Первым фильмом после Нового Года стал «Последний ронин» Макса Шишкина. У меня с этим фильмом очень смешная персональная история. Когда первый раз прочитал его сюжет, то смеялся минуты две. С выражением на лице как у Джеймса Франко в известном меме. Дело в том, что 16-17 лет назад мы снимали с нашим «Невермором» короткометражку. Пост-апокал в стиле Рюхэя Китамуры под рабочим названием «Пули дорого стоят» (привет, Мор!).
Ну, мы так её и не досняли, вместо этого - все эпично пересрались и разбежались. Собственно, на этом проекте пятилетняя история команды «Невермор» благополучно подошла к концу. А Макс - снял. Теперь он среди «неприкасаемых», про которых я могу сколько угодно шутить, а вот критиковать - наверное, не очень. «Неприкасаемых» типа Альберта Пьюна, Фреда Олен Рэя, Манджии или Нгай Кай Лама. Специфическая команда.
Собственно, за последние годы в российском кино появилось несколько режиссёров, которых воспринимаешь условно «своими». Что они, в независимости от выбранного профессионального профиля, дышат примерно «твоим» кино. Появились они такие впервые, ну, на моей памяти. Возможно, это поколенческое. Скорее всего, это поколенческое. Мосафир, Соколов, Абраменко, Чичканов. Теперь и Шишкин. Каждый наверняка еще успеет наломать дров (и, возможно, превратиться в чудовище), но авансы пока хорошие.
В любом случае, к Вселенной у меня на 2025 год было и другое большое пожелание. Сериал про Заступу-батюшку, упыря Руха Бучилу. Роман Ивана Белова «Заступа» - прошлогодний бестселлер, очень атмосферное гримдарк-фэнтези про упырей, оборотней и демонов в средневековой Новгородчине. Слухи про экранизацию уже были, но очень бы хотелось, чтобы она попала в толковые руки. Плюс Колокольников последние годы - настолько идеальный Бучила, что пора вспомнить и про других кандидатов.
Человек на второй фотке, если что, не кандидат, а главный герой из наших старых «Пуль, которые дорого стоят». Тоже вспоминали его на праздники - жив ли, здоров. Что не факт. Наш первый съемочный день начинался со сцены, где герой поднимался на скалу и смотрел на бесконечное снежное поле. Он вместо этого разбежался и сиганул вниз. Все обмерли, зная, что пропеллера у него точно нет. Зилич через две секунды вышел из ступора и начал кричать благим матом «Снимаем, блядь. Даже если он выжил, второго дубля точно не будет».
Как обычно, и в жизни.
Ну, мы так её и не досняли, вместо этого - все эпично пересрались и разбежались. Собственно, на этом проекте пятилетняя история команды «Невермор» благополучно подошла к концу. А Макс - снял. Теперь он среди «неприкасаемых», про которых я могу сколько угодно шутить, а вот критиковать - наверное, не очень. «Неприкасаемых» типа Альберта Пьюна, Фреда Олен Рэя, Манджии или Нгай Кай Лама. Специфическая команда.
Собственно, за последние годы в российском кино появилось несколько режиссёров, которых воспринимаешь условно «своими». Что они, в независимости от выбранного профессионального профиля, дышат примерно «твоим» кино. Появились они такие впервые, ну, на моей памяти. Возможно, это поколенческое. Скорее всего, это поколенческое. Мосафир, Соколов, Абраменко, Чичканов. Теперь и Шишкин. Каждый наверняка еще успеет наломать дров (и, возможно, превратиться в чудовище), но авансы пока хорошие.
В любом случае, к Вселенной у меня на 2025 год было и другое большое пожелание. Сериал про Заступу-батюшку, упыря Руха Бучилу. Роман Ивана Белова «Заступа» - прошлогодний бестселлер, очень атмосферное гримдарк-фэнтези про упырей, оборотней и демонов в средневековой Новгородчине. Слухи про экранизацию уже были, но очень бы хотелось, чтобы она попала в толковые руки. Плюс Колокольников последние годы - настолько идеальный Бучила, что пора вспомнить и про других кандидатов.
Человек на второй фотке, если что, не кандидат, а главный герой из наших старых «Пуль, которые дорого стоят». Тоже вспоминали его на праздники - жив ли, здоров. Что не факт. Наш первый съемочный день начинался со сцены, где герой поднимался на скалу и смотрел на бесконечное снежное поле. Он вместо этого разбежался и сиганул вниз. Все обмерли, зная, что пропеллера у него точно нет. Зилич через две секунды вышел из ступора и начал кричать благим матом «Снимаем, блядь. Даже если он выжил, второго дубля точно не будет».
Как обычно, и в жизни.
Если что, про российское кино я еще не закончил. Терпите.
В российском кино последние годы происходит много всякого интересного. Особенно если ты не поехавший базовичок и не следователь по розыску «плохих русских». Например, на праздники выпустили четыре киносказки. Три - про Бабу Ягу, четвертая - «Волшебник Изумрудного», что по сути тоже «про Бабу Ягу», но только в еретическом изводе.
Разговор будет не про то, хорошие это фильмы или плохие по неизвестно кем придуманному «гамбургскому счёту», а про общий контекст.
Только после этих новогодних фильмов до меня дошло, что за последние 10-12 лет вышло больше дюжины полнометражных проектов с участием Бабы Яги. Баба Яга - это наш Сунь Укун. Все остальные герои славянского кинофольклора - скучные и немного туповатые, а Баба Яга - культурный герой, мятежный трикстер, идущий против системы. Почти всегда - единственный герой фильма, у кого интересная линия развития персонажа.
Например, в одной из этих трёх сказок Баба Яга - дочь Судьбы. Той самой сущности, которая прядёт человеческие судьбы. Собственно, ведьмовство и зельеварение она начала изучать только для того, чтобы помогать людям, с которыми её мать поступила жестоко и несправедливо.
В другом фильме (не поверите, я сейчас про Сарика) Баба Яга - добрая волшебница, которую проклял враг. Будучи одержима тёмным артефактом, она служила ему последние 800 лет. Когда в конце фильма снимают заклятие, ты задаешься неизбежным гностическим вопросом: «майонезная Москва» вернула Бабу Ягу на путь Света или же, вернувшись на Путь Света, Баба Яга теперь уничтожит этот «майонезный морок». Разрушит «бесконечное Цукуёми», которое, кстати, фигурирует и в еще одном проекте про Бабу Ягу.
Это была только присказка. А вот теперь самое время перейти к разговору про китайских шаманов. Точнее, про дунбэйских дасянеров.
В российском кино последние годы происходит много всякого интересного. Особенно если ты не поехавший базовичок и не следователь по розыску «плохих русских». Например, на праздники выпустили четыре киносказки. Три - про Бабу Ягу, четвертая - «Волшебник Изумрудного», что по сути тоже «про Бабу Ягу», но только в еретическом изводе.
