Я тут внезапно осознал, что почти готов написать серьезную книгу по этногенезу. Этакую научно-историческую ретроспективу рода человеческого с начала времен и до наших дней. Название родилось в момент наблюдения за котом, алчущим отведать кефира из моего стакана. «Блуждающий взгляд примата» - название хлесткое, емкое, много объясняющее в метаморфозах первых кроманьонцев. Ведь пытливый ум и неуемное любопытство, как показывает история, вечные спутники успеха. Не зря говорят, что главное оружие бойца - его ум. А за оружием нужно следить и всегда держать его наготове.

Дело за малым - название уже есть. И тут назревает ключевой вопрос, который совершенно точно должен, вернее сказать, ОБЯЗАН проходить красной нитью сквозь заявленный выше труд. Стоит ли рассматривать потреблядство, консьюмеризм и сумерки души как неотъемлемую атрибутику раскручивания маховика истории? Выкорячивается диалектика мезозоя, если будет угодно. Что было бы с условным homo erectus, если бы он забил хер на некие условности и материальные блага, сразу прыгнув на ступень дауншифтинга и альтруизма?

Ясно, как божий день - сейчас подавляющее большинство людей ищет опору извне, где-то во внешнем мире. И зачастую лишается возможности обратиться к своим идолам, а позолота с пальцев имеет явную тенденцию смываться после первого дождливого (в прямом и переносном смысле) дня, в сухом остатке оставляя лишь звенящую пошлость и пустоту. Именно в такие моменты мы и можем увидеть тот самый блуждающий взгляд примата, который тысячи лет назад так выручил первых неандертальцев и заставил их высекать искры из камня. Возьми своё сердце, зажги его смело, отдай его людям, чтоб вечно горело! Естественно, с комсомольской лыбой на все личико.

Что можно сказать по этому поводу, кроме невнятного бормотания шизика? По большей части, нечего. Разве что резюмировать вот каким макаром. Опираться можно и на свой богатый внутренний мир. Ты же еще в детстве записал себя в кружок избранных мессий, пирожок? Ну а коли так - будьте любезны соответствовать заявленному статусу. Почему подавляющему большинству так не нравится идти туда, где страшно и сложно? Почему не нравится оставаться один на один с собой любимым? Да потому, что в такие минуты и становится по-настоящему страшно. Как Ницше говаривал? Когда смотришь в бездну, бездна смотрит в тебя.

Поедая шарлотку, важно не стать шарлатаном, остаться (ск)верным себе, модальность оставим за скобками для всех желающих. Когда-то примат смог презреть смрадную пелену грима и декоративных условностей, посмотрев вглубь себя, откинуть всю шелуху, отделить зерна от плевел, докопаться до своей истинной сущности. И только после этого, оттолкнувшись от самого илистого дна своей самости, вновь взлететь в высшие слои социологических конструктов, псевдопарадигм и метамоделей. А там и до новой философии рукой подать.

Так что спешите жить, товарищи! Stay hungry! Stay alive! И пусть блуждающий взгляд примата станет неотъемлемым спутником на всех ваших жизненных путях, ибо для настоящего самурая важен путь, а не сама цель. И во всех своих начинаниях настоящему тру испытуемому физалисту следует время от времени смотреть в зеркало, дабы проверить - как там поживает блуждающий и ищущий аналитический взгляд примата? 🗿

Во многих мировых культурах маги, колдуны и оракулы обращались за помощью к разного рода веществам, дабы облегчить себе вход в мир тонких материй. Далеко ходить не надо - Дон Хуан учил Кастанеду надлежащим образом потреблять пейот, например. Викинги не микродозили мухомор, как это модно сейчас, а тупо жрали его в промышленных масштабах. Вопреки обывательскому мнению, это надо было умудриться сделать так деликатно, чтобы получить бонус в бою, а не валяться на траве, пускать слюни с соплями и переживать бесконечные циклы смерти на стыке миров вместе с ситтером каким-нибудь.

В нашем социо-культурном слое подобным «союзником» у многих выступает водка или любой другой алкоголь, смотря кому что по вкусу. Штука непростая, не всем подойдет. Но для преодоления дискурса вполне себе подойдет, схема рабочая. Порог входа низкий, в магаз сбегал и ты уже долбаный колдун. Однако в данном конкретном случае плата за дружбу с таким напарником будет чрезмерно высока. А оно вам надо? Лучше менее токсичные, причём во всех смыслах, помощники, чем такие вот проводники в царство Полуденной Росы.

Мало кто знает сей дивный забытый столетия назад метод синхронизации со всеми прослойками действительности. Великие колдуны и волхвы минувших столетий в своих изысканиях нашли этакий философский камень, краеугольную призму познания. Древним называли эту амброзию «freak-a-dealki», что в дословном переводе значит «то, что делает тебя уродом/фриком». Как говорил Цезарь, величайший враг спрячется там, где ты будешь меньше всего искать. Это работает, по моему мнению, относительно всего того, что ты страстно желаешь отыскать, тыкаясь в потьмах куда попало. If you know, what I mean..

Фрикадельки - вещь в себе. Еда-загадка. Еда-тайна. Еда - шифр. Великая мистерия. Если есть их правильно, по-людски, не впопыхах, можно узнать много чего нового как о себе, так и об окружающем мире. Как это работает - доподлинно неизвестно. Вот мухомор часто сравнивают с космогонией. Корень представляет собой подземное царство, ножка гриба является миром людей и, наконец, шляпка - великий Абсолют и космос, а белые пятна на ней - мириады звёзд и небесных тел. Если провести аналогию, отдельно взятая фрикаделька - это упорядоченный хаос. А вот суп с ними - уже великое фрактальное подобие Вселенной и практически бозоны Хиггса, пронизывающие всех и вся.

Короче, вкусно пожрать - тоже своего рода активная медитация. Кровь отливает от головы, концентрируясь вокруг желудка. Мыслей нет, а если и приходят, то исключительно вечные, добрые и светлые. Не зря профессор Преображенский призывал всех не читать советских газет в обед. Типа, испортишь сладость момента, золотой час. А вы говорите, фрикадельки. Здесь вам не тут.

Так что жрать надо в меру и с умом. Подход должен быть методическим и строго научным, в первую очередь - метафизическим. Ибо еда не всегда является тем, чем кажется. Сегодня мы лишь едва стыдливо коснулись темы психоделиков и фрикаделиков, а уж коль скоро тема окажется злободневной и острой, постараемся раскрыть ее в следующих выпусках. Как много нам открытий чудных, как сказал классик. А это мы еще салат-коктейль с креветками не начали обсуждать. 💊

В ужасах и триллерах очень часто используют этот крайне дешевый, но при этом весьма действенный прием испугать человека. Речь идет о скримерах. Когда резко из темноты выскакивает с воплем какой-нибудь клыкастый мерзотень, даже у самого закаленного качка могут сдать нервы, отчего он инстинктивно дернется, рискуя прослыть боякой в своей брутальной компашке. А ведь это физиология и свойства нервной системы, ничего не попишешь.

Я помню так смотрел в кино про оборотня фильм с дель Торо и когда он в глюках в кроватке метался, на него прыгнул какой-то хуёбец в очередной раз, я откинулся в кресле и настолько омерзительно заорал, что самому стало неприятно. Так возопить могла скорее престарелая климактеричка, столкнувшись на выходе из «Дикси» с активнутым и противным эксгибиционистом в полной боевой готовности. Сходил, что называется, в кино. Позор на всю жизнь. И случай далеко не единичный.

Настоящие мастера ужасов знают, что высший пилотаж - напугать человека без резких мувов. Второй неприятный момент - кровь, кишки и все такое на протяжении всего фильма. Расчлененка и анатомические подробности скорее вызывают чувство отвращение и легкую тошноту, чем чувство страха. Слэшеры другое дело, это закон жанра, но и все вышеупомянутые темки там работают немного по другому.

