К военкому на приём пришла женщина с вопросом – Сколько ещё лет с её мужа будут вычитать из зарплаты по 20 рублей, за то что он во время службы утопил какой-то кораблик?
Военком ответил, чтобы муж сам явился в военкомат для уточнения данных.
На следующей день мужик явился и рассказал про жадную жену, которая отбирает всё до копейки, вот он и придумал, что утопил кораблик. На что военком ответил
— Да ты, вообще оборзел! Я своей жене сказал, что я линкор утопил и теперь должен каждый месяц 10 рублей, а ты за какой-то кораблик 20!
(Прислали дорогие читатели)
🦀 Держи краба!
Военком ответил, чтобы муж сам явился в военкомат для уточнения данных.
На следующей день мужик явился и рассказал про жадную жену, которая отбирает всё до копейки, вот он и придумал, что утопил кораблик. На что военком ответил
— Да ты, вообще оборзел! Я своей жене сказал, что я линкор утопил и теперь должен каждый месяц 10 рублей, а ты за какой-то кораблик 20!
(Прислали дорогие читатели)
🦀 Держи краба!
Воспитанный человек отличается от всех прочих тем, что рекламный буклет, который ему всучили на улице, он выкидывает не в ближайшую, а в одну из более дальних урн, скрытую от взгляда промоутера.
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так? » — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде - контролер, вас же без билетов оттуда выгонят! ». «Не волнуйтесь», — отвечают евреи, — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
🦀 Держи краба!
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
🦀 Держи краба!
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!
🦀 Держи краба!
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!
🦀 Держи краба!
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет ...
— Я ж говорю, работает как часы.
🦀 Держи краба!
— Как часы.
— Что-то она не греет ...
— Я ж говорю, работает как часы.
🦀 Держи краба!
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
🦀 Держи краба!
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
🦀 Держи краба!
— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
🦀 Держи краба!
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
🦀 Держи краба!
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно — периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
— Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
— Мужики, найдите себе другого ныряльщика — я под водой ни хрена не вижу!
🦀 Держи краба!
— Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
— Мужики, найдите себе другого ныряльщика — я под водой ни хрена не вижу!
🦀 Держи краба!
— А вот моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит.
— А моя вегетарианка...
🦀 Держи краба!
— А моя вегетарианка...
🦀 Держи краба!
— Изя, купи слона!
— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!
🦀 Держи краба!
— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!
🦀 Держи краба!
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
— Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
— Не могу вспомнить.
— У вас плохая память на лица?
— Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович
🦀 Держи краба!
— Не могу вспомнить.
— У вас плохая память на лица?
— Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович
🦀 Держи краба!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
🦀 Держи краба!
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
🦀 Держи краба!
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
— Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовёшь. Выходит, ждёт... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
— Вовочка, что ты наделал?
— А что я вам снайпер, что ли на ту полочку, да ещё и в баночку попасть?
🦀 Держи краба!
— Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовёшь. Выходит, ждёт... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
— Вовочка, что ты наделал?
— А что я вам снайпер, что ли на ту полочку, да ещё и в баночку попасть?
🦀 Держи краба!
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза
— 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
🦀 Держи краба!
— 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
🦀 Держи краба!