Неделя в фотках: 3-9.03

Понедельник
Утро в Питере: взяла кофе и тартин в Aster bakery, включила бодрый плейлист — и в Москву.

Вторник
Утро в Москве: фильтр на зернах из Фундука, единственной спешалти кофейни Приозерска. Культурная Птичка — модное суфле из Питера: как птичье молоко, только конфеты.

Среда

любопытно, что ты такая упертая и так хотелось сделать как задумала, что была готова рисковать, что вообще можешь изделие убить такими экспериментами

— коммент подруги на мой эксперимент с керамикой, на фото. Что на 100% отражает меня по жизни. Не люблю смиряться с чем-то, пока не перепробую все варианты. Даже если есть риск всё потерять.

[Контекст: на тарелку и миску ушло 3 подхода: вылепить-обжечь-покрыть цветом-глазурью. Приехала забирать готовые, расстроилась: синий не такой, как я хотела. Некрасиво. Не хочу забирать. Решила переделать и перекрыть черной глазурью поверх. Препод сказала — не факт, что выйдет. Вышло.]

Четверг
Отвратительное утро. В которое, кроме фокуса с 1 минутой, я пришла порадовать себя — неизменно прекрасным трюфельным омлетом в Pinch.

Пятница
В гостях. Залипла на ночник-проектор. Музыка к нему не прилагается, она была отдельно. Но совпало красиво, будто я на каком-то Московском перфомансе, а не в Калужской области.

Суббота
Плов на костре. Впервые в жизни колю дрова, уххх! Дико понравилось ощущение силы, радости и физической нагрузки. Ну и то, что у меня получилось.

Воскресенье
Вернулась в мск, смыла костер, быстро переоделась, накрасила губы, — и на вечеринку. Не хочу выбирать между природой и нарядами, хочу совместить все, от чего мне хорошо.

Напоминание на март 🖤

Файл с обоями на телефон — в комментах.

[контекст]

Мы?

Я вчера помянула капусту 😅

Уже неделю не могу заставить себя ничего написать в канал.

Вижу, что люди отписываются, расстраиваюсь. Но и вымучивать тексты из страха что стану не интересна и все уйдут, — не хочу.

У меня сейчас есть внутренний запрос: переключиться с режима достигаторства на режим замедления.

Потому что если все время разгоняться, выше, быстрее, сильнее, так ресурс тратится, но не восполняется.

Даже в чатике с ежедневными тренировками, где мы кроме этого каждую неделю делали мини-челленджи типа «минимум 20 минут в день», «сделать 1 новую тренировку», сегодня проснулась и поняла — стоп. Не хочу достигать ничего в спорте на этой неделе.

Поэтому как в нервной системе есть режимы разгона-торможения, так и в делах, и в тренировках. Это тоже нужно. Мы не можем от себя только брать, ждать, требовать.

Важно себе отдавать, заботиться, баловать, радовать.

Закинула сегодня в чатик мини-челлендж позаботиться о себе на этой неделе хотя бы 1 раз:

Сводить себя на что-то, что расслабит, порадует, сделает телу хорошо
- массаж
- баня
- спа
Итд

И хочу оставить эту мысль здесь, не выдавливая из себя ничего полезного или сверхъестественного.

Иногда кажется, что спорт — это про тело. Фигуру. Цели. Дисциплину.

Но на самом деле — это про отношения. С собой. С телом. С желаниями. С энергией. С удовольствием.

Потому что бывают дни, когда погода прекрасная и ты летишь на пробежку и дико доволен собой.
А бывают — когда за окном серость и ты не тянешь ни зал, ни зарядку, ни вообще ни-че-го. И если живёшь в режиме "либо делаю идеально либо никак", то после таких дней ты просто сдаёшься. А можно иначе.

Тренировки не отнимают энергию, а дают ее. Дают прилив сил, удовольствия от себя, своего тела. От жизни. Но чтобы почувствовать это, надо двигаться.

Можно тренироваться не ради галочки, а поддерживать себя через движение. Через простую ежедневную рутину. Можно сделать 10 минут мягкой йоги. Или просто потянуться на коврике. Это считается.

