#Кошка_Изенька любит играть с удочкой. Если ни разу за день не поиграли - орет гнусавым голосом и лупит лапками по комоду. Это значит: чего такая ленивая? Хватай удочку! За удочкой бегает, скачет, кувыркается, делает сальто в прыжке. А перед сном вот так томно и осторожно играет. )))

#От_простой_русской_бабы
Черемуховый торт
Это вам не безглютеновое питание, ЗОЖ и похудание. Какое там похудание, если сметана и масло? Хотя на кулинарных сайтах так утверждают. Так вот врут. Черемуховый торт — это гурманство, вкусовое извращение и пищевое блядство. Но реально, очень вкусно и необычно.

Тесто:
1 стакан растопленного сливочного масла;
2 столовые ложки сметаны;
1 стакан черемуховой муки;
1 стакан сахара;
3 яйца;
0,5 чайной ложки соды, гашеной уксусом, либо пакетик разрыхлителя.

И забабахать такой консистенции, как на густые оладьи.
Выпечь корж в духовке, разогретой до 180 градусов, 25 - 30 минут. Остудить, разрезать вдоль пополам. На два коржа, то есть. Пока несложно же? Вот и я говорю.

Крем:
1 стакан сметаны
0,5 стакана сахарной пудры (количество пудры можно варьировать в зависимости от вашего вкуса).

Надеюсь, все понимают, что надо осторожно перемешивать вилкой или венчиком. А то завертят блендером или миксером, получат сладкое масло, а потом скажут, Удовиченко мало того что матерится, так еще и рецепты у нее хреновые.

Промазать коржи. Обильно намазать сверху, поставить в холодильник настояться. Украшать можно фруктами, ягодами. Либо посыпать тертым шоколадом. В общем, извращайтесь, как хотите.

Не забудьте: черемуховая мука бывает разных помолов. Если крупная, крупинки типа манки или крупнее, то для начала можно залить ее горячим топленым маслом на полчасика, потом добавлять все остальное. Если мелкого помола - то можно не париться, а распарится мука в процессе выпекания.

Все. Просто, как секс. Вы все пальцы себе отъедите.

Нет, я его печь не буду. Это я так, выпендриваюсь, чтобы показать: все умею - ничего не делаю, ибо лень. Но советую попробовать.

Предваряя миллион вопросов: "Где взять черемуховую муку?"
В магазине. Или в интернет-магазине. Там же, где и остальные продукты.

Рецепт торта под водочку «Лосось есть любовь» надо?
Фото из сети, ибо уже не пеку.
Но в сети совсем другие рецепты. Я даю самый простой, по которому делала сама. ))
© Диана Удовиченко

#ГолосомДроздова
Лори
Лори — один из самых древних млекопитающих Земли. Когда ученые это поняли, они охренели, потому что не знали, как такая ленивая жопа умудрилась сохраниться, и ее не сожрали более резвые животные
Днем лори спит, а ночью вылезает пожрать. Ну знакомо, так многие делают. Жрет он почти всегда фрукты или листья.

Лори не против бы поймать насекомое или ящерицу какую. Но за ними бегать же надо. А лори лень. Вот сидит он почти неподвижно, пучит огромные страдальческие глаза на половину табла, и ждет, когда ему что-нибудь в рот свалится. Ничего не валится, лори горестно вздыхает и медленно ползет за листочком. В общем, лори охотится только на то, что не шевелится. Иначе он не успеет.

Главное оружие лори — глаза. Они ужас жалобные. Смотришь, и готов последнее отдать этому несчастному существу. Я так думаю, когда хищники видят лори, они, вместо того чтобы сожрать, проникаются его страданием, и, рыдая, уходят ловить кузнечиков, чтобы накормить бедняжку.

Лори модно держать дома. В самом деле, очень удобный питомец: кормить его надо раз в сутки, днем он дрыхнет, а ночью отправляется в путешествие по квартире. Это вам не енот и не бинтуронг. И не бульдог. Лори устраивает дома страшное хулиганство: например, он может тихонько повисеть на шторе или посидеть в уголке. А еще любит прийти к спящему хозяину и смотреть на него. Не, ну это хер знает. Просыпаешься — а на тебя такое милое чудище со светящимися глазами пялится. Главное, жалобно очень, как упырь, который кровушки хочет. Можно и инфаркт получить с непривычки.

А вот у толстых лори — ядовитые лапки. Так что их лучше не заводить. Если лори на вас обидится, он пососет лапку, укусит хозяина — и пишите завещание.

