Продолжая мысль из вот этого поста про подстройку под ожидания интервьюера.

Вообще мной до сих пор иногда владеет мысль, что я должна куда-то вписаться.
Вписаться в представление об идеальной девушке.
Вписаться в представление об идеальном сотруднике, о том, кто заслужил повышение.
Вписаться в ожидания близких о том, что я "должна" сделать после 30 и что "для меня будет лучше".
Вписаться в то, что от меня ожидается на интервью, ответить идеально на все вопросы.

Что мне надо просто половчее научиться впихиваться в рамки, которые мне предлагают. Прыгать через кольца и за них не задевать, а то хвост подпалишь.

К счастью, до меня уже довольно давно, несколько лет назад, начало доходить, что все наоборот.
Что уникальность делает человека заметным, а не то, как он вписался во все ожидания.

***

Продолжаю сейчас сводить свидания в одну рукопись, и думаю - какая же у меня была проблема с тем, чтобы отказывать, говорить нет, не позволять себя продавливать под чужие ожидания.
Как же сильна была жажда подстроиться, соответствовать. Стать такой, какой ему надо.

Перепечатываю тексты из 2018 и думаю - ну вот как мне объяснить потенциальному читателю, почему я вообще никогда никому не давала отпор? Только вежливо улыбалась, снимала руку со своего колена, отклонялась в сторону, когда меня пытались поцеловать, и говорила "может быть, как-нибудь потом"?
Зная, что никакого "потом" никогда не будет.

👩🏼‍💻

Отрабатывать негатив

Подумала вот о чем - чтобы расти в должности, надо научиться быть человеком, который отрабатывает негатив быстро и идет дальше. 

В каком смысле отрабатывает негатив. 

У нас сейчас идут переговоры. Довольно жесткие. И там по ходу действия разные стороны довольно часто выливают друг другу на голову ведерко своего недовольства. 
Или вагончик.
Это может быть недовольство сроками, формулировками, что их не включили, их не спросили, их забыли, не предусмотрели, не написали, не поняли,  и еще примерно 100 веселых вариантов. 

И временами я, как ключевой человек, который это все координирует, ловлю НЕХИЛОЕ такое чувство вины, когда что-то с чем-то не состыковали или не сделали. Или стыда. Или еще что-то такое личное, но триггернувшееся от работы. 

Это, наверное, к психологу надо нести, а не сюда, но я вот про что. 

Может быть ситуация, когда тебе говорят "ты сделал плохо". 
Или "мы тебя не повысим".
Или "мы тебе зарплату больше не дадим".
Или "твоя идея не сработала или сработала хуже чем другие идеи, и в инкубатор тебя не возьмём".
или "деньги под твой проект не дадим".
Или " в свою команду я тебя не возьму".  
Или просто очередное "нет". 
Нет, нет, нет. 
НЕТ. 

Но. Может также быть и такое, что с этим человеком, который тебе это сказал, на следующий же день опять играть за одну и ту же команду. 

Тебе отстаивать его интересы, тебе защищать его позицию, тебе дальше с ним работать. 

И от тебя зависит, затаишь ли ты обидку, будешь ли дуться, будешь ли игнорить или хуже после этого относиться, или продолжишь сотрудничать и работать на это партнерство. 
 
И сможешь ли отделить бизнес решение (а чаще всего это чисто бизнесовое решение, а не личная вендетта) от личных эмоций.

И чем выше ты поднимаешься, тем такого больше. Ситуаций, когда быстро отработал негатив, дальше пошел. День, два, полтора - дальше.
 
На мой взгляд это крайне положительная вещь, когда человек принял, понял, внедрил обратную связь, чтобы улучшить свою работу, и дальше пошел. И не держит личной обиды в стиле "а вот я к конкурентам уйду, тогда попляшете, клоуны". 
Или "а я теперь тогда вообще работать не буду". 


Расскажите, как вам отказали в чем-то, а работать потом надо было продолжать. И что вы сделали.

Про французских мужчин и брак

Извините, сейчас будет rant.

Французские мужчины боятся брака. Боятся как огня.
Недавно вот тут про это было, и этот пост правдивее некуда. Надеюсь, что еще будет висеть, когда этот выйдет.

Средний возраст вступления в брак (сюда входят и не первые браки, но все же) во Франции стремится к 37 годам. Я если пороюсь, то найду картинку.
Свадьба считается то чем-то архаичным, то католическим, то неромантично это, про наследство и налоги, то накладно, это ж надо 5-10к евро на это тратить, то зачем тебе, давай PACS (административный договор о партнерстве), потому что ну с ним и квартиру можно вместе купить, и партнерство он оговаривает, и расторгнуть его легче.

