-то горячего наступает период лютой тревоги и нежелания этим заниматься. Хочется прокрастинировать.

Поэтому я крайне редко рекомендую планировать сам секс — для этого есть более изысканные альтернативы.

Одна из них — планировать не секс, а качественное время вместе. Никаких требований кроме того, чтобы остаться наедине и отложить телефоны. Всё. Больше ничего не нужно.

Каждая пара может занять себя тем, чем хочется. Вы можете говорить, играть в настолки, заигрывать друг с другом, трогаться, а секс — он может случиться, но не должен. Главное — это время должно быть исключительно для вас двоих. Можно добавить соответствующего приятного контекста.

Такой небольшой лайфхак, чтобы снять напряжение с этой темы.

#секс | #близость

Игровая площадка навсегда

В схема-терапии есть описание базовых эмоциональных потребностей, актуальных на протяжении всей жизни. Одна из них — потребность в спонтанности и игре. Представляете, отдельно вынесена категория про дурачество и бесцельные действия. Если ребенок через игру проходит воспитательные процессы, познает мир и общается, то взрослый проявляет её через творчество, юмор, спорт, флирт, социальную активность и работу.

Мы стали мало играть в том смысле, что во взрослом мире преобладают кипиаи и способы достижения, конкретные цели и поэтапные шаги. Это утяжеляет жизнь, но удовлетворяет другие потребности: в автономии, компетентности и реалистичных границах.

Что есть игра во взрослой жизни?

Идти на свидание с желанием хорошо провести время без попыток предсказать его исход. Инициировать эксперимент на рабочем проекте, чтобы проверить гипотезу. Участвовать в дискуссии, чтобы приблизиться к понимаю чего-то, о чем еще совершенно неизвестно в начале спора.

Когда не всё предопределено. Когда есть пространство вариантов для развития ситуации. Когда ты не знаешь, что будет дальше и открыт к новым вводным.

Кажется, что игра и спонтанность никак не про работы и ипотеки, хотя всё с точностью до наоборот. Возвращение детского любопытства повышает оригинальность. Было исследование, когда взрослых людей попросили представить себя семилетними детьми со свободным временем, и они показали лучшие результаты в тестах на творческое мышление, а оно зачастую пригождается в разных аспектах жизни.

Джеймс Марч в статье «Технология глупости» пишет то, что западает в сердце: «Игривость — это намеренное временное ослабление правил для исследования альтернатив». Иногда есть смысл не принимать что-то за истину, а понаблюдать за тем, как будет разворачиваться твой личный эксперимент. Бросить вызов рамкам, правилам или убеждениям. Сказать себе: «А что, если?»

Ну и просто бесцельно дурачиться, конечно, тоже очень приятно.

#терапия_и_жизнь

Система против целей

Когда я работала журналисткой, у меня была своя ниша — маркетинг. Я писала много лет практически только про маркетинг (рекламные кампании, кейсы, интервью с руководителями агентств) и получила известность в узких кругах. Когда меня звали в Гугл на должность главреда корпоративного СМИ про маркетинг, сказали, что сразу несколько людей рекомендовали меня.

То же самое произошло с этим каналом и со мной-психологом. Не могу сказать, что этот блог только про полиаморию, но долгое время это было его ядром. Когда я стала психологом, было уже предопределено, в чем будет моя специализация. Если не этичная немоногамия, то более расширенный взгляд на отношения — точно.

Выходит, это моя система — находить узкую тему, в которую я могу погружаться долго, нудно и исследовать со всех сторон. Хрен знает, что было бы, если бы я задалась целью попасть в Гугл или стать популярным психологом про отношения. Вместо этого я сделала ставку на свой интерес, ценности и смыслы.

Сейчас читаю книгу «Теория везения» художника комиксов Скотта Адамса, он пишет похожее про цели и систему. Цель — специфическая задача, которую нужно решить. Система — то, что мы делаем регулярно на постоянной основе, и это повышает шансы добиться какого-то (ключевое слово) успеха в долгосрочной перспективе. То есть «скинуть 10 кг» — это цель, а «делать тренировки на протяжении долгого времени» — система.

Мне понравился пример с инвестором Х, который скупал недооцененные компании и держал акции до тех пор, пока не происходили серьезные изменения в их оценке. Эта система оправдывала себя десятилетиями. В отличие от инвестора Y, который купил акции и ждёт, что они вырастут уже в следующем году.

Другой хороший пример про Марка Цукерберга, чья система заключалась в усердной учебе и поступлении в лучший вуз для развития навыков в технологиях. Он разбогател благодаря взлетевшей соцсети, но в его случае это мог быть и какой-то другой стартап, если бы проект не сработал.

Поэтому, если вы не понимаете, почему долго не можете найти себя и достигать целей, возможно, дело в отсутствии системного взгляда и в самой постановке задачи. Может быть, вам нужны не цели, а некий процесс, в котором у вас есть интерес.

#терапия_и_жизнь

Разбор вопроса: потребность в полиамории

1. Что такое полиаморность и полиаморные отношения

2. Как на это можно посмотреть: оптика привязанности, самоопределения, идентичности и лайфстайла

3. Вопросы автору для размышления

#поли_трансформация | #близость
#разбор_ситуации

Трудно быть в отношениях — и без них тоже

Залипаю на человеке, обижаюсь, ревную, проверяю и не могу остановиться 

Вам кажется, что нужно просто перестать: заняться собой, переключиться на что-то другое, думать об этом иначе. Вы читаете психологические статьи, ходите на длительную терапию, углубляетесь в детство. Вы используете алкоголь и саморазрушительное поведение, чтобы хоть как-то облегчить свои страдания. 

А лучше не становится: что-то затриггерило, и вас срывает на невыносимые эмоции. Мне не хочется демонизировать эти способы: они как-то работают. Какие-то долго и вполне неплохо, какие-то быстро и неэффективно для долгосрока. Но так тоже можно. 

Наверное, самая большая ловушка — просто изучать психологический контент. Вы уже всё поняли про свой тип привязанности, по полочкам разобрали нюансы своего поведения, точно знаете корень каждой проблемы, но… Ничего не происходит. И не должно. Потому что нет навыка. Откуда бы ему появиться, если просто читать — при всем уважении к желанию разобраться в себе. Это никогда не лишнее, но внутри зреет вопрос: «А делать-то что?»

Другая ошибка — внимательно смотреть не туда. Мне по-человечески тяжело, когда кто-то долго копается в себе, встречает инсайты, размышляет, рефлексирует, а жизнь не становится лучше. Так можно закапываться очень долго и не приходить ни к чему. Ну как бы можно и прийти, но когда? Есть большой риск так и не изменить ничего в своей жизни, потому что остается импульсивность, агрессивность, контроль и очень много тревоги. 

💬Завтра продолжу, а пока можете поделиться своими сложностями в отношениях.