Друзья!

Через час встречаемся на вебинаре «Структура, логика, риторика и аргументация в презентации».

Речь пойдет о логике речи, подборе аргументации, технологии запоминающейся речи, работе с голосом, а также о методах, технике и практиках работы со стрессом, о том, как меньше волноваться до и во время выступления.

После окончания лекции – блок вопросов-ответов в прямом эфире.

Важно: вебинар будет доступен в записи.

Присоединяйтесь!
Детали – по ссылке.

@daraganm

#подкаст

*На Белой площади* 🎧

Слушайте 2️⃣-й эпизод второго сезона подкаста «На Белой площади».

Мы виртуально встретились с Мариной Дараган, тренером и консультантом по публичным выступлениям, в прошлом радио и теле-ведущей.

Марина рассказала:
💎 Как она начала путь в профессию в 10 лет.
💎 Как стала голосом известной рекламы средства от изжоги.
💎 Как в удалённом формате продолжать развивать навыки эффективной презентации.
💎Какие навыки актуальны.
Что такое О-декватность и почему это самое главное сейчас.
💎Как Джастин Тимберлейк изменил ее жизнь.
💎Поговорили о том, что лишнее в ряду: резиновая женщина, безалкогольное пиво и онлайн обучение.

Нас можно слушать на всех площадках подкастов, найдя по названию. Ставьте ❤️ и оставляйте комментарии, делитесь с друзьями, помогайте проекту жить.

Ссылки:

SoundCloud: https://soundcloud.com/tatiana-titova-795079472/2-daragan/s-69Y00HtHR0z

Apple podcasts: https://podcasts.apple.com/ru/podcast/%D0%BD%D0%B0-%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B9-%D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%89%D0%B0%D0%B4%D0%B8/id1481856648?l=en&i=1000472891603

Castbox: https://castbox.fm/vd/256232414

Друзья! Сегодня – заключительная лекция «Создание яркого контента»

О чем будем говорить?

✔️ Особенности восприятия информации разными аудиториями.
✔️ Управление вниманием и формирование посыла в аудиторию;
✔️ Как вовлечь аудиторию в презентацию;
✔️ Основные способы создания интерактива.

После окончания лекции – блок вопросов-ответов в прямом эфире.

Важно: вебинар будет доступен в записи.

Сегодня, в 19.00.
Присоединяйтесь!
Детали – по ссылке.

@daraganm

Так как лайфкоучей, тренеров по питанию, жеванию, глотанию, сосанию, засыпанию, голоданию, выпиванию, вышиванию, баюканью, пуканью, хрюканью, агуканью и завязыванию шнурков уже больше, чем дворников и кассиров, а кто-то должен оплачивать их нелегкий труд, то у всех есть страницы в соцсетях. И, мне кажется, есть три интересных подхода, как вести соцсети "специалиста".

Тру-подход. Он же Реалистик.
Вот инстаграм подолога. Честный и настоящий грибок ногтей смотрит мне в лицо со ста фотографий. Ещё со ста подмигивают вросшие ногти.
А ведь есть ещё где-то инстаграмы проктолога, гинеколога, гнойного хирурга, венеролога, в конце концов. Как там у них с визуальным контентом?
Мы все теперь можем наблюдать в прямом эфире то, что раньше старались делать в одиночестве, темноте и оглядываясь по сторонам. Консультанты в прямом эфире показывают нам, как надо правильно жевать, глотать, сосать, выпивать, голодать, вышивать, баюкать, пукать, хрюкать, агукать и зашнуровывать обувь.
И ладно бы это делали лучшие представители человеческой породы, а то ведь смотришь и думаешь: ну кто так хрюкает-то, а? И невольно всхрюкнешь молодецки на весь дом, только птички порскнут за окном. Хороший подход, практичный потому что.