Разговор будет не про то, хорошие это фильмы или плохие по неизвестно кем придуманному «гамбургскому счёту», а про общий контекст.
Только после этих новогодних фильмов до меня дошло, что за последние 10-12 лет вышло больше дюжины полнометражных проектов с участием Бабы Яги. Баба Яга - это наш Сунь Укун. Все остальные герои славянского кинофольклора - скучные и немного туповатые, а Баба Яга - культурный герой, мятежный трикстер, идущий против системы. Почти всегда - единственный герой фильма, у кого интересная линия развития персонажа.
Например, в одной из этих трёх сказок Баба Яга - дочь Судьбы. Той самой сущности, которая прядёт человеческие судьбы. Собственно, ведьмовство и зельеварение она начала изучать только для того, чтобы помогать людям, с которыми её мать поступила жестоко и несправедливо.
В другом фильме (не поверите, я сейчас про Сарика) Баба Яга - добрая волшебница, которую проклял враг. Будучи одержима тёмным артефактом, она служила ему последние 800 лет. Когда в конце фильма снимают заклятие, ты задаешься неизбежным гностическим вопросом: «майонезная Москва» вернула Бабу Ягу на путь Света или же, вернувшись на Путь Света, Баба Яга теперь уничтожит этот «майонезный морок». Разрушит «бесконечное Цукуёми», которое, кстати, фигурирует и в еще одном проекте про Бабу Ягу.
Это была только присказка. А вот теперь самое время перейти к разговору про китайских шаманов. Точнее, про дунбэйских дасянеров.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Сибирские шаманы. Возвращаемся к теме.
Уверен, вы замечали, что плохие фильмы очень часто куда интереснее обсуждать, чем хорошие. Не в том смысле, что коллективно порицать, травить, улюлюкать, а просто обсуждать их отдельные детали. Поступки персонажей, звучащую в кадре музыку, костюмы, актёров. «Хорошие» фильмы очень часто являются «хорошими» просто потому, что выполнены по определенным законам и правилам. На экране - не муки творчества, а чистой воды спорт, набор отработанных упражнений. При виде такого даже школьники автоматически тянутся ставить оценки, словно олимпийские судьи при виде тройного тулупа: режиссура - девять из десяти, актёрская игра - восемь из десяти, музыка - семь из десяти. Ну, скука смертная, чесс слово.
Не сказать, что каждый «плохой» фильм «плох» по-своему. К сожалению, ничего подобного. Но в «плохих» фильмах обычно лучше заметен автор - бездарный, криворукий, то есть простой смертный. «Хорошие» фильмы обычно существуют в иной, вымышленной системе мироздания, а «плохие» - в нашей с вами. Поэтому драма, которую мы наблюдаем в «плохом» кино - это не драма придуманных героев, а драма режиссера, нашего современника, живого человека, который пытается снять свой несчастный фильм. Это очень сильно затягивает. Сильнее чем нижний интернет.
Например, культовый статус Саши Невского заключается не в том, что он снимает плохие фильмы, а в том, что он сам давно превратился в персонажа. Каждый новый фильм Саши Невского - это новая серия в длинном сериале «Жизнь Саши Невского». Бесконечном ситкоме про русского парня, который хочет стать голливудской легендой, но, будучи героем ситкома, раз за разом терпит фиаско. Для примера, в текущем сезоне Саша Невский пытается стать звездой вестерна. Сезон, кажется, подходит к концу, но это, на мой взгляд, один из самых смешных ситкомов нашего времени.
Еще один пример. Мы с товарищем Сиповичем внимательно и очень дотошно смотрели последние 25 фильмов Брюса Уиллиса, потому что это была драма в разы сильнее «Breaking Bad» или «Succession». Подробная хроника падения, (физического, духовного, когнитивного) одного из самых популярных актёров нашего времени. Второго такого сериала уже не будет. Очень хочется в это верить.
Черт побери, сорри, никак не могу добраться до сибирских шаманов.
Уверен, вы замечали, что плохие фильмы очень часто куда интереснее обсуждать, чем хорошие. Не в том смысле, что коллективно порицать, травить, улюлюкать, а просто обсуждать их отдельные детали. Поступки персонажей, звучащую в кадре музыку, костюмы, актёров. «Хорошие» фильмы очень часто являются «хорошими» просто потому, что выполнены по определенным законам и правилам. На экране - не муки творчества, а чистой воды спорт, набор отработанных упражнений. При виде такого даже школьники автоматически тянутся ставить оценки, словно олимпийские судьи при виде тройного тулупа: режиссура - девять из десяти, актёрская игра - восемь из десяти, музыка - семь из десяти. Ну, скука смертная, чесс слово.
Не сказать, что каждый «плохой» фильм «плох» по-своему. К сожалению, ничего подобного. Но в «плохих» фильмах обычно лучше заметен автор - бездарный, криворукий, то есть простой смертный. «Хорошие» фильмы обычно существуют в иной, вымышленной системе мироздания, а «плохие» - в нашей с вами. Поэтому драма, которую мы наблюдаем в «плохом» кино - это не драма придуманных героев, а драма режиссера, нашего современника, живого человека, который пытается снять свой несчастный фильм. Это очень сильно затягивает. Сильнее чем нижний интернет.
Например, культовый статус Саши Невского заключается не в том, что он снимает плохие фильмы, а в том, что он сам давно превратился в персонажа. Каждый новый фильм Саши Невского - это новая серия в длинном сериале «Жизнь Саши Невского». Бесконечном ситкоме про русского парня, который хочет стать голливудской легендой, но, будучи героем ситкома, раз за разом терпит фиаско. Для примера, в текущем сезоне Саша Невский пытается стать звездой вестерна. Сезон, кажется, подходит к концу, но это, на мой взгляд, один из самых смешных ситкомов нашего времени.
Еще один пример. Мы с товарищем Сиповичем внимательно и очень дотошно смотрели последние 25 фильмов Брюса Уиллиса, потому что это была драма в разы сильнее «Breaking Bad» или «Succession». Подробная хроника падения, (физического, духовного, когнитивного) одного из самых популярных актёров нашего времени. Второго такого сериала уже не будет. Очень хочется в это верить.
Черт побери, сорри, никак не могу добраться до сибирских шаманов.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Итак, сибирские шаманы.
Почти месяц назад вышел китайский фильм «Dongbei daxian’er». К сожалению, не самый удачный фильм, который, тем не менее, сподвиг меня сегодня весь вечер вещать про Шишкина и Вову Демона, Бабу Ягу и Сашу Невского, Брюса Уиллиса и сибирских шаманов.
Сами китайцы, чтобы не путать лаоваев, перевели название фильма как «Fortune Teller». Дословный же перевод - «Дунбэйский дасянер». Или «Дунбейский шаман». Или «Сибирский дасянер». Или «Сибирский шаман». Или, пожалуйста, придумайте сами нормальное название. Я просто не знаю как в этом случае адекватно и литературно адаптировать на русский даже слова «Fortune Teller».