Хотя заводить лори - очень хреновая идея, он все же дикое животное. Лучше собаку заведите. Или котика.

Лори даже трахаться лень, поэтому размножаются они редко и неохотно. Представляю лори, предающихся страстному сексу:
— (С зевком) Да-да, еще, дорогой.
— (Задумчиво) Так я даже не начинал.
— А, ну ладно, тогда я спать…

В общем, реально странно, как они не вымерли. По-моему, лори банально опоздал на все армагеддецы и апокалипсисы. Потому что он малоподвижный лентяй.

З.Ы.: желающим осчастливить меня бесценной информацией из статьи, прочитанной в сети, следует обратить внимание на абзац, выделенный жирным. А также учесть, что текст юмористический. А то однажды некий гражданин написывал мне в личку, что мой текст очень вредный, ибо после него все начнут заводить лори дома. Понимать вежливые ответы не желал. Пришлось сказать, что за всех идиотов мира я не ответственна, в том числе и за него.
© Диана Удовиченко

Я тут решила проблему новогоднего настроения так, чтобы оно не пострадало от кошки Изеньки. Купила сосновый букет и поставила на комод, где кошка Изенька не достанет.
Теперь дерево новогоднее есть, запах хвои и смолы есть. Завтра в подвал спущусь, игрушки достану. Вот думаю, может в воду этот букет поставить.
Спасибо находчивым кавказским коммерсантам. ))

#Кошка_Изенька скоро перестанет помещаться в любимой раковине ))

#От_простой_русской_бабы
Торт "Лосось есть любовь"
Еще большее безобразие, чем черемуховый. Ибо соленый торт это вам не абы чо.
Для коржей можно взять основы для пиццы либо обычные блины либо тонкие лепешки.

Я делала чуть сложнее.
Хлебные сухари -150 г. И сливочное масло - 100 г.

Для крема:
огурцы - 3 шт.,
редис - 3 - 5 шт.,
лосось холодного копчения 300 - 350 г. Я, как простая дальневосточная баба, делала с неркой. Но можно и форель, и семгу. Лососните, как вам угодно.
Красный лук - 1 шт.,
зеленый лук - пучок,
укроп - пучок,
лимонный сок - 1 ч. л.,
творожный сыр либо творог - 400 - 450 г.,
соль, перец по вкусу.
Красная икра - 100 г., для пищевого блядства, но можно и без нее.

Если на сухарях - корж будет один. Тогда. Сухари смешиваем со сливочным маслом в блендере, чтоб в кашу, и выкладываем эту массу на дно съемной формы. Прижимаем хорошо ложкой.

Готовим крем, смешивая творог (сыр), лимонный сок, перец, соль. Если именно из творога - надо хорошо промять его, чтоб крупинок поменьше было. Не вздумайте в блендер! Получится хрень жидкая. Ложкой проминайте или толкушкой. Если из готового творожного сыра, то без соли и не проминаем. Мне больше из сыра нравится.

Режем лосось, укроп, зеленый лук, красный лук, огурцы, редис. Смешиваем все это богатство с кремом. Выкладываем начинку на сухарную основу. В холодильник на часок. Вынимаем из формы, украшаем зеленью, сверху хреначим красиво икру, если есть.

Откуда взялось такое прекрасное название?
Смотрели давно еще с Зотовым «Викингов», обсуждали. Зотов говорит:
- Не понимаю. Второй сезон, а геев нет.
Я: - Да вроде в культуре викингов не особо было распространено. Это же не спартанцы, не янычары и не самураи.

- А как же походы? Суровые товарищи, ночи под открытым небом, робкое поглаживание вдвоем свежепойманного лосося...
- Поглаживание лосося...
- Ну вот, этого нет. Так вообще странно. В суд на этот сериал подадут, наверное. Могли бы хоть пару раз для политкорректности сжать товарищу лосося, так нет же.
- Сжать лосося... (из-под стола)

- Это сексуально. Лосось трепещет и вырывается, хлестая тебя своим обнаженным телом.
- Для меня не сексуально. Не люблю рыбу. Если бы баран...
- Диана, просто представь, что ты викинг.
- Аминь. Лосось есть любовь.

Потом я так этот торт и назвала.

Я, конечно, трусиха во всем, что касается медицинского вмешательства. К любому доктору иду по рекомендациям. Зациклена на стерильности, с опаской отношусь к незнакомым препаратам - сто раз прочту инструкцию, прежде чем выпить таблетку. При лечении тщательно соблюдаю все рекомендации врача. Ну потому что я у себя одна.

