Жил-был в Древнем Риме Валентин, священник и целитель. Однажды злой и жестокий император Клавдий II решил:
— Какого хрена ко мне в войско мужики не идут? Наверное, их жены не пускают. Никто ж не пойдет воевать, когда сиськи и борщ под боком.
И запретил римлянам жениться. Мужики, конечно, обрадовались, говорят бабам:
— Давайте теперь так просто трахаться.
— Да щас, — отвечают бабы. — Знаем мы вас: детей наделаете, а потом вас на войне типа убьют, и никаких алиментов.

Тогда мужики пошли к Валентину, и говорят:
— Венчай нас потихоньку, а то нам никто не дает.
Пришлось Валентину венчать. А тут узнал Клавдий, и посадил его в тюрьму. Валентин еще умудрился передать письмо слепой девушке, с шафрановым порошком. И она прозрела. Думаю, не из-за шафрана, а потому что письмо к глазам прикладывала. Хорошо, что у нее проблема только с глазами была. Говорят, от этого письма и пошла традиция слать валентинки. Потом Валентина казнили.

Прослезились? Так вот все это вранье. Во-первых, во времена Валентина еще не изобрели ритуал венчания. Его просто не было. Во-вторых, Рим был языческим, и там всех христиан по определению зверям скармливали, только за факт их существования. Львы были настолько зажравшиеся, что им к каждому христианину выдавали ведро мезима, но они все равно уже есть не хотели.

Было три раннехнистианских мученика по имени Валентин. И ни один никого не венчал, просто чудеса совершали, исцеляли там всех подряд. И всех их казнили, конечно.

А праздник пошел от языческой традиции. В Древнем Риме были праздники — Луперкалии. На них приносили в жертву овец и собак, разрезали шкуры на плети, а потом мужики раздевались догола, и лупили этими плетьми баб. Потому праздники так и назывались — Луперкалии.

Шутка, конечно. Название пошло от слова «люпус» - волк.

Вот бегали римские мужики по городу голышом за девками, и плетьми их хреначили. Считалось, что если попадешь под плеть, то замуж выйдешь удачно, детишек нарожаешь, и все зашибись будет. Всем эта традиция очень нравилась — в Риме сплошь садо-мазохисты были.

Когда Рим пришел к христианству, Луперкалии народ все равно отмечал, слишком уж эротичный праздник.
— Что ж у нас все девки в шрамах? — задумались священники. — Только товарный вид портит бабам это проклятое язычество. Да и овец с собаками жалко.
И придумали на замену сказку про Святого Валентина.

Мужики сначала соблюдали и то, и другое: отлупит бабу, потом цветочки дарит. Но со временем это забылось, бабы обрадовались, и теперь требуют одних подарков.

Лично я в этом празднике ничего плохого не вижу. Почему бы и не поздравить друг друга лишний раз? Сама не отмечала никогда, не особо романтична.

А в целом — с праздником вас! Чем больше праздников — тем лучше.

Только пожалуйста, не надо мне в комменты бросать картиночки про Трифона. Можно подумать, все вокруг такие рыбаки и охотники. Про Чикатило тоже не надо, что его расстреляли - отлично, но рожу его видеть удовольствие так себе.
© Диана Удовиченко

Ну и суровая валентинка от MANOWAR )))

Собаку Хэви убрала в манеж, потому что собираюсь уйти довольно надолго, почти до вечера: к Антону, делать нитевой лифтинг.
Не знаю, что предвкушаю сильнее: процедуру, которую боюсь или последствия длительного пребывания собаки Хэви в заключении.

Ну что. Рассказываю. Не могу сказать, что очень больно. Это учитывая мою нетерпимость к болевым ощущениям.

Всего больнее водитель такси, который хочет попиздеть обезболивающие уколы. Сами нити APTOS ставить где чуть больновато, где просто неприятно.

Самое неприятное, что придется неделю бинтовать шею и скулы эластичным бинтом.
Плюс пить три дня антибиотики.

А так - терпимо.

Пришлось брать такси, потому что сразу после процедуры вид, конечно, не очень. Еще и бинт. Не стала народ пугать.

А в целом, нормально. И сразу виден результат - овал лица, подбородок реально стали идеальными.

Через две недели мне к Антону на осмотр.
Кстати, у него еще осталось несколько мест на конец февраля. Прям буквально несколько, очень мало, так что кому надо - поторопитесь с записью.

З.Ы.:
Я НЕ ЗНАЮ, КАК СОБАКА ХЭВИ. Я еду в такси по жуткой пробке, замотанная в платок поверх бинта, и хочу убить таксиста, который постоянно пытается со мной заговорить. А у меня обезбол на лице, губы не шевелятся.

#собакошки очень обрадовались моему возвращению.
Собака Хэви ничего в манеже и не нашкодил. Только вылил на пеленки воду из своей миски. И зачем-то таскал тяжеленную миску по всему манежу. Хотя я ему игрушки оставила.

Потом они ходили за мной по пятам, и активно помогали вытирать манеж, менять пеленки.

А собака Хэви ждал выгул. Я ему объяснила, что сегодня не в силах, и попросила сходить в манеж, на пеленку. Тут же сходил. Умнейший. Ему ведь всего 4 месяца.

Ну, а потом собака Хэви носился в приступе щенячьей радости, а кошка Изенька за ним наблюдала с безопасной высоты.