Дунбэй - это Северо-Восток Китая. «Китайская Сибирь». Манчжурия и её окрестности. Земля холода, грязи и красного гаоляна. Край, где зимы суровы, а люди грубы и хамоваты даже по китайским стандартам. Если вы смотрите китайский фильм (комедию, боевик или хоррор), а там люди в ватниках кричат и месят друг друга, словно на дворе 90-е, то это точно стереотипный Дунбэй. Даже если не 90-е. От стереотипов очень сложно избавляться.
Дунбэйская народная магия - тема, которую китайское кино последние несколько лет активно эксплуатирует. В чем её фишка. Напомню, что Китай - страна не буддизма и не даосизма, а, в первую очередь, «народной китайской религии», последователями которой считает себя около полмиллиарда человек. Это лютый синкретический винегрет из языческих суеверий, заимствований из всех местных религиозных систем. На Дунбэе винегрет еще более нажористый, потому что в общий котёл добавились еще традиции маньчжуров и всех местных племён. Когда японские захватчики пришли в Дунбэй, то с удивлением сказали: ребята, у вас здесь… синтоизм какой-то. После чего десятки японских учёных бросились изучать «какой-то синтоизм», чтобы потом, со временем, подогнать его под собственный стандарт. Коммунисты после ухода японцев пытались гонять шаманов, но в 80-е махнули рукой. Сказали, что это «часть китайского культурного наследия», поэтому пусть остаётся. В итоге, с конца 80-х на Дунбэе расцвели буйным цветом всевозможные гадалки, шаманки, экстрасенсы, медиумы, экзорцисты. Всякая шушера.
Почему шушера? Вот мы наконец и добрались до сути дунбэйской магии. Во-первых, обычная традиционная китайская магия - это то, чему нужно учиться. Ты как культиватор должен много лет качать своё дао, чтобы обрести когда-нибудь способность общаться с бессмертными богами. Хочешь чтобы тебя услышали - учись. Но дунбэйские шаманы не учатся. Их дар - словно болезнь или проклятие. Однажды ты просыпаешься и понимаешь, что животные с тобой разговаривают. Поздравляю, ты - дунбэйский дасянер.
Почему? Потому что есть «во-вторых».
(продолжение следует)
Я вижу, что Fox with 9 tales уже подключилась в рассказ про Дунбэй. Посмотрите.
Почти месяц назад вышел китайский фильм «Dongbei daxian’er». К сожалению, не самый удачный фильм, который, тем не менее, сподвиг меня сегодня весь вечер вещать про Шишкина и Вову Демона, Бабу Ягу и Сашу Невского, Брюса Уиллиса и сибирских шаманов.
Сами китайцы, чтобы не путать лаоваев, перевели название фильма как «Fortune Teller». Дословный же перевод - «Дунбэйский дасянер». Или «Дунбейский шаман». Или «Сибирский дасянер». Или «Сибирский шаман». Или, пожалуйста, придумайте сами нормальное название. Я просто не знаю как в этом случае адекватно и литературно адаптировать на русский даже слова «Fortune Teller».
Дунбэй - это Северо-Восток Китая. «Китайская Сибирь». Манчжурия и её окрестности. Земля холода, грязи и красного гаоляна. Край, где зимы суровы, а люди грубы и хамоваты даже по китайским стандартам. Если вы смотрите китайский фильм (комедию, боевик или хоррор), а там люди в ватниках кричат и месят друг друга, словно на дворе 90-е, то это точно стереотипный Дунбэй. Даже если не 90-е. От стереотипов очень сложно избавляться.
Дунбэйская народная магия - тема, которую китайское кино последние несколько лет активно эксплуатирует. В чем её фишка. Напомню, что Китай - страна не буддизма и не даосизма, а, в первую очередь, «народной китайской религии», последователями которой считает себя около полмиллиарда человек. Это лютый синкретический винегрет из языческих суеверий, заимствований из всех местных религиозных систем. На Дунбэе винегрет еще более нажористый, потому что в общий котёл добавились еще традиции маньчжуров и всех местных племён. Когда японские захватчики пришли в Дунбэй, то с удивлением сказали: ребята, у вас здесь… синтоизм какой-то. После чего десятки японских учёных бросились изучать «какой-то синтоизм», чтобы потом, со временем, подогнать его под собственный стандарт. Коммунисты после ухода японцев пытались гонять шаманов, но в 80-е махнули рукой. Сказали, что это «часть китайского культурного наследия», поэтому пусть остаётся. В итоге, с конца 80-х на Дунбэе расцвели буйным цветом всевозможные гадалки, шаманки, экстрасенсы, медиумы, экзорцисты. Всякая шушера.
Почему шушера? Вот мы наконец и добрались до сути дунбэйской магии. Во-первых, обычная традиционная китайская магия - это то, чему нужно учиться. Ты как культиватор должен много лет качать своё дао, чтобы обрести когда-нибудь способность общаться с бессмертными богами. Хочешь чтобы тебя услышали - учись. Но дунбэйские шаманы не учатся. Их дар - словно болезнь или проклятие. Однажды ты просыпаешься и понимаешь, что животные с тобой разговаривают. Поздравляю, ты - дунбэйский дасянер.
Почему? Потому что есть «во-вторых».
(продолжение следует)
Я вижу, что Fox with 9 tales уже подключилась в рассказ про Дунбэй. Посмотрите.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
(продолжение)
Дунбэйские шаманы уверены, что до бессмертных богов невозможно достучаться. Ты слишком ничтожен, чтобы тебя услышали. Но зато можно наладить канал общения с божествами-животными. Если вы подружитесь, то они могут заступиться, сгонять к небесным богам и замолвить за тебя словечко. Даже если тебе не нужен покровитель, то все равно с божественными животными лучше дружить. Они любят вселяться в людские тела и очень часто если человек ведёт себя странно или болеет непонятной болезнью, то это значит, что в него кто-то вселился. Какое-то животное. Тогда нужно позвать дасянера, чтобы он сказал: о, Великий Ёжик, уходи… пожалуйста.
Божественных Животных (точнее - «удасян», отсюда и название профессии) - всего пятеро. Бог-Лис, Бог-Горностай, Бог-Змея, Бог-Ёж, Бог-Ворон. Последних трёх иногда меняют на тигра, волка, кролика или даже черепаху, но Лис и Горностай - топ, который никогда не меняется. Есть еще Хей-Мама (Чёрная Мать), но про неё мы сегодня говорить не станем, чтобы снова не будить Бабу Ягу.
Лису и Горностая вы наверняка в китайском фэнтези сто раз уже встречали. И не только в фэнтези. Истории про грабителей могил из франшизы «Моцзинь» сделали для этого очень и очень много. «Могилу Горностая» экранизировали, наверное, уже раз пять. Про божественных ёжиков в прошлом году интересный фильм тоже был. Сцена в шапке - из него. Увы, без ёжиков.