Можно не заставлять, а заботиться. Но каждый день.

Вот это — мой спорт.
Про контакт, а не про насилие.
Про включённость и интерес к себе, а не про результат любой ценой.

Заканчивается третий месяц, как я тренируюсь каждый день. И веду чат, где мы тренируемся вместе. Где можно быть собой. Где важно не быть молодцом, а быть живым.

Даже если пока не получается тренироваться с кайфом. Это придет. Если хотеть. А я верю, что все, кто в чатике, — хотят этого. И вместе нам это делать сильно легче. Конкретнее про результаты чатика в марте напишу на днях.

Ну а кто уже все знает, то в апреле к чатику можно присоединиться с сегодняшнего дня и до 31 марта. Там мы занимаемся каждый день — кто как может, от 10 минут в день. И поддерживаем друг друга, чтобы все получилось.

Без стыда. Без "надо". Только из желания и заботы о себе.

Вопросы есть? Если нет и хотите запрыгнуть — пишем под постом или мне в личку. Входной билет 2000 ₽, один раз и навсегда. ❤️

У меня есть подруга, с которой мы дружим 15 лет.

Когда-то я была директором, а она работала в моей команде. Мы вместе ходили на встречи с партнёрами. И с тех пор она любит рассказывать другим, какой я была в те времена:

«На переговорах Джули — Снежная королева. Холодная, жёсткая. Мочила людей на встречах, мне их было жалко. Я пыталась смягчить обстановку».

И каждый раз, когда я это слышала, внутри всё сжималось. Мне хотелось оправдываться.
Хотелось доказать обратное: Да нет же! Я тёплая! Я ранимая! Я вообще девочка и хочу на ручки!
И в то же время — я понимала, что это правда.

⸻
Вчера от двух близких людей я услышала:
– что я отвечаю буднично на важное событие, и это обижает другого,
– что я рафинированная, веду кастрированный диалог, вместо того чтобы быть лёгкой и живой.

Сегодня утром пришла на сессию к психологу с этим. И спрашиваю:
— Ну вот почему так? Почему это во мне вызывает протест и желание спорить? Почему мне хочется доказать, что я не верблюд, хотя по сути — я верблюд. Та самая Снежная королева и есть.

Психолог (обожаю) отвечает:
— И почему же?

И тут до меня доходит.
Потому что я не принимаю эту свою часть. [спасибо книжке про Тень, все прям по ней]

— Да. Помнишь, — говорит она, — мы рисовали твою часть, ту, что ранимая девочка?
Вот точно так же, Снежная королева — одна из твоих частей.
Особенно та, которая отвечает за бизнес, за руководящую позицию.
Она проявляется как холодная, отстранённая, жёсткая — и она в этом реально хороша. Полезна.

Как думаешь, ты смогла бы из состояния весёлой, ранимой девочки вести бизнес и договариваться с партнёрами?

— Нет, конечно, — осознаю я. Девочка там лишняя. А Снежная королева супер помогает.
Она умеет фокусироваться, отстаивать интересы, принимать решения.

— да. Верно. Но в отношениях она тебе мешает.
Не даёт развитию близости.
Не даёт теплу и любви проникнуть в тебя.

— А зачем я её тогда беру в отношения? — спрашиваю я.

И мы вместе приходим к ответу.
Потому что мне страшно.
Потому что у меня был опыт, что близость может закончиться болью.
И я на автомате прихожу в отношения в броне.
В этой самой холодной маске.
Которую снимаю только когда полностью уверена в безопасности.

⸻
— А как мне прийти к этой безопасности? Как снять холодную маску в отношениях?

— Чтобы её снять,
нужно сначала увидеть,
признать,
принять
и предъявить её близким.

Сказать:
Да, я иногда бываю снежной королевой.
Но это не про вас. Это про меня.
Это значит, что мне сейчас там внутри плохо и страшно.
И я так защищаюсь от боли.

⸻
Я вышла с сессии с заданием: выписывать в тетрадочку каждую свою часть.

Это глобальное задание. Долгоиграющее. Сначала — заметить. Потом — назвать. Понять, как каждая часть помогает и мешает, и в каких ситуациях.