То ли брак - это для дедушки и бабушки и в стиле 50х, то ли для мусульман или людей религиозных, то...

При этом, что парадоксально, действительно много как мужчин, так и женщин, которым, судя по ним, это просто не надо. Они не парятся совершенно. Рожают детей, покупают квартиры, путешествуют, живут годами, все ок.
8 лет, 10 лет, 11 лет, в посте приводятся примеры и подольше - могут и 23 года жить, и детей взрослых иметь, а потом оформить брак по административным причинам.

И при этом такого, что люди довольно быстро женились - 6 месяцев, 8 месяцев - и долго жили и живут счастливо, тоже много.

Приведу из своего комментария пример - "Именно сейчас очень много в окружении пар, которые женились уже когда все все перехотели и он таки созрел, спустя 8 лет, или это все равно PACS, а не брак, потому что ну брак не хочется, брак это же тааааак серьезно. 

Но много и такого, что людям правда это было не так принципиально, либо начинали встречаться совсем молодыми, и вместе лет по 10, 15 уже, а свадьба была через 5, 7, 8.

Буквально недавно на вечеринке в честь PACS спустя 8 лет отношений, включая long distance, куда меня пригласили как гостя, чувак-"жених" в открытую говорил, что жениться не хочет и не "чувствует себя готовым", и его девушке, в доме чьих родителей (!) вся вечеринка и происходит, с этим окей.

Хотя у меня была одна мысль - если бы перед ним была та, с кем бы он правда хотел, он бы её еще и уговаривал. Настойчиво так, под локоток и давай, давай, тянуть не будем".

Очень много мнений на эту тему, и у меня самой оно менялось. Я бы сказала, что граница прошла в 30 лет - когда я поняла, что лично для меня брак нужен и важен.

И не с точки зрения церемонии и фоток, а именно с точки зрения взять на себя ответственность и выразить таким образом свое намерение. Дать обещание, что будешь именно с этим человеком идти вместе по жизни. Это не дейтинг, это не заблокировать его номер и пока-пока. удачи тебе. Это не игры.
Статус важен, для меня во всяком случае.

Но французские мужчины ну очень боятся, боятся сильно и массово. Прямо-таки шугаются, не побоюсь этого слова.
И я это на многочисленных примерах вижу. И возраст тут не играет такой уж важной роли - бояться могут и в 43, и в 27.

Из моего опыта жизни и работы во Франции, французы женятся:
1) На иностранках для документов,
2) Католики (Версаль, Сан-Жерман-ан-Ле) - и в этих семьях минимум 3 ребенка, но обычно 5-6 детей-погодок,
3) После проверки временем и часто PACS'ом - обычно после 5-8 лет отношений, покупки квартиры в ипотеку, возможно после рождения 1-2 детей,
4) По другим причинам (например, переезд в ОАЭ, чтобы жене сделать документы).
Не женятся, потому что:
1) Долго и дорого разводиться, даже если нечего делить. А если есть, что делить, то это еще дольше (минимум 3 года) и дороже (от 10 тыс евро, сейчас, возможно, еще дороже). Знаю пары, которые уже давно не живут вместе, а живут со своими новыми партнерами, но НЕ разводятся, потому что дорого.

Отложенные эффекты

К вопросу о стрессе и его влиянии на тело.

Есть еще такая штука - отложенный эффект.
Бывает такое - происходит резкий стресс, какое-то негативное событие (возьмем банальное - человека уволили с работы).

Человек в шоке, плачет, кричит, скандалит, ругается, орет матом. Ему плохо день, два, неделю, две, три - а потом, после периода острого горя, он начинает "подниматься". Постепенно просыпается интерес к жизни, к людям, к общению - и новым проектам.

Но сначала - провал, потом подъем. Сначала все вроде бы разрушено, а потом человек начинает отстраивать, отстраивать, и здание возводится снова.

(Тут на самом деле гораздо больше вариантов - включая тот, что человек опускается все ниже и ниже, но этот я в посте не рассматриваю).

Возьмем тот случай, когда самая глубокая ж*** проходит, и после нее все постепенно восстанавливается на сходный уровень.

А бывает другой вариант.

Когда происходит что-то очень плохое, как шок, человек... как будто нормально это воспринимает. Ну нормально. Сидит, улыбается, разговор ведет. Не то, чтобы до него не доходит, что его уволили. Но никакой эмоционально яркой реакции нет, он или она берет себя в руки буквально за 5-15 минут и начинает обсуждать условия, потом как передать дела, потом пособие выходное, потом когда выплатят последнюю зп, как зайти в инспекцию встать на учет...

