Марина Дараган

Так как лайфкоучей, тренеров по питанию, жеванию, глотанию, сосанию, засыпанию, голоданию, выпиванию, вышиванию, баюканью, пуканью, хрюканью, агуканью и завязыванию шнурков уже больше, чем дворников и кассиров, а кто-то должен оплачивать их нелегкий труд, то у всех есть страницы в соцсетях. И, мне кажется, есть три интересных подхода, как вести соцсети "специалиста".

Тру-подход. Он же Реалистик.
Вот инстаграм подолога. Честный и настоящий грибок ногтей смотрит мне в лицо со ста фотографий. Ещё со ста подмигивают вросшие ногти.
А ведь есть ещё где-то инстаграмы проктолога, гинеколога, гнойного хирурга, венеролога, в конце концов. Как там у них с визуальным контентом?
Мы все теперь можем наблюдать в прямом эфире то, что раньше старались делать в одиночестве, темноте и оглядываясь по сторонам. Консультанты в прямом эфире показывают нам, как надо правильно жевать, глотать, сосать, выпивать, голодать, вышивать, баюкать, пукать, хрюкать, агукать и зашнуровывать обувь.
И ладно бы это делали лучшие представители человеческой породы, а то ведь смотришь и думаешь: ну кто так хрюкает-то, а? И невольно всхрюкнешь молодецки на весь дом, только птички порскнут за окном. Хороший подход, практичный потому что.

Но есть второй подход - Идеальный Идеал.
О том, что человек корчует вросшие грибковые ногти, учит писать роман за месяц или выживать в дикой природе, с одной селфипалкой в арсенале, мы узнаем только из статей, где используя слова: "ноготочки", "ручками", "шовчик", "сосочек" и "листочек" ,"б%ть", нам немного приоткроют завесу тайны профессии.
На остальных фото будут селфи из парка Зарядье, растяжка в спортзале при полном макияже, люстры Большого, стрит-луки со стаканчиком кофе из Столешникова и много-много котика или пёси, что живут у консультанта дома и шалят на радость маме. Адепты подхода почему-то очень любят вот этот смайлик🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈

Вариант три - УГ.
Нанимают специалиста по ведению соцсетей. И вот тут всегда виден Рубикон, когда тренер-консультант сдался и шмякнул окровавленные тестикулы своих соцсетей в руки наёмника.
Становится красиво, тихо и холодно, как в морге: отличные фото с мероприятий, селфи со звёздами, постановочные фото с марафонов, разбухшие от воды тексты с профессиональными банальностями: "Как завязывать шнурки, если ты прокрастинатор", "Шнурование, как обретение новых смыслов", "Шнурование - новый вид осознанности", "Ассесмент и оценка персонала по типу шнуровки", "Преодоление экзистенциального кризиса середины жизни через двойную шнуровку".
И посреди этой тишины слышно только, как обречённо вываливаются тёплые лепёхи вымученных опросов и вопросов: "Лайкните, кто видит это пост", "Пришлите фото, как вы глотаете морковь?", "А как вы засыпаете? Опрос", "В чём ваш смысл жизни?"
И, заметьте, всем хорошо: люди хотят прилично баюкать детей. Есть невротик, который желает баюкать лучше всех, и он заплатит консультанту по укачиванию. А тот заплатит менеджеру соцсетей, а тот копирайтеру, визажисту, фотографу, стилисту. И все эти люди заплатят за то, чтобы после нервного рабочего дня квалифицированно убаюкать своих. Ну или хрюкнуть так, чтобы птицы во всей округе с веток снялись.
Потому что атомная энергетика, тяжёлое машиностроение, сельское хозяйство и производство - это не прикольно в 2020 году.

www.tgoop.com/daraganm/208

6.3K viewsApr 30, 2020 at 15:42

Так как лайфкоучей, тренеров по питанию, жеванию, глотанию, сосанию, засыпанию, голоданию, выпиванию, вышиванию, баюканью, пуканью, хрюканью, агуканью и завязыванию шнурков уже больше, чем дворников и кассиров, а кто-то должен оплачивать их нелегкий труд, то у всех есть страницы в соцсетях. И, мне кажется, есть три интересных подхода, как вести соцсети "специалиста".

Тру-подход. Он же Реалистик.
Вот инстаграм подолога. Честный и настоящий грибок ногтей смотрит мне в лицо со ста фотографий. Ещё со ста подмигивают вросшие ногти.
А ведь есть ещё где-то инстаграмы проктолога, гинеколога, гнойного хирурга, венеролога, в конце концов. Как там у них с визуальным контентом?
Мы все теперь можем наблюдать в прямом эфире то, что раньше старались делать в одиночестве, темноте и оглядываясь по сторонам. Консультанты в прямом эфире показывают нам, как надо правильно жевать, глотать, сосать, выпивать, голодать, вышивать, баюкать, пукать, хрюкать, агукать и зашнуровывать обувь.
И ладно бы это делали лучшие представители человеческой породы, а то ведь смотришь и думаешь: ну кто так хрюкает-то, а? И невольно всхрюкнешь молодецки на весь дом, только птички порскнут за окном. Хороший подход, практичный потому что.

Но есть второй подход - Идеальный Идеал.
О том, что человек корчует вросшие грибковые ногти, учит писать роман за месяц или выживать в дикой природе, с одной селфипалкой в арсенале, мы узнаем только из статей, где используя слова: "ноготочки", "ручками", "шовчик", "сосочек" и "листочек" ,"б%ть", нам немного приоткроют завесу тайны профессии.
На остальных фото будут селфи из парка Зарядье, растяжка в спортзале при полном макияже, люстры Большого, стрит-луки со стаканчиком кофе из Столешникова и много-много котика или пёси, что живут у консультанта дома и шалят на радость маме. Адепты подхода почему-то очень любят вот этот смайлик🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈

Вариант три - УГ.
Нанимают специалиста по ведению соцсетей. И вот тут всегда виден Рубикон, когда тренер-консультант сдался и шмякнул окровавленные тестикулы своих соцсетей в руки наёмника.
Становится красиво, тихо и холодно, как в морге: отличные фото с мероприятий, селфи со звёздами, постановочные фото с марафонов, разбухшие от воды тексты с профессиональными банальностями: "Как завязывать шнурки, если ты прокрастинатор", "Шнурование, как обретение новых смыслов", "Шнурование - новый вид осознанности", "Ассесмент и оценка персонала по типу шнуровки", "Преодоление экзистенциального кризиса середины жизни через двойную шнуровку".
И посреди этой тишины слышно только, как обречённо вываливаются тёплые лепёхи вымученных опросов и вопросов: "Лайкните, кто видит это пост", "Пришлите фото, как вы глотаете морковь?", "А как вы засыпаете? Опрос", "В чём ваш смысл жизни?"
И, заметьте, всем хорошо: люди хотят прилично баюкать детей. Есть невротик, который желает баюкать лучше всех, и он заплатит консультанту по укачиванию. А тот заплатит менеджеру соцсетей, а тот копирайтеру, визажисту, фотографу, стилисту. И все эти люди заплатят за то, чтобы после нервного рабочего дня квалифицированно убаюкать своих. Ну или хрюкнуть так, чтобы птицы во всей округе с веток снялись.
Потому что атомная энергетика, тяжёлое машиностроение, сельское хозяйство и производство - это не прикольно в 2020 году.

BY Марина Дараган