Однажды случайно узнала, что, оказывается, существует целая наука по поводу того, на каком свидании можно уже трахаться. Всегда думала, это просто прикол из «Секса в большом городе». А выяснилось, это настоящая прям система, можно таблицу необходимых и достаточных условий построить про свидания. По схеме «если… то…»

Если не хочешь серьезных отношений - то можно и на первом свидании.
Если хочешь серьезных отношений - то не раньше, чем на пятом.
Если раньше - то мужчина решит, ты непорядочная.
Но если очень понравились друг другу - то можно и на третьем. Но не раньше.
Ну и так далее, у всех свои правила.

Вспомнила, что одна моя знакомая переспала с мужиком на первом свидании. Так он потом сказал что-то вроде:
- Ты мне очень нравилась, но больше встречаться не будем. Раз мне дала сразу, значит, и другому тоже сразу дашь.
Это, блядь, вместо спасибы.
Видимо, если бы она дала на пятом свидании - мужика устроила бы мысль, что и другому тоже на пятом даст.

Так что да, для некоторых людей это имеет принципиальное значение.

Ясно, что мне переучиваться поздно, только портить. Но я очень удивилась такой сложной логической цепочке. Мне в принципе это непонятно: зависимость порядочности женщины от количества свиданий до секса.

У меня вообще очень сложно с нравственными нормами. Родители в детстве намучились. Читать про себя я умела в четыре, писать научилась в пять. Правила этикета усвоила легко. Ну там нельзя рыгать за столом, чавкать на людях, ходить без штанов и так далее. Потому что это будет неприятно окружающим. С заповедями УК тоже легко было: нельзя убивать, красть, клеветать, обижать слабых: все, что причиняет вред другим - плохо.

А вот с морально-нравственными ориентирами не задалось от природы.
- Почему так нельзя? - с любопытством спрашивала я, глядя на маму детства чистыми глазенками. Которые, вероятно, казались глазами той самой бездны, которая начала вглядываться в тебя.

Тогда это касалось невинных вещей, конечно, типа, зачем приглашать в гости знакомую, которую мама недолюбливает. Можно ведь не приглашать.
- Так положено, - отвечали мне.
- А кем? - не отставала я.
Ответа не получала.

И до сих пор не понимаю, зачем делать так, как кем-то положено. Если можно делать так, как хочется и нравится.
Лично я никогда не отличалась спонтанными страстями, и мне чем дольше я мужика знаю - тем комфортнее потом. Но бывают исключения.

Например, с бывшеньким я переспала через 15 минут после знакомства. Ну так получилось. Потом еще несколько раз встречались для секса, а только потом было первое свидание.
Не сказать, чтобы брак получился очень счастливый. Хотя Макс всей этой байды стоит.

Но что изменилось бы, если бы я выждала пять свиданий? Брак автоматически стал бы более удачным?

Короче, опять мне непонятно, зачем все усложнять какими-то правилами. )))

Не так давно я внезапно обнаружила, что у меня просрочен загранпаспорт. Не то чтобы он был мне нужен в ближайшее время - все же я в собачьем декрете. Но учитывая, что если загран делают не в регионе прописки, то это занимает аж три месяца - решила начать делать новый уже сейчас.

Пошла на сайт Госуслуг, и обнаружила: там не знают о моем разводе, смене прописки. Вроде Госуслуги нужны для единой базы данных по стране? Вот пришлось все вводить вручную, потом ждать, когда проверят.

Дождалась через несколько дней, потом жмякнула на «загранпаспорт для гражданина РФ» - вылезло оптимистичное - «невозможно перейти на сайт МВД, попробуйте позже».

Попробовала позже - то же самое. Несколько дней пробовала позже, с тем же успехом. Пока мне в голову не пришла шальная мысль: а что, если позже на самом деле значит - раньше? И зашла на сайт с утра.

Оказалось, сайт МВД функционирует строго в рабочее время. В дневное. Не знаю, может, он у них вручную включается и управляется, тогда понятно.

Почитала правила подачи документов. Выяснила, что нужно фото - похожее на себя, соответствующее возрасту, на белом фоне. Ну ок, пошла щелкнулась на фоне двери, больше ничего белого у меня в квартире нет.

Но оказалось, не дочитала. Фото требовалось на белом фоне без разводов и теней. А у меня дверь с разводами.
Подумала. Заказала на Вб дешевую белую простынь. Без разводов. Нахер она мне нужна, я люблю сатиновое белье ярких цветов.

Сделала селфи на фоне дешевой белой простыни. Зато с умным лицом. Опять пошла на сайт с ручным управлением.
«Хер, - ответил невидимый дежурный в сайте. - Такой формат фото мы не поддерживаем. Переформатируйте».

Оказалось, блядский вражий айфон фотографирует в своем вражьем формате HEIC. И не поддерживает JPEG. А ручной сайт не поддерживает вражий формат, и правильно делает. Это ж надо так выебнуться, чтобы разработать формат, который открывается только на их устройствах! Ненавижу айфон, это было последней каплей, больше не куплю,

Пошла переформатировать. В сети куча программ и приложений, которые обещали справиться с вражьим форматом, но хер. Наверное, это можно сделать, но я не специалист, у меня не вышло.

Ладно. Я не привыкла сдаваться. Отправилась в местный дом быта, к фотографу, который еще молодого Лещенко снимал. Попросила сфотографировать и скинуть на флешку.