Есть самая расхожая цитата Ницше, которая по своей популярности идет нос к носу с контактовским статусом про легко забыть, сложно потерять и невозможно найти. Чтобы не ходить вокруг да около - «если долго смотреть в бездну, бездна начинает смотреть в тебя». Главный вопрос викторины - что ты видишь и что чувствуешь в этот момент? Критики и исследователи творчества автора цитаты расходятся во мнении, что именно произойдет, если практиковаться в подобном непотребстве. Типа, станешь ли ты монстром и среда поглотит тебя, или возможен какой-то более благополучный результат гляделок с неведомым?

Джордан Питерсон на одном из многочисленных своих подкастов заявил, что разглядел там свет. И чем больше практикует подобные околоэзотерические экзерсисы, тем больше преисполняется светом бытия и истины. Мне это видится в стиле жесткой епифанцевщины. Все зависит от твоей предрасположенности к той или иной стороне. Для начала стоит задать себе вопрос «кто я такой?», и не торопясь начинать разматывать это клубок, слой за слоем погружаясь все глубже и глубже в эту парадигму.

И когда все цацки и свистоперделки останутся далеко позади, начнётся самое интересное и по-настоящему страшное. Лишившись имени, социальных ярлыков, даже ловушек дискурса, остаёшься один на один со своей прекрасной персоной. И именно в этот момент и стоит смотреть в бездну. А уж что ты там углядишь, зависит исключительно от тебя, милый дружок. 👹

Умение причины возникающих проблем в первую очередь искать внутри себя любимого заповедовал еще Виктор Палыч Антибиотик из небезызвестного нам “Бандитского Петербурга”, а мужик он был умнейший, афоризмами и житейскими мудростями сыпал - мое почтение. При столкновении интересов двух индивидов, один из которых - ты сам, дружок-пирожок, самое сложное наступить кованым сапогом на горло своему раздутому эго и постараться либо найти компромисс, либо даже поступиться собственными принципами и хотелками, а это не так, чтобы очень просто было. В этом ключ к пониманию межличностных конфликтов.

Новоявленные психологи, коучи и прочие инфоцыгане, как правило, вписывают это умение в мета-модель успешного руководителя, в целеполагание, делегирование и менеджмент, если быть точным. А, чтобы текст был заряжен на компетентность и личностный рост, забыл еще упомянуть про обратную связь высокого качества. Такой вот звериный оскал капитализма. Однако хорошо подвешенный язык выручает не только на полях корпоративных баталий и постановке задач нижестоящим по карьерной лестнице коллегам, но и в бытовых по сути вещах.

Прокачать данный навык можно, хоть и непросто. Куда проще как в старые-добрые неандертальские времена дать оппоненту дубиной по башке за неимением аргументов и пойти заниматься своими делами дальше. Или воспользоваться бездыханным телом по своему смотрению в строгом соответствии со своей фантазией и похотью. Однако в современных реалиях данный метод изжил себя и не вписывается в рамки не только социальных догм, но и нормативно-правовых актов, нарушение которых влечет за собой порою весьма тяжкие последствия для доживших до наших пор первобытных людей, коих, вопреки расхожему мнению, херова гора.

Для того, чтобы преуспеть во всех своих начинаниях, необходимо становится решалой. Метод прост в использовании, легко усваивается, дает плоды в первые дни без регистрации и смс. Кто смотрел “Ходячих мертвецов”, должен помнить персонажа по имени Грегори, неумелого руководителя общины Хиллтоп, которого не имел только ленивый. Однако по мере раскрытия героя, мы можем наблюдать, как перипетии вынуждают робкого и трусливого попуска мутировать в подающего надежды решалу. В силу обстоятельств он так и не смог раскрыть свой хилый потенциал. Как только он признался злодею среднего пошиба в своих метаморфозах и желании власти, тот избил его до полусмерти и на карьере элитного братка пришлось ставить крест.

Для того, чтобы быть настоящим решалой, необходимо быть готовым применять и кнут и пряник. Естественно, с поправкой на правовое поле и социальные институты, ибо с дубиной наперевес уже особо не набегаешься. Важно понимать, в чем конкретно предмет спора и кому нужно позитивное решение - вам или вашему эго. Некоторые настоящие психологи в свое время пришли ко мнению, что это два тождественных неотделимых понятия, однако мы сегодня говорим про это скорее в аспекте гордыни, раздутого самомнения, что в простонародье именуют ЧСВ (не путать с СВЧ, хотя принцип работы тот же).

И, твердо вознамерившись стать решалой, нужно смело и упорно идти к своей цели, не отвлекаясь на полумеры и невнятные оправдания. А начать можно с простого - любой уважающий себя решала всегда носит мобильник на поясе в чехле из крокодиловой кожи. И никогда не выходит из дома без четок. Уж эти два условия, смею надеяться, любой может выполнить. Жму ручку!

Дети почти всегда восхищаются киногероями, а вот повзрослев/постарев (внезапно), начинают понимать злодеев. И зачастую, даже если это глянцевый плоский Марвел, мотивация антагонистов в разы выше всяких человеков-пауков и иже с ними, а морально-волевые качества превышают все возможные и невозможные границы.

Дракула, например. Если взять каноничного Цепеша Брэма Стокера, то пошел он в злобные кровососы не от хорошей жизни. И отрекся от светлого доброго и вечного в угоду тьме не просто так, а потому что любовь всей его жизни загубили вертухаи и предатели. И он потом показал всем, почем пуд соли. А по еще одной смелой версии, первым вампиром был Иуда Искариот, который не выдержав своего предательства, попытался повеситься, но его не приняли ни свет, ни тьма. И с тех пор он был обречен на веки вечные скитаться по земле и промышлять всякими злодействами... Кстати, эта версия объясняет, почему упырям не по душе осиновые колья и серебро. Отвлекся.

Товарищ, пострадавший от уже неразделенной, но любви - капитан Летучего Голландца Дейви Джонс. Втюрившись в Калипсо, он пообещал 10 лет отбатрачить на корабле-призраке, заботясь о тех, кто умер в море, попутно кошмаря королевский флот ради фана и кровавого угара. Спойлер - его наебали и обломали в лучших чувствах. Ну и кто тут злодей после этого?

Еще один прекрасный образчик - Дарт Вейдер, который стал говнюком и перешел на темную сторону силы, обломав зубья о суровые реалии галактических предательств и подсидок. Там вообще история - целая сага, похлеще «Войны и мира» получается. И это лишний раз доказывает нашу теорию - цельный образ многослойного злодея, в котором намешано и хорошего, и плохого, намного интереснее бутафорских bad boys, которые плохие просто по факту своего существования.

Жизнь - она тоже не черно-белая, а вся в оттенках. Поди разбери еще, что ты наделал. Как говорил один одиозный и неоднозначный персонаж, Геральт из Ривии, ведьмак и мясник Блавикена по совместительству: «Меньшее, большее, среднее (зло) – все едино, пропорции условны, а границы размыты. И если придется выбирать между одним злом и другим, я предпочту не выбирать вообще».

А ведьмачок знал толк в равновесии добра и зла. И старался лишний раз маятник не качать без надобности - никогда не знаешь, к чему приведет то или иное действие. Или бездействие. Короче говоря, все в жизни имеет последствия, даже самые простые и обыденные дела могут в будущем стать первопричинами серьезных катаклизмов. Так что одно дело - симпатизировать киношным антагонистам главных героев и понимать, откуда растут ноги (из жопы) у их комплексов и обидок, и совсем другое - творить непотребство в реале и ставить свою скромную персону на первое место. Не по-джедайски как-то. Во-первых, для того, чтобы в полной мере понять мироздание, крайне важно выйти в третью позицию и посмотреть на происходящее со стороны независимого зрителя. А во-вторых, как говаривал магистр Йода: «Но помни. Страх, гнев - это все ведет на темную сторону Силы. И сделав первый шаг по этому пути, ты уже не сможешь остановиться». 👾

Мандрагора - растение непростое, существующее сразу в двух реальностях. С одной стороны, это вполне обычный себе цветок, распространенный сразу в нескольких географических зонах. С другой, мистическо-колдовской - живое создание, которое при должном обращении может сослужить неплохую службу компетентному магу и волшебнику в его загадочных начинаниях. Докучливый читатель сразу же найдет слабое место в предыдущем умозаключении - мол, а все растения на планете, разве они не живые? Полностью согласен со своей косноязычностью, однако в данном конкретном кейсе мы с вами говорим скорее не о вегетатике и высшей нервной деятельности, а скорее о самом факте существовании мандрагоры, как говнистого маленького существа из подземного царства. Согласитесь, мало какое растение обладает корнем в виде человечка и начинает орать как резаное, стоит вытянуть его на божий свет.