Но есть второй подход - Идеальный Идеал.
О том, что человек корчует вросшие грибковые ногти, учит писать роман за месяц или выживать в дикой природе, с одной селфипалкой в арсенале, мы узнаем только из статей, где используя слова: "ноготочки", "ручками", "шовчик", "сосочек" и "листочек" ,"б%ть", нам немного приоткроют завесу тайны профессии.
На остальных фото будут селфи из парка Зарядье, растяжка в спортзале при полном макияже, люстры Большого, стрит-луки со стаканчиком кофе из Столешникова и много-много котика или пёси, что живут у консультанта дома и шалят на радость маме. Адепты подхода почему-то очень любят вот этот смайлик🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈

Вариант три - УГ.
Нанимают специалиста по ведению соцсетей. И вот тут всегда виден Рубикон, когда тренер-консультант сдался и шмякнул окровавленные тестикулы своих соцсетей в руки наёмника.
Становится красиво, тихо и холодно, как в морге: отличные фото с мероприятий, селфи со звёздами, постановочные фото с марафонов, разбухшие от воды тексты с профессиональными банальностями: "Как завязывать шнурки, если ты прокрастинатор", "Шнурование, как обретение новых смыслов", "Шнурование - новый вид осознанности", "Ассесмент и оценка персонала по типу шнуровки", "Преодоление экзистенциального кризиса середины жизни через двойную шнуровку".
И посреди этой тишины слышно только, как обречённо вываливаются тёплые лепёхи вымученных опросов и вопросов: "Лайкните, кто видит это пост", "Пришлите фото, как вы глотаете морковь?", "А как вы засыпаете? Опрос", "В чём ваш смысл жизни?"
И, заметьте, всем хорошо: люди хотят прилично баюкать детей. Есть невротик, который желает баюкать лучше всех, и он заплатит консультанту по укачиванию. А тот заплатит менеджеру соцсетей, а тот копирайтеру, визажисту, фотографу, стилисту. И все эти люди заплатят за то, чтобы после нервного рабочего дня квалифицированно убаюкать своих. Ну или хрюкнуть так, чтобы птицы во всей округе с веток снялись.
Потому что атомная энергетика, тяжёлое машиностроение, сельское хозяйство и производство - это не прикольно в 2020 году.

Как переспорить кого угодно: советы «Ножа»

🗣 Начните с бесспорных утверждений.

🗣 Повторяйте свои тезисы: чем привычнее, тем убедительнее.

🗣 Используйте только простые слова.

🗣 Требуйте от собеседника конкретные примеры — и ловите его на неспособности их вспомнить.

🗣 Обращайтесь к примерам сами — и игнорируйте статистику, если она вам не выгодна.

Это если вы хотите победить оппонента. Подробнее о механике спора и том, как не поддаться на все эти уловки, читайте на «Ноже».

https://knife.media/9-tips-to-fool-people/

Во время визита Елизаветы II в США в 1991 году, когда она выступала с речью после президента Буша-старшего, для нее не настроили микрофон на нужной высоте, в итоге получилось, что в объективе камер оказалась только шляпа, торчащая из-за трибуны с микрофонами. Один из операторов выкрикнул: "я снимаю говорящую шляпу!" Какое-то время это ёмкое описание королевы было крылатой фразой. Да уж, не очень тёплый приём получился.

Рост Елизаветы II - 163 см, рост Буша-старшего 188 см

Инструменты развития личного бренда в digital за 1,5 часа ❗
От Анастасии Журавлевой, Head of PR Qiwi Group, пресс-секретаря CEO QIWI.

