— На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
— Но есть же интернет…
— В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно п*здеж.
@anekdoty_pro

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" так и не показали секс с Анфисой Чеховой?
@anekdoty_pro

— Елена, а хотите я научу Вас летать?
— Ой, а я не залечу?
@anekdoty_pro

У меня два режима работы. Злой и спящий.
@anekdoty_pro

Дедушка, родившийся до революции в 1917 году, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.
@anekdoty_pro

— Жизнь все расставляет по своим местам.
— Да, у меня верхняя боковая полка.
@anekdoty_pro

Если цены будут и дальше так расти, то голые вечеринки станут вынужденными.
@anekdoty_pro

Стоматолог мне:
— Жду Вас 2 января.
— Хорошо. Я буду с перегаром.
— Я тоже.
@anekdoty_pro

Петрович во дворе дома парковался как попало, то есть — как сволочь, и, хотя в связях с мужиками замечен не был, и очень даже любил женщин, и очень даже часто, но все соседи считали его отъявленным гомосексуалистом.
@anekdoty_pro

— Петрович, так ты лечишь сифилис?
— Я уже не лечу. Проблема отпала сама собой.
@anekdoty_pro

Заглянул в глупь души.
@anekdoty_pro

Объявление в подъезде: "Адепт черной магии наведет порчу, фурункулы, импотенцию, ишурию, запор, введет в алкоголизм и депрессию по оставленным в подъезде и лифте мусору и экскрементам!".
@anekdoty_pro

— А как тебя в школе называли?
— Джанго.
— Это почему?
— А у меня от физкультуры освобождение было.
@anekdoty_pro

По результатам анализов, серое вещество в голове Сергея Семеновича оказалось бордюрным камнем.
@anekdoty_pro

— Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать "Здравствуйте!", а говорю "Иди нах!".
— Это возрастное.
@anekdoty_pro

Ее привлекательность вызывала серьезные сомнения даже после второго стакана.
@anekdoty_pro

— Мой лифчик в прошлой жизни был расстегаем…
@anekdoty_pro

Мудрая не по котам девушка.
@anekdoty_pro