И только тогда я смогу не сливаться с ними, а выбирать:
Кто сейчас говорит?
Кого я хочу позвать?
Какая моя часть мне сейчас нужна — а какая нет?

И главная мысль после сессии, это что путь к настоящей близости начинается с одного: увидеть себя полностью. ❤️

#чтопочитать

«Зулейха открывает глаза» — Гузель Яхина

10/10 - мощнейшая

Обнажённая, откровенная книга про жизнь — трудную, полную испытаний, стойкости и любви.

Затягивает с первых строк. Такое со мной случается редко, чтобы взахлеб. На даче у друзей выпала из общей тусовки почти на день.

Про предательство, равнодушие, случайные прикосновения и вспышки нежности.

Про иронию жизни — когда к одной он «не успел», потому что к другой зашёл слишком рано, до гудков.

А еще слог — отдельное удовольствие.

Пышная грудь под ситцем поднимается, как дрожжевое тесто

Даже холод здесь особый: стылый, влажный, прилипчивый

Давно со мной не было такого, чтобы смаковать каждую страницу. Язык такой чувственный, хрустящий. Персонажи — живые, противоречивые, острые.

Книга про боль, которая не делает сильнее, но оставляет в живых. Про то, как быть женщиной в мире, где на чувства нет времени.

Книга непростая. Местами — очень тяжёлая. До слез. Но я рада, что она существует.

Что будет, если залипать в рилсы по 1,5 часа в день?

Новое [2025 г] неврологическое исследование из Китая наблюдало, как просмотр рилсов и тиктока повлияет на людей от 17–30 лет. Они смотрели короткие видео по 90 минут в день. Через 5 месяцев:

— засыпать стало сложнее на 40%, качество сна снизилось на 30%
— удерживать внимание получалось лишь 47 секунд [привет, сдвг]
— 64% начали испытывать тревогу, 50% — принимать антидепрессанты

Короче: сон, память, мотивация, способность к обучению — всё стало хуже.

⸻
А что будет, если тренироваться по 10 минут в день?

На выборке из моего чатика с тренировками — вот что случилось с нами за март [цитаты девочек из нашей еженедельной рефлексии]:

— «Голова три недели не болит! Раньше — минимум раз в неделю»
— «Стала спокойнее и расслабленнее от регулярных тренировок»
— «Больше фокус на себе. Одна полезная привычка тянет за собой другие»

Мой личный результат марта — передумала менять матрас на более ортопедический. Потому что с января спина больше не болела ни разу. Впервые за 4 года 🥺

Ни на что не намекаю, но 10 минут спорта в день лучше, чем рилсы. Ну и дико благодарна чатику за наглядное напоминание о силе маленьких, но регулярных шагов.

Кажется просто. Но вместе мне лично — проще.

Если вы — как я, то сегодня последний день, когда в наш чатик можно запрыгнуть на Апрель:
— 10+ минут спорта в день
— отчёты дисциплинируют «все делают — и я делаю»
— архив тренировок помогает когда ничего не хочется: «у меня даже появились любимые, хотя я не особо спортивная»
— и всякие мини-челленджи для радости: «сходила на массаж, откладывала месяцами»

Билет — 2000 ₽, бессрочный. Войти можно до 18:00 сегодня, 31 марта.
Для этого пишем в комменты или в личку. 🧡

Иногда я спрашиваю себя:
а что мне нужно сделать сегодня, чтобы в 90 быть живой?

Хочу не просто дожить.
А чувствовать, смеяться, обниматься,
влюбляться, кайфовать от еды, от тела, от себя.

Сегодня, например, я с утра позанималась спортом и скинула в чатик отчет.

Довольная собой 6 часов подряд работала. И еще бы работала столько же. Когда я в потоке, впахивать легко. Но остановилась.

Подумала за обедом: вот если буду так работать каждый день,
дойду до своих 90? Не знаю.

Отменила два звонка. Встала. Повела себя гулять, пока солнце.
Я не хотела идти и отдыхать. Хотела фигачить. Но пошла.
Потому что 10 тысяч шагов сами себя не сделают.

Налаживать базу сон–еда–движение мне даётся непросто.