Мы наконец дошли до фильма, про который я хотел рассказать. Предисловие было длинным, но, кажется, закончилось. Пока сделаем паузу. Некоторые истории лучше слушать не спросонья.
(продолжение следует)
Дунбэйские шаманы уверены, что до бессмертных богов невозможно достучаться. Ты слишком ничтожен, чтобы тебя услышали. Но зато можно наладить канал общения с божествами-животными. Если вы подружитесь, то они могут заступиться, сгонять к небесным богам и замолвить за тебя словечко. Даже если тебе не нужен покровитель, то все равно с божественными животными лучше дружить. Они любят вселяться в людские тела и очень часто если человек ведёт себя странно или болеет непонятной болезнью, то это значит, что в него кто-то вселился. Какое-то животное. Тогда нужно позвать дасянера, чтобы он сказал: о, Великий Ёжик, уходи… пожалуйста.
Божественных Животных (точнее - «удасян», отсюда и название профессии) - всего пятеро. Бог-Лис, Бог-Горностай, Бог-Змея, Бог-Ёж, Бог-Ворон. Последних трёх иногда меняют на тигра, волка, кролика или даже черепаху, но Лис и Горностай - топ, который никогда не меняется. Есть еще Хей-Мама (Чёрная Мать), но про неё мы сегодня говорить не станем, чтобы снова не будить Бабу Ягу.
Лису и Горностая вы наверняка в китайском фэнтези сто раз уже встречали. И не только в фэнтези. Истории про грабителей могил из франшизы «Моцзинь» сделали для этого очень и очень много. «Могилу Горностая» экранизировали, наверное, уже раз пять. Про божественных ёжиков в прошлом году интересный фильм тоже был. Сцена в шапке - из него. Увы, без ёжиков.
Мы наконец дошли до фильма, про который я хотел рассказать. Предисловие было длинным, но, кажется, закончилось. Пока сделаем паузу. Некоторые истории лучше слушать не спросонья.
(продолжение следует)
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Возвращаемся к нашим шаманам.
Фильм «Fortune Teller». Китай, 2025 год.
Место и время действия - Дунбэй, наши дни. А это сразу значит, что никакой мистики в фильме не будет. Каждый киношник понимает, что договориться с агентством по цензуре куда сложнее, чем со звериными богами. Мистика в Поднебесной запрещена. Можно попробовать пустить пыль в глаза, если ты рассказываешь про гоминьдановский Шанхай, но в современном Дунбее лучшее, что ты можешь дать - это холодный северный нуар нордического или японского разлива.
С первых кадров мы понимаем, что главный герой - не шаман, а безобидный мошенник, который зарабатывает на жизнь акупунктурой и молитвами звериным богам с просьбой найти очередной богатой клиентке хорошего мужика. Первому герой только учится, тренируясь на собственном помощнике, а второе - справляет на аутсорс не божественным горностаям, а местным тёткам-свахам.
Однажды в городе происходит странный инцидент. Если верить народным суевериям, в Ночь Поминовения Усопших нельзя купаться. Моя мать, к слову, говорила то же самое про Страстную Пятницу. Так вот, в ночь, когда нельзя купаться и все купальни стоят пустыми, хозяин местной бани решил развлечься в бассейне со своей любовницей. Утром их нашли в высохшем бассейне замороженными насмерть. В страшных позах, словно они увидели призраков.
Шамана приглашают очистить баньку от нечистой силы. Он приходит на похороны, видит молчаливую вдову и понимает, что это… его бывшая. Несколько лет назад она бросила нашего шамана, сочтя его неперспективным женихом (что, как мы уже знаем, истинная правда) и вышла замуж за мудака-банщика. Шаман не успевает отрефлексировать на эту тему, потому что в баню приходит брат-близнец умершего банщика. Он обвиняет вдову в том, что она принесла проклятье в их семью. Сначала умер отец, теперь - брат. Кто следующий? Что скажешь, курва?!
Шаман вступается за бывшую, а потом отправляется чистить бассейн от злых сил. Надевает даосский халат, развешивает колокольчики. Увидев зрителей, начинает орать что-то типа: ёжик-ёжик, уходи, лиса-лиса, обходи этот дом.
Но тут в бане появляется Крутой Настоящий Шаман. Его играет Ду Ихэн, бывший дублёр Энди Лау, ныне - звезда онлайн-фильмов. Короче, человек–харизма. Главный герой сразу бросает свой балаган и пытается взять у коллеги автограф. Нам сообщают, что Крутой Шаман только что вернулся с работы в Корее. Это, кстати, хорошая деталь, если вспомнить, что дунбэйские и корейские шаманы - в принципе, «из одного набора солдатиков».
(продолжение следует)
Фильм «Fortune Teller». Китай, 2025 год.
Место и время действия - Дунбэй, наши дни. А это сразу значит, что никакой мистики в фильме не будет. Каждый киношник понимает, что договориться с агентством по цензуре куда сложнее, чем со звериными богами. Мистика в Поднебесной запрещена. Можно попробовать пустить пыль в глаза, если ты рассказываешь про гоминьдановский Шанхай, но в современном Дунбее лучшее, что ты можешь дать - это холодный северный нуар нордического или японского разлива.
С первых кадров мы понимаем, что главный герой - не шаман, а безобидный мошенник, который зарабатывает на жизнь акупунктурой и молитвами звериным богам с просьбой найти очередной богатой клиентке хорошего мужика. Первому герой только учится, тренируясь на собственном помощнике, а второе - справляет на аутсорс не божественным горностаям, а местным тёткам-свахам.
Однажды в городе происходит странный инцидент. Если верить народным суевериям, в Ночь Поминовения Усопших нельзя купаться. Моя мать, к слову, говорила то же самое про Страстную Пятницу. Так вот, в ночь, когда нельзя купаться и все купальни стоят пустыми, хозяин местной бани решил развлечься в бассейне со своей любовницей. Утром их нашли в высохшем бассейне замороженными насмерть. В страшных позах, словно они увидели призраков.
Шамана приглашают очистить баньку от нечистой силы. Он приходит на похороны, видит молчаливую вдову и понимает, что это… его бывшая. Несколько лет назад она бросила нашего шамана, сочтя его неперспективным женихом (что, как мы уже знаем, истинная правда) и вышла замуж за мудака-банщика. Шаман не успевает отрефлексировать на эту тему, потому что в баню приходит брат-близнец умершего банщика. Он обвиняет вдову в том, что она принесла проклятье в их семью. Сначала умер отец, теперь - брат. Кто следующий? Что скажешь, курва?!
Шаман вступается за бывшую, а потом отправляется чистить бассейн от злых сил. Надевает даосский халат, развешивает колокольчики. Увидев зрителей, начинает орать что-то типа: ёжик-ёжик, уходи, лиса-лиса, обходи этот дом.