Снова упорото зашла на ручной сайт. Загрузила наконец фото. Дежурный по сайту неохотно его принял, но расчертил линиями и написал. «Голова не должна пересекать верхнюю линию, подбородок должен находиться между двумя нижними линиями. Перетащите фото правильно».

Фото не перетаскивалось. Вот вообще. Старалась и так и сяк - звездочка для перетаскивания была дохлой. Вероятно, дежурный отошел попить чайку.

Плюнула, оставила фото, как есть - авось меня признают. Пошла дальше.

Сайт предлагал перечислить все мои занятия за последние 10 лет, и обозначить прописку, по которой я эти занятия практиковала. Для обозначения занятий имелось 4 пункта: учеба, работа, служба, нигде не работал.
Ни тебе фриланса с перечислением контрактов, ни ИП, ни самозанятости. Махнула рукой, стала безработной.

Далее очень порадовалась, что меняла фамилию всего раз в жизни, и сохранила свидетельство о браке - иначе ни за что не написала бы дату смены фамилии и название ЗАГСА. У меня подруга так три раза замуж ходила и фамилию меняла - замучилась потом сведения добывать, что когда. Мы, женщины, прошлых жизней не помним.

В общем, с помощью такой-то матери я все это интервью одолела. И закрыла ручной сайт в полной уверенности, что меня пошлют нахер, заявление не примут.

Но сайт оказался милостив, и через пару дней сообщил: заявление принято, нужно оплатить пошлину и в течение 15 дней записаться на личный прием в МВД, для сдачи оригиналов документов и фотографирования в реальности.

Теперь вот думаю: вряд ли они захотят фотографировать меня в эластичном бинте на башке. А если сниму бинт - тем более.

Обожаю всю эту бюрократию.

З. Ы.:
Да, скрин для перевода в другой формат я делала, но сайт его не принял, сказал недостаточное разрешение.

А с фоном затупила, да. Не сообразила поменять в редакторе. Бывает у меня.

Но я понимаю, сейчас найдется миллион людей, очень умных на фоне меня.

Зато все теперь знают: я никакими фотошопами не пользуюсь, фото выкладываю, как есть, так что реально и в жизни такая красавица, как на фото. Красавицы имеют право изредка быль тупенькими.

А вы себя фотошопите.

Все же женщины более гибки психологически, более ситуативны и эмпатичны, умеют мгновенно настроиться на волну собеседника.

Это я вчерашнего таксиста вспомнила.
Обычно в Москву - из Москвы езжу на электричке + метро. Это и дешевле, и надежнее, учитывая пробки на дорогах.

Но вчера решила, несмотря на московский похуизм, людей не смущать. Мало ли, народ нынче нервный, увидят меня, подумают, что новый вирус появился.

Вызвала такси. Приезжает. Сажусь. Водитель попался гиперобщительный. Он включил свет, повернулся и меня рассмотрел.

Не то чтобы я была ужас-ужас. Эластичный бинт вокруг головы и шеи, сверху палантин намотала.

Нет, наверное, можно было это принять за облачение монахини из чрезвычайно строгого ордена. Но блин, у меня лицо маркером было разрисовано, и следы от инъекций! Возможно, я походила на женщину из какого-то дикарского племени в джунглях Амазонии, не знаю.

Но для того, чтобы это представить, нужно было обладать очень богатым воображением. Вряд ли такое имелось у водителя.

У меня имеется. Но я бы сразу поняла, что человек после медицинского вмешательства. И здесь не обязательно знать про косметологию. Можно предположить стоматологию и вообще все, что угодно.

- В Королев? - уточнил водитель.
Я ответила утвердительным мычанием. У меня лицо было под анестезией - можете себе представить, как удобно говорить.

Водителя это не смутило, и он продолжил расспрашивать:
- А вы здесь живете или в Королеве?
- Пробки сегодня, ужас просто!
- А вот с утра пробок не было.
- А вы не торопитесь? А то пробки.
- Как вам Королев?
- А Москва как?

Параллельно он еще пиздел с кучей людей по мессенджерам. Потом снова задавал мне вопросы. Я молчала. Мне даже лень было рот открывать, чтобы его оборвать. К тому же, дремала.

Водитель не унимался:
- Девушка, мне надо деньги на карту папе перевести, а у меня карта пустая. Давайте я вам дам три тысячи наличкой, а вы переведете моему папе по номеру?

Молча взяла наличку, молча перевела деньги, показала на телефоне перевод.
Водитель пустился в рассуждения о папе, не забывая задавать вопросы мне.

Вспомнила, что надо в аптеку, добавила остановку в приложении.
- Ой, вы аптеку добавили, - радуется водитель.
Выхожу, иду в аптеку, даю рецепт. Девушка-фармацевт смотрит на меня, на рецепт, спрашивает:
- Пробиотики надо?
Я киваю.
- Содержимое вот этих капсул можно растворять в воде, - говорит девушка. - Вряд ли вам сейчас приятно будет глотать капсулы.
То есть, она сразу настроилась на нужную волну и поняла, что надо.

Заезд в аптеку водителю тоже ничего не сказал. Не смутило, что за полтора часа я не ответила ни на один вопрос. Он продолжил. Наконец я заебалась, и ответила:
- Не могу говорить, у меня лицо под анестезией.

