— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка
🦀 Держи краба!
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка
🦀 Держи краба!
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
🦀 Держи краба!
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
🦀 Держи краба!
На приёме у зубного врача:
— Доктор, а зачем Вам баллон с гелием? Это ж не закись азота, он ведь не обезболивает?
— Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно!
🦀 Держи краба!
— Доктор, а зачем Вам баллон с гелием? Это ж не закись азота, он ведь не обезболивает?
— Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно!
🦀 Держи краба!
Один охотник - другому:
— У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что же она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня всего лишь три года!
🦀 Держи краба!
— У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что же она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня всего лишь три года!
🦀 Держи краба!
Парадокс: фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково, а вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне год тюрьмы!
Адвокат:
— Да я думаю, что... Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне только один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
🦀 Держи краба!
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне год тюрьмы!
Адвокат:
— Да я думаю, что... Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне только один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
🦀 Держи краба!
СМС от жены: «Я помыяла машину!»...
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!
🦀 Держи краба!
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!
🦀 Держи краба!
Мужик идет по улице, вдpуг к нему подходит дpугой:
— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
— Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном поpядке. Hедавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует стpашный удаp в моpду.
Мужик (уже лёжа):
— А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев!
🦀 Держи краба!
— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
— Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном поpядке. Hедавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует стpашный удаp в моpду.
Мужик (уже лёжа):
— А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев!
🦀 Держи краба!
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?!
— Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.
🦀 Держи краба!
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?!
— Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.
🦀 Держи краба!
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла? Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
🦀 Держи краба!
— Что за молодежь пошла? Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
🦀 Держи краба!
— Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
— Да, сэр! Я приобрёл попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!
🦀 Держи краба!
— Да, сэр! Я приобрёл попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!
🦀 Держи краба!
Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно.
— Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права...
🦀 Держи краба!
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно.
— Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права...
🦀 Держи краба!
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: "чего не стрижешься? " следует отвечать: "мой парикмахер заболел", – и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!
🦀 Держи краба!
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!
🦀 Держи краба!
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружьё и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо
и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
🦀 Держи краба!
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружьё и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо
и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
🦀 Держи краба!