Но тут в бане появляется Крутой Настоящий Шаман. Его играет Ду Ихэн, бывший дублёр Энди Лау, ныне - звезда онлайн-фильмов. Короче, человек–харизма. Главный герой сразу бросает свой балаган и пытается взять у коллеги автограф. Нам сообщают, что Крутой Шаман только что вернулся с работы в Корее. Это, кстати, хорошая деталь, если вспомнить, что дунбэйские и корейские шаманы - в принципе, «из одного набора солдатиков».
(продолжение следует)
(продолжение)
Крутого Шамана пригласил брат-близнец, чтобы проверить вдову на «прОклятость». Возможно, в ней засела бессмертная лиса. Шаман предлагает молчаливой вдове специальный травяной отвар, женщина его выпивает, ей становится плохо, и мы узнаём, что она…. беременна. У моего брата не могло быть детей, - кричит близнец, понимая, что теперь точно останется без наследства, - я же говорил, что эта шлюха изменяет моему брату. Постойте, - говорит Крутой Шаман, - проблема в том, что она не просто беременна, она беременна призраком. Ничего не поделаешь, будем делать аборт-экзорцизм.
Вдова в шоке. Главный герой, разумеется, сразу же впрягается за бывшую. Говорит, что потрошителей к ней не подпустит. Начинает вдову везде сопровождать. Даже спит с ней в одной постели, но платонически, разумеется. Постепенно герой погружается в иллюзию самообмана: он снова рядом с любимой женщиной, она беременна, они ждут ребёнка. Ня-ня-ня-ня.
Однажды он просыпается ночью и видит, что её рядом нет. Вдова в состоянии лунатизма прошла на кухне и теперь молча лепит пельмени. А потом этими пельменями начинает героя кормить
Угадайте, с чем пельмени?
(окончание следует)
Крутого Шамана пригласил брат-близнец, чтобы проверить вдову на «прОклятость». Возможно, в ней засела бессмертная лиса. Шаман предлагает молчаливой вдове специальный травяной отвар, женщина его выпивает, ей становится плохо, и мы узнаём, что она…. беременна. У моего брата не могло быть детей, - кричит близнец, понимая, что теперь точно останется без наследства, - я же говорил, что эта шлюха изменяет моему брату. Постойте, - говорит Крутой Шаман, - проблема в том, что она не просто беременна, она беременна призраком. Ничего не поделаешь, будем делать аборт-экзорцизм.
Вдова в шоке. Главный герой, разумеется, сразу же впрягается за бывшую. Говорит, что потрошителей к ней не подпустит. Начинает вдову везде сопровождать. Даже спит с ней в одной постели, но платонически, разумеется. Постепенно герой погружается в иллюзию самообмана: он снова рядом с любимой женщиной, она беременна, они ждут ребёнка. Ня-ня-ня-ня.
Однажды он просыпается ночью и видит, что её рядом нет. Вдова в состоянии лунатизма прошла на кухне и теперь молча лепит пельмени. А потом этими пельменями начинает героя кормить
Угадайте, с чем пельмени?
(окончание следует)
(окончание)
Конец шаманской истории.
Если вы вдруг собирались посмотреть этот фильм - прекратите чтение прямо здесь. Дальше будут глобальные спойлеры.
Итак, Брат-близнец и Крутой Шаман похищают вдову, чтобы в полночь провести экзорцизм-аборт. Как говорил Костя Ступин в известном скетче про Китай: при полной луне, в Вальпургиеву ночь, белая курица станет чёрной и снесёт яйцо. Главный герой и его помощник пытаются им помешать. В финальном поединке Крутой Шаман очень долго подметает главным героем полы, но, в итоге, проигрывает. Наш дурачок, оказывается, все же научился акупунктуре, поэтому, каждый раз получая в табло, он успевал воткнуть противнику еще одну иглу из своего набора в нужную точку, постепенно его парализуя.
Приезжают менты. Брат-близнец и Крутой Шаман арестованы. Герой празднует победу, а его бывшая - пакует чемоданы, чтобы свалить из города. В этот момент у героя в голове наконец складываются последние пазлы, он понимает, что его с самого начала просто использовали. Он приезжает к бывшей, и мы узнаём всю правду-матку.
Крутой Шаман с самого начала работал на вдову. Он впервые попал в дом покойного банщика и его брата еще в те времена, когда болел их отец (я про это упоминал). Крутой Шаман видел у женщины следы побоев и догадывался, что её муж - мудак и абьюзер. Он настолько проникся сочувствием к девушке, что она… попросту от него залетела. Пока муж об этом не узнал - от него надо было срочно избавиться. Мужа и его любовницу напоили галлюциногенами, а потом заморозили при помощи индустриальной пушки с жидким азотом. Теперь надо было избавиться от брата-близнеца. Ради ребёнка и его матери Крутой Шаман был готов пожертвовать собой, поэтому сам втянул брата-близнеца в афёру с подпольным абортом.
Значит, - говорит главный герой, - я оказался в этой истории вовсе не случайно, вам нужен был свидетель. Обидно получается, - вздыхает он. Мы слышим звуки сирен. Главный герой сдал бывшую ментам. Уехать она не успела.
Конец фильма. Занавес.
На второй день пересказа я, кажется, понял для себя, что фильм был, наверное, не такой уж и плохой.
Конец шаманской истории.
Если вы вдруг собирались посмотреть этот фильм - прекратите чтение прямо здесь. Дальше будут глобальные спойлеры.
Итак, Брат-близнец и Крутой Шаман похищают вдову, чтобы в полночь провести экзорцизм-аборт. Как говорил Костя Ступин в известном скетче про Китай: при полной луне, в Вальпургиеву ночь, белая курица станет чёрной и снесёт яйцо. Главный герой и его помощник пытаются им помешать. В финальном поединке Крутой Шаман очень долго подметает главным героем полы, но, в итоге, проигрывает. Наш дурачок, оказывается, все же научился акупунктуре, поэтому, каждый раз получая в табло, он успевал воткнуть противнику еще одну иглу из своего набора в нужную точку, постепенно его парализуя.
Приезжают менты. Брат-близнец и Крутой Шаман арестованы. Герой празднует победу, а его бывшая - пакует чемоданы, чтобы свалить из города. В этот момент у героя в голове наконец складываются последние пазлы, он понимает, что его с самого начала просто использовали. Он приезжает к бывшей, и мы узнаём всю правду-матку.