Мандрагору можно встретить не только на пожелтевших страницах средневековых алхимических гримуаров (или «Гарри Поттера» на худой конец), но и вполне себе во время похода по Гималаям или где-нибудь в центральной Азии. Данное растение входит в семейство Пасленовых, где первые строчки хит-парада занимает среднестатистический картофель. Так что в следующий раз, когда припрет заточить в ночи что-нибудь эдакое, бойся - вдруг картофан потянешь из пакета, а он взвоет благим матом? Яблоко от яблони, как говорится. Ну а второй момент, картофель дискредитировал себя ровно в тот момент, когда был завезен Петром 1 в Россию и отправил к праотцам немало человек, прежде чем простой люд таким вот нехитрым эмпирическим путем естественного отбора выявил токсичное свойство ботвы. Так что семейка та еще, получается.

В алхимии и средневековой магии много иносказаний и загадок. Все не то, чем кажется на самом деле. Таким образом, обыкновение мандрагоры истошно орать при извлечении из грядки - вполне вероятно является вольной аллюзией или метафорой. А дело, предполагаю, вот в чем. Все проблемы идут из головы - это скажет вам любой захудалый психолог из инсты. Если игнорировать свои загоны и травмы, тупо заметая все под ковер, рано или поздно подобное беспечное поведение даст свои плоды и обернется каким-нибудь неврозом или депрессией. И речь тут пойдет явно не про легкую меланхолию темными осенними вечерами, а про вполне себе реальный медицинский диагноз.

Так вот, мандрагора в своем фэнтезийном раскладе является метафорой психологических незакрытых гештальтов и психотравм. Можно спрятать их под землю, оставив неприглядные цветочки, но рано или поздно, в годину тяжкой нужды или просто по приколу вы таки потяните репку наружу и тогда мерзкий корень разорется так, что живые позавидуют мертвым. И решать проблемы все равно будет нужно. Тут уж каждому решать самому, что больше по вкусу - высаживать на клумбе гладиолусы и незабудки, время от времени их поливая, или судорожно хуячить лопатой по страшным кровожадным кореньям, которые своим воем сводят с ума и норовят отгрызть нижние конечности.

Мандрагора - это про поиск первоисточников. Выражение «откуда ноги растут» как раз про это. Про поиск ответов и про взятие ответственности на себя любимого. Догматизм примечателен тем, что не требует постоянных проверок и отсылок к точке сборки с целью форматирования исходных данных и переиначиванию всей системы на новый лад. Умение критиковать в первую очередь себя, подвергать сомнению собственные постулаты и тезисы - крайне важный навык, наравне с общепризнанными социальными институтами и конструктами.

В медицине имеет место быть термин «ятрогения». Это когда врач своим гнилым базаром провоцирует ухудшение состояние больного человека. И он неразрывно связан с главной заповедью любого уважающего себя эскулапа - «не навреди». Так что если вдруг надумаете выдернуть всех мандрагор из закоулков своего подсознания, смотрите не переусердствуйте. Дело опасное.🐗

Все так или иначе сталкивались с отсутствием энергии. Еще это называют выгоранием. Ну а кто-то испытывает это на постоянной основе - ощущение не из приятных, говорят. Что делать и как бороться с этим недугом? Если получать удовольствие от своих действий, неважно работа это или любой другой аспект жизни, никогда не столкнешься с отсутствием ресурса. Когда прет - тебя не остановить. Во всех остальных случаях риск стать унылым овощем весьма велик. Но не всегда и не у всех есть возможность делать только то, что по кайфу. Что делать в такой ситуации?

Зачастую стоиков и эпикурейцев трактуют в корне неверно. А когда ошибка закралась в исходный код - пиши пропало. “Он перенес эту неприятность воистину стоически” - тут же рисуется образ страдающего аскета, который лишил себя всех мирских радостей в угоду великому и непостижимому. По факту апостолы стоицизма - Сенека, Эпиктет и Марк Аврелий совсем про другое втирали. Как у самураев - важен только путь и кайф от его осознания. Все остальное вторично. Результат так вообще полная хрень. Если тебя прет и ты делаешь все, что в твоих силах на пути к цели - это уже делает тебя неуязвимым и радостным.

Да и Эпикур говорил не про бухло и сношения в саунах, а практически про то же самое. Но важен контекст и задумка автора, вот почему книги таят в себя великие опасности и ловушки. Это монолог. Понять и переиначить на свой лад, изгадить доброе, светлое и вечное норовит любой паскудник, еще со школьной скамьи в мучительных потугах найти ответ на вопрос затрапезного учителя литературы “что хотел сказать автор”. Блллл, он книгу породил, всяко ему было, что сказать этому миру.

Ну и после минутки банальностей и очевидному всем и каждому занудства, хотелось бы привести пример настоящего успешного человека, который “нашел занятие по душе и ему не пришлось больше работать ни минуту своей жизни”. Речь идет про Блейда, конечно. Причем работка - на любителя, безусловно. Соцпакет - никакущий. Все коллеги быстро превращаются в калек, это еще в лучшему случае, в худшем - в вампиров. Постоянная нервотрепка, головняки, субподрядчики косячат, все норовят подсидеть и предать, карьерная лестница ведет в могилу. Даже бенз никто не оплачивает. А цены на колодки и рулевую рейку на Додж Чарджер кто-нибудь видел в сервисе? Так недалеко и без штанов остаться, а они у него кожаные.

Зато посмотрите на экран повнимательнее, как всецело отдается своему ремеслу чернокожий охотник на вампиров, как смакует каждую свою бичующую шутку и как рисуется на фоне тупорылых кровопийц. Уровень крутизны Блейда не только перекрывает все перечисленные недостатки и издержки профессии. Мне кажется, многие бы отдались бы тому же Уэсли Снайпсу за возможность хотя бы раз так дерзко и резко парировать реплики негодяев и монстров. Про акробатические этюды и уровень рукопашки молчу. Ах, да. Латексный костюм с личной катаной - держите меня семеро.

Но даже в случае с таким успешым успехом есть небольшой нюанс. Важно помнить, что сам он - продукт двух субкультур, принадлежит как к миру людей, так и к миру вампиров. Поэтому всегда будет для обоих полюсов тем, что японцы называют “гайдзин”, чужак. Ты можешь переехать в Японию и годами пытаться стать своим, но если ты не японец по праву рождения ты все равно для них останешься чужеродным элементом. Так и с Блейдом. Поэтому работа для психоаналитика имеется, и немало. Клиентик-то непростой, психованный и крутой. Так что если столкнулся с выгоранием, рекомендую как минимум пересмотреть «Блейда». Первая часть и третья - топ. Вторая - для фанатов франшизы. Мне нравится. 😎

Не понаслышке знаю, что актерам накануне важных премьер, да и просто на регулярной основе часто снится такой вот кошмар: выходят они на сцену, а реплик своих вообще ни черта не помнят, полная, не побоюсь этого слова, амнезия. И суфлера нет, а напарники по сцене соляными столбами замерли и буравят тебя недобрыми многообещающими взглядами. Приятного мало.