Только тогда он извинился и унялся.
Все же насколько женщины эмпатичнее и умеют видеть собеседника. Мужчины настроены только на себя и свои желания. Перенастроиться могут, только если их напрямую ткнуть носом.

Нет, я оценку не занизила. Я ее просто ставить не стала.

Сегодня, кстати, вполне нормально себя чувствую ))

#собакошки по-разному переносят бьюти-процедуры.
#Кошка_Изенька каждый день ходит в ванную вычесываться пуходеркой. Сама она со своей пушистостью уже не справляется. Тем более, что #Собака_Хэви вечно мусолит ей загривок с хвостом, и там шерсть слипается.

Кошка Изенька добровольно запрыгивает в ванну, подставляет под щетку бока по очереди, потом спинку, мурлычет, наслаждается вычесыванием хвоста. Потом остается в ванне и лежит там, балдеет, красивая и пушистая.

Собаке Хэви даже лапы помыть - наказание:
- А? Чего? Зачем? Дай, дай, я буду пить из этой штуки с мелкими струйками. Как нет? Я всю воду выпью! Или что? Ты меня зачем сюда засунула? Это такая большая миска с водой? Хорошо, буду пить всю воду из нее. Что такое - не пей мыльную воду? А чем она отличается? И зачем ты хватаешь мои лапы? Как я тебе буду стоять на трех лапах, я тебя спрашиваю? Не буду я стоять, я упаду, а воду хлебать все равно не перестану.

На видео собака Хэви жует кошку Изеньку ))

Вспомнился случай с буквой Ё. У меня в Бастарде есть сцена: отряд идет по джунглям. Кругом кишат монстры, змеи, хищники, враги и дикари-людоеды. Да еще и льет бесконечный тропический ливень.

Капрал подбадривает солдат: "Ничего, ребята, скоро доберемся до места - и передохнём". Я попросила редактора сохранить в этом слове Ё.

Мой замечательный редактор так и сделал. Но корректура же, как всегда, имеет собственное мнение. А ее я тогда на вычитку брать не догадалась.

В итоге в бумажной книге фраза выглядела так: "Ничего, ребята, скоро доберемся до места - и передохнем".

Учитывая контекст - вполне даже логично вышло. Спасибо корректуре - ржала до слез. ))

#ЛучшиеЗвери
Чунцин — бульдог-загадка
Чунцин, или китайский бульдог — средних размеров собака с азиатским лицом. Чунцин очень красив: он похож на древнюю бронзовую статую, складки на лбу выдают усиленную работу мысли, а во взгляде сияет многовековая мудрость всего китайского народа. Это и понятно: ведь возраст породы — не меньше двух тысяч лет. Во всяком случае, первые упоминания о собаках, похожих на китайских бульдогов, дошли до нас со времен правления династии Хань.

Чунцины — примитивы. Ну то есть, не в смысле — глупые, а в смысле — человек в их выведении участия не принимал. Они сами как-то получились. Может, чунцины еще и древнее нас, кто знает.

У таких собак независимый и гордый вид. Это привычка: в древнем Китае их держали только богатые, знатные люди, для охраны дворцов. У китайцев вообще все сложно было с привилегиями и статусными покупками. Например, мопсы считались предметом роскоши, их возили по улицам в носилках, занавешенных шелком, дабы нескромные взгляды не осквернили собачью красоту. Беднякам запрещалось заводить их под страхом смерти, а ши-тцу и вообще нельзя было держать никому, кроме императора. Хотя и без страха смерти, где бы простые люди взяли собак, чья цена приравнивалась к их весу золотом?

Вот и чунцины были элитными собаками. Но в отличие от остальных пород, такими и остались. Потому что очень редкие. Настолько, что мало кто видел-то их вживую, а обывателям практически ничего неизвестно об этих прекрасных существах. Когда наивные европейцы прознали про загадочного китайского бульдога, на него появился спрос.

— Что же делать? — озадачились китайцы, которые просто не могли спокойно смотреть на упущенную выгоду. — Где взять столько чунцинов, чтобы на продажу хватило? У нас самих-то раз-два и обчелся.
— Ой, подумаешь, — решили самые предприимчивые, — Японские телевизоры «Шарп» выпускаем, итальянские платья «Дольче и Габбана» тоже. Ну и что ж, мы своих собственных чунцинов не выпустим?
— Но как?! — недоумевали оппоненты.
— Очень просто, — ответили дельцы. — Европейцы все равно не знают, как должен выглядеть чунцин.

Дело в том, что в Сычуане есть еще одна порода — сычуаньская гончая, или чаундонг. Вот она была собакой простонародья, и широко распространена в Китае. С сычуаньской гончей ходили на охоту, она помогала пастухам охранять стада. Тоже очень хорошая собака, но не бульдог совершенно.
В юном щенячестве бульдог и гончая похожи: у них одинаковый окрас, равная степень плюшевости, и схожие лица. Только чаундонг стоит в несколько раз дешевле чунцина.

Конечно, предприимчивые китайцы в последние десятилетия воспользовались ситуацией, и стали продавать «китайскую подделку» под бульдогов — сычуаньскую гончую либо метиса чунцина и чаундона.
— Что за безобразие? — возмущались чунцины. — А как же наше древнее происхождение, элитарность и невыносимая бульдожья красота? Вы нас компрометируете фальсификатом!
— Да помалкивайте, — отвечали дельцы. — Вы что, не патриоты, и хотите эмигрировать из китайского отечества? — Вы нам самим нужны. Сидите дома, на экспорт пойдут чаундоны. Все, вешаем бирку, что это чунцин, отправляем за границу.