Говорю вчера об этом Антону Авербуху.
- Все бы так к себе относились, - ответил Антон. - А то иногда приходится такое переделывать, что черные косметологи натворили…

Ну вы ж понимаете: черный косметолог это как для меня прозвучало романтично! Черного дембеля знаю, черного косметолога - нет. И я стала пытать Антона. Он еще и рассказывает интересно. Час проговорили. Благо, у него пациентка передо мной отменилась, а я, как обычно, приперлась раньше, чтобы не опоздать.

Спросила то, что меня давно мучило. Почему у многих женщин такое предвзятое отношение именно к нитям? Ну как упомяну - обязательно несколько человек скажут, что нет-нет, не надо.

Получила массу, просто массу любопытной информации.

Передаю слова Антона.
«Установка нитей - это серьезная процедура, к которой и врач, и пациент должны отнестись со всей ответственностью.

В установке нитей важны три пункта:
1. Что ставят. Сейчас нити можно купить в маркетплейсах и даже на али. Их качество сомнительно, а часто бывает и губительно. Такие нити использовать нельзя.

2. Где ставят. Процесс установки нитей должен проходить в условиях стерильности. Это должна быть манипуляционная (малая операционная, на русский язык), со стерильными моющимися поверхностями, без всякого текстиля. Доктор должен быль в стерильном халате, маске, шапочке, одноразовых стерильных перчатках. Как и при операции, руками в перчатках доктор не прикасается ни к чему, кроме лица пациента. Ни в коем случае нельзя ставить нити на дому или в помещениях, стерильность которых вызывает сомнения.

3. Кто ставит. Нити имеет право ставить врач-косметолог и врач - пластический хирург. Это должен быть сертифицированный специалист, плюс к диплому - с дипломом по установке нитей. И конечно, с опытом. Больше нити ни у кого ставить не надо.

И необходимо соблюдать режим. После установки нитей нельзя употреблять спиртное, ходить в бани, бассейны, сауны, заниматься спортом. Там много ограничений - но совсем ненадолго».

В общем, в феврале решили ставить. Антон очень доволен состоянием моей кожи после курса коллагеностимуляторов. В январе еще их колем, потом ставим нити.

А я открыла для себя новое понятие - черная косметология. Оказывается, это огромный бизнес, в котором крутятся огромные деньги. А цена этому бизнесу - изуродованные лица женщин, потерянные красота и здоровье.

И вот что подумала. Мне захотелось сделать интервью с доктором на эту тему. Или даже несколько интервью. Антон очень увлекательно рассказывает и доступно объясняет.

Считаю, это полезная информация, которую необходимо знать, чтобы не стать жертвой мошенников от индустрии красоты.

Могу сделать в феврале где-то. Хотите?

Это вот одна из наград Антона. Он 15 лет занимается нитями, и преподает врачам-косметологам нитевой лифтинг не только в России, но и за рубежом.

Естественно, на обратном пути опять заблудилась на Таганке. Дорогу туда выучила, а обратно никак не запомню. Парадокс, блин ))))

Решила повторить )))
Автор трогательных рождественских рассказов из меня не очень. Но праздник обязывает. Поэтому расскажу вам новогоднюю историю про котика Лёву. Был у моих родителей такой ебанутый котик, плод любви дикого кота и домашней кошки.

Когда Максу было три года, муж мой ушел в очередной рейс, а я решила отметить НГ у родителей.
Вот мы приехали, и котик Лёва сразу попытался на Макса порычать. Не буду скрывать, за это он огреб от брата пиздюлей.

С тех пор Макс и котик держали холодный нейтралитет, но друг друга не любили. Котик Лёва в принципе не любил никого, а в Максе уже просыпался генетический собачник. Перед тем Новым годом я спросила, чего он ждет от Деда Мороза.
- Чтобы сделал мне на заводе собачку, - ответил Макс, неодобрительно глядя на котика Лёву. - Маленького такого пёса.

Еще Макс не залюбил дедушку. Отец у меня был мрачный и сварливый, так что реакция ребенка понятна. А поскольку Макс еще генетически обладал чувством черного юмора, он дедушку постоянно троллил.

По случаю нашего приезда родители решили поставить большую натуральную елку - роскошную, густую, под самый потолок.
- Пойдем наряжать елочку, - сказала я Максу. - Игрушки на нее повесим, шарики повесим...
- Дедушку повесим, и котика Лёву, - весело подхватило прелестное дитя.
Признаться, я даже испугалась, не ращу ли малолетнего садиста. Но обошлось. Макс просто так юморил.