На вебинаре разберем:

💡 Что такое цифровой «аватар» — с чего начать работу и как не «нафакапить»;

💡 Три заповеди коммуникации личного бренда — к черту правила, учитесь эмпатии и структуре;

💡 Как искать драйверы развития личного бренда в себе и делиться ими с аудиторией;

💡 Как провести экспресс-аудит личного бренда — можно ли понять, что ты неинтересен? Не считайте лайки 🙂

💡 Инструменты продвижения: мифы и реальность, что уже не работает, но все еще презентуется как инструмент;

💡Личный бренд по ролям — как выбрать своих персонажей и научить их говорить в ваших социальных сетях и в СМИ

💡 Action-план развития и поддержки твоего личного бренда в цифровой среде

Участие бесплатное. Необходима регистрация по ссылке:https://clck.ru/NSjRm

Традиционная рубрика «Видео воскресенья».
Отличная лекция Егора Мусина - нанобиотехнолога, где он
очень доступно, живым человеческим языком, структурировано и с весёлыми понятными слайдами рассказывает:
— полезно ли голодать;
— что там с ГМО;
— спать или бегать - что поможет похудеть?
https://youtu.be/yrZTdoCC0TI

В США все медиа восхищены полит-активностью k-pop фанатов. Если раньше зумеры, фанатеющие по бойз-бендам сообща выводили песни любимцев на вершину айтюнс или в тренды ютуба, то теперь взялись менять мир к лучшему. В начале пандемии заспамили приложения для доноса за нарушающими карантин, на днях выкупили билеты на выступление Трампа в Оклахоме и не пришли - в результате президент вещал на фоне полупустых трибун. «А может k-pop фанаты изобретут вакцину от коронавируса?», - уже шутят в журнале New Yorker

Вчера я целый час участвовала в чудовищной херне под видом вебинара.
Тренер был маститейший, тема - актуальнейшая, время - удобное, короче, всё совпало.
Такого недоумения, потом стыда, а затем гнева я не испытывала очень давно.
Поэтому сейчас расскажу, как вам быстренько и гарантированно испортить любое выступление с помощью интерактива.

Вот топ вредных советов, которые позволят вам с полным правом утверждать, что интерактив этот ваш в презентациях - полное говно.

1. Никогда не проектируйте интерактив заранее - это для слабаков. Только хлюпики имеют план А - что я стану делать и говорить, если люди дают желаемый ответ. План B - что я скажу и сделаю, если они проголосуют противоположным образом. План C - как мне себя вести, если аудитория вообще не реагирует.
Верьте, что всё пойдёт как надо и импровизируйте, как шальная императрица. Так вы сможете постоять на сцене с максимально растерянным лицом цвета астраханского помидора и технично провалить презентацию.

2. Не вздумайте изучать аудиторию! Вы же хотите выйти из зоны комфорта со скоростью свиста? Полный зал дремлющих или стремительно покидающих выступление людей - это очень закаляет характер. К примеру, соберите на закате взрослых управленцев, лучше всего из производственных компаний, и сразу же предложите им побыть принцессами, порхать вокруг кресел бабочками или обняться с соседом. Должно сработать.


3. Очень важно, чтобы вопросы и деятельность ощущались аудиторией, как максимально бессмысленные. Поэтому категорически отказывайтесь объяснять производственникам, почему они принцессы, бабочки и зачем им обниматься. Заодно спросите, любят ли они вареники с вишней и что думают о постимпрессионизме - чем дальше вопрос от темы выступления - тем лучше.
«Какого хрена?», «Зачем?» И «Почему он нас об этом спрашивает?» - Именно эти вопросы, висящие грозовой тучей над аудиторией, отлично помогают лишиться доверия и авторитета спикеру.


4. Постарайтесь их сразу унизить вопросом или активностью, спикер должен быть альфой - это известно всем. Спросите, у кого из них плохие сотрудники, кто орёт на подчинённых, предпочитает манипулировать в быту и на производстве, пьёт по утрам коньяк и прочие важные вещи, которые выставят их в максимально дурном свете. Это универсальный способ сделать так, чтобы они замерли и никогда больше не велись на ваши предложения помахать ручкой. Ну, или вышли из зала.



5. А вот когда недовольные начнут крабиком-крабиком покидать аудиторию, вы сможете ловко плюнуть им в след, откомментировав уход. Это красиво! Скажите, что все они слабаки и недостаточно развиты, чтобы слушать настолько серьёзные вещи от такого удивительного спикера, как вы. Заодно оставшиеся поймут, кто здесь молодец и затаятся, вжавшись в кресло. Ну или назадают вам по итогу увлекательных, въедливых и невероятно обидных вопросов.