Я вот периодически страдаю похожими невротическими рефлексиями, сильно опасаясь перепутать чаты в телеге. Бытует мнение, что мы притягиваем то, чего боимся. Типа, на тонком энергетическом уровне это работает с обратным эффектом и негатив, который мы не принимаем или не можем принять, таки случается ин риал лайф. Маятник Зеланда, короче говоря. Если качнешь чашу весов сильно влево, вправо тоже прилетит - мама, не горюй.

И подобный внештатный инцидент таки имел место быть давеча - внимательный, а самое главное быстрый читатель Физалиса мог заметить странное сообщение от ЛЮБИМОГО паблоса неделей ранее с призывом принести салфетки. Многих уважаемых подписчиков это в высшей мере заинтриговало и практически повергло в шоковое состояние, в редакцию канала напрямую посыпались вопросы - какие, собственно говоря, салфетки требуются? Влажные или сухие? Для каких нужд? Что происходит?

Стоит сразу же отметить, что по какой-то необъяснимой случайности практически все предположения и догадки крутились вокруг органов малого таза. Мало кто предполагал, что вышеупомянутые бумажные изделия могут пригодиться гостям на званом ужине, дабы вытирать ротик, перепачканный в курочке, в то время как самая распространённая версия предполагала, что ваш покорный слуга только что успешно (несмотря на преклонный возраст) закончил заниматься некими действиями, больше характерными для подростков в пубертате. Оставим же истинную причину под темным покровом тайны, дабы и дальше будоражить умы дорогих Испытуемых Физалистов.

Можно было конечно пустить дежурное объявление - мол, ведутся маркетинговые исследования для изучения прогретости и вовлеченности аудитории. Вариант консервативен, скучен, но действенен. Кто знает, что на уме у безумного маркетолога-самоучки? Может он реально так проверяет просмотры и сердечки?! А что такого?

В следующий раз нужно будет написать призыв высылать нудсы, раз на скучные и бытовые салфетоны откликнулось такое количество народа. Зная некоторых своих подписчиков, есть огромный риск того, что личка будет завалена дикпиками на любой, так сказать, … хотя лучше будет сказать, что подобная коллекция будет отвечать требованиям самого привередливого коллекционера подобных изображений. Так что будьте аккуратны и чекайте, кому что отправляете. Это касается и денежных переводов. Жму теплую ручку! 💦

В своих постах стараюсь по возможности не выделять кого-то точечно, уж ежели речь и заходит про какого-нибудь совсем откровенного хуёбца, то все вокруг да около хожу, воду в ступе мну. Одни намеки да недосказанности. Помню жопа сгорела основательно, когда писал про тренинг Батата Пидорасова. Вот там точно не постеснялся в выражениях. Еще про неграмотный нейминг тоже был предметный разговор со ссылками и именами. В целом, редакция Физалиса - люди сплошь тактичные и деликатные, в лоб не пишут, кто лох и козел, только норм поцев привечают и хвалят. Причем на безвозмездной основе! Даже доморощенных паленых психологов и коучей не полоскаем, на доску позора не вешаем (хотя очень хочется и кандидатов жопой жуй). Речь не об этом. Сегодня будем хвалить центр психокоррекции «Девиантофф».

Чем они примечательны, помимо того, что назвали свое детище вполне себе в духе современного отечественного брендинга? Над концепцией центра работали те самые специалисты, коим мы безмерно благодарны за бесконечных Таксовичковых, Петровичей, Обойкиных, Пидрилкиных и сеть отелей «Хотелкин», которую все путают с секс-шопом «Хуйкин». Но не суть. Так в чем же, как говорят иудеи, цимес? Сотрудники центра разработали на основе восточных единоборств упражнения корректировки поведения для психопатов и невротиков всех мастей и пород. Как правило, подавляющее большинство людей совершает одну и ту же ошибку - все они пристально изучают и силятся забороть свои недостатки и изъяны, полностью игнорируя сильные стороны и качества. В то время как врачи «Девиантоффа» предлагают сконцентрироваться на своих плюсах. Тогда и слабости можно превратить в силу. Но обо всем по порядку.

В карате есть такое понятие «ката». Это своего рода шпаргалка, боевой рисунок и энергетическая подпитка для бойца в одном флаконе. В каждом стиле они свои, например, в годзюрю 13 ката, в то время как в сётокане их около 27, если не ошибаюсь. Раньше, великие мастера прошлого давали практиковать лишь одно ката отдельно взятому ученику, основываясь на его антропометрии, весе и прочих параметрах, в том числе и стиле ведения боя. Что подходит одному, другому совсем не в кассу. Однако карате - в первую очередь про битву с собой любимым. Потому что надрываясь в зале, отбивая руки и ноги в кровь, начинаешь предельно четко видеть свои слабости и страхи, трансформировать их в свои сильные стороны, о чем я как раз и писал выше. Ведь основной постулат настоящего каратеки - лучшая драка - та, которая не состоялась. Именно эти принципы и позаимствовали в «Девиантофф», о чем не скрывают, пытаясь выдать мудрость веков за свои собственные наработки и гениальные идеи.

Когда вы приходите заключать договор с центром, уже на входе получите белоснежный парик Моцарта и красный камзольчик (размер XXL временно отсутствует). Таким образом в вас сразу же закладывают мысль о своей собственной гениальности и эксклюзивности. Многие могут подумать, что в таком виде подписывать важные бумаги и платить немалую сумму достаточно тупо и позорно, но кто мы такие, чтобы спорить с компетентными эскулапами, врачевателями человеческих душ?

Пока что в наличии 4 ката. «Мудрец», тут и так все понятно; «Сатрап для нерешительных и пугливых; «Паскудник» для работников больших корпораций, дабы пресекать подсидки и предательства и преуспеть в карьере; «Митька Титька» для раскрытия женственных начал, развития внутренней и внешней красоты, гармоничного роста своей скрытой феминности. Последнее ката прекрасно подходит и для брутальных мужчин-решал, настоящих глав семейств, боссов и хозяев жизни, которые привыкли стоять у руля и принимать серьезные решения, упражнение призвано хоть немного уравновесить зашкаливающий тестостерон. Бонусом ко всем доступным программам будет годовая подписка на встречи клуба «Часики тикают» для одиноких женщин предпенсионного возраста. А промокод FIZALIS позволяет получить доступ ко всему контенту с 4% скидкой.

Сегодня 1 сентября, День знаний, а знания, как всем известно, сила. Иными словами, предупреждён - значит вооружён. Шагать в ногу со временем становится все сложнее, ибо количество потребляемой информации все растет и растет, в то время как наши физиологические особенности работы мозга остаются на прежнем уровне. Скажу даже больше - фактическое ежеминутное старение никоим образом не способствует улучшению когнитивных функций мозга. Таким вот незатейливым образом я оправдываю свою леность, скудоумие и залипание в телефоне до 4 утра. Однако.

Семимильными шагами развивается и техническая сторона нашего быта. То, что каких-то 15 лет назад казалось фантастикой из кинофильма, теперь - суровые реалии жизни и обыденность. Излишества погубили римскую империю, стоит напоминать себе это всякий раз, запуская посудомойку или заказывая продукты с доставкой на дом.

Роботы-пылесосы - приблуда вполне себе в духе времени. Есть много нюансов и вопросов к качеству их уборки, однако непреложным остаётся тот факт, что мещанское счастье и дзен потреблядческого консьюмеризма останутся для вас стерильными категориями Горького и Паланика до тех пор, пока вы не обзаведитесь личным роботом-пылесосом с блекджеком и шлюхами. Который, собственно говоря, и возьмет на себя часть забот по дому.