И вот нарядили мы елку, поставили рядом стол, отпраздновали Новый год. Учитывая ебанутого котика Лёву, дверь в комнату с елкой плотно закрыли.

Когда Макс уснул, я положила под елку подарки. А с утра моя мама-жаворонок проснулась раньше всех, и принялась снова накрывать на стол, для завтрака с шампанским и прошлогодними салатами - ну, как положено у этих русских.

Она носила тарелки с холодными закусками, потом завозилась в кухне, разогревая горячее, а дверь в комнату с елкой, конечно, не закрыла. Тут проснулся Макс, и побежал смотреть, что принес ему Дед Мороз. Я пошла следом, дабы насладиться радостью ребенка.

Подоспела мама, и мы все втроем замерли в дверях. Увиденная картина впечатляла. На самой макушке елки, под потолком, сидел котик Лёва. Елка опасно кренилась. Увидев нас, котик грустно заорал.

Котик Лёва был большим любителем деревьев. Отец вывозил его на дачу, и там котик шароебился по лесу, охотился за птичками, лазал на деревья, и в отличие от других котиков, сам слезал.

Ёлка пробудила в котике Лёве природные инстинкты, и он тут же вскарабкался на самый верх в поисках птичек. Но не ожидал, что дерево окажется таким неустойчивым, и растерялся. Мы с мамой тоже растерялись, и беспомощно наблюдали за медленно валящейся елкой.

- Котика повесили! - в восторге закричал Макс, даже позабыв о подарках.
Котик Лёва наконец сообразил, что надо эвакуироваться, и неловко соскочил, угодив в селедку под шубой. Сверху на стол и котика наебнулась елка.

Котик Лёва взвыл еще громче, перепрыгнул в холодец, потом в оливье, слетел со стола, и понесся по квартире, оставляя везде характерные следы специального розового майонеза.
- Что случилось? - вопросил папа, проснувшийся последним.
- Котика плохо повесили, - резюмировал Макс.

Это было самое оригинальное новогоднее утро в моей жизни.

Всех, кто празднует, с первым Рождеством!
Пусть елки не падают, а котики ведут себя прилично.
Счастья всем. )))
(С) Диана Удовиченко.

#Кошка_Изенька раньше на одном плече вся помещалась, а теперь лежит на полменя. Зато с какой любовью в лицо заглядывает ))

#Кошка_Изенька 5 месяцев назад. Для сравнения. Сама ржу - не могу. Это она тут мне волосы жует. Такая мелкая шкодная пикси )))

Помнится, еще в ЖЖ попросилась ко мне в друзья пишущая дама. Моя ровесница, очень привлекательная, судя по фото. А судя по общению, умная и вообще приятная во всех отношениях. Дама была еще и талантлива, писала изящный юмофант, близкий к постмодерну, печаталась в одном издательстве со мной. Она стала часто писать в личку, мы даже подружились почти.

И вдруг у дамы переклинило. Ей не понравилась совершенно невинная фраза в переписке, которую дама истолковала каким-то непонятным мне образом. Обхамила меня с головы до ног. Ну я пожала плечами и даму забанила.

Через неделю дама написала на мыло, попросила разбана, и объяснила, что это с ее аккаунта зашел муж - нарцисс, психопат и в целом сатрап, который держит ее буквально в застенках, завидуя литературному таланту.

Я снова пожала плечами, даму разбанила. Тогда она стала публиковать гневные посты, тэгать меня, обвиняя во всех грехах. Целые диссертации создавала, анализируя меня, и в конце делала вывод, что книги пишет Макс, а я их ворую.

В третий раз пожав плечами, я забанила даму окончательно. Она снова стала писать на мыло, объясняя, что эти посты публиковал муж-сатрап. Не желая разбираться в сложной даминой ситуации, я забанила даму в мыле, и вообще везде, где только можно.

А потом случайно выяснилось: один из френдов знает даму лично. И у дамы целый букет: алкоголизм, белая горячка на фоне шизофрении с раздвоением личности. Это был первый такой случай, поэтому запомнилось. Ну и стало уроком.

Сейчас, когда вижу очередного обличителя, понимаю: раз человек настолько кого-то не любит, что аж кушать не может - значит, там серьезные проблемы с психикой.

Обличения, нападки на человека, который лично тебе ничего плохого не сделал - признак одержимости. А одержимость - это навязчивое состояние. Это уже только к психиатру.