Это не «естественно», это усилие. Часто ощущается искусственным. Но договариваюсь с собой, что к 90 я точно об этом не пожалею.

Ищу способы мотивировать себя. Перебираю варианты. Сегодня сработала морковка спереди:

Пообещала себе, что пока иду, слушаю книгу про деньги —
типа как бы продолжаю работать.

А после прогулки куплю себе икры на завтрак. Подарок себе за заботу о будущих 90 (аж 48 лет спустя!! Ради этого никакой икры не жалко, лишь бы продолжать).

Что я могу сделать сегодня,
чтобы в 90 быть живой? Иногда ответ — просто встать и пойти гулять. А не продолжать фигачить. ❤️

Ну и странно же выглядит форматирование этого поста с компьютера, а вы молчите. Или погодите, это что, принятие? Дождалась 😁

Писала прям в парке, с телефона. С компьютера пост выглядит "в столбик")) Но раз вы меня принимаете, я ничего исправлять не буду. Буду принимать этот текст таким)

[страшный пост] С чего вдруг я начала читать про деньги.

С 2020 года после выхода из своего бизнеса и двух наймов, мои отношения с деньгами сильно изменились. Раньше был стабильный рост доходов, накоплений, любимая работа, ощущение силы и полезности.

Потом начался период, когда я потерялась. Не работала долго нигде, зарабатывала наскоками, запуская проекты 2-3 раза в год, частенько тратила накопленное и инвестировала много тысяч собственных долларов в проект, который не взлетел.

Это был сильный опыт. Я не жалею.
Но сейчас я в точке, которая мне не нравится:
— доход есть, но не тот, что раньше
— накопления пополняются за счет % годовых, но не доходов, т.к. их я трачу в ноль
— удовольствие от работы — есть, но масштаба и реализации — нет

Я поняла, что мои отношения с деньгами больше не про «в силе», а про «и так норм».
И я сама себе мешаю из этого состояния выйти, потому что всё что хочу — покупаю. И не хватает ощущения дефицита денег, который заставлял бы действовать активнее.

Не хочу зависать в таком состоянии. Иначе к 90 я буду здоровой (для этого я много делаю),
но не богатой.

Поэтому я решила перестраивать всё.
Сейчас я:
— читаю книги про деньги, чтобы вернуть себе ощущение интереса и управления
— ищу найм в проект, где смогу быть полезной и масштабной
— учусь ограничивать себя в тратах, чтобы вернуть драйв зарабатывать

Это моя точка сейчас. Не супер вдохновляющая, но честная.
Буду идти шаг за шагом. Если интересно — буду делиться.

Хочу — но не двигаюсь. Что не так?

Это точка, в которой я застряла на месяц после последнего сборника. И запрос, с которым пришла к психологу.

Я точно знаю, что хочу изменений:
— снова влиять по-крупному
— снова чувствовать себя сильной
— снова зарабатывать так, чтобы дофига откладывать

Но месяцами не делаю шагов.

Не масштабирую свои продукты.
Не ищу найм.
Не снижаю уровень трат.
Даже книжки про деньги начинаю читать с опозданием.

Почему?

Потому что мне достаточно хорошо.
Мои потребности закрыты.
Мне не больно. Мне не страшно.
Я могу себе позволить многое. И позволяю.

И это как будто парализует.

Я росла в семье, где денег не хватало.
Например, одной зимой я пришла в колледж в осенних ботинках с тремя носками, потому что не было зимних.

Решила, что когда вырасту — обязательно научусь зарабатывать. Чтобы ни в чём не нуждаться.
И научилась.

Но, оказывается, зарабатывать меня мотивировал именно дискомфорт: не хватало чего-то → росла.

А сейчас как будто нет опоры на это.
Сытая я = немотивированная.

Раньше мной двигал голод.
А сейчас что?

Вот сижу и думаю.

А вы?
Что вас поднимает с дивана, когда вроде и так всё ок?

Делаю задание от психолога:
разобрать свою мотивацию зарабатывать.

Поняла, что формула, при которой я реально хочу работать, у меня такая:
деньги + интерес + польза людям.