Для роботов-андроидов еще рановато, поэтому многие и реализуют свои латентные эротические фантазии на тему бытового рабства, приобретая подобные гаджеты в дом. Типа, сидишь смотришь очередную, прости господи, дорамку, а за тебя на страже чистоты квартиры пыхтит какой-то белоснежный трилобит. И речь тут не про мужа-каблука. Замечу - на безвозмездной основе, только электросбыту отстегивать не забудь. А уж качество уборки - дело второстепенное, ибо важен сам путь, а не конечный результат. Да и запускать робота можно до посинения. Такая вот арифметика и сумерки богов. Есть спрос - есть предложение. Так что найти себе прислужника можно на любой вкус и цвет - круглый, квадратный, треугольный, любых форм и цветов, да и функции могут удовлетворить самый притязательный вкус. Но все это, как было заявлено выше, от лукавого.

Некоторые производители решили как следует полизать жопу экоактивистам и выпустили полотёрку, работающую на экстракте из слизней. Хотели как лучше, а вышло понятно как. Во-первых, чтоб обеспечить бесперебойную часовую работу устройства нужно передавить кучу улиток. И где тут забота об экологии? Электричества сэкономил с гулькин хер, а сколько пострадало невинных слизняков? Такие вот у активистов двойные стандарты. А второй момент - при работе пылесос оставляет за собой характерный глянцевый блестящий след неясной этимологии, будто бы в издевку напоминая о загубленных впустую животинах. Скользко и непрезентабельно. Так что проект свернули еще на этапе тестирования в фокус-группах.

А вот второй экземплярчик получился на удивление лютой имбой. Его приспособили для нужд киноделов. И появление его значительно сократило расходы на создание дорогостоящих спецэффектов. Пылесос заправляется брусничным вареньем и водой в пропорциях 70/30 и ездит по полу, оставляя за собой красный зловещий след. Чувствуете, какой огромный потенциал таится в скромном бытовом приборе для создателей фильмов ужасов?! Ассоциация ужасов Европы (сокр. АУЕ) уже заказала себе порядка 50 единиц подобной техники. Так что когда будете в очередной раз лицезреть на экране, как какой-нибудь оборотень утаскивает свою жертву в темноту для утех и содомии за угол, оставляя зловещий кровавый след, знайте, что это точно работа пылесоса «cowberry-2000». Не путать с маркой cowboy, там другие принципы работы. 👾

Дебаты о тонких материях в большинстве случаев бесплодны и тщетны, а зачастую и вредоносны для самих же спорщиков. Что толку говорить про философские конструкты и скрытые смыслы, коли даже в самых бытовых вопросах мы порою вообще не понимаем друг друга. И проблематика кроется в первую очередь в сознании, ибо оно весьма сложно для понимания. Вещь в себе, как сказал бы один мудрый человек из Калининграда. Пардоньте, из Кенигсберга на ту пору.

Совершенно точно можно сказать, что сознание помогает отдельно взятому индивиду верифицировать происходящую реальность, и практически нотариально свидетельствовать ее независимое существование. Однако, сознание так же обладает одним свойством, присущим в жизни сплетникам и склочникам - начинает развешивать ярлыки. И вместо положенной ему фиксации пускается во все тяжкие, привлекая тяжелую артиллерию в виде социально-культурологического бэкграунда, мета-моделей и симулякров. Даже условный стакан на столе может для двух людей выглядеть абсолютно по-разному. Даже не сам стакан, а идея стакана на столе.

Понятие “гостиница” - из той же серии. Для кого-то это временный дом, пристанище усталого путника, а для кого-то - натуральный плацдарм для закрытия своих половых потребностей и нереализованных сексуальных фантазий. Долгое время проработав в сфере гостеприимства, могу со всей ответственностью заявить - похоть и отсутствие свободной жилой площади - вот настоящие движки прогресса вышеупомянутой индустрии. А вы говорите, развитие туристической отрасли…

Из-за подобных нравственно-правовых коллизий зачастую имеют место быть своего рода внештатные ситуации и откровенные скандалы. Ибо конфликт интересов как правило ведет не к душеспасительным беседам и письмам к Луцилию, а к натуральному мордобитию и членовредительству. Вот в одном питерском отеле, из уважения к коллегам сохраню конфиденциальность, недавно произошел следующий казус. Все мы люди взрослые, легко можем отличить экгибициониста от вуаэриста, хотя бы чисто теоритически. Понятия эти прекрасно дополняют друг друга и зачастую формируют “Инь и Янь” в мире хаоса и неопределенности.

Практически весь бюджет скромной “трешки” в историческом центре Петербурга зижделся на тех самых сластолюбцах, готовых башлять за свои гиперактивные чресла звонкой монетой. А там, где царит подобный уклад - всегда жди вариаций, девиаций и профдеформаций для работающих в подобной организации. Короче, коллеги смекнули, что неплохо было бы убить двух зайцев и сделали новый тариф на смежных номерах. Картины в одном номере имели прорези для глаз и были сделаны таким образом, чтобы любопытный постоялец из другого номера всегда мог взглянуть одним глазком (а иногда и двумя) на происходящее в номере у соседа. Чуете, какой коленкор? Настоящий рай для отдельно взятой категории граждан.

Проблемы всегда начинаются, когда люди оперируют в разных понятийных аппаратах. Это как в истории со стаканом во втором абзаце, помните? Короче, тема с подглядыванием не нашла отклика в зачерствевших сердцах ханжей и приверженцев более классического сексуального уклада, а номерной фонд не позволял ставить номера на стоп в отсутствии прелюбодеев или постоянно замуровывать уже проделанные технологические отверстия. И, несмотря на очевидный профит и восторженные отзывы отдельно взятых личностей, лавочку пришлось прикрыть. Так что в следующий раз, когда поймаете внимательный взгляд Петра 1 или Ивана Грозного, буравящий вас с репродукции условного Васнецова, задумайтесь, а точно ли это паранойя или побочки феназепама? Big brother is watching you, bitch! 🌺

Лично знаком с одним краснодарским предпринимателем по имени Роман. Читать он не любит и никогда не любил, поэтому буквы даже в коротких предложениях не всегда для него складываются во что-то внятное и доступное для понимания. Для более четкого и исчерпывающего словесного портрета - он из той категории людей, что в своем лексиконе используют слова “лОжить” и “звОнить”. Вопреки здравому смыслу и красивым моралям, именно благодаря своей нелюбви к великому и могучему, он в свое время выиграл счастливый билет в красивую жизнь и преуспел в закрытии всех своих финансовых потребностей. Дела обстояли следующим образом.

Будучи совсем еще молодым, тонким и звонким юношей, Роман активно занимался поисками работы, имея за плечами лишь незаконченное образование по специальности “бухгалтерский учет”. Научиться читать бегло он так и не сподобился, поэтому некоторые, особо незнакомые буквы выпадали из общего потока получаемой из текста информации, порою трансформируя написанные слова во что-то более знакомое и привычное для осознания. Таким вот незатейливым методом Рома и пошел соискателем по объявлению “требуется клерк”. Тогда он и не догадывался, что работодателю нужен совсем не заурядный офисный работник. К своему стыду вынужден признаться, что о существовании профессии кондитера-эклерка я узнал лишь на четвертом десятке. Век живи, как говорится.

Так вот порою и складываются жизни пути - думаешь, будешь сводить кредит с дебетом (в худшем варианте концы с концами), а в итоге попадаешь на непыльную должность к влиятельному человеку поваром-кондитером. Жизнь порою дает шансы вытянуть счастливый билетик, самое главное - вовремя разглядеть саму возможность и приложить все усилия, чтобы не упустить ее из-за лени или страха опозориться. В случае с Ромой все звезды сложились как надо и на выходе получился натуральный десертный маэстро. Сейчас эклерщик-эксперт отошел от дел и занимается в основном воспитанием кондитеров-зумеров и попутно прокачивает свои скилы в экономике, силясь закрыть старые гештальты. Теперь о главном, хрен с ним, с Ромчиком.