Европейцы получали «китайскую подделку», а когда чаундон вырастал, у него лицо вытягивалось в клюв. Тогда как у чунцина лицо остается бульдожьим.
— Странный какой-то бульдог, — удивлялись европейцы, — Ох уж эта загадочная Азия…
— Хорошо получилось, — потирали руки китайцы. — Ох уж эта простоватая Европа…

В результате случилась путаница, и достоверную информацию о чунцинах невозможно найти даже в интернете, где, казалось бы, есть все. На многих сайтах чунцина даже прямо называют гончей, явно путая две породы. Отсюда и описание собаки выходит неверное. Попробуем разобраться и развенчать легенды о китайских бульдогах.

1. Чунцину необходимо жить только в частном доме, где есть двор и большая территория для бега. В квартире чунцин завянет, впадет в депрессию, у него случатся суицидальные мысли, он разочаруется в мироздании, утратит душевную гармонию и станет мрачным психопатом-социопатом, который в итоге загрызет всю семью.

Это скорее относится к чаундону.

Да, чунцин — тоже активная собака, и ему нужны физические нагрузки. Моя добрая знакомая, большая любительница редких азиатских пород, рассказала: она раньше держала своих бульдогов в квартире, а раз в неделю вывозила в поле, чтобы чунцины «выбегивались». Так вот собаки прекрасно уживались в замкнутом пространстве. Правда, кухня в квартире была маленькая, и бульдогов туда не пускали.
Так вышло, что хозяева чунцинов долгое время не сталкивались на улице с соседями. Но однажды соседи наконец увидели выгул бульдогов, и изумились:
— Кто это?
— Чунцины,
— Понятно, — кивнули соседи, хотя понятно и не было. — Но кто они?
— Собаки, конечно.
— Но откуда они взялись? Мы не знали, что у вас есть собаки.

Дело в том, что чунцины, как и большинство бульдогов, не пустобрешки. К чему лаять, если в твоем распоряжении богатейший спектр звуков, которыми можно общаться с хозяином? Бульдога в доме потерять невозможно, он разговорчивый: посапывает, похрапывает, бормочет что-то себе под нос. Вот, например, чунцинка моей знакомой беседует с хозяйкой, долго и нудно бубня на одной ноте. Лаять — это в крайнем случае, и без лая все понятно.

У чунцинов нет подшерстка, а значит, на мебели и одежде не будет шерстинок. Это очень ценное качество для хозяев-аллергиков. Чунцины бывают даже абсолютно голыми, как мексиканские собаки. Знакомая показывала мне сделанное в Китае фото голого чунцина — невероятная красота!
В общем, для квартиры чунцины вполне подходят. И хозяину будет комфортно, и собаке. Но при условии, что на выгуле китайский бульдог будет получать физические нагрузки.

2. Чунцины считают всех других животных дичью, а значит, охотятся на них. Нельзя оставлять с чунцином наедине собак, кошек, попугайчиков, хомяков, домашнюю птицу, и вообще кого угодно. Вот случай был: выпустили хозяева птичник погулять, выглядывают в окно, а там трупы кур, гусей, индюков — птичья Варфоломеевская ночь, буквально. А в центре сидит довольный чунцин, весь в крови и перьях. Всех передушил, поохотился, настоящее чудовище.

Это тоже про сычуаньскую гончую. Вот она охотничья. А какой охотник из бульдога? Неблагородное это занятие. Конечно, и бульдог может ради игры погоняться за курицей, и даже придушить. Но если приучить, чунцин спокойно уживается, с кем угодно. Нет у него кровожадных инстинктов.

У моей знакомой, кроме чунцинов, есть еще корейские мастифы доса-ину. Это спокойные, добродушные великаны. Однажды мастифиха принесла щенков. Маму с потомством поместили в отдельный загончик, огородили сеткой. Но доса-ину оказалась не очень добросовестной мамашей: покормив детей, она отправлялась на прогулку. Периодически подходила, заглядывала в «манеж», убеждалась, что все живы, и удалялась.

Зато чунцинка обладает ярко выраженным материнским инстинктом. Ее такое поведение соседки страшно возмущало. Бульдожиха не отходила от загончика, рвалась к детишкам, чтобы вылизать, приласкать и обогреть несчастных брошенных малышей. И не дай бог доса-инятам запищать! Чунцинка ужасно нервничала, и требовала:
— Пустите сейчас же к детям!

Вот стояли рядом: нерадивая мамаша и чадолюбивая чунцинка — словно перед стеклом роддома. Одна с отрешенным любопытством глядела на щенков, другая злилась:
— Не мать ты, а ехидна! Как не стыдно такой быть? Дети голодные, холодные, не присмотренные!
— Материнство — тяжкая ноша, — вздыхала мастифиха.
— Убирайся отсюда, я их усыновлю! Ой, душа болит, пустите к сиротинушкам!
И пыталась прогнать соперницу, несмотря на то, что та вдвое тяжелее. Так что расовой непримиримости в чунцинах нет.