В 1525 году жил-был пёс, борзая по кличке Уриан. А хозяином его был кардинал Уолси. Однажды тот самый король Генрих VIII, любитель казнить и увольнять жён, говорит кардиналу:
— Иди-ка ты договорись с папой, чтоб меня развел с Екатериной Арагонской. Желаю жениться на Анне Болейн, у нее сиськи больше.
— Может, я лучше с мамой договорюсь? — откручивается кардинал. — А папу я боюсь.
— Иди, пожалуйста, — упорствует Генрих. — Больно уж я жениться хочу, а Анна без штампа в паспорте не даёт.

Делать нечего, кардинал Уолси долго вел переговоры с Клементом VII, потратил кучу бабла. Вроде уломает почти, а папа вдруг вскинется, и с ужасом:
— Но Болейн же не католичка!
— Так ничего, поменяет веру, — убеждает кардинал.
Опять вроде уговорит, а папа вдруг:
— Да какого ж хрена??Я и так закон нарушил, позволил Генриху на родственнице жениться. Щас опять нарушать, чтоб его разженить.
Кардинал ему:
— Так вот минус на минус дает плюс.

Наконец упертый папа сдался:
— Хер с тобой. Приходи ко мне вечерком, посидим, выпьем, Металлику послушаем, раскидаем тему по-пацански.

Ну кардинал обрадовался, надел парадную сутану с кружавчиками, и пошел к папе. С собой на счастье взял любимого пса Уриана. Вошел, привязал его у входа, двинулся в зал.

Папа сидит, главное дело, такой довольный. Кардинал идет ему туфлю целовать, как положено. А дверь закрыть забыл. Пес это все негигиеничное действо видит. Клемент в знак особого уважения ногу так это поднимает, чтоб кардинал сильно не наклонялся. Но дернул конечностью он резковато.

— Ах ты, сука, хозяину моему по таблу дать хочешь? — взъярился Уриан, сорвался с привязи, влетел в зал и вцепился зубами в коленку папы.
— Аааа, оторви его от меня! — вопит Клемент.
Кардинал, бедный, вокруг бегает, не знает, чо делать, а Уриан с аппетитом жрет святейшую папскую коленку.

Кое-как Уолси пса оторвал и говорит:
— Простите, ваше святейшество. Хорошо хоть, у меня не бультерьер и не стафф. А то хана бы вашей коленке до самых яиц.
— Да лучше бы яйца откусил, — плачет папа. — Они мне без надобности. А теперь вот хромой буду.
— Так что, ваше святейшество, начнем переговоры?
— Иди ты на хуй, — орет папа. — И пес твой туда же. И Генрих, само собой. Еретики херовы, многоженцы и вообще кусающиеся мудаки.

И наотрез отказался давать Генриху развод. Так что это Уриан виноват в образовании англиканской церкви, а может даже, в дальнейшей кровожадности Генриха.

На эпическом полотне Генрих VIII отправляет кардинала к папе Клементу. Король еще не знает о существовании нервного пса. ))
© Диана Удовиченко

Новогодние подарки - это вопрос серьезный. Хочется ведь сделать подарок от души, и чтобы человеку понравилось. Чтобы подарок был приятный, полезный, практичный, но при этом нёс в себе частицу новогоднего волшебства. И пусть это даже будет небольшая милая мелочь, но она должна говорить: «Я тебя люблю» или «Ты дорогой для меня человек».

Вот, пожалуйста, идеи подарков от магазина Randewoo:
Конечно, в первую очередь мои любимые арома боксы. Их в магазине огромное количество. Для него и для нее. Ароматы свежести. Самые популярные ароматы. Классические ароматы. Новинки люкса. Новинки ниши. Все не перечислить. Абсолютно на любой вкус!

Но главное - есть новогодние лимитированные арома боксы. И для мужчин, и для женщин. Специально оформленная новогодняя коробочка.

Или красивые свечи. Или аромадиффузоры - такой подарок будет долго напоминать о вас.

А ведь есть еще разнообразные косметические наборы.
И средства для ухода. И много-много чего еще.

Чтобы увидеть все богатство выбора, жмем сюда:
Раздел с подарками в магазине Randewoo

Сомневаетесь? Опасаетесь, что не то выберете?

Не проблема! Нажав сюда: можно просто вручить подарочный сертификат в Randewoo.

Вы оформляете на сайте подарочный сертификат, распечатываете его или пересылаете в электронном виде. Вуаля!