Возьмем обычный среднестатистический эклер. Даже в таком вот непритязательном бытовом виде десерт этот крайне привлекателен и приятен на вкус подавляющему большинству обывателей. Если проводить замысловатые аллюзии и метафоры, то данное кондитерское изделие легко можно сравнить с человеческой сущностью. Даже самый заветренный и залежавшийся эклер может скрывать внутри вполне себе недурственный крем, особенно если все это безобразие хранилось надлежащим образом в холодильнике. И, дабы избежать кривотолков и недопонимания, речь шла о тонкой душевной организации и глубоком внутреннем мире, а не о том, о чем ты подумал, мой дорогой испорченный читатель-паскудник..

Если возвращаться к Роману, то именно за его авторством увидели свет такие смелые вариации популярного десерта как “пальцы оборотня” и “пенис старика”. Творить в рамках стандартного мышления мастеру было тесно и скучно, а вот воплощать в пекарном деле свои самые смелые сексуальные фантазии и полеты кулинарной мысли куда как интереснее и задорнее. Более того, когда работаешь в кайф и сам получаешь удовольствие от результата своих праведных трудов - стопроцентно найдется тот, кто сможет по достоинству оценить твои начинания. И не только начинания.

Какова мораль сей басни? Во-первых, эклеры топ. И даже тот, кто вам затирает про свою нелюбовь к сладкому или хейтит конкретно этот десерт - либо лепит горбатого, либо это результат какого-то травматического опыта из прошлого. Во-вторых, надо кайфовать от самого процесса своей деятельности, а не только от финала. Это применимо к любой сфере жизнедеятельности, если не хотите подсесть на дофаминовую иглу и прыгать от одного к другому, как бешеная обезьяна. Третье, и самое главное - не бояться постулировать собственные ценности и отстаивать свою точку зрения, не пытаться подстроиться под требования социума и толпы. На любую кастрюлечку найдется своя крышечка. Обнял.

Пару раз за историю канала я упоминал тот факт, что имею честь трудиться в гостиничном бизнесе. В сфере гостеприимства, как это принято именовать в профессиональной среде. Так вот, про номера и категории хотел сказать. Вообще, как говорится, голь на выдумки хитра, поэтому наименований и типов номеров херова гора, но, как правило, это всякие стандарты, люксы, экономы и иже с ними. И если скрипты общения администраторов с потенциальными гостями прописаны хреново, людям приходится самим догадываться, что такое полулюкс, стандарт плюс, эконом минус и т.д. Но это уже другая история.

Да и у всех понятийный аппарат разный. Кто-то, бронируя кровать в хостеле, ожидает лицезреть на завтраке омаров и ананасы с шампанским и трех наложниц в кровати, в то время как простому командировочному достаточно чтобы тараканы сильно не шумели по ночам. А вот с кроватями дела обстоят проще и понятнее - кинг и твин. Первый случай для тех, кто приехал в гордом одиночестве или кого не пугает перспектива схлестнуться телесами в ночи со своим сожителем. Кто-то, собственно говоря, ради этого и едет. А второй вариант - раздельные две кровати для порядочных пуритан. По крайней мере при заселении, а дальше их статус вполне себе может поменяться на разнузданных ебокваков - как карта ляжет.

Многие отели именуют номер с большой кроватью именно «Кинг». Одни плюсы - просто, понятно, доступно. Ну и аллюзии на королевскую жизнь, ясное дело. Тут-то иногда и кроется заковыка. Собственники бизнеса и управляющие гостиничных комплексов боятся словосочетания «реновация номерного фонда» как черт ладана. Оно и понятно - деньги вбухиваешь, а ремонт сегодня модный и по последнему писку, а завтра бабушкины апартаменты и оформите мне возврат быстрее. Да и лиходеи, проссывающие матрасы и пиздящие все, что не прибито, не перевелись еще на Руси.

Бесплатная бизнес идея для коллег и сочувствующих - ушатанные в хлам номера данной категории именовать не •Кинг•, а исключительно «Стивен КИНГ». Тут, так сказать, открывается простор для творчества для прижимистых скупердяев и экономных управленцев. Любой косяк можно оправдать фирменным стилем и задумкой дизайнера. Стоит обдумать на досуге, как минимум.

Если развивать тему, то любители общепризнанного мастера ужасов наверняка вспомнят его роман «1408», в котором речь идет о проклятом номере, в котором время от времени творилась разного рода чертовщина. У нас в отеле есть номер под этим номером и периодически его бронируют с надеждой, что и он окажется пугающе-паранормальным. Если не считать пару пьяных выходок, ничего потустороннего там не происходило. К счастью.

А вообще итог сей басни таков: конкурентная среда рождает огромный спрос на качественное предоставление услуг. И коли нет бабла в моменте преобразить отель в нечто модное и молодёжное, уникальные торговые предложения никто не отменял. А уж творчество Кинга - вообще поле непаханое, применимое по большому счету, ко всей отрасли услуг. Такие дела. Считаю, что столь монументальные мысли могли появиться на свет только спустя несколько месяцев молчания в канале и требуют максимального количества лайков репостов и денежных дотаций автору на карту, разумеется. Обнял. 🌺

Ввиду определенных обстоятельств и жизненных перипетий, зачастую бывал я посетителем травмпункта. Как правило, мои визиты почему-то приходились на темное время суток. Со всей ответственностью могу заявить, что вышеупомянутое заведение ночью кардинально отличается от своей дневной версии, совсем другой коленкор. Еще в декабре прошлого года волею судьбы меня вновь занесло в сие медицинское учреждение. Впечатлений масса, а любой опыт - полезен. По крайней мере, об этом толкуют успешные и продуктивные в шортсах и рилсах, а кто я такой, чтобы оспаривать незыблемые постулаты?!

Ночью тут публика собирается разношерстная, но зачастую тяготеющая ко всякого рода аферам и блудням. Кого-то привели под белы рученьки сотрудники правоохранительных органов, кто-то нашел свои увечья в пьяных спорах с соседом, кто-то приполз сам с залитыми перцовым баллоном совсем не ясными очами и далее по списку.. Травмы самого разного толка, однако в 80% случаях объединяет их насильственный характер получения оных. Лишь ничтожно малый процент страждущих ковыляет в трампункт в ночи, запнувшись мизинцем о табуртку. Но и таких хватает.

Сижу в очереди, скучаю. Понимаю, что легче расслабиться и помедитировать, нежели накручивать себя тягостным томлением духа и ежеминутным поглядыванием на часы. Суета началась с одного пухлого поца, который ворвался в лазарет с ужасающими воплями, чем бесстыдно нарушил покой и ожидание болезных. Один глаз он закрывал обеими руками, ни на секунду не переставая мерзко и гнусаво выть. Воображение тут же услужливо нарисовало мне ужасающие картины получения подобных ранений, совершенно точно не совместимых с дальнейшей жизнедеятельностью. Но все оказалось не так страшно - в ходе беседы с врачом в регистратуре выяснилось, что молодому человеку мыло в глаз попало, причем в больших количествах.

Товарищ оказался весьма хитрым и ушлым и затеял импровизированное театральное представление, дабы вызвать жалость у окружающих и попасть в лапы к сонному эскулапу вне очереди без регистрации и смс. Но его жалобные похотливые стоны не возымели должного эффекта, ибо народец собрался бывалый и ушлый, которого на мякине не проведешь. Да и если бы в очереди сидел Станиславский, он совершенно точно не разразился бы неистовыми овациями, созерцая игру жалкого лицедея и паскудника. Да и регистраторша добавила масла в огонь всеобщего презрения, бросив через плечо, что единственная причина, по которой могут обиходить вне общей очереди - огнестрел в голову. Причем многочисленный.

Спустя несколько минут нерадивый отрок смирился со своей незавидной участью и шмякнулся оземь прямо в грязь, игнорируя свободные места на скамейках. Характер травмы не мешал ему пыриться в телефон, лишь временами он вспоминал о своей незадавшейся актерской карьере и дежурно подвывал, но не столь интенсивно, как при явлении. Закончилась развернувшаяся передо мной драма скомкано и без изысков - поц резво вскочил и оповестил всех, что вызвал платную скорую. После чего был таков, оставив всех недоумевать, что это было.