3. Чунцины глуповаты, поэтому тяжело поддаются дрессуре. Это уж совсем ерунда. Примитивы не могут быть глупыми — как бы они, в таком случае, выжили и пришли к нам через века? В дикой природе глупость не прощается. Они просто другие, не служебные, с ними надо уметь договариваться. Чунцины — уверенные в себе существа, поэтому склонны самостоятельно принимать решения.
— Хозяин, я не считаю, что ты прав, — сообщает чунцин. — Убеди меня.
И вот тут надо спокойно, аргументировано убедить и договориться.

Окончание, две первые части - выше.
А иногда китайские бульдоги и вообще решают все без хозяина. Так случилось, когда семья моей знакомой начала строить дом. Хозяева часто ездили на участок, где велись работы. Брали с собой бульдогов — они очень любят кататься в машине, где специально убраны задние сиденья. Собаки заходят через багажник седана, и путешествуют в комфорте. Однажды хозяйка, как всегда, отправилась на участок. Бульдоги были с ней. Чунцины активно инспектировали строительные работы, интересовались всем, чем можно, охраняли новый дом, а заодно и выгуливались на свежем воздухе.

Когда пришло время уезжать, обнаружилось вдруг, что бульдоги исчезли. Прямо растворились в этом самом благодатном свежем воздухе. Была обыскана стройка, участок, окрестности и весь поселок. Никто не видел собак характерной китайской наружности. Хозяева были безутешны. Наконец решили ехать и искать питомцев по дороге: вдруг они на трассу вышли?

Но подойдя к машине, единственному месту, в котором искать собак никому не пришло в голову, хозяйка обнаружила сидевших в багажнике чунцинов. Целых и невредимых.
— Долго мы вас ждать будем? — недовольно спросили бульдоги. — Мы все дела закончили, кататься хотим.
То есть, они сами решили, как поступить, а когда их искали, отозваться и не подумали. Не дело это — древним благородным существам бегать на каждый зов. Надо будет, сами найдут.

4. Чунцины не любят чужих людей. А вот это правда. Китайские бульдоги — существа выдержанные, уравновешенные, но суровые. При виде чужого сразу вспоминают: в их жилах течет кровь дворцовых охранников. И дают понять:
— Мы здесь, мы рядом. Не знаем уж, зачем вы пришли в наш дворец, но ведите себя прилично.

Со своей семьей чунцин будет спокоен и ласков — если его не обижать, не дергать, а воспитывать методично, уделять много времени и внимания. Тогда вы заслужите любовь и доверие этого волшебного существа.

Итог: сильная, умная, самостоятельная и очень красивая собака, со всеми бульдожьими чертами характера. Но в отличие от остальных бульдогов, чунцин долгожитель, и у него очень крепкое здоровье. Это большой плюс. Нуждается в спокойном, добром хозяине, который сумеет воспитывать чунцина твердо, но вежливо, и обеспечит необходимыми физическими нагрузками. Собака не для новичка.
Безответственным, ленивым, нервным людям чунцина заводить противопоказано. Пусть лучше купят игрушечную собачку, недавно я видела в магазине очаровательного плюшевого бульдога.
© Диана Удовиченко

Фото с сайта http://www.zooclub.com.ua/.

Как же я эту современную прессу люблю и обожаю!
Мне телефон менять пора. Решила тут почитать рекламный обзор на новый смартфон бюджетного бренда в Ленте.ру.

Длинная хвалебная статья завершается охуительным перлом:
«Он отлично впишется в жизнь активных ребят от 24 до 44 лет, которые одной ногой еще в студенческой тусовке, а другой — уже строят карьеру. Это смартфон для тех, кто живет на полную катушку, ловит тренды и не боится выделяться из толпы».

Мало того, что у них активные ребята строят карьеру ногой, мало того, что 44-летние «ребята» еще свободной от построения карьеры ногой находятся в студенческой тусовке, мало того, что эти самые ребята заняты ловлей трендов, что бы сие ни значило.

Мало чрезвычайно удачного решения для рекламы - использовать перефразированную поговорку «одной ногой в могиле», что добавляет позитивчика и светлого оптимизма. Так и читается: «одной ногой еще в студенческой тусовке, а другой - уже в могиле».

Так еще и в обзоре жестко ограничили возраст покупателей смартфона с 24 до 44. То ли люди старше 44 - не живущие на полную катушку развалины, которым современный смартфон не нужен, то ли люди от 24 до 44 - нищеброды, а смартфон на самом деле - говно. Почему до 24 нельзя - вообще непонятно.

Господи ты милостивый, отберите у этих писак любые смартфоны. А также ноуты, планшеты и вообще все устройства для написания текста. Оставьте ручку и бумагу - все равно не сообразят, как этим пользоваться.

Так успешно засрать рекламный обзор - уметь надо.

Они блядь реально строят карьеру ногой. И явно у них обе ноги - левые. )))

#собакошки очень радостно встречают курьеров. Услышав звонок домофона, наперегонки несутся к двери. Встают на задние лапы, и толкают дверь, чтобы побыстрее открылась. Помогают мне, значит.

Когда дверь открывается, собакошки бросаются на курьера. Потому что давно уже поняли: курьеры приносят интересное, и это интересное надо отбить. А то вдруг курьер назад унесет?

Собака Хэви бегает вокруг, пытается выхватить пакет, и обнюхивает курьерские ноги. Кошка Изенька действует изящнее: она просится на ручки. В сочетании с ее бэби-фейсом это выглядит так умилительно, что боюсь, ее когда-нибудь украдут.