Крутой Шаман с самого начала работал на вдову. Он впервые попал в дом покойного банщика и его брата еще в те времена, когда болел их отец (я про это упоминал). Крутой Шаман видел у женщины следы побоев и догадывался, что её муж - мудак и абьюзер. Он настолько проникся сочувствием к девушке, что она… попросту от него залетела. Пока муж об этом не узнал - от него надо было срочно избавиться. Мужа и его любовницу напоили галлюциногенами, а потом заморозили при помощи индустриальной пушки с жидким азотом. Теперь надо было избавиться от брата-близнеца. Ради ребёнка и его матери Крутой Шаман был готов пожертвовать собой, поэтому сам втянул брата-близнеца в афёру с подпольным абортом.
Значит, - говорит главный герой, - я оказался в этой истории вовсе не случайно, вам нужен был свидетель. Обидно получается, - вздыхает он. Мы слышим звуки сирен. Главный герой сдал бывшую ментам. Уехать она не успела.
Конец фильма. Занавес.
На второй день пересказа я, кажется, понял для себя, что фильм был, наверное, не такой уж и плохой.
После вчерашних шаманов у меня к вам появилось маленькое творческое задание буквально на пять минут.
Есть фрагмент из очень известного и старого рассказа в жанре «фолк-хоррор», который пока не переводили на русский. Вместо гор Чанбайшань - американские Аппалачи. Вместо божественных горностаев и ёжиков - местная реднековская хтонь, для именования которой у меня никак не получается подобрать правильное и красивое словцо.
Попробуйте придумать название для каждого монстра-криптида из этого фрагмента.
…«C тех пор она ждёт в десрике его / Где звери дикие достать её не смогут», - процитировал мистер Яндро и ухмыльнулся. «Джон говорит, что здесь водятся только медведи и дикие кошки». Он ожидал, что она ответит, будто я преувеличиваю.
«О, встречаются и другие существа. Например, такие редкие звери, как TOLLER».
«Toller?» - переспросил он.
«Полагаю я, что это самая огромная летающая тварь на свете», - ответила мисс Талли. «Его голос напоминает колокол, он сообщает другим тварям, что их корм уже близко. И есть еще FLAT. Он лежит на одном уровне с землей, совсем не выделяется. Но может подкрасться и укутать тебя, как одеялом». Она раскурила трубку. «И БАММАТ. Баммат - большой».
«Бегемот, вы имеете в виду», - предположил он.
«Нет, Бегемот - это в Библии. А Баммат - он такой лохматый, с огромными ушами, длинным шершавым носом и белыми зубами, торчащими изо рта...»
«Ух ты!» И мистер Яндро разразился хохотом. «У вас есть какая-то история о мамонте. Ведь они все передохли, вымерли и забыты уже тысячи лет назад».
«Не так уж и давно, как я слышала», - сказала она, попыхивая.
«В любом случае, - продолжал он рассуждать, - мамонт - баммат, как вы его называете, - относится к семейству слоновых. Как такое могло забраться высоко в горы?»
«Быть может, его туда загнали люди, - предположила мисс Талли, - и, возможно, он остался там, чтобы люди и дальше считали, будто он умер и исчез тысячи лет назад. Еще есть BEHINDER».
«И как же, - спросил мистер Яндро, - может выглядеть этот самый…Behinder?»
«Точно не скажу вам, мистер Яндро. Ведь он всегда появляется именно позади у тех мужчин или женщин, которые он решил сцапать. А еще есть SKIM - он летает по воздуху словно воздушный змей, и CULVERIN, который может стрелять камешками изо рта».
«И вы во все это верите?» - усмехнулся мистер Яндро, как он всегда усмехался над всем и везде.
«А зачем мне еще это рассказывать?» - ответила она. «Ну, сэр, вы вернулись туда, где жили ваши предки, в долину под горой, которую назвали в их честь. Я могу позволить вам двоим переночевать сегодня у меня на крыльце».
«Я пришел, чтобы забраться на гору и увидеть десрик», - сказал мистер Яндро с той тревожной поспешностью, которой я все время удивлялся….
Все монстры - известные, есть на Википедии. Но задача проще от этого не становится))
Есть фрагмент из очень известного и старого рассказа в жанре «фолк-хоррор», который пока не переводили на русский. Вместо гор Чанбайшань - американские Аппалачи. Вместо божественных горностаев и ёжиков - местная реднековская хтонь, для именования которой у меня никак не получается подобрать правильное и красивое словцо.
Попробуйте придумать название для каждого монстра-криптида из этого фрагмента.
…«C тех пор она ждёт в десрике его / Где звери дикие достать её не смогут», - процитировал мистер Яндро и ухмыльнулся. «Джон говорит, что здесь водятся только медведи и дикие кошки». Он ожидал, что она ответит, будто я преувеличиваю.
«О, встречаются и другие существа. Например, такие редкие звери, как TOLLER».
«Toller?» - переспросил он.
«Полагаю я, что это самая огромная летающая тварь на свете», - ответила мисс Талли. «Его голос напоминает колокол, он сообщает другим тварям, что их корм уже близко. И есть еще FLAT. Он лежит на одном уровне с землей, совсем не выделяется. Но может подкрасться и укутать тебя, как одеялом». Она раскурила трубку. «И БАММАТ. Баммат - большой».
«Бегемот, вы имеете в виду», - предположил он.
«Нет, Бегемот - это в Библии. А Баммат - он такой лохматый, с огромными ушами, длинным шершавым носом и белыми зубами, торчащими изо рта...»
«Ух ты!» И мистер Яндро разразился хохотом. «У вас есть какая-то история о мамонте. Ведь они все передохли, вымерли и забыты уже тысячи лет назад».
«Не так уж и давно, как я слышала», - сказала она, попыхивая.
«В любом случае, - продолжал он рассуждать, - мамонт - баммат, как вы его называете, - относится к семейству слоновых. Как такое могло забраться высоко в горы?»
«Быть может, его туда загнали люди, - предположила мисс Талли, - и, возможно, он остался там, чтобы люди и дальше считали, будто он умер и исчез тысячи лет назад. Еще есть BEHINDER».
«И как же, - спросил мистер Яндро, - может выглядеть этот самый…Behinder?»
«Точно не скажу вам, мистер Яндро. Ведь он всегда появляется именно позади у тех мужчин или женщин, которые он решил сцапать. А еще есть SKIM - он летает по воздуху словно воздушный змей, и CULVERIN, который может стрелять камешками изо рта».
«И вы во все это верите?» - усмехнулся мистер Яндро, как он всегда усмехался над всем и везде.
«А зачем мне еще это рассказывать?» - ответила она. «Ну, сэр, вы вернулись туда, где жили ваши предки, в долину под горой, которую назвали в их честь. Я могу позволить вам двоим переночевать сегодня у меня на крыльце».
«Я пришел, чтобы забраться на гору и увидеть десрик», - сказал мистер Яндро с той тревожной поспешностью, которой я все время удивлялся….
Все монстры - известные, есть на Википедии. Но задача проще от этого не становится))
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Закончились китайские новогодние каникулы. Новостные порталы отчитываются о новом рекорде: шесть новых китайских блокбастеров заработали за неделю больше 1,3 млрд долларов. Прошлогодний рекорд был 1,09 млрд.