И пусть дорогой вам человек сам выберет из огромного ассортимента, что ему по душе. Это идеальный подарок, который понравится абсолютно всем.

Тем более, что сейчас в Randewoo - новогодняя распродажа. На сайте очень приятные скидки.

Самое время закупить подарки. И не только к Новому году. Не забывайте: у нас впереди православное Рождество, Старый Новый год, 23-е февраля и 8 марта.
 
А по моему промокоду:
10ZVERI - скидка 10% на ВСЕ покупки (начиная с суммы 2500 р), и скидка суммируется со всеми скидками и акциями.

Так что - вперед, за подарками!

#ГолосомДроздова
Манул
В конце XVIII века немецкий естествоиспытатель Петер Паллас встретил в Прикаспийской степи шарообразного кота на толстых коротких лапах. Кот сидел на камешке, и с предельно серьезным таблищем наблюдал за человеком.

Паллас никогда не видел манула. А манул никогда не видел Палласа.
— Ты кто? — спросил немец.
— Начнем с того, кто ты, — мрачно ответил кот.
— Я ученый.
— На мой взгляд, ты просто невнятная херня, — заметило животное. — У тебя даже шерсти и когтей нет.
— Почему ты меня не боишься? — удивился Паллас.
— Более странно, что ты не боишься меня, — парировал кот.

— Как же мне тебя назвать?
— Может, никак не надо? — насторожился манул. — А то ведь и я тебя назову как-нибудь.
— Придумал! Назову тебя Otocolobus — значит, уродливое ухо.
— Да. Ты не ученый, а просто мудак, — возмутился манул. — На свои стремные уши когда-нибудь в зеркало смотрел вообще?

— Ладно, тогда назову тебя палласов кот, — попытался исправиться естествоиспытатель. — Я ведь тебя нашел, вот будешь палласовым, в честь меня.
— Слышь, ты бабу свою назови палласовой в честь себя, — нахмурился манул. — Или жопу собственную. А я ничей.

Развернулся и неторопливо ушел. Манулы, они вообще неторопливые и продуманные. Зря бегать по степи не будут. Нечего короткие лапки утруждать. Если манулу угрожает опасность, он лучше дома посидит, в логове. И за добычей носиться не любит. Сядет, и будет выслеживать, потом в удобный момент шарахнет.

Манулы — суровые и брутальные, как Терминаторы. На свою территорию никого не пускают, выдают люлей. Как истинные воины, нежны к женщинам. Но только когда трахаться хотят. Вот тогда манул превращается в страстного мачо и ловеласа. Сурово отпиздив соперников, элегантно ухаживает за дамой, даря цветы и читая Гумилева, про изысканного жирафа. Потом трахает ее, и снова уходит в степь, до следующего брачного периода. Настоящий мужик не создан для семьи и прочих глупостей.

Сейчас стало модно одомашнивать манулов. Но я б сто раз подумала. Это вам не персидская киса, и даже не енот. Он сожрет вас, всех ваших родственников, животных, обои, диван, кресла, шторы, и нассыт на все это сверху. Он не поймет, если вы захотите его погладить: нахрен ему ваши нежности не нужны.

Мурлыкать манул не умеет. Зато отлично умеет фыркать, рычать, выть и издавать прочие угрожающие звуки. Его можно держать дома, но приручить нельзя. Максимум — манул будет терпеть вас, как непонятное низшее существо, и то, пока вы его не раздражаете. А если будете раздражать — огребетесь по полной.

Манулы в принципе не любят людей, и я их понимаю. Нечего было называть маленькие манульские ушки уродливыми.

На фото — манул рассказывает Палласу, что он думает об ученых. ))
© Диана Удовиченко

#Кошка_Изенька проснуться изволили ))

Субстанция
Значит, так. Деми Мур ведет фитнес-шоу на ТВ. И ей исполняется 50. На самом деле, ей 62, но в кино 50. Такая вот художественная условность. Она старая, страшная, вся в морщинах. На самом деле нет, но это тоже художественная условность.

И Деми Мур выгоняют на пенсию. Потому что 62, то есть, 50. Идет она в желтком пальто, плачет. С горя попадает в аварию, и ее отвозят в больницу. Там сразу видят, какая она старая и страшная (на самом деле нет), и предлагают поучаствовать в эксперименте. Дают шприц с субстанцией. И говорят, некогда объяснять, уколи, мол - тогда все будет хорошо. Станешь лучшей версией себя. Предупреждают только: каждые 7 дней вы должны меняться местами, иначе пиздец обеим.