Вдумчивый и рефлексирующий читатель наверняка задастся вопросом - в чем смысл данного опуса и зачем он только что потратил свое драгоценное время на историю без начала и конца, в чем практическая польза и какой полезный урок можно вынести из этих бредней? Во-первых, базовые навыки актерской игры - must have в наше непростое время и могут помочь вам сэкономить не только время, но и деньги. Во-вторых, вещи порою не всегда являются тем, чем кажутся. И даже безобидные бытовые штучки-дрючки нет-нет да постараются вас угробить. Так что нельзя расслабляться даже в ванной, держите ухо востро. И, наконец, заключительный пассаж. Если уж тебя занесло в какое-то совсем нерадостное место, милый дружочек, то постарайся лишний раз не кипешевать и дрыгаться, а то рискуешь завязнуть там еще крепче, как в зыбучих песках. Лучше enjoy the ride, как говорят американцы.

Раньше в трендах отельного гостеприимства всегда лидирующие позиции занимал шведский стол. Среди простого люда бытовало своеобычное развлечение - заселиться в пятерку «все включено» и устроить импровизированный аналог одной из казней египетских. Простыми словами, поедом поесть всю снедь, что имели неосторожность вынести на завтрак опрометчивые отельеры. А что не влезет в ненасытную утробу, хоть надкусить, дабы не досталось соседу. Но это было давно и неправда, так что сейчас мало кто таким паскудством занимается.

Отельная отрасль развивается и ничто человеческое ей не чуждо. В связи с рядом внешних факторов, повлиять на которые не представляется возможным, многие гостиницы в целях экономии пошли на хитрость и стали продвигать у себя завтраки континентальные. А это, пардон, история уже совсем другая. Да и понятие весьма размытое, юридически не прикопаешься, даже если тебе подали запеченных на камнях гигантских мотыльков из пещеры. А что такого? Континенты, они разные бывают. И вышеописанный вариант еще ничего.

У нас был в свое время казус - заселяли группу энтузиастов, приехавших на конкурс двойников Пушкина. Александру Сергеевичу было бы лестно лицезреть, сколько народу приехало в Петербург со всех городов и весей приобщиться к культуре и показать свою хотя бы физиогномическую схожесть с всемирно известным поэтом. Одного из участников не совсем удовлетворила овсяная каша с ягодами, которая предлагалась в качестве одного из горячих блюд на завтраке. Вернее, каша была норм, а вот классические ягоды были гостю не по нраву, ибо в предверии конкурса он употреблял вовнутрь волчьи ягоды, свято уверовав, что от подобных нутриентов ему обеспечены роскошные и пышные бакенбарды. Причём натуральные, без смрадной пелены грима. Так что как ни старайся, все равно найдется тот, кого что-то не устроит даже в идеальном сервисе.

По слухам, волчьи ягоды так же пользуются большим спросом среди актеров нашумевшего мюзикла «Бал Вампиров». Подобное питание не только обеспечивает бурный рост растительности на лице, но и заставляет глаза светиться потусторонне-красным, дюже зловещим светом. Вкупе с элитными декорациями и качественным звуком театральное представление точно не оставит равнодушным даже самого искушенного зрителя. Не является рекламной офертой. Да и шоу вроде уже прикрыли.

Некоторых людей напрягает перспектива есть однообразную еду на протяжении всего своего проживания в отеле. И каждый день им подавай разнообразие и кулинарные изыски. Это как кошачья или собачья монодиета. Типа, домашние коты всю жизнь жрут один и тот же сухой корм без надежды отведать рыбьих хвостов или еще каких деликатесов с помойки, доступных дворовым сородичам. Всю жизнь жрать сухари, даже при учете содержания у них необходимых микро и макроэлементов - сомнительно, и ни разу не окЭй.

Но изобилие и избыток зачастую порождают разного рода девиации и извращения. Например, в одной шавухе на Петроградке стали подавать аналог всем известного блюда под созвучным названием «кура гниль». При этом создатели блюда не слукавили, подавая в качестве стритфудовой закуски непотребное нечто, этакий местный аналог шведского сюрстрёмминга, тех самых ужасных консервов специальной выдержки со специфическом ароматом. И если во втором случае данное блюдо имеет определенный исторический бэкграунд и обоснование, то в случае с курой гниль на лицо явный вызов общепринятым нормам и человеческим ценностям. Такие дела. 🍷

В рекомендациях недавно наткнулся на офигенного клоуна в белых раздутых ботиночках и женских бриджах а-ля Санта-Барбара, который на серьезных щщах впаривает честному народу, как высокорангово сидеть на стуле и не служить стакану. Чел качает даже за грамотное селфи, чтобы окружающие видели не скрюченные ручки-крабы, в нервозном ерзанье алчущие найти заветную кнопку съемки, а настоящий царственный жест, лишенный всяческой суеты и позора. В сухом остатке все как мы любим - паразитирующий инфоцыганчик в классическом своем проявлении. Однако одна его мысль пришлась как нельзя кстати. Ебасос утверждал, что видеокассета (зумеры не поймут) - лучший педагог. Мол, со стороны на себя посмотришь и много чего выяснишь. Но тут мне таки есть, что сказать по заявленной теме.

Есть у меня друг Сашка, по профессии он пожарник, а вот хобби у него достаточно специфическое - увлекается коллекционированием ретропорно. На одном из ночных выездов он умудрился надыбать на заброшенном сгоревшем складе одну из старых VHS. На самой кассете черным маркером неизвестный многозначительно накорябал корявым почерком “ХХХ”. А все мы знаем, что значит данная аббревиатура. После смены Александр не поленился приобрести на Авито (не является рекламной интеграцией) настоящий видеоплеер, раритет и рудимент из 90-х, дабы в полной мере насладиться качественной продукцией. Дальше - больше. Кассета оказалась проклятой и типа там девочка из колодца и вот это вот все. Теперь главный вопрос на повестке - что было дальше?

По всем канонам и легендам после просмотра обычно звонил домашний телефон и страшный голос вкрадчиво сообщал о временном отрезке длинной в 7 суток, после чего для абонента наступали некие неприятные последствия, если он принимал для себя непростое решение сидеть сложа руки. В фильмах так-то все стараются исправить досадную ошибку или хотя бы уладить конфликт конфетами или бутиками с колбасой. Но в данном случае обомлевшему прелюбодею злобствующий плазмоид (или паранормальное существо, если угодно) сообщил, что является сотрудником Сбера (не является рекламной интеграцией) и ей жизненно необходимо выяснить три цифры с оборота дебетовой карты. А как тут откажешь?

Но и с мистическим обманом не прокатило, ибо высасывать особо было нечего - зарплата пожарника не так велика, как хотелось бы, да и обладатель карты настоящий мот и транжира, который практически все свои финансы, добытые нелегким трудом, спускал и продолжает спускать на киберспортивные услады и скины Дота-2, к тому же дорогущее крафтовое пиво само себя не выпьет, так что паранормалке пришлось довольствоваться жалкой соточкой.

Так что будьте готовы - с каждым днем мошенники становятся все изобретательнее в своих изысканиях, что можно ждать от них, коли они попытались прокинуть даже скромного тихого порнографа, забайтив на зловещую кассетку? Вопрос чисто риторический и прямого ответа не требует. Какой же практический смысл можно вынести из данной истории и что полезного почерпнуть? Во-первых, современные проблемы требуют современных решений, необходимо соответствовать новым вызовам времени, дабы не оказаться у разбитого корыта на обочине. А во-вторых, не смотрите мерзкий контент без особой на то надобности.

Ну и важная философская мысль, к которой, собственно говоря, и была вся эта долгая и тягостная подводочка или, не побоюсь этого слова, панчлайн. Невозможно преисполниться в своем познании, застряв в роли пупа земли навечно. Дабы долго не растекаться мыслью по древу - софт/хард скилл для современного (и ретрограда-старика) хомо эректуса - умение своевременно выходить в третью нейтральную позицию и обозревать себя любимого со стороны. Чекать временами, а не сильно ли ты привязан к точке сборки, милый дружочек. За сим прощаюсь, будьте счастливы и не скучайте, когда не обедаете.