Китайский кинопром снова самый крутой, но….
И, вроде бы, хорошая новость, праздничная, рекордная, но, мне кажется, по сути результат выглядит тактическим поражением. Ну, вот, смотрите.
1. Nezha 2 (сборы - 756 млн, бюджет - 90 млн, оценка на Douban - 8,5 из 10)
2. Detective Chinatown 1900 (сборы - 332 млн, бюджет - 80 млн, оценка на Douban - 6,5 из 10)
3. Creation of the Gods 2 (сборы - 141 млн, бюджет - 110 млн, оценка на Douban - 6,1 из 10)
4. Legend of Condor Heroes (сборы - 82 млн, бюджет - 70 млн, оценка на Douban - 5,4 из 10)
5. Boonie Bears: Future Reborn (72 млн, оценка на Douban - 7,1 из 10)
6. Operation Leviathan (42 млн, бюджет - 130 млн, оценка на Douban - 6,4 из 10)
Нэчжа предсказуемо идёт на еще один рекорд, а все остальные - явно рассчитывали на лучшее. Чайнатаун был уверен, что соберёт хотя бы в полтора раза больше. Сиквел Богов - почти провалился. Фильм Цуй Харка - явно провалился. Данте Лам - катастрофически провалился.
И что самое обидное. У всех оценки на Дубане - примерно 6 из 10. То есть «ну, типа норм».
Главный твист всей этой недели: уся и военные боевики должны были попытаться выйти из онлайн-гетто и снова стать успешными в кинотеатрах. С заданием они стопроцентно не справились. Продолжаем смотреть китайское онлайн-кино.
Китайский кинопром снова самый крутой, но….
И, вроде бы, хорошая новость, праздничная, рекордная, но, мне кажется, по сути результат выглядит тактическим поражением. Ну, вот, смотрите.
1. Nezha 2 (сборы - 756 млн, бюджет - 90 млн, оценка на Douban - 8,5 из 10)
2. Detective Chinatown 1900 (сборы - 332 млн, бюджет - 80 млн, оценка на Douban - 6,5 из 10)
3. Creation of the Gods 2 (сборы - 141 млн, бюджет - 110 млн, оценка на Douban - 6,1 из 10)
4. Legend of Condor Heroes (сборы - 82 млн, бюджет - 70 млн, оценка на Douban - 5,4 из 10)
5. Boonie Bears: Future Reborn (72 млн, оценка на Douban - 7,1 из 10)
6. Operation Leviathan (42 млн, бюджет - 130 млн, оценка на Douban - 6,4 из 10)
Нэчжа предсказуемо идёт на еще один рекорд, а все остальные - явно рассчитывали на лучшее. Чайнатаун был уверен, что соберёт хотя бы в полтора раза больше. Сиквел Богов - почти провалился. Фильм Цуй Харка - явно провалился. Данте Лам - катастрофически провалился.
И что самое обидное. У всех оценки на Дубане - примерно 6 из 10. То есть «ну, типа норм».
Главный твист всей этой недели: уся и военные боевики должны были попытаться выйти из онлайн-гетто и снова стать успешными в кинотеатрах. С заданием они стопроцентно не справились. Продолжаем смотреть китайское онлайн-кино.
TOP-10 азиатских фильмов 2024 года по версии Феликса Зилича.
Был уверен, что не стану составлять финальный топ за прошлый год, но коллеги с канала Chakun son cinema решили провести опрос 100 профильных киноканалов. Главное условие опроса: финальный топ должен быть из интересных, но не самых известных фильмов, вышедших в прошлом году.
Как это выяснить? У фильма должно быть меньше 150 000 просмотров на Letterboxd.
Раскрою вам смешную правду. Ни у одного китайского фильма 2024 года нет 150 000 просмотров на Letterboxd. Ни у одного индийского фильма 2024 года нет 150 000 просмотров на Letterboxd. Ни у одного корейского фильма 2024 года нет 150 000 просмотров на Letterboxd…. Ну, то есть вы понимаете, что руки у меня были абсолютно развязаны.
Для сравнения, скажу, что у второй «Моаны», которую никто еще толком не смотрел и не собирается - почти 350 000 просмотров на Letterboxd. Примерно столько же у «Red One», где Скала работает телохранителем у Санты Клауса. У фильма «Wicked» - 1,6 млн просмотров, у нового «Носферату» - 1,8 млн.
У самого кассового индийского фильма 2024 года - 24 000 просмотров. У самого кассового китайского - 5.400 (!) просмотров…… Это всё, что нужно знать про сайт Letterboxd.
По этой причине собирался для чистоты эксперимента составить весь топ исключительно из нового молливудского кино на языке малаялам (они это заслужили, главный прорыв прошлого года), но в последний момент рука дрогнула, и я добавил несколько других финалистов.
Про каждый фильм теперь придётся в будущем рассказать подробно (сам виноват), а пока можете ознакомиться с полным пулом опрошенных от Chacun son cinema.
Был уверен, что не стану составлять финальный топ за прошлый год, но коллеги с канала Chakun son cinema решили провести опрос 100 профильных киноканалов. Главное условие опроса: финальный топ должен быть из интересных, но не самых известных фильмов, вышедших в прошлом году.
Как это выяснить? У фильма должно быть меньше 150 000 просмотров на Letterboxd.
Раскрою вам смешную правду. Ни у одного китайского фильма 2024 года нет 150 000 просмотров на Letterboxd. Ни у одного индийского фильма 2024 года нет 150 000 просмотров на Letterboxd. Ни у одного корейского фильма 2024 года нет 150 000 просмотров на Letterboxd…. Ну, то есть вы понимаете, что руки у меня были абсолютно развязаны.
Для сравнения, скажу, что у второй «Моаны», которую никто еще толком не смотрел и не собирается - почти 350 000 просмотров на Letterboxd. Примерно столько же у «Red One», где Скала работает телохранителем у Санты Клауса. У фильма «Wicked» - 1,6 млн просмотров, у нового «Носферату» - 1,8 млн.
У самого кассового индийского фильма 2024 года - 24 000 просмотров. У самого кассового китайского - 5.400 (!) просмотров…… Это всё, что нужно знать про сайт Letterboxd.
По этой причине собирался для чистоты эксперимента составить весь топ исключительно из нового молливудского кино на языке малаялам (они это заслужили, главный прорыв прошлого года), но в последний момент рука дрогнула, и я добавил несколько других финалистов.
Про каждый фильм теперь придётся в будущем рассказать подробно (сам виноват), а пока можете ознакомиться с полным пулом опрошенных от Chacun son cinema.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
У Такаси Миике вчера вышел новый фильм. Про миксфайтеров-гопников модельной внешности. Называется «Blue Fight». Продюсер картины - известный японский боец MMA Микуру Асакура (тот, которого Вугар Карамов задушил в прошлом году).