К следующей сессии у меня две задачи:
— выписать, сколько денег мне нужно и на что
— пропустить все свои идеи через этот фильтр и найти, где совпадают все три пункта (если совпадут).

Прокрастинирую, как могу 😁

Но кое-что про себя поняла точно: в любой непонятной ситуации я иду в сторону еды.

Вот даже в чатике с тренировками — уже вторую неделю тестируем мини-челленджи по еде. На этой неделе — не жарить.

И я споткнулась об это прямо с утра. Собралась сделать сырники, достала творог, яйца — и… стоп. Они же жареные.

Осознала, что 80% моих завтраков — это что-то жареное: яичница, омлет, сырники, блины итд.

Ну ок. Слепила из того же теста ленивые вареники. С лимоном и маком.
Господи, как же это было вкусно.

Сфоткала, побежала писать рецепт. Осознавая, что это — тоже прокрастинация.
Мне за эти рецепты никто не платит.
Платят только за сборники.
Но новый сборник я снимать не хочу — по шкале «деньги» он не проходит.

Но и не снимать не могу.
Платят или нет — пофиг. Мне просто нравится.

Ну ничего. Это тоже путь.

А пока — ловите рецепт 🍋

Привет, я вернулась 🫠

Почти месяц не выходила на связь — не выпускала сборников, не писала рецептов, почти не появлялась в канале.

Соскучилась.

И, честно, немного боялась возвращаться. Как будто выпала из ритма — и было страшно, что не получится снова включиться.

Но это время не прошло просто так.
Я плотно работала с психологом.
Разбиралась, что происходит с моим заработком, мотивацией, отношениями с деньгами.

Впервые за долгое время позволила себе не суетиться и заглянуть вглубь. Не в «как заработать», а в «почему не иду».
Просто честно посмотреть, что мешает.
И оказалось — я сама.

Главное, что поняла: не хочу зарабатывать из «надо», из дефицита, тревоги.
Хочу строить доход на том, что мне нравится: на еде, красоте, пользе.
Хочу делать сборники — не как способ срочно заработать, а как дело, которое держится на том, что я люблю и умею.
Я всегда этого хотела. Но запрещала себе расти в эту сторону.

И там, конечно, нашлась куча блоков, которые я даже не замечала.

Буду с ними работать. Потихоньку.
И буду писать здесь — не советы, не итоги «смотрите, как я всё преодолела», а свой живой путь.
Где-то путаный, но честно, как есть.

А ещё — возвращаюсь к тому, от чего по-настоящему загораюсь.
Готовить, снимать, делиться.
Хочу присвоить это себе. Не как хобби, не «недотворчество», а как дело. Как работу.

🌱 С этого и начну. Маленькими шагами.

В мае хочу сделать мини-сборник: один идеальный способ приготовить яйцо + 3 быстрых рецепта с ним.
Хочу, чтобы было:
— просто
— вкусно
— и чтобы наконец получилось у всех

Поможете выбрать, с какого яйца начать: пашот, скрэмбл, омлет?
👉 Опрос вот здесь

Спасибо, что вы остались. Обнимаю ❤️

Я придумала, как заставить себя работать. И жёстко ошиблась.

Это продолжение [вот этого страшного поста] и [вот этого], где я писала, как просела в отношении денег, зависла в «достаточно хорошо» и потеряла мотивацию зарабатывать.

Я по образованию финансовый менеджер. Всю жизнь вела личный бюджет, записывала, сколько трачу и на что, откладывала по 15–30% дохода, кайфовала от табличек, контроля и от того, как деньги копятся. Жила как человек, у которого финансовая дисциплина встроена в ДНК.

А потом — 2020: выход из всех проектов, реабилитация после перелома позвоночника, поварской разряд, эксперименты со сборниками, кулинарными проектами, кафе в Стамбуле, консалтинг.

И в марте этого года я поняла:
🤯 прошло 5 лет, как я вообще не считаю деньги.

Не веду учёт. Просто трачу — то, что когда-то заработала.

С одной стороны, это круто. И помогло признать, что я молодец. Я много лет работала как лошадь и это окупилось. Я не боялась рисковать — ушла из найма в предпринимательство, инвестировала (удачно и не очень).

