— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
— Но, ведь, медсестра сказала правду!
— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

🦀 Держи краба!

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

🦀 Держи краба!

— У нас в школе директор был настолько строгий, что как-то раз вызвал к себе родителей трудовика!

🦀 Держи краба!

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.

🦀 Держи краба!

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

🦀 Держи краба!

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника!
— Так. Возьми тысячу, и слушай дальше...

🦀 Держи краба!

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламный флайер на кухонном столе.

🦀 Держи краба!

Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:
— У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
— Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
— Hу а хоpошая?
— Да это мое казино оказалось.

🦀 Держи краба!

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

🦀 Держи краба!

Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.

🦀 Держи краба!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

🦀 Держи краба!

Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.

🦀 Держи краба!

— Деда, привет! Мы тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
— Внучики, по хозяйству я сам управлюсь! Мне бы соседу [та]бло набить!

🦀 Держи краба!

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

🦀 Держи краба!

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа – смотреть на часы не самая лучшая идея.

🦀 Держи краба!

Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю
компанию...
— О, Александр, это вы? А я как раз собирался вам звонить. Я из службы безопасности вашего банка...

🦀 Держи краба!

— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

🦀 Держи краба!

Лежит пьяный мужик под винным магазином.
Подходит полицейский:
— Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
— В р-р-р-рекламных целях.

🦀 Держи краба!

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка! "...

🦀 Держи краба!