Не лежит, не плачет, не звонит никому и не жалуется, сразу начинает смеяться над ситуаций и ее абсурдом.

И сразу же бросается искать новую работу, рассылает 1000 резюме в первые 3 недели и находит, допустим, за месяц. Все окей. Вышел. Выгреб. Получилось, ты молодец.

Это я пишу про вариант с работой, а можно взять и глубже ж - человек ведь так может и похороны организовать, и сложную операцию перенести, а через 3 дня после обратно на свои созвоны.

Но что я хочу заметить.
Во второй ситуации - когда абсорбирование шока идет сразу - последствия начинаются потом.
Это такая волна с отложенным эффектом, которая накрывает, когда пойдет осознавание, что, собственно, произошло.
Например.

Вся ситуация прошла, пережита, а человек постепенно набирает очень много веса. Месяц плюс три кг, месяц плюс три кг.

Человек вдруг перестает спать, хотя новая работа, ну ты чего, все позади уже.

Начинает рыдать без повода, или по мельчайшим поводам. Рыдает в кинотеатре, рыдает в автобусе, рыдает в электричке.

Начинает залипать в контент, рилсы, сериалы, что угодно, только не отрывайте меня от моих 9 часов экранного времени в день.

Схлопывается либидо. Желание? Вы что, шутите что ли?

Вдруг начинаются проблемы со здоровьем. Было нормально, стало ненормально. Было отлично, стало по всем фронтам так себе.

Обостряется тревожность, хотя теперь-то все прекрасно.

И вроде бы странно связывать то, что происходит потом, со стрессом, который сучился тогда. То, что было, в прошлом, так почему меня хлестает последствиями сейчас? Это длилось-то 15 минут, почему последствия на 3 месяца, простите? Или пусть даже 2 месяца, так почему последствия растянулись на 2 года?
Это несправедливо.

Пипец как несправедливо.
Но часто бывает.
Нормального объяснения этому всему у меня нет - надо было "Body keeps the score" внимательнее и полностью читать, наверное.

Но теперь я знаю, что стресс он обязательно где-то вылезет. И его обязательно нужно прожить, выбежать, выплакать, выписать, вылить во что-то и куда-то - отдать, короче. Не удерживать в себе.

Причем есть люди и того и того типа - кому очень плохо только в начале, потом норм, и те, кому нормально вначале, а потом пошли последствия.

P.S. Кто напишет комментарий про ПТСР, поставлю красный флажок. 😁🛑

Когда вложения в карьеру начали окупаться

Читала недавно один очень интересный тред с не менее интересным вопросом "Женщины, которые всегда ориентировались на карьеру и вкладывали в нее. Когда для вас это начало окупаться?"

И это правда очень интересная тема. 
Ведь бывает, что и правда - пашешь, пашешь, как папа Карло (мама Карло? мама Стиффлера), а зарплаты как-то нет, повышений нет, и вроде и поднимаешься, но вроде каждая ступенька дается с огромным усилием. 

Многие женщины в треде говорят о том, что началО окупаться после 35. У кого-то ближе к 40, когда они вышли на такой уровень, что стали директорами и обеспечили себе и заработок, и ценность для компании, перестав бояться внезапного сокращения. И могли себе позволить уйти в декрет и знали, что компания их дождется, например. 

Очень многие говорят, что работали на износ между 20 и 30, или 20 и 35, а потом с появлением семьи не то что снизили нагрузку, а просто бросили это все, - вернее, высоты в профессии стали не важны, им надо, чтобы платили деньги и не задалбывали тупыми требованиями, а дальше все, лесом идите. 

Кто-то написал, что "окупилось" - это когда накопил себе на пенсию, детям на колледж, выплатил ипотеку и вообще занимается работой исключительно для удовольствия и в те часы, которые считает нужным. То есть после 50 уже.

Кто-то полностью отложил личные отношения на второй план и вообще особо никогда этим не интересовался, и за счет этого пошел профессиональный рост. Кто-то развелся после 35-40 и карьера поперла именно после развода (меня это не удивляет, я уже писала тут, что не тот партнер тянет назад похлеще повозки с тремя лошадьми). 

Кто-то жалеет, что так долго откладывал семью и детей, кто-то вообще не жалеет, потому что это никогда не было приоритетом. 