Деми Мур ничего не спрашивает. Ну всё ж очевидно. К черту подробности!
И колется субстанцией, думает, щас помолодею.

Вместо этого у нее разрывается спина, и оттуда вылезает… Думаете, молодая Деми Мур? Хер, совсем другая баба. Где ж взять еще одну Деми Мур? Но молодая вылезла, да. А старая Деми Мур лежит почти дохлая, с дыркой в спине.

И короче молодая баба надевает желтое пальто, идет, и поступает на место Деми Мур. И становится звездой. Через неделю они меняются местами. Там надо проделать адски кровавые процедуры, все крупным планом и в подробностях. Теперь молодая баба лежит почти дохлая, а Деми Мур надевает желтое пальто, смотрит на нее, и думает: «Бля, какая ж она молодая, у нее сиськи стоячие, кожа нежная, морщин нет. Ненавижу, потому что я уже не торт».

Потом они опять меняются, молодая баба надевает желтое пальто, смотрит на старую Деми Мур, и думает: «Бля, какая ж она старая, сиськи отвисшие, кожа сморщенная (спойлер: на самом деле нет). И почему я должна целую неделю трупом лежать из-за этой бабки?»

В общем, неделю молодая развлекается в желтом пальто - Деми Мур лежит дохлая, неделю молодая лежит дохлая, а Деми Мур в депрессии и желтом пальто жрет без конца и засирает шикарную квартиру площадью примерно с небольшое государство типа Андорры. Ну потому что ей же 50, то есть, 62, а тут молодая баба. И Деми Мур этого пережить не может.

Короче денег валом, пальто одно на двоих, и то желтое.

И обе друг друга ненавидят. Видимо, из-за желтого пальто. В итоге молодая отказывается меняться местами, Деми Мур поэтому превращается во что-то типа тролля из «Властелина колец». А у молодой выпадают все зубы, и отваливаются уши. Потом из нее вылезает какое-то адское уебище, с зубами на животе, лицом на жопе, а изо рта сиськи торчат.

Ну потом кровь-кишки-распидорасило. И все издохли. И желтое пальто тоже.

И вроде понятно, что это заявка на гротеск. Но не гротеск Феллини, и даже не гротеск Тарантино. И даже не гротеск комикса. Гротеск дешевого лубка, вторичный и беспомощный.

И вроде понятно, что это был замах на артхаус про стигматизацию женщин, эйджизм, неприятие себя, культ плоти, и прочие похвальные намерения режиссера. И оператор с планами выебывался. Но почему ж так тупо и тошнотворно?

А, главное забыла. Фильм «Субстанция» номинирован на Оскар. Видимо, за повесточку. Ее же достаточно впихнуть, назвать модным словом боди-хоррор - и можно чувствовать себя гением.

На самом деле, Оскара впору давать тем, кто сумел досмотреть всю эту гнойную хирургию. Мне, например.

Простите, но это, как точно заметил Сослан, просто - говно, прикрытое благородными идеями.

В первом классе учительница перед Новым годом спросила:
— Девочки, кто хочет быть Снегурочкой?

Я хотела, конечно. И возможно, где-нибудь в Сомали меня сочли бы достойной этой роли. Но не в России. Снегурочкой назначили белокурую Ингу. В принципе, правильно. Но это был единственный случай в моей жизни, когда я завидовала блондинке. Решив не сдаваться, я сказала дома, что тогда уж хочу быть снежинкой.

Родители мои были люди искренние, и уважали этнические корни.
— Посмотри правде в глаза, доча, — ответили они. — Ну какая из тебя снежинка? И потом, охота тебе там прыгать в платье из марли в кордебалете у какой-то Инги?

И нарядили меня цыганкой. Я сразу же прочувствовала все ай-на-нэ в крови и выучилась трясти плечами, а также тем, чего у меня тогда еще не было. На утреннике была звездой, и блондинкам уж больше не завидовала.

На следующий год я была узбечкой, потом индианкой в сари. Не знаю, почему меня сразу уж не нарядили, как положено, татаркой — вероятно, сочли, что въезд на лошади в актовый зал будет слишком триумфальным.

Но Снегурочка — это ладно. Хуже было на празднике букваря. Мало того, что я категорически не понимала, зачем он нужен, ибо с 4 лет читала про себя. Так мне еще досталось изображать букву Ы.

Представляете себе, как трудно шестилетнему человеку быть Ы? Все дети бодро несли бред про А — арбуз и У — утку, а я должна была оправдываться, что буква Ы тоже нужна.