С другой — я перестала смотреть в реальность.
Не хотела знать, сколько у меня осталось. Хватит ли.
И чем дольше не смотрела — тем тревожнее становилось.
И тем больше я тратила, чтобы эту тревогу заглушить.

С психологом я впервые себе в этом призналась: да, я боюсь смотреть в своё финансовое здоровье.

Но благо, знаю, как с этим работать. И больше не хочу откладывать, потому что рассказала всем о своих проблемах. И теперь мне стыдно подвести «всех» и не сделать.

Поэтому в апреле я:
— посчитала траты за март и апрель
— разложила бюджет на три сценария: минимальный, комфортный и жизнь мечты
— вложила деньги туда, откуда не смогу тратить: флиппинг, депозиты и...

...оставила себе денег ровно на 6 месяцев жизни.

Этим я создала себе ощущение дефицита. Чтобы включиться.
Потому что «сытая я» — не мотивированная.

Сработало. Через пару дней я составила список всего, что хочу сделать в плане денег. Увидела вакансию в проекте, за которым давно слежу — и впервые за 8 лет захотела откликнуться.
Внутри — ощущение структуры, собранности.

Прихожу на сессию с психологом довольная:
— Смотри, я придумала, как заставить себя работать!

А она говорит:
— Ну… вот это и есть твоя главная проблема.

Продолжение не влезло, будет в следующем посте.

Я придумала, как заставить себя работать — ч2
И поняла, что двигаться из страха — это та стенка, которую я не могу пройти уже 5 лет.

[начало]

Так вот. На последней сессии я такая, бодро:
— Я придумала, как себя включить. Создала себе искусственный дефицит: оставила деньги ровно на 6 месяцев — и включилась.

Психолог в ответ:
— А знаешь, в чём загвоздка?
Ты говоришь: «Хочу начать зарабатывать, чтобы перестать только тратить».
И это ключевой момент.

Потому что можно хотеть зарабатывать, чтобы жить ту жизнь, которую хочешь.
А можно — чтобы не провалиться. Чтобы не стало хуже.

Вот и ты сейчас живёшь не в направлении, а в избегании.
Не из мечты, а из тревоги.

Тут я словила «ага-момент».

И правда. Я же говорю:
«Хочу зарабатывать, чтобы перестать проедать накопления».
А не:
«Хочу зарабатывать, потому что мечтаю о…».

И мгновенно вспомнила, откуда это.

Я росла в семье, где часто чего-то не хватало. Особенно денег. Достаток семьи был, как качели:
то мы едем на море 3 года подряд, то я зимой в осенних ботинках с тремя носками и мы месяц питаемся одной картошкой.

Я научилась зарабатывать, чтобы бежать от нужды. Сбежала.
Но вся моя энергия в зарабатывании была из голода.
Из «чтобы не стало хуже».
А когда всё нормально — я останавливаюсь. Замираю.

Психолог назвала это словом «копошиться».
И говорит: так можно прожить годы. Искренне, по-настоящему крутиться на месте.
Говорить себе «мне не выйти», «я просто человек», и вот уже раз — и ты человек, который вечно буксует, переживает, у него трудности, у него не получается. И он проваливается, потом выплывает, потом опять что-то случается, он снова проваливается. Барахтание получается.

И в теории, если убрать это и сменить фокус от «уйти от...» на «идти к...», вся энергия пойдет дальше вперед. Появится больше и мотивации, и сил. Потому что в первом варианте — это постоянное сопротивление, а во втором — желание идти вперед, в развитие, в радость.

Да уж. Очень рада, что осознала эту стенку в себе.
Пока не знаю, как это перестроить на практике.
Но знаю, где мне радостно и спокойно — в еде.

Когда я готовлю и снимаю сборники — я как будто уже в той жизни, в которую хочу прийти.
Где есть интерес, радость. Где есть смысл. Где я нужна.

В мае выйдет новый, совсем маленький — про идеальное яйцо пашот.
Я пока не решила, как его продвигать.

Но я его уже люблю.
Он не из страха. Он — из любви.
А из любви всегда что-то получается. ❤️