Поэтому приходится их закрывать в маленькой комнате. Не курьеров, конечно: зачем мне полная комната курьеров? Собакошек.

А если забываю или не успеваю, хватаю в одну руку собаку Хэви, в другую - кошку Изеньку. Собака Хэви висит в руке обреченно-послушно, кошка Изенька слегка трепыхается.

Но когда курьер уходит, я их отпускаю. И собакошки набрасываются на законную добычу. Ее надо обнюхать и облизать, если уж сожрать нельзя.

Вот, туалетные собакошковые принадлежности привезли )))

Обещала же подарки? Обещала. Исполняю. Поэтому…
На нашем с Михаилом Полицеймако выступлении каждый желающий сможет написать вопрос. Михаилу или мне.
На самые интересные, забавные, смешные мы ответим со сцены.

А за лучшие вопросы будут призы;
ТРИ экскурсии по Останкино.
И ужин в шикарном ресторане «Седьмое небо» с Михаилом и со мной. Оплаченный, разумеется.

Также будут разыграны подарки от меня лично.

Ну и все желающие могут после программы подписать книги. Если они у вас есть ))

И главный подарок: по моему промокоду ДИАНА50 для моих подписчиков - скидка на билеты аж 50%.

За все это - огромное спасибо концертному агентству МЕРТ.

Ждём встречи 28 марта, в 19, в концертном зале Останкино, Москва.

Ссылка на продажу билетов:

https://mertshow.ru/catdog/

#Плохая_девочка, или Принцесса-проститутка
Жила-была Мэгги Алиберт. Родилась она в Париже, в 1890 году. Папа был кучер, мама уборщица. С детства Мэгги хотела стать принцессой. Прям вот сядет иной раз, и уверенно мечтает о короне. Визуализирует.
Потом родился еще младший братишка. Мэгги за ним присматривала. Но не досмотрела, и в 4 года он погиб, попав под грузовик. Родители простить ее не смогли, и сдали в школу-интернат.

Мэгги была красотка, и рано это поняла. Во время учебы она подрабатывала прислугой, да забеременела от хозяина. Добрый хозяин ее вышвырнул.
— Да и хуй на вас на всех, — сказала Мэгги. — Сама пробьюсь.
В 16 лет она родила дочь, отдала ее на воспитание на ферму. А сама осталась на улице буквально. Там ее заметила мадам Денарт, хозяйка дорогого борделя «Maison de Rendez-vous». И говорит:
— Пошли к нам, красотка. Жилье, питание, все включено. Как сыр рокфор в прованском масле кататься будешь.
— А что делать-то надо? — спрашивает Мэгги.
— Ой, да сущие пустяки. С богатыми мужиками ебаться.
— А, это я умею, — согласилась Мэгги и пошла в публичный дом.

Видать, ебаться она действительно была на все руки, потому что скоро стала специалистом номер один в борделе. Все лучшие клиенты шли к ней. Да еще и влюблялись, заваливали драгоценностями и подарками. Однажды богатый мужик по фамилии Меллер говорит:
— А пошли ко мне жить.
— А пошли, — говорит Мэгги.

Купил чувак ей дорогую квартиру, завалил подарками, и ходил в гости периодически. Однажды Мэгги наивно спрашивает:
— Так я теперь Меллер? Ты на мне женился?
— С хуя ли бы? — удивляется Меллер. — У меня законная жена есть. А ты содержанка.
— Да как ты смеешь, скотина грязная, так ко мне относиться? — возмутилась Мэгги.
— А ничего, что я тебя из борделя взял? — не понимает Меллер.
— А вот ничего, — надулась девушка.
И вскоре изменила покровителю с другим.

— Не, это, блядь, ни в какие ворота, — возмутился любовник. — За мое же бабло она другому подставляет.
И бросил красавицу, оставив, впрочем, все подарки.
— Не больно-то и хотелось, — заключила Мэгги. — Все равно я с детства мечтала принцессой стать, а не блядью на дому.

И преспокойно продолжила оказывать услуги в борделе. Однажды в Париж приехал принц Уэльский, Эдвард VIII. Исполнилось ему 23 года, но, как сдержанный англичанин, он баб толком и не ебал еще.
— Никуда не годится, — сказали друзья.
И подарили ему на День рождения Мэгги. Вызвали в парижский отель «Хилтон».
— Ну наконец-то принц! — обрадовалась Мэгги. — Сбылась моя мечта.

Видно, очень уж она была искусна, что хладнокровный британский аристократ потерял голову. Роман длился год. Но потом возмутились родственники:
— Вообще-то, ты наследный принц, если что. Не позорь маму-королеву, весь наш род и прекрасный Уэльс связью с французской продажной пиздой.
— Технически это может быть и английская пизда, традиционная, — возражал Эдвард. — Недаром же ее Мэгги зовут.

Но родственники были неумолимы, пришлось девушку бросить.
— Блядь, опять промахнулась, — расстроилась Мэгги. — Так и принцы закончатся!
Но тут же закрутила с богатым бизнесменом. И вот однажды, сопровождая «папика», в 1921 году она встретилась на приеме с египетским принцем Али Камель Фахми Беем. Горячий восточный мужик тут же в нее втрескался.