Хотя нет, соврала. Я еще однажды завидовала блондинке. В спектакле про Муху-Цокотуху. Я вообще не хотела в нем участвовать, и не вызывалась: у меня с детства инсектофобия, арахнофобия и лепидоптерофобия, а тут куча насекомых и паук.

Но учительница решила, что я — наилучший вариант бабочки-красавицы. Дело в том, что мне превосходно удавалась надменная мина. И вот когда говорили:
— Бабочка-красавица, кушайте варенье!
Или вам не нравится наше угощенье? — мне подносили вазочку.
А я делала сложное лицо. Типа, сами жрите такую пакость.

Всё. Роль без слов. А примой, то есть, мухой, была моя подруга Ленка. И я завидовала ей люто. Потому что комариком был мой сосед по парте Андрюша. Самый красивый мальчик в классе. У нас с ним была любовь. Он 1 сентября как меня увидел, так и сказал, что сидеть будет только со мной. И подругу Ленку выгнал из-за парты. Андрюша так отстаивал свое место возле меня, что все вынуждены были отступить.

И вот МОЙ Андрюша, красавец, спортсмен и отличник, который носил за мной портфель, должен был спасать муху-Ленку. Я стояла посреди сцены, потому что была самой яркой: совершенно восхитительной бабочкой с блестящими длинными усиками на голове, и шикарными голубыми газовыми крыльями. Стояла со сложным лицом, как требовала учительница, и сама себя боялась, потому что бабочек боюсь.

Андрюша на репетиции говорил, что не надо спасать муху. Спасать от паука надо бабочку. Ведь бабочки, они красивые, и гораздо полезнее мух. И паук уж точно на муху-то не поведется, когда есть такая крутая бабочка.

Увы, по сценарию ему все же пришлось спасать муху. А я все стояла со сложным лицом и дико ревновала. И мечтала быть мухой, пусть они вредные. Но кастинг был неумолим.

К сожалению, спектакль имел успех, и нас стали возить по всяким слетам самодеятельности. И каждый раз, видя, как комарик спасает муху, я жутко страдала — правда, это помогало делать сложное лицо. Я говорила дома, что не хочу больше играть в этом спектакле, и на очередной слет самодеятельности не поеду. Но родители отвечали, что нельзя подводить команду, и выпихивали меня из дома. В газовых крыльях, делать сложное лицо и отказываться от варенья.

Потом, конечно, все эти муки с мухами закончились, и Андрюша снова стал носить за мной портфель, а на Ленку внимания не обращал. Но осадочек-то у меня остался!

А Макс в первом классе играл в спектакле хлорофилл. На родительском собрании так и сказали:
— Мама, сделайте ребенку костюм хлорофилла.
Ну сделала. Из своей зеленой юбки. Макс очень убедительно сыграл хлорофилл. Вжился, так сказать, в образ и раскрыл характер.

Вот интересно, почему детей вечно заставляют играть фигню? Мух, Ы, овощи, и даже хлорофилл.

Дивную новость узрела я, друзья. Прям новогодние чудеса.
Маркетплейс прислал рекламу, которая начинается со слов «Здравствуйте, я Сергей Жуков». Испугавшись, что великому певцу от меня надо, полезла смотреть.

Так вот, внемлите: компания Сергея Жукова выпустила линейку косметики под названием «Руки вверх». Нейминг тюбиков тоже неплох: крем для рук «18 мне уже», крем для рук «Он тебя целует», крем для рук «Доброй, нежной, ласковой», и так далее. Компания Жукова все это дело патентует. Как интеллектуальную собственность. Ключевое слово - интеллектуальную. Это про их тексты. Не про косметику.

Но в целом, слабовато, хочу сказать. С текстами группы «Руки вверх» - прямая дорога к производству товаров 18+

Например: женский лубрикант «И целуй меня везде», мужской лубрикант «Крошка моя, я по тебе скучаю», лосьон для интимного самомассажа «Ну где же вы, девчонки?» А «18 мне уже» - отличное название для презервативов.

Вообще, тут работы непочатый край. Так и вижу тинт для губ «Попробуй муа-муа» от Кати Лель, помаду «И твоя раскосая улыбка» от Ивана Кучина, краску для бровей «И твои изумрудные брови» - от группы Корни, подводку для глаз «Два бриллианта в три карата» от группы Премьер-министр, и наконец, грязевую маску для лица «Потому что нельзя быть на свете красивой такой» от группы Белый Орел.

Дарю идеи безвозмездно)))