6. Ещё один гарантированный способ отбить желание людей с вами взаимодействовать - это спросить их о чём угодно и заигнорить в ответ. Да, они всё побросали, напряглись и проголосовали, как вы и просили. Ну так и что? Разве это повод комментировать ответы и результаты? Нет, нет и ещё раз нет. Вы идёте дальше, и ничто вас не остановит на пути к финальному слайду! Опять же, как реагировать, если они проголосовали «неправильно»? У вас же нет Плана В, верно?

7. Если вы не какой-нибудь старпёр и УГ, то фигачьте активности одну за другой без остановки. Пусть их руки взмывают вверх, как корабли Илона Маска, пусть они обнимаются и поют хором, обмениваются мнением и танцуют локтями. Ведь вы почему-то собрали идиотов, которым смыслы, идеи, цифры и факты вовсе не нужны. Так вас узнают, зауважают и пригласят выступить на форум в стиле «Тони Роббинсы для бедных задорого», благо у нас таких собраний немеряно.

Пока часть человечества говорит, не-не, ̶д̶о̶ ̶в̶т̶о̶р̶о̶г̶о̶ ̶п̶р̶и̶ш̶е̶с̶т̶в̶и̶я̶ до второй волны не ждите меня на улицах столицы, другая часть молниеносно забыла слово "маска".
Заехали на выходных пообедать в Горыныч, а там на весь Центральный рынок и сам ресторан в масках только мы и официанты, народу битком, лица голые и весёлые вообще у всех.
Сдала вчера тест, теплилась робкая надежда в сердце, что бессимптомно, тихой сапой и в дамки - в наличие антител. Но нет. Просто ничего нет.
Ну и вообще надо выползать потихоньку наружу, решили мы с Лекторий "Прямая речь" . Осторожно, медленно, крошечной группкой, но выползать. Будем сидеть далеко, впятером, зато тренироваться по-настоящему. Остальным предлагаем освободить четыре вечера в онлайне и присоединиться.
https://www.pryamaya.ru/marina_daragan_oratorskoe_iskusstvo_dlya_biznesa_i_zhizni_20.07.20

Одна из причин, по которой огромное количество наших конференций смертельно скучны - это родная среда и культура. Все взрослые люди, которые сейчас у руля в большинстве компаний и бизнесов, пропитаны как ром баба ценностями, правилами и понятиями девяностых. И это осязаемая многими данность, что нельзя улыбаться, выглядеть эмоциональным, общаться с аудиторией, то есть оказываться в хоть сколько-нибудь уязвимой позиции. Потеря лица первым лицом - это вообще-то потеря самого себя, а что может быть страшнее? Вот и принято выступать так, чтобы минимизировать риски по всему периметру.
Например, стараться избегать живых форматов всеми силами. Помните как Илон Маск расфигачил неразбиваемое стекло у своего трака? Ужас же и кошмар! Немыслимые вещи для страны, где только В.В.Путин может оторвать дверную ручку у лучшего в стране автомобиля и не потерять в репутации, весе и авторитете. Ну, во-первых, кому-то после этого точно оторвали что-то жизненно важное, типа, доступа к госконтрактам или виллам в Италии. А во-вторых, ну кто его осудит? Кто для него старший товарищ и авторитет? Правильно, господь бог. А он простит.
Поэтому лучше бы всё записать, конечно, и отмонтировать. В крайнем случае, дать уважаемому человеку бумажку, мокрую от слез спичрайтера и в каплях крови пресс-секретаря, и пусть красиво прочтёт от греха подальше.
С оживлением выступления тоже есть две крайности: либо пусть аудитория, которая умело держит на лицах сложную смесь из сосредоточенного подобострастия и уважительного восторга, очень интерактивно кивает в правильных местах. Либо господин Рогозин на глазах у изумлённой публики станет топить собачку, таким образом визуализируя достижения в российской науке. Чего-то среднего почти не дано. Либо съезд ЦК КПСС, либо цирк Шапито.
Поэтому прекратите уже завывать о том, что презентация у Сбера была не как у Тима Кука, пожалуйста. Да, это не конференция. Зато они, вообще-то, на мой взгляд, задали планку, как сделать крутой продакшн презентации и как можно стараться быть модными, технологичными и живыми в нашей стране.
А ещё на смену «людям из девяностых» уже пришли ребята помоложе, для которых «не по-пацански» как раз стоять за стойкой и монотонно бухтеть, вдумчиво зачитывая слайды. Они видели TED и множество конференций западнее наших границ и выступают там, кстати, не хуже, чем американцы и европейцы.
Но тут есть большой вопрос - кто кого? Все мы связаны, мы самый социальный вид на планете, и часть бодрых, свободных и открытых людей, попадая в компании, где культура сформирована серьёзными людьми, и где не принято «как у них», уже обтачивается о старших товарищей и пропитывается серьёзными щами, перегруженными слайдами и острой потребностью держать лицо за забралом.
Для меня надежда пришла откуда не ждали: моя мама в новом телефоне нашла тик-ток и полюбила его, кажется, больше одноклассников. Не сдавайте свой тик-ток и вы, ребята.