— Опять фарт попер, — порадовалась Мэгги, и постаралась его обаять изо всех сил.
Потом принц уехал в Каир, развлекался дальше. Играл в рулетку, швырял бабло на ветер, но потом вдруг заскучал по француженке. И написал ей письмо:
— Приезжай скорее, я при смерти.
— Хули туда ехать? — задумалась Мэгги. — На хуй мне дохлый египетский принц. Тоже мне, царь скорпионов.

Но потом понадеялась, что может, Али ей какое наследство оставит, и все же поехала. Приезжает, а чувак ее встречает здоровый, и как новенький.
— Люблю, — говорит, — жить не могу, выходи замуж.
— То есть, я буду принцессой? — уточняет Мэгги. — А то уж заебалась ждать.
— Формально да, — говорит Али. — Но на самом деле нашей семье дворянский титул за богатство дали.
— Ой, ну не знаю тогда, — жмется девушка. — Стоит ли размениваться…

Но рассудив, что поддельный и богатый принц лучше, чем никакой, все же согласилась. В контракте оговорила, что будет носить европейскую одежду, и разведется, если будет недовольна. Мэгги приняла ислам.
После свадьбы Али вдруг резко изменился. Говорит однажды:
— Надо мне жену завести.
— Стоп, бля, — удивляется Мэгги. — А я тогда кто?
— Ты тоже жена, — поясняет Али. — И она будет жена. Так уж у нас в Египте положено. Ты ж ислам приняла? Приняла. Вот соответствуй.
— Не буду я второй женой! — орет Мэгги.
— Второй не будешь, конечно. Ты ж по счету первая.
— Не было такого пункта в контракте!
— Да ну прям там, хуйня какая.

И показывает контракт. А там арабским по белому написано, что жен может быть, сколько угодно, даже дохуя. Пункт же про европейскую одежду и развод волшебным образом пропал.
— Не хочешь, чтоб я тебя в картофельный мешок нарядил, сиди тихо, — предупредил Али. — А то ишь, удумала, чтоб я одну бабу всю жизнь ебал.

Мэгги устроила скандал, но получила от мужа по фейсу, и тут же притихла. Потом она часто по фейсу получала. Короче, Али довыебывался. В 1923 году поехали они в Лондон. Вдвоем. На выставку не знаю чего, под названием «Счастливая вдова».
— Ишь ты, название какое заебатое, — порадовалась Мэгги. И начала действовать.

В ресторане парочка поссорилась, Али напозволял себе лишнего. Вернувшись в номер, Мэгги взяла «браунинг» мужа, и хладнокровно его пристрелила. Три раза в спину влупила, от души.
Забрали ее в полицию, и казалось бы, тут ей и пиздец — за такое полагалась смертная казнь. Но ушлая француженка не растерялась. Наняла лучшего адвоката — Эдуарда Маршалла Холла.

Тот приходит, говорит:
— Ну, рассказывайте. Дайте мне козырей.
— Муж меня пиздил.
— Это не повод самому гуманному британскому суду вас оправдать. Пойдете на виселицу, как миленькая.
— Он женился второй раз.
— Мало ли что, стрелять его теперь?
— Ну он предпочитал меня в зад иметь.
— Послушайте, милочка, если бы за это убивали, так у нас бы толерантность проявлять было не к кому. Давайте мне серьезный козырь, иначе готовьтесь качаться на веревке, и чтобы вам местная гопота под юбку заглядывала.

— Ну ладно, — говорит Мэгги. — Двадцать писем принца Уэльского с интимными подробностями ебли, годятся?
— А это уже лучше, — просветлел адвокат.
— Там он еще короля упоительным мудаком называет.
— Дело выиграно! — самодовольно заявил Эдуард.

И точно. Суд полностью оправдал Мэгги, как жертву арабского произвола, Стокгольмского синдрома, недостаточной толерантности, сурово осудив мужской шовинизм покойного принца.
— Отдайте эту суку нам! — бесились арабские родственники. — Мы ее тут камнями закидаем!
— Никак невозможно, — отвечало британское правительство, и пило чай. — Это ваши дикие обычаи довели бедную девочку до такого кошмара.

А Маргарет взяла, да и подала в суд на арабских родственников, чтобы получить наследство Али и его титул. Тут уже все охуели, и суд за бабло она не выиграла, хотя титул ей оставили, все равно ж поддельный.

Но накоплений, сделанных за годы проститутства и замужества, хватило, чтобы поселиться в Париже, в шикарной квартире с видом на «Ритц». Мэгги разыскала свою дочь, стала поддерживать с ней отношения. А еще продолжала крутить с богатенькими мужиками, и они ее содержали.

Она всю жизнь оставалась красавицей — бывают, очень редко, но бывают такие женщины, которых не берет возраст. Содержанкой была до 80 лет. Всегда, до самой смерти, находились поклонники, готовые платить за ее любовь.

Такая вот проститутка-принцесса. Не знаю, у кого как, а у меня вызывает уважение. Мэгги никому не позволила себя сломать, и жила, как хотела. Даже принцессой стала, как мечтала.

Не Газпром, конечно, но мечты все равно сбываются. Надо всего лишь быть красивой, сильной, уметь стрелять и хранить компромат. )))
(С) Диана Удовиченко.

Это вот Мэгги. И на одном фото, и на другом.
Иллюстрация к постам:

https://www.tgoop.com/diana_udovichenko/4589

https://www.tgoop.com/diana_udovichenko/4590