Логистика. Только в школьных задачках по алгебре все просто. Из пункта «А» в пункт «Б» и далее по сценарию, только скорость да время высчитывай. А на деле - целая история. На бумаге все просто и доступно, по факту же имеется тысяча переменных, каждая из которых непосредственно влияет на ход события. История же конкретно грузовых перевозок морем уходит корнями во тьму веков. Совершенно точно со всей ответственностью могу заявить следующее: перевозка оборотней на корабле никогда ничем хорошим не заканчивалась.

Очевидно, что алчность капитанов способствовала заключению сомнительных сделок, жажда наживы преобладала над здравым смыслом и даже небольшой шанс успеха сего мероприятия затмевал все остальные нюансы и опасения. Если по чесноку, то тренд на морские транспортировки задал один именитый вампир. Брэм Стокер посвятил данному историческому событию всего одну главу своего нетленного романа, но на деле неудачная (для команды) перевозка злобствующего кровососа и последующее поедание всего персонала корабля «Деметр» не только вдохновили целую плеяду писателей и режиссеров, но и легли в основу обучательных кейсов для капитанов-сребролюбцев.

Об этом не принято говорить вслух, однако фрахтование судна под нужды паранормальных мифических сущностей - трудоемкий и рискованный процесс. Про страхование вообще молчу. Одно дело возить сжиженный газ или промышленную химию, совсем другое, когда в трюме у тебя болтается клеть с обезумевший ликантропом, на постоянной основе изрыгающим хулу и проклятия. Но база есть база - коли есть спрос, значит будет и предложение. Чрезвычайно расхожая и в высшей степени популистская фраза, несмотря на это таящая в себе весь спектр многовековой мудрости.

Аферы со страховками отнюдь не новы. Периодически в ленте мелькают новости о всяких паскудниках, которые пытались любым доступным способом надурить добропорядочные компании и сорвать куш. А уж искушение озолотиться без риска быть съеденным на мостике собственного же корабля чрезвычайно велико и даже понятно. Куда как проще немного запариться и получить круглую сумму без регистрации и смс. Схема проста - особо прошаренные капитаны начали наряжать особо крупных моряков в гигантские шубы, после чего принуждали их рычать и скакать в душной тьме трюма, пугать пришедших на проверку страховщиков судна, выдавая свои скромные персоны за экзотический живой груз с девиантным поведением.

Обман был раскрыт весьма тривиальным и незатейливым способом, когда один из прибывших с инспекцией специалистов имел неосторожность поскользнуться на мокрых ступеньках и на жопе съехать в зловещую темноту, таящую в себе смертоносную опасность. Вопреки ожиданиям страховщика, он не погиб страшной смертью в пасти мифического существа, а всего лишь лицезрел бывшего боцмана судна, облаченного в видавшее виды меховое изделие, истерзанное молью. Скандал, получается? Таким образом рынок перевозок был в единочасье обрушен и ценность рискованного занятия упала в разы, уступив место в списке опасных грузов пророщенному кормовому картофелю и живому пиву.

Что имеем в сухом остатке? Черных лебедей никто не отменял, даже если вы работаете в специфическом сегменте, чрезвычайно далеком от фондового рынка и спекуляций на биржевых активах. Конкурентная среда порождает кучу мыслей, зачастую абсурдных и опасных, и даже если они пролетели мимо вас, никто не может гарантировать, что другой человек не примет их за озарение и подарок небес. Так что раз человеческий фактор никто никогда не отменяет, что и говорить про фактор оборотней? Обнял. 🤙

Будучи человеком с местами уже седой бородой, вынужден горько констатировать, что лично для меня слово «проявленность» ассоциируется исключительно со старыми пленочными фотоаппаратами, скорее даже с процессом получения готовых карточек. Пояснение для зумеров – это когда в темной комнатке мастер орудует со всякими реагентами, попутно подвешивая на веревку свои будущие шедевры. Сейчас данный процесс стал практически рудиментарным, хотя некоторые староверы/позеры продолжают практиковать данное непотребство. В кино же по таким темам обычно угорают всякие маньяки-сталкеры, запечатлевая своих жертв диковинным ретро-способом.
 
В наши дни данное слово рейдерски прибрали к рукам нейрокоучи и прочие инфоцыгане. Проявленность теперь – про отсутствие рамок, комплексов и стереотипов. Про свободу внутри человека и его гармонию с окружающим миром. Любопытно, что писали об этом со времен Сократа, если не раньше. Да что писали, думаю даже наскальная живопись не обошла своим вниманием данную проблематику. Но наших просветленных хлебом не корми – дай сделать ребрендинг прописных истин, изобрести колесо и выдать это за свои, ясен хрен, гениальные мысли. Но это так, лирическое отступление и мерзкое, вернее сказать, токсичное старческое брюзжание.
 
Разумеется, в рамках данной темы не обойтись без наблюдений о скорости жизни. Дабы не занудствовать и не растекаться мыслью по древу, позволю себе взять за константу непреложную истину об ускорении всех процессов в жизни человека в связи с развитием технологий. В связи с чем, собственно говоря, увеличивается и количество потребляемого контента. Дальше по списку: клиповое мышление, бесконечные рилсы, легкий дофамин, депрессии и явное нежелание напрягать свои мозги. Тут вырисовывается и явная манипуляция со стороны автора-паскудника (меня), он спекулирует на конгитивных искажениях, обобщает и выдает свои собственные наблюдения за непреложную истину. Так что считаю важным выдать запоздалый дисклеймер – позиция автора по данному вопросу может не совпадать с мнением многоуважаемого читателя. Но с вас все равно по лайку, как ни крути. В качестве бонуса привожу следующий лайфхак. Если хочешь в споре выглядеть убедительно, всегда вали все на статистику и в качестве пруфов кидай ссылки на несуществующие исследования и изыскания.
 
Так вот, в связи со всей этой историей, вырос спрос на мобильность. В годы моего студенчества единственной мобильной вещью помимо сотового телефона была передвижная медицинская станция флюрографии, базирующаяся на грузовом военном автомобиле с грозным названием «Шишига». А теперь все на ходу, ибо ускорилось по самое «не балуй», а время в свою очередь сжалось до 5 минут в сутки. Такой вот пространственно-временной парадокс.
 
Сейчас услуги по скорой психологической помощи оказываются практически повсеместно, в основном на коммерческой основе. Так что если ты прокрастинируешь на диване или тебе тупо лень переться к мозгоправу на другой конец города, всегда можешь воспользоваться данной услугой. Недешево, но коли любишь кататься, как говориться… Некоторое время назад у нас как класс были истреблены все маршрутки. Сама идея была зарублена на корню, а вот автомобили остались и ждали своего часа. Так что теперь львиная доля всех Газелей и Соболей, которые снуют по пробкам с высокой долей вероятности спешат на вызов к очередному экзальтированному невротику. А более крупногабартные автобусы, в простонародье «Пазики, переделали под групповую терапию. Так что подрезать и хамить на дороге вышеупомянутым маркам не рекоммендуется. Да и не только им, в общем и целом подобное поведение не приветствуется.
 
За рекламную интеграцию никто не платил и платить не собирается, поэтому постараюсь закончить в обтекаемых формулировках. Наверняка всем знакома одна транспортная компания, использующая в своем фирменном стиле преимущественно зеленый цвет. У них название еще как фамилия. Так вот, самый крупный психотерапевтический игрок на рынке решил пойти по такому же пути и назвал свой сервис «Психопаткин».

Кстати, именно у них по промокоду «ФИЗАЛИС» вы можете получить персональную скидку на первый сеанс и укол галоперидола в подарок. Жму теплую ручку и до новых встреч в эфире!