Была на интервью у прекрасного Николая Петелина. рассказывала всякое странное про мою жизнь, как предпринимателя и тренера. Шутила, как обычно, гадко, смеялась неуместно много. Вдруг вам интересно посмотреть:))

https://radio.mediametrics.ru/redbook/66993/

Из старенького, но можно и повторить.

По мотивам свежих консультаций.
Знаете, что, на мой взгляд, самое главное в подготовке к публичным выступлениям?
Перестать предавать себя. В большом и малом. Начните с этого.

Вот приходит человек и спрашивает обычно, куда деть руки и ноги, куда смотреть и остальные земляные вещи. А это похоже на выбор круглого пластыря или квадратного, в тот момент, когда кровища хлещет из раны. Давайте в рану лучше заглянем?

Пожалуйста, перестаньте предавать себя.
Во-первых, хватит предавать себя, как тело. Задайте для начала вопрос: "Как мне будет удобно и хорошо выступать?" А затем позаботьтесь о том, чтобы именно так и было.

Если нет микрофона на большой зал, а возможности голоса скромны, требуйте оборудование или не выступайте. Если нет воды, а говорить вам три часа; если за стеной работает перфоратор и ещё любые "если", способные испортить вам самочувствие. Просто позаботьтесь заранее о себе или шлите организаторов подальше.

Однажды на каком-то форуме в Риа-новости мне сказали: "Вот ваш стол, вот микрофон в столешнице, выступайте, на здоровье! И термос с чаем не вносите в зал, у нас тут ковролин дорогой." Вариант смириться и страдать - для меня не вариант. В итоге небольших переговоров принесли и микрофон в руку, и термос с чаем.

Стоит забыть о своих потребностях во время выступления, и потом расплата будет ощущаться как: "Фух, пережила. Выстояла, сдюжила, превозмогла." Никакой радости и удовольствия вы точно не ощутите. А это главные вещи, которые стимулируют выйти к людям и говорить снова.

Во-вторых, хватит предавать себя, как личность. Если организаторы настаивают на звериной серьёзности, бизнес-ориентированнности и чиновничьем языке в формате выступления, а вы о себе точно знаете, что хорошо шутите и вообще эмоциональная девушка. Шутите.

Наплюйте слюнями, и будьте собой. В разумных пределах, естественно. Потом вам же спасибо скажут. Потому что получили живого спикера, способного быть не только прибором по воспроизводству выученного текста, но и мыслящим, энергичным человеком.
Берегите себя, и прекрасных вам выступлений.

Великий Жванецкий. Я этот монолог часто показывала на тренингах спикерам, потому что типаж этот жив до сих пор.

Один из лучших монологов Миши

А вот да.