Интересно посмотреть, как в перспективе 10-15 лет разворачивается карьера - кажется, что пахать надо, пока тебе 20, 25, 27, но у многих расцвет и самые большие заработки приходятся на период позже. И те, кто не выгорели именно на длинной дистанции, выигрывают больше, тем че кто пахали и выгорели.   

Я сейчас уже начинаю замечать, что бывает не одна и не две точки, когда хочешь взять какую-то вершину, а оно все никак. Точек может быть много. Вплоть до того что каждые 2-3 года по такой точке.

Про французов и брак [2]

На эту тему (когда долго встречаются и не женятся), есть целый сабреддит (форум) - waiting to wed называется.

И там даже не от года отношений идут посты. Большинство постов это пять лет, семь лет, десять лет отношений. А постов там минимум по 5 в день.

Я, кстати, не стала бы категорично говорить, что в таких долгих отношениях люди "тратят свое время". Не сказала бы, что это все зря - каждые отношения чему-то важному учат, от каждого опыта можно что-то взять. Иногда и не просто взять, а ковшом экскаватора черпать.
А когда дети появились - как можно говорить, что это зря? Конечно же не зря.

И при этом я правда думаю, что в какой-то момент в отношениях может появиться отсечка. После которой ты понимаешь:
1) Что он на тебе не женится.
2) Что ты тратишь свое время.
3) Что непонятно, а зачем тебе вкладываться, когда брака не будет. Если брак нужен и важен, конечно.

И она, отсечка эта, может появиться относительно быстро, а может стукнуть спустя 5 лет.

И вот в этот момент начинает копиться, копиться, копиться... может пройти еще и год, и два, и три... а потом БАБАХ.

Извиняюсь за такой пример людей, про которых я ничего не знаю, но совершенно недавно разошлись Дакота Джонсон и лидер группы Coldplay Крис Мартин. Почему - ну потому что она провела с ним 8 лет, и ей как бы 35. И детей нет. И свадьбы нет. И репродуктивное время уходит, и она сама неоднократно говорила, что хочет. А ему 48, и дети у него вполне себе уже есть, выпускной дочери вот недавно был.
И не женился. Потому что ну не хотел. А с мужчиной пробыть от 27 до 35 - это много, пусть даже в мне и говорит баба Зина, а не прогрессивная феминистка двадцатых годов.


P.S. На следующей неделе напишу про то, когда наоборот - молниеносный брак оборачивается катастрофой.

Про то, когда молниеносный брак оборачивается катастрофой

Тут почти никто, я предполагаю, не в курсе скандалов инфлюенсеров из Лос-Анжелеса - оно и к лучшему.

Есть такая блогер, которую зовут Лиз. Она снимает мотивационные видео о вере в себя на айфон, выкладывает их, и за 3 года набрала 8 миллионов (!!!) подписчиков на Youtube.
Можно долго обсуждать, как это вышло, потому что мотивационные видео снимают тысячи, а такая огромная аудитория у единиц.
(Видео отличные, если что, даже мне она сильно помогла вложить в голову правильные идеи.)

Так вот.
Она рассталась со своим предыдущим молодым человеком после трех лет отношений и захотела выйти замуж.
Девушка она очень красивая, стройная, да еще и миллионерша, поэтому кандидатов было много.

И вот прошлым летом в аэропорту она случайно пересекается с парнем, который пару раз написывал ей в личные сообщения. Тоже довольно успешным Youtube блогером.
Тот ее узнает сразу, несмотря на то, что она в кепке и маске, они начинают разговаривать, потом она приглашает его поехать с ней, он соглашается... И заверте-.

В первые 36 часов (!!) он ей говорит, что любит ее, что чувствует, что она его будущая жена, они проводят много времени вместе, официальное предложение с кольцом за 100к, она практически сразу, в первые 2-3 месяца, публикует видео "Я выхожу замуж", где подробно рассказывает историю их знакомства.
С упором на то, что "я его к себе притянула, смотрите как быстро, вселенная дает то, на что мы ставим намерение, это мой муж".

Врать не буду - я была за нее очень рада. Правда.
Я не из тех, кто задавал вопросы, кто спрашивал, а не быстро ли.
Люди и спустя 3 дня знакомства женились, и жили 30 лет потом. Как-то видела пару, где мужчине было 50-60, ей 30-40, предложение через 2 недели, вместе 8 лет и трое детей. Так что кто я такая, чтобы не верить? When you know, you know.

В общем. Жили они жили целый год, судя по всему счастливо, а потом... выходит видео, где они вместе отвечают на вопросы.
А через три дня после видео в ее сторис - что он ей изменил. Написал какой-то девушке в Snapchat с намерением встретиться и пригласить на свидание.