В основе сценария - автобиография Асакуры. Ну, не совсем прямо его автобиография. «Приходят ко мне два пацана. Только что из детской колонии откинулись, подружились, спортиком занялись, хотят теперь на Breaking Down выйти… а я им говорюне унывайте, пацаны ладно, буду вас, малые, теперь жизни учить».
Похоже, вся японская гопота выросла на «Crows Zero» (тут должен выйти призрак Антона Долина и сказать «всё зло - от мультиков»). В небольших ролях в фильме появляются Сусуму Тэрадзима, Анна Цутия, некоторые выпускники Судзурана и прочие знакомые товарищи. В роли финального босса - кумир детства, певец Gackt. Трейлер с него, собственно, и начинается. Сценарий написал какой-то мангака. #Япония #Миике
В основе сценария - автобиография Асакуры. Ну, не совсем прямо его автобиография. «Приходят ко мне два пацана. Только что из детской колонии откинулись, подружились, спортиком занялись, хотят теперь на Breaking Down выйти… а я им говорю
Похоже, вся японская гопота выросла на «Crows Zero» (тут должен выйти призрак Антона Долина и сказать «всё зло - от мультиков»). В небольших ролях в фильме появляются Сусуму Тэрадзима, Анна Цутия, некоторые выпускники Судзурана и прочие знакомые товарищи. В роли финального босса - кумир детства, певец Gackt. Трейлер с него, собственно, и начинается. Сценарий написал какой-то мангака. #Япония #Миике
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Ну, Такаси Миике - не Дэвид Линч. Как минимум, живой и без работы не сидит. Я совершенно пропустил тот факт, что в текущем сезоне у Миике выходит еще и аниме, где он - исполнительный продюсер и chief director. «Night of the Living Cat». Саундтрек, кстати, пишут постоянный миикевский композитор Кодзи Эндо и гитарист из Megadeth Марти Фридман.
В центре сюжета - новый опасный вирус. Если к тебе прикоснулась кошка (просто потёрлась о штаны), ты тоже превращаешься в котана. Человечество, кажется, обречено.
Есть 6 томов оригинальной манги. Если кто читал - расскажите. #Япония #Миике
В центре сюжета - новый опасный вирус. Если к тебе прикоснулась кошка (просто потёрлась о штаны), ты тоже превращаешься в котана. Человечество, кажется, обречено.
Есть 6 томов оригинальной манги. Если кто читал - расскажите. #Япония #Миике
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вчера был день рождения у тайваньского певца Хуан Кэлина. «Тайваньскому Элвису» исполнилось 78. Еще чаще именинника называют «тайваньским фриком», что совсем не странно. Дед - настоящий король музыкального трэша, аналога которому на русской сцене я даже и не подберу сразу.
Бродяга-гитарист, за всю жизнь не проработавший на нормальной работе, ни единого дня, познакомился в конце 70-х с директором радиостанции, который пригласил его выступать в местном шоу типа «Играй, гармонь». Хуан начал участвовать в прямом эфире с комедийными музыкальными номерамми. в которых сочетал собственное убогое представление о западном роке, самые дурацкие народные песни на языке хакка, а также мотивы и приёмы из даосских ритуальных напевов. Фрикование в чистом виде. Хуан Кэлин в это время еще очень сильно бухал, потому что каждую ночь приходилось выпивать с местными бандитами, которых очень забавлял этот волосатый клоун. По словам музыканта он умирал от пьянства три раза. Первый раз знакомые решили, что он отъехал и спрятали «мертвого» пьянчугу в подвале, второй раз - вызвали врачей и те подтвердили инфаркт. В третий раз «скорая» признала его мертвым, но утром «покойник» воскрес и пошёл на работу. На этот раз он понял, что шутки кончились. Бросил пить, ударился в религию и начал строить храм, посвященной бодхисатве Гуаньинь, которой отныне посвящал все свои песни. То есть уровень религиозного дураковаляния вырос в разы.
Самая культовый шлягер Хуан Кэлина называлась «Иду задом наперед». Концепт - следующий. «В наше время существа все умеют летать, все двигаются вперёд - насекомые, птицы, человек. Но никто из животных не ходит вперед жопой (как мы знаем, школу смешной верун не закончил). Только человек, когда сажает рис, двигается вперёд жопой - тверк-тверк. Мы - люди-люди, мы идём назад». Песня - идиотская, но она вышла сразу после того, как правительство объявила курс на реновацию и на прогресс. Песню дурачка запретили, она внезапно стала гимном протеста.
Вчера тайваньскому фрику исполнилось 78 лет. Говорят, у старика всё в порядке. Много лет назад он открыл на материке собственный медиа-бизнес. Плюс молодые рэперы частенько зовут мемасного «маэстро» на фиты. #Тайвань #МузыкальнаяПауза
Бродяга-гитарист, за всю жизнь не проработавший на нормальной работе, ни единого дня, познакомился в конце 70-х с директором радиостанции, который пригласил его выступать в местном шоу типа «Играй, гармонь». Хуан начал участвовать в прямом эфире с комедийными музыкальными номерамми. в которых сочетал собственное убогое представление о западном роке, самые дурацкие народные песни на языке хакка, а также мотивы и приёмы из даосских ритуальных напевов. Фрикование в чистом виде. Хуан Кэлин в это время еще очень сильно бухал, потому что каждую ночь приходилось выпивать с местными бандитами, которых очень забавлял этот волосатый клоун. По словам музыканта он умирал от пьянства три раза. Первый раз знакомые решили, что он отъехал и спрятали «мертвого» пьянчугу в подвале, второй раз - вызвали врачей и те подтвердили инфаркт. В третий раз «скорая» признала его мертвым, но утром «покойник» воскрес и пошёл на работу. На этот раз он понял, что шутки кончились. Бросил пить, ударился в религию и начал строить храм, посвященной бодхисатве Гуаньинь, которой отныне посвящал все свои песни. То есть уровень религиозного дураковаляния вырос в разы.
Самая культовый шлягер Хуан Кэлина называлась «Иду задом наперед». Концепт - следующий. «В наше время существа все умеют летать, все двигаются вперёд - насекомые, птицы, человек. Но никто из животных не ходит вперед жопой (как мы знаем, школу смешной верун не закончил). Только человек, когда сажает рис, двигается вперёд жопой - тверк-тверк. Мы - люди-люди, мы идём назад». Песня - идиотская, но она вышла сразу после того, как правительство объявила курс на реновацию и на прогресс. Песню дурачка запретили, она внезапно стала гимном протеста.
Вчера тайваньскому фрику исполнилось 78 лет. Говорят, у старика всё в порядке. Много лет назад он открыл на материке собственный медиа-бизнес. Плюс молодые рэперы частенько зовут мемасного «маэстро» на фиты. #Тайвань #МузыкальнаяПауза