Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: 
— Клюет?  Все отвечают, что клюет.
Только один говорит: 
— Нет, не клюет. 
Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: 
— А почему ты сказал, что не клюет? 
Тот отвечает: 
— Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

🦀 Держи краба!

Зять - тёще:
— Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину не совсем прилично!
Тёща:
— Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

🦀 Держи краба!

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело?

🦀 Держи краба!

На экзамене по психологии студент доказал профессору, что никакого экзамена нет, и он всего лишь плод его больного воображения.

🦀 Держи краба!

Еврей плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

🦀 Держи краба!

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
— Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот, однажды, приходит к нему Абрам.
Заходит, говорит:
— Здравствуйте!
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
— Здравствуйте.
Ну, Абрам молчит, кабинет осматривает. Мужик:
— А что, вы разве ничего не замечаете?
— А что? Вот смотрю, кабинет у вас хороший…
— Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Абрам, присматриваясь:
— Да нет. А что такое?
— Ну, смотрите внимательно!
— А-а-а, вижу, вижу! Вы в контактных линзах.
— Как вы узнали???
— А если бы у вас были уши, вы бы носили очки.

🦀 Держи краба!

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.

ПРЕПОД:
— Что это вы развеселились?

СТУДЕНТЫ:
— У нас предпраздничное настроение!

ПРЕПОД:
— Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

🦀 Держи краба!

Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб, точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием...

🦀 Держи краба!

Ревнивая жена мужу:
— Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

🦀 Держи краба!

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Х[рена]се, — сказала лиса.
— А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

🦀 Держи краба!

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

🦀 Держи краба!

Пациеннт:
— Доктор, а у вас диплом настоящий? Доктор:
— Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

🦀 Держи краба!

Моя подруга — сильная женщина! У нее сломались кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Эту страну не победить!

🦀 Держи краба!

Ecли cкучнo cтaлo exaть в мapшpуткe, пocмoтpи внимaтeльнo в глaзa любoму пoпутчику, и cпoкoйнo нo гpoмкo cкaжи в мoбилку
— Шeф, я eгo нaшeл. Чтo дeлaть дaльшe?

🦀 Держи краба!

Чел с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
— Мне бы чайка попить.
— У нас 30 сортов, какой бы вы хотели?
Он думает "да хрен его знает, 20 лет сидел, какие там сорта" и говорит:
— Неси на свой вкус.
Официантка — к повару на кухню:
— Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю что надо, прибьет ещё!
— Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, — и заварил чифира.
Официантка приносит чай, зек отхлебнул и говорит ей:
— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь...

🦀 Держи краба!

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса
Сидоров — опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

🦀 Держи краба!

— Девушка, а дайте свой телефончик.
— Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
— Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.

🦀 Держи краба!

Ржевский на банкете:
— Пойду посс@ть!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

🦀 Держи краба!

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
«Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем!»

🦀 Держи краба!

Встречаются два друга, два старых заядлых охотника. Один спрашивает другого:
— А представь себе, пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
Второй ему отвечает:
— Я из свой двустволки, — бах, бах! Готов медведь! Первый:
— А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать? Второй:
— А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!
Первый не унимается:
— А нет у тебя кинжала! Что будешь делать? Второй:
— Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя! Первый:
— А нет у тебя бревна! Второй:
— Слушай дружище, я чего-то не пойму... Ты за меня или за медведя?

🦀 Держи краба!