И все. Интернет взрывается. Чаты взрываются. Везде все негодуют, десятки видео, какой он нарцисс, психопат, да он отследил ее локацию, он ее зеркалит, он хотел ее заманить в брак и потом изменять, чтобы она не могла уйти...

И при всем при этом Лиз от него ещё и беременна.

Но тут вот что.

Для меня эта история не столько про измену. Она про прощание с собственными иллюзиями. Про то, что иногда ты так хочешь "результата", атрибутики, типа кольцо и замуж, что берешь на себя слишком большие риски.
И тут она явно взяла на себя непросчитанные риски.

И я 100% готова ставить, что на уже месяце на 5м, 6м отношений с ним она начала что-то замечать. Что-то видеть. Ну либо позже, зависит от того, сколько они реально времени проводили вместе.

Честно если, я не знаю, где эта граница между "это мой человек, я просто знаю" и "это все слишком хорошо, чтобы быть правдой". Потому что в начале ты ведь не знаешь же того, кто рядом с тобой. Видишь только то, что он или она тебе показывают.

Это куда более сложный вопрос, чем кажется.

Чистый мастеркласс "следите за руками":

Он: Ты все еще в Далласе?
 
Она: Да, а почему ты спрашиваешь?

Он: Да просто, интересно кого я знаю и кто еще тут. 
Я только что вернулся из Лондона. 
Во вторник я в Нью-Йорке, а потом в Далласе буду неделю. 
У тебя есть планы? 

Она: Ты же женат? 

Он: Нет. И потом, я просто друзей ищу.

*он меняет настройки на немедленное удаление сообщений* 

Она: С каких пор ты не женат?

Он: Ну, это штука по интернету. На расстоянии. Но нет, лол, я не женат. Не нормальная жизнь, это точно. 

Она: Так твои отношения это полностью фейк, что ли? 

Он: Нет. Но я не женат. Эта часть не правда. 

Она: Это что значит?

Он: Хахаха ты хочешь увидеться или нет 
Я тебе могу лично рассказать 

Она: Я не хочу встречаться с женатым мужчиной. И я видела тебя с обручальным кольцом. 

Он: Окей, но нет, я не женат 

Она: *присылает скриншот где он с кольцом в видео. И смеющийся смайлик*. 

Он: О боже, это же просто для видео. *Смеющийся смайлик*. Но не бери в голову. Все сложно.
 
Она: Объясни. 

Он : Не, ахаха, не бери в голову. Я сказал тебе, все сложно. Легально я не женат. Может и буду. 

Она: Так и так ты в отношениях. И тебе не стоит приглашать девушек провести с тобой время. 

 Он: почему ты тогда *в другой раз* хотела со мной пойти? Просто любопытно.
Но я понимаю твою точку зрения. 

Она: Что ты пытаешься сказать? Ты позвал и моего бойфренда, и меня, а мы тогда не пришли. 

Он: Я не знал тогда, что у тебя есть бойфренд. Но нееее, я не пытаюсь тебя уговорить по-быстренькому на что-то, лол. 
Просто любопытно. 

Она: Но ты сказал это сам - ты сейчас в отношениях, так почему меня приглашаешь? 

Он: Ну. Я не пытался с тобой встречаться.
Но ты права.
Даже если все сложно или не решено.
Я не должен тебе писать.
Мне жаль.
Может однажды я объясню. 

*конец диалога*

ФУФ. Шекспир бы просто утирал лоб рукавом, выписывая этот диалог, как чернозем богатый на психологический материал.

Тут в каждой строчке по красному флагу.

И просто любопытно (не просто).
И я не собирался (собирался).
И сменил настройки сообщений (почуял опасность).
И мне жаль, я был неправ (не жаль).
А ахаха (это не смешно).
И кольцо просто для видео (это вообще за гранью *****ца).
И я не пытаюсь тебя уговорить (пытаешься).
И многократный уход от прямого вопроса, что происходит.
И не бери в голову (попытка увести внимание от главной проблемы).
И понимаю твою точку зрения (ему насрать).

АААА. Вот это профи, а. Так понатыкать, и потом еще и выставить себя жертвой (а он выставил, конечно).

столько усилий, придумывать все это вранье, писать столько сообщений... я вот знала парня, который на прямой вопрос: ты женат? ответил "В ОТНОШЕНИЯХ Я СВОБОДЕН". это лично причем было, даже не в переписке :))) теперь у нас это мем