Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове еб#ну.
- Но вы же сами сказали "еб#ну"?
- Получай, п#зда старая

Играют поп с поручиком ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп:
- Ай, блять, промазал!
- Батюшка, ведь грех же!
- Да ладно уж
Кидают дальше, гусар опять попадает. Кидает поп:
- Вот ведь сука ёбаная, мимо!
- Батюшка, нельзя же!
- Да похуй!
Гусар попадает в третий раз, поп снова мажет:
- Блять, говнище!
Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос неба:
- Тьфу, блять, промахнулся!

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я за завтраком скажу блять, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак. Старший сын маме:
- А можно мне блять блинчиков?!
Мама ему тут же оплеуху, сын убегает в слезах. Она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такие блинчики...

Нашли в Израиле урановую руду, построили ядерную бомбу, испытывают - а она не работает. Думают в чём дело, понять никак не могут. Испытывают ещё раз - не работает. Даже цепной реакции нет.

Они ещё не знали, что ядра еврейского урана не делятся

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу.
На первый день надоил 5 литра молока - выпил. На следующий день надоил 2 литра молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день ничего не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка что ли...
Пошел к ветеринару с животинкой.
Ветеринар осмотрел животинку и говорит:
- Козел, конечно, задроченный... но жить будет!

— Алло, МЧС? У нас тут произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, блять?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.

- Ты веришь в гороскопы?
- Нет конечно, ты дурак?
- Вообще-то я дувесы

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит - барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю...
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
—Ишь, говна какая...

- 200 км/ч, куда гонишь, брат?
- С девушкой расстался, больше никто не любит...
- Может, подумаешь о маме ?
200.. 0.. км/ч
Мать вылетает из лобового окна.

Построил мужик дом.
У него спрашивают : - а кто тебе строил?
Он отвечает :
- Пидорасы....
- Как пидорасы?
- Ну да, как оказалось. Вначале пришли бетонщики, залили фундамент.
Потом пришли каменщики, стены класть и сразу спросили "А что за пидорасы вам фундамент заливали, все углы кривые?!"
Ладно, потом пришли штукатуры и тоже сразу "Что за пидорасы вам стены клали, нигде нет ровной стены, всё кривое!" Ну а то что маляры-пидорасы обои криво наклеили, я и сам вижу.
Вот и получается, что дом мне строили одни пидарасы

..В этом плане я аристократка: не могу пить одноразовый чай в пакетиках или кофе три-в-одном. Покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах - сказала она, доедая свой доширак.

Пришёл цыган с работы


Конец

- Брат, 150км/ч куда ты гонишь?
160... 180... 200км/ч
- Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить?
220... 240... 260/ч
- Брат, может стоит остановиться, брат?
- Долбоёб, не лезь под руку, дай скорость для взлёта набрать

в семье табуреток горе: сыну повестка пришла

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока.
— Дорогой, кто это был?
— Военкомат

Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, пидор, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

В семье металлических шаров горе: инопланетяне похитили русского солдата